公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44 老大大学放了暑假，可不容易回家看看父母，老二寄宿高中也回家了，全家四口本来好不容易团聚一次，我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句，全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事，结果老大说，妈妈，你又来了，然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么，俩人不回答。结果老公说我，你就是这样，没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力，老公说，老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗？孩子们都不说话，说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力，你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸，老了需要人照顾，你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾，这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了，总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说，我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近，这是很难确定的事。 老公嘲笑我说，你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了，笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗？老公说，我不想，我老了就回国住高端养老院，我早想好了。 居然各个有各个的盘算，竟然谁也没告诉我。吃完饭，等孩子们回到自己房间，我问老公，你回国住养老院是开玩笑还是真想好了？ 老公居然说，他当然是认真的。我问他为什么不和我商量，怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况？ 老公说，那你怎么不考虑问问我想什么呢？你怎么不考虑孩子们怎么想的呢？ 我说我有你说的没事就给孩子压力吗？你为什么那么说我。 老公说，你自己都不知道，我听了都替孩子们有压力。比如（他逼逼了一堆）。 这两年孩子去别的州读大学的，去boarding school读高中的，相继离家，我确实心态上很孤独，真的很难接受，相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时，可能表达了一些思念和在一起生活的向往，但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些，居然连老公都自己想好退路了，都没和自己商量下。真觉得无语，觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。
Alohasubshine 发表于 2025-06-09 11:46 我理解楼主，我这两天也是感觉自己这么多年养的孩子其实完全没有感恩之心
BeHappy78 发表于 2025-06-09 16:40 楼主你只能自我调节了。 我单亲妈妈， 父母现在跟我住一起， 虽然我给他们买了小房子， 但是他们坚持要跟我住，说需要我的陪伴。我妈每天给我做饭，我本来应该很感激，但是我妈很固执，控制欲也强， 也喜欢在家里推杂物。 跟他们住觉得不自由，送个包裹都要问买了什么。 所以我也是不希望跟父母同住的， 心里很纠结。 你就放过你子女吧， 让这种一定要依赖子女的思想从我们这一代终止。 最多搬到子女附近， 出了事有个照应就算了。
江月何年初照人 发表于 2025-06-09 12:14 帖子里这么多人说ABC孩子不养老，我在周围见得却多的是哪怕白人很多也会为了跟老去的父母住的近而调整自己的人生规划。谁还不愿意住在父母附近，感受父母的舐犊情深？大多数孩子对父母的爱才是真的unconditional。 不愿意跟父母住得近，很大的可能性就是 1.父母在养育小孩的过程中给小孩留下了无法原谅的创伤，小孩觉得离开父母才有自由，创伤包括父母控制欲过强，情感需求过强，父母感情不好经常在家里吵架，父母偏心，等等。多少成年子女一直到四五十岁还在看心理医生治愈童年。2.很少情况下是孩子是真的白眼狼，这个也不完全排除。
小森森宝宝 发表于 2025-06-09 17:29 感觉这事儿也可能在我身上发生
fxiyz 发表于 2025-06-09 17:31 楼主的随口一句，被版上拿着放大镜找毛病，自然是经不住推敲。实际上，年纪大的时候根本也没有精力天天做一大桌子晚餐。 楼主无非是希望住进一点，能经常碰面，并不是说一定要住在一起啊。 周围老美住在父母同一小区的，每天去养老院看的，周末经常来的，很不少呢。正常的天伦之乐，人之所想，无可厚非。
fxiyz 发表于 2025-06-09 17:24 这楼给我一种错觉，批评楼主的各个夫妻关系都是above average。真的么？
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:17回复 1楼 公用马甲28 的帖子 关于和老公 我们感情不算好，但应该也是平均水平以上。不算差的吧。 他的确之前说过退休后回国，但我觉得他只是说说，而且他说的主要原因是吃不惯西餐和白人饭， 无论如何不能接受天天在美国的养老院吃白人饭。我也只是听听，从没当真。 这次他这么斩钉截铁的说自己早想清楚了，要回国住高端养老院养老。 我问他，他的回复是，1，不想再给孩子们压力，告诉俩孩子自己不需要照顾，也不会和俩孩子一起生活。2， 他过去几年帮父母找养老院，去visit过，觉得设施很好，他同学也开始忽悠他回国一起养老院养老，他也挺动心的。 我问他为什么没有和我讨论，没征求过我的意见。他说，他又没有认真准备实施考察过（给父母考察除外，因为他父母已经入住了他考察过的养老院），八字还没一撇，就没和我谈过。但他是倾向回国养老的。 我问你知道我是要留在美国和孩子们靠得近，养老的，你这样是什么意思？ 他说，quote “你真搞笑， 你自己都不能给你爸妈养老，现在指望和孩子靠得近，你和你爸妈靠得近吗？你照顾过几天你爸妈，你对孩子期望越高，失望越大”。eend quote 我说，就算靠不上孩子，我坚持在美国养老，你还会选择回国养老吗？ 他说， quote：“一年要是在美国也就见孩子一两次，不觉得在美国和中国有啥区别。你说我没考虑你，那请问你什么时候考虑过我，问过我想怎么过得吗？除了给孩子压力，你和我商量过吗？”end quote 我说我没有给孩子压力， 他说，你要是没有，就没人有了。 没啥结果，不欢而散。但也没有继续冷战什么的，回复到没谈这件事之前的状态吧。
susansd 发表于 2025-06-09 11:50 我家孩子听说中国有子女给父母养老，接到自己家里照顾的传统后，表现的一脸不信和惊讶，说那谁去nursing home住呢？ 中国没有nursing home吗？ 那一刻，我就清晰的知道，不可能了。
louaci 发表于 2025-06-09 12:10 看来经济不是问题啊，外州大学寄宿高中，年轻时把孩子培养出去奔前程孩子当然不管爹妈要求追求干自己的事啊，然后爹妈心里觉得我付出这么多让你有个好前程我老了孤独了你要陪我满足我情感需求包括经产来吃我累死累活做的大餐等，不来就是你不感恩白眼狼。
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:21 他根本不是你说的这个意思。 他体谅孩子？ 他照顾过几天孩子？ 现在会装好人了！ 我还有几分钟还有一个会，晚上回家再更新。
crystalyysu 发表于 2025-06-09 16:53 我承认这些是脑补，更准确的说是推断，不是根据楼主那一句“经常一起吃饭”，而是根据她最后一段说的孩子离家之后的痛苦和孤独。 不幸的是，这些推断不是因为恶意揣测，而是基于类似的经历和对类似人物/对话的熟悉感。 lz家的关系，明显lz自己的画面跟老公孩子的很不一样。 lz自己描述的是母慈，关爱，牺牲，但是被全家不理解和不接受。 老公孩子的描述是压力大，经常被提醒要生活在一起，单方面把自己的需求强加给家人。 无论是接受哪一方的描述，都需要一定脑补才能说得通。 我很羡慕mm觉得lz的要求和话语不过分，估计是因为mm没有经历过或者近距离接触过这种给人压力很大的家庭成员，所以才会很善意的看待lz的描述。 可惜我经历过，并且近距离也认识不少类似的妈妈，所以会脑补出来lz没有描述的部分，才能在我这里解释得通为什么lz和老公孩子对家庭关系有那么截然不同得看法。 有丰富的生活和兴趣爱好确实跟希望经常见到孩子不排斥，我认识的生活得很幸福的中年/老年妈妈基本都是这两者都兼具的。但是有丰富的生活和兴趣爱好，跟朋友老公关系好的，还真的没见过因为孩子离家之后深陷孤单和痛苦的。
bellamia 发表于 2025-06-09 12:18 身边父母退休搬到孩子附近，或者孩子工作几年成家搬回父母身边的人非常多，一直觉得亲密的家庭就会这样，父母和子女之间没有了感情的家庭才会老死不相往来
gnoh 发表于 2025-06-09 17:40 https://youtube.com/shorts/xAh2XE0w_A8?si=ap-R6bXimXPYhmEM 别拿美国说事儿。给你家孩子见识一下，老美都有把父母接回家长期养着的，是的，这老先生的房子卖了，儿子把卖房钱放老爸银行帐户不动，把老爸接回家养着
sunincalifornia 发表于 2025-06-09 17:47 还是看父母和子女的关系吧。住在附近还好，一起住多少都有矛盾，还是算了。
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:07回复 1楼 公用马甲28 的帖子 关于给孩子压力： 我承认我的确常说，爸爸妈妈都是一个人远离家人和朋友来到美国，没有任何亲戚在这边，里面的艰辛自己知道，所以不希望我们一家四口再分开太远，最好能住在比较近的周围，大家可以开车几个小时内就能见到对方，彼此都有个照应。我从来没说过，妈妈老了要和你们一起住，我从来没说过。 但可能这两年孩子们离家，我心里非常失落， 也可能和老公关系一般，以前有孩子在眼前好很多，现在和老公大眼瞪小眼，互相看不惯，我心理上对孩子依赖很多，尤其是哥哥，比较懂事，我对他付出也很多，他也成人了，最近有几次和爸爸吵架，无处诉说，给哥哥说了，他还比较体贴耐心安慰过我，还说可以到他学校来住几天，他陪我几天。但我最后也没去。 除此之外，应该没什么可自我检讨的了。
CK 发表于 2025-06-09 11:51 做了一桌菜挺好的。但是为啥你孤独就需要娃在你身边工作啊，为啥要跟你天天吃晚餐啊？ 他们以后结婚有自己的家，你就是外人，趁早认清你的地位。 要么你儿子以后没媳妇，天天陪着妈妈做妈宝男？
语文成都 发表于 2025-06-09 18:07 楼主没有儿子。
kellybaby 发表于 2025-06-09 17:09 “我们感情不算好，但应该也是平均水平以上。不算差的吧。” 很好奇你眼里的平均水平是差到什么样。你老公跟你说话的语气很糟糕。里面带着鄙视和不屑。他一直这样跟你交流吗？
cactus_mei 发表于 2025-06-09 17:04 我覺得你該讓你老公去住養老院。你自己過難道不行？
SMT 发表于 2025-06-09 17:23回复 225楼 公用马甲28 的帖子 看来你情感上跟儿子比跟老公更近， 因为儿子更善解人意，更贴心。 那么以后退休可以搬到离儿子家近一点的地方去住， 这样可以经常见到儿子。就这样啦， 也别要求孩子住哪里。
yfoo 发表于 2025-06-09 11:51 读你的贴我都觉得压力很大 你父母健在你回去陪他们了吗 自己是远离父母的一代，把孩子养在国外，老了倒指望孩子变成儒家文化孝子。
sasasasasa 发表于 2025-06-09 18:05 这种比孝顺的例子有意义吗？大孝子多的是，我身边还有大孝子全职伺候父母30年的呢…但是你作为父母的角度，舍得自己孩子做这种辛劳大孝子？
bellamia 发表于 2025-06-09 12:02 LZ一开始就说了句“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”，就是一句纯感慨，肯定不可能的事情既然孩子都在外面，家里人就接一句“是啊，家里多好“ 不就完了，非要说那些有的没的，情商都够差的
gnoh 发表于 2025-06-09 18:28 没打算比较，说个例子而已！我当然知道比较是毫无意义的，还有虐待父母的。只是觉得那层主的孩子没见识，才会吃惊得不得了，有什么好吃惊的？吃惊点在哪里？
可能我没看到..哪里写了吃惊得不得了？比如吓得盘子都掉在了地上那种“不得了”？ sasasasasa 发表于 2025-06-09 18:31
yysimplelle 发表于 2025-06-09 18:00楼主自己没有把父母接身边养老，却想让孩子这样对自己。孩子怎么会产生这样的想法呢？东欧意大利和劳模都有和父母合住养老的文化，几代传下来。
纸醉金迷 发表于 2025-06-09 17:37 这些事情难道还需要特意跟孩子们说？你自己不会往孩子们身边搬？难道孩子们会躲你像躲瘟神似的？你搬到他们附近的养老院去，他们就马上辞职搬家？如果到时候他们真的对你躲之不及，那就随他们去吧，就当没有生过他们，把自己财产都捐了就是了。 做父母的没有必要那么卑微吧？
那个层主写的：我家孩子听说中国有子女给父母养老，接到自己家里照顾的传统后，表现的一脸不信和惊讶，说那谁去nursing home住呢？ 中国没有nursing home吗？ 一脸的不信和惊讶，算不算吃惊的不得了？当然当妈的滤镜能不能滤掉一部分惊讶，就不知道了。 只想说美国也有子女把父母接回家的，美国还是有养老院的 gnoh 发表于 2025-06-09 18:36
gnoh 发表于 2025-06-09 18:36 那个层主写的：我家孩子听说中国有子女给父母养老，接到自己家里照顾的传统后，表现的一脸不信和惊讶，说那谁去nursing home住呢？ 中国没有nursing home吗？ 一脸的不信和惊讶，算不算吃惊的不得了？当然当妈的滤镜能不能滤掉一部分惊讶，就不知道了。 只想说美国也有子女把父母接回家的，美国还是有养老院的
大衣被禁 发表于 2025-06-09 17:56 住附近也不代表什么。我婆婆算是一直跟她儿子们住的挺近的，都是我婆婆去看孩子，孩子一年去看她一次。我觉得她老来住孩子家也是没戏了。 一般孩子离父母近，父母能帮忙，且性格好，开开心心会带孙子，来往多一点是很正常的，如果父母摆出一副你要来看我，我不来看你，带孙子不听儿媳的话，性格不好老说怪话，或是想要同住养老，就是住得近也不一定有来往。
学谦为小家 发表于 2025-06-09 16:17 你说你和你对这个朋友的评论是不是一样啊 我说我这个朋友内心流露出的是一种朴素的亲情，很可贵，只是需要增加相关知识，学着换位思考，需要时间。 其实他们三口关系挺好，特别是她老公很耐心很懂她，也和儿子关系很铁。
largepotato 发表于 2025-06-09 19:48回复 1楼 公用马甲28 的帖子 你老公和孩子都不尊重你。孩子基本就是中式传统里的白眼狼了。指望不上了。这在你送他们去寄宿学校就决定了。饭后居然各回各房间。你要做的就是以后要对自己好一点。他们回来，要不点外卖pizza，要不就平时咋吃就咋吃。不能对他们有什么期待，否则受伤的就是你。
mayyi 发表于 2025-06-09 20:08 劝楼主不要把夫妻矛盾说给儿子听，给孩子太大压力
心跳的希望 发表于 2025-06-09 20:13 那楼主咋不跟自己父母住近点呢？
pqrs 发表于 2025-06-09 19:52 你quote这些看起来老公说的挺有道理
tastycakes 发表于 2025-06-09 20:41 你有点片面。 单凭lz这段非常主观的文字，你可能有道理。 但是，lz字里行间我都能感到lz是个依赖性人格。 还是那句老话，"冰冻三尺，非一日之寒"。 为什么全家人都这么一致的认为lz给人压力？ 能不能先想想自己的原因？ 如果家庭氛围好，父慈子爱， 父母都不用要求，孩子自己就愿意住在离父母近的地方。我认识好些美国朋友，父母年级大了以后， 不是子女搬到附近，就是父母搬到子女附近。 很多中国父母，无意中总要说一些很没有道理且沉重的话，举个例子，我表妹的宠物狗老死了，哭的很伤心，她妈妈来一句，"我死了你可能都哭不了这么伤心"。 无心之语也让人很无语！
oxfordmeimei 发表于 2025-06-09 21:26 特意回复一下这一段。 和孩子抱怨夫妻关系非常有毒。 一是涉及亲子关系倒置，父母找子女寻求本该同龄人给予的情感支持。 二是涉及triangulate，covert NPD的三角测量。
吃鸡蛋 发表于 2025-06-09 11:55 虽然lz 有点给人压力， 但你孩子的态度真让人寒心
看来你情感上跟儿子比跟老公更近， 因为儿子更善解人意，更贴心。 那么以后退休可以搬到离儿子家近一点的地方去住， 这样可以经常见到儿子。就这样啦， 也别要求孩子住哪里。
LZ以后咱不做了！省下力气好好享受。自己多交朋友多参加吃喝玩乐各种群。忙得顾不上他们仨
应该早就知道了。没有期望就没有失望
我的处境跟你简直一模一样。有个控制欲强的，情商为负的妈妈，就是再任劳任怨的干活，我也高兴不起来。参与感极强，永远都是指责，我自认为大方向没有任何问题，事情都在往上升通道，天天数落我，简直是无所不用其极的方式寻找存在感。我怒了好几次，甚至放话说请赶紧回国吧，我这儿容不下您这尊老佛爷。能活到现在我还没抑郁（或者早抑郁了）简直是奇迹。
特别你也说了, 和老公关系一般, 对孩子 依赖比较大..
楼主的随口一句，被版上拿着放大镜找毛病，自然是经不住推敲。实际上，年纪大的时候根本也没有精力天天做一大桌子晚餐。 楼主无非是希望住进一点，能经常碰面，并不是说一定要住在一起啊。 周围老美住在父母同一小区的，每天去养老院看的，周末经常来的，很不少呢。正常的天伦之乐，人之所想，无可厚非。
大部分人，尤其是女性，是会孤独终老的。这是事实，是FACT
这些事情难道还需要特意跟孩子们说？你自己不会往孩子们身边搬？难道孩子们会躲你像躲瘟神似的？你搬到他们附近的养老院去，他们就马上辞职搬家？如果到时候他们真的对你躲之不及，那就随他们去吧，就当没有生过他们，把自己财产都捐了就是了。 做父母的没有必要那么卑微吧？
of course
楼主mm息怒。 你之前说的希望一家四口一起多吃晚餐这种单听不觉得是什么压力。但是可能你们家人听来联系你平常的行为举止可能就有暗示意味了所以反应会大。
再就你老公说的话，其实我觉得他说的很有道理的，但是口气非常不好。句句都在呛你。要是他换种方式和你说，说不定你就欣然接受了。
但是这种说话方式是长期以来夫妻双方相处积累的，能看出来你们双方都不耐烦对方了。日子过久了难免的，我对我老公说话经常也这样哈哈。
https://youtube.com/shorts/xAh2XE0w_A8?si=ap-R6bXimXPYhmEM 别拿美国说事儿。给你家孩子见识一下，老美都有把父母接回家长期养着的，是的，这老先生的房子卖了，儿子把卖房钱放老爸银行帐户不动，把老爸接回家养着
同意这个层主的。家长如果真的这么想住一起，最好从小教育，大了就算了。小时候放出去，自己年纪大了再要求住一起，就好像小时候打击早恋，大学毕业又要求领个对象回来结婚，家长自相矛盾，也不现实
他都没照顾过几天孩子，那难怪你们感情不好。这就是很经典的丧偶式育儿，然后把情感寄托在孩子身上了。
一点没错。只有经历过这种压力的人，才明白她老公说的是什么。 不过脑补也不需要过多，主楼里其实已经很明显了：楼主说自己感觉心态孤独，平时会和孩子表达以后要一起生活的想法。这不就是依赖别人解决自己的情绪问题的明证吗，被依赖者咋会没压力呢。 话说回来，主楼读下来，我感觉楼主其实家庭还是很幸福温馨的，孩子和爸爸对楼主的态度，都还是敢说敢言、笑着调侃的状态，说明楼主并没有带来过大的压力。楼主生气之余也想想老公孩子所说的压力到底是啥，如果自己想开了，家庭氛围就更好了。这样的家庭出来的孩子，一定愿意和父母多相处的。
还是看父母和子女的关系吧。住在附近还好，一起住多少都有矛盾，还是算了。
人家孩子说的挺好的，那美国是谁去nursing home啊？
住附近也不代表什么。我婆婆算是一直跟她儿子们住的挺近的，都是我婆婆去看孩子，孩子一年去看她一次。我觉得她老来住孩子家也是没戏了。 一般孩子离父母近，父母能帮忙，且性格好，开开心心会带孙子，来往多一点是很正常的，如果父母摆出一副你要来看我，我不来看你，带孙子不听儿媳的话，性格不好老说怪话，或是想要同住养老，就是住得近也不一定有来往。
看了更新， 楼主是个好人，不过沟通技巧可以提高，和老公讲话有点咄咄逼人。我也觉得八字没一撇的事，说不上有没有商量，再说我们都从国内来，回去养老默认也是个选择吧。
说个马后炮的话，不知道为什么选BOARDING SCHOOL， 我觉得小朋友在身边18年要好好珍惜，推出去就回不来了。boarding school 对我家是BIG NO，即使藤校FEEDER，我也不稀罕，哈哈。
其实第一代移民都比较孤独吧，就像楼主自己的感受一样，如果回国也许有亲人有同学，还热闹些，也不错啊。
想通点吧， 父母生你是为了传递基因。你和老公在一起是为了生孩子。生孩子是为了传递基因。人也是生物的一种。 谁了不欠谁的。每个人都是孤独的。 想不通，也就是自己和自己生气。
夫妻矛盾千万不要和孩子说，希望他们当裁判。会给孩子增加额外的心理负担。
都是自己的父母，很多时候他们不知道应该支持哪一方。但是你和他说的目的就是让他支持你。你让孩子怎么选？
只要不是和孩子相关的矛盾，不要和孩子说，自己吞了。
这种比孝顺的例子有意义吗？大孝子多的是，我身边还有大孝子全职伺候父母30年的呢…但是你作为父母的角度，舍得自己孩子做这种辛劳大孝子？
楼主没有儿子。
哈哈一句忠告给楼主，说对的话包括1. 有必要说 2. 说的话是正确的 你说的话却是无比正确，表达了你的诉求，如果一家人在一起天天吃饭多好，但是实际上不说比说了好，说了大家都有压力，而且说了也没用，那就别说。天天说这些实际上也是另外一种唠叨。
那是你，楼主孩子不喜欢，很难懂吗？不然就会日常里早早跟妈妈透露以后希望妈妈住在附近，人家没这样透露，你听不懂吗？而且大学时代和妈妈讨论裙子这根本没任何意义，你一个没出社会的小孩跟妈妈聊点日常这能说明什么问题？等你成家立业了能接受和父母频繁往来，接受父母频繁介入你的生活，那才是楼主要的那种亲密。别说你上大学了，我直到35岁之前还跟我妈亲密无间，直到后来她认为可以随意打扰我生活也没事。我拒绝这种介入她还很吃惊，说我跟她贴心了这么多年无话不谈怎么人突然变了，居然我有不听她话的时候了，无法接受这种变化。所以说这是两码事，你说的那些根本说明不了什么。
楼主后面回复了，老大是儿子，老二是女儿。
让我想起了很多人形容自己看着比大多数人年轻或者长相有七八分
楼主可以和孩子过。
你为啥不直接问问两个孩子们你常常说的这些“不希望一家四口再分开太远。。。”，他们是如何想的。 那你有想过和你爸妈一家三口离得近一点儿再近一点儿嘛。 人和人的关系，出于爱所以“我想” vs 出于责任“I have to", 那可是大不一样的。 包括原帖里楼主你说的自己”辛辛苦苦“做了大餐。。。come on, 你乐意做就不要觉得自己辛辛苦苦喂白眼狼，要么你别”辛辛苦苦“，孩子们喜欢和你在一起的话吃pizza想必也很乐意。
如果孩子因为事业发展要搬到另外一个州，需要考虑老妈还要卖房子，买房子折腾着一起搬过去吗？
这会不会给孩子的事业发展带来额外的负担。
孩子那么笑，是有点伤心。
+1. 楼主你这样真的会把孩子吓跑。你这个贴我读着都害怕
没打算比较，说个例子而已！我当然知道比较是毫无意义的，还有虐待父母的。只是觉得那层主的孩子没见识，才会吃惊得不得了，有什么好吃惊的？吃惊点在哪里？
“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”。这句话真的非常给人压力。我爸也说过，“在国内生活住一起，你下班回来我们给你把饭做好一起吃，多好啊”，我当时就冒汗，我之前时不时和他们一起住过一段时间，1个月，两个月的这种，生活习惯根本不同，大家都有各自的臭毛病，一起住真是要崩溃。我自己有孩子以后，如果孩子长大了，我就自己环球旅行去，找自己的老朋友们，做自己喜欢的事。没事和孩子们凑在一起干嘛，不同时代的人思想行为都不一样。孩子也喜欢和自己的同龄人们玩。LZ你要转变思维，这种话别说，听者压力很大的。
肯定是楼主经常这么念叨。跟我婆婆一样，我觉得正常，我老公就听得出来这种弦外之音，因为这么明里暗里的念叨一辈子了。当然她念叨也没用。我就不爱跟他们住得近，我老公也就得听我的。
可能我没看到..哪里写了吃惊得不得了？比如吓得盘子都掉在了地上那种“不得了”？
那个层主写的：我家孩子听说中国有子女给父母养老，接到自己家里照顾的传统后，表现的一脸不信和惊讶，说那谁去nursing home住呢？ 中国没有nursing home吗？ 一脸的不信和惊讶，算不算吃惊的不得了？当然当妈的滤镜能不能滤掉一部分惊讶，就不知道了。 只想说美国也有子女把父母接回家的，美国还是有养老院的
言传不如身教，楼主自己也没有跟父母住附近，孩子从小就没有这根弦。
我觉得你没什么错，妈妈对孩子的眷恋肯定跟爸爸不一样。你以后少当着孩子唠叨就行了，跟孩子的关系要处好。
你老公当着孩子面这么说，其实就是把孩子当剑戳向你。老美家庭跟老人保持近距离关系的多了去了， 没必要上纲上线的说我们中国人传统。 我们在美国能生存的老中，退休金都不差，老了也就是想跟孩子住近点，互相有个照顾。 称不上给孩子太大压力。
老公反正他已经有自己的打算了，那只能尊重他。 现在开始学习自己独立生活，即使老公还在身边。
我还真看到这样的例子，老两口好不容易搬到外州儿子附近，不到一年儿子就换工作搬走了。
不可救药
你老公比你对孩子好多了，而且他不是装的，是真心替孩子着想，不像你，分明是想利用孩子满足自己的需求，却打死也不承认自己给孩子压力，你才是在装，你还不知道，你老公对你的评价字字在理
楼主这样的心理上过于依赖自己儿子的，以后肯定是个恶婆婆。 还搬到儿子附近，那是存心要把自己儿子的家庭搞散了。
其实楼主最可怕的是当着儿女和老公面埋怨自己父母和公婆，估计平时没少埋怨吧。 有楼主这个“白眼狼”的榜样，儿女照着学就行了。
你对人际关系认知有偏差，你说的跟老公互相看不顺眼，吵架了拿娃当情感垃圾桶，养老计划互相不商量，在我看来妥妥的平均以下比较差的关系了
你老公和孩子都不尊重你。孩子基本就是中式传统里的白眼狼了。指望不上了。这在你送他们去寄宿学校就决定了。饭后居然各回各房间。你要做的就是以后要对自己好一点。他们回来，要不点外卖pizza，要不就平时咋吃就咋吃。不能对他们有什么期待，否则受伤的就是你。
因为那个层主孩子不是中国人不了解中国的实情啊，层主的表达让人突然一听感觉就是全中国人都靠子女养老，换谁都会吃惊的，中国那么大那么多人居然一个养老院都没有。美国“也有”什么什么什么，可以啊没问题啊，这样清楚的说明是个例，那大家也不会吃惊到。
你quote这些看起来老公说的挺有道理
那是因为你不能理解有这样的人和有这样的传统的区别。 我给你举个例子，美国有好多杀人犯。然后有个人跟你说，美国人有杀人的传统。你就说你惊不惊！
那楼主咋不跟自己父母住近点呢？
那你婆婆是做的不好吗？ 儿子都和她不亲近。
呵呵，这个楼主在周末震惊之前估计也觉得自己家母慈子孝的不行呢。你这个朋友就是你吧？哈哈哈哈哈哈
不是bording school时候决定的，是楼主决定不给父母贴身养老的时候就决定了
言传身教，楼主孩子根本不懂什么叫养老，更不懂为啥突然妈妈说大人了也需天天吃爸妈的饭菜
楼主跟上中学的孩子抱怨老公，抱怨父母要自己养老，孩子十四五岁送出去寄宿学校，回头还想孩子大了之后跟孩子天天一起。真的，你扪心自问，你所作所为和你期望的合乎逻辑吗？
omg this is so sick! 这不就是把儿子当老公…把老公当同事…
就是这样啊，楼主一边抱怨父母念叨要自己养老给自己很大压力，结果这边就表达想跟孩子们天天呆一起，孩子们怎么想？
不在说的有没有道理。在楼主生气了，他火上浇油。生气了没人哄，要老公和娃干嘛？
我说，就算靠不上孩子，我坚持在美国养老，你还会选择回国养老吗？
他说， quote：“一年要是在美国也就见孩子一两次，不觉得在美国和中国有啥区别。你说我没考虑你，那请问你什么时候考虑过我，问过我想怎么过得吗？除了给孩子压力，你和我商量过吗？”end quote
楼主老公说的挺对。
我不觉得这是无心之语。这是隐形pua。宠物挂了第一时间是一起埋葬安慰孩子才是正常。第一时间想的是自己挂了自己葬礼证明这家长只是在乎她自己。
特意回复一下这一段。 和孩子抱怨夫妻关系非常有毒。 一是涉及亲子关系倒置，父母找子女寻求本该同龄人给予的情感支持。 二是涉及triangulate，covert NPD的三角测量。
你表妹那个例子简直了
完全同意！我从小特烦我妈和我抱怨我爸，小时候不懂只能听着。现在我妈一说，我就打断她
我觉得也是 妈妈说要是每天都在一起吃晚饭 就是一个感慨 附和就好了 其他三个家庭成员至于上纲上线吗 尤其是那个老公 过份了