周末好不容易全家团聚,可生了一肚子!(已更新)

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erin1111
shubashuba 发表于 2025-06-09 12:16
我家现在倒是天天一起吃晚餐,可我觉得做饭好烦人啊。所以一旦老公出差,娃有其他安排不回家吃饭我就很高兴,外卖或者随便糊弄一下,巴不得他们别回家吃饭,哈哈哈。当然,可能真等他们都离开了,我也会想念,但千万不要天天!

做了那么多年晚饭累死了,现在也是享受空巢不用做很复杂的饭了,太轻松了!
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Rinconada
令人窒息,用我妈的话 孩子拴在裤腰带上。
笨笨熊
找伴侣,养孩子,如果是从工具和用途的角度,那么对方对你也是一样的。 别人对你不想用了,也是你技不如人。如果是对方对你不再有用了,你说不定翻脸更快,因为你本来就是这样的人。
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4y
lovejames 发表于 2025-06-09 12:11
天呐这孩子也是养废了。

不结婚就叫废了?
咸鱼红烧肉
楼主说话好窒息。你娃说肚子饿了还是先吃饭吧,就已经是不想继续这个话题了,很可能同样的车轱辘话已经听腻了。你还不依不饶地非往下说个不停。
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elastigirl
huanglin82 发表于 2025-06-09 12:33
楼主,我居然和你共情不起来。 你老公说的对,你确实是给人压力。 你的付出,是完全发自内心的。如果你不爽,你要会说no。 给你参考我最近的两次no:我公婆在我家,我老公带他们出去玩,我婆婆居然想要带电饭锅出去煮饭。她说我公公不让她带。我老公一向不说no。我就和她说,你带走了,我怎么煮饭?我婆婆就是个缺心眼没脑子的。后来我明确告诉她,你不要带这只。如果你要煮饭,可以重新买个功能简单的。 第二个no:冰箱里剩下半个前一天吃剩下subway。下班了我拿出来准备吃。我娃想吃,我说no,这是mom的晚饭。你吃了,mom吃什么?我娃就走开了。我吃完就去gym了。

你跟楼主当然共情不起来.你和楼主老公是一样的人.
你家孩子愿意吃剩下的subway说明是饿了,或者是馋了.你反正要出门,再买一个不就行了吗?你这种no不是有边界,而是没爱心没能力没事找事.
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ishidara
楼主说的话换成是我亲妈说我也嫌烦啊,高高兴兴吃饭就好,感慨的给人压力就惹人讨厌了
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erin1111
javajacket 发表于 2025-06-09 12:34
这也是够窒息的,本来孩子还有亲情,这早早搞的只有交易了。孩子们才高中大学,还没想过养老的事情吧?让他们好好去追求自己的生活和梦想吧,别这么早把这些事情挂在嘴边。他们年纪大了会明白的,就算年纪大了还不明白,那就拿着自己的钱去养老院吧

手动点赞!
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feicui
楼主舍不得孩子,为什么让老二去上住校高中呢,这不是早早就把孩子推出家门了吗
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4y
心跳的希望 发表于 2025-06-09 12:24
难道不是因为楼主说多了让人开始烦了吗?
别说没说多,孩子,老公都能举出一堆对例子呢, 楼主刚一开口大家都知道后面会是啥了,这得说的多频繁啊。
凡事有个度,每次见面吃饭都要被各种明着暗着的教育,谁受得了啊
人家老公就没打算要靠孩子养老,也不希望孩子被养老问题影响生活,那让人家尊重楼主啥呢
就像前面有人说的,楼主自己在轻松国外,却想教育孩子贴身养老,这不很矛盾吗,咋尊重啊

Re,。她一说话大家居然就开始笑,而她自己还很茫然。平时得唠叨成啥样了,还不自知。
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maidouzhu
Giovanna 发表于 2025-06-09 12:06
我从小就给孩子们吹风,以后不管走多远,永远欢迎你们回家住,最好就成家立业在附近,不要太远,方便我帮你们照顾孩子。实在不行,你们俩住得近一点,我们老两口也搬去。我是真这么想的,千万不要一家人天南地北恨不得一年都见不到几次。人需要亲情,这没什么好批判的。能不能实现是一码事,要不要大家齐心协力往一个方向努力是另一码事。

我也是这么想的,希望可以住的近一些,我可以帮着带孩子,孩子下班来我家吃饭。但我不想跟孩子一起住,我喜欢有自己的空间,我怕孩子叨叨,管我。
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wenqing2011
摸摸…咱们只有自己感动自己的份了. 有爱好和朋友很重要.
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The2ndLaw
全家都对楼主ptsd了 所以楼主一开个头,大家都进入伤痛模式了。 同样的一句要是大家总能在一起吃饭就好了 不同的交往过往,会有不同的解读
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Taptap
看到了吗?你想要的天天朝朝暮暮,人家根本不可能考虑。也别抱怨,你不是也觉得你父母给你压力了吗?自己考虑怎么养老自己找乐子吧。想要跟孩子一起住,太一厢情愿了。何必自找不痛快呢?
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usaki
我还以为送娃去 boarding school 的都是巴不得早点把娃送出去的呢,当然美其名曰是对娃好之类的。你老公都这么想自己回国养老的话且没和商量的话,可能真的是你平时控制欲有点强的,只是自己没感觉到。
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CG1541
单独讨论你感慨的那句话没有任何问题呀,但也许日常的相处/说话的语气,或者单纯就是老公和孩子没那么想黏在一起,让话题这样发展了。
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bellamia
The2ndLaw 发表于 2025-06-09 12:47
全家都对楼主ptsd了 所以楼主一开个头,大家都进入伤痛模式了。 同样的一句要是大家总能在一起吃饭就好了 不同的交往过往,会有不同的解读

这么说人家有点过了吧,你们都是怎么知道LZ以前说过什么的?
实话说中学年级的孩子就在外地住校,妈妈想孩子这难道不是太正常了,一般人根本舍不得送呢,LZ就算想经常这么说都没有对象呢,孩子都不在家啊
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Temporarilycalm
天了噜好窒息……孩子们出去上学难道不是你送去的吗?高高兴兴的说“一家人在一起太棒了”不好吗?
江月何年初照人
The2ndLaw 发表于 2025-06-09 12:47
全家都对楼主ptsd了 所以楼主一开个头,大家都进入伤痛模式了。 同样的一句要是大家总能在一起吃饭就好了 不同的交往过往,会有不同的解读

re这个,我重新读了一遍帖子,感觉楼主的思维的确是"因为你们以后不见得一定会住在我身边,因为你们都有自己的思想,那我这顿饭白做了,白眼狼"。
而且孩子说的也没错,只是'不见得'住在你身边,他们有自己的规划,楼主就急成这样。后来孩子出来打圆场,楼主也顺坡下驴,可以见得是一个all or nothing 的思维。
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jasmine86
lower your expectations for everybody, including husband
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Temporarilycalm
江月何年初照人 发表于 2025-06-09 12:57
re这个,我重新读了一遍帖子,感觉楼主的思维的确是"因为你们以后不见得一定会住在我身边,因为你们都有自己的思想,那我这顿饭白做了,白眼狼"。
而且孩子说的也没错,只是'不见得'住在你身边,他们有自己的规划,楼主就急成这样。后来孩子出来打圆场,楼主也顺坡下驴,可以见得是一个all or nothing 的思维。

我看到就烦啊啊啊啊我就有个同款妈 就是特别擅长在高高兴兴的时刻 kill the mood
我在曼岛租房的时候一家人在阳台上看着夕阳河景吃晚饭,美极了,我妈“真美呀,要是这是你们自己的房子就好了” 带我娃回国跟cousin们玩的欢天喜地大人们都笑眯眯爱意洋溢,我妈“你看看,他要是有个自己的弟弟妹妹就好了” 如此种种,烦不胜烦!
高高兴兴的时刻不珍惜,非要说没用的废话,怎么能不被人嫌弃!
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angelina81
LZ和很多中国老一辈家长很像
把自己弄的累死累活,还问其他人为什么不appreciate
你做饭,你问过他们是喜欢在家吃还是在外面吃吗
你的逻辑就是,我这么辛苦,都是为了你们,你们也要因为我辛苦一点。
关键是,孩子们不需要你这么辛苦。
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qqq345987
楼主怎么说你呢,你越是这样,人家越烦你
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VinVin23
我自小就是来报恩父母的人。 不知道为啥这么多人楼主说的话给小孩压力了,楼主只是说了她的愿望和想法,又没有说你们一定要回来住或就住在隔壁。 楼主的小孩和老公都很薄情,为啥对一个生养育你的母亲那么冷?!那个老公更恶心。 没一个有人情味的。 很多白人父母子女也是很bonding 的,都是彼此关心的。 我隔壁的年轻妈妈,她父母每天准时过来照看两个孙辈。女儿也经常和父母一起旅游啥的,带着小孩和父母一起周游
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liulaolao
我觉得你完全没有问题;要求一点也不高 孩子们也无辜,
是美国这个社会病了,一个高度自私,自我,算计的文化;哪怕是父母子女的关系,也变成了冷冰冰的生意或义乌,没有发自内心的关心,不舍,和牵挂;无法培养一家人在一起的其乐融融,因为每个人被教育的是,我的高兴最重要;
这个是非常糟粕的西方文化



江月何年初照人
Temporarilycalm 发表于 2025-06-09 13:04
我看到就烦啊啊啊啊我就有个同款妈 就是特别擅长在高高兴兴的时刻 kill the mood
我在曼岛租房的时候一家人在阳台上看着夕阳河景吃晚饭,美极了,我妈“真美呀,要是这是你们自己的房子就好了” 带我娃回国跟cousin们玩的欢天喜地大人们都笑眯眯爱意洋溢,我妈“你看看,他要是有个自己的弟弟妹妹就好了” 如此种种,烦不胜烦!
高高兴兴的时刻不珍惜,非要说没用的废话,怎么能不被人嫌弃!

哈哈哈哈我也同款妈,我们在曼岛的河景房倒是自己买的(非BSO,当年孩子上学老公上班刚需),就这样我妈非要挑刺说我们的房子对着电梯,是'路冲',风水极差。
但是就算这样我对我妈的付出也是认可的,也会给她尽力养老,因为我能感受到我妈的vulnerability,而且我妈绝对不会跟网友说我是白眼狼。
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afamilyman
我自己也希望经常见到孩子,完全理解楼主的心情。爱孩子是大多数父母的天性,爱父母也是大多数孩子的天性。自私也是一种爱,从现在开始,多关注自己的需求,有内而外的需求满足才可以无私的爱伴侣,爱孩子,爱朋友。
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Gnoh1
Lz你多大了?!50后、60后吗?不是我说你,我读完都感到满满的窒息感。。。你这种情况孩子只会离你远远的,还有你老公一样的。
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cherry-nancy
感觉大家对自己这个妈妈老婆的角色要求好高啊!就楼主说的那句感慨来说,真的是,子女和老公顺口说一句就过去了,还唧唧歪歪半天什么给压力了啥的。 后面说希望跟子女住一起啥的,也只是自己想,楼主也没有说一定要不看实际情况的一定实现啊,稍微正常一点的老公和孩子们说一句到时候再说,啥问题都没了。
共情下楼主,即使楼主老公有自己的养老方案也不该这样对楼主的方案嗤之以鼻。
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jeso1
这个标题。。。 还以为是家里的鱼
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GABA
Temporarilycalm 发表于 2025-06-09 13:04
我看到就烦啊啊啊啊我就有个同款妈 就是特别擅长在高高兴兴的时刻 kill the mood
我在曼岛租房的时候一家人在阳台上看着夕阳河景吃晚饭,美极了,我妈“真美呀,要是这是你们自己的房子就好了” 带我娃回国跟cousin们玩的欢天喜地大人们都笑眯眯爱意洋溢,我妈“你看看,他要是有个自己的弟弟妹妹就好了” 如此种种,烦不胜烦!
高高兴兴的时刻不珍惜,非要说没用的废话,怎么能不被人嫌弃!

我也是一听就PTSD。没有这个经历的不会理解, 人家就感叹一句怎么了。 但对我来说就是一句就把我拉回那个场景。
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kamchee
首先我不会有这样的expectation for my own kids. 但是,不得不承认,这个社会就是病了,中国社会也差不多。大家都在prioritize自己被资本家压榨,都没有什么时间给自己的孩子和父母,还得没事就得回应自己怎么平衡生活和家庭的。啥是家庭,很大程度上不就是养一些未来的韭菜吗?那这个问题本质上就是怎么平衡现任压榨我的资本家和未来压榨我家孩子的资本家的利益啊?孩子和父母都最好自己管自己,minimum care and attention, so that the major workforce都能够被资本家尽可能地最大程度的压榨.
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Viviennedd
以后别做饭了,大家打扮地漂漂亮亮出去吃一顿算了,犯不着这么累自己。爱自己最重要。
一个用户
VinVin23 发表于 2025-06-09 13:12
我自小就是来报恩父母的人。 不知道为啥这么多人楼主说的话给小孩压力了,楼主只是说了她的愿望和想法,又没有说你们一定要回来住或就住在隔壁。 楼主的小孩和老公都很薄情,为啥对一个生养育你的母亲那么冷?!那个老公更恶心。 没一个有人情味的。 很多白人父母子女也是很bonding 的,都是彼此关心的。 我隔壁的年轻妈妈,她父母每天准时过来照看两个孙辈。女儿也经常和父母一起旅游啥的,带着小孩和父母一起周游

我邻居也是这样,父母常常过来带孩子
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ipanther
VinVin23 发表于 2025-06-09 13:12
我自小就是来报恩父母的人。 不知道为啥这么多人楼主说的话给小孩压力了,楼主只是说了她的愿望和想法,又没有说你们一定要回来住或就住在隔壁。 楼主的小孩和老公都很薄情,为啥对一个生养育你的母亲那么冷?!那个老公更恶心。 没一个有人情味的。 很多白人父母子女也是很bonding 的,都是彼此关心的。 我隔壁的年轻妈妈,她父母每天准时过来照看两个孙辈。女儿也经常和父母一起旅游啥的,带着小孩和父母一起周游

了解lz的感受,但,可能是沟通问题+更年期? 像lz质问她老公为什么没告诉她回国养老的想法,很明显lz也没跟她lg聊过自己的想法,跟孩子们一起住,但是她老公却能猜到。为什么呢?她对自己老公不够了解?
她老公没因为她不主动沟通养老的计划和想法而质问生气,但lz却生气各种点。也许是更年期前兆? 能理解lz,但不觉得她的老公和孩子们没人情味……
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lwhale
我非常理解楼主的心情,但这种表达方式确实有问题。你可能觉得只是简单的一句感叹,但这种明明做不到的事情,听到的人只会感到压力和负罪感。你完全可以说“妈妈今天看到你们回来真高兴。”这才是正面的情绪输出。从话里行间可以看出,平时可能楼主经常这样与家人交流,两个女儿和老公都感觉得到,但楼主自己没意识到。这种passive aggressive 的交流方式很让人难受的。
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Melaniejj9991
楼主这么随口一句,不觉得有什么问题。倒是老公和孩子莫名其妙上纲上线的。替楼主心寒
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Huoshan123
楼主现在提这个太早了, 反正我是不会同小孩子住一起的, 但我女儿总是讲要我们同她住,不过我儿子不提, 有次我女儿这么讲, 他说他要问问他未来的老婆?哈哈哈😄
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Caifcfei
大学娃和高中娃想远走高飞,可以理解。楼主不用着急,等他们有孩子想让你帮忙带的时候自然就又来找你了 你老公养老计划这个问题站你,在饭桌上突然这么说,有点像从媒体上得知自己被甩,至少也要事先跟你私下说过才行。
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yfoo
回复 115楼 bellamia 的帖子
楼主一开口,孩子就说你又来了。 孩子说饿了先吃饭吧.楼主还是继续说。 还生气了。 她自己说可以,老公说话就是“插嘴,逼逼” 控制欲都不觉得自己有控制欲,自己不觉得 人家提醒了,还会盯着问“我有吗” 就是要人家说“没有”..
谁都希望老了多和孩子在一起 人和人相处愉快,自然就愿意靠的近
如果吃顿饭都亚历山大,动不动就变成所谓的白眼狼 孩子慢慢就不想回来吃饭 何况老了一起生活
我过几年孩子上了大学独立了我就回去陪我妈妈 因为我特别喜欢和她在一起,和她在一起开心
我这么亲她,年轻时也选择离乡背井 因为对世界的好奇超过了对母亲的依恋 这是天生的性格 我母亲自己年轻时也是闯江湖性格 我的孩子现在也说以后大学不想在现在这个国家呆着,想去别的国家体验人生 也许我家注定的,都是孤鸟的性格。
有些孩子是天性承欢膝下的,可是家长觉得不够出息 有些孩子是天性远走高飞的,可是家长又觉得不够孝顺 其实都是自家的基因 感情好的,放飞的鹰也会飞回来 感情不好在一个屋顶下也过成仇人





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lwhale
Temporarilycalm 发表于 2025-06-09 13:04
我看到就烦啊啊啊啊我就有个同款妈 就是特别擅长在高高兴兴的时刻 kill the mood
我在曼岛租房的时候一家人在阳台上看着夕阳河景吃晚饭,美极了,我妈“真美呀,要是这是你们自己的房子就好了” 带我娃回国跟cousin们玩的欢天喜地大人们都笑眯眯爱意洋溢,我妈“你看看,他要是有个自己的弟弟妹妹就好了” 如此种种,烦不胜烦!
高高兴兴的时刻不珍惜,非要说没用的废话,怎么能不被人嫌弃!

这样的中国妈妈很多,真心为孩子好,但是就是不能正能量输出。还有比如说这次考得好,“争取下次,每次都是100分”。妈妈可能觉得这是多好听的鼓励的话啊。孩子听到会怎么想呢?
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KZ11
我并不觉得楼主多令人窒息。你老公是让人不爽的人,也许还自私。但是楼主从现在起,一定管住自己的嘴,少说一些大家都不喜欢听的话,多爱自己多为自己打算。他们都是成年人,他们也可以做饭,而不只是你一人做。好多人是边享受你的付出和服务,同时还可以打击嘲笑你,这就是pua.
烟雨行舟
孩子们正处于放飞自我的阶段,给她们时间去成长。不过觉得这老公不咋的,除了在孩子面前贬低妻子,更是将来的退休生活也没有把妻子的想法考虑进去,就是常说的他的计划里没有你。
宜花
只能说明你老公观察能力比你强 看破不说破 但你偏偏看不穿 喜欢粉色泡泡且一厢情愿
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shanggj
Melaniejj9991 发表于 2025-06-09 13:28
楼主这么随口一句,不觉得有什么问题。倒是老公和孩子莫名其妙上纲上线的。替楼主心寒

也许楼主长年累月这样的, 家人已经烦透了
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hanjiang
可能楼主平常比较给人压力?要是就这个事情真不至于,她也不是强制要求孩子在身边,就这么一说,就被全家人怼,被老公带头嘲笑,孩子老公都需要教育
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joyce612
老实说 高中就离家念住宿高中的 和父母的联系也不会太紧密
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eayao
其实没有谁对谁错,人性而已,大都是为自己考虑都是自私的,到最后都是孤独的…
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lwhale
Melaniejj9991 发表于 2025-06-09 13:28
楼主这么随口一句,不觉得有什么问题。倒是老公和孩子莫名其妙上纲上线的。替楼主心寒

要换位思考啊。假如说你上了一天班,回家还是给老公做了一顿大餐,你是想听他说“哇,太好吃了,真高兴,老婆太棒了。”还是想听他说“要是天天都能吃到你做的大餐就好了。”
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Iced_Mocha
为什么都是挑剔楼主的?版上很多父母不都是说等孩子上大学了,就去他们学校旁边买个小公寓,帮他们做饭,然后很多附和点赞的吗?
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rime
LZ说她只说了一句,从上下看估计这一句已说了不知道多少遍了。估计这话说得以后饭都没人一起吃了。
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pindao
你这么想呆在孩子旁边干嘛让孩子去寄宿学校 不能既要又要还要啊 孩子读寄宿肯定不会跟家里亲
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niangniang
bellamia 发表于 2025-06-09 11:53
问题在这位老公,对LZ完全没有一点尊重,估计这些年一直这样,孩子们也有样学样了。妈妈希望见到孩子不是人之常情?至于引出这么一大套吗?

就是 这老公真讨厌
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elastigirl
lwhale 发表于 2025-06-09 13:45
要换位思考啊。假如说你上了一天班,回家还是给老公做了一顿大餐,你是想听他说“哇,太好吃了,真高兴,老婆太棒了。”还是想听他说“要是天天都能吃到你做的大餐就好了。”

都可以.会计较这种小事的人需要自己看心理医生.
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elastigirl
pindao 发表于 2025-06-09 13:52
你这么想呆在孩子旁边干嘛让孩子去寄宿学校 不能既要又要还要啊 孩子读寄宿肯定不会跟家里亲

属实.
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ChiHuaH
bellamia 发表于 2025-06-09 12:02
LZ一开始就说了句“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”,就是一句纯感慨,肯定不可能的事情既然孩子都在外面,家里人就接一句“是啊,家里多好“ 不就完了,非要说那些有的没的,情商都够差的

估计楼主平时就经常给孩子们透露出一些这种想法,孩子明显还是感觉到压力了。也不用怪这个老公火上浇油,每家情况不一样,光楼主只字片言很难看出家里的氛围是怎样的。还有的孩子就是想躲父母远远的呢。
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yuanyuanwhu
shanggj 发表于 2025-06-09 13:39
也许楼主长年累月这样的, 家人已经烦透了

大概率是这样,读着就累,估计她老公忍她很久了。
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noideaforname
理解不了你这种孩子走了的孤独感,你自己没朋友没爱好吗,换我会开心死
楼主真的很扫兴,自己要做一堆回头说娃白眼狼,也不想想自己爸妈70几80几在国内一年见几天
香菜叶子
我个人情感上特别同情lz,主要不是你家孩子的态度,是你家老公。 我也是一直在告诫自己,孩子离开就是离开了,我的未来孩子不会有很大空间。老公将来就是老伴儿,不能分开的。
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yuanyuanwhu
Iced_Mocha 发表于 2025-06-09 13:48
为什么都是挑剔楼主的?版上很多父母不都是说等孩子上大学了,就去他们学校旁边买个小公寓,帮他们做饭,然后很多附和点赞的吗?

呵呵, 别给孩子丢人了。
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Temporarilycalm
GABA 发表于 2025-06-09 13:22
我也是一听就PTSD。没有这个经历的不会理解, 人家就感叹一句怎么了。 但对我来说就是一句就把我拉回那个场景。

真的真的。我带入楼主的女儿已经要掀桌子了。
我25岁生日当天,我妈说:人啊,25岁就开始走下坡路了。

C
CK
Iced_Mocha 发表于 2025-06-09 13:48
为什么都是挑剔楼主的?版上很多父母不都是说等孩子上大学了,就去他们学校旁边买个小公寓,帮他们做饭,然后很多附和点赞的吗?

大学明明有食堂啊,meal plan, 为啥需要父母做饭?明明是父母自己没断脐带,大家只不过理解这种情感,不是真的要这么操作吧。给孩子买个公寓当投资房是可以的。
n
noideaforname
bellamia 发表于 2025-06-09 12:02
LZ一开始就说了句“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”,就是一句纯感慨,肯定不可能的事情既然孩子都在外面,家里人就接一句“是啊,家里多好“ 不就完了,非要说那些有的没的,情商都够差的

看来人和人真不一样,我要听到那句立刻就烦死,难得见一次就道德绑架,也没见她回国陪自己爸妈吃饭啊
学谦为小家
公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假,可不容易回家看看父母,老二寄宿高中也回家了,全家四口本来好不容易团聚一次,我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句,全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事,结果老大说,妈妈,你又来了,然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么,俩人不回答。结果老公说我,你就是这样,没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力,老公说,老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗?孩子们都不说话,说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力,你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸,老了需要人照顾,你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾,这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了,总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说,我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近,这是很难确定的事。 老公嘲笑我说,你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了,笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗?老公说,我不想,我老了就回国住高端养老院,我早想好了。 居然各个有各个的盘算,竟然谁也没告诉我。吃完饭,等孩子们回到自己房间,我问老公,你回国住养老院是开玩笑还是真想好了? 老公居然说,他当然是认真的。我问他为什么不和我商量,怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况? 老公说,那你怎么不考虑问问我想什么呢?你怎么不考虑孩子们怎么想的呢? 我说我有你说的没事就给孩子压力吗?你为什么那么说我。 老公说,你自己都不知道,我听了都替孩子们有压力。比如(他逼逼了一堆)。 这两年孩子去别的州读大学的,去boarding school读高中的,相继离家,我确实心态上很孤独,真的很难接受,相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时,可能表达了一些思念和在一起生活的向往,但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些,居然连老公都自己想好退路了,都没和自己商量下。真觉得无语,觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

完全理解。我国内一朋友有些类似,儿子上寄宿高中,一回来朋友就欢天喜地地提前几天准备饭菜,然后三口一起吃饭时就说等儿子大学毕业成家以后,要跟着儿子天天给他洗衣做饭,她老公说绝对不跟着儿子,朋友就说那你自己住。有一次,朋友又这样说时,没想到儿子一拍桌子,摔门跑了。朋友哭了个昏天黑地,气得胃疼了好几天。
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Temporarilycalm
学谦为小家 发表于 2025-06-09 14:01
完全理解。我国内一朋友有些类似,儿子上寄宿高中,一回来朋友就欢天喜地地提前几天准备饭菜,然后三口一起吃饭时就说等儿子大学毕业成家以后,要跟着儿子天天给他洗衣做饭,她老公说绝对不跟着儿子,朋友就说那你自己住。有一次,朋友又这样说时,没想到儿子一拍桌子,摔门跑了。朋友哭了个昏天黑地,气得胃疼了好几天。

你说你这个朋友嘴欠不欠啊
B
Baobao6518
家里的氛围太差了,老公太啰嗦,楼主都不能开口
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lwhale
elastigirl 发表于 2025-06-09 13:54
都可以.会计较这种小事的人需要自己看心理医生.

嗯嗯,可能你家就是这个交流方式。各家有各家的过法,自己家里人舒服就行。
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[email protected]
公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假,可不容易回家看看父母,老二寄宿高中也回家了,全家四口本来好不容易团聚一次,我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句,全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事,结果老大说,妈妈,你又来了,然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么,俩人不回答。结果老公说我,你就是这样,没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力,老公说,老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗?孩子们都不说话,说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力,你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸,老了需要人照顾,你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾,这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了,总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说,我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近,这是很难确定的事。 老公嘲笑我说,你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了,笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗?老公说,我不想,我老了就回国住高端养老院,我早想好了。 居然各个有各个的盘算,竟然谁也没告诉我。吃完饭,等孩子们回到自己房间,我问老公,你回国住养老院是开玩笑还是真想好了? 老公居然说,他当然是认真的。我问他为什么不和我商量,怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况? 老公说,那你怎么不考虑问问我想什么呢?你怎么不考虑孩子们怎么想的呢? 我说我有你说的没事就给孩子压力吗?你为什么那么说我。 老公说,你自己都不知道,我听了都替孩子们有压力。比如(他逼逼了一堆)。 这两年孩子去别的州读大学的,去boarding school读高中的,相继离家,我确实心态上很孤独,真的很难接受,相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时,可能表达了一些思念和在一起生活的向往,但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些,居然连老公都自己想好退路了,都没和自己商量下。真觉得无语,觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

好恐怖啊
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elastigirl
lwhale 发表于 2025-06-09 14:06
嗯嗯,可能你家就是这个交流方式。各家有各家的过法,自己家里人舒服就行。

啧啧,我们对家人没有你们对网友那么大的敌意.凡事不会往坏了想.
能天天有时间给家人做大餐不好吗?做了家人爱吃不好吗?能被这种话激怒的人是不是要自己反省一下自己是不是压力太大了,弦拉得太紧随时要崩.
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lwhale
Temporarilycalm 发表于 2025-06-09 13:57
真的真的。我带入楼主的女儿已经要掀桌子了。
我25岁生日当天,我妈说:人啊,25岁就开始走下坡路了。


不好意思,我看笑了🤭 你这个和楼主还不太一样,你妈是嘴毒又损。一般能survive 下来的孩子长大以后都很有幽默感。
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lwhale
elastigirl 发表于 2025-06-09 14:16
啧啧,我们对家人没有你们对网友那么大的敌意.凡事不会往坏了想.
能天天有时间给家人做大餐不好吗?做了家人爱吃不好吗?能被这种话激怒的人是不是要自己反省一下自己是不是压力太大了,弦拉得太紧随时要崩.

对对,你说的都对,都对。
似曾相识
其实印度人也差不多,我一同事孩子今年去了UCB,她说她以后要每个一两个月飞过去看一次孩子。。。。好恐怖。。。我说过几个月你就会发现孩子跟你说来之前要预约,再说孩子上这种大学也很忙的。我娃将来能每周给我打个电话我就知足了。
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lake123
pwwq 发表于 2025-06-09 12:10
所以你家的主要问题:
1. 你的这些中国人的陈腐观念,要你彻底抛弃掉也不可能了,美国长大的孩子,你再怎么小时候溺爱洗脑,也没用,这边大长的孩子,大部分都是有非常独立的人格,他们的很多认知,喜好,是不可能受父母影响的,或者一致的,你要学会像对待 其他成年人一样 对待他们,他们能表现出非常独立的性格,你应该感到庆幸,他们将要自己 走进社会 去面对他们的未来,你作为父母你的任务已经结束了,他们需要你什么帮助,你提供,不需要,你就祝福他们就好了,
2. 你老公这个人很差劲,他知道你是什么性格,为啥非要抓住你的痛点刺激你,后半辈子还是你们两个人互相扶持 一起走完,还国内高档养老院,当时候被人骗的裤衩都没了,直接踢出去睡大街,我看你老公根本不是傻,她骨子里坏,他知道如何 刺激你。

你了解过目前国内的养老院或者高端养老院吗,就这么肯定的断言会被养老院骗到睡大街?这骨子里才是真坏呀LOL
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crystalyysu
bellamia 发表于 2025-06-09 12:02
LZ一开始就说了句“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”,就是一句纯感慨,肯定不可能的事情既然孩子都在外面,家里人就接一句“是啊,家里多好“ 不就完了,非要说那些有的没的,情商都够差的

这是楼主自己觉得就说了这一句话。 从全家人的反应来看应该是冰冻三尺非一日之寒。 特别是楼主自己说的最后一段话,估计平时打电话没少唠叨以后要一起住一起生活,自己多想孩子(而且别人觉得很严重了,自己还觉得不夸张的,大多数都是实际非常夸张了)。十几二十岁的孩子,都正是最期待独立的年龄,整天被妈妈叨叨要绑在身边,久而久之,随便一句话都能引起巨大的反感。做一顿好吃的就能觉得自己辛苦了一个周末(大家不都平时经常做饭么),估计也喜欢把自己牺牲和付出经常提给孩子听,让人有被道德绑架的感觉。
如果孩子离家上学,妈妈心态上很孤独,就说明之前的感情寄托就全在孩子身上了,连老公都不一定有多少。而且还觉得大家妈妈都会这样。其实有很多妈妈享受孩子上大学之后的空巢时刻,无论是跟朋友还是跟老公一起做自己喜欢的事还是旅游。lz估计没有这些,才会很难受很孤独,陷在自己被抛弃的哀思坑里了。
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Qqqqzj
LZ虽然说她只是开始就说了句“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”,但是类似的话估计不知道说了多少次了。我家就有点类似,我老婆就有点粘着儿子,但是她自己觉得一切都是应该的。偶尔孩子有些不耐烦了,我会提醒她一下不要太过了,但是往往她自己从没有感觉同样的事她已重复多次。其实这边长大的孩子一般边界感都比较强,不会期望将来父母靠得太近。幸好我和老婆在这点上都比较明确,我们将来没有要靠着孩子的意思,虽然我们会提供一切他们需要的亲情和帮助。所以反倒现在孩子比以前跟我们更近些,多了亲情和扶持,少了依赖。
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huadeng92
如果一个周末有Emergency 你紧急去帮忙了,结果你老板突然感叹:“如果每个周末我们都能一起工作真好啊!”; 如果你有一个朋友,你们一个月见两三次,聚一聚本来挺开心的,你朋友突然感叹:“如果每天我们都能聚在一起多好啊!”你会不会有压力?你感叹的话表达的是你内心真实的愿望,但是这个愿望需要你的孩子违反自己的愿望才能实现(你的孩子很明显并不希望每天和你聚餐),那说出来就是压力。正确的做法是每次聚餐尽量做好吃,安排有趣年轻人喜欢的活动,让自己说话如沐春风,让孩子被你吸引,主动愿意和你聚更多的时间。而不是说出明知孩子不愿意的愿望。
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sasasasasa
虽然见过lz这样的人,不过还是觉得很神奇,居然有人没有喜欢追的剧也没有爱看的番也没有喜欢读的书…居然希望和别的人类整天黏在一起….那意味着每时每秒都要注意自己的言行举止,不给别人增加负能量也不暴露自己内心的负能量,每时每秒都要体面…这种剧烈的心理负担和维持气氛的责任就是巨大的压力,居然有人希望每天都泡在这种压力里….尊重但是着实不理解….
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cigna
这就是有工作的好处,做一大桌子饭是额外负担,还是相见不如怀念吧,我打算上班上到上不动为止。
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TigerLion
公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假,可不容易回家看看父母,老二寄宿高中也回家了,全家四口本来好不容易团聚一次,我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句,全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事,结果老大说,妈妈,你又来了,然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么,俩人不回答。结果老公说我,你就是这样,没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力,老公说,老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗?孩子们都不说话,说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力,你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸,老了需要人照顾,你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾,这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了,总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说,我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近,这是很难确定的事。 老公嘲笑我说,你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了,笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗?老公说,我不想,我老了就回国住高端养老院,我早想好了。 居然各个有各个的盘算,竟然谁也没告诉我。吃完饭,等孩子们回到自己房间,我问老公,你回国住养老院是开玩笑还是真想好了? 老公居然说,他当然是认真的。我问他为什么不和我商量,怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况? 老公说,那你怎么不考虑问问我想什么呢?你怎么不考虑孩子们怎么想的呢? 我说我有你说的没事就给孩子压力吗?你为什么那么说我。 老公说,你自己都不知道,我听了都替孩子们有压力。比如(他逼逼了一堆)。 这两年孩子去别的州读大学的,去boarding school读高中的,相继离家,我确实心态上很孤独,真的很难接受,相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时,可能表达了一些思念和在一起生活的向往,但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些,居然连老公都自己想好退路了,都没和自己商量下。真觉得无语,觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

楼主,你心态有问题,把孩子生出来抚养长大并不是为了陪伴你养老的,你太自私了。
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cigna
另外真的指望孩子靠近自己的,就千万不能送啥寄宿高中,
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elastigirl
lwhale 发表于 2025-06-09 14:17
对对,你说的都对,都对。

既然我说的都对,你是不是应该跟我道歉?没事儿问候别人家人做什么?这么喜欢吵架吗?果然是奇葩家庭出身的人.
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shanggj
Viviennedd 发表于 2025-06-09 13:23
以后别做饭了,大家打扮地漂漂亮亮出去吃一顿算了,犯不着这么累自己。爱自己最重要。

外面不行, 在家里吃 才满足版上很多大妈 推崇的 family quality dinner time. you just talk about your day.
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Giovanna
crystalyysu 发表于 2025-06-09 14:19
这是楼主自己觉得就说了这一句话。 从全家人的反应来看应该是冰冻三尺非一日之寒。 特别是楼主自己说的最后一段话,估计平时打电话没少唠叨以后要一起住一起生活,自己多想孩子(而且别人觉得很严重了,自己还觉得不夸张的,大多数都是实际非常夸张了)。十几二十岁的孩子,都正是最期待独立的年龄,整天被妈妈叨叨要绑在身边,久而久之,随便一句话都能引起巨大的反感。做一顿好吃的就能觉得自己辛苦了一个周末(大家不都平时经常做饭么),估计也喜欢把自己牺牲和付出经常提给孩子听,让人有被道德绑架的感觉。
如果孩子离家上学,妈妈心态上很孤独,就说明之前的感情寄托就全在孩子身上了,连老公都不一定有多少。而且还觉得大家妈妈都会这样。其实有很多妈妈享受孩子上大学之后的空巢时刻,无论是跟朋友还是跟老公一起做自己喜欢的事还是旅游。lz估计没有这些,才会很难受很孤独,陷在自己被抛弃的哀思坑里了。

这一大段的批判都是群众脑补的对吧? 所以现在发表评论都可以不顾事实直接立稻草人了吗?
从“希望孩子们经常在家吃饭”就能上升到“心态孤独”,“感情寄托全在孩子身上”了?
有丰富的生活和兴趣爱好,跟希望能经常见到孩子,是两个非互斥事件吧?
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sasasasasa
回复 181楼 的帖子
孩子不喜欢啊。将心比心,自己是孩子的时候20多岁的时候喜欢和父母粘在一起吗?况且看楼主的样子就是随意发泄情绪给孩子的那种父母,难怪跟孩子黏在一起毫无压力,巴不得天天在一起,因为可以肆意做自己发泄自己不用在乎孩子的感受,当皇上的感觉谁不想。
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njbaby
既然喜欢和孩子一起,为什么要孩子去寄宿高中?珍惜现在和孩子一起的时光,孩子长大了是不能控制的,降低期望。
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[email protected]
我爸都七十多了 我都结婚多少年了 他在我老公不在的场合经常感叹 还是咱们一家三口好啊 我觉得这样的人普遍是对现在自己的生活不满意 伴侣不能给予足够的情绪价值 你应该好好思考一下你和你老公在一起的日子是不是过的不舒心
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huadeng92
sasasasasa 发表于 2025-06-09 14:22
虽然见过lz这样的人,不过还是觉得很神奇,居然有人没有喜欢追的剧也没有爱看的番也没有喜欢读的书…居然希望和别的人类整天黏在一起….那意味着每时每秒都要注意自己的言行举止,不给别人增加负能量也不暴露自己内心的负能量,每时每秒都要体面…这种剧烈的心理负担和维持气氛的责任就是巨大的压力,居然有人希望每天都泡在这种压力里….尊重但是着实不理解….

因为Lz这样的人并不会像你一样说话之前考虑自己这句话会不会伤害对方,或者给到压力。她其实不在乎对方的感受,只在乎自己的感受,也就是被陪伴。从老公子女都指出来来了感受到压力,她并不反思反而生气就能看出来了。在lz 的内心世界,只有自己的感受是最重要的,子女哪怕说出了自己的感受,那也是不正确的,大逆不道的。
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lucky_anne
回复 134楼 lwhale 的帖子
我同意你这个,说话改改,而且在大学和高中的娃面前,表达思念正常,表达一起生活的向往…确实是压力。但是我反对这个爸爸在孩子面前站队。爸爸可以说,“妈妈是真的想你们了”然后转头对妻子说“你还记得小时候他们blabla”。爸爸可能有些感触想同理孩子的心情,但公开当面的很容易让当妈妈的感到被冷落,适得其反。
夏明朗
天天这么做晚饭
真的能一辈子都幸福?

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bellamia
njbaby 发表于 2025-06-09 14:36
既然喜欢和孩子一起,为什么要孩子去寄宿高中?珍惜现在和孩子一起的时光,孩子长大了是不能控制的,降低期望。

实话!
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flowingriver
饭桌上很多事可以谈你还真是哪壶不开提哪壶。 讲句戳心窝的话,孩子真的不愿和父母住楼主你最好早点认清这一点,别到时候又要失落了呢。
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Sun408
bellamia 发表于 2025-06-09 12:02
LZ一开始就说了句“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”,就是一句纯感慨,肯定不可能的事情既然孩子都在外面,家里人就接一句“是啊,家里多好“ 不就完了,非要说那些有的没的,情商都够差的

如果孩子现在不说真话,她真的以为大家都想得和她一样,妈妈还会沉迷在自己的泡泡里越陷越深。以后总有一天要惊醒。到那个时候会更痛。
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lwhale
lucky_anne 发表于 2025-06-09 14:39
回复 134楼 lwhale 的帖子
我同意你这个,说话改改,而且在大学和高中的娃面前,表达思念正常,表达一起生活的向往…确实是压力。但是我反对这个爸爸在孩子面前站队。爸爸可以说,“妈妈是真的想你们了”然后转头对妻子说“你还记得小时候他们blabla”。爸爸可能有些感触想同理孩子的心情,但公开当面的很容易让当妈妈的感到被冷落,适得其反。

我同意,爸爸在这里确实没起到粘合剂的作用。所以妈妈更伤心了。
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yaya12345
老了不要靠其他人,靠自己,孩子们也有自己的生活
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03010103
在美国长大的华人孩子,受整个社会的影响,不论家里有钱没钱,就没见几个跟父母亲近的,从很小开始接受的东西方两边的文化,不伦不类的,性格也就莫名其妙,
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joanna63
就事论事 lz感慨一下一家人人天天在一起吃饭就好了 这个很正常啊 虽然我恨不得我闺女明天就去上大学 但是能理解lz的感慨 除非她天天跟孩子叨叨要跟他们住一起 要不然孩子爸和孩子都太不尊重lz了
秋秋929
楼主居然还想老了和孩子同住?光看这一点就知道你孩子和老公说你给压力没说错。别说你已经是一代移民了,就算是一代移民(独生子女)的父母,现在很多也是过来住老年公寓或者单独的小房子,也有很多就自己在国内养老院的。
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lunaeve
noideaforname 发表于 2025-06-09 13:58
看来人和人真不一样,我要听到那句立刻就烦死,难得见一次就道德绑架,也没见她回国陪自己爸妈吃饭啊

是吧, 潜台词是道德绑架孩子不孝似的。要是能说妈妈想你们不该送去寄宿学校,否则就能经常一起吃饭,这样感觉还好。 要是我爸妈在我大学放假回家的时候这么说,我可能说我也不能辍学回家天天陪你吃饭啊。你定居的城市这么小,连个好大学也没有,我也不能为了陪你吃饭去上三本吧。。。 给我印象很深的一个妈妈是舌尖里的,在孩子学校附近租了房子每天能看到她,直到孩子最后出国深造。还有见过faculty跳槽去好大学最后孩子去他任教的大学读书,从来没住过宿舍。还见过姐弟俩去了同一所大学,爸妈在那边给姐弟俩买了个房子,姐弟俩读书时周末一家人经常聚。夫妻俩退休了,买房到娃定居的城市这种见得更多了。
自己定居的地方也不是世界上独一无二的天堂,要是真想和孩子近距离生活,搬去,不需要道德绑架孩子。他们还是小鸟,天高任鸟飞。他们大了要工作,成立自己的家,有自己的孩子,还要顾虑老小孩的需求太难了。