Ok, 这里大部分都是自己出来留学读书，一步步自己走过来的。也没有家人在这里帮衬，生老二老三的，不少都是一个人在医院，因为老公要在家里看大娃。我也是这么过来的，真不觉得什么。你可能是脆弱点。 shoeholic 发表于 2022-08-12 22:47
看完了 建议lz找个therapist聊一聊 lz做了很多，也吃了些苦，有些感受需要validate，情绪需要有渠道发泄，过去累计的不少事情和感受需要process 现在钻了“老公来validate”这个牛角尖 还有就是lz需要设立一些boundary day in day out的日常生活，心态和习惯上都不能太“惯着 ”你lg了 比如说，他注重事业，你需要support，但是不需要一切包揽甚至牺牲自己的身心健康 therapist会帮助你理清思路，明确地意识到这一点，并且帮助你建立合理健康的界线 情绪得到安抚和处理，自己心情好了，看同样事情的角度和心态就会不同了，有些事情就可以放下move on了 hrguoke 发表于 2022-08-12 22:48
大宝的时候，他们虽然这么对我，我还是没次回国都带去爷爷奶奶家和他们见面的。但是，有句话你错了，不是所有的长辈都爱孙辈的，他们对我怎样无所谓，可是他们对娃，基本的关心也是一样没有的。他们最爱的就是自己。如果他们对孩子好，我不会这样的。可能你觉得我俗气，孩子出生到现在，他们从来没有给过一分压岁钱，没有一个礼物。可是我的父母，我的亲戚还有朋友，小朋友的东西买了一堆。在二宝一岁生日的时候，月嫂阿姨都亲自织了一件毛衣给他。我要钱吗？要的是一份心啊，但凡有什么可以安慰我，我都不好和他们断绝往来。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 22:50
lz看过来，听我一句劝，你们俩那么多年的感情没有问题，你们之间问题的根源是因为两个宝宝小，你太劳累了，很难像以前那样开心，于是就迁怒于你老公和公婆。你老公没有什么原则性的问题，性格沉闷也不是今天才有的，你们俩相处那么久你都知道而且也合，至于他护他爸妈很正常，我以前也对公婆诸多不满，但我老公坚决不肯承认，直到孩子大了有一天我听他跟孩子聊天，说起来他父母眼光的局限待人处事的不足等等来指导孩子，那时我才知道他其实什么都明白，就是不肯在我面前低头而已，从此我就放下了。至于你公婆你本来就不用有什么期待，这样你就不会失望，当然将来也不用管他们的养老，换个清静多好，多少人都想跟公婆划清界限而求之不得呢。 所以，你其实只要改变一下方法然后转换一下心态，慢慢随着孩子长大，一切都会好起来。方法就是让你老公多参与帮你带孩子，每周给自己留一点自由的时间空间放松，逛逛街吃吃饭啥的，心态当然是正面积极乐观一点，凡事想好的方面，慢慢跟你老公之间的互动气场就活起来了。孩子小的时候都不容易，但是孩子总会长大的，每年都会有变化，希望你能挺过最累最困难的这段时间。 shzbc 发表于 2022-08-12 22:20
我一个朋友的朋友，自己父母身体不好生娃都没过来，公婆也没来，二胎时候也剖腹产，老公去陪她生产，大娃才三岁，放我朋友家两三天，大概不适应每天哭哭啼啼看着好可怜，关键我朋友自己也怀孕七八个月了，我就帮忙带下我朋友老大，她带她朋友娃。身边这样例子挺多的，那咋办，现实情况就这样，怨恨公婆没用啊。我觉得公婆不搅和你小家，老公听起来就是比较木讷，可是听你说他一向也是这样啊。我自己，我俩朋友生娃，谁的公婆都没过来。我公婆身体不好，我俩朋友根本不要公婆来。一个自己爹妈来，我和另一个朋友请月嫂和住家保姆。感觉就这几个选择，要么自己和老公特别能吃苦，都搞得定，要么出钱解决，父母公婆能来帮忙是福气，不能来就只能自己解决，再不然少生娃。 stawberryice 发表于 2022-08-12 22:38
你公婆很冷漠，培养出来的老公也没被真正的爱过，所以他也冷漠。说到底还是原生家庭的差异。necollgreen 发表于 2022-08-12 22:51
我每次看到这种帖子都有一种疑惑，生养孩子是自己的事情，为什么父母催着生还保证带孩子就会生，后来不来带了就恨得牙痒痒。这不应该是自己和另外一半自己规划出来的生活吗？应该觉得夫妻俩人才是孩子最直接的负责人吧 angle2 发表于 2022-08-12 22:53
看了一下，楼主可能有点钻牛角尖了，单纯说你那个生二宝经历绝对不是最惨的。 goodboys 发表于 2022-08-12 22:54
对。真不是刻薄。lz描述的情况我真不觉得惨，甚至可以说中等还偏上一点，可是lz自己觉得惨死了，还把恨意转移到公婆和队友身上。lz应该调整一下自己的expectations。在美国生活大部人都是hard 模式。好多mm比lz经历的惨的多。lz钻进这个牛角尖也只是跟自己过不去。 momclub17 发表于 2022-08-12 22:57
没有界线感，心理不够足够强壮说NO hrguoke 发表于 2022-08-12 23:00
我自己妈妈是过来的，只是生二宝早产一个多月，没赶上，导致身边一个人没有。我爸爸身体不好。 冰冻三尺非一日之寒，很多人说我怨恨他父母不来带娃。在我剖腹产住院忍痛带娃那几天确实如此，因为生娃是喜事，而我这么悲惨。但是这不是主要原因，主要原因，我最在意的还是他的态度，我和孩子，在他的世界里，根本排不上号。逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 22:23
他父母感情不好，他原生家庭就很冷，家里也没有温暖的氛围。但是他很孝顺。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 22:58
楼主生孩子时候太苦了，这种苦估计一辈子意难平。不离婚以后还得给公婆养老，朝夕相对更会恨。所以离婚估计是个时间问题。 happy3001 发表于 2022-08-12 22:47
回复 193楼逆风踏凌霄的帖子 所以生老二有月嫂吗？有点乱，不是全是楼主自己吃苦吗？ 密码是mima12345 发表于 2022-08-12 23:03
抱抱你！ 每个人对婚姻的理解与期望不一样，我很理解你。有些人认为夫妻关系就是交换关系：一个人提供经济，另外一个人提供劳力（生育，性）；但是我的理解是：最亲密的2个人，需要共同面对社会面对生活，应该是bonding于三观之上。这个“三观"，也包括对人生目的、人生意义的思考和实践。 上面一段过于理论的话，我就接地气的再啰嗦一下：有些人的人生目的就是活着，不会去”主动“做任何事情，对世界没有感情的期望，也没有感情的付出；还有一些人的人生目的就是have fun，能够付出感情但是也相当的期待对等的回报。这2种人在一起，那就是互相鄙视，互相伤害一生。没有思想上的认同与默契，感情的确是被日常琐碎消磨得干干净净。 qiqi_hua 发表于 2022-08-12 23:05
谢谢你的理解，就是生孩子的时候太苦了。其中还有插曲的，孩子出生的时候因为是早产，不会呼吸，窒息了几次，送到了nicu 被照顾了几天，当时怕他有问题，各种检察做了一个遍。小小的娃就上了MRI，不停的哭和动，被喂了镇静剂。NICU的护士说，你多来看看他，抱抱他啊，我也想啊，可是我肚子疼啊，我抱不住。其它床位，围了一圈的人。如果是正常的爷爷奶奶，怎么会经历这些。至少我身边的没有。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 23:07
我也看到月嫂了，那二胎都一直有月嫂还恨啥？我还以为老公不舍得出钱不请人帮忙所以气老公。 stawberryice 发表于 2022-08-12 23:07
这个也还OK，这边不把孕妇产妇当病人的。我生完第二三天出院了，结果孩子黄疸，我也一样要抱着孩子验血什么的，人家就是让我这个当妈的抱，我老公也没办法。取血还挺难的，折腾挺久。 xyzgw 发表于 2022-08-12 23:12
你月嫂不是应该到医院来陪床吗？我也剖腹产，而且早两天，月嫂来的时候我已经生完了，她下了飞机就要来医院。或者让她带大宝，换你老公来不就行了？二宝是受了不少罪，理解你委屈。不过你不用理护士说什么，我刚剖腹产完疼的要命一个护士就非要教我怎么抱娃喂奶，我理都不理她，晚上送nurse station,自己休息好了才能照顾娃。而且你的恨为啥只对着公婆呢？ stawberryice 发表于 2022-08-12 23:14
回复 170楼sunnyfly的帖子 有可能和生长环境有关吧，我的父母家人还有亲戚朋友，都是很爱护自己的子女很疼爱第三代的，所以我有所期待，也是我见识少吧，自己遇见这样的。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 22:43
我对公婆也有同样不满 也是跟你一样的期望值 现在也不来往了 我只生了一个 不会生第二个 生一个是给我自己生的 我没办法接受没孩子 joanna63 发表于 2022-08-12 23:10
我身边一个人都没有，我老公照顾生病的大宝去了，因为我剖腹产，不能带她来，怕传染我咳嗽。所以一直都是我一个人。你朋友还有老公在，也有朋友照顾小娃。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 23:15
如果顺产，顺顺利利，我当然是不恨的，或许人在最绝望，最疼痛的时候会想得比较多吧，因为隔壁都是人来人往热热闹闹的，我自己孤苦伶仃一个人，一小步一小步的忍着剖腹产的疼痛照顾宝宝，每一次起来用腹肌都是生不如死。对比太强烈了吧。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 21:56
这位说的很好👍 我作为俩娃妈可以理解你，只是希望你能开心一点，心情放松一点。 说句不中听的，对公婆就不要抱有任何期待了，他们的身份造就他们做事说话的平均水平就是那样的了，他们对儿媳就是你说的那个期待的。真正高水平或者说高情商的少之又少，没必要恨他们，indifference 就算了。公婆情商低对你不厚道，你老公也是看在眼里的，但不代表你老公就也要恨他们，毕竟是他的父母呀。孩子小大家都不容易，希望你慢慢走出来，毕竟身体是自己的。 小小刀 发表于 2022-08-12 22:55
你就让你老公抱又能怎么着，难不成你老公抱着护士就不给抽血了？女人呀不要什么都自己担，该让男人出力的时候不要忍让 magnoliaceae 发表于 2022-08-12 23:17
不看老公手机，除了逢年过节有事情偶尔发孩子照片之外不跟公公婆婆联系，不要求公公婆婆帮忙带娃，不要公公婆婆的钱，不加老公的家族群。不要求老公对我父母做到我没对他父母做到的那些。目前暂时相安无事。以后就不知道了。 Ceris 发表于 2022-08-12 22:01
有生孩子公婆来结下仇的 ，有不来结下仇的，但是关公婆啥事啊。坐月子本来就该计划好，请个人来帮一段时间有多难，还是双职工。为啥非得是容易闹矛盾而不好化解的公婆呢 October_wind 发表于 2022-08-12 23:24
还以为楼主公婆对楼主做了什么十恶不赦的事情，原来就是没来给楼主做免费月嫂加保姆，至于恨成这样么，孩子是你自己要生的，你自己不安排好老大和生老二的方案，恨得着公婆么？他们又不欠你的，又不是他们拿刀架在你脖子上逼你必须生的，再说你自己父母呢，你自己父母都不管你，期待人家父母伺候你？不来伺候你还得罪你了？老大可以雇nanny在家照顾，老公可以陪生老二，如果只能老公带老大自己去生老二，花钱雇人陪床帮你照顾婴儿就可以了，生孩子本来就变数多，自己不安排好，怪别人？还是舍不得花钱吧 通篇看下来楼主对老公就是两个字：利用，婚前利用老公在国外相依为命，婚后利用老公赚钱带孩子做家务，毫无感恩之心，也看不出楼主对老公有什么爱意，看前面写的还以为楼主老公特别不负责任，看完楼主对老公说的那些攻击公婆的话，难怪楼主老公对楼主多说半个字都不愿意 magnoliaceae 发表于 2022-08-12 23:10
我生老大的时候双方父母签证都没过来不了。我生老大的时候老大也有呼吸问题住了急救室。我大出血晕了过去。出院后也没有月嫂也没有老人帮忙。我老公也不会做什么家务。还是朋友妈妈觉得我太可怜了做了一些饭送给我。我就这么一点点把老大带大。在家呆了多年。 老二好一点，我妈来了半年。但是我生老二的时候还是让我老公回家看老大去了，因为我妈跟老大在家我不放心。我妈刚来美国不会英语怕家里有事也不知道该怎么办。我也是一个人在医院带孩子。实际上老大老二小时候晚上都是我自己带。我睡眠不好但是我比较担心孩子，别人带我不放心。那时候每天晚上都只能睡3-4个小时。直到现在我还要每天吃褪黑素。 我为了带孩子在家呆了七八年直到老二上幼儿园了我才重新找工作，一切从头开始。算是真的牺牲了自己的事业了吧。不过现在孩子们还算懂事听话，跟我关系很亲密，我工作也慢慢步上正轨。觉得以前受受的苦也都是值得的了。 纸醉金迷 发表于 2022-08-12 23:29
所以楼主对老公和对老公父母的恨到底来自哪里？ 生老二的时候你们已经安排你妈妈过来。然后你突然提前一个月生妈妈赶不及也不是公婆的错；老大当时恰好生病，老公要照顾老大没法到医院照顾你也不是老公的错；一出院老公立马找了月嫂也没有舍不得花钱。 所以楼主恨就是因为生的那几天没有做成公主吗？你还是找个心理医生谈谈吧。 hprain 发表于 2022-08-12 23:26
我利用我老公？我利用他啥了？他牺牲啥了？牺牲事业了？还是劳累他父母了？他父母出钱了还是出力了？大宝二宝都是我妈妈带的。他是逗笑了还是哄我开心了？还是给我提供什么情绪价值了？真是可笑至极。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 23:30
我利用我老公？我利用他啥了？他牺牲啥了？牺牲事业了？还是劳累他父母了？他父母出钱了还是出力了？大宝二宝都是我妈妈带的。他是逗笑了还是哄我开心了？还是给我提供什么情绪价值了？真是可笑至极。哦，利用他生了两娃。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-12 23:30
我就拿我自己来做反面教材吧，我的华人网ID是2015年注册的，就是为了在当时的窒息中能够透口气。 我们这一代人，相同的教育背景下面，如果意识到婚姻出了问题，第一步肯定都是带放大镜找自己的原因；然后拼命的改造自己。这个阶段，基本上一直在supress自己的内心，很容易到抑郁的地步。 第二阶段，就是开始从对方身上找原因，然后push他改正；效果嘛，适得其反。 第三阶段，就是意识到对方根本不爱我。他需要的是一个女人，placeholder；他没有什么感情需要，所以他不再意这个女人是我，或者是ABCDE。想到了这一层，再回头看以前的经历，才顿时觉得醍醐灌顶又万箭穿心。 第四阶段，也就是我目前的阶段，只能抽离感情了。婚姻有婚姻的意义，但婚姻不一定意味着“爱”。如果把“爱，默契，互相欣赏互相扶持”这些从婚姻的KPI中拿掉，那很多人的婚姻都会很幸福。 希望你一切都好。 如果你处于第一阶段，不要否定自己。上面有些ID自己受过很多苦，她们很了不起；但这不是每个人都必须同样来一遍的理由。你已经很好很好了。 qiqi_hua 发表于 2022-08-12 23:31
你做那些事的时候，是心甘情愿的呀 lz，不是呀 hrguoke 发表于 2022-08-12 23:31
回复 1楼逆风踏凌霄的帖子 宅男在美國 興趣都是要花錢的 一不小心就花出邊了 所以住久了都寧可在家待著 phlin 发表于 2022-08-12 23:34
抱抱楼主，人生总有那么多的不如意。生孩子对女人来说就是过鬼门关。有些人身体好，运气好，生孩子完全无事。也有很多人怀孕生子，以及生完孩子后出现各种意外的状况。这么多年，我对每个人都说尽量少生孩子。所以我对现在的反堕胎法案深恶痛绝。 我生完之后，月子没做好，想抱孩子跳楼。我的抑郁主要来自于月子病以及老公的不给力。我有段时间连和他说话的勇气都没有。我的抑郁我的月子病他也从来不关心。这么多年过去了，我始终无法释怀。可是人只能往前看。埋怨谁都没有用。 阳光下的红杉 发表于 2022-08-12 23:33
是啊，LZ别生气了，抱抱你，很心疼你。 我明天有空写写我父母的婚姻，那也是一个感情细腻加话痨加三八红旗手加居委会主任的妈妈，和一个沉默寡言加机械工程师加经常不在家的爸爸。这种模式下，他们过了这么多年，是好是坏也说不清楚。 qiqi_hua 发表于 2022-08-12 23:41
我只是想说在美国生娃养娃很多人都不容易，楼主的情况也是普通情况，她没有必要还有这么多的怨气。另外也没有必要怨恨公婆。因为养孩子是自己和老公的责任，不是公婆或者自己父母的责任。 可以想象楼主家里窒息的氛围，主要原因还是楼主怨气太重了。她老公不想说话也是被逼的吧。 其实楼主如果不是想现在就离婚的话，真的应该从过去走出来，好好经营婚姻。否则她跟老公的关系会越来越差。其实对她自己和孩子，都不是好事。 纸醉金迷 发表于 2022-08-12 23:37
睡觉前再说两句。给大家一个增进夫妻关系的秘诀。这是我一个年长的姐妹教给我的。 试着每天夸奖老公一次。 我刚听到的时候觉得自己做不到，觉得太肉麻太虚伪了！毕竟自己还是挺女权的。但是后来想，反正嘴上夸奖他我自己也不吃亏。 于是我试了一下，没想到还挺管用的。开始夸的时候觉得有点违心会起鸡皮疙瘩。但是后来越夸越自然。 反正这一招对我家老公很管用。 纸醉金迷 发表于 2022-08-12 23:43
以前网上段子讲，婆婆嫌弃媳妇娇气，说自己田头生了孩子还回家煮饭。我觉得华人ID也有这种倾向啊。 wacxg 发表于 2022-08-12 23:48
可能就那几天，lz一个人在医院，觉得自己跟孩子孤苦伶仃，苦大了， 必须要找个人blame，就只能是公婆，然后是老公了。 yshe 发表于 2022-08-12 23:32
那几天的确反映出她老公能力差或者是夫妻感情差(可能两者都有)，可以带着大女儿在医院陪老婆嘛。 不过楼主，感觉你要是再不离婚，以后会埋怨你老公和公婆耽误了你的一生的。而且你的埋怨就像是对空气打拳，对方没有接的意思。 .Cheers. 发表于 2022-08-12 23:55
我真心觉得你们好厉害，我觉得LZ已经很牛了，能带着手术伤口带孩子。
说的很有道理。华人人多嘴杂，不是可以得到帮助的好地方。
所以你其实也是挺不会为自己打算的。我指望不上婆家，但我对婆家也没做过什么贡献，更轮不到我给公婆养老。所以我们相互不欠。我不恨他们，因为实在没有必要。
这位说的很好👍 我作为俩娃妈可以理解你，只是希望你能开心一点，心情放松一点。 说句不中听的，对公婆就不要抱有任何期待了，他们的身份造就他们做事说话的平均水平就是那样的了，他们对儿媳就是你说的那个期待的。真正高水平或者说高情商的少之又少，没必要恨他们，indifference 就算了。公婆情商低对你不厚道，你老公也是看在眼里的，但不代表你老公就也要恨他们，毕竟是他的父母呀。孩子小大家都不容易，希望你慢慢走出来，毕竟身体是自己的。
对。真不是刻薄。lz描述的情况我真不觉得惨，甚至可以说中等还偏上一点，可是lz自己觉得惨死了，还把恨意转移到公婆和队友身上。lz应该调整一下自己的expectations。在美国生活大部人都是hard 模式。好多mm比lz经历的惨的多。lz钻进这个牛角尖也只是跟自己过不去。
理解你 现在你最需要的是process这些feelings 然后学习 self care and self love
你特别需要validation 你lg现在还给不了你 你得想办法“自救”，看看能不能通过其他的渠道得到validation 放下过去，轻装上阵，设立界线，不要做牺牲自己成全别人的martyr 要不然，你做的越多心里越bitter
therapist还会帮助你有效地跟你lg沟通 沟通过程中的messages他能不能get，会不会因此而改变先不说 至少让沟通的过程双方是平和而非情绪化的
他父母感情不好，他原生家庭就很冷，家里也没有温暖的氛围。但是他很孝顺。
没有界线感，心理不够足够强壮说NO
楼主那就是再平常不过的生产经历了。 主要是她能力不行，正常人身体不舒服，孩子往nurse station一送就完了，都二胎了熟门熟路了。想必楼主一胎的时候老公伺候的很好，所以她啥也不懂。
还是精神不自立。自己的生活要一堆人来伺候，没有人帮忙就是罪大恶极了。
其实如果离婚，大部分女人都把孩子抓在手里，干嘛生的时候要说是为了婆家生的？你的孩子以后连爷爷奶奶的名字都不一定知道，就把什么责任都推到男人和其父母头上吗？
所以生老二有月嫂吗？有点乱，不是全是楼主自己吃苦吗？
越是这种奇葩没爱的家庭，越容易出愚孝的。从小没得到过爱嘛，脑子发育都有问题。很多长大了的表现就是想通过孝心赢得父母的爱，可怜的是很多愚孝的人根本意识不到这点，还以为自己孝顺，自我感动呢。
每个人对婚姻的理解与期望不一样，我很理解你。有些人认为夫妻关系就是交换关系：一个人提供经济，另外一个人提供劳力（生育，性）；但是我的理解是：最亲密的2个人，需要共同面对社会面对生活，应该是bonding于三观之上。这个“三观"，也包括对人生目的、人生意义的思考和实践。
上面一段过于理论的话，我就接地气的再啰嗦一下：有些人的人生目的就是活着，不会去”主动“做任何事情，对世界没有感情的期望，也没有感情的付出；还有一些人的人生目的就是have fun，能够付出感情但是也相当的期待对等的回报。这2种人在一起，那就是互相鄙视，互相伤害一生。没有思想上的认同与默契，感情的确是被日常琐碎消磨得干干净净。
“孩子出生到现在，他们从来没有给过一分压岁钱，没有一个礼物”
楼主你不如计划一下，着手离婚打算吧。你这个日子确实过的没意思。
你也不需要马上就离婚，毕竟 你马上离婚可能还不如现在。但是你确实应该在精神上独立起来了。
等你精神经济都可以独立养两个孩子的时候，你就可以很有底气的离婚了。当然也可能到那个时候，你老公和他父母都变了，都开始讨好你了。到时候你也可以再决定是留还是弃。
他们就是不讲感情和以自我为中心。父母拿儿子当传宗接代和养老工具。儿子认为天下无不是的父母，不想承认他父母有不应该的地方。 楼主换个角度，没有受人恩惠你以后对他们没义务，离得又远。照顾老人很麻烦的，刚好省了这个事儿。而且帮你一起带小孩不见得是好事儿，生活习惯不一样、想法不一样还挑拨夫妻关系，身体轻松点儿但是心更累。 他认为他父母是对是错重要吗？他怎么看没那么重要，反正你们分开过各自的生活没多少瓜葛。你有你的看法，他有他的，让他睡在父母重视他、爱他和孙辈的梦中就好。多花他挣的钱，多指使他干家务带孩子完了。
他被洗脑和“控制”了 你多把时间和精力放在自己身上吧 你自己的行为想法心态有了改变，会侧面地影响他的言行和心态的
谢谢你的理解，就是生孩子的时候太苦了。其中还有插曲的，孩子出生的时候因为是早产，不会呼吸，窒息了几次，送到了nicu 被照顾了几天，当时怕他有问题，各种检察做了一个遍。小小的娃就上了MRI，不停的哭和动，被喂了镇静剂。NICU的护士说，你多来看看他，抱抱他啊，我也想啊，可是我肚子疼啊，我抱不住。其它床位，围了一圈的人。如果是正常的爷爷奶奶，怎么会经历这些。至少我身边的没有。
我也看到月嫂了，那二胎都一直有月嫂还恨啥？我还以为老公不舍得出钱不请人帮忙所以气老公。
说实话，这年头社会对于婚前性行为，同居，有多次恋爱经历，女性30多头胎不晚，的认同和宽容，就是让人能花上几十年，认识自己认识人性认识对方，不要生了两个了才说我们三观不合啊。你早干嘛去了。
情绪不佳的时候，不要做任何重大决定。不带孩子，自己出去吃个饭，喝点酒（适量，不酒驾）。找女性朋友聊天。等平静下来之后，给自己列一个时间表。
照你这么说，你娃不仅没有正常的爷爷奶奶还没有正常的外公外婆啊。太惨了。一家子非正常人。
这个也还OK，这边不把孕妇产妇当病人的。我生完第二三天出院了，结果孩子黄疸，我也一样要抱着孩子验血什么的，人家就是让我这个当妈的抱，我老公也没办法。取血还挺难的，折腾挺久。
月嫂是出院以后请的，老公很快上班，我剖腹产没法照顾两个娃。
你月嫂不是应该到医院来陪床吗？我也剖腹产，而且早两天，月嫂来的时候我已经生完了，她下了飞机就要来医院。或者让她带大宝，换你老公来不就行了？二宝是受了不少罪，理解你委屈。不过你不用理护士说什么，我刚剖腹产完疼的要命一个护士就非要教我怎么抱娃喂奶，我理都不理她，晚上送nurse station,自己休息好了才能照顾娃。而且你的恨为啥只对着公婆呢？
看到这里，我觉得楼主你这是产后抑郁了。你去找心理医生吧。
你在网上吐苦水说实在收效不会太大的。
“我老公也没办法”，说明老公心意是在的，虽然实质上帮不了忙 lz可能更在意的是，她lg的心意都在他自己的事业他的原生家庭上吧
同样的事情，给人的感受是不一样的 水滴石穿，非一日一事之功
我身边一个人都没有，我老公照顾生病的大宝去了，因为我剖腹产，不能带她来，怕传染我咳嗽。所以一直都是我一个人。你朋友还有老公在，也有朋友照顾小娃。
我covid期间生娃 所有人不让探视 根本没有什么爷爷奶奶去医院
你想想多少人covid期间都是这么生的，NICU的也有很多啊，真的没什么大不了的
你确实想太多了
哈哈 因为她软弱，因为不知道界线在哪里，做事没有主张和底气
可是已经生了老大已经见识了一次啊，为什么要在同样的地方摔倒两次啊，不要老二不就好了吗。
你就让你老公抱又能怎么着，难不成你老公抱着护士就不给抽血了？女人呀不要什么都自己担，该让男人出力的时候不要忍让
你这个态度就对了，孩子就是给自己生的，关公婆什么事情。尤其是婆婆，孩子以后和婆婆都不是一个姓，人家凭啥要当免费老妈子啊？儿媳妇是给律师公证了要给人家养老送终吗？人家老了找儿子，大概率也是儿媳在旁边袖手旁观。所以这恨的莫名其妙，怨的毫无道理。
缺爱的子女更容易被绑架，斯德哥尔摩综合症。。。拍拍楼主。成年人没爱的能力真的很难改，很难治愈。你先顾好自己，把娃们带好，别让悲剧传给他们。等以后有力气的话，再考虑离婚的事吧。。。眼下先挨过去，等娃稍微大一点，你可以带两个的时候，再说。 财产他应该跟你平分的。小心别让他把钱打给国内父母，总之财产你要留心。但是实在不行也就算了，怎么样孩子都可以长大。你高高兴兴地，身体才会好，才可以给娃做role model. 钱财多少其实并没有那么重要。
你这不是因为二宝早产吗？不然你妈妈不就在身边了？生娃这种事儿哪儿有准啊，经常有突发情况，你公婆要来也不一定赶得上啊，可能还是你一个人。
你的痛也不是你老公造成的啊？你老公又没做错什么，顺产了你就不恨他了，剖腹产你就恨他了，这逻辑也是很感染人的了。
那是因为早产了啊，你自己父母不也没提早来吗，就算你公婆答应来给你做月子那不也晚了吗。虽然你公婆不咋地但是这事的责任也推在他们身上也有点冤
生孩子是夫妻两个人的事 双方都需要出力气出时间啊，你为啥大包大揽地”宠惯着“他呢？ 公婆说啥，你完全可以不听不care的呀，你又那么在意有那么高的期望 生第一个孩子，就被推脱过了，生第二个孩子的时候仍旧没有get it，还抱有期望；有期望才会有失望和随之而来的抱怨呀
我公婆也没带孩子。这是普遍现象。
当时脸皮薄呀，怕被护士笑话。其实我有一次做个小手术，上了点滴要去取个尿样，我老公就帮我举着瓶子送我去的，然后再举着瓶子回来，结果路上就看见护士们嘀嘀咕咕的，看着我们俩说话。回房不久，护士进来说你老公真不错，我当时挺傻的，做女汉子做久了，居然觉得她在嘲笑我老公，心里就暗自下决心以后不让他干这种事情了。
赞你，明白人呀
我生老大的时候双方父母签证都没过来不了。我生老大的时候老大也有呼吸问题住了急救室。我大出血晕了过去。出院后也没有月嫂也没有老人帮忙。我老公也不会做什么家务。还是朋友妈妈觉得我太可怜了做了一些饭送给我。我就这么一点点把老大带大。在家呆了多年。 老二好一点，我妈来了半年。但是我生老二的时候还是让我老公回家看老大去了，因为我妈跟老大在家我不放心。我妈刚来美国不会英语怕家里有事也不知道该怎么办。我也是一个人在医院带孩子。实际上老大老二小时候晚上都是我自己带。我睡眠不好但是我比较担心孩子，别人带我不放心。那时候每天晚上都只能睡3-4个小时。直到现在我还要每天吃褪黑素。 我为了带孩子在家呆了七八年直到老二上幼儿园了我才重新找工作，一切从头开始。算是真的牺牲了自己的事业了吧。不过现在孩子们还算懂事听话，跟我关系很亲密，我工作也慢慢步上正轨。觉得以前受受的苦也都是值得的了。
我也是搞不懂这个点，感觉楼主主要的恨就是因为生娃公婆没来帮忙，尤其是生二宝的时候。可是双职工两个人不应该早点安排吗？如果两个人搞不定就应该早点请人帮忙，生娃前几个月就请个住家阿姨就好了。我自己亲妈我都不敢完全依靠呢，别说公婆了，从来不敢指望，客客气气不来搅和很好了。
我利用我老公？我利用他啥了？他牺牲啥了？牺牲事业了？还是劳累他父母了？他父母出钱了还是出力了？大宝二宝都是我妈妈带的。他是逗笑了还是哄我开心了？还是给我提供什么情绪价值了？真是可笑至极。哦，利用他生了两娃。
你做那些事的时候，是心甘情愿的呀 lz，不是呀
我们这一代人，相同的教育背景下面，如果意识到婚姻出了问题，第一步肯定都是带放大镜找自己的原因；然后拼命的改造自己。这个阶段，基本上一直在supress自己的内心，很容易到抑郁的地步。 第二阶段，就是开始从对方身上找原因，然后push他改正；效果嘛，适得其反。 第三阶段，就是意识到对方根本不爱我。他需要的是一个女人，placeholder；他没有什么感情需要，所以他不再意这个女人是我，或者是ABCDE。想到了这一层，再回头看以前的经历，才顿时觉得醍醐灌顶又万箭穿心。 第四阶段，也就是我目前的阶段，只能抽离感情了。婚姻有婚姻的意义，但婚姻不一定意味着“爱”。如果把“爱，默契，互相欣赏互相扶持”这些从婚姻的KPI中拿掉，那很多人的婚姻都会很幸福。
希望你一切都好。 如果你处于第一阶段，不要否定自己。上面有些ID自己受过很多苦，她们很了不起；但这不是每个人都必须同样来一遍的理由。你已经很好很好了。
可能就那几天，lz一个人在医院，觉得自己跟孩子孤苦伶仃，苦大了， 必须要找个人blame，就只能是公婆，然后是老公了。
那你等孩子大一些了 一脚把他踹了，留着过年吗？
妹妹别生气了。生活里有很多人不善良。网上更不要指望了。还是找therapist聊聊靠谱。
宅男在美國
興趣都是要花錢的
一不小心就花出邊了
所以住久了都寧可在家待著
哎抱抱楼主，看得揪心。不过这两年生娃因为COVID都顶多能进去一个家属，就没有这种落差了
hug hug pat pat
不容易啊 不是每个人都是幸运的，人生是个修炼场，好在女人的强项就是有韧性能学习能成长
所以，你经过自己分析，得到了老公不爱自己， 然后解决的办法是， 重新定义婚姻，婚姻不需要爱？
我只是想说在美国生娃养娃很多人都不容易，楼主的情况也是普通情况，她没有必要还有这么多的怨气。另外也没有必要怨恨公婆。因为养孩子是自己和老公的责任，不是公婆或者自己父母的责任。 可以想象楼主家里窒息的氛围，主要原因还是楼主怨气太重了。她老公不想说话也是被逼的吧。 其实楼主如果不是想现在就离婚的话，真的应该从过去走出来，好好经营婚姻。否则她跟老公的关系会越来越差。其实对她自己和孩子，都不是好事。
讨论早翻篇了，先生。现在在讨论为啥楼主对公婆的恨意这么大。
抱抱！不经历一遍又怎么知道呢，以前就是啥啊，生娃还跟风，觉得身边人都生两个，自己也要生两个。
我明天有空写写我父母的婚姻，那也是一个感情细腻加话痨加三八红旗手加居委会主任的妈妈，和一个沉默寡言加机械工程师加经常不在家的爸爸。这种模式下，他们过了这么多年，是好是坏也说不清楚。
为什么一直跟爷爷奶奶较劲阿？生孩子不是给自己生的？ 难道楼主单纯是为了给婆家才生的孩子？觉得自己给婆家立了大功，却没被捧到天上？lz心态有问题 。生个孩子，在医院那几天，有爷爷奶奶围着或者不围着，有那么重要吗？
哈哈 一定要写啊，想看8卦 :)
当妈妈都不容易！希望层主家庭事业都顺顺利利
本意不想扯公婆的，只想说一下这个人的性格。为什么会窒息。说一个日常的事情，我一直在等一封很重要的信，他也知道。有一天他收到了，拿回家放在角落里，也不告诉我。我等啊等，每天去查邮箱，有一次整理家里，发现了这封信，我说你收到信为什么不和我说一声，你不知道我在等吗？他回了一句，你又没问我。我很无语，怎么有这种人。。。其他事更不用说了，以后自己长心眼。
抱抱层主，不过我想问问到底啥是月子病？
上對下 才能用誇獎
所以 能夠誇獎老公
就是壓著老公一頭
這才是女權啊
我對 唯一天后 向來只有崇拜與遵循 等著她 偶爾誇獎我.....
他妈说过一样的话。他爸还特意写了一篇声情并茂的小作文让他孝顺他妈。我想还好我父母健在啊，要我在国内生娃，娘家人不在，我就是活脱脱“人间世”啊
那几天的确反映出她老公能力差或者是夫妻感情差(可能两者都有)，可以带着大女儿在医院陪老婆嘛。
不过楼主，感觉你要是再不离婚，以后会埋怨你老公和公婆耽误了你的一生的。而且你的埋怨就像是对空气打拳，对方没有接的意思。
你真吃苦，心态也很好，赞
我女儿发烧咳嗽，他没法带来医院，如果我被传染咳嗽，又是剖腹产，伤口会痛死吧。也是我倒霉，啥都遇上了。早产，女儿生病，妈妈没来，公婆凉薄。