是,现在刚好。不来往,不过问。以前我还想不开,翻老公手机给自己添堵,现在早就不干这等傻事了,只要不是生死大事,都不干我事。娃他爱带着见父母就见,不见拉倒。我老公确实挺痛苦的,他是极其渴望孝顺父母,享受天伦之乐的,可是他父母没脸过来,当时理由找了一个遍,又是身体不好,又是晕飞机,又是自己年轻时候吃了太多的苦,现在娃大了,好带了,这些就不是理由了?他心底是想我出面请他父母过来的,也是没脸开口吧。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-13 11:51
婚姻是爱情的坟墓,另一层意思在婚姻生活中才真正的了解对方 wlsssw 发表于 2022-08-13 11:47
哈哈哈 有道理。 我也是很小就上我妈妈单位的托儿所了,不过的确我们这一代选择多很多。 rubysiam 发表于 2022-08-13 11:56
文人都是一般叫喊婚姻是爱情的坟墓,然后继续在爱情的坟墓里叫床! tidewater 发表于 2022-08-13 11:58
这就是女人没有经济独立的后果,但凡兜里有钱什么事情都不叫事 Allendfijos 发表于 2022-08-13 12:00
楼主老大是女儿老二也是女儿吗?这也许可以解释为啥公婆先催生后不来。 我有一个朋友就是,老公是家里4个姐。一结婚是4个姐和公婆一起催生,但是连着她生两女儿,夫家表示失望,还不停继续催IVF三胎。好在这个地方她顶住了。然后夫家表示她不生也行可以辞职相夫教女了。其实她老公挣钱远不如她,然后一年中大半年还在中国,所以带两娃也就是她一个人。前年她为了挽救婚姻还是海龟了,我们真是捏一把汗。 真是不遇到这些奇葩都不知道世界上有这种憋屈的事。 whatif9999 发表于 2022-08-13 12:01
这都是楼主一面之词,显然楼主和公婆已经闹僵,这种情况下公婆有点眼力见的,都不会过来,过来只会鸡飞狗跳,吵闹不休。 大概就是楼主老公想让父母过来,公婆说你老婆不待见我们,我们不来受气,然后楼主老公说哪有这样的事,老婆你快来跟爸妈说,欢迎他们来,会好好接待他们。楼主肯定没法违心说出这种话。但没有这句话,谁敢来? 说到底,楼主老公头脑不清,还对和睦大家庭关系抱有幻想。 chikorita 发表于 2022-08-13 10:59
谢谢你对我的理解。我没有想过让他父母过来带孩子,自己做什么公主,只是想在怀孕后期自己比较困难的时候,让他父母过来帮一下忙,搭一把手。我妈为什么要卡着时间点来,也是为了娃出生后能多一点时间照顾。 其实我很难理解,有些人到底经历过什么,钢铁超人?又看尽世态炎凉的样子。为什么我剖腹产开刀,希望有个人,可以在我要起来的时候扶我一下,在我洗澡不能弯腰的时候帮我一下,都成了想当公主,一身公主病了? 我很奇怪他家的相处模式,对父母要毕恭毕敬,求他们办事说话恨不得要天时地利人和,然后焚香沐浴三跪九叩。他给他父母打电话,希望他父母过来,他父母不愿意,他迁怒我,说我没有和他一起恳求他父母,不够心诚恭敬,不是他父母的错。这是什么逻辑?一个男人,活着么大,在父母面前没有任何话语权,得不到任何尊重,心里没有一把尺,说话做事这么拎不清,不是愚孝是什么? 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-13 10:35
只有用“邪恶”的权谋保住你内心的纯真 woainizenmeban 发表于 2022-08-13 10:53
其实讨论到现在,我真的不该再一一解释自己受了多大委屈,他父母怎样怎样。 这楼里,我更感恩很多朋友对我的警醒和敲打,给我的劝慰和建议。我的原生家庭还有我父母都是比较理想的,可是他的父母他的家庭是一路跌打滚爬,受尽社会鞭打的。他父母心地凉薄,算计,心眼多,也是有缘由的。 曾经我想做婚姻咨询,但是后来越发自暴自弃,不想好了,对这个人太失望了,就这么将就吧,以后有机会等娃大了早日解脱。看了大家的回复,我想应该试一下,不是为谁,是让自己解脱出来,更好的生活。 再次感谢大家,周末愉快。 逆风踏凌霄 发表于 2022-08-13 11:01
你说那是楼主的一面之词,然后自己脑补一大堆?她会跟公婆脑闹僵这中间没老公得事吗?明明老公才是deciding factor。而且没眼力见的公婆多了去了,她公婆要是有眼力见,在楼主生老大时就该实现诺言过来带娃。 这里不是法庭判案,你还想把她老公叫过来单独发一帖阐述己方观点啊?人家对自己老公和公婆吐个槽而已,不是原告被告的关系 芝士年糕 发表于 2022-08-13 12:11
你这老公听上去和我家一模一样的,可能家务都没你家做得多,这个不说话和爱发火我以前在版上也分析过,有自闭症倾向。这种不阳光开朗幽默的男的看来真不少。他的“独”的特性可以发指到我定的东西到了,在门口看到都不会拿进屋也不告诉我,因为不是他的和他没关系,我没及时出去查看于是就在外面浇了一晚上雨。因为不交流而耽误的事儿,真是一言难尽所以我学会了自己主导一切家里事大到买房,小到孩子辅导学习,他不说话我就去问,他不上心,我就去安排他啥时接送孩子,反正就是不指望他,我来领导一切,也挺好的。我俩娃都是我父母帮带大的,他家不但不管还背后嫌我父母带的不好在我老公那里说坏话,我真是气死了。但是我父母很伟大不让我计较这些,告诉我他们的付出是为我和孩子,不为别人,我也争气的利用他们帮我带娃的时间搞定了学位和工作。 总之就是劝妹子自己活出自己的精彩,我们来这个世界不只是为某一个男人,是为自己,父母,孩子还有很多爱你关心你希望你好的人活着,婚姻只是一小部分。多交朋友,积极工作学习,带娃参加各种活动,每天忙的你都没时间寂寞发怨言。 Addoil2020 发表于 2022-08-13 07:10
说白了 好家庭的爱养的给予型的女人 ,被自私冷漠的男人得去了 少年不识人 被自私冷漠的家庭剥削得渣都不剩 连事业都放弃了 woainizenmeban 发表于 2022-08-13 12:27
对了,再说一个关于他父母的事。 当时结婚的时候,双方父母坐下来商议结婚事宜。他妈妈特别热心的说,我家全款买房全款装修,不用你家麻烦一点。还热络的问我家收多少礼金。我爸妈也不是算计的人,就说独生女儿,不需要什么礼金。就这样各家办了各家的婚礼,两边都挺隆重。他家象征性的给了一点,但是我父母都没要,想着我们都在国外,就给了我们一笔钱。 但是那个婚房呢,从头到尾我也没住过几天。装修好后,他妈全权掌管要是,我回去住都要像她申请报备,等她开门让我进房。他儿子问他要了几次钥匙,未果。 再后来,我们想在国外买房,问他父母是否可以把国内婚房卖掉?他父母一口否决,让他自力更生。再过了一些年,怕国内政策有变,他父母私下把婚房卖了,钱全部进自己腰包。 现在想来,算计,从结婚的那天就开始了吧。呵呵,全款买房全款装修。本来也不是我的房子,我也不贪,但是这种做法,真是让人瞧不上。逆风踏凌霄 发表于 2022-08-13 12:07
我同情理解楼主,这是一个普遍现象。另一方面,楼主还在情绪中,没有能够跳出来看问题,思路需要梳理。情绪是合理的,也需要得到宣泄肯定之后才能想清楚。也许一个好的心理咨询能够给你提供这个支持。现在不要去看marriage counseling,千万不要。你在长期冷暴力和gaslighting之后,还没有找到自己,理清自己思路,怎么谈得上处理关系。 先说说你对公婆的怨恨吧。其实都是你老公的问题。不因为他,你公婆和你有什么关系呢,就是路人。你老公不尊重看重你的感受,不维护你,他们自然欺负你。 再说说你老公为啥不维护你。他有什么必要呢。整个社会系统,经济和道德,都是支持他的。他不支持你,可以得到社会的肯定和道德上的自我满足。你再怨恨,还不是为了经济和俩娃得忍,提供他所需要的所有贡献,他有什么损失呢。哦他爱你就应该维护你吗。婚姻是压榨女人的institution,他有现成的社会秩序和婚姻形式来压迫你,有从小到大和现在社会给你洗脑对女人”孩子最重要,老公当他取款机“。爱情只是让你结婚生子心甘情愿付出的糖衣,这之后他什么都能顺理成章的得到,为啥还要哄你。他现在就是把你当工具人,对你洗脑gaslighting,冷暴力,你还只觉得是他父母的问题。你的经济能力比他差,因为男权社会给他更多成功机会,而且说服你牺牲自己(一部分或者全部)事业照顾孩子。 社会都站在他们一边,你离婚了能找到一个能够有EX好处加上公平对待你的男人可能性小,而你公婆EX随时可以找到一个愿意为他付出牺牲的女人。 然后你觉醒了,又能怎么办呢,你已经陷进了这么一个坑里,在传统框架里的所有谈判砝码都没有了,什么彩礼,房子写名字,生孩子的红包,养孩子的礼物,老公公婆哄着捧着,你都没有了。大多数人都会说俩娃了就别折腾了,忍了吧。也会有人说和他们斗,我看不出来你在这个婚姻里有什么砝码可以斗。 也有人会说离婚,但是离婚的代价大,单亲生活压力大,你显然觉得自己承受不了。那你怎么办呢。这就是一个普遍现象。有的人运气好些,公婆和老公没有压迫得这么狠,有的人够狠能够斗,有人愿意承受代价离婚。大多数人还是自己说服自己忍了,美化合理化这个忍,也说服别人继续忍。希望后面的女人能看得更清楚一点,不要稀里糊涂结婚生子,需要忍的女人越来越少。 meimei12 发表于 2022-08-13 12:10
很少有人在国外居住,公婆在国内给买婚房的。你如果回国常住,伺候公婆,婚房才是你的。看你们大概率不会回国,自然就卖了。 古人准备婚房,出彩礼,都是因为嫁出去的女儿就是卖给男方家里的劳动力了。 chikorita 发表于 2022-08-13 12:45
说得太好了 galah 发表于 2022-08-13 12:48
回复 543楼逆风踏凌霄的帖子 我稍稍经历过一点,可以体会到你部分的心情。我是大约花了10年走出来的,所以想善意提醒一下,孩子很快长大,尽快想办法忘掉不快,专注当下,好好享受生活。能改善尽量改善家庭氛围,这种人只是缺少爱,不知道怎么表达,却又强烈的被关爱需求,作为伴侣如果费力满足这种需求会很辛苦的。如果给予的关爱不够,日后会被抱怨甚至仇恨,造成恶性循环。生活不易,尺度拿捏好,合理分配自己的精力和时间,给自己和孩子们一个快乐的家庭生活。 healthmom 发表于 2022-08-13 12:19
中国这种男人不少 真是靠运气 galah 发表于 2022-08-13 12:53
真不明白,这种不差钱却不肯请人,一定要公婆过来“搭把手”的。 如果公婆生病养老不肯请人,一定要儿媳回国去“搭把手”,早就被拍成猪头了。 大衣被禁 发表于 2022-08-13 13:04
说得太对了。楼主执着的认为公婆是心结的时候,其实这都是老公的问题。承认自己很失败的找了个渣男,多年的感情付出全打了水漂,不是一件很容易的事情。楼主是真的清醒了,还是不敢面对自己的错误。 Mimi4 发表于 2022-08-13 13:06
楼主很清醒 并没有未看透老公 很好笑哎 你说这话 她老公是什么人她清醒得很 woainizenmeban 发表于 2022-08-13 13:08
楼主就是不敢面对自己的错误啊,自己选的老公,自己生的两个娃,自己放弃了工作/事业。自己不能离婚,这些帐自然是要找人背的。 cigna 发表于 2022-08-13 13:10
楼主老公是什么人,她自己是什么人,我觉得楼主都没看清楚, 自然是楼主那躲得远远的公婆都是万罪之源。 cigna 发表于 2022-08-13 13:13
请人没那么容易。特别是突发情况期。 wlsssw 发表于 2022-08-13 13:15
哈哈哈 这个非常似曾相识。 我小时候,暑假我爸爸非常希望让我们住到在另外一个城市的奶奶家。但是我奶奶非常不耐烦,不愿让我们过去玩。所以我们呆不了几天,就辗转到同一个城市的姨妈家。姨妈姨夫对我们很好,漫长的暑假一直呆着也都很宠我们。 我爸爸就很希望我们在爷爷奶奶家多住几日,增进感情。我心想,不待见我们的爷爷奶奶,我们为什么要上赶着住在那里呢。 所以后来,我看到我爷爷奶奶非常疼我最小的堂妹(小我十几岁)或者表妹(他们最疼爱的姑姑的孩子),我会觉得很惊奇:原来我爷爷奶奶也会疼孙辈的呀。 或者,看帖子有人怀念爷爷奶奶,也有相同觉得难以想象的感觉,全因我自己没有体会过爷爷奶奶的那种全心全意的疼爱。 题外话:我爸爸在2岁时,由我曾祖爷爷奶奶带走抚养,直到上大学。原因据说是因为我爸爸底下有一个比他小一岁的弟弟,我的曾祖母怕我奶奶忙不过来,就把我爸爸带过去抚养了。 rubysiam 发表于 2022-08-13 11:52
我一点也不认为楼主在婚姻中无砝码。这个层主的最后一段我不同意, 其实第一段的结论我也不同意 说得好听 但是是过去的女人,无用的女人让自己委曲求全的自我“无奈” 写的什么呀 那些结论 垃圾 woainizenmeban 发表于 2022-08-13 13:00
楼主老公是什么人,她自己是什么人,我觉得楼主都没看清楚, 自然是楼主那躲得远远的公婆都是万罪之源。我倒是觉得她公婆倒是对他们自己,对楼主以及楼主老公是什么样的人都看的很清楚。 cigna 发表于 2022-08-13 13:13
你前面说的打破这个困局的例子我都很支持。当然有人是可以改变困局的。但是看人挑担不吃力,如果没有自己亲身经历走过,容易理想化,而且也不是人人都能做得到。我的结论只是对楼主的现在的心态的看法。也可能她自己想清楚了能有大的改变呢。 第一段的结论我非常坚持,因为marriage counseling是个坑,目的都是挽回婚姻,而且会更多讨好既得利益不愿意改变而不得不被拖去的一方。不客气的说,楼主老公有什么动力marriage counseling. 他什么好处都有,为啥要改变。版上老建议marriage counseling的,也不看这里面楼主有多大主动权。楼主已经思维混乱迷失自己了,不能再进这个坑。 楼主唯一可能的筹码是离婚,或者狠下心来做泼妇恶人闹。不能真正触动到老公的利益的,都不会改变现状。楼主一上来就说不离婚,看样子她也不是能闹的,那还不是最后忍忍过下去了。 meimei12 发表于 2022-08-13 13:25
你说的这些真心都不是事儿。我可不是站着说话不腰疼,我公婆和大姑子的事儿比你这个可严重多了。没什么好委屈的。委不委屈的全看你自己。 为什么要去问房子的事,自取其辱呢,在国外完全可以自己买房啊,尤其是你老公收入也给力。 你最重要的一个任务没干好,就是没好好照顾自己,让自己委屈了,你该好好检讨一下。至于你老公,你需要支配好让他怎么照顾你,是亲自照顾你,而不是被你推着跑去他家里低声下气求人,求人不如求己。只要你老公心疼你,公婆那边影响不到你的。 High.eee 发表于 2022-08-13 13:22
你前面说的打破这个困局的例子我都很支持。当然有人是可以改变困局的。但是看人挑担不吃力,如果没有自己亲身经历走过,容易理想化,而且也不是人人都能做得到。我的结论只是对楼主的现在的心态的看法。也可能她自己想清楚了能有大的改变呢。 第一段的结论我非常坚持,因为marriage counseling是个坑,目的都是挽回婚姻,而且会更多讨好既得利益不愿意改变而不得不被拖去的一方。不客气的说,楼主老公有什么动力marriage counseling. 他什么好处都有,为啥要改变。版上老建议marriage counseling的,也不看这里面楼主有多大主动权。楼主已经思维混乱迷失自己了,不能再进这个坑。 楼主唯一可能的筹码是离婚,或者狠下心来做泼妇恶人闹。不能真正触动到老公的利益的,都不会改变现状。楼主一上来就说不离婚,看样子她也不是能闹的,那还不是最后忍忍过下去了。 我同情楼主,她是社会和家庭的受害者,她并没有做错什么。很多回头看起来错误的选择,是社会和家庭给她洗脑的结果。怨恨老公和公婆的情绪,也是合理的。只是如果要过得好,光有情绪还不够。 meimei12 发表于 2022-08-13 13:25
回复 645楼大衣被禁的帖子 大女儿忽然生病 wlsssw 发表于 2022-08-13 13:27
对,现代社会跟落后农耕文明的一个差别,就是市场交换的存在。 女生既可以找个顾家的男生。也可以找个能赚钱的男生,然后合理花钱买物资自动化工具,甚至请英国管家,穿西装的那种。 当然既赚钱又顾家的男生,也不是没有。但人家不是雷锋,估计找的也是既美又赚钱还能带娃的女生。 tidewater 发表于 2022-08-13 13:13
让我想想,这么说是不是 NPD 最最能得到尊重了? 一般的说法是,能够正确认知各种边界,才容易得到尊重。 tidewater 发表于 2022-08-13 11:25
NPD靠侵犯别人的边界,践踏别人的尊严得到暂时的满足,但他们内心其实极其缺乏安全感,就跟吸血鬼一样,需要一直这么做才能满足。所以你才能在NPD身上看到pattern,诱惑一个人上钩,吸干了这个人,换人接着吸。 春天来了 发表于 2022-08-13 13:40
在北美真正的 community property体系里,婚内财产各自一半所有权。 如果一旦离婚,男生的收入,减去 alimony 和 child care,剩下都是男生自己财产。应该比之前婚姻里,拿到的收入更多。因为婚姻里只能拿一半。 tidewater 发表于 2022-08-13 13:33
这是 NPD 遇上 people pleaser 吧。也就传说中的当疯子遇到傻子。 否则普通人谁会当雷锋给 NPD 吸血啊。 tidewater 发表于 2022-08-13 13:43
她抱怨的是孕晚期辛苦,公婆不来。 其实小娃生病是很常见的,算不上预料不到的事情。早产同理,不是预产期那周出来的可能性很大。老公不是挣钱还算给力吗?一个月保姆钱还是有的吧。父母过来难道不需要买机票的钱? chikorita 发表于 2022-08-13 13:33
你老公是不是有点阿斯伯格边缘性人格,马公里挺多这种性格的 ChiHuaH 发表于 2022-08-13 13:50
其实我不太理解楼主抱怨的点。 按理说,楼主怀孕生子需要照顾,本身就是老公的责任。 公婆不愿意来,抱怨的对象应该是老公,轮不到公婆,毕竟没有公婆,还可以请保姆,不然老公自己累点。 很显然,老公即没有自己帮忙,也叫不来公婆,还不愿意花钱请人,最后的所有都让楼主负担,所以楼主落下心病了。 楼主也奇怪,怀孕生子使唤老公是理所当然的,为什么要忍气吞声?这是老公挣得多,楼主自卑,没有话语权,还是楼主对老公的爱已经卑微的对他的错视而不见?楼主老公是凭什么这么对待楼主的? Mimi4 发表于 2022-08-13 13:52
觉醒需要过程吧。 LZ说LG现在也没脸开口请公婆来,所以也不是没有话语权。 怨气开解也需要时间。当个树洞好了。 Inferno 发表于 2022-08-13 13:58
回复 671楼bluesky2012的帖子 这哪跟哪儿啊。连LZ LG都没脸请他爸妈来玩,你比他还了解他爸妈。 Inferno 发表于 2022-08-13 14:01
也许他们的婚姻关系未必是老公强势,没准儿楼主才是pua高手。 Mimi4 发表于 2022-08-13 14:03
so?难度你了解?不爽就离,不要为了钱又舍不得。都是挑自己有利的说,让他老公也来说一说呗 bluesky2012 发表于 2022-08-13 14:09
公婆凭什么要帮你?就算是父母也没有帮你的义务。公婆不帮你,就要强迫他们的儿子指责他们?人家儿子不愿意指责自己的父母,你就要离婚,但因为人家儿子能赚钱,又啥不得那点钱。奇葩啊bluesky2012 发表于 2022-08-13 13:57
你这。。太脑补了 Inferno 发表于 2022-08-13 14:09
回复 671楼bluesky2012的帖子 儿子头一缩让大家围着自己宅斗,又逃避责任又可以占据道德制高点。充分利用男权社会的优势, meimei12 发表于 2022-08-13 14:12
这描述也就比死人多口气了贵鬼 发表于 2022-08-12 18:28
嗯,看你前面写的他爹还给他写小作文让他好好孝顺他妈,你老公这个闷个性,肯定不会主动给你看啊,别去翻他手机了,自己添堵。我觉得他心里不一定不明白他爸妈是神马人,心里也不好受,可是毕竟自己亲爹妈,尤其在你面前,他更是只能嘴硬说他爸妈没问题好得很,怪你还不够恭顺。他自己心里也很憋屈没地发方发作,如果他对娃还不错是个好爸爸就别再管他对他爸妈怎么样了,只要你不和他爸妈来往就行了。
文人都是一般叫喊婚姻是爱情的坟墓,然后继续在爱情的坟墓里叫床!
我小时候也是托儿所里长大的。
😂 能叫说明还有可取之处
婚姻里女生有家庭一半的财产收入。
当然区别是离婚后就没有一半的财产收入了。
重男轻女上一代确实不少,即使没有王位要继承。
但问题是大家都经历过青春叛逆期,很少有人会对上一辈言听计从。
哈哈
楼主回答过了,她二宝是男娃,只是生下来有点问题,她又剖腹产。她公婆我觉得就是情感冷漠,生男生女都一样。
先说说你对公婆的怨恨吧。其实都是你老公的问题。不因为他,你公婆和你有什么关系呢,就是路人。你老公不尊重看重你的感受,不维护你,他们自然欺负你。
再说说你老公为啥不维护你。他有什么必要呢。整个社会系统,经济和道德,都是支持他的。他不支持你,可以得到社会的肯定和道德上的自我满足。你再怨恨,还不是为了经济和俩娃得忍,提供他所需要的所有贡献,他有什么损失呢。哦他爱你就应该维护你吗。婚姻是压榨女人的institution,他有现成的社会秩序和婚姻形式来压迫你,有从小到大和现在社会给你洗脑对女人”孩子最重要,老公当他取款机“。爱情只是让你结婚生子心甘情愿付出的糖衣,这之后他什么都能顺理成章的得到,为啥还要哄你。他现在就是把你当工具人,对你洗脑gaslighting,冷暴力,你还只觉得是他父母的问题。你的经济能力比他差,因为男权社会给他更多成功机会,而且说服你牺牲自己(一部分或者全部)事业照顾孩子。 社会都站在他们一边,你离婚了能找到一个能够有EX好处加上公平对待你的男人可能性小,而你公婆EX随时可以找到一个愿意为他付出牺牲的女人。
然后你觉醒了,又能怎么办呢,你已经陷进了这么一个坑里,在传统框架里的所有谈判砝码都没有了,什么彩礼,房子写名字,生孩子的红包,养孩子的礼物,老公公婆哄着捧着,你都没有了。大多数人都会说俩娃了就别折腾了,忍了吧。也会有人说和他们斗,我看不出来你在这个婚姻里有什么砝码可以斗。 也有人会说离婚,但是离婚的代价大,单亲生活压力大,你显然觉得自己承受不了。那你怎么办呢。这就是一个普遍现象。有的人运气好些,公婆和老公没有压迫得这么狠,有的人够狠能够斗,有人愿意承受代价离婚。大多数人还是自己说服自己忍了,美化合理化这个忍,也说服别人继续忍。希望后面的女人能看得更清楚一点,不要稀里糊涂结婚生子,需要忍的女人越来越少。
你说那是楼主的一面之词,然后自己脑补一大堆?她会跟公婆脑闹僵这中间没老公得事吗?明明老公才是deciding factor。而且没眼力见的公婆多了去了,她公婆要是有眼力见,在楼主生老大时就该实现诺言过来带娃。
这里不是法庭判案,你还想把她老公叫过来单独发一帖阐述己方观点啊?人家对自己老公和公婆吐个槽而已,不是原告被告的关系
痛并快乐着。
你剖腹产希望有人帮忙不算公主病,但是怪到你公婆身上有点迁怒了。在美国碰到这种事不管哪方父母都是鞭长莫及,只能要么请朋友,要么花钱请人,要么自己扛。你们既然选了最后一个,就不该迁怒到别人身上,更何况你公婆早就说了他们不能来,又不是临时爽约。
你对公婆的期望太高,即使经过这么多年还没有吸取教训,还说劝你的人是钢铁超人、历尽世态炎凉,其实只是大家从生活中总结出来经验跟你分享。忠言逆耳罢了。
我稍稍经历过一点,可以体会到你部分的心情。我是大约花了10年走出来的,所以想善意提醒一下,孩子很快长大,尽快想办法忘掉不快,专注当下,好好享受生活。能改善尽量改善家庭氛围,这种人只是缺少爱,不知道怎么表达,却又强烈的被关爱需求,作为伴侣如果费力满足这种需求会很辛苦的。如果给予的关爱不够,日后会被抱怨甚至仇恨,造成恶性循环。生活不易,尺度拿捏好,合理分配自己的精力和时间,给自己和孩子们一个快乐的家庭生活。
自己强大,
寄希望于别人,期待每人善良美好,真是太傻了。我受社会的鞭打真是太少了
我和校花都没有婚礼,因为两边摆不平。
不过婚礼也是陋习,花钱也没有确切的 the sense of purpose,无所谓。
婚房问题,其实也是代沟。北美都是小夫妻自己贷款。
周末愉快,开心起来。 楼里那些胡说八道的就当她们是空气
少年不识人
被自私冷漠的家庭剥削得渣都不剩 连事业都放弃了
楼主你要是主动邀请他们来,你就是小狗!离他们远远儿的
她公婆达不到她的预期,楼主老公怎么圆回来?你觉得她老公该起什么决定性作用?
因为不交流而耽误的事儿,真是一言难尽所以我学会了自己主导一切家里事大到买房,小到孩子辅导学习,他不说话我就去问,他不上心,我就去安排他啥时接送孩子,反正就是不指望他,我来领导一切,也挺好的。我俩娃都是我父母帮带大的,他家不但不管还背后嫌我父母带的不好在我老公那里说坏话,我真是气死了。但是我父母很伟大不让我计较这些,告诉我他们的付出是为我和孩子,不为别人,我也争气的利用他们帮我带娃的时间搞定了学位和工作。 总之就是劝妹子自己活出自己的精彩,我们来这个世界不只是为某一个男人,是为自己,父母,孩子还有很多爱你关心你希望你好的人活着,婚姻只是一小部分。多交朋友,积极工作学习,带娃参加各种活动,
这是一句很现实的真话 很多比较单纯的女生是被家长捧着长大不谙世事 养女儿的家庭真的要注意
很少有人在国外居住,公婆在国内给买婚房的。你如果回国常住,伺候公婆,婚房才是你的。看你们大概率不会回国,自然就卖了。
古人准备婚房,出彩礼,都是因为嫁出去的女儿就是卖给男方家里的劳动力了。
说得太好了
你要是邀请公婆来网友就鄙视你啊。公婆是外人不应该报期望,同样也不能屈膝。老公要做孝子不可以拉着你。
是的。古代封建农耕时代,女人是 asset ,现代女性不是 asset。
其实封建农耕时代,重男轻女也部分是这个原因,生男娃属于增加 asset ,生女娃属于增加 liability ,即使没有王位要继承。
现在男女平等,更多也是工业社会,特别是信息工业社会,upper body strength 不像农耕社会那么重要,于是社会回到 hunter gatherer 时代的男女平等结构。
针对国内情况是说的不错。不过北美婚姻结构还是差别很大。
中国这种男人不少 真是靠运气
这么大的性格和人参观,婚前不可能看不出来。
我觉得扎心的说,大部分人是不一定有选择而已。
因为 80-20 定律,20% 的人拥有 80% 的资源。剩下 80% 的,只能在穷矮丑短软秒里选一个。
我一点也不认为楼主在婚姻中无砝码。这个层主的最后一段我不同意, 其实第一段的结论我也不同意
说得好听 但是是过去的女人,无用的女人让自己委曲求全的自我“无奈”
写的什么呀 那些结论 垃圾
真不明白,这种不差钱却不肯请人,一定要公婆过来“搭把手”的。 如果公婆生病养老不肯请人,一定要儿媳回国去“搭把手”,早就被拍成猪头了。
只要是人 超过一个的人 就有下手的地方
说得太对了。楼主执着的认为公婆是心结的时候,其实这都是老公的问题。承认自己很失败的找了个渣男,多年的感情付出全打了水漂,不是一件很容易的事情。楼主是真的清醒了,还是不敢面对自己的错误。
还好楼主公婆没来“搭把手”, 否则现在楼主控诉的东西还只是让人觉得好笑, 真的搭把手了, 楼主控诉的估计都是板上钉钉的事情了。
楼主很清醒 并没有未看透老公
很好笑哎 你说这话 她老公是什么人她清醒得很
楼主就是不敢面对自己的错误啊,自己选的老公,自己生的两个娃,自己放弃了工作/事业。自己不能离婚,这些帐自然是要找人背的。
对,现代社会跟落后农耕文明的一个差别,就是市场交换的存在。
女生既可以找个顾家的男生。也可以找个能赚钱的男生,然后合理花钱买物资自动化工具,甚至请英国管家,穿西装的那种。
当然既赚钱又顾家的男生,也不是没有。但人家不是雷锋,估计找的也是既美又赚钱还能带娃的女生。
楼主老公是什么人,她自己是什么人,我觉得楼主都没看清楚, 自然是楼主那躲得远远的公婆都是万罪之源。我倒是觉得她公婆倒是对他们自己,对楼主以及楼主老公是什么样的人都看的很清楚。
唉,我也觉得这就是楼主的心态,不愿意承认自己犯错罢了。
万恶之源淫为首啊。感觉校园爱情才是万恶之源。
还真是。
请人没那么容易。特别是突发情况期。
我早说了,楼主八成跟前几天的那位一样,没事喜欢“跟老公交换玩手机,不小心翻了微信”。 要婚姻幸福,没事不要翻老公手机。 要翻也翻跟女人的,别翻跟公婆的。 好多人就是喜欢没事给自己添堵。
千万坚持住。不能心软。 这也算因祸得福了。
孕后期是突发状况啊?长见识了。
不觉得,把所有错误推给公婆老公原生家庭的,不会觉得自己当初是眼瞎的错。不认清自己的错误,一时半会走不出来。
果然,最不被疼爱的孩子,最孝顺父母,可惜父母不在乎他的孝顺。 父母子女,讲缘分吧。没有不能强求。 养育很重要。LZ一定让LG多带孩子,才会有感情
你说的这些真心都不是事儿。我可不是站着说话不腰疼,我公婆和大姑子的事儿比你这个可严重多了。没什么好委屈的。委不委屈的全看你自己。 为什么要去问房子的事,自取其辱呢,在国外完全可以自己买房啊,尤其是你老公收入也给力。 你最重要的一个任务没干好,就是没好好照顾自己,让自己委屈了,你该好好检讨一下。至于你老公,你需要支配好让他怎么照顾你,是亲自照顾你,而不是被你推着跑去他家里低声下气求人,求人不如求己。只要你老公心疼你,公婆那边影响不到你的。
她思路有问题,没问题都搞出问题来了。本来她家属于没什么事的类型。
你前面说的打破这个困局的例子我都很支持。当然有人是可以改变困局的。但是看人挑担不吃力,如果没有自己亲身经历走过,容易理想化,而且也不是人人都能做得到。我的结论只是对楼主的现在的心态的看法。也可能她自己想清楚了能有大的改变呢。
第一段的结论我非常坚持,因为marriage counseling是个坑,目的都是挽回婚姻,而且会更多讨好既得利益不愿意改变而不得不被拖去的一方。不客气的说,楼主老公有什么动力marriage counseling. 他什么好处都有,为啥要改变。版上老建议marriage counseling的,也不看这里面楼主有多大主动权。楼主已经思维混乱迷失自己了,不能再进这个坑。
楼主唯一可能的筹码是离婚,或者狠下心来做泼妇恶人闹。不能真正触动到老公的利益的,都不会改变现状。楼主一上来就说不离婚,看样子她也不是能闹的,那还不是最后忍忍过下去了。
我同情楼主,她是社会和家庭的受害者,她并没有做错什么。很多回头看起来错误的选择,是社会和家庭给她洗脑的结果。怨恨老公和公婆的情绪,也是合理的。只是如果要过得好,光有情绪还不够。
很深刻。 LZ还是考虑找工作吧。需要上学就孩子大点送幼儿园。
对,她公婆其实还算可以,头脑清楚,不掺和。 有很多那种不怕事儿大的公婆,特喜欢过来参合的,楼主估计早离了。
所以说那些想跟孙辈争attention的爷爷奶奶简直是蠢透了。就算有些儿子愚孝,等到他老了,他也会悔悟觉得对不起孩子们。
好好笑
我同意每个人都要 maintain 自己的健康,包括心理健康。这是一种负责的态度。
而对于北美的现代家庭体系,健康是 asset ,疾病是 liability,虽然运气总是最大的实力。
现代社会不是林黛玉的小说。
大女儿忽然生病
也不一定算失败。LG对她感情还是有的吧。 但是LG事业发展,如果LZ停滞不前,俩人会越离越远。 花钱请人看孩子。自己弄弄工作,长期看对夫妻关系家庭稳定有好处。
在北美真正的 community property体系里,婚内财产各自一半所有权。
如果一旦离婚,男生的收入,减去 alimony 和 child care,剩下都是男生自己财产。应该比之前婚姻里,拿到的收入更多。因为婚姻里只能拿一半。
她抱怨的是孕晚期辛苦,公婆不来。
其实小娃生病是很常见的,算不上预料不到的事情。早产同理,不是预产期那周出来的可能性很大。老公不是挣钱还算给力吗?一个月保姆钱还是有的吧。父母过来难道不需要买机票的钱?
看长期吧。 女人总有几年会因生孩子耽误工作。多少人生完孩子几年后毕业找工作,然后工作越来越好。 校园认识的背景相似,想做还是能做到的。LZ加油!
大女儿那时候三岁了,那么大的娃去daycare就是经常生病的啊…… 不算意外。
NPD靠侵犯别人的边界,践踏别人的尊严得到暂时的满足,但他们内心其实极其缺乏安全感,就跟吸血鬼一样,需要一直这么做才能满足。所以你才能在NPD身上看到pattern,诱惑一个人上钩,吸干了这个人,换人接着吸。
这种算计的父母,就鄙视加忽略好了。不值得添烦。 倒是你LG,耳濡目染长在这种家庭环境里,估计不像你家在家庭里不耍心眼的类型。所以劝你多让LG带孩子,或者花钱请人,孩子第一位自己第二位,不要再为他牺牲个人发展,多顾及自己的职业打算。
这是 NPD 遇上 people pleaser 吧。也就传说中的当疯子遇到傻子。
否则普通人谁会当雷锋给 NPD 吸血啊。
spousal support不可能高于收入高的一方的一半。就算能拿到一半,分开两个家庭生活,成本肯定上升,生活水平下降。楼主有学历工作履历,如果现在还有一份能养活自己的收入,基本拿不到。也很难拿一辈子。
child support基本是给孩子花的开销,不可能靠这个赚钱,自己贴都可能,出力都是免费的。最好的解决方案是楼主不要对孩子太痴心,一人一半监护权,对自己和孩子都好。
自己无收入收入低,离婚还能生活水平上升,那得老公大富大贵,看楼主家显然也不是。分到一半财产又能有多少。婚前财产和公婆的钱也不分。community property州在美国也是少数。
在海外的好处是这些会比较公平,但是也少了很多亲友的支持。楼主生孩子父母都没帮上,如果常年需要父母帮手,也不像能帮上。
我不是劝楼主不离婚,是要有个实际的期望。如果觉得这些都能接受,情绪和精神自由最重要,当然应该考虑离婚的选择,即使决定不离,有选择也才有谈判的砝码。否则老公看死了你没有选择,拿什么谈。
泼妇闹个人觉得不值得,互相折磨,太折寿了,犯不上赔上自己。还是爱自己多一点最重要,对孩子和老公都不要太痴心,要有边界。
NPD很多,同样的受害者也很多,受害者里很多是同理心强的,加low self esteem。两种类型都是家庭养育的结果,造就了成批的心理缺陷的人。这世界这么多根本不懂心理健康的成年人,能养出来什么样的后代呢?
其实我不太理解楼主抱怨的点。 按理说,楼主怀孕生子需要照顾,本身就是老公的责任。 公婆不愿意来,抱怨的对象应该是老公,轮不到公婆,毕竟没有公婆,还可以请保姆,不然老公自己累点。 很显然,老公即没有自己帮忙,也叫不来公婆,还不愿意花钱请人,最后的所有都让楼主负担,所以楼主落下心病了。 楼主也奇怪,怀孕生子使唤老公是理所当然的,为什么要忍气吞声?这是老公挣得多,楼主自卑,没有话语权,还是楼主对老公的爱已经卑微的对他的错视而不见?楼主老公是凭什么这么对待楼主的?
阿斯伯格男如何校园恋情?大家一起解场方程?
觉醒需要过程吧。 LZ说LG现在也没脸开口请公婆来,所以也不是没有话语权。 怨气开解也需要时间。当个树洞好了。
这哪跟哪儿啊。连LZ LG都没脸请他爸妈来玩,你比他还了解他爸妈。
也许他们的婚姻关系未必是老公强势,没准儿楼主才是pua高手。
so?难度你了解?不爽就离,不要为了钱又舍不得。都是挑自己有利的说,让他老公也来说一说呗
你这。。太脑补了
楼主不是这样说的啊,她说老公恭恭敬敬请公婆,但公婆不愿意来。他想让楼主一起请,楼主又不愿意,于是老公对她有所不满。
“我很奇怪他家的相处模式,对父母要毕恭毕敬,求他们办事说话恨不得要天时地利人和,然后焚香沐浴三跪九叩。他给他父母打电话,希望他父母过来,他父母不愿意,他迁怒我,说我没有和他一起恳求他父母,不够心诚恭敬,不是他父母的错。这是什么逻辑?一个男人,活着么大,在父母面前没有任何话语权,得不到任何尊重,心里没有一把尺,说话做事这么拎不清,不是愚孝是什么?”
我家老二公婆没有带过一天。有阿姨带娃住家很多年了。 自己问心无愧,自己给自己公道就好了,凭什么要听老公的一个论断来当作什么公道话,他又不是主子又不是judge,你说对不对?更何况,你要的公道话对他来说,需要承认他父母的错处,对他而言大概也是很难办到。
就你现在的情况,如果是我,就抛下过往,积极开始自己的事业。 公婆缘分已尽,尽义务养老就好。 给自己一个3到5年的期限让自己独立起来。老公那边能磨合就处,实在不行也只能拉到。
儿子头一缩让大家围着自己宅斗,又逃避责任又可以占据道德制高点。充分利用男权社会的优势,
不了解,看她LG的做法判断的。你有其他解读? 不爽可以改变现状改变LG改变自己。。。改不了再离不迟。说这种不爽就离的回复没意义
的确如此,心态没对。
😂就是想找个能合理解释他们行为的方向。
确实,拿不住老公,心里邪火往公婆身上撒。
虽然mean,但太精准了!