回复 1楼逆风踏凌霄的帖子 因为是校园爱情，而且楼主也不想离，我就劝几句楼主如何让自己现在生活幸福点。不是说楼主不能怨恨，而是怨恨不会改变现状。我生孩子时，婆婆来了就要回去，最后我不得不在一个人，新工作，异地，孩子六周上day care, 每两周生病中熬着，不怨恨不可能。后来当然也发生了很多别的事，走到接近离婚边缘。我朋友累似情况，选择离婚再婚，现在很幸福，我选择不离婚，现在过得也还不错。校园爱情其实对对方和对方家庭的感情联系要求比一般的高。因为曾经有过不分你我的感情，碰到现实才会格外伤心。现在楼主先把过去放下，就当自己穿越到这段婚姻里，如何能make the best of it. 以你现在的眼光看一下你老公，喜欢的，舍不得的，不满的。记住这个不满不是对过去发生的事情不满，而是对现在的哪些行为不满，如何改善。如何让自己从感情依赖中独立出来，自己给自己一个快乐的生活。多年以后生活压力小了，也许楼主会觉得老公其实还行,并非年少时觉得的可以牺牲一切的那一个，但是一个世俗意义上合格的老公。
LG的错上面都说过了你只自顾自说话。不想看或者不能理解就保留意见吧
当然log in了。没log in怎么可能回复呢？能发个截屏，在哪儿有只看楼主的button吗？我用网页浏览的时候有看到过，华人手机app里没找到。
点楼主右边的“操作”，然后点“只看TA”。
我一直用网页的。mobile app 看着不好用。手机上就选掉“用移动版”
Re
Lol, 老公的错楼主说了半天，就说了个楼主责怪公婆时老公为公婆辩护，被楼主定性为愚孝；然后说了个楼主等信时老公看见了没跟她说。 哦，还有一个老公事业心重，没有把楼主放在第一位。除了这些罪名还有啥我没看见的吗？ 老公事业心重才能在楼主眼中“收入尚可”啊。要事业心不重楼主恐怕要说无能养家了。
至于说楼主老公性格问题。她老公一直不都是这样。变的是楼主，而不是她老公。
你别回我了。不能理解的总是不能理解。 各自保留意见吧。
这法子不错。 LZ估计孩子还小有些抑郁。有朋友有爱好有工作忙着慢慢就好了
Lol, 不能理解是最好的推卸话语。 一句你不理解我就可以光明正大的把责任推给别人，自己永远是那个无辜的小公主。 你也不用回了。就到此为止。
要不学学比上不足，比下有余？给你一个更牛掰的例子，是不是你就放下啦？
话说有一人出生小山村，遇到良师上了大学，进了城。几年后考研究生入了京。
此生性格寡言内向，买东西从不看价格，拿起就结账，没有朋友，也没什么兴趣爱好。永远不开心，心思敏感，听话找玄外之音。
夫妻有问题，一概把责任推对方身上。对娃无爱，更不会送娃上兴趣班，上学。家里堂上老父母永远是第一位的，从大学毕业就按月打钱，上研究生期间都没间断。
不用说亲兄弟，即使表弟进京求职不顺，也要出钱几年给租宿舍，时不时在再给几百生活费。此君名言：我孩子有妈，但是父母只有我！（备注：他家弟兄仨，过的都不错）。插曲：生娃必须让他父母带娃，怕乡亲们笑话。娃预产期提前出生，他爸妈刚好当天晚些时候到，直接去的医院看娃。爷奶评论自家娃像老头，还是同产房的人家娃好。娃娃大哭，三人都不管，美其名曰不会抱娃。媳妇刚生完，护犊子亲自上阵，估计脸色不好看。此君直接摔了手机，嫌弃对他爸妈不尊重。
他父母来带娃能解决你家的问题？如果是我说的楼上这样的主，会不会更糟糕？所以开心点，现在应该偷着乐😄
可是这些应该是婚前就要求，现在婚结了，娃两个了，如果对方无法改变，自己又不能离，除了认命还能怎样？
你为什么过到现在？
唉可别提了，我当时别说爸妈了，连我老公都没赶得上，谁知道我会提前一礼拜生呢。哦我爸在，但是进产房是我大姑子，娃生出来她激动滴流下了泪水，说我弟弟终于有后代了我弟终于有后代了。我？？？？哈哈不过看姐弟感情这么好，也能理解。
你生孩子前他们有绿卡，在这边常住？不然最多也就能待半年吧。
“我自己妈妈是过来的，只是生二宝早产一个多月，没赶上，导致身边一个人没有。我爸爸身体不好。”
那你公婆就能赶上了？
而且你公婆逻辑也没有错，你生孩子的问题，主要是意外，大不了怨你老公导致你怀孕，怎么也怪不到公婆头上。我妈生我时也是难产，脐带绕颈，我当然是感恩自己母亲。养娃方知父母恩。当年国内顺产都没有麻药的，生之前我妈还跟我说不用上麻药，我其实一到医院就要求上，结果倒霉开了9指半麻药才来，真是想死的心都有了。
既然知道没人，你们当时可以提前安排保姆帮忙的，也不是公婆临时毁约。这事百分之八十怪你老公考虑不周，百分之二十怪你居然同意不做安排。
因为是校园爱情，而且楼主也不想离，我就劝几句楼主如何让自己现在生活幸福点。不是说楼主不能怨恨，而是怨恨不会改变现状。我生孩子时，婆婆来了就要回去，最后我不得不在一个人，新工作，异地，孩子六周上day care, 每两周生病中熬着，不怨恨不可能。后来当然也发生了很多别的事，走到接近离婚边缘。我朋友累似情况，选择离婚再婚，现在很幸福，我选择不离婚，现在过得也还不错。校园爱情其实对对方和对方家庭的感情联系要求比一般的高。因为曾经有过不分你我的感情，碰到现实才会格外伤心。现在楼主先把过去放下，就当自己穿越到这段婚姻里，如何能make the best of it. 以你现在的眼光看一下你老公，喜欢的，舍不得的，不满的。记住这个不满不是对过去发生的事情不满，而是对现在的哪些行为不满，如何改善。如何让自己从感情依赖中独立出来，自己给自己一个快乐的生活。多年以后生活压力小了，也许楼主会觉得老公其实还行,并非年少时觉得的可以牺牲一切的那一个，但是一个世俗意义上合格的老公。
我也想说这个lg不错啊 我家的同款。但是没怎么赚钱也不会家务。 要是这两样都有还要啥自行车。
至于公婆 来不来真的不要强求 很多来了也是鸡飞狗跳 错在你们不请人帮忙 花钱办事
谢谢你对我的理解。我没有想过让他父母过来带孩子，自己做什么公主，只是想在怀孕后期自己比较困难的时候，让他父母过来帮一下忙，搭一把手。我妈为什么要卡着时间点来，也是为了娃出生后能多一点时间照顾。
其实我很难理解，有些人到底经历过什么，钢铁超人？又看尽世态炎凉的样子。为什么我剖腹产开刀，希望有个人，可以在我要起来的时候扶我一下，在我洗澡不能弯腰的时候帮我一下，都成了想当公主，一身公主病了？
我很奇怪他家的相处模式，对父母要毕恭毕敬，求他们办事说话恨不得要天时地利人和，然后焚香沐浴三跪九叩。他给他父母打电话，希望他父母过来，他父母不愿意，他迁怒我，说我没有和他一起恳求他父母，不够心诚恭敬，不是他父母的错。这是什么逻辑？一个男人，活着么大，在父母面前没有任何话语权，得不到任何尊重，心里没有一把尺，说话做事这么拎不清，不是愚孝是什么？
老话 要么忍要么狠要么滚
你不会相信学校说的社会公平是应该的吧，公平是斗争来的
你有没有手段？ 有没有野心？有没有狠劲？
没有就是被欺负的命，这才是社会的真实法则。醒醒吧
要么闹 要么舍得孩子套得狼。我说句实话，你就是太把孩子当回事才成了人质。你要是敢舍弃孩子，离婚不要孩子，立马那边吓死了
我不愿骂人，但是基本想骂SB都是自以为仁慈讲理就会得到相应回报的人
这社会不讲公平正义 家庭更不讲 你也醒醒吧 PS 本人律师
你一直从6岁上学被骗到今天，你竟然相信那些？
教育真是最大的gaslignt
你早就知道没人来的话，为啥不顾个保姆？
她可不就是个打读书就被教育毒害傻了的人
你跟那种落后地区的人渣讲诚信 哇 有没有搞错
楼主 你应该上班 整天尔虞我诈就能清醒点
孩子怎么了，必要时孩子也要作势甩掉 你越是在乎什么越不能让对方知道
傻死了。还公开说等孩子长大。你应该说 孩子怎么了 我最重要 才能真的保住孩子
你真的是 智商60以下
你把他跟他父母分开对待呢？他跟你能一条战线，就还是个好老公，要是妈宝，以后打算让你伺候公婆，你早解脱也好
+1 楼主你试试分居吧，一人带一个娃，这样你轻松点。
话说我能理解楼主对公婆的愤怒，因为你看重承诺，痛恨食言。可是你生了一个娃还没看出来自己嫁的是人是鬼吗？你老公愚孝不是已经体现得淋漓尽致了……
如果第一个娃老公不给力为啥考虑第二个……就为了标配？那确实要自己扛点责任了，自己的决定自己买单。
确实如此，要么忍要么滚，要么自己强大，寄希望于别人，期待每人善良美好，真是太傻了。我受社会的鞭打真是太少了。谢谢你，律师朋友。
使权谋吧 你唯一的出路
真的很好笑
最爱看你的回复！
说得好！ 赞赞
妈呀，看到和他一起恳求父母那段我血压上来了！！这不给两巴掌说不过去啊，你又不是他父母养大的，心诚恭敬个屁
只有用“邪恶”的权谋保住你内心的纯真
有时候就是想法上的一步，跨过去海阔天空，跨不过去就困在里面，很难受的。
这都是楼主一面之词，显然楼主和公婆已经闹僵，这种情况下公婆有点眼力见的，都不会过来，过来只会鸡飞狗跳，吵闹不休。
大概就是楼主老公想让父母过来，公婆说你老婆不待见我们，我们不来受气，然后楼主老公说哪有这样的事，老婆你快来跟爸妈说，欢迎他们来，会好好接待他们。楼主肯定没法违心说出这种话。但没有这句话，谁敢来？
说到底，楼主老公头脑不清，还对和睦大家庭关系抱有幻想。
幸福家庭出身的，基本父母都会说过，婚姻里尽量不要吐糟对方父母。
并且即使是幸福家庭出身，幸福家庭也不是完美家庭。
还有一种可能是大脑修改记忆，用对将来的憧憬，修改对过去的记忆。认知科学里有研究。
关于对方家庭的相处模式，这个有可能是楼主的想象。
大部分人，都经历过青春期叛逆，不太可能对父母毕恭毕敬。
不必珍惜校园爱情
我很喜欢一个朋友，她老公会计师赚的多，车好房好，孩子也好，家庭还代表华人还上电视节目，主流频道哦。但是她离婚，很简单，她老公很闷，不会哄人，她不开心。我是真见过全家人，没办法，电视节目里都有，还是纪录片形式的。真实华人主流中产阶级。她自己是医院前台兼牙医助理，原来国内也是会计。
现在男友很好，她说不要结婚，孩子是前夫给费用她养，很快乐很快乐。年纪应该比楼主大。
我很佩服她。没有任何原因离婚，就是一个理由不开心。老公不会哄人。
没办法给你们看那纪录片，那男的比楼主老公还强呢，没那不要脸公婆
所以他也不喜欢自己父母不愿意帮忙，但是迁怒于你。 你俩这样因为他父母损害了夫妻关系，不值得。你就当他父母不存在吧。挺过困难的时期恢复好了心情好了就放下了。他们这样子你以后也不必对他们还人情，以后就清净了。跟LG说清楚你的态度免得以后变化。 但是LG该分担家务看孩子。而且最好自己慢慢找个工作。
这个可能更多是代沟，上一代还是想要权威。外加以及对方父母并不是自己父母。
这种代沟问题，以及人性的胳膊肘往里拐问题，一般大部分人的解决方案是和稀泥，而不是较真。
人家都有勇气离婚，离婚不离婚不重要。重要的是相信自己有资格得到幸福，并敢于争取，不在乎所谓“已经得到的”
你说的这个情况有可能是 NPD 了。NPD 很难。
楼主，你太弱了，这事儿还能让老公反怨到你头上。 爱来不来，咱不稀罕，掌握主动权，懂吗？ 我没提过让我公婆来照顾孩子，你一开口求人，就给人送了把柄了。自己安排好了，公婆反而会打电话问。我就高高兴兴的说，我们都安排好了，没事儿的，不用担心。你猜我公婆怎么说？他们说：没有帮手，可不要把xx (我老公) 给累坏了啊！我看我老公一眼，我老公说：没有，我们雇了人的。我公婆说：那不是要花很多钱啊，不要乱花钱。我老公就赶紧把电话接过去胡乱应付两句挂断了。后来家里雇人之类的事情一律我老公都不和公婆那边说了。类似事情很多。 你和你老公是一家的，你俩一条心把家里的事情弄好，战线同盟，患难与共。公婆那边你老公自己就知道怎么对付了。 你让你老公去求父母，这事儿很容易被转化成夫妻矛盾。
换个角度想想 自己找点开心的事 不要被影响
我要发贴吐槽 可写的几页几页的 但是改变不了任何事和人 不如自己吞下
建议不要看朋友圈 不让更加觉得悲催
我极其强烈批判你把孩子当第一位。你自己不尊重你自己，你自己觉得你自己对于你自己都不是第一重要，才引来别人踩踏
如果从这一点上说，错在楼主。你没有把你自己放在人生最重要的位置是你最大的错误
楼主，这么多人都跟你讲了，他父母看来也不是好相处的人，就算你怀孕后期和生产的时候过来了，造成你和你老公，你们小家的矛盾会更大，现在你会更恨了，你为啥总在纠结这一点呢？你生老二时候是很倒霉，老大生病，老二生下来又不顺利，但是这些事自己提前还是应该计划好，早俩月请个人做你妈的backup. 我周围几个朋友生娃的，没一个要公婆过来的，要么自己爸妈来帮忙，要么请月嫂保姆。你老公是有些迂腐，对自己爸妈很恭顺，还是那句话，他结婚前就这样，只是现在你生娃养娃矛盾激化了。他说不动他父母也很正常啊，你想着他一张嘴他爸妈就马上高兴地来帮忙，有些爹妈真不是这样的，你自己也说他家情感冷漠，你非要钻牛角尖只能自己一直痛苦。实在忍不下去就分居试试看，不想离婚你只能调节自己心态，话说版上一堆公婆哭喊着要移民要儿子养老但是从来没帮过小家没带过娃的多了去了，你公婆就是冷漠但是也不找你们麻烦，你不跟他们来往就是了，但是你老公你娃我觉得你阻碍不了。
单纯这种记录片也是有很大 bias 的。
小时候家庭可以的，父母应该都说过别盲目相信吧。
之前我和他们并没有矛盾，至少明面上没有。我每次暑假回国，哪怕一个人，都会带大宝去看他们，陪他们住几天。但是他父母不认为这是亲情啊，认为这是负担，转过头和我老公说，意思是这么热的天，麻烦到他们了。我有病啊，陪自己父母不香吗？上赶着尽孝道。
这种人，无论你说什么他都不会来的，本质就是自私。没矛盾的时候，各种理由不来，矛盾爆发了，刚好找个理由推你头上，说你不好相处，不来。
哈哈公婆真是，疼儿子的心藏不住。善良的公婆会顺便关照下媳妇。 LZ应该趁这个机会把LG拉过来。对于他对他父母的辩解一定要驳回去，比如他说他父母不来帮忙是因为LZ没有恭敬恳求。让他不得不正视他父母的态度。哪怕只有心里承认。 以后大概率不会再有生老二那种艰难了。所以日子只会越来越好。关键要放下，当个强者鄙视他们的不善良小心思。
让我想想，这么说是不是 NPD 最最能得到尊重了？
一般的说法是，能够正确认知各种边界，才容易得到尊重。
对方父母不是自己父母，胳膊肘往里拐是人之常情。
区别就是有些父母做的比较有技巧，另一些父母觉得权大一级能压得住人。不同的 survival strategy 。
死人能做家务吗？
有可能是边缘型 OCPD，俗称爱钻牛角尖，放不下。
LZ以前太傻太贤惠了。受了教训才能学着自私点。你没看板上说的带孩子只回自己家，跟公婆减少往来凡事通过LG。付出少你就不会有期望不会受伤。 现在远离正好。
那不正好正名言顺的跟公婆保持距离嘛。你知道多少人希望跟公婆撇清关系而不可得。你到好，继续跟公婆搅合，把明明可以站在自己这边的老公推到公婆那边去了。
我觉得是校园爱情的大脑 oxytocin 内分泌，产生过度的感情绑定。
校园爱情本身没错，但目前不是校园。这就好比上班的时候，总不能借口读书时写完代码就扔。
比找一个不爱做家务的，或者脾气不好的，或者挣钱能力很差，其他好的地方和楼主老公一样的还是强一些。换句话说徐非离婚能找个更好的，比离婚单过还是强一些。
我觉得可能是观念的不同。
我小时候，我妈妈一直埋怨我爷爷奶奶，说她最艰难的时候，爷爷奶奶不愿出手帮忙。我妈妈两个孩子年龄相近，生老二时大出血，因为物资贫乏身体非常虚弱，的确在资源贫乏的那个年代非常艰难。我爷爷事业心强，怕小娃娃过来打扰他工作，奶奶不愿劳累，也希望用闲暇时间赚点零用钱。
我外公那时候因为中风需要我外婆花很多精力照顾，但是因为我爷爷奶奶不愿帮忙，不得已我妈妈把老大送我外婆家里了。
我童年听这些故事的时候，心里不太理解为什么爷爷奶奶有义务照顾孙子辈。他们情感单薄，不管子女死活是真的，但是也确实没有义务照顾孙辈。看到楼主的帖子，我觉得和我妈妈想法比较像，就是对公公婆婆情感上有期待。
我生孩子是和队友两个人在产房照顾孩子，我妈妈当时和我住一起，但是因为她身体不好，我们一致决定请她回家了，午饭晚饭时间帮她买饭（因为我们买了外卖，想让她也尝尝不同饭店的饭菜）顺便接她过来看看娃。
出院回家孩子由月嫂照顾，因为我体质不好，我觉得这个钱是对自己的投资。
后来孩子完全由我们自己带大，几个月大就上日托。公公婆婆根本没有帮子女照顾孙子辈的观念，说实话我也不一定乐意他们过来一起生活半年。我妈妈身体不好，她自己倒是觉得可以过来照顾外孙，我是一次念头也没动过。我公公婆婆有一次隐约提过我妈妈能不能过来照顾孩子，我也没接茬，根本不在我的考虑范围内。
我是很喜欢小孩的。不过算算自己的精力和把一个孩子好好养大需要花的钱，我就觉得老二不在我的考虑范围之内。
这是 大家庭帮助养娃的时代 vs 社会帮助养娃的时代，的代沟。
yeah放下吧，这事情反复在自己心里嘀咕会发酵越来越大的，索性不要去想他们好了，“想起来就心塞” 这句话是有道理的～
因为她LG不认为他父母不好却迁怒于LZ对他父母不够恭敬。 本质是LG。
应该放鞭炮庆幸他们没来！
那正好不和公婆来往，吃一堑长一智。你老公愿意带娃去看他们是他的事，他们领不领情不用你操心。你自己带娃孝顺自己爹妈，各管各妈各回各家。当然一大家子其乐融融最好，但既然他爸妈完全不领情你就只管你自己和娃。看你前面写的，你老公其实也是想要他爸妈生娃时候来帮忙的，只是他拿自己爹妈没办法，迁怒于你，我觉得他也是可厌可怜。
我觉得首先是边界清楚，即使吐糟也是有限受控吐糟。
否则的话，吐糟仨小时候，立马就要 make up sex ，这车必须刹车片超级，并且四轮转向，能够做九个 G 的机动。
这个可以。除了不要说路人（心里咋想是自由）。
任何人有不被打扰的权利。言语就是行动的一种。
在 toxic 的情况下，第一步可以是要求对方提及争议性问题要有合理目的（sense of purpose） 。
必须上二踢脚！！
是，现在刚好。不来往，不过问。以前我还想不开，翻老公手机给自己添堵，现在早就不干这等傻事了，只要不是生死大事，都不干我事。娃他爱带着见父母就见，不见拉倒。我老公确实挺痛苦的，他是极其渴望孝顺父母，享受天伦之乐的，可是他父母没脸过来，当时理由找了一个遍，又是身体不好，又是晕飞机，又是自己年轻时候吃了太多的苦，现在娃大了，好带了，这些就不是理由了？他心底是想我出面请他父母过来的，也是没脸开口吧。
生二娃的时候 如果他爸妈不肯来，为啥不把自己的爸妈接来
哈哈哈 这个非常似曾相识。
我小时候，暑假我爸爸非常希望让我们住到在另外一个城市的奶奶家。但是我奶奶非常不耐烦，不愿让我们过去玩。所以我们呆不了几天，就辗转到同一个城市的姨妈家。姨妈姨夫对我们很好，漫长的暑假一直呆着也都很宠我们。
我爸爸就很希望我们在爷爷奶奶家多住几日，增进感情。我心想，不待见我们的爷爷奶奶，我们为什么要上赶着住在那里呢。
所以后来，我看到我爷爷奶奶非常疼我最小的堂妹（小我十几岁）或者表妹（他们最疼爱的姑姑的孩子），我会觉得很惊奇：原来我爷爷奶奶也会疼孙辈的呀。
或者，看帖子有人怀念爷爷奶奶，也有相同觉得难以想象的感觉，全因我自己没有体会过爷爷奶奶的那种全心全意的疼爱。
题外话：我爸爸在2岁时，由我曾祖爷爷奶奶带走抚养，直到上大学。原因据说是因为我爸爸底下有一个比他小一岁的弟弟，我的曾祖母怕我奶奶忙不过来，就把我爸爸带过去抚养了。
你生第一个娃的时候还没看清吗？然后又生第二个？
哈哈哈 有道理。
我也是很小就上我妈妈单位的托儿所了，不过的确我们这一代选择多很多。