re这个，我重新读了一遍帖子，感觉楼主的思维的确是"因为你们以后不见得一定会住在我身边，因为你们都有自己的思想，那我这顿饭白做了，白眼狼"。 而且孩子说的也没错，只是'不见得'住在你身边，他们有自己的规划，楼主就急成这样。后来孩子出来打圆场，楼主也顺坡下驴，可以见得是一个all or nothing 的思维。
首先我不会有这样的expectation for my own kids. 但是，不得不承认，这个社会就是病了，中国社会也差不多。大家都在prioritize自己被资本家压榨，都没有什么时间给自己的孩子和父母，还得没事就得回应自己怎么平衡生活和家庭的。啥是家庭，很大程度上不就是养一些未来的韭菜吗？那这个问题本质上就是怎么平衡现任压榨我的资本家和未来压榨我家孩子的资本家的利益啊？孩子和父母都最好自己管自己，minimum care and attention, so that the major workforce都能够被资本家尽可能地最大程度的压榨.
做了那么多年晚饭累死了，现在也是享受空巢不用做很复杂的饭了，太轻松了！
不结婚就叫废了？
你跟楼主当然共情不起来.你和楼主老公是一样的人.
你家孩子愿意吃剩下的subway说明是饿了,或者是馋了.你反正要出门,再买一个不就行了吗?你这种no不是有边界,而是没爱心没能力没事找事.
手动点赞！
Re,。她一说话大家居然就开始笑，而她自己还很茫然。平时得唠叨成啥样了，还不自知。
我也是这么想的，希望可以住的近一些，我可以帮着带孩子，孩子下班来我家吃饭。但我不想跟孩子一起住，我喜欢有自己的空间，我怕孩子叨叨，管我。
这么说人家有点过了吧，你们都是怎么知道LZ以前说过什么的？
实话说中学年级的孩子就在外地住校，妈妈想孩子这难道不是太正常了，一般人根本舍不得送呢，LZ就算想经常这么说都没有对象呢，孩子都不在家啊
re这个，我重新读了一遍帖子，感觉楼主的思维的确是"因为你们以后不见得一定会住在我身边，因为你们都有自己的思想，那我这顿饭白做了，白眼狼"。
而且孩子说的也没错，只是'不见得'住在你身边，他们有自己的规划，楼主就急成这样。后来孩子出来打圆场，楼主也顺坡下驴，可以见得是一个all or nothing 的思维。
我看到就烦啊啊啊啊我就有个同款妈 就是特别擅长在高高兴兴的时刻 kill the mood
我在曼岛租房的时候一家人在阳台上看着夕阳河景吃晚饭，美极了，我妈“真美呀，要是这是你们自己的房子就好了” 带我娃回国跟cousin们玩的欢天喜地大人们都笑眯眯爱意洋溢，我妈“你看看，他要是有个自己的弟弟妹妹就好了” 如此种种，烦不胜烦！
高高兴兴的时刻不珍惜，非要说没用的废话，怎么能不被人嫌弃！
把自己弄的累死累活，还问其他人为什么不appreciate
你做饭，你问过他们是喜欢在家吃还是在外面吃吗
你的逻辑就是，我这么辛苦，都是为了你们，你们也要因为我辛苦一点。
关键是，孩子们不需要你这么辛苦。
是美国这个社会病了，一个高度自私，自我，算计的文化；哪怕是父母子女的关系，也变成了冷冰冰的生意或义乌，没有发自内心的关心，不舍，和牵挂；无法培养一家人在一起的其乐融融，因为每个人被教育的是，我的高兴最重要；
这个是非常糟粕的西方文化
哈哈哈哈我也同款妈，我们在曼岛的河景房倒是自己买的（非BSO，当年孩子上学老公上班刚需），就这样我妈非要挑刺说我们的房子对着电梯，是'路冲'，风水极差。
但是就算这样我对我妈的付出也是认可的，也会给她尽力养老，因为我能感受到我妈的vulnerability，而且我妈绝对不会跟网友说我是白眼狼。
共情下楼主，即使楼主老公有自己的养老方案也不该这样对楼主的方案嗤之以鼻。
我也是一听就PTSD。没有这个经历的不会理解， 人家就感叹一句怎么了。 但对我来说就是一句就把我拉回那个场景。
我邻居也是这样，父母常常过来带孩子
了解lz的感受，但，可能是沟通问题+更年期？ 像lz质问她老公为什么没告诉她回国养老的想法，很明显lz也没跟她lg聊过自己的想法，跟孩子们一起住，但是她老公却能猜到。为什么呢？她对自己老公不够了解？
她老公没因为她不主动沟通养老的计划和想法而质问生气，但lz却生气各种点。也许是更年期前兆？ 能理解lz，但不觉得她的老公和孩子们没人情味……
楼主一开口，孩子就说你又来了。 孩子说饿了先吃饭吧.楼主还是继续说。 还生气了。 她自己说可以，老公说话就是“插嘴，逼逼” 控制欲都不觉得自己有控制欲，自己不觉得 人家提醒了，还会盯着问“我有吗” 就是要人家说“没有”..
谁都希望老了多和孩子在一起 人和人相处愉快，自然就愿意靠的近
如果吃顿饭都亚历山大，动不动就变成所谓的白眼狼 孩子慢慢就不想回来吃饭 何况老了一起生活
我过几年孩子上了大学独立了我就回去陪我妈妈 因为我特别喜欢和她在一起，和她在一起开心
我这么亲她，年轻时也选择离乡背井 因为对世界的好奇超过了对母亲的依恋 这是天生的性格 我母亲自己年轻时也是闯江湖性格 我的孩子现在也说以后大学不想在现在这个国家呆着，想去别的国家体验人生 也许我家注定的，都是孤鸟的性格。
有些孩子是天性承欢膝下的，可是家长觉得不够出息 有些孩子是天性远走高飞的，可是家长又觉得不够孝顺 其实都是自家的基因 感情好的，放飞的鹰也会飞回来 感情不好在一个屋顶下也过成仇人
这样的中国妈妈很多，真心为孩子好，但是就是不能正能量输出。还有比如说这次考得好，“争取下次，每次都是100分”。妈妈可能觉得这是多好听的鼓励的话啊。孩子听到会怎么想呢？
也许楼主长年累月这样的， 家人已经烦透了
要换位思考啊。假如说你上了一天班，回家还是给老公做了一顿大餐，你是想听他说“哇，太好吃了，真高兴，老婆太棒了。”还是想听他说“要是天天都能吃到你做的大餐就好了。”
就是 这老公真讨厌
都可以.会计较这种小事的人需要自己看心理医生.
属实.
估计楼主平时就经常给孩子们透露出一些这种想法，孩子明显还是感觉到压力了。也不用怪这个老公火上浇油，每家情况不一样，光楼主只字片言很难看出家里的氛围是怎样的。还有的孩子就是想躲父母远远的呢。
大概率是这样，读着就累，估计她老公忍她很久了。
楼主真的很扫兴，自己要做一堆回头说娃白眼狼，也不想想自己爸妈70几80几在国内一年见几天
呵呵， 别给孩子丢人了。
真的真的。我带入楼主的女儿已经要掀桌子了。
我25岁生日当天，我妈说：人啊，25岁就开始走下坡路了。
大学明明有食堂啊，meal plan, 为啥需要父母做饭？明明是父母自己没断脐带，大家只不过理解这种情感，不是真的要这么操作吧。给孩子买个公寓当投资房是可以的。
看来人和人真不一样，我要听到那句立刻就烦死，难得见一次就道德绑架，也没见她回国陪自己爸妈吃饭啊
完全理解。我国内一朋友有些类似，儿子上寄宿高中，一回来朋友就欢天喜地地提前几天准备饭菜，然后三口一起吃饭时就说等儿子大学毕业成家以后，要跟着儿子天天给他洗衣做饭，她老公说绝对不跟着儿子，朋友就说那你自己住。有一次，朋友又这样说时，没想到儿子一拍桌子，摔门跑了。朋友哭了个昏天黑地，气得胃疼了好几天。
你说你这个朋友嘴欠不欠啊
嗯嗯，可能你家就是这个交流方式。各家有各家的过法，自己家里人舒服就行。
好恐怖啊
啧啧,我们对家人没有你们对网友那么大的敌意.凡事不会往坏了想.
能天天有时间给家人做大餐不好吗?做了家人爱吃不好吗?能被这种话激怒的人是不是要自己反省一下自己是不是压力太大了,弦拉得太紧随时要崩.
不好意思，我看笑了🤭 你这个和楼主还不太一样，你妈是嘴毒又损。一般能survive 下来的孩子长大以后都很有幽默感。
对对，你说的都对，都对。
你了解过目前国内的养老院或者高端养老院吗，就这么肯定的断言会被养老院骗到睡大街？这骨子里才是真坏呀LOL
这是楼主自己觉得就说了这一句话。 从全家人的反应来看应该是冰冻三尺非一日之寒。 特别是楼主自己说的最后一段话，估计平时打电话没少唠叨以后要一起住一起生活，自己多想孩子（而且别人觉得很严重了，自己还觉得不夸张的，大多数都是实际非常夸张了）。十几二十岁的孩子，都正是最期待独立的年龄，整天被妈妈叨叨要绑在身边，久而久之，随便一句话都能引起巨大的反感。做一顿好吃的就能觉得自己辛苦了一个周末（大家不都平时经常做饭么），估计也喜欢把自己牺牲和付出经常提给孩子听，让人有被道德绑架的感觉。
如果孩子离家上学，妈妈心态上很孤独，就说明之前的感情寄托就全在孩子身上了，连老公都不一定有多少。而且还觉得大家妈妈都会这样。其实有很多妈妈享受孩子上大学之后的空巢时刻，无论是跟朋友还是跟老公一起做自己喜欢的事还是旅游。lz估计没有这些，才会很难受很孤独，陷在自己被抛弃的哀思坑里了。
楼主，你心态有问题，把孩子生出来抚养长大并不是为了陪伴你养老的，你太自私了。
既然我说的都对,你是不是应该跟我道歉?没事儿问候别人家人做什么?这么喜欢吵架吗?果然是奇葩家庭出身的人.
外面不行， 在家里吃 才满足版上很多大妈 推崇的 family quality dinner time. you just talk about your day.
这一大段的批判都是群众脑补的对吧？ 所以现在发表评论都可以不顾事实直接立稻草人了吗？
从“希望孩子们经常在家吃饭”就能上升到“心态孤独”，“感情寄托全在孩子身上”了？
有丰富的生活和兴趣爱好，跟希望能经常见到孩子，是两个非互斥事件吧？
孩子不喜欢啊。将心比心，自己是孩子的时候20多岁的时候喜欢和父母粘在一起吗？况且看楼主的样子就是随意发泄情绪给孩子的那种父母，难怪跟孩子黏在一起毫无压力，巴不得天天在一起，因为可以肆意做自己发泄自己不用在乎孩子的感受，当皇上的感觉谁不想。
因为Lz这样的人并不会像你一样说话之前考虑自己这句话会不会伤害对方，或者给到压力。她其实不在乎对方的感受，只在乎自己的感受，也就是被陪伴。从老公子女都指出来来了感受到压力，她并不反思反而生气就能看出来了。在lz 的内心世界，只有自己的感受是最重要的，子女哪怕说出了自己的感受，那也是不正确的，大逆不道的。
我同意你这个，说话改改，而且在大学和高中的娃面前，表达思念正常，表达一起生活的向往…确实是压力。但是我反对这个爸爸在孩子面前站队。爸爸可以说，“妈妈是真的想你们了”然后转头对妻子说“你还记得小时候他们blabla”。爸爸可能有些感触想同理孩子的心情，但公开当面的很容易让当妈妈的感到被冷落，适得其反。
真的能一辈子都幸福？
实话！
如果孩子现在不说真话，她真的以为大家都想得和她一样，妈妈还会沉迷在自己的泡泡里越陷越深。以后总有一天要惊醒。到那个时候会更痛。
我同意，爸爸在这里确实没起到粘合剂的作用。所以妈妈更伤心了。
是吧， 潜台词是道德绑架孩子不孝似的。要是能说妈妈想你们不该送去寄宿学校，否则就能经常一起吃饭，这样感觉还好。 要是我爸妈在我大学放假回家的时候这么说，我可能说我也不能辍学回家天天陪你吃饭啊。你定居的城市这么小，连个好大学也没有，我也不能为了陪你吃饭去上三本吧。。。 给我印象很深的一个妈妈是舌尖里的，在孩子学校附近租了房子每天能看到她，直到孩子最后出国深造。还有见过faculty跳槽去好大学最后孩子去他任教的大学读书，从来没住过宿舍。还见过姐弟俩去了同一所大学，爸妈在那边给姐弟俩买了个房子，姐弟俩读书时周末一家人经常聚。夫妻俩退休了，买房到娃定居的城市这种见得更多了。
自己定居的地方也不是世界上独一无二的天堂，要是真想和孩子近距离生活，搬去，不需要道德绑架孩子。他们还是小鸟，天高任鸟飞。他们大了要工作，成立自己的家，有自己的孩子，还要顾虑老小孩的需求太难了。