我觉得楼主内心纠结的，其实是“被认可”。楼主觉得自己没有被认可。 从男生的角度，能夸还是多夸夸。即使班花系花，也都想被夸的，否则人会生气的，不要问我是怎么知道的。 但是从女生的角度，问题不是因为生气，而是纠结甚至吐糟。 其实人生不如意事常八九。存在感不应该建立在被夸的基础上，虽然喜欢被夸是人之常情。 存在感应该建立在 being influential 的基础上，或者说，潜意识层次的 the sense of purpose。 就拿卡拉永远OK作为例子，想想除了被网友夸，卡拉永远OK还有啥其他的意义，the sense of purpose？ 比如有个意义就是，如果我用一种不同的演绎方式诠释歌曲，并且这种演绎方式 somewhat make sense，那即使没有哪怕一个人听我的歌，我还是 being influential，因为我 created something different yet sensible，尽管可能 far from perfect, or even maybe not certifiable。 tidewater 发表于 2022-08-13 22:37
月子仇扯到班花系花卡拉OK。。 真能找存在感
先看完LZ回复
谢谢这位姐妹！ 正如我之前回帖里说的，在讨论中也被渐渐治愈。这个帖子里活的通透睿智的人很多，回复也相当精彩。真的很幸运能被我看见，这在现实里是遇不到的。感恩！
这不仅仅是说话方式的问题，也不仅仅是认同的问题，而是标准设置的问题。
一般人不会把自己的妻子和妈妈来 benchmark，因为 social normalcy 的 benchmark 标准，不是自己父母，而是社会一般标准。
即使援引自己父母，也是作为社会一般标准的支持，而不是把自己的父母作为标准。
这是小孩在青春叛逆期之后的最大区别，不一定对父母言听计从。
所以楼主老公有点奇怪，不排除确实是小孩子说话方式的后面，是一种 personality disorder。
跳跃式思维，因为我也会写诗的。
当然，这个特点有时也是缺点。我不否认。
这种LG，有恋母情结？应该跟他妈过啊。结什么婚害别人家女儿。 记得LZ说过他爸妈感情不好？是不是婆婆把情感转移到儿子身上了？可公公写小作文又好像很疼爱老婆。
理解lz，你为什么不让他起夜呢？你就应该指使他多干活，一边让他干活一边说自己多累
"下次發個脾氣 我在說我多辛苦 你是覺得我不辛苦嗎?"
四匹的这个办法是对的，也就是说，如果要解决问题的话，那么暗示楼主老公要用社会通常标准。暗示楼主别老是跟自己妈比，社会通常标准不是这么来的。
当然，如果楼主要怒，那我也支持。换我也会怒。就好比一公司给我的面试拒信里说，理由是没有 CEO 的妈能干 ～～～
问题不在她公婆，是她老公的态度。纯金妈宝。
女人很能吃苦的，吃苦不是问题。但别人就可着劲儿的让你吃苦怕你轻松点就亏大了那就不行了。谁也不是生来就是拉磨的驴伺候她老公那一家子的。大部分女孩子也是从小宠大的，结婚了就给男人一家当驴使还不给个好脸色，那不是自找苦吃。可惜太多女的走了这条路。国内人都说不婚不育保平安不是没有道理的。有人说的对，不管楼主多么苦， 男的和男的一家根本就不知道一点感恩，连个好脸色都不给的。说实话，女的和男的一家在前面十几年都是陌生人，凭什么结了婚就得给这一家人当驴使？驴干的多了主人还给个笑脸呢。
不是说楼主是驴，就是打个比方。
那要这种男人干嘛。。做家务管孩子，阿姨nanny也可以，而且说实话很多女的赚的不比男的少，干嘛要这样一个废物在身边。
打悲情牌是一个不错的技术。
但在大层次上，夫妻之间让对方干活，这不是救人，不需要自己快累死了作为理由。就是一个协商的过程。
当然有人说，人性都是懒惰，怎么能够协商。但另一方面，只要没有 personality disorder，人性都是多一个麻烦不如少一个麻烦。如果能协商成功少麻烦。
有些道理。 面对这个LG需要当头棒喝把对话从他的胡搅蛮缠里拉回主题。 LZ脾气太好了。对这种胡搅蛮缠不会发火么？ 对不感恩的人应该让他起夜才会感谢老婆岳母的付出。
我擦，看这对话，怀疑你老公就是个闷葫芦纯种convert narcissist, 这种人冷漠无情，蔫坏，任何一件小事都休想让他对你表示肯定，他要么不张嘴说话，一张嘴就能把你气的目瞪口呆，你天天在想为什么会说出来这样的话？
你这么大的气与委屈，应该都是从他这儿积累的，从来没有肯定过你啊，哪怕丁点儿小事。。。
如果是个narcissit，做好准备，等自己强大了，逃吧，他无药可救。
这不是打悲情牌。 对于没有共情能力不懂感恩的人，只有自己做事了才知道辛苦才能理解别人的付出。 俗话的看人挑担不吃力。
你看起来就是个闲得蛋疼的人，让你理解别人的辛苦是很难的。
他是个男人，屁股就是歪的。
“看清现实后，我努力考上这里的研究生拿到了工作，孩子也是基本上是我一个人管的，生活是我自己的，我想过得好的话，别人是不能阻止的。”
这叫好榜样？这明显是在老公对自己完全无爱的情况下，又不想离婚，只能无奈妥协，然后自己扛起所有一切。。。“孩子是我一个人管的”， 就这能叫“过得好”？
lz，我完全理解你。“不作为，不沟通，不解决，不改变” 肯定不是一天两天了。男人一自私，二懒。女人已经追到手变成黄脸婆，何必再花心思理，不花心思理又不会有什么后果。女人需要爱情呵护，男人不用啊，你同样冷暴力他，他完全悠然自得，说不定还感谢你leave him alone 呢。本质上，你就是选错人了，但是说实话，真正体贴的男人又有多少？
你要知道，离婚不离婚，跟男人改不改变没关系。跟你自己要什么样的生活，以及自己的能力能给自己什么样的生活有关。。这个帖子里无数回复都是，“这个男人做家务带娃已经不错了”，“把他当室友/提款机，继续一个人过自己的”，我觉得都非常非常悲哀。无非都是向现实妥协以后，忍气吞声安慰自己忍着过。
要想不忍的，都是自己有两把刷子的，或者娘家有权有势的。这种都是少数。但是短短一世，本来应该是避风港的地方却让自己那么憋屈，只能说大部分中国人太不懂得爱自己，也太没有能力爱自己。女人自己不疼自己，就只能憋屈。所以要自己优秀，随时可以让所有不懂珍惜自己的男人，想让他们滚就让他们滚。
这是 sense of purpose 的问题。
就算你能理解别人的痛苦，但这又能怎么样？如果你不能减少别人的痛苦。
如果你不能减少别人的痛苦，那两个人痛苦不是更糟糕，更无法做出好的决定？
信他们催生管带的鬼话，是你太幼稚。生老大时候没看透，接着生老二然后还有期待，你来说说你咋想的？
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不知道你发生了什么，也给你个抱抱
单纯问一下，你们团购有没有 discount？
摸摸，别冲动，冷静。
男人到了40歲 社交能力還停留在 14歲的 也不少啊
他说他妈苦，你问你爸当时怎么帮忙的，咱们如何可以避免？问你老公：你想让我和你妈一样苦或者更苦？这事儿还带攀比的？ 她妈是最小的女儿被迁就，公公算不算迁就人之一？如果算，老公应该像公公学习。如果不算，你还是比婆婆惨很多，少了那么多人迁就，你作为老公能进来充个数嘛？ 晚上老婆应该和老公住在一起，共同起夜照顾共同的孩子。你妈妈应该单独睡一个房间。 其实，你说到这里才说道问题关键，之前说的其实都不是。 对付他和他家不难。现在你俩估计都挺心寒的，你的抱怨，你老公肯定进心里了，他的这些行为也进你心里了。你俩怎么打破这个厚厚的隔阂，还是挺大一个难题。
我觉得这是所有 personality disorder 的最大困难症 －－ 背离社会的 normalcy，并且还不自知。这样导致缺乏一个协商的基本框架和标准。
相对而言，OCPD 比较容易协商，NPD 大概很难。
你说的太高深啦。 我感觉以前应该是有协商可能的。现在不好说了。他俩之间如果已经完全没有信任了，就没有协商空间了。
抱抱层主
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信任是一个问题。
但我觉得即使有信任，理解 social normalcy 也是一个大问题，对于 personality disorder。
就好比如果不能保证意见正确（因为人无完人），那首先做到制度正确。
如果双方都能认知 social normalcy 作为共同基准，就好比是制度正确。但对于 personality disorder 如何能做到的问题。
楼主，你和你老公，如果不把你和你婆婆比，对你们更好，为啥要比？？什么独生女什么最小女，吃苦多，吃苦少，都哪跟哪啊！为啥要比这个呢？你和你婆婆现在成了对立仇视的一方面，真不知道是你的原因还是你老公的原因。
我个人觉得，公婆呆中国不来美国养老，而且不要小家的钱，这就非常非常非常理想了。这种情况很容易客客气气没矛盾的。
你不要纠结为啥婆婆不帮你带娃，算计你不给你婚房，也不要抓你老公站队骂他妈，一般儿子都不会骂自己的妈，而且最主要对你也没啥好处，骂了你也不会多一分钱，少带一分钟娃对吧？何必呢？你婆婆不给你好处不帮你，你也不帮她养老不就可以了，不就不吃亏了，这么怨恨，对自己也不好。
起夜，不要让老人，你和你老公轮流即可。不要用了老妈又怨恨老公。多让老公干活，自己多花时间给自己，事业方面好一点对自己有好处的。
我最最奇怪的是：为啥要跟婆婆比惨呢？楼主吃苦了，不是应该和老公分担这苦吗？譬如老公多赚钱请帮手，老公分担起夜。
跟婆婆比惨，难道婆婆会因为自己惨过楼主，还是因为楼主惨过自己而奋勇争先的带娃？还不是一样不带？这种除了和老公产生矛盾以外，对楼主没有任何实际的好处啊。
你公婆是大sb。多骂骂他们让他们早死早超生。这么自私的不配拥有下一代其乐融融。 楼主跟你老公现在就说清楚，就说你自己的孩子跟他们没关系。不要让他们见孩子。照片都不行。
你现在不说清楚。等孩子大了，十几岁不需要大人花精力看护，你公婆肯定是要提出来住，并且天天对孩子嘘寒问暖显示自己多爱孩子。 而你老公到时候会翻脸不承认他父母有问题，会说当时是一个巴掌拍不响，你们有矛盾双方都有责任。 到时候气死你。现在不强硬把规矩定好到时候被欺侮死。
其实就是离开 壮大自己
不然楼主会得病
年少无知落入虎口 现在醒悟还不逃
人的寿命长 40岁还很年轻很年轻 美国哎 什么时候都能重新开始
我看你最近也不对 加油
因为一个全职工作 一个全职主妇。千万条感情路就是这里的差别
可见楼主真是有长处的 我觉得我也要学习这个。但我估计我比你这方面好点
但这个也是真的生活中被逼出来的。不知忍了多少才这么能忍。也是问题到了无法承受的时候了
这个忍用在成全自己上，可是能成大事。楼主软件心理都有了，就差道路确定了
千言万语就是这样现实打算，用点谋略。成事不难
家庭主妇出身的只要认准路，心理很稳定，比好多一直是职业妇女的人也有她心理的长处
这个婆婆又坏又不靠谱，不惜牺牲自己的孙辈
很多女性在家里说事情的目的是证明“我对”而不是真正的合力做件什么事。 本来楼主好好说话，告诉老公需要他周末起夜，一个月嫂不够需要再请一个保姆，很方便的事情。 楼主一定要说明自己是对的，我比你妈苦，你妈应该来带娃，我没让你起夜，你应该对我更好。道德家人人讨厌。
我看到了楼主的意难平，这里劝劝楼主，没必要去争谁跟谁更苦，他认为他妈辛苦或者应该被尊重，那是他和他妈之间的事情。公婆的确没有义务帮你们带娃，那同样的你们对他们有多少义务这也是相关的。 你和你老公之间，有几点你需要把握准了： 1： 他是不是心疼你体谅你。这里可能是楼主真实的意难平所在。你是你，他妈是他妈，他不能拿他妈的经历去要求你，这本来就没有可比性。他如果这样做，那是不能接受的，这条线必须划清楚。小家庭本来就事事都不能拿大家庭的事情类比，这种思维方式会让小家庭纷争没完没了。如果你老公有这种mindset，那就逻辑上犯了很大的错误。 2：貌似他父母没有提什么影响你们小家庭的要求，只是没有履行他们曾经的带娃承诺。这好比某项承诺给你们你们的offer最后没兑现。这件事情上你只能说他们失信于人，但没法说他们多么自私不承担责任。你也不能埋怨老公不为你出头，这些都只会伤你和老公之间的感情。
生活是自己的，娃是自己的，老公也是自己的，快乐的主动权真的在你手上。
就像前面一位网友说的，我的婆婆就是中国传统的恶婆婆，自己年轻时候吃了很多苦，心理不平衡，见不得年轻媳妇好，见不得儿子对儿媳妇好，不停给他儿子洗脑：不用疼老婆，要孝顺她自己。这种小鸡肚肠到什么程度，举个例子。
我爸爸那年脑出血，医生直接下病危通知书。我妈妈通知我们回去，我老公和我就一直在医院守着我爸爸。后来万幸，度过了危险期，我妈妈就说难得回来，你也去看看你的父母吧，这里一切平稳，没什么事情了。过了一段时间，两亲家走动，这位婆婆就和我妈说，他儿子越来越不把他们放在眼里了，上次回国居然没有先回去看他们！我知道后惊了，什么心胸什么格局的人才会说出这样的话，那是一个垂死的病人啊！他们教育儿子要孝顺，但是只要孝顺自己。
公婆不来美国养老，没那么简单的。他们一直在拆散我们的家庭，一直给我老公洗脑： 孩子能带回来最好，不要也无所谓。儿媳妇随便，再婚也不愁找。
时过境迁，现在回想起当初，我爸病倒时候，我们还没有孩子。他父母人品已经初现，这种家庭就是火坑啊！
一般来说，一个男人在婚后的表现，不会突然一天变的。按理说生孩子之前，应该有些预兆，比如说他不愿意对你付出。
在男生追求期时，女生都会要考验他们的付出意愿，基本上很快就能筛选出不合格的淘汰掉。
他父母再有问题，但他才是做决定的人，他如果心里真的要对你付出，他父母是拦不住的。 你和他家人的关系，他才是主导者。 你这种情况，生了二胎，老公结果这么不靠谱，看了让人有些后怕。
没错， LZ 妹妹感觉受了很多委屈。
好多人喜欢欺软怕硬， LZ已经表现出了忍让，就被更进一步的欺负。
这个事里，我觉得问题最大的人，始终是LZ的LG。
这个男人没担当，没能力。原本抚养小娃是夫妻的事，并不是上一代父母的义务，上一代父母帮助带娃，其实是顶替了男方的那部分“为人夫”的义务。义务的本源是他。
他却总是想着转嫁， 转嫁给老婆，转嫁给老妈。 他自己妈妈不愿意承担他义务转嫁时，他难道不能自己承担自己的义务吗？？别拿忙当借口，那么忙，赚的钱在哪？ 用赚的钱来请保姆。 赚的钱不够？那又赚不到钱，又牺牲家庭生活是弱智吗？不如换个事少离家近的工作回来带娃。 他不承担义务，把自己摘得干干净净的。这种男人是躲在老婆和老妈的身后的自私又无能男人。不是良配。
你没爬楼吧。 楼主老公就是赚到钱请保姆了啊。 楼主还不满意。她就是要婆婆贴身照顾。
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那只能祝校花早日加入我们的团购了，我弄熟悉了律师费给她免了。
校园爱情，以前就是快乐的留学生啊。忙学业，四处旅游，后来忙工作，二人世界很久之后才要孩子。出国前根本没有和他父母相处过几次，两家经济条件尚可，我父母很开明，结婚也顺顺利利，他家出房，我家出钱，各自办婚礼，有什么矛盾。
当然现在回想，他家的算计从结婚时候就开始了。还有一些小处见人品，只是当时没察觉，没冲突去激化。
你们要孩子之前，二人世界，四处旅游，忙学业的时候，他对你有实质性付出吗？金钱和时间方面的，比如他来支付你们的房租，送礼物，帮你做作业什么的？？
我之前还觉得，结婚之后先观察一段时间，能和睦相处再要孩子应该是很安全的。 但是你们既然二人世界很久都没发现任何矛盾预兆，感觉好像很少见。。。因为男的往往是对女的实质性付出越多，后面会对她越好，如果要孩子之前他对你的付出越多，按理来说应该会越心疼你
摸摸妹妹。网上圣母很多，慷他人之慨呗。你自己的感受当然是justified，不用得到每个人的认同。谁喜欢这样冷冰冰的老公，那就祝她们以后生活里永远做得不到支持理解的女汉子，守着冷漠心理有病的老公过。 都什么人啊，简直不说人话了。可能也是被生活伤害过，所以缺乏基本的共情能力。或者批斗别人成本能了，斗完了显示自己厉害呗，找些微薄的存在感。 你不用过度反思自己，你做得已经非常非常非常好了。可以自己去看看counselor，理清楚自己的思路。谋定而后动，思考可能会是一个很漫长的过程。但是没关系，开始觉醒了就好。counselor要找气场合得来的，一开始可能要花些功夫找，但是找到就好了。
我感觉lz的意思是老公之所以这样完全因为公婆，不可否认原生家庭有这个影响，但是都那么大岁数远离家庭也很多年了，主要原因还是老公自己吧。没必要一直追究公婆的问题，离那么远，lz这个枕边人更容易影响老公啊！
你啊。现在还在纠结以前。不要想过去了。想想未来。 你这样什么心如止水不提他家人并不能让你老公和他家人有任何改变，还会持续欺负你。
很简单，趁孩子现在还下你老公还感受的到带孩子的辛苦，你需要明确告诉你老公，他愿意孝顺随意你不拦着。愿意养老，回国看他们你都不拦着。 但他父母没有帮助过你反倒欺负算计过你，你心里无法原谅，不会给他们养老也不会让他们来你的房子骚扰你。有很多儿媳都是这样的，这个道理在哪里都能说通。 他们若非得厚着脸皮来美国，那不要超过一个月，它们住酒店，或者楼主你自己去住酒店。这个道理也能说通。
你现在要明确告诉你老公。否则十年后他会带你公婆住在你家里。并且选择性忘记你当时月子受的苦，和带孩子的辛苦。
所以你实际是一个掌握家庭经济大权的全职主妇？ LOL，那干嘛把自己描述的这么可怜？
你不要纠结过去，跟你婆婆比惨了。如果我是你，跟老公的话题里面都不会提公婆。尽量淡化他们对你们小家庭的影响。 你既然知道他们想游说你老公回国给他们养老。如果你想跟他们做对，那就做到以下两点: 1，跟老公关系处好，营造好的小家范围。让他多带娃，让娃多亲近爸爸。这样你老公就会很留恋小家，而舍不得丢掉小家回国了。 2，多给你老公洗闹国内的内卷，国内压力大啊什么的。 你只要撑到孩子高中毕业你就解放了。管他回国不回国给父母养老呢！
也不是真的比谁苦。堵对方的嘴，反洗脑而已。他老公要是吃那一套，就那么说呗。
你真要冷静下来，好好了解一下你老公，你们感情基础还是不错的。就是都不会处理问题。你们都要给对方作为的空间，给对方台阶。你老公如果是护短的性子，他爸妈的事情就不要揭开了说，看实质行动。
我一生气就罢工，挺好用的，要不你也试试？ 等把气出了，没收他财产。
这个结论我非常同意。越是付出多的越是爱
是啊，lz的诉求到底是什么？通篇都在说公婆怎么不肯生孩子帮忙、怎么冷漠、遥控lg抛妻弃子回国，可是你公婆那么远、对你lg的影响力也有限，你完全可以置之不理经营好自己的小家庭。你要跟你lg吵清楚你公婆有没有错有什么意义呢，摊上这样的父母他有选择吗？如果一个人整天数落你父母或者亲人，你开心吗，会不会有逆反心理？你在网上即使得到了再多的认同、同意你公婆做错了，又能怎么样？况且你的公婆也没对你有什么实质上的伤害，生孩子不帮忙、对你和孩子冷漠这些事情你认清楚他们的为人、调整好自己的期望值就好了，难道你还指望他们能改变？最重要的是不要因为他们影响了你自己的小家、自己的生活。你lg的冷暴力很难说是原生家庭的影响还是跟你日积月累争吵的结果。你和你lg之间已经埋下了太多的导火索，接下来要怎么样经营好你们的生活是需要一点智慧的，不要揪着公婆不放了，跟你过日子的是你的lg，既然不能下决心离开就换种方式，抛开历史包袱、慢慢地跟他磨合，否则两个人只会越来越离心、对对方充满怨气，这就是你未来十几年想要过的生活吗，你们的孩子在这种环境中成长能不受到影响吗？
楼主你要把公婆和老公分开；再不好的公婆也要通过老公来影响你的家庭，不可能用恶发电，穿越海峡来坑你。
我看他们现在的问题：1. 公婆不肯带娃， 老公帮忙不就可以了？赚钱请保姆可以，老公分担起夜也可以。2. 教唆老公回国，老公不是没有回国？这个你不应该恨老公啊，应该说他不愚孝啊。婆婆怎样说不重要，老公怎样做才重要。
你父亲重病他也回国陪你看你父亲了，你计较婆婆说两句为啥你老公不先回家这个干嘛呢？这不是正好证明他不愚孝吗？你恨婆婆并且让老公站队，这个除了破坏夫妻感情一点意义没有。
我觉得要么过不下去离婚，要么化解心结好好过。要是老想着把对方当带娃工具和钱包，那时间长了对方也不一定同意的。
这个回复说得很好了，楼主现在是在一个循环里面，把对公婆的怨恨转移成了对老公的怨恨(恨他不站队，不answer自己的诉求，不明确表态支持自己，甚至不直接和他父母对抗)；同时又把对对老公冷漠的怨恨延伸到他父母身上。
很多时候，能帮忙我们的话是很刺耳刺心的话，但是能听进去的话，会有帮助。
是的，楼主你带孩子辛苦，要多让你老公分担，只有对孩子付出得越多，才对孩子更有感情、更理解你的辛苦。你一个人苦苦撑着又得不到老公的回应而心里郁闷，其实对你来说是最糟糕的情况。适当的时候对你老公示弱加夸奖他，慢慢让他承担更多的责任。
男的除非疯了才会这么分财产。3/4 给老婆孩子，1/4 用来家庭孩子花销，再有钱才能自己花。这样男人为啥不离婚，一人一半财产，给小孩抚养费？以后赚的除了给孩子抚养费都自己花？
那些都是没有出路的女人的自我洗脑和安慰
有毒的关系真是对生命最大的浪费 不要算计钱 不要算计物质 尽早脱离 世界很美好
那不是沉没成本，那是投资回报不够。
这个层主说得不错
“其实爱情是互相深刻了解对方人性中的善与恶，并且欣赏理解包容。楼主既不欣赏她配偶的善，也不理解包容他的恶，更不了解自己的善恶”
是不是回国发展，其实首先是工种和个性。
给后人为鉴的意义。
每次看到这种回答就有点无语，谁说不是闷人就是油嘴滑舌啊，就不能做个正常交流有情感互动的人类么。另外出不出轨聊不聊骚还真没法这样看出来。
第一，如果LZ决定开始marriage counseling, 尽量保持一个开放的心态，就是“本着学习和be a better me"的心态去做；而不是”为了老公对我好而去做“。当年我心态不对，处于defensive的状态，无论看了多少书，就是没看进去。要我说道理可以头头是道的说，要我去实践我彻底不干。 这个阶段我和孩子爸爸的关系其实还勉强有得救，倘若当时我都能够冷静一些坚持一些耐心一些，也不至于到目前这个状态。
LZ的孩子们如果还小，至少这一步还是试试吧。婚姻关系也是人与人的关系，从外人的专业角度分析自己，其实非常有益。
第二，LZ如果决定放弃，一定需要记住这不是任何人的错误，只不过是2个人不合适。不需要自责也不需要自卑，更不要觉得”为什么人生如此不公平？” 我在这个阶段lingering很久，情绪大起大落，体重也大起大落。我在“自负，自责，自怜"中来来回回的打转，现在看完全是个傻子。那时候我的mindset基本上就是： ”我这么好，为什么他如此对我？“ ”他如此对我，那我肯定有什么地方不对。赶快改正！” “我已经改正了，为什么他还是如此！那肯定是他的错！” “为什么我和他就不对付呢，别人家都很幸福啊！人生不公平！” 现在把这些写出来，我都觉得丢脸。不过，那时候我就是那样的，不可理喻。
第三，LZ如果有兄弟姐妹，尽量和他们谈谈，他们是你的support network。婚姻是一个人生重大决定，和家人深入的讨论非常必要。
希望你一切都好。