周末好不容易全家团聚，可生了一肚子！（已更新）

老大大学放了暑假，可不容易回家看看父母，老二寄宿高中也回家了，全家四口本来好不容易团聚一次，我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句，全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事，结果老大说，妈妈，你又来了，然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么，俩人不回答。结果老公说我，你就是这样，没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力，老公说，老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗？孩子们都不说话，说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力，你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸，老了需要人照顾，你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾，这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了，总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说，我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近，这是很难确定的事。 老公嘲笑我说，你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了，笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗？老公说，我不想，我老了就回国住高端养老院，我早想好了。 居然各个有各个的盘算，竟然谁也没告诉我。吃完饭，等孩子们回到自己房间，我问老公，你回国住养老院是开玩笑还是真想好了？ 老公居然说，他当然是认真的。我问他为什么不和我商量，怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况？ 老公说，那你怎么不考虑问问我想什么呢？你怎么不考虑孩子们怎么想的呢？ 我说我有你说的没事就给孩子压力吗？你为什么那么说我。 老公说，你自己都不知道，我听了都替孩子们有压力。比如（他逼逼了一堆）。 这两年孩子去别的州读大学的，去boarding school读高中的，相继离家，我确实心态上很孤独，真的很难接受，相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时，可能表达了一些思念和在一起生活的向往，但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些，居然连老公都自己想好退路了，都没和自己商量下。真觉得无语，觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

我理解楼主，我这两天也是感觉自己这么多年养的孩子其实完全没有感恩之心

不好意思，站你老公。

You are reasonable and not wrong. But you'd better lower your expectations on the kids.

对其他人的情感要求太高了，确实会适得其反。

我身边第一批来美的老留都70多岁了，绝大多数身体没问题能自理，甚至还能到处玩玩， 有几个身体不好的， 但没有一个是和孩子们一起生活的。指望老了，和abc孩子同住生活，真的是非常非常不靠谱的。楼主要有清醒的认识啊。 至于你老公的问题，还属于可商量可教育的。

楼主 说实话我读着感觉很窒息。不过可能我到时候也一样

Alohasubshine 发表于 2025-06-09 11:46
我理解楼主，我这两天也是感觉自己这么多年养的孩子其实完全没有感恩之心

我家孩子听说中国有子女给父母养老，接到自己家里照顾的传统后，表现的一脸不信和惊讶，说那谁去nursing home住呢？ 中国没有nursing home吗？
那一刻，我就清晰的知道，不可能了。

允许我幸灾乐祸一下 我想起了那个希望和孩子隔着一碗汤距离的妈

读你的贴我都觉得压力很大 你父母健在你回去陪他们了吗 自己是远离父母的一代，把孩子养在国外，老了倒指望孩子变成儒家文化孝子。

Alohasubshine 发表于 2025-06-09 11:46
我理解楼主，我这两天也是感觉自己这么多年养的孩子其实完全没有感恩之心

对不起，我11点要开个会，开完马上回来。

你想要跟孩子们住在一起养老的想法非常让人窒息，虽然我也到了要考虑养老的年纪，我还是不理解你。站你老公，你的想法在美国是没有common sense

自己玩比较开心，饭也少给他们做，累得自己受不了。

做了一桌菜挺好的。但是为啥你孤独就需要娃在你身边工作啊，为啥要跟你天天吃晚餐啊？ 他们以后结婚有自己的家，你就是外人，趁早认清你的地位。 要么你儿子以后没媳妇，天天陪着妈妈做妈宝男？

和任何人之间的距离都得随时调整. 娃可以理解吧,年轻时谁不爱自由呢? 有时候付出型的人会给别人很大压力,分寸重要 老公表现不好

读大学和高中的孩子巴不得离父母远点，你想和他们住的近的确是压力。当了妈也别放弃自己的朋友圈和生活爱好。 他们再大点有了孩子有可能离你近一点，指望有人搭把手帮他们看娃。 没办法生活就是这么现实。

楼主 从现在开始好好爱自己，既然大家考虑未来时都从自己出发（没有说这样不对），你也可以。
我个人觉得你老公和孩子在这件事上做得不够好。但是我们旁观者再怎么肯定你也没用，你家的日子是你们四个人决定的。所以，你只能多做对自己有利的事，少说或不说对自己有害的话。另外，你现在看清楚总比以后才知道好。

问题在这位老公，对LZ完全没有一点尊重，估计这些年一直这样，孩子们也有样学样了。妈妈希望见到孩子不是人之常情？至于引出这么一大套吗？

楼主好好享受空巢生活吧，别活得这么累。辛苦了一周末做菜，这话说得何必呢？孩子不回来你就不做菜了？多带两个人的饭量有那么累吗？嫌累不想做就别做，叫外卖。

Lz情商不太高

你需要培养出了孩子和老公之外的个人爱好和追求。
我现在就特别向往空巢生活，离老公也远远的，真正的自由自在。

回复 1楼 公用马甲28 的帖子
打开你的钱包 闭上你的嘴。

做一顿大餐是你要做的。人家没有顺着你的心思就成了白眼狼。你可以不做的。最做饭这种事只能自我感动，感动不了别人。

我觉得你下次试一下回来的时候不做饭。。。。不要让情绪代替行为。你老公真的需要修理一下啦！happy mother，happy family！我老公任何时候都会站在我这边即使我不对的时候，他也会私下和我沟通。你相信进化你就相信你的子女比你聪明，你和你老公得先达成同盟，你把你老公推到敌方是很不明智的。

公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假，可不容易回家看看父母，老二寄宿高中也回家了，全家四口本来好不容易团聚一次，我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句，全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事，结果老大说，妈妈，你又来了，然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么，俩人不回答。结果老公说我，你就是这样，没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力，老公说，老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗？孩子们都不说话，说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力，你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸，老了需要人照顾，你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾，这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了，总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说，我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近，这是很难确定的事。 老公嘲笑我说，你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了，笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗？老公说，我不想，我老了就回国住高端养老院，我早想好了。 居然各个有各个的盘算，竟然谁也没告诉我。吃完饭，等孩子们回到自己房间，我问老公，你回国住养老院是开玩笑还是真想好了？ 老公居然说，他当然是认真的。我问他为什么不和我商量，怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况？ 老公说，那你怎么不考虑问问我想什么呢？你怎么不考虑孩子们怎么想的呢？ 我说我有你说的没事就给孩子压力吗？你为什么那么说我。 老公说，你自己都不知道，我听了都替孩子们有压力。比如（他逼逼了一堆）。 这两年孩子去别的州读大学的，去boarding school读高中的，相继离家，我确实心态上很孤独，真的很难接受，相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时，可能表达了一些思念和在一起生活的向往，但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些，居然连老公都自己想好退路了，都没和自己商量下。真觉得无语，觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

楼主你要有自己的圈子和爱好。如果我爸妈这样对我我也会很有压力。我自己天天忙不过来，日程满满的。巴不得早点孩子出去。而且你越是不在乎，孩子才会越在乎。把情感寄托到别人身上会大概率失望伤心，你们啥时候才能明白。

我觉得大家都很正常。除了楼主。楼主你有些心理问题，寂寞了可以多和ai聊一下。孩子的话，你越给他们压力和负能量他们只会离你更远

虽然lz 有点给人压力， 但你孩子的态度真让人寒心

公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:51
对不起，我11点要开个会，开完马上回来。

你这个时区的，孩子更少可能搬回来给你们养老了。

bellamia 发表于 2025-06-09 11:53
问题在这位老公，对LZ完全没有一点尊重，估计这些年一直这样，孩子们也有样学样了。妈妈希望见到孩子不是人之常情？至于引出这么一大套吗？

老公可能也是仗义执言吧， 觉得孩子们好不容易回来一次，还要被妈妈教育或者压力要孝顺。 不过场合可能没注意，应该单独时说。

大衣被禁 发表于 2025-06-09 11:55
我觉得大家都很正常。除了楼主。楼主你有些心理问题，寂寞了可以多和ai聊一下。孩子的话，你越给他们压力和负能量他们只会离你更远

寂寞了可以多和ai聊一下。。。。。。
晕倒，这也好惨啊。

公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假，可不容易回家看看父母，老二寄宿高中也回家了，全家四口本来好不容易团聚一次，我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句，全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事，结果老大说，妈妈，你又来了，然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么，俩人不回答。结果老公说我，你就是这样，没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力，老公说，老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗？孩子们都不说话，说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力，你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸，老了需要人照顾，你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾，这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了，总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说，我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近，这是很难确定的事。 老公嘲笑我说，你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了，笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗？老公说，我不想，我老了就回国住高端养老院，我早想好了。 居然各个有各个的盘算，竟然谁也没告诉我。吃完饭，等孩子们回到自己房间，我问老公，你回国住养老院是开玩笑还是真想好了？ 老公居然说，他当然是认真的。我问他为什么不和我商量，怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况？ 老公说，那你怎么不考虑问问我想什么呢？你怎么不考虑孩子们怎么想的呢？ 我说我有你说的没事就给孩子压力吗？你为什么那么说我。 老公说，你自己都不知道，我听了都替孩子们有压力。比如（他逼逼了一堆）。 这两年孩子去别的州读大学的，去boarding school读高中的，相继离家，我确实心态上很孤独，真的很难接受，相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时，可能表达了一些思念和在一起生活的向往，但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些，居然连老公都自己想好退路了，都没和自己商量下。真觉得无语，觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

你这种就是典型的，有毒的中国父母，我认为你心理有问题。
你老公 也很有问题，他故意用反讽的方式来刺激你，想告诉你，己所不欲勿施于人的道理，他没有必要用这种方式，这个只是起到 更多的刺激你，
但是看你做事说话的行为方式，我觉得你老公估计也是 一直忍着你，或者也是烦了一辈子，现在也不装了。

回复 29楼 susansd 的帖子
楼主的反应不聪明，但真没到压力的程度。楼主说真希望每天都能这样吃饭，正常的孩子的反应不是，还是老妈做的饭好吃么？我觉得楼主就是做太多，需要多爱一点自己先。付出型人格是最得不到尊重的。

字里行间都是老公和孩子对你的不尊重

版上大妈不是经常说，老人要独立，养老靠自己。怎么一轮到自己，就希望和儿女一起住了？ 别说一起住了，你但凡不给儿女付首付，带娃，就是不爱儿女，儿女就要把你拉黑。以前版上大妈的名言，怎么轮到自己老了，就全忘了？

你去谈个恋爱吧

我家娃每次都说要去university of Alaska上学，因为那是唯一我们不打算跟过去的地方。以前跟娃说，她在哪上学我们就搬去哪，除了Alaska，太冷了。哈哈。结果这么粘娃的我也马上要把娃送去boarding high school了。我跟老公说空巢了，想去法国拔腿就走了，老公说没有娃陪着不好玩。哎~~~~~ 人生就是这样的吧。

susansd 发表于 2025-06-09 11:57
老公可能也是仗义执言吧， 觉得孩子们好不容易回来一次，还要被妈妈教育或者压力要孝顺。 不过场合可能没注意，应该单独时说。

LZ一开始就说了句“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”，就是一句纯感慨，肯定不可能的事情既然孩子都在外面，家里人就接一句“是啊，家里多好“ 不就完了，非要说那些有的没的，情商都够差的

孩子确实教育的不咋地，连表面的客套都不懂。你也是，这么多年lg孩子什么材料，你自己心里没数吗？还不尽早调整期待值？！

楼主其实应该接受现实 很严肃考虑计划回国养老的各种政策费用。 短期内养一条狗猫啊什么的 满足心理需要。 狗比孩子忠诚可靠的多。别寄希望于孩子。 华人父母要想明白 别接济孩子的时候按中国人标准； 到时候你娃不管你养老 可是按的美国人标准啊哈哈哈哈 。 ABC孩子这一点很自私的

回复 1楼 公用马甲28 的帖子
你确实给人压力了。我年轻时一听我爸妈说这个压力就很大。我不想和他们住，我也没能力养他们。所以压力大。你觉得随口一说。事实就是这不现实。每个人都有自己的生活。他们能回来看看你就不错了。

理解LZ！不过LZ要好好打算一下自己的养老了，孩子们肯定是靠不到的，关键是老公，最好有一致的养老打算

我从小就给孩子们吹风，以后不管走多远，永远欢迎你们回家住，最好就成家立业在附近，不要太远，方便我帮你们照顾孩子。实在不行，你们俩住得近一点，我们老两口也搬去。我是真这么想的，千万不要一家人天南地北恨不得一年都见不到几次。人需要亲情，这没什么好批判的。能不能实现是一码事，要不要大家齐心协力往一个方向努力是另一码事。

有些当妈的就是特别粘娃，自作多情

Giovanna 发表于 2025-06-09 12:06
我从小就给孩子们吹风，以后不管走多远，永远欢迎你们回家住，最好就成家立业在附近，不要太远，方便我帮你们照顾孩子。实在不行，你们俩住得近一点，我们老两口也搬去。我是真这么想的，千万不要一家人天南地北恨不得一年都见不到几次。人需要亲情，这没什么好批判的。能不能实现是一码事，要不要大家齐心协力往一个方向努力是另一码事。

我也是这么想的，也是这样给孩子们吹风的。但重点是方便我们帮你们，不是你们给我们养老，对吧

Giovanna 发表于 2025-06-09 12:06
我从小就给孩子们吹风，以后不管走多远，永远欢迎你们回家住，最好就成家立业在附近，不要太远，方便我帮你们照顾孩子。实在不行，你们俩住得近一点，我们老两口也搬去。我是真这么想的，千万不要一家人天南地北恨不得一年都见不到几次。人需要亲情，这没什么好批判的。能不能实现是一码事，要不要大家齐心协力往一个方向努力是另一码事。

你住你父母附近了吗？自己做不到的，不要去要求别人。

这个版人都怎么了。 我认识老外年轻的 老的， 都会考虑family member 住离的近点。 小区3-4家 老人住附近养老院 每周过去看一次。
我的例子是小的主动往老的身边搬（或许老人有价值） 和中年人养老。
认识个华人女生大学耶鲁毕业3-4年了， 弟弟加州理工毕业，俩人都remote， 妈妈病了， 这俩娃一直住家里陪妈妈（单亲） 他俩薪水肯定不是租不起房子。
我家是娃想回家， 我受不了。 人和人真是差的太多。 虽然我身边大多这种， 我依然盼自己老了， 娃都离我远点。

楼主，你的日子是和老公一起过的啊，老公才是主业，孩子们算副产品吧

公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假，可不容易回家看看父母，老二寄宿高中也回家了，全家四口本来好不容易团聚一次，我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句，全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事，结果老大说，妈妈，你又来了，然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么，俩人不回答。结果老公说我，你就是这样，没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力，老公说，老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗？孩子们都不说话，说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力，你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸，老了需要人照顾，你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾，这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了，总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说，我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近，这是很难确定的事。 老公嘲笑我说，你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了，笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗？老公说，我不想，我老了就回国住高端养老院，我早想好了。 居然各个有各个的盘算，竟然谁也没告诉我。吃完饭，等孩子们回到自己房间，我问老公，你回国住养老院是开玩笑还是真想好了？ 老公居然说，他当然是认真的。我问他为什么不和我商量，怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况？ 老公说，那你怎么不考虑问问我想什么呢？你怎么不考虑孩子们怎么想的呢？ 我说我有你说的没事就给孩子压力吗？你为什么那么说我。 老公说，你自己都不知道，我听了都替孩子们有压力。比如（他逼逼了一堆）。 这两年孩子去别的州读大学的，去boarding school读高中的，相继离家，我确实心态上很孤独，真的很难接受，相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时，可能表达了一些思念和在一起生活的向往，但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些，居然连老公都自己想好退路了，都没和自己商量下。真觉得无语，觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

所以你家的主要问题：
1. 你的这些中国人的陈腐观念，要你彻底抛弃掉也不可能了，美国长大的孩子，你再怎么小时候溺爱洗脑，也没用，这边大长的孩子，大部分都是有非常独立的人格，他们的很多认知，喜好，是不可能受父母影响的，或者一致的，你要学会像对待 其他成年人一样 对待他们，他们能表现出非常独立的性格，你应该感到庆幸，他们将要自己 走进社会 去面对他们的未来，你作为父母你的任务已经结束了，他们需要你什么帮助，你提供，不需要，你就祝福他们就好了，
2. 你老公这个人很差劲，他知道你是什么性格，为啥非要抓住你的痛点刺激你，后半辈子还是你们两个人互相扶持 一起走完，还国内高档养老院，当时候被人骗的裤衩都没了，直接踢出去睡大街，我看你老公根本不是傻，她骨子里坏，他知道如何 刺激你。

zhangxx818 发表于 2025-06-09 12:08
你住你父母附近了吗？自己做不到的，不要去要求别人。

我把父母接来了啊。不用你小人之心揣测他人。

看来经济不是问题啊，外州大学寄宿高中，年轻时把孩子培养出去奔前程孩子当然不管爹妈要求追求干自己的事啊，然后爹妈心里觉得我付出这么多让你有个好前程我老了孤独了你要陪我满足我情感需求包括经产来吃我累死累活做的大餐等，不来就是你不感恩白眼狼。

javajacket 发表于 2025-06-09 12:08
我也是这么想的，也是这样给孩子们吹风的。但重点是方便我们帮你们，不是你们给我们养老，对吧

华人父母一厢情愿 孩子其实不一定愿意。

CK 发表于 2025-06-09 11:51
做了一桌菜挺好的。但是为啥你孤独就需要娃在你身边工作啊，为啥要跟你天天吃晚餐啊？ 他们以后结婚有自己的家，你就是外人，趁早认清你的地位。 要么你儿子以后没媳妇，天天陪着妈妈做妈宝男？

估计楼主俩女儿，所以才会有住一起/附近的想法。

有Abc朋友两姐弟（50岁左右）不结婚生子下班后每天就陪着同住的单亲老妈到处去吃中餐，有时甚至午餐都回家带妈去吃的。单亲女的养大两子女的有不少是子女不谈恋爱不结婚生子一直陪伴贴身照顾的。这个应该免不了从小洗脑的，楼主已经太晚了。

abc的小孩，是享受了父母中国式的溺爱和无私奉献，又接受了老美不必孝顺的习俗，人生赢家

Giovanna 发表于 2025-06-09 12:06
我从小就给孩子们吹风，以后不管走多远，永远欢迎你们回家住，最好就成家立业在附近，不要太远，方便我帮你们照顾孩子。实在不行，你们俩住得近一点，我们老两口也搬去。我是真这么想的，千万不要一家人天南地北恨不得一年都见不到几次。人需要亲情，这没什么好批判的。能不能实现是一码事，要不要大家齐心协力往一个方向努力是另一码事。

这样是尊重孩子自己的人生

Sweetbitter 发表于 2025-06-09 12:10
有Abc朋友两姐弟（50岁左右）不结婚生子朋友也没几个，下班后每天就陪着同住的单亲老妈到处去吃中餐有时甚至午餐都回家带妈去吃的。单亲女的养大两子女的有不少是子女不谈恋爱不结婚生子一直陪伴贴身照顾的。这个应该免不了从小洗脑的，楼主已经太晚了。

天呐这孩子也是养废了。

天呐这孩子也是养废了。
lovejames 发表于 2025-06-09 12:11

是老妈早就处心积虑要把孩子养成这样给自己养老呀。老妈这样做是对于自己利益最大的保护。

公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假，可不容易回家看看父母，老二寄宿高中也回家了，全家四口本来好不容易团聚一次，我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句，全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事，结果老大说，妈妈，你又来了，然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么，俩人不回答。结果老公说我，你就是这样，没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力，老公说，老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗？孩子们都不说话，说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力，你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸，老了需要人照顾，你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾，这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了，总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说，我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近，这是很难确定的事。 老公嘲笑我说，你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了，笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗？老公说，我不想，我老了就回国住高端养老院，我早想好了。 居然各个有各个的盘算，竟然谁也没告诉我。吃完饭，等孩子们回到自己房间，我问老公，你回国住养老院是开玩笑还是真想好了？ 老公居然说，他当然是认真的。我问他为什么不和我商量，怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况？ 老公说，那你怎么不考虑问问我想什么呢？你怎么不考虑孩子们怎么想的呢？ 我说我有你说的没事就给孩子压力吗？你为什么那么说我。 老公说，你自己都不知道，我听了都替孩子们有压力。比如（他逼逼了一堆）。 这两年孩子去别的州读大学的，去boarding school读高中的，相继离家，我确实心态上很孤独，真的很难接受，相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时，可能表达了一些思念和在一起生活的向往，但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些，居然连老公都自己想好退路了，都没和自己商量下。真觉得无语，觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

你老公神经病.你孩子挺正常.但是让孩子去boarding school读书就要作好准备亲子关系疏远.

回复 1楼 公用马甲28 的帖子
孩子只是读大学和高中的年纪，楼主你年龄应该也不是太老，为啥在还年富力强的阶段就考虑养老的事情？

jodan007 发表于 2025-06-09 12:09
这个版人都怎么了。 我认识老外年轻的 老的， 都会考虑family member 住离的近点。 小区3-4家 老人住附近养老院 每周过去看一次。
我的例子是小的主动往老的身边搬（或许老人有价值） 和中年人养老。
认识个华人女生大学耶鲁毕业3-4年了， 弟弟加州理工毕业，俩人都remote， 妈妈病了， 这俩娃一直住家里陪妈妈（单亲） 他俩薪水肯定不是租不起房子。
我家是娃想回家， 我受不了。 人和人真是差的太多。 虽然我身边大多这种， 我依然盼自己老了， 娃都离我远点。

这个版上都希望一个人与世隔绝的，没有亲人没有朋友，大家老死不相往来最好。

Sweetbitter 发表于 2025-06-09 12:10
有Abc朋友两姐弟（50岁左右）不结婚生子下班后每天就陪着同住的单亲老妈到处去吃中餐，有时甚至午餐都回家带妈去吃的。单亲女的养大两子女的有不少是子女不谈恋爱不结婚生子一直陪伴贴身照顾的。这个应该免不了从小洗脑的，楼主已经太晚了。

这种bonding。。。 一个是特例，两个都这样很难说是个体独立选择了

jodan007 发表于 2025-06-09 12:09
这个版人都怎么了。 我认识老外年轻的 老的， 都会考虑family member 住离的近点。 小区3-4家 老人住附近养老院 每周过去看一次。
我的例子是小的主动往老的身边搬（或许老人有价值） 和中年人养老。
认识个华人女生大学耶鲁毕业3-4年了， 弟弟加州理工毕业，俩人都remote， 妈妈病了， 这俩娃一直住家里陪妈妈（单亲） 他俩薪水肯定不是租不起房子。
我家是娃想回家， 我受不了。 人和人真是差的太多。 虽然我身边大多这种， 我依然盼自己老了， 娃都离我远点。

本版的主旋律就是父母要毫无保留的付出，不求回报，连感情都不能要求，居然敢要求感情那就是controlling，是toxic：）

帖子里这么多人说ABC孩子不养老，我在周围见得却多的是哪怕白人很多也会为了跟老去的父母住的近而调整自己的人生规划。谁还不愿意住在父母附近，感受父母的舐犊情深？大多数孩子对父母的爱才是真的unconditional。
不愿意跟父母住得近，很大的可能性就是 1.父母在养育小孩的过程中给小孩留下了无法原谅的创伤，小孩觉得离开父母才有自由，创伤包括父母控制欲过强，情感需求过强，父母感情不好经常在家里吵架，父母偏心，等等。多少成年子女一直到四五十岁还在看心理医生治愈童年。2.很少情况下是孩子是真的白眼狼，这个也不完全排除。

我也是空巢的母亲，现在才是真正的生活啊！ 建议楼主减少对他人期待，找回自己！ 羡慕高中娃可以住校，家里少了多少drama啊！ 我与楼主老公是一类人，不自寻烦恼！

问题在这位老公，对LZ完全没有一点尊重，估计这些年一直这样，孩子们也有样学样了。妈妈希望见到孩子不是人之常情？至于引出这么一大套吗？
bellamia 发表于 2025-06-09 11:53

同意这个，对老婆的思想统一工作完全可以私底下沟通，没必要大而化之。
这个老公可能心里觉得楼主应该以他为主，拿他当成晚年的依靠，全心全意照顾他。结果眼睁睁看着楼主心思全在孩子们身上，拿男人当空气，吃醋多年，怀恨在心又不好明说，所以才在这里挑事儿。
话说回来，楼主老公的想法其实更加实际，当然也可能是因为他给孩子们的付出没有你多，所以比你想得开。不管怎样，这是美国，即使你将来想住在孩子们附近，也不要现在就给她们压力。而且，越想获得孩子们的青睐，就要表现的越独立，不能上赶着她们。

swallow2011 发表于 2025-06-09 12:06
理解LZ！不过LZ要好好打算一下自己的养老了，孩子们肯定是靠不到的，关键是老公，最好有一致的养老打算

这个老公不是靠得住的.情绪价值为负.两夫妻也不交心.

我家现在倒是天天一起吃晚餐，可我觉得做饭好烦人啊。所以一旦老公出差，娃有其他安排不回家吃饭我就很高兴，外卖或者随便糊弄一下，巴不得他们别回家吃饭，哈哈哈。当然，可能真等他们都离开了，我也会想念，但千万不要天天！

pwwq 发表于 2025-06-09 12:10
所以你家的主要问题：
1. 你的这些中国人的陈腐观念，要你彻底抛弃掉也不可能了，美国长大的孩子，你再怎么小时候溺爱洗脑，也没用，这边大长的孩子，大部分都是有非常独立的人格，他们的很多认知，喜好，是不可能受父母影响的，或者一致的，你要学会像对待 其他成年人一样 对待他们，他们能表现出非常独立的性格，你应该感到庆幸，他们将要自己 走进社会 去面对他们的未来，你作为父母你的任务已经结束了，他们需要你什么帮助，你提供，不需要，你就祝福他们就好了，
2. 你老公这个人很差劲，他知道你是什么性格，为啥非要抓住你的痛点刺激你，后半辈子还是你们两个人互相扶持 一起走完，还国内高档养老院，当时候被人骗的裤衩都没了，直接踢出去睡大街，我看你老公根本不是傻，她骨子里坏，他知道如何 刺激你。

难得的同意你一次.

我觉得是挺正常的一句话啊，是不是楼主平时说太多类似的话，导致了孩子们的反感，不然就凭这一句话不应该吵起来。。

BL3 发表于 2025-06-09 12:14
这种bonding。。。 一个是特例，两个都这样很难说是个体独立选择了

单亲的母亲独立养大孩子的很多从小就灌输了给子女结婚不重要，但是要对养大自己的妈妈负责。尤其是单亲母亲带大两姐弟（姐弟这个组合或者两姐妹），基本就是围着照顾妈妈作为一辈子首选的责任

江月何年初照人 发表于 2025-06-09 12:14
帖子里这么多人说ABC孩子不养老，我在周围见得却多的是哪怕白人很多也会为了跟老去的父母住的近而调整自己的人生规划。谁还不愿意住在父母附近，感受父母的舐犊情深？大多数孩子对父母的爱才是真的unconditional。
不愿意跟父母住得近，很大的可能性就是 1.父母在养育小孩的过程中给小孩留下了无法原谅的创伤，小孩觉得离开父母才有自由，创伤包括父母控制欲过强，情感需求过强，父母感情不好经常在家里吵架，父母偏心，等等。多少成年子女一直到四五十岁还在看心理医生治愈童年。2.很少情况下是孩子是真的白眼狼，这个也不完全排除。

身边父母退休搬到孩子附近，或者孩子工作几年成家搬回父母身边的人非常多，一直觉得亲密的家庭就会这样，父母和子女之间没有了感情的家庭才会老死不相往来

中式父母大部分养儿除了传宗接代，就是为了给自己养老。如果养出的孩子没有这种意识就自然会有各种矛盾。

好像在美国就基本没有这种老了去孩子家住养老的概念 。。。 我们这代基本上最后都是nursing home 一类的，我以为那已经是 by default 了 。。。 入乡随俗。

这么想和孩子们在一起，为什么送他们去boarding school呢？ 这是前几个月的那家爸爸妈妈送孩子boarding school，现在独立后住豪宅连卧室都不给父母留的前传吗？

帖子里这么多人说ABC孩子不养老，我在周围见得却多的是哪怕白人很多也会为了跟老去的父母住的近而调整自己的人生规划。谁还不愿意住在父母附近，感受父母的舐犊情深？大多数孩子对父母的爱才是真的unconditional。
不愿意跟父母住得近，很大的可能性就是 1.父母在养育小孩的过程中给小孩留下了无法原谅的创伤，小孩觉得离开父母才有自由，创伤包括父母控制欲过强，情感需求过强，父母感情不好经常在家里吵架，父母偏心，等等。多少成年子女一直到四五十岁还在看心理医生治愈童年。2.很少情况下是孩子是真的白眼狼，这个也不完全排除。
江月何年初照人 发表于 2025-06-09 12:14

我们这条街上就有好几户是年轻家庭跟父母住一个小区的。其中一家男主从小就是在这个小区长大的，成家之后又在我们小区买了房。另一家，小两口先搬进来，父母又在隔壁买了房。这两户都是在美好几代的白人。还有一家是multigenerational household，五年前翻建的超大房子，老祖母是土耳其移民，孙女都成人了还在家住呢。人家妈妈还是律师，也没觉得跟老人孩子一起住有什么不好，反而觉得是一种幸福。

lovejames 发表于 2025-06-09 12:10
华人父母一厢情愿 孩子其实不一定愿意。

跟华人父母有啥关系，我看周围美国人很多都是有祖父母帮忙，siblings也在附近，逢年过节大家轮流host, 孩子比赛祖父母aunt uncle的一起去看，多好

公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假，可不容易回家看看父母，老二寄宿高中也回家了，全家四口本来好不容易团聚一次，我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句，全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事，结果老大说，妈妈，你又来了，然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么，俩人不回答。结果老公说我，你就是这样，没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力，老公说，老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗？孩子们都不说话，说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力，你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸，老了需要人照顾，你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾，这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了，总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说，我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近，这是很难确定的事。 老公嘲笑我说，你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了，笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗？老公说，我不想，我老了就回国住高端养老院，我早想好了。 居然各个有各个的盘算，竟然谁也没告诉我。吃完饭，等孩子们回到自己房间，我问老公，你回国住养老院是开玩笑还是真想好了？ 老公居然说，他当然是认真的。我问他为什么不和我商量，怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况？ 老公说，那你怎么不考虑问问我想什么呢？你怎么不考虑孩子们怎么想的呢？ 我说我有你说的没事就给孩子压力吗？你为什么那么说我。 老公说，你自己都不知道，我听了都替孩子们有压力。比如（他逼逼了一堆）。 这两年孩子去别的州读大学的，去boarding school读高中的，相继离家，我确实心态上很孤独，真的很难接受，相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时，可能表达了一些思念和在一起生活的向往，但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些，居然连老公都自己想好退路了，都没和自己商量下。真觉得无语，觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

虽然是很好的期望和想法，但是没必要现在说，年轻的孩子们，还不想被养老绑定，这是很正常的。我们这个年纪，父母也没开始跟我们养绑定养老呀。等你真的到了七老八十了，到时候想法就变了，孩子没准主动想跟你近一点。在这之前呢，就好好的过各自的生活，维系着亲情，就够了。

其实楼主也是口才差、气势弱。你孩子还算正常的 你老公才可笑了。 一个糟老头子 ，c真以为自己一个人回国养老就如鱼得水啦？做梦吧。哪怕是在国内生活， 男人越是老了才越知道家里那位黄脸婆有多么重要吧， 自家糟糠之妻才是最后给自己养老送终的那个人 。 老男人连这个都想不清楚 ，还不赶紧对老婆态度好点 ，将来先躺在床上动不了的大概率是男人，自己看着办呗。

susansd 发表于 2025-06-09 11:50
我家孩子听说中国有子女给父母养老，接到自己家里照顾的传统后，表现的一脸不信和惊讶，说那谁去nursing home住呢？ 中国没有nursing home吗？
那一刻，我就清晰的知道，不可能了。

美国人也有不少给父母养老的好吗？甚至有老人不能自理以后接到家里同住的，他们也都知道nursing home没有在家里舒服，所以照顾年迈的父母不只是中国人才有的文化，这应该是人之常情。但具体到怎么个照顾，就是各家情况不同没统一标准了。

青石板 发表于 2025-06-09 12:19
中式父母大部分养儿除了传宗接代，就是为了给自己养老。如果养出的孩子没有这种意识就自然会有各种矛盾。

中国文化的 一堆糟粕中，
这是最大的糟粕之一，绑架孩子。

问题在这位老公，对LZ完全没有一点尊重，估计这些年一直这样，孩子们也有样学样了。妈妈希望见到孩子不是人之常情？至于引出这么一大套吗？
bellamia 发表于 2025-06-09 11:53

难道不是因为楼主说多了让人开始烦了吗？
别说没说多，孩子，老公都能举出一堆对例子呢， 楼主刚一开口大家都知道后面会是啥了，这得说的多频繁啊。
凡事有个度，每次见面吃饭都要被各种明着暗着的教育，谁受得了啊
人家老公就没打算要靠孩子养老，也不希望孩子被养老问题影响生活，那让人家尊重楼主啥呢
就像前面有人说的，楼主自己在轻松国外，却想教育孩子贴身养老，这不很矛盾吗，咋尊重啊

那么想和孩子们待一起 那为什么还送boarding school 呢？ 和孩子的亲密时光从出生到上学再到高中毕业，是逐年递减的。 送去boarding school,感觉在人生中最重要的转折点就缺席了呀

我能体会楼主的难过，辛辛苦苦把孩子养大其实就是为了老了能经常看看孩子有个伴，随时需要帮忙的可以照顾一下。但是现在的孩子不比我们的年代了，他们心里没有养老这个话题，换个想法孩子自己在外地学习找工作也挺不容易的。大家互相体谅一下吧

lovejames 发表于 2025-06-09 12:04
楼主其实应该接受现实 很严肃考虑计划回国养老的各种政策费用。 短期内养一条狗猫啊什么的 满足心理需要。 狗比孩子忠诚可靠的多。别寄希望于孩子。 华人父母要想明白 别接济孩子的时候按中国人标准； 到时候你娃不管你养老 可是按的美国人标准啊哈哈哈哈 。 ABC孩子这一点很自私的

所以孩子大了能自立了我们要捂紧点自己的钱包，多爱自己。

楼主老公有点过分啊！ 最起码先说一家四口近来分居三处，像今天这样聚在一起挺开心的，尤其是妈妈，看看她辛苦准备了一大桌菜，来犒劳欢迎你俩，多谢妈妈啊。起码餐桌其乐融融的基调先定下来了。 再者，回国定居的事情就先自己早就想好了，也不和配偶说一下，打算到时一拍两散还是怎么的？ 总之，感觉在这个爸爸的阴阳怪气影响下，两个孩子确实有点不关爱妈妈。

穿紫衣服的小白 发表于 2025-06-09 12:23
美国人也有不少给父母养老的好吗？甚至有老人不能自理以后接到家里同住的，他们也都知道nursing home没有在家里舒服，所以照顾年迈的父母不只是中国人才有的文化，这应该是人之常情。但具体到怎么个照顾，就是各家情况不同没统一标准了。

错.nursing home对有些人来说是更优解.真有那个能力在家里照顾老人,不如把老人送nursing home,然后经常去陪老人.nursing home里设施齐全,人手多,活动多.有家人配护的老人可以have the best of both worlds.

大家都被绑在楼主身边的窒息感。
没办法，楼主性格如此，恐惧身边没有人陪伴的生活，必须拉着大家一起，才能缓解自己的情绪。

吃鸡蛋 发表于 2025-06-09 11:55
虽然lz 有点给人压力， 但你孩子的态度真让人寒心

我真不觉得lz有给孩子压力。我有时候会跟娃开玩笑，你们以后读州大，每周末回家陪我吃饭。我队友会加一句，每天回家更好。娃呵呵一笑就过去了。lz不过是表达对孩子的思念，被那个娃爹给上纲上线了。其实就是不尊重她，给孩子立了个坏榜样。

楼主夫妻俩应该是很有些家底的 想用情亲来期望将来儿女经常能来探望，几乎不可能。说起来很可悲，但要达到目的，就只能用钱和资产。所以千万记住别早早把家产都给了孩子，适当的支持可以有，但大部分还得掌握在自己手里。给孩子早早的说清楚，自己老了会去养老院，但还是期待他们的探望。没有探望就没有遗产，就是这么简单。

回复 36楼 claireliu 的帖子
Boarding school 了，别想和孩子bonding了

jellynsyrup 发表于 2025-06-09 12:00
字里行间都是老公和孩子对你的不尊重

孩子还正常.老公是想方设法挑起家庭内部矛盾.不尊重也不爱老婆.

江月何年初照人 发表于 2025-06-09 12:14
帖子里这么多人说ABC孩子不养老，我在周围见得却多的是哪怕白人很多也会为了跟老去的父母住的近而调整自己的人生规划。谁还不愿意住在父母附近，感受父母的舐犊情深？大多数孩子对父母的爱才是真的unconditional。
不愿意跟父母住得近，很大的可能性就是 1.父母在养育小孩的过程中给小孩留下了无法原谅的创伤，小孩觉得离开父母才有自由，创伤包括父母控制欲过强，情感需求过强，父母感情不好经常在家里吵架，父母偏心，等等。多少成年子女一直到四五十岁还在看心理医生治愈童年。2.很少情况下是孩子是真的白眼狼，这个也不完全排除。

Re 处得好的当然愿意多走动。 怎么才能处得好，就需要学习了。

回复 1楼 公用马甲28 的帖子
攒好钱，一旦你有了孙辈，巴不得你搬去隔壁呢

elastigirl 发表于 2025-06-09 12:29
孩子还正常.老公是想方设法挑起家庭内部矛盾.不尊重也不爱老婆.

感情的事勉强不了。但为什么当初会选择和这个人共度人生，说到底也是楼主自己人生里有心结。 所有的关系其实都是自己和自己的关系。

楼主，我居然和你共情不起来。 你老公说的对，你确实是给人压力。 你的付出，是完全发自内心的。如果你不爽，你要会说no。 给你参考我最近的两次no：我公婆在我家，我老公带他们出去玩，我婆婆居然想要带电饭锅出去煮饭。她说我公公不让她带。我老公一向不说no。我就和她说，你带走了，我怎么煮饭？我婆婆就是个缺心眼没脑子的。后来我明确告诉她，你不要带这只。如果你要煮饭，可以重新买个功能简单的。 第二个no：冰箱里剩下半个前一天吃剩下subway。下班了我拿出来准备吃。我娃想吃，我说no，这是mom的晚饭。你吃了，mom吃什么？我娃就走开了。我吃完就去gym了。

不要把养大孩子来索取孩子的回报和感恩，其实养孩子长大过程中，我们已经得到了快乐和满足。当他们长大独立后，他们有自己的人生，我们应该放手让他们走，不要用亲情来绑架他们。

很理解lz，也许你们需要大家坐下来开诚布公地谈一谈，但是他们每个人都有自己的想法也正常，我也在慢慢接受这一点，但是有时候觉得生娃把孩子养大了真没什么意思

Pangpang 发表于 2025-06-09 12:27
楼主夫妻俩应该是很有些家底的 想用情亲来期望将来儿女经常能来探望，几乎不可能。说起来很可悲，但要达到目的，就只能用钱和资产。所以千万记住别早早把家产都给了孩子，适当的支持可以有，但大部分还得掌握在自己手里。给孩子早早的说清楚，自己老了会去养老院，但还是期待他们的探望。没有探望就没有遗产，就是这么简单。

这也是够窒息的，本来孩子还有亲情，这早早搞的只有交易了。孩子们才高中大学，还没想过养老的事情吧？让他们好好去追求自己的生活和梦想吧，别这么早把这些事情挂在嘴边。他们年纪大了会明白的，就算年纪大了还不明白，那就拿着自己的钱去养老院吧