看完了 建议lz找个therapist聊一聊 lz做了很多，也吃了些苦，有些感受需要validate，情绪需要有渠道发泄，过去累计的不少事情和感受需要process 现在钻了“老公来validate”这个牛角尖 还有就是lz需要设立一些boundary day in day out的日常生活，心态和习惯上都不能太“惯着 ”你lg了 比如说，他注重事业，你需要support，但是不需要一切包揽甚至牺牲自己的身心健康 therapist会帮助你理清思路，明确地意识到这一点，并且帮助你建立合理健康的界线 情绪得到安抚和处理，自己心情好了，看同样事情的角度和心态就会不同了，有些事情就可以放下move on了
多看看注意优点, 话说除了赚钱还有其它优点么？
顾家带娃不都是优点嘛。
虽然牺牲了一部分事业 但是你有两个可爱的孩子啊 不也是很大的收获么
至于带娃的工作怎么分配 那就看你negociate的能力了 公婆不来其实是好事 你公婆来了 我觉得现在可能你们已经离婚了 公婆把两口子搞离婚的可不少 特别是老公无脑站公婆的这种
我没有逼他站队，我只是想要一句公道话。我又不是年年怀孕，天天要帮忙，怀胎十月，一拖二，过来照顾一下又怎么了？即便不愿意，关心一下也可以让人温暖吧。可是他一直为自己父母找各种借口和理由，弱化我的痛苦。剖腹产啊！碗大的疤，两天就要自己起来给娃换尿布哄睡觉。好吧，只能希望他父母以后卧病在床，无人照顾的时候，不要心生怨念，说儿女不孝顺。
上半场你是唱独角戏，还幻想着和谐的家庭生活，受到了伤害以后，你才发觉这么多年原来都是你自己在逗自己开心，对方只是一个舞台上的摆设。对不对
说是公道话。 你公婆不欠你的。 你真这么难，也不是没钱，请人来照顾就行了。 我相信你公婆卧病在床，也不会指望你的。即使他们儿子不管他们，他们也会花钱请人的。
而且他们也没说什么，但是为什么要说什么。这样不挺好么。
抱抱妹妹。这个版有的ID说话没同情心，妹妹别生气。我觉得他父母老了，你一定不要忘了他们的嘴脸，给他们养老量力而行！
如果顺产，顺顺利利，我当然是不恨的，或许人在最绝望，最疼痛的时候会想得比较多吧，因为隔壁都是人来人往热热闹闹的，我自己孤苦伶仃一个人，一小步一小步的忍着剖腹产的疼痛照顾宝宝，每一次起来用腹肌都是生不如死。对比太强烈了吧。
她老公没有讨厌她啊。她老公对她如初恋。
不看老公手机，除了逢年过节有事情偶尔发孩子照片之外不跟公公婆婆联系，不要求公公婆婆帮忙带娃，不要公公婆婆的钱，不加老公的家族群。不要求老公对我父母做到我没对他父母做到的那些。目前暂时相安无事。以后就不知道了。
男宝
运气不错呀。
自己活好 活潇洒。
谢谢你，给我温暖。我已经和他们没有来往了，后面还发生了很多事情，他爸爸私下和他说，我回不回去无所谓，让他儿子把娃带回来。
是啊，我承认。我是一个把感情看的比较重的人，没有楼里这么多妹子那么理性。
把娃看好，不能便宜那个王八蛋
主要矛盾真的不是他父母不来带孩子，是他的态度。那也是他的孩子啊，他一点都不心疼，不爱的吗？
我公婆年纪很大，也一样指望不上。但带孩子又不是人家的责任，有什么好怪的呢。我真没因为公婆帮不上忙恨过他们。不知道为啥楼主要把自己生孩子受的苦怪罪到公婆身上。当时你父母在干嘛呢？
我觉得现状就是两人被这些生活中的事都折磨得没感情了。不管离不离，放下执念都是好的，否则损人又损己。执念很大程度就是对别人expectation太高。
我认识很多双职工的家庭，两人要么在公司爬楼梯要么在学校拼tenure，生小孩也是自己扛过来的。妈妈们事业受损是肯定的，心有怨气有些家庭矛盾也是常见的，但几年后，这些怨气留着真是无用。事业心强体力也强的，小孩们上学后再奋斗也可以风生水起的，否则重心在家庭也活得有声有色的。
有吗？没注意到。觉得有爱的婚姻怎么可能一方像个还有口气的死人呢。哈哈
多顾家也算不上，他事业心极其重，平时都是我在忙娃。他陪孩子的时间极其少。在他心里，自己，事业，父母都是排第一的。
你自己爸妈为啥不来呢？你不生气自己爹妈没来吗？不行你就让公婆出保姆钱，你老公我觉得拿他爸妈也没办法，他爸妈不来搅和真挺好的。
楼主当年可是很爱很爱这个还有口气的死人样呢！ 只不过当年小亲亲，现在牛夫人了。
你应该生之前找好帮手，月嫂或者保姆或者自己父母。我当时准备两个人手：月嫂和父母，一个不到位可以替补。碰巧生的时候提前了，月嫂没有到位，但是父母提前一个月过来了，可以照顾老大，老公就可以去医院。生产这种事，说实话，应该自己安排好的。怨恨公婆没必要啊，公婆离这么远。
让他多带娃是最重要的。因为男人跟娃互动时间越多就会越有感情。 我觉得你不要在他面前说他父母对你不好啊什么话了，也不要让他做裁判什么的。他自己的父母做得再差，他也不会批评他父母的。你得move one。
楼主也不回答大家对她父母当时在干嘛的质疑，看来她父母肯定也没做贡献就是了，这种双标楼主，实在是没什么可讨论的，再不顺着她的结论发言，估计就该不客气了。
你是不是湾区渣男的马甲啊，我怼他怼的还挺狠的，你来报复我的吧。哈哈
所以，你其实只要改变一下方法然后转换一下心态，慢慢随着孩子长大，一切都会好起来。方法就是让你老公多参与帮你带孩子，每周给自己留一点自由的时间空间放松，逛逛街吃吃饭啥的，心态当然是正面积极乐观一点，凡事想好的方面，慢慢跟你老公之间的互动气场就活起来了。孩子小的时候都不容易，但是孩子总会长大的，每年都会有变化，希望你能挺过最累最困难的这段时间。
我有点不理解，结婚前就是老婆说老公听，然后一起笑，那现在是老婆不说了，还是老公不听了？我觉得是前者，也就是说，老公其实还是那个老公，变的是老婆。
我们家也是我编段子我老婆听，结婚前是这样，现在还是这样，我不需要一个对手戏，我只需要一个观众。那楼主的期望是什么？她老公从结婚前就是她的观众啊，现在她不爱演了，怪观众不会演戏？
说实话我还是不懂为啥要恨公婆，如果老公不给力恨老公我完全理解，其他人不来帮忙也犯不上恨吧。。。
楼主说她妈老二来了半年。但是来晚了。 楼主主要是怀着一颗公主心，没有得到公主的待遇。 我看我周围留学出身的女性都粗糙的很，这些都不是事。
我也觉得奇怪，楼主就是不回答这个问题，为啥只恨自己公婆不来带娃呢？亲爹妈应该更心疼自己吧。说实话我很多朋友生娃前和公婆关系很好，生娃时候公婆来帮忙，带娃吃饭各种分歧。
能感受到楼主的绝望。前期催生和后期夸口带娃，结仇完全可以理解，比什么都不offer更可怕. 楼主老公这一家从头到尾透着一股冷漠无情。搭伙过日子也就这样了，搂住想在精神层面有什么进展不现实了。
老公尽责，这倒变成了个两难的事，要么离婚伤娃, 要么楼主想法排解郁闷走出来，（前提是楼主走出来，走不出来还是离婚比较好）等娃大了离婚。
想不出什么特别好的办法。
呃，要一句公道话？？？哎，感觉mm还年轻，这么纠结一句话其实真没有什么必要。
谢谢你，说出了我的心里话。
没错。其实楼主应该庆幸公婆没来。来了之后直接离婚的还真是不少。
我打赌楼主公婆假如来了的话楼主可能会更恨他们。实话说身边公婆帮着带孩子导致夫妻感情破裂的例子实在是太多太多了！！
她不就是因为公婆没过来给她带孩子记恨上的吗？这是root cause。
楼主就是把自己半生没得到宠爱的怨气归咎于老公罢了。再恨公婆也整不到人家，所以只能转而怨恨男人。可以理解，但是未必赞同。
楼主自己爱过老公吗？长久的爱情从来都是对等的付出才能修来的结果。自己如果天天怒目相向对待老公，我应该可以理解为什么老公像个还能喘口气的死人。
二胎自己一个人在医院生的姐妹也很多的，熬过去就好了，自己的选择自己负责。
中间发生很多事啊，如果在你最脆弱的时候，你老婆放弃你，冷漠对待你，还找各种理由，你还会一如既往的逗她笑哄她开心吗？感情被伤害的，那份心也就没有了。谁不愿意在失落的时候被人安慰，被人逗开心呢，谁愿意永远去做那个逗别人的人呢。
Exactly.
她觉得自己给老公生了孩子，应该被婆家众星捧月的贡起来，结果不仅公婆不理，老公也不睬，这下落差成瀑布了，能不恨嘛。什么谁说谁笑都是个引子而已。
那说明让你妈来是你们都同意的结果，跟公婆有什么关系？我和你一样的情况，我妈晚了一个星期，我连这种怪罪公婆的想法都觉得很荒谬，这都哪儿跟哪儿呐。
你说话真刻薄
期待值的问题，楼主钻牛角尖了，说句真话，对方的父母和自己没啥关系，不要做梦对方父母和自己的父母一样，能够像朋友一样的和平相处就已经是上好的关系了，如果不能，就当对方不存在即可。千万不要寄予对方什么希望。
我觉得女性择偶的时候要看清楚自己。 你如果是个糙女汉子，可以找楼主老公这种呆呆的实惠的，不会说话只会做事赚钱带娃的。 如果你是小公主，那就让父皇母后出钱养家，找个贴心的暖男。
你心中积怨太多。顺着你说话未必是对你好。
我一个朋友的朋友，自己父母身体不好生娃都没过来，公婆也没来，二胎时候也剖腹产，老公去陪她生产，大娃才三岁，放我朋友家两三天，大概不适应每天哭哭啼啼看着好可怜，关键我朋友自己也怀孕七八个月了，我就帮忙带下我朋友老大，她带她朋友娃。身边这样例子挺多的，那咋办，现实情况就这样，怨恨公婆没用啊。我觉得公婆不搅和你小家，老公听起来就是比较木讷，可是听你说他一向也是这样啊。我自己，我俩朋友生娃，谁的公婆都没过来。我公婆身体不好，我俩朋友根本不要公婆来。一个自己爹妈来，我和另一个朋友请月嫂和住家保姆。感觉就这几个选择，要么自己和老公特别能吃苦，都搞得定，要么出钱解决，父母公婆能来帮忙是福气，不能来就只能自己解决，再不然少生娃。
明白，我知道家家有本难念的经，我们外人不了解具体，很难完全体会你的感受，同时，我也必须公平说句，可能你老公也有我们难以体会的感受
但我劝你 1）放下心结，退一步海阔天空 2）我给你说个真实故事，我老婆陪我带着小孩回去看我父母至少六七八九次了，我和她说，我父母最想看的是孙子孙女，我都不重要了，你更不重要。我老婆说，她知道。你说你公婆心里，你回不回去无所谓，只要小孩回去就行了。我想说，都一样。平时我小孩回我岳父岳母家，我岳父岳母其实也不在乎我去不去啊，LOL。不要用小孩来和公婆斗气，还是那句，退一步海阔天空。无论从情理，还是从家庭和睦角度出发，不要阻挠小孩见爷爷奶奶。
。
其实他有点儿继承了他父母的自私，如果按你的描述。
你有点儿爱攀比，心气高，所以拼生二宝。
但是你家里的情况，其实资源不太够你生养二宝的。我说的资源，不是指钱，而是人手，人心齐这些个。
如果你只有一个娃，可能没那么辛苦，自己还能调节一下。现在两个娃，说实在我很能理解你，又不想牺牲娃（放养），最后苦的就是自己。唉！
有可能和生长环境有关吧，我的父母家人还有亲戚朋友，都是很爱护自己的子女很疼爱第三代的，所以我有所期待，也是我见识少吧，自己遇见这样的。
恨是相互的。 你对你公婆什么感情。他们对你就是什么感情。
谢谢你，一直关注我的帖子，不是吃一堑长一智吗。我会调整自己的心态。
Ok, 这里大部分都是自己出来留学读书，一步步自己走过来的。也没有家人在这里帮衬，生老二老三的，不少都是一个人在医院，因为老公要在家里看大娃。我也是这么过来的，真不觉得什么。你可能是脆弱点。
还有就是lz需要设立一些boundary day in day out的日常生活，心态和习惯上都不能太“惯着 ”你lg了 比如说，他注重事业，你需要support，但是不需要一切包揽甚至牺牲自己的身心健康 therapist会帮助你理清思路，明确地意识到这一点，并且帮助你建立合理健康的界线 情绪得到安抚和处理，自己心情好了，看同样事情的角度和心态就会不同了，有些事情就可以放下move on了
实话告诉你吧，你公婆这样的公婆太多了，或者说几乎都是这样，不是自己的女儿当然不疼，有女儿的父母也基本都如你父母一样对待自己的女儿，分清这一点就好了。
我总觉得你太钻牛角尖了，你生二宝早产一个多月，自己妈妈都没赶上，公婆就算计划好要来也不一定赶得上。而且我真觉得，他们来了你说不定比现在更恨一百倍。
你顺转剖，又不是你公婆造成的，你恨人家干嘛？你咋不恨你妈没想到你可能早产呢？这脑回路真是…
大宝的时候，他们虽然这么对我，我还是没次回国都带去爷爷奶奶家和他们见面的。但是，有句话你错了，不是所有的长辈都爱孙辈的，他们对我怎样无所谓，可是他们对娃，基本的关心也是一样没有的。他们最爱的就是自己。如果他们对孩子好，我不会这样的。可能你觉得我俗气，孩子出生到现在，他们从来没有给过一分压岁钱，没有一个礼物。可是我的父母，我的亲戚还有朋友，小朋友的东西买了一堆。在二宝一岁生日的时候，月嫂阿姨都亲自织了一件毛衣给他。我要钱吗？要的是一份心啊，但凡有什么可以安慰我，我都不好和他们断绝往来。
你何必对网友这么刻薄，人家只是实话实说。你要是照顾不过来，就应该花钱请保姆搭把手。要怪只能怪你老公不舍得请人帮忙，不能埋怨公婆不愿意过来做老保姆