你这个分析有一定的道理，但是同时也揭示了我们心理学实践里的一个根本层面的问题：（1）不认可海参煲测不准原理，（2）不认可 theory of chaos -- The approximated present do not approximately determine the future, even in a deterministic system. 而这直接导致不少心理学论文实践，实际上是基于 prejudice，也就是著名的靶场神枪手打哪儿指哪儿，永远不会错但永远没啥用。所以一旦到了真实的战场，就容易发生数一数二，但还没来得及数到三，就屁颠屁颠地领了证。 实际上，人性或者说人的心理，有其复杂性和不确定性。但复杂性和不确定性的另一面，就是给了正确处理的游刃有余的空间。
你这个分析有一定的道理，但是同时也揭示了我们心理学实践里的一个根本层面的问题：（1）不认可海参煲测不准原理，（2）不认可 theory of chaos -- The approximated present do not approximately determine the future, even in a deterministic system. 而这直接导致不少心理学论文实践，实际上是基于 prejudice，也就是著名的靶场神枪手打哪儿指哪儿，永远不会错但永远没啥用。所以一旦到了真实的战场，就容易发生数一数二，但还没来得及数到三，就屁颠屁颠地领了证。 实际上，人性或者说人的心理，有其复杂性和不确定性。但复杂性和不确定性的另一面，就是给了正确处理的游刃有余的空间。 tidewater 发表于 2022-08-13 16:32
楼主，你这个帖子，还有下面的回复看得我都很感慨，就单纯说一下回复里面很多说你吃的苦不算什么，他们/别人吃过更大苦也熬过来的那些跟帖 那些回帖里面 1 有的像699楼那个很善良的MM，她说她能理解你，她生产的时候也吃了很多苦，但是她指出她和你的情况本质是不同的。因为她很清楚的知道她LG是心疼她的，所以再大的苦，不但能熬得过去，过后也不会心存芥蒂。 2 有的是情况跟你类似的，但是对LG(甚至LG的家人)已经彻底死心了，告诉你只要选这条完全心如止水的路就行了（但是你现在还做不到） 3 但是更多的是很多尖酸刻薄的说你矫情，公主病的。她们其实明明知道她们的情况跟你本质是不同的（你的问题，并不是到底吃了多少苦，受了多少委屈，甚至也不是公婆，而是你完全不能感受到你LG appreciate你的付出，但凡你能感受到一点，你也不会对他们这么”怨恨”了。[但是我只能说，基于你的叙述，你主观上的确没有感受到，至于你LG是不是表示了，是不是因为他表示/表达的方式和你需要的不在一个频道上，所以你没有感受到，这个我们作为外人就完全不好说了]）。她们虽然也吃了苦，但是deep down她们知道她们LG是在意她们的付出和情绪的。但是她们或者是因为没有认识到，或者认识到了但是完全故意不提这点，只是单纯强调她们吃的苦比你大多了，也没像你这么不能忍，故意make you feel even worse。 网上什么人都有，很多人enjoy对别人的伤口撒盐。你选择在网上把这些家事和情绪说出来的时候，就要做好面对各种评论的准备。 楼里面还有不少很客观理性的建议，希望你没有错过那些，好好看了，因为现在在这个困境里面，能救你的，只有你自己了。 2014horsebaby 发表于 2022-08-13 21:29
我觉得楼主内心纠结的，其实是“被认可”。楼主觉得自己没有被认可。 从男生的角度，能夸还是多夸夸。即使班花系花，也都想被夸的，否则人会生气的，不要问我是怎么知道的。 但是从女生的角度，问题不是因为生气，而是纠结甚至吐糟。 其实人生不如意事常八九。存在感不应该建立在被夸的基础上，虽然喜欢被夸是人之常情。 存在感应该建立在 being influential 的基础上，或者说，潜意识层次的 the sense of purpose。 就拿卡拉永远OK作为例子，想想除了被网友夸，卡拉永远OK还有啥其他的意义，the sense of purpose？ 比如有个意义就是，如果我用一种不同的演绎方式诠释歌曲，并且这种演绎方式 somewhat make sense，那即使没有哪怕一个人听我的歌，我还是 being influential，因为我 created something different yet sensible，尽管可能 far from perfect, or even maybe not certifiable。
我觉得楼主内心纠结的，其实是“被认可”。楼主觉得自己没有被认可。 从男生的角度，能夸还是多夸夸。即使班花系花，也都想被夸的，否则人会生气的，不要问我是怎么知道的。 但是从女生的角度，问题不是因为生气，而是纠结甚至吐糟。 其实人生不如意事常八九。存在感不应该建立在被夸的基础上，虽然喜欢被夸是人之常情。 存在感应该建立在 being influential 的基础上，或者说，潜意识层次的 the sense of purpose。 就拿卡拉永远OK作为例子，想想除了被网友夸，卡拉永远OK还有啥其他的意义，the sense of purpose？ 比如有个意义就是，如果我用一种不同的演绎方式诠释歌曲，并且这种演绎方式 somewhat make sense，那即使没有哪怕一个人听我的歌，我还是 being influential，因为我 created something different yet sensible，尽管可能 far from perfect, or even maybe not certifiable。 tidewater 发表于 2022-08-13 22:37
哈哈。不过现实的说，对于有些人是这样。这种也许更努力和自推。 但我说的是第二种，也就是说，I did something that becomes one tiny part of the intelligent species evolution, not matter how tiny it is.
我觉得楼主内心纠结的，其实是“被认可”。楼主觉得自己没有被认可。 从男生的角度，能夸还是多夸夸。即使班花系花，也都想被夸的，否则人会生气的，不要问我是怎么知道的。 但是从女生的角度，问题不是因为生气，而是纠结甚至吐糟。 其实人生不如意事常八九。存在感不应该建立在被夸的基础上，虽然喜欢被夸是人之常情。 存在感应该建立在 being influential 的基础上，或者说，潜意识层次的 the sense of purpose。 就拿卡拉永远OK作为例子，想想除了被网友夸，卡拉永远OK还有啥其他的意义，the sense of purpose？ 比如有个意义就是，如果我用一种不同的演绎方式诠释歌曲，并且这种演绎方式 somewhat make sense，那即使没有哪怕一个人听我的歌，我还是 being influential，因为我 created something different yet sensible，尽管可能 far from perfect, or even maybe not certifiable。 tidewater 发表于 2022-08-13 22:37
摊个好家庭是上辈子修的 什么原生家庭都要认命
他们只是为了批判而批判 估计还不少男人在里头搅合
我怎么都没见过好多ID
胡说八道的多着呢
本身对方就不是有爱的家庭，不要去设想当初他们突然变性格变成了其他人的公婆那样殷勤厚道，真的如果来美只会给你增加更多的负担。 两相害取其轻，不来反而还省了你很多事情 这样想你心里会好受很多 不要纠结什么态度不态度，说到底态度就是钱和言语，言语上你lg一家没有高情商也不会顾及你，钱上面你lg也没亏待你，纠结态度不态度的真没什么必要
接纳对方和对方家庭是需要时间和勇气的，如果你自己觉得是在无法忍受不如直接离婚让他给赡养费 问题是，离开了这位，你有信心能够找到接纳你和你孩子的另一半吗？
成年人每天都是在权衡利弊，做自己能改变的，接受自己不能改变的
请人再差也比请婆婆强。 男人比女人更不敢要主妇。动不动就我为家庭牺牲了事业，一辈子欠我的，吓人了。
真佩服你们啊，这样也肯生二胎。我队友全程陪伴，熬完一夜生完老二我回病房，他再回家送老大上dc。队友要是连这种程度的付出都没有，还生老二干啥
说的好像上班的华人大妈回家可以不用看孩子似的。双职工都是下班接着管孩子。全职妈妈至少孩子在上学和daycare 的白天时间是自己的。
Mm应该两娃都在疫情之前生的。疫情期间，家有大娃的，自己在医院生产不要太普遍了。因为疫情的原因，很多医院都不允许18岁以下的进医院探视，如果碰到晚上生产，老公还真的得在家照顾大娃。我就是自己在医院剖腹产，医院还严重understaffed，所幸他们止痛药用的给力，我才能每隔一两个小时爬起来给娃喂奶或者换尿布。不要跟我说可以找babysitter，我们已经约好了babysitter，无奈娃提前出来了。我还有其他并发症，说起来都是泪。所以我特别理解楼主mm，不同的是，我老公特别心疼我。
很喜欢层主的分析，不过我倒是觉得一个好的心理辅导师可以帮楼主理清楚利害关系。特别同意楼主这个case对后面的mm借鉴意义很大。
姑娘们对婆媳矛盾本质的认识是有过程的。一个常见的盲点就是把老公不作为转移到公婆头上。这事多半靠悟性（有多少人能不经历大是大非，从小矛盾里窥探出人品），旁人指点也就是指点而已。悟性高的，结了几年婚看着扭不过来赶快离；悟性差一点的，一胎以后理解了工作，及时止损，不要再生二胎了，以此类推。等到两娃出来了，除非你有钱+会使唤人，基本就没什么回旋余地了，所以只要不是“太过分”，凑活着过是优解。
怎样叫“不过分”？总有经历过更过分的，来安慰楼主，说和我比起来这其实没什么。楼主的底线在哪里，取决于精神层面要求多高，愿意为了活得畅快牺牲多少，还有家里有多少人力物力可以支持。没有第三条路的话，一般人在单亲压力和面对周围人冷默选一个。两条路都有无数过来人可以传授经验，看楼主想怎么活。
这些老一辈人的血泪经验很难往下传。不过楼主今天的选择，对于搂住的娃就是一种言传身教。还有，希望年轻mm引以为鉴吧。
恨公婆不恨老公，就跟打小三不打老公一样，没抓到本质。
公婆确实是非常清醒的人，抓着钱，抓着儿子，硬的不行来软的，发动七公八婆大全家给老公精神施压，让儿子回国给他们养老。至于孩子们，能带回去最好，不带回去也无所谓，可以再婚再生。谈什么感情，真是可笑。婚房卖了可以再买，对他们来说一点损失没有。
在他们的心里，儿子是养老送终的工具，孙子孙女是愉悦他们的工具，儿媳妇是生育工具，能伺候他全家最好，不能就换一个。他们才不会管儿孙前途，自己活开心了最重要。
我是识人不清，可不经历这些，又怎么知道。
看来看去我觉得lz你有一点值得高兴，就是两家经济条件都可以，当然你家更好。肯定有比你经历还差的，并且两家都穷得伸手要钱的姐妹，都得艰难的活下去不是？
你这个分析有一定的道理，但是同时也揭示了我们心理学实践里的一个根本层面的问题：（1）不认可海参煲测不准原理，（2）不认可 theory of chaos -- The approximated present do not approximately determine the future, even in a deterministic system.
而这直接导致不少心理学论文实践，实际上是基于 prejudice，也就是著名的靶场神枪手打哪儿指哪儿，永远不会错但永远没啥用。所以一旦到了真实的战场，就容易发生数一数二，但还没来得及数到三，就屁颠屁颠地领了证。
实际上，人性或者说人的心理，有其复杂性和不确定性。但复杂性和不确定性的另一面，就是给了正确处理的游刃有余的空间。
其实只要夫妻感情好，什么都是值得的。 公婆再妖，生产时候运气再差，孩子再调皮，有一个认同你付出的人，两人一起努力，什么怨气都平了。
是的，其实就是咱们无知少女的时候对公婆又错误的expectation的问题，太天真了，不了解人性，这一点上了华人之后我还是有收获的。原本以为自己命苦摊上个公婆禽兽不如，后来才知道就是个average公婆而已没啥大不了的，男权社会里公婆对媳妇怎么可能跟丈母娘对女婿一样呢，如果那公婆上课赶子要跪舔儿媳妇那肯定是有问题的。说句难听的他们都是快要入土的人了说不定哪天还没赶上你离婚人就没了，好些老人一晕倒一下子就没了，你还有大把好日子要过犯不着跟半截入土的人置气，老公对自己和孩子好就行了。但要是老公也是个禽兽那就算了
理解，能离就离了，很难幸福, 除非老公把重心从他父母移到你和小家上。
真是一个好榜样。
其实我已经很久不想这些了，这次是突然提起了，我就写出来，被火眼金睛的大家看出来一直没放下。以前最魔怔的时候，我整天脑子里都在盘这些破事。
孩子也一天一天长大，我会把耽误的事业一点一点拾起来。我老公怎么想的，我不知道，他也不会和我说实话。他处理问题的做法就是，不作为，不沟通，不解决，不改变。他父母逼他回国，他没动作，一是，因为目前他父母身体康健。二是，事业在上升期，他事业心极重。三，可能多少还有孩子的原因吧。 以后他父母出事了，他怎么做，我不知道，但是他父母是不会移民的。
我做好一切最坏的打算，乘着太平时期，把事情一件一件安排好，能有协议的早点写起来，能立啥的早点立起来。
看了都心疼楼主，真不容易
有钱，有闲，有趣的鲜肉能找两娃大妈吗？
就是，这样的婚姻还不如一开始就拿钱买精子
是啊，我深有感受。我父母是感情非常好的，共同话题很多，家里欢声笑语不断。我爸爸一回家，永远是先找我妈，先问我妈。对比自己的家庭，心理落差非常非常大。他却觉得一家无语很正常啊。各吃各的。我非常心疼自己的孩子。
你生二宝遭罪怪不到任何人，只能怪你运气不好，事情都凑在一起，除非有给力的朋友帮忙，否则即使立即马上去找人也来不及，何况你大女儿生着病，你老公没办法抽身，即使你公婆连夜赶过来也要两三天，然后还要倒时差。总之这件事情你是不爽但不该怪罪任何人
抱抱妹妹。自己先开心起来，培养点爱好，交点朋友。用你的幽默风趣的谈吐让两个娃笑声不断，给他们一个快乐童年。娃笑你心理也高兴。你老公要把他的积极性调动起来，让他多带娃多做家务。
谢谢你专业角度的分析，这楼里真是人才辈出啊！我的运气！
别看表面， 看双方付出。 你只看到你爸妈相亲相爱。 你怎么不去了解他们的互相付出。 如果一方老是有怨恨在心， 怎么会有这情况出现？ 自己幸福不，决定权绝对在自己。 对方没给红包， 对方没给礼金， 对方没带孩子， 对方。。。。。 天， 你的幸福靠别人给的吗？ 别人不给就活不了？ 这世上最大的谎言就是所谓的公平。
MM 心理强大点 如果你真的想穿了 现在不离婚 因为他还有“可利用”价值 （完全没有贬低的意思） 那就从根本上说服自己 别把自己的喜怒哀乐和他的行为联系起来 孩子尚小 他如果是一个合格的爸爸 能分担你的经济压力 能带孩子 达到了你的需求 那你就应当满足 别苦着脸 觉得自己很不幸 得与失其实都在一念之间 就看怎么开解自己 他不能满足你情感上的需求 那你就自我满足 或者忍到你觉得可以踢开他寻找第二春 在这期间别自怨自艾 觉得一辈子就是如此了 一辈子长得很 别那么早下定论 祝好
在美国医院不可能吧，护士会帮换尿布啊。晚上孩子都能送给护士照看的，肯定比爸妈照顾得好。有什么要求，可不可怜病人，护士都得帮忙，这是她们的工作。家人除了能满足饭菜衣服那些个人要求，就是心理安慰。老公把老大顾好，自己在医院生老二完全不觉得有问题。
这话说的，精子不能每个月给生活费，买大房子，精子不会接送小孩，付大学学费。
楼主要想开点，老公就是没啥情趣，但是能挣钱，能当劳动力，这比一半以上的老公强了，人到中年，就是个partnership来养孩子，从这一点看，你老公很不错，又不用陪他聊天，没有人的婚姻是完美的。别想太多，每天养孩子，剩下的可以跑步，可以买买买，可以追电视剧，没啥不好的，这种能跟在你后面嘘寒问暖的老公也就20%的男人能做到？都不一定。
华人上很多人根本不懂爱情，她们觉得自己热情开朗会撒娇会逗笑就是天下最好的情人了，她们的感情就是就真挚的爱情了。婚后生孩子做家务更是自己对爱情的现身，配偶没有同样的付出就是对爱情的辜负。 其实爱情是互相深刻了解对方人性中的善与恶，并且欣赏理解包容。楼主既不欣赏她配偶的善，也不理解包容他的恶，更不了解自己的善恶。 这就是所谓没有爱情的婚姻，任何小小的风雨挫折，都是一地鸡毛。
嗯，还是你懂爱情
好有智慧的回答！👍
这么多年，还真没敞开说过。虽然有人怼我，但是也有很多正向积极有力量的回复，在聊天里，我也被治愈很多。 谢谢大家！沉了吧！
这段话对我有些启发 人性是很复杂的 总说夫妻之间包容 我觉得你说的才是真正的包容 所谓互相抱怨对方哪里做的不好 就会变成怨偶 人无完人 如果可以互相包容彼此的不完美甚至邪恶 我觉得才能称得上心灵相通
问一下，恶，或者就是价值观上的分歧，要怎么包容？比如一方觉得竞争可以不计手段，另一方觉得这样不好。
嫁錯了，无解 unless get a divorce.
爱情不是在结婚前产生的吗？你不能包容他就没有爱情，没有爱情结啥婚呢？你一定要说结婚前不这样，就是你不再爱他了。那就当没爱情的婚姻处理吧。
情趣 is overrated ～～～ 我觉得会唱情歌，这还不如会焊铜管，或者会换汽车发电机，来的有用。
北美是真正意义上的 community property 婚姻体制。
除了出轨或者攀比，这种人类非逻辑的行为。但对于钱而言，对配偶穷凶极恶完全没有意义。因为钱是大家的，债务也是大家的。
Need both.
人和人不同，我也觉得有情趣，没事干弄个惊喜，送个花天天嘴上说爱你，没啥意思，但是有人喜欢这个调调。楼主就是没有谈过几次恋爱，所以没有经历过，觉得遗憾，老公又是闷葫芦，没法改造，才郁闷，至于公婆没给看孩子，我觉得不是啥事情，他们不关心你，你也不用关心他们，这样客客气气远远的相隔很好，但是楼主可能喜欢那种嘘寒问暖会说话哄人的老公和公婆，这可没有solution，所以才要想开点。 往好处想，老公出钱出力把孩子抚养大，剩下的就是自己的生活弄从实点，搞点爱好，老公闷点，但是听话就行，平是多指挥他干点小活，多出去溜溜，也能增进感情。
我觉得这个回到婚姻的基本心理动机问题。
我觉得一大堆婚姻砖家，一开始就不在点子上。
这个婚姻，首先是一男一女的婚姻（同性婚姻先不说）。这个和无论是乐队、还是舞蹈队、或者机器人大赛队、以及工作中的组队，都有本质不同。
所以回到情趣问题，究竟啥是情趣，如果不许循环定义。
第一种，本质上是 metaphorical brain。表现为业余艺术男。当然，metaphorical brain 方面，女生更看重即兴动人，而不是一丝不苟。
换言之，优质精子。
第二种，本质上就是选择添狗。如果找不到 metaphorical brain 优质精子的话，拥有一条死心塌地的添狗，也能大幅度增加把娃养大的概率。
而从第二种的角度，男生挣钱到贫困线给女生一半，这比送花送草有情趣的多。花草才几个钱？
对此我只能回答，理论上当然不矛盾，但实践上嘛，如果是系花当我啥都没说。
你这是在给你唱歌走调找借口，但好像还蛮对的…
深刻了解对方的善恶其实很难；深刻理解自己的善恶其实更难，很多人都以为自己是天使，但是其实都是普通人。
普通的婚姻，不要想的太多，没有大风大浪也就过了，一般婚姻也没啥大风大浪。
这个case 楼主反思下，公婆不帮忙其实更好，人家不欠你为啥要帮忙啊。离这么远有啥恨呢？过去的事情不要计较，日子就能过。不是一百分的婚姻，一百分的老公，70分也不错，想想自己也不是一百分就可以放下了。
潮水哥出手，战火必灭啊
反正我唱歌的音准，比我所有的班花系花红颜，都准很多好吧。够用就行，六十分万岁！不信可以 FFT spectrogram 客观测量。
当然，我觉得当年校艺术团直属乐队的二提声部，都长的挺美，至少班花 LOL ～～～ 感觉一提二提术业有专攻，一提负责音效，二提负责舞台效果 LOL ～～～ 所以我灭掉二提声部还是有戏的。
就好比工藤静香两天前的动图，摇头晃脑表情很欠的样子，也是眼神灵动。所谓情趣就是长的美好吧 ～～～ 唱歌也是一样，声音美的，乱唱情歌一首，也是感情涌动抑扬起伏，虽然歌词唱个乱七八糟兼职想不起来的，搞不好还是一边焊铜管一边引吭高歌，多余的气息还可以吹吹火苗 ～～～ 但拍婚纱照就不行了，我家校花东摆一个 pose 西放一个 pose，我在旁边感觉就是个木头装饰品 LOL
我当时也是很怨恨的，自己第一次当妈没经验，老公也没经验，虽然两人都上过产前的课，都挺会换尿不湿等等，我还专门去上母乳课，但是实际生活真是一地鸡毛，太多意想不到了，这个时候有经验的过来人能指导一下，就会好很多。
生二胎我就经验丰富了，冻了一冰箱的食物，定月子餐，老公请产假，爸妈提前过来，喂母乳也有经验了，不死磕，结果是纯母乳充足。
不要指望公公婆婆，再来一句，不要把全部希望放在他们身上，他们来帮忙不拿钱，就别指望他们有多专业，不来帮忙也怨不到
我住的医院护士可不管这些，完全靠自己。护士唯一做的就是给娃洗了一次澡，因为我们不会。
那几天我们非常缺觉，因为还要不停从孩子嘴里吸羊水。
这什么医院啊？我记得医院还有选项，把小孩暂时抱走让大人睡觉。
当然医院的收费也是高。
你再这样吹牛云淡风轻要拉着她男神来跟你PK二胡了
云淡风轻是美酒醇香的马甲？
加州挺有名的医院，如果没有保险收费也应该很高。我们当时就没有护士晚上代为照顾娃的选项。
不过我们作为新手父母很紧张，晚上护士把娃带走做听力等各种检查还担心护士是假扮的，所以孩子在跟前比较放心。
其实楼主老公算不错的了，有工作，做家务，管孩子。。 不是你老公特别不好，是所有的男人都一样，他们天生就比较自私无情，没法理解照顾别人。。 想想你爸爸和你的男性亲属，就知道了。。 所以，就别太指望老公来理解关心你，自己爱自己就好了。。。
属实，担心确实是有。很多还是选择把娃放在旁边，至少大部分时间。
圣母玛利亚只有大爱没有爱情。没有恶的人是不需要爱情的。因为他们不需要被包容。她们有足够的善去无限包容世人。
你日子过得不好，关公婆P事，人家生了儿子就是原罪？老公是你选的，老公不给力离婚就是了。要么让你孩子的父亲好好带你们的孩子，该出钱出钱该出力出力。如果你们夫妻二人就是没有能力养孩子，那就不该生。
你不怪老公出钱不够出力不够，怪他没有跟你一起骂他自己的亲生父母，excuse me？啃老啃不到还有理了啊。
看着都冒火，她是哪根葱要你纯母乳啊。你咋不甩她两万让她去做IvF然后自己纯母乳呢？
生孩子这种事，坚决不要公婆参与，非要来就说产后激素控制不住容易有矛盾，也不利于产奶，一早早就对回去，该哪儿凉快就哪儿凉快去，别再你面前晃。
那些回帖里面
1 有的像699楼那个很善良的MM，她说她能理解你，她生产的时候也吃了很多苦，但是她指出她和你的情况本质是不同的。因为她很清楚的知道她LG是心疼她的，所以再大的苦，不但能熬得过去，过后也不会心存芥蒂。
2 有的是情况跟你类似的，但是对LG(甚至LG的家人)已经彻底死心了，告诉你只要选这条完全心如止水的路就行了（但是你现在还做不到）
3 但是更多的是很多尖酸刻薄的说你矫情，公主病的。她们其实明明知道她们的情况跟你本质是不同的（你的问题，并不是到底吃了多少苦，受了多少委屈，甚至也不是公婆，而是你完全不能感受到你LG appreciate你的付出，但凡你能感受到一点，你也不会对他们这么”怨恨”了。[但是我只能说，基于你的叙述，你主观上的确没有感受到，至于你LG是不是表示了，是不是因为他表示/表达的方式和你需要的不在一个频道上，所以你没有感受到，这个我们作为外人就完全不好说了]）。她们虽然也吃了苦，但是deep down她们知道她们LG是在意她们的付出和情绪的。但是她们或者是因为没有认识到，或者认识到了但是完全故意不提这点，只是单纯强调她们吃的苦比你大多了，也没像你这么不能忍，故意make you feel even worse。
网上什么人都有，很多人enjoy对别人的伤口撒盐。你选择在网上把这些家事和情绪说出来的时候，就要做好面对各种评论的准备。
楼里面还有不少很客观理性的建议，希望你没有错过那些，好好看了，因为现在在这个困境里面，能救你的，只有你自己了。
想开点现状就这样了，男人改变不了，也指望不上，婚也离不了，那么就在现有基础上尽量让自己高兴点。该花花，在自己身上多投资，有天出狱了也要有本事重新生活不是。实在忍不了就离，没人管孩子了就什么课后班都不上了，保命要紧，怎么过都是一生，最后一秒只会回想这一生快不快乐
我发现我是天生比较老成。生娃前问了问我妈：你当年是全母乳嘛？发现家族都不是。我就早早准备好奶粉放冰箱里，打定主意不够就混合喂养。在医院的时候晚上都是给护士抱走的。 生好后，我婆婆也默认我母乳不够，电话里都开始教训了，我老公很高兴的打断说母乳很多都吃不完，我婆婆立刻转移话题，开始说母乳不好，只吃中间几口就行了，其余的都扔掉，以喝米汤为主。我老公再傻也听出来不靠谱了，匆匆把电话挂了。后来又打过几次电话强迫我老公给娃喝米汤，母乳要扔掉，我老公都不理。
我觉得楼主内心纠结的，其实是“被认可”。楼主觉得自己没有被认可。
从男生的角度，能夸还是多夸夸。即使班花系花，也都想被夸的，否则人会生气的，不要问我是怎么知道的。
但是从女生的角度，问题不是因为生气，而是纠结甚至吐糟。
其实人生不如意事常八九。存在感不应该建立在被夸的基础上，虽然喜欢被夸是人之常情。
存在感应该建立在 being influential 的基础上，或者说，潜意识层次的 the sense of purpose。
就拿卡拉永远OK作为例子，想想除了被网友夸，卡拉永远OK还有啥其他的意义，the sense of purpose？
比如有个意义就是，如果我用一种不同的演绎方式诠释歌曲，并且这种演绎方式 somewhat make sense，那即使没有哪怕一个人听我的歌，我还是 being influential，因为我 created something different yet sensible，尽管可能 far from perfect, or even maybe not certifiable。
哈哈哈哈哈，这也太狠了吧。
其实可以这么说，就当爱情已死，现在是在领取 term love insurance bi-weekly payment ～～～
哎呀，我想了下太狠，造了口业，赶紧删了，结果你这快就引用上:)
我又一想，男的那边可能也有story. 不能只听一面之词，也许他也有难言之苦。 沉闷的人也有生存权。我的错。
既然感情这么好，你们当初有那么困难，为什么自己父母不能来帮帮呢？
我终于看懂being influential的意思了… 就是喜欢被夸？
你真是个很善良的人。但我觉得楼主还是坚强的，换我早就缩头乌龟没两页就33333了
哈哈。不过现实的说，对于有些人是这样。这种也许更努力和自推。
但我说的是第二种，也就是说，I did something that becomes one tiny part of the intelligent species evolution, not matter how tiny it is.
赶紧把事业搞起来，该用老公用老公，该雇人雇人，这样万一他某天真海归了，你不至于太被动
我没觉得这里面任何一个人个人特别好或者特别差，都是这个系统性压迫的一部分而已。所以好多人说大多数结婚生子都一样，这才最让人感到窒息。
我不批评这里面任何人，但是最值得同情的是被压迫被压榨的楼主，所以我才发言。楼主怎么选择让自己过得好一点，都可以理解。选择随大流还是打破僵局都各有代价。而且楼主的想法也会改变。时机成熟了自然会做选择。最重要的是保护好自己从抑郁中走出来。
很正常的公婆啊 婆媳天敌 媳妇在婆家眼里就是个生育工具和养老工具 当然不要指望感情和关心了 多从婆家搂钱 换大房子 PUA公婆出首付/全款 万一老公海归了，房子他带不走的，归你跟你俩娃
赞总结。 第三类和LZ婆婆类似。
你好聪慧！！
LZ应该把重要回复贴在一楼。 或者只看LZ。
被夸和被认同还是不一样的。 我不需要被夸，但是我需要基本的认同。被认同才会互相体谅，互相感恩，才能在遇到困难的时候相互治愈，才能更好的走下去。 不是，我说我生孩子苦，他说她妈年轻时候更苦。 不是，我说我是父母的独生女儿，他说她妈是全家最小的孩子，也是被迁就的那位。 不是，我说晚上都是我和我妈照顾孩子，从没让他起夜过一次，他说我起夜也吵醒了他，不算不被打扰！？
当然，吃的苦多了，心冷了，铜墙铁壁女超人了，就什么都不需要了。但是我想，没有经历过伤害的人，不会变成这样的人。其实这样的变化，也不是自愿，是悲哀和无奈的。
小孩對話方式是這樣的
他以為是小孩對話方式
你得轉過來
下次發個脾氣 我在說我多辛苦 你是覺得我不辛苦嗎?