公婆不来看孩子其实没什么问题。但如果他们想和你进而和孩子有关系，至少口头上会关心一下你as a human not as an incubator. 既然一点都不关心儿媳妇的身体健康，其实跟陌生人也差不多了。路人听到别人生病也许还口头关心一下。你跟陌生人什么关系怎么相处，照此办理就是。当然你也不会让陌生人和你孩子有什么关系吧。 你婚姻的问题在于你老公从小被父母PUA到现在还在seek approval。你老公如果明事理，那你两次怀孕产子以后就不会再把你的身体情况跟他父母说（因为他们跟你没毛线关系），更不会两边传话。你老公如果是个拎得清的人，公婆再作也作不到你身上。
回复 1楼逆风踏凌霄的帖子 虽然很理解楼主生老二时候的无助 一个人生孩子太可怕了 但我真的觉得lz不快乐的根源是你自己的mindset 你生活中有好多的跟风 好多的比较 这会让你不快乐 那些你讨厌的人（你公婆 你老公都活得好好的 maybe还挺快乐） 建议不要老想着那些 out of your control 的事情 多想想怎么解决问题 慢慢事情会under control的
听起来真是一段艰难的月子，各种倒霉都赶上了。我生老二剖腹产的时候赶上咳嗽还没好，真的是痛不欲生。老大有special needs，老公不放心，所以出院回家两三天就去陪老大睡觉了，我晚上每次起来喂奶，坐起来都要缓好一会儿。你那时还没出院就得自己弄，真的很可怜。而且我爸妈在，白天的时候帮了我不少。我家老二是足月，比你家的也好带很多。 俗话说“月子仇，不共戴天” 。月子仇为啥记一辈子，就是因为那是你最vunerable的时刻，而你刚好比较倒霉，什么都遇上了。要是你妈妈刚好早来了一个月，或者刚好已经雇好了给力的阿姨照顾，或者刚好女儿没有生病，那么你的感觉就会好很多。对公婆的怨恨可能也会少一些。这么多的倒霉里面，你觉得公婆催生却又不出力，这是唯一可能改变的一个环节，而其他都是偶然，所以你最埋怨的是这一点，潜台词是“本可以”。身边的这个男的，当时其实也是做了他能做到的（照顾女儿），但是他没有和你一起埋怨他父母，所以月子仇就顺便也记在他头上了。 木头老公在各种各样的夫妻关系里本来就是很难搞的一种，以前你看他是情人眼里出西施，也愿意配合调节气氛，现在你被各种月子里的苦事儿伤到了，突然shift了你对他的view，所以就越来越过不下去了。 从心理学上来说，要让你自己开心，唯一的办法还是只能接受。接受你老公是木头，接受他不可能突然变成另一个能和你一起吐槽的人。接受他父母就是戏精+jerk，不可能变成你父母那样好的人。I wish they are someone else, I wish they change their mind, I wish I didn''t have to go through all these. 这类的想法都挺draining的。你要时刻留意到这类想法：“他为什么就不能” “他总是。。。” “他们怎么可以”。。。因为这类想法能摧毁我们的快乐。 接受你老公是木头和接受你公婆是jerk并不是说你一定要和他们过一辈子，而是放弃掉想要改变他们的这种想法，放弃掉对他们的期待，focus和旁观你自己内心的感受。可以暂且就当他是挣钱和带娃的队友，把自己的心绪理清楚了，多和朋友出去玩，培养一些爱好，做想做的事情，自己先幸福起来，再慢慢来看待和他的关系。
听起来真是一段艰难的月子，各种倒霉都赶上了。我生老二剖腹产的时候赶上咳嗽还没好，真的是痛不欲生。老大有special needs，老公不放心，所以出院回家两三天就去陪老大睡觉了，我晚上每次起来喂奶，坐起来都要缓好一会儿。幸好我爸妈在，白天的时候帮了我不少。 俗话说“月子仇，不共戴天” 。月子仇为啥记一辈子，就是因为那是你最vunerable的时刻，而你刚好比较倒霉，什么都遇上了。要是你妈妈刚好早来了一个月，或者刚好已经雇好了给力的阿姨照顾，那么你的感觉就会好很多。对公婆的怨恨可能也会少一些。这么多的倒霉里面，你觉得公婆催生却又不出力，这是唯一可能改变的一个环节，而其他都是偶然，所以你最埋怨的是这一点，潜台词是“本可以”。身边的这个男的，当时其实也是做了他能做到的（照顾女儿），但是他没有和你一起埋怨他父母，所以月子仇就顺便也记在他头上了。 木头老公在各种各样的夫妻关系里本来就是很难搞的一种，以前你看他是情人眼里出西施，也愿意配合调节气氛，现在你被各种月子里的苦事儿伤到了，突然shift了你对他的view，所以就越来越过不下去了。 从心理学上来说，要让你自己开心，唯一的办法还是只能接受。接受你老公是木头，接受他不可能突然变成另一个能和你一起吐槽的人。接受他父母就是戏精+jerk，不可能变成你父母那样好的人。I wish they are someone else, I wish they change their mind, I wish I didn't have to go through all these. 这类的想法都挺draining的。你要时刻留意到这类想法：“他为什么就不能” “他总是。。。” “他们怎么可以”。。。因为这类想法能摧毁我们的快乐。 接受你老公是木头和接受你公婆是jerk并不是说你一定要和他们过一辈子，而是放弃掉想要改变他们的这种想法，放弃掉对他们的期待，focus和旁观你自己内心的感受。可以暂且就当他是挣钱和带娃的队友，把自己的心绪理清楚了，多和朋友出去玩，培养一些爱好，做想做的事情，自己先幸福起来，再慢慢来看待和他的关系。 ahbear 发表于 2022-08-13 00:33
既然他对你什么利用价值都没有了你怎么还不离婚呀，哦，是你自己说的，不离婚是因为他能赚钱，加上你自己没能力带两个小孩需要他的劳动力，这要不是利用那你对利用的理解有偏差了
谢谢，这个要顶一下！谢谢你们陪我到现在。
再过一百年，应该还是会这样。除非人类女性不用自己生孩子了，弄个人造子宫来干这个事情。否则能有什么不同呢？
以前觉得有无痛分娩就万事大吉了，结果经历生产的就知道，无痛分娩只是降低了最痛的那个程度而已。
其实生孩子就是女人自己的一道劫。不要说楼主老公不关心了，就是再关心，她老公是能替她怀孕加生产吗？所以人家根本就不可能感同身受，因为他就没有身受这个苦。
我们看客说说，也只是讨论一下人生要经历的一些痛苦而已。这个楼主身为女性，生孩子又是自己的选择，真的没有必要攒下这么多怨恨。
公婆那边对你的态度，不要去老公那里讨个说法了，给自己添堵，他怎么都会向着自己父母的。
如果老公不愿意花钱请保姆，离了一人一半带孩子时间。
我孩子爸也讲过一模一样的话，现在己经是前夫了。都知道世界上有智力上的白痴，可以称为智障，你无论怎样教他都不可能和正常人一样的。但很少人知道情感上也有这样的白痴，你怎么对他好感化他，他都是石头一样俗称白眼狼……你要么离开要么当残障儿子对待，千万别当作丈夫，也千万别想着他能改变醒悟，他接受不到爱也给予不了爱。
婚姻和爱情不完全是一回事吧。
老了病了，能够有儿女在旁，重要吗？
把 “爱，默契，相互欣赏相互扶持”从对婚姻的期待中拿掉，剩下的还有什么？
对公婆期望低一些，毕竟他们没有义务帮你做月子。 如果铁了心两口子自己带俩娃做月子，同样的事情发生，你觉得你老公应该怎么做？你会让你老公怎么做？
我家俩孩子都是自己带的完全无老人帮忙，生老二的时候我是让老公陪老大的，当然我比较顺利，没发生意外情况。
是，气大伤身。也没人替我疼，谢谢你，好听的话不好听的话。不是真心劝慰，谁费这口舌呢。谢谢🙏
你婚姻的问题在于你老公从小被父母PUA到现在还在seek approval。你老公如果明事理，那你两次怀孕产子以后就不会再把你的身体情况跟他父母说（因为他们跟你没毛线关系），更不会两边传话。你老公如果是个拎得清的人，公婆再作也作不到你身上。
还有养孩子，尽社会责任啊，如此而已。
我生孩子一点没痛。感觉美国麻药止痛片都特别好用。
说的真好，为了利用他，我还特意生了两个孩子呢，生怕不能用尽啊，还特意牺牲了自己事业。
虽然很理解楼主生老二时候的无助 一个人生孩子太可怕了
但我真的觉得lz不快乐的根源是你自己的mindset 你生活中有好多的跟风 好多的比较 这会让你不快乐 那些你讨厌的人（你公婆 你老公都活得好好的 maybe还挺快乐）
建议不要老想着那些 out of your control 的事情 多想想怎么解决问题 慢慢事情会under control的
因为 people pleaser 是一种病，并且没得治也就别浪费药了。
其实我和校花第二个娃的时候，也没有老人帮忙。区别大概是我的事业心不重。事业那玩意儿得之我幸部的我命。另外我不是 people pleaser。
她其实就希望她吐槽公婆的时候， 她老公听着，能符合两句最好， 可惜她老公老是替自己爸妈说话。让她有冤没处诉啊，感到窒息啊。
当时应该花钱请人。要不请人照顾你大女儿，然后你老公照顾你。要不请人照顾你，你老公照顾大女儿。
我也能理解楼主的感受，但是她找的老公就不是那种可以附和两句的类型啊。根据她的描述，她老公不仅是少言寡语的问题，最重要的是看上去性情很淡薄疏离，没啥情感需求似的。至于是天生的还是后天家庭影响就说不清了。也就是赶上了楼主大学的时候属于特别活泼爱说话的，所以没怎么计较对方一直沉默，换个女孩我感觉她老公现在单着的可能性都很大啊。
你也挺搞笑的，需要她老公的钱和时间，就是利用了？孩子不是她老公的嘛，不需要负责吗？照你这么说，她老公不用任何辛苦得来两娃，有她帮着养孩子，事业也不耽误，他老公岂不是最大的受益者。更别提楼主婚前的情绪价值，这年头谁有心思天天逗你开心。
我知道。我的意思是说疼痛只是生孩子很多困难中的一个罢了。比如楼主出现的各种身体问题，都不是一个无痛可以解决的。
通常不建议吐糟对方父母，因为转位思考，逞口舌之快，但陷对方于两难推理。
不是说不能有合理的意见，但有意见客观提，跟吐糟行为，完全不是一回事。
贝秃去找有趣的灵魂了，问题是他有钱给前妻。
要看情况，如果一方是 OCPD 人格，那另一方的最合理的处理方式，是有限范围的断舍离。
有限范围的断舍离不是一个好的解决方案，但对于 OCPD 甚至 NPD，是没有办法的办法。
只是 NPD 很多人可能就选择离婚了。OCPD 不一定值得离。
有本钱找小鲜肉的，会来这儿报怨吗？
不管啥人格，俩人在一起，首要的是觉得比一个人过得舒服。值不值只看个人内心需求罢了。就算她老公啥问题没有，性格开朗，魅力无限，如果她不开心也一样可以离。
楼主愿意离，早离了。
这种情况我建议上 jira ，有需求写 task 和 epic。
大实话。边缘型 personality disorder 每个人都有可能，一般也不自知。把需求明确化是第一步的解决办法。
“所以我自知没资格生两娃。” 这个表述方式有点 passive-aggressive，也有一点点 OCPD 的说话方式。
我觉得说还是要说的 要让对方明白 但是对方怎么回应不要care 不要是情绪化的吐槽 要是理性地严肃地说 其实他们心里都门清 嘴上不会承认的
人和人的品味差很多。 我跟我老公都是半死不活的。我们两个呆在一起无话可说觉得特别有趣。我们在情感上也没什么需求。我生孩子顺转剖生完换尿布，我老公不是在睡觉就是溜出去觅食。我觉得挺好的，他管好自己，我管好自己，完全不需要对方。 我妈妈我婆婆都是特别热情爱说话对人嘘寒问暖的。我跟我老公对她们的看法都是你们聊的东西好无聊，可以安静点吗。 楼主和她老公不搭吧。不能说谁性格有问题。
听起来真是一段艰难的月子，各种倒霉都赶上了。我生老二剖腹产的时候赶上咳嗽还没好，真的是痛不欲生。老大有special needs，老公不放心，所以出院回家两三天就去陪老大睡觉了，我晚上每次起来喂奶，坐起来都要缓好一会儿。你那时还没出院就得自己弄，真的很可怜。而且我爸妈在，白天的时候帮了我不少。我家老二是足月，比你家的也好带很多。
俗话说“月子仇，不共戴天” 。月子仇为啥记一辈子，就是因为那是你最vunerable的时刻，而你刚好比较倒霉，什么都遇上了。要是你妈妈刚好早来了一个月，或者刚好已经雇好了给力的阿姨照顾，或者刚好女儿没有生病，那么你的感觉就会好很多。对公婆的怨恨可能也会少一些。这么多的倒霉里面，你觉得公婆催生却又不出力，这是唯一可能改变的一个环节，而其他都是偶然，所以你最埋怨的是这一点，潜台词是“本可以”。身边的这个男的，当时其实也是做了他能做到的（照顾女儿），但是他没有和你一起埋怨他父母，所以月子仇就顺便也记在他头上了。
木头老公在各种各样的夫妻关系里本来就是很难搞的一种，以前你看他是情人眼里出西施，也愿意配合调节气氛，现在你被各种月子里的苦事儿伤到了，突然shift了你对他的view，所以就越来越过不下去了。
从心理学上来说，要让你自己开心，唯一的办法还是只能接受。接受你老公是木头，接受他不可能突然变成另一个能和你一起吐槽的人。接受他父母就是戏精+jerk，不可能变成你父母那样好的人。I wish they are someone else, I wish they change their mind, I wish I didn''t have to go through all these. 这类的想法都挺draining的。你要时刻留意到这类想法：“他为什么就不能” “他总是。。。” “他们怎么可以”。。。因为这类想法能摧毁我们的快乐。
接受你老公是木头和接受你公婆是jerk并不是说你一定要和他们过一辈子，而是放弃掉想要改变他们的这种想法，放弃掉对他们的期待，focus和旁观你自己内心的感受。可以暂且就当他是挣钱和带娃的队友，把自己的心绪理清楚了，多和朋友出去玩，培养一些爱好，做想做的事情，自己先幸福起来，再慢慢来看待和他的关系。
这位MM说的真好，一看就是个睿智的人。
或许你说的是对的，但是一般朋友或者亲人生病，我们也都会去探望问候甚至送点红包吧，以表关心。这是最基本的礼貌或者温暖吧，更何况我生的那也是他们的亲孙和亲孙女啊，真的冷漠到这点人情都没有了吗？
知道你是在劝我，或许我还是见识太少了，我的家人，亲人，对第三代都特别特别好，也很疼孩子的，我也自动带入了。不过经历这些，也有所长进，感情没有那么脆弱了。
谢谢你的劝慰！感情上确实不能对人太有期许。
剩下的就是一纸冰冷冷的契约，婚姻就是名存实亡。
正常人开始都是好好沟通，正因为对方拒绝沟通所以才绝望啊。拉list不可能。 不明白吗？对方真心不觉得应该带娃一半家务一半是他的责任。应该都是你的责任，他做的都是extra付出。娃小的时候我经常一手抱娃一手炒菜（阿姨做饭娃不吃），他在院子里面种菜，但是他从来不做饭！菜90%送人。 我真心是离婚可能还会少家务，一天最多多带半小时娃，不离婚完全是因为娃需要爸爸，离了婚爸爸真可能消失了。而且我完全不想再找了。
对，是陈述，以及侧重防止同一块石头上绊倒两次。
不是情绪化的吐糟。
你joint custody就可以了。 说起来你这阿姨既不做饭也不带娃，这请来是干什么的啊。
楼主回答过了，二宝早产一个多月，自己妈妈没赶上，爸爸身体不好没过来，自己剖腹产二宝生下来又有点小问题。
也就是说，传说中爱因斯坦开的那个相对论玩笑。
举个例子，我猜测如果有个 OCPD，有些情况下比较讨厌水龙头流水的声音。那如果那时水龙头不巧在发出流水声，OCPD 可能会觉得水龙头的时间流逝的特别慢，比自己的时间流逝满很多。于是进行干预，就容易成为 helicopter mom。
而因为世上的事情不完美，人人都会犯错，都会懒。所以对时间流逝的感知，影响对事物的判断。而这样就很难自知。当然只是猜测。
谢谢专业的回复，一会回去好好研究啥意思。
因为有限受控的断舍离，可能就是暂时去掉该 stimulus，从而让 OCPD 对时间流逝速度的感知，恢复到通常的状态。
而讲理未必有效的原因，是爱因斯坦广义相对论的时空弯曲，而庐山中未必能感知时空弯曲。
当然如果几何学足够好，也可以看一下欧几里德第五公理是不是还保持成立。但大部分人黎曼几何一般般，包括我自己。
当然也只是猜测。
+1
我只是猜测。不能当真。
但任何时候都不要否定自己。因为否定自己有可能会抑郁，抑郁有一定的风险。
而 OCPD 都不是 NPD，最坏情况就是老了之后陪伴的人少一些。不是啥大事。
两害相权永远是取其轻。人无完人。任何时候都不要否定自己。其他的都可以商量。
我的理解，你一直都挺在乎和向往你lg可以提供一定的情绪价值 在情绪和精神上给你空间，validate你的感受，宽慰和开解你 你也希望你公婆可以给与你和你的孩子们一些关心和爱护 这么些年下来，你是非常失望的
抱抱美眉。能理解，是对老公的失望而引发的对婚姻的失望，所以一个开朗的女生也不想讲话了。我觉得也许你老公心里是明白的，不过他也沉默习惯了，不知道怎么和你沟通。试试前面的一些建议，婚姻会慢慢活起来的。
一直以来，你的每一个帖子，我都非常喜欢，看你的回复非常享受，谢谢
如果是我就不要孩子了 这辈子免费给不喜欢的人生孩子的 还生了两个 简直了 感觉我们年轻人都忍不了这种婚姻
就好奇你们这一辈结婚都是养儿子吗？家务活都不能五五开还结什么婚啊？哪儿来的哪儿凉快去。男的自己又没子宫还真把自己当大爷等着人伺候了，yue
所有的不满都是源自老公的父母
婚姻这种事，最好别把父母参合进来，结婚以后自己有小家了，就从父母那里独立出来的，父母愿意帮手最好，不能帮手也不能埋怨，毕竟父母也有自己的家自己的生活
你以往的生活太幸福了，所以你认为父母为子女付出是理所当然的，公婆应该做到这些，对他们的期待太高， 达不到就产生怨恨。 其实爹不疼娘不爱，生养孩子没人帮忙的妈妈多了去了，只不过都习惯了以后，知道埋怨没有用，只能自己扛。 你生几个孩子，只关你自己和老公的事，跟其他人没关系。你自己的父母愿意帮你，那是你的福气。公婆不愿意帮很正常，他们不欠你的。 你只能把公婆当陌生人，你总不可能指望陌生人帮你带娃吧？
爱情电影比如何以笙箫默看太多了吧哈哈哈哈哈