周末好不容易全家团聚,可生了一肚子!(已更新)

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peekaboo
楼主以后对自己好些,别想着老公孩子了,把自己照顾好才是王道。
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Laneylin
别人都靠不住啊,还是先顾自己吧。
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oxfordmeimei
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:07
回复 1楼 公用马甲28 的帖子
关于给孩子压力:
我承认我的确常说,爸爸妈妈都是一个人远离家人和朋友来到美国,没有任何亲戚在这边,里面的艰辛自己知道,所以不希望我们一家四口再分开太远,最好能住在比较近的周围,大家可以开车几个小时内就能见到对方,彼此都有个照应。我从来没说过,妈妈老了要和你们一起住,我从来没说过。 但可能这两年孩子们离家,我心里非常失落, 也可能和老公关系一般,以前有孩子在眼前好很多,现在和老公大眼瞪小眼,互相看不惯,我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了,他还比较体贴耐心安慰过我,还说可以到他学校来住几天,他陪我几天。但我最后也没去。 除此之外,应该没什么可自我检讨的了。



特意回复一下这一段。 和孩子抱怨夫妻关系非常有毒。 一是涉及亲子关系倒置,父母找子女寻求本该同龄人给予的情感支持。 二是涉及triangulate,covert NPD的三角测量。
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SingMom
我咋没有那么想跟孩子们住一起?我会想念他们肯定的,但逢年过节他们也回家团聚了啊。能住在一个城市也很好,他们会有自己的家庭,自己的生活,我没想去搅和,也不想帮他们做老妈子带孩子。如果空巢了,我就跟老公把婚一离,彻底恢复自由身,想干嘛干嘛,想吃什么就吃什么,家里也总是干净整洁,有条件的话谈个黄昏恋,或者养条大狗出去走路时防身。白天养生锻炼护肤约朋友唱K(我家就有),晚上刷剧刷电影,或跟朋友聊聊天。我还想考个业余健身教练的证呢,去community 教课玩。去年跳Zumba 操时,跟过一个日本女教练,65岁左右的年纪,精力还特别好,人家的课还很popular, 非常inspiring. 反正特别向往自由。老的动不了的时候也就去养老院了。
在动物园散步
tastycakes 发表于 2025-06-09 20:41
你有点片面。 单凭lz这段非常主观的文字,你可能有道理。 但是,lz字里行间我都能感到lz是个依赖性人格。 还是那句老话,"冰冻三尺,非一日之寒"。 为什么全家人都这么一致的认为lz给人压力? 能不能先想想自己的原因? 如果家庭氛围好,父慈子爱, 父母都不用要求,孩子自己就愿意住在离父母近的地方。我认识好些美国朋友,父母年级大了以后, 不是子女搬到附近,就是父母搬到子女附近。 很多中国父母,无意中总要说一些很没有道理且沉重的话,举个例子,我表妹的宠物狗老死了,哭的很伤心,她妈妈来一句,"我死了你可能都哭不了这么伤心"。 无心之语也让人很无语!

你表妹那个例子简直了
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peekaboo
我公司同事白人,人家很自然的就是父母要住附近,这样和父母能够互相照应。给父母家里装了摄像头,随时能知道父母家里发生了什么,怕老人摔着碰着的。然后老人也是经常帮他们接送孩子放学什么的,人情味不分人种好吧。
喵和喵喵
oxfordmeimei 发表于 2025-06-09 21:26
特意回复一下这一段。 和孩子抱怨夫妻关系非常有毒。 一是涉及亲子关系倒置,父母找子女寻求本该同龄人给予的情感支持。 二是涉及triangulate,covert NPD的三角测量。

完全同意!我从小特烦我妈和我抱怨我爸,小时候不懂只能听着。现在我妈一说,我就打断她
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qigege1212
最近NPD挺流行的,没人觉得楼主有点NPD吗?所以老公孩子想远离,实际是自保。有机会听听另外三个人的故事,就知道为什么大家都觉得有压力想逃离了。
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caroljiao
吃鸡蛋 发表于 2025-06-09 11:55
虽然lz 有点给人压力, 但你孩子的态度真让人寒心

我觉得也是 妈妈说要是每天都在一起吃晚饭 就是一个感慨 附和就好了 其他三个家庭成员至于上纲上线吗 尤其是那个老公 过份了
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oxfordmeimei
最近NPD挺流行的,没人觉得楼主有点NPD吗?所以老公孩子想远离,实际是自保。有机会听听另外三个人的故事,就知道为什么大家都觉得有压力想逃离了。
qigege1212 发表于 2025-06-09 21:31

我觉得像是covert npd。 楼主前脚才inappropriately 的找大学的儿子多次抱怨老公,孩子还offer她去学校住几天。转眼就因为孩子有边界感骂他白眼狼。 而且抱怨全家每一个人。 从自己父母,到老公,到孩子都不行。 那不是唯我独尊?
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oxfordmeimei
caroljiao 发表于 2025-06-09 21:32
我觉得也是 妈妈说要是每天都在一起吃晚饭 就是一个感慨 附和就好了 其他三个家庭成员至于上纲上线吗 尤其是那个老公 过份了

就像用盐水洗手, 正常的皮肤就没事,冲伤口会疼得很
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4y
caroljiao 发表于 2025-06-09 21:32
我觉得也是 妈妈说要是每天都在一起吃晚饭 就是一个感慨 附和就好了 其他三个家庭成员至于上纲上线吗 尤其是那个老公 过份了

所以一家子就楼主是贤妻良母,别人都是白眼狼?
谁也不知道她家到底啥情况,就从楼主写的这些推断,她把大家都搞得应激反应了更合理
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tastycakes
amandalee 发表于 2025-06-09 21:23
我不觉得这是无心之语。这是隐形pua。宠物挂了第一时间是一起埋葬安慰孩子才是正常。第一时间想的是自己挂了自己葬礼证明这家长只是在乎她自己。

你说的对,我的意思是父母自己觉得是无心之语。就像lz这样,平时说过什么话,可能都不记得了,就想她自己说的,"随口一句话"。 其实是很严重。
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lambofgod168
peekaboo 发表于 2025-06-09 21:27
我公司同事白人,人家很自然的就是父母要住附近,这样和父母能够互相照应。给父母家里装了摄像头,随时能知道父母家里发生了什么,怕老人摔着碰着的。然后老人也是经常帮他们接送孩子放学什么的,人情味不分人种好吧。

正常父母子女关系好的,感情深的,当然住在附近互相照应比较好。就怕父母一方是control freak,或者父母在孩子成长中给孩子造成创伤的,孩子就会敬而远之。
大衣被禁
Shangshang111 发表于 2025-06-09 20:17
那你婆婆是做的不好吗? 儿子都和她不亲近。

没有啊。我婆婆做妈妈是10分的。就是孩子又懒又忙吧,年轻人肯定是忙的吧,谁有了家庭还三天两头去看爹妈啊?总是要老人多跑跑。 至于老来同住,我反正是不容易的,我看我妯娌也不会同意的。大家表面上非常和气亲热但同住肯定是受不了的。
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caroljiao
4y 发表于 2025-06-09 21:43
所以一家子就楼主是贤妻良母,别人都是白眼狼?
谁也不知道她家到底啥情况,就从楼主写的这些推断,她把大家都搞得应激反应了更合理

不说别的 光是她老公自己的退休计划不和老婆商量这一点就已经很过份了 还一直当着孩子的面怼她
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hualihu
你有钱了 父母觉得你孝敬 儿子觉得家里温暖
没有钱 都是白眼狼
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mshope
这个怨气是日积月累的 楼主的那句话只是导火索
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qigege1212
回复 402楼 oxfordmeimei 的帖子
查了一下,有道理。这个叫BPD。 麻烦楼主自己google一下,然后最好去看看心理咨询。
雁字回时
看了评论大多都在批评楼主,感觉亚裔美国人对待父母比美国本地人还美国。我们旁边邻居老太太六十多岁,她女儿就住在街对面,当时是加了价买的,就是为了方便照顾老母亲,老太太帮着照顾外孙。还有一家老两口八十多岁,每天早晨女儿开车过来和老父亲一起一边遛狗一边聊天,数年如一日。楼主想着和孩子住的近点是人之常情。
如如
LZ 是无形中给人压力而不自知 以为正常
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xiaoxiaoshijie
我以爲你想住在一起或者住得近一些都沒錯,不過你應該有自己的追求和想法,不要依附到孩子或者老公身上。現在顯然你沒有自己的事情做,讓他們有了壓力。
人真的是很奇怪的動物,如果你總是available,他們會不珍惜。偶爾拒絕,反而效果更好。
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smiling85ww
caroljiao 发表于 2025-06-09 21:32
我觉得也是 妈妈说要是每天都在一起吃晚饭 就是一个感慨 附和就好了 其他三个家庭成员至于上纲上线吗 尤其是那个老公 过份了

要是偶尔一句感慨肯定没啥事。 LZ肯定不是偶尔一句感慨,她自己前面回复里面也说了,她会时不时跟孩子表示自己和娃爹背井离乡远离家人到美国,希望将来可以和孩子住的近一些,估计类似这样的表示没少说,才会难得一家团聚吃晚饭的时候随口说一句,都让孩子下意识的反感。 孩子说妈妈又来了,这个反应本身足够表达很多background information了,丈夫的反应估计是一样的吧,这种时候娃爹要维护LZ,那除非就是百分百支持她想老年和孩子绑定的想法,但显然丈夫不支持,娃爹不觉得应该和孩子的未来捆绑啊。
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SleepyKoala
是不是无意识地给人以压力。比如许多老人不就是这样无意间做了PUA老手吗?
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wsher
所以人最好不要对自己以外的人或物有太多的寄托,你老公的想法就不错,养孩子就是个体验,孩子大了体验结束就完了。
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dkTW
回复 386楼 tastycakes 的帖子
那不是無心之語 那是傷人之語
迷糊的兔子
可以理解lz的想法 不是要愚孝 乌鸦都知道反哺呢 不过lz表达的太过于直接了 还有其实孩子是会有样学样的 如果小时候他们见多了你们跟父母经常走动估计会好些 最后我觉得lz老公借着自己高风亮节打压孤立lz 显得自己高尚 lz孩子们的态度跟这个爹很有关系
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lazycat12345
雁字回时 发表于 2025-06-09 21:57
看了评论大多都在批评楼主,感觉亚裔美国人对待父母比美国本地人还美国。我们旁边邻居老太太六十多岁,她女儿就住在街对面,当时是加了价买的,就是为了方便照顾老母亲,老太太帮着照顾外孙。还有一家老两口八十多岁,每天早晨女儿开车过来和老父亲一起一边遛狗一边聊天,数年如一日。楼主想着和孩子住的近点是人之常情。

想是一回事,唠叨是另一回事。 lz毛病是唠叨,没话找话,而且还就这么一个意思反复说,所以小孩才会听烦了。自己得想办法get a life,也让小孩have a life。 小孩子真的不傻的,小学高年级,家里大人什么毛病,一清二楚,凑一起互相吐槽
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l4528
我个人不会想现在和孩子谈将来养老院的事儿。
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falcon1
公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假,可不容易回家看看父母,老二寄宿高中也回家了,全家四口本来好不容易团聚一次,我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句,全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事,结果老大说,妈妈,你又来了,然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么,俩人不回答。结果老公说我,你就是这样,没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力,老公说,老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗?孩子们都不说话,说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力,你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸,老了需要人照顾,你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾,这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了,总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说,我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近,这是很难确定的事。 老公嘲笑我说,你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了,笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗?老公说,我不想,我老了就回国住高端养老院,我早想好了。 居然各个有各个的盘算,竟然谁也没告诉我。吃完饭,等孩子们回到自己房间,我问老公,你回国住养老院是开玩笑还是真想好了? 老公居然说,他当然是认真的。我问他为什么不和我商量,怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况? 老公说,那你怎么不考虑问问我想什么呢?你怎么不考虑孩子们怎么想的呢? 我说我有你说的没事就给孩子压力吗?你为什么那么说我。 老公说,你自己都不知道,我听了都替孩子们有压力。比如(他逼逼了一堆)。 这两年孩子去别的州读大学的,去boarding school读高中的,相继离家,我确实心态上很孤独,真的很难接受,相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时,可能表达了一些思念和在一起生活的向往,但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些,居然连老公都自己想好退路了,都没和自己商量下。真觉得无语,觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

孩子们这么表现,不算意外,ABC都这样,有自己的生活,能来养老院看看你就不错了。 但是你老公,真是头猪啊!说话不向着你,不保护你,还自己回国住高档养老院,都不跟你商量,什么玩意!
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hmitsui
lz,你只能想开点,不能太指望孩子。
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oxfordmeimei
孩子们这么表现,不算意外,ABC都这样,有自己的生活,能来养老院看看你就不错了。 但是你老公,真是头猪啊!说话不向着你,不保护你,还自己回国住高档养老院,都不跟你商量,什么玩意!
falcon1 发表于 2025-06-09 23:00

以前都是老子打孩子天经地义。 现在大家基本都能认可面对这种暴力另一方家长不应站在同一立场,甚至应该寻求外界比如警察的帮助。 情绪bully现在认知还不够。 但这个爸爸做出了保护孩子的选择,当场push back, draw the boundaries, 无可厚非。
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fdsvt
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:21
他根本不是你说的这个意思。 他体谅孩子? 他照顾过几天孩子? 现在会装好人了! 我还有几分钟还有一个会,晚上回家再更新。

居然有人觉得爸爸做的对?!如果说他从来也没管过孩子,现在这种上纲上线,明显是在拿lz讨好孩子,那他是什么目的?这个猪队友真是该扔了!在家里说话,最讨厌的就是这种上纲上线,扣帽子的,但是感觉lz lg对lz有积怨,就是不知这怨气哪儿来的
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amandalee
tastycakes 发表于 2025-06-09 21:44
你说的对,我的意思是父母自己觉得是无心之语。就像lz这样,平时说过什么话,可能都不记得了,就想她自己说的,"随口一句话"。 其实是很严重。

其实这还是借口和隐藏版本pua。你一怼家长,她就会说这是无心的压根不记得了。你记忆力太好你记仇。其实这种所谓无心才是她们的真心话。也就是家长眼里只有自己她们又不愿意承认。对这种家长很简单,你表妹也眼里只有自己反攻回去,基本针对passiveaggresive的唯一策略。
R
Rio
这老公是猪,竟然不和老婆统一战线 楼主你不要给他们做饭了 以后好好爱自己
密码是mima12345
我觉得楼主一点也不过分。这楼里面说压力大的都什么人啊
C
CG1541
看了lz的更新,有点可怕
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lunchmm
我觉得楼主没什么问题啊,只要positive 的tone ,为什么不能提?当然是希望一家人住的近一点,怎么连这个都不能说? 你老公有病. 挑拨你和孩子之间的关系.
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gnoh
sasasasasa 发表于 2025-06-09 19:52
因为那个层主孩子不是中国人不了解中国的实情啊,层主的表达让人突然一听感觉就是全中国人都靠子女养老,换谁都会吃惊的,中国那么大那么多人居然一个养老院都没有。美国“也有”什么什么什么,可以啊没问题啊,这样清楚的说明是个例,那大家也不会吃惊到。

所以贴个链接,让那孩子知道美国都有这种情况呀
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kittypangdun
理解lz, 孩子和lg都有点让人寒心。 孩子毕竟还没有结婚生子组建自己的小家庭,对妈妈都没有依恋的感情。虽然理智上讲没什么不对,感情上有点不会接受的。 老公更是对LZ缺乏足够的亲情和尊重。虽说步入老年了夫妻的感情变淡,但毕竟是携手陪伴彼此渡过晚年的人。现在看来完全不能供情绪价值。确实让人郁闷。 不过楼主想开点,其实说什么就是影响个你的心情而已,实质上没太大差别。
g
gnoh
那是因为你不能理解有这样的人和有这样的传统的区别。 我给你举个例子,美国有好多杀人犯。然后有个人跟你说,美国人有杀人的传统。你就说你惊不惊!
大衣被禁 发表于 2025-06-09 19:54

哪里的杀人犯都是极少数,哪里自己吃不饱饭,还捐饭给别人吃的,也是小比例。 中国现在也有养老院,美国也有养老院。我知道的,中国大城市的住家的绝大多数老人都不和子女住一起,80多岁,90多岁的都单独住,不觉得和美国有太大差别,唯一差别中国保姆还是便宜不少。当然中国广大农村和小城镇怎么样,我不清楚。老美把父母接回家的,也是少数
C
CG1541
别的不想说啥了,真心劝lz: get a therapist get a life
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solitudeFairy
qigege1212 发表于 2025-06-09 21:31
最近NPD挺流行的,没人觉得楼主有点NPD吗?所以老公孩子想远离,实际是自保。有机会听听另外三个人的故事,就知道为什么大家都觉得有压力想逃离了。

觉得。 我妈时不时会说类似的话。而且阐述自己生气的理由和楼主一模一样,争辩的逻辑也是一模一样。
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Slou9900
楼主,你说你老公应该知道你铁定要留在美国的,他还是要坚持回国就是不考虑你,这样想比较霸道啊,他反过来也可以说你不陪他回国就是不考虑他。你能接受并且同意么?
双方意见不一致的时候不能要求对方妥协,也不能施压试图让对方妥协。唯一要做的就是放手让他做决定,你想好应对办法就好了。同理你也要做自己内心更倾向的决定,不管是跟他回国还是留在这里,不要给自己机会在将来的某天说“都是因为你,我才….”
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temphan
我觉得最重要的问题在你老公。他没有照顾你的情绪,帮你排解孤独。孩子们倒是没做错什么
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momo099
好吧。。反正家里做饭的时候不是我,以后没这个烦恼。 孩子每次都一副“你怎么这样”的假笑,确实有点令人寒心。小时候需要父母的时候,恨不得父母时刻在三尺之内。长大了一点替别人想想,说点好听话的能力都没有。北美就是这样教沟通的吗。
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hellobernie2018
你老公为什么不试着理解你反而要嘲笑你。楼主已经过了最佳教育时间,又碰上个猪队友。现在看来只有你调整自己的期待了,从你家氛围中可见,除非你老公站你一边,你只有去适应的份
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phlin
回复 1楼 公用马甲28 的帖子


唯一天后 一年大概煮兩三頓 炒蛋 炒肉 炒菜 家常
對兩隻小的來說
還不如帶出去吃一頓火鍋
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Augustblue
从来没想过老了和孩子一起生活,锻炼身体,好好保养自己,争取能自理的时间长一些,最后就是去养老院啊,孩子有时间能来看看就行。
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shuijiawangshi
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:07
回复 1楼 公用马甲28 的帖子
关于给孩子压力:
我承认我的确常说,爸爸妈妈都是一个人远离家人和朋友来到美国,没有任何亲戚在这边,里面的艰辛自己知道,所以不希望我们一家四口再分开太远,最好能住在比较近的周围,大家可以开车几个小时内就能见到对方,彼此都有个照应。我从来没说过,妈妈老了要和你们一起住,我从来没说过。 但可能这两年孩子们离家,我心里非常失落, 也可能和老公关系一般,以前有孩子在眼前好很多,现在和老公大眼瞪小眼,互相看不惯,我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了,他还比较体贴耐心安慰过我,还说可以到他学校来住几天,他陪我几天。但我最后也没去。 除此之外,应该没什么可自我检讨的了。



完了,这是有儿子妈的大忌。 把儿子当老公。 你就算是找个你儿子同龄的约会对象倾吐你老公不爱你的悲伤,也比你找亲儿子强。 前者只是略疯癫中年妇女,好歹能找到男的。后者是找不到男的自己生一个啊。
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Lxh
公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假,可不容易回家看看父母,老二寄宿高中也回家了,全家四口本来好不容易团聚一次,我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句,全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事,结果老大说,妈妈,你又来了,然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么,俩人不回答。结果老公说我,你就是这样,没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力,老公说,老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗?孩子们都不说话,说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力,你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸,老了需要人照顾,你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾,这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了,总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说,我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近,这是很难确定的事。 老公嘲笑我说,你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了,笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗?老公说,我不想,我老了就回国住高端养老院,我早想好了。 居然各个有各个的盘算,竟然谁也没告诉我。吃完饭,等孩子们回到自己房间,我问老公,你回国住养老院是开玩笑还是真想好了? 老公居然说,他当然是认真的。我问他为什么不和我商量,怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况? 老公说,那你怎么不考虑问问我想什么呢?你怎么不考虑孩子们怎么想的呢? 我说我有你说的没事就给孩子压力吗?你为什么那么说我。 老公说,你自己都不知道,我听了都替孩子们有压力。比如(他逼逼了一堆)。 这两年孩子去别的州读大学的,去boarding school读高中的,相继离家,我确实心态上很孤独,真的很难接受,相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时,可能表达了一些思念和在一起生活的向往,但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些,居然连老公都自己想好退路了,都没和自己商量下。真觉得无语,觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。

刚刚问了一个高中一个初中两个女孩,都表示愿意和爸爸妈妈一起生活,好开心
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miaommiaomm
小孩子都大学了都不懂得怎么尊重父母的想法,还没独立都没学会感恩。父母不一定对,你可以做自己想要的,但是吃着妈妈做的饭嗤笑妈妈? 孩子这么不懂得尊重主要还是有个不靠谱的爸爸。甩着膀子把自己和lz切割,也没把lz当回事。 所以,希望lz不要伤心或者生气。这件事情提醒你,你好好爱自己,孩子大了不需要你了,你的依恋对他们来说是负担压力甚至是笑话。自己潇洒的过,好好爱自己。我也是和lz类似的人,能体会做母亲的那种爱,和这种情况下的伤心。但是真的真的不要再提,也不要想象,年老还能离孩子近这种梦想,只要是一厢情愿对另一方都算是负担。
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smiling85ww
Lxh 发表于 2025-06-10 01:22
刚刚问了一个高中一个初中两个女孩,都表示愿意和爸爸妈妈一起生活,好开心

孩子和孩子性格不同 另外年龄小的娃,没有离开过家的娃,想法也完全不一样
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smiling85ww
miaommiaomm 发表于 2025-06-10 01:29
小孩子都大学了都不懂得怎么尊重父母的想法,还没独立都没学会感恩。父母不一定对,你可以做自己想要的,但是吃着妈妈做的饭嗤笑妈妈? 孩子这么不懂得尊重主要还是有个不靠谱的爸爸。甩着膀子把自己和lz切割,也没把lz当回事。 所以,希望lz不要伤心或者生气。这件事情提醒你,你好好爱自己,孩子大了不需要你了,你的依恋对他们来说是负担压力甚至是笑话。自己潇洒的过,好好爱自己。我也是和lz类似的人,能体会做母亲的那种爱,和这种情况下的伤心。但是真的真的不要再提,也不要想象,年老还能离孩子近这种梦想,只要是一厢情愿对另一方都算是负担。

你看LZ写的和老公吵架跟大儿子倾诉然后大儿子也offer可以去他学校住几天了么? 我觉得孩子并不是不懂事不感恩不尊重父母啊,能耐心听当妈的唠叨抱怨娃爹的大学生男娃并宽慰,挺好的了吧。 我更多会理解老大饭桌上的反应就是因为LZ这样下意识的表达其实很多,各种不经意的表达这个想法,无形中给娃情感压力,所以娃也会下意识的说又来了。 另外所有单方面觉得孩子不感恩,不尊重当妈的想法的,确实可以反射回来,那孩子的想法不值得被尊重么?
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miaommiaomm
Lxh 发表于 2025-06-10 01:22
刚刚问了一个高中一个初中两个女孩,都表示愿意和爸爸妈妈一起生活,好开心

我家老大是高三开始向往离家的生活的,都不好说。当他们感到有独立需求的时候,也是长大的表现,未必是不爱爸妈。
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shjzxz
"觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们"
lz 这种就是标准的有条件的爱。逻辑就是:我付出了(忙一个周末做这顿大餐),就一定要有回报(娃要一起向往 在一起生活)。任何事情(比如做饭) 最主要的是这个过程让自己开心,要是大家还一起吃得开心,这就真是赚到了。如果把自己开心建立在 “做XX要有回报上”,就像买股票指望涨一样,相当大的概率是要失望的。
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shjzxz
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:07
回复 1楼 公用马甲28 的帖子
关于给孩子压力:
我承认我的确常说,爸爸妈妈都是一个人远离家人和朋友来到美国,没有任何亲戚在这边,里面的艰辛自己知道,所以不希望我们一家四口再分开太远,最好能住在比较近的周围,大家可以开车几个小时内就能见到对方,彼此都有个照应。我从来没说过,妈妈老了要和你们一起住,我从来没说过。 但可能这两年孩子们离家,我心里非常失落, 也可能和老公关系一般,以前有孩子在眼前好很多,现在和老公大眼瞪小眼,互相看不惯,我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了,他还比较体贴耐心安慰过我,还说可以到他学校来住几天,他陪我几天。但我最后也没去。 除此之外,应该没什么可自我检讨的了。



“我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了“
标准的有毒爸妈,把自己的儿子当老公用。你的儿子不是你老公,更不是你爸。所谓的”比较懂事“,根本就是让下一代做自己的情绪垃圾桶
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phlin
shjzxz 发表于 2025-06-10 02:09
“我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了“
标准的有毒爸妈,把自己的儿子当老公用。你的儿子不是你老公,更不是你爸。所谓的”比较懂事“,根本就是让下一代做自己的情绪垃圾桶

其實
兒子對老媽
真的是比
老公對老婆 更有耐心啊....
黑羊公社
这个帖子主要抱怨了孩子,但我觉得LZ和老公之间的问题更急切 LZ我建议你 一,就将来退休,养老等事项和老公放开芥蒂,心平气和地聊一聊,争取达到最大最多的共识,比如两人同意回国,留美,一半时间回一半时间留,等等。其它任何你觉得有必要和老公这样讨论的都可以聊。美国职场不还说communication最重要吗 二,对孩子,放弃不切实际的期待 你应该是比较敏感,比较需要情感输入和安慰的性格,和老公这些年的生活这方面有缺失,所以潜意识中有想从孩子那里得到更多这个的诉求,但这不现实。反过来,你可能也没注意过老公是不是也有适当的情感需求(是的,男人也要这个!),这些年一直注重于自己的不快,没有关注了解过他是怎么想的。少时夫妻老来伴,我看你们不会最后一拍两散各走各路,那现在经营起来,犹未为晚
B
Buyibandeyiban
快500楼了也没有强迫症患者来说标题少打了一个字儿吗?
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lizissmiling
回复 63楼 江月何年初照人 的帖子
只能感叹有些人生娃的动机完全不单纯,值得反思
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phlin
Buyibandeyiban 发表于 2025-06-10 02:25
快500楼了也没有强迫症患者来说标题少打了一个字儿吗?

沒錯啊
她生了兩肚子 說生一肚子算客氣

C
CaliforniaSun
说实话几乎没什么成年孩子一辈子天天跟父母吃饭吧。正常不就是偶尔聚个餐吗?
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phlin
CaliforniaSun 发表于 2025-06-10 04:02
说实话几乎没什么成年孩子一辈子天天跟父母吃饭吧。正常不就是偶尔聚个餐吗?

而且強烈建議
聚餐 爸媽不要自己煮
去外面吃頓好的
畢竟 外面餐廳 廚師技術熟練
沒有 煮不熟的白眼狼
c
chriss
看完真是累啊
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particle2015
孩子成年之后,你没有什么办法控制的,就好像他们和你们变成朋友的关系,如果彼此尊重,感觉轻松,还能继续,否则真的会远离
你能控制的部分只有一点点,就是相处时候尽量放松,不要给压力
不能通过一顿大餐来交换他们的承诺;其实如果一个人给我一顿大餐,我付出的代价是要和他们住一起,我是不愿意的,另一个武器是道德绑架,这个应该也行不通
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joanna123
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:07
回复 1楼 公用马甲28 的帖子
关于给孩子压力:
我承认我的确常说,爸爸妈妈都是一个人远离家人和朋友来到美国,没有任何亲戚在这边,里面的艰辛自己知道,所以不希望我们一家四口再分开太远,最好能住在比较近的周围,大家可以开车几个小时内就能见到对方,彼此都有个照应。我从来没说过,妈妈老了要和你们一起住,我从来没说过。 但可能这两年孩子们离家,我心里非常失落, 也可能和老公关系一般,以前有孩子在眼前好很多,现在和老公大眼瞪小眼,互相看不惯,我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了,他还比较体贴耐心安慰过我,还说可以到他学校来住几天,他陪我几天。但我最后也没去。 除此之外,应该没什么可自我检讨的了。



和老公吵架找儿子诉苦,儿子还很懂事,想闺蜜一样安慰lz,这是什么操作?
lz去找个心理医生倾诉一下吧。
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dukenyc125
语文小学没毕业? 什么叫生了一肚子
简单
回复 459楼 joanna123 的帖子
确实!在孩子那里抱怨另一方绝对是below average的夫妻关系。正常的夫妻就是彼此离婚也不在孩子那里抱怨对方,都是挖对方的闪光点。成人为自己的选择买单。强势妈养妈宝男。
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tongtongg
bellamia 发表于 2025-06-09 12:02
LZ一开始就说了句“全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊”,就是一句纯感慨,肯定不可能的事情既然孩子都在外面,家里人就接一句“是啊,家里多好“ 不就完了,非要说那些有的没的,情商都够差的

家里人这种反应估计楼主经常感慨,家里人很敏感吧
星河锦浪
Lz抒发的感受也有点儿奇怪 真正觉得每天一起吃饭重要的家长,根本不会考虑boarding school这个选项。
F
Fei22
你觉得你说了一句正常的话,家人就不开心了,你不看看之前说了什么?尽找自己做的对的地方,家人做的不对的地方? 你老公说了什么,你不记得了?反正就火上浇油了,你老公说的东西有道理吧,只是没顺从你而已 你觉得你说的东西没给孩子压力,关键孩子就是觉得有压力了啊?道歉改正不会,反而去论证孩子不应该有压力,在哪较劲,只会把孩子推得原来越远 你自己离父母那么远,又要求孩子离自己近,是不是太双标了啊,说话做事前先照照镜子 你真的太难相处了,考虑问题太自我为中心了,都是别人不对,都是你受委屈,你那顿饭还不如不做,只要你不说话,他们饿着肚子也是开心的,一把年纪了,老公跟你沟通不了,孩子讲的东西也听不懂,网友过来跟你说说实在话,醒醒吧,你再这么下去,孩子不想回家也不想给你打电话,你有些精力论证孩子不应该有压力,家人多么白眼狼,不如多管管自己的嘴巴,孩子不想听的别说
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jingqq
楼主,面对现实。老公孩子三人,长—-期—-的感觉,应该是准确的!楼主要否定人家长期的感觉么?还是让孩子们相信并说出自己的感觉?
心跳的希望
peekaboo 发表于 2025-06-09 21:22
本来一句简单的感慨,一家人温馨的团聚,被楼主那情商差的老公搞得鸡飞狗跳的,可想而知两个孩子也都被老公影响了。

简单 。。。呵呵。。。你要不要经常被父母给你简单一下?
这种永远是他人的错,自己好无辜的心态才是真正会毁了这个家呢
心跳的希望
雁字回时 发表于 2025-06-09 21:57
看了评论大多都在批评楼主,感觉亚裔美国人对待父母比美国本地人还美国。我们旁边邻居老太太六十多岁,她女儿就住在街对面,当时是加了价买的,就是为了方便照顾老母亲,老太太帮着照顾外孙。还有一家老两口八十多岁,每天早晨女儿开车过来和老父亲一起一边遛狗一边聊天,数年如一日。楼主想着和孩子住的近点是人之常情。

这话说的,把父母接身边来照顾的亚裔美国人还少吗?
但是楼主做了吗? 这里说的只是楼主,她自己不管不顾父母,却要求自己被照顾

心跳的希望
falcon1 发表于 2025-06-09 23:00
孩子们这么表现,不算意外,ABC都这样,有自己的生活,能来养老院看看你就不错了。 但是你老公,真是头猪啊!说话不向着你,不保护你,还自己回国住高档养老院,都不跟你商量,什么玩意!

保护楼主? 那谁保护孩子?
人家老公早就说过了,楼主不把人家的话认真对待也是人家的错?
河东诗吼
既然你希望全家天天一起, 为什么送孩子去上寄宿高中? 孩子也不傻吧。
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yayapig
回复 46楼 jodan007 的帖子
嗯,孩子和孩子不一样,我家孩子希望我在她工作的地方买房养老。倒也不是孝顺,是希望父母在旁边可以帮忙。 版上的孩子们可能比较独立。

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littlelamb1222
msbaby 发表于 2025-06-09 12:08
有些当妈的就是特别粘娃,自作多情

尤其是妈妈特别粘儿子,不知道为什么
婚纱旗袍晚礼服
楼主应该从孩子小的时候就给他们耳濡目染的影响,比如把父母公婆接过来一起住。身教大于言教,榜样的力量是无穷的。现在已经晚了。
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rubysiam
公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44
老大大学放了暑假,可不容易回家看看父母,老二寄宿高中也回家了,全家四口本来好不容易团聚一次,我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句,全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事,结果老大说,妈妈,你又来了,然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么,俩人不回答。结果老公说我,你就是这样,没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力,老公说,老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗?孩子们都不说话,说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力,你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸,老了需要人照顾,你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾,这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了,总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说,我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近,这是很难确定的事。 老公嘲笑我说,你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了,笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗?老公说,我不想,我老了就回国住高端养老院,我早想好了。 居然各个有各个的盘算,竟然谁也没告诉我。吃完饭,等孩子们回到自己房间,我问老公,你回国住养老院是开玩笑还是真想好了? 老公居然说,他当然是认真的。我问他为什么不和我商量,怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况? 老公说,那你怎么不考虑问问我想什么呢?你怎么不考虑孩子们怎么想的呢? 我说我有你说的没事就给孩子压力吗?你为什么那么说我。 老公说,你自己都不知道,我听了都替孩子们有压力。比如(他逼逼了一堆)。 这两年孩子去别的州读大学的,去boarding school读高中的,相继离家,我确实心态上很孤独,真的很难接受,相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时,可能表达了一些思念和在一起生活的向往,但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些,居然连老公都自己想好退路了,都没和自己商量下。真觉得无语,觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。


本来是站楼主,后来就觉得孩子们情有可原了。


第一印象,孩子们对非常没礼貌,当面嘲笑妈妈,老公对楼主非常不尊重。


后面看到楼主希望住女儿附近觉得无语了。在美的华人有多少能够这样亲密地给父母养老,能够给养老但是不影响夫妻关系的就更少了吧。为什么会对ABC孩子有这种期望。


楼主还是情感上生活上独立起来吧,老公和孩子都不打算给你靠呢。
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Taozhiyaoyao
所以楼主是真的打算以后和孩子们同住?如果是这样,确实双标,一边说父母公婆给自己压力,一面又把同样的压力加在自己的孩子身上。也难怪老公嘲笑你,虽然我也不赞同你老公的做法,但如果你真的是这么想的(从你反问老公那句看起来是真的),可想而知孩子们的压力。劝你醒醒,这样只会把孩子们越推越远,别搞到最后他们避你唯恐不及。
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Taozhiyaoyao
rubysiam 发表于 2025-06-10 09:17

本来是站楼主,后来就觉得孩子们情有可原了。


第一印象,孩子们对非常没礼貌,当面嘲笑妈妈,老公对楼主非常不尊重。


后面看到楼主希望住女儿附近觉得无语了。在美的华人有多少能够这样亲密地给父母养老,能够给养老但是不影响夫妻关系的就更少了吧。为什么会对ABC孩子有这种期望。


楼主还是情感上生活上独立起来吧,老公和孩子都不打算给你靠呢。

你看错了吧,楼主不是希望住子女附近,是希望和儿女一起生活,那就是同住一起了,这谁受得了。 其实住附近倒好解决,儿女在哪定居就在附近买/租房子就好了。我亲戚就打算这么干,确实也可以帮儿女们搭把手。我白人邻居的父母就住在同一个小区,经常节假日聚会其乐融融的。
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likewatersun
我替楼主说句话。很多父母的“ 想让孩子给养老” 本质上是对 “希望孩子认可父母的教育和生活方式以及对他们的付出” 的一种歪曲但是方便的表达。父母的逻辑是:你愿意和我住一起就等于喜欢我,就等于认可我给孩子的付出,就等于我的人生是有价值的。现在不像过去缺衣少食的时候了,父母大多并没有想让孩子贴身伺候那样的养老。反之如果孩子不“愿意”给父母养老,自己的人生就是失败的。这是我细品了很多父母的抱怨得出的感想
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Taozhiyaoyao
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:07
回复 1楼 公用马甲28 的帖子
关于给孩子压力:
我承认我的确常说,爸爸妈妈都是一个人远离家人和朋友来到美国,没有任何亲戚在这边,里面的艰辛自己知道,所以不希望我们一家四口再分开太远,最好能住在比较近的周围,大家可以开车几个小时内就能见到对方,彼此都有个照应。我从来没说过,妈妈老了要和你们一起住,我从来没说过。 但可能这两年孩子们离家,我心里非常失落, 也可能和老公关系一般,以前有孩子在眼前好很多,现在和老公大眼瞪小眼,互相看不惯,我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了,他还比较体贴耐心安慰过我,还说可以到他学校来住几天,他陪我几天。但我最后也没去。 除此之外,应该没什么可自我检讨的了。



看了更新这贴,如果只是住儿女附近,无可厚非,你老公在孩子们面前歪曲你的意思,很过分!
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likewatersun
我不打算让孩子给我养老,但我想要孩子想要给我养老,就是这个意思。
木牛流马
看孩子的反应,lz不是第一次发这种感叹吧。你这种真的给孩子压力很大的。你选大学的时候,刚大学毕业的时候,外面天空那么广阔,你的第一选择是留在父母身边吗?你的父母有在你二十来岁的时候说希望一家人天天一起吃晚饭吗?父母对孩子最好的托举是让他们尽情地去飞,去探索。你千里迢迢来了美国,你父母想必也没有阻止吧?现在他们老了,担心养老情有可原,可是他们至少给了你二三十年自由飞翔的时间吧,没有在你二十岁的时候就要把你绑在身边吧?说实话,在孩子上大学的年龄,父母心中失落可以理解,把这种情绪多次拿出来影响孩子不正常也不健康,而且passive aggressive
H
High.eee
littlelamb1222 发表于 2025-06-10 09:02
尤其是妈妈特别粘儿子,不知道为什么

一般是和老公关系不好,粘儿子补充一部分的感情缺失。
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Taozhiyaoyao
rubysiam 发表于 2025-06-10 09:17

本来是站楼主,后来就觉得孩子们情有可原了。


第一印象,孩子们对非常没礼貌,当面嘲笑妈妈,老公对楼主非常不尊重。


后面看到楼主希望住女儿附近觉得无语了。在美的华人有多少能够这样亲密地给父母养老,能够给养老但是不影响夫妻关系的就更少了吧。为什么会对ABC孩子有这种期望。


楼主还是情感上生活上独立起来吧,老公和孩子都不打算给你靠呢。

我滴妈,现在是住儿女附近也不行了吗?我也真是无语了。这是和子女关系有多差啊? 我家的情况,至少父母辈都是住在子女附近的,有什么事子女照顾起来也没那么麻烦,要真是坐飞机才能到的距离,也有得哭的。 有一点是对的,确实不要期望过高,即使住儿女附近,也别有事没事提要求,有自己的生活最重要。
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heyykitty0
可能楼主家住的不是工作机会多、房价高的地区,小孩知道大概率以后不会回老家生活,父母换房到子女工作的地方也勉强…往好处想,孩子独立不打算啃老。
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bellamia
heyykitty0 发表于 2025-06-10 10:36
可能楼主家住的不是工作机会多、房价高的地区,小孩知道大概率以后不会回老家生活,父母换房到子女工作的地方也勉强…

在美国大多数情况下是父母退休跟着子女走,也有不少子女大学离家过几年结婚生孩子了搬回父母旁边,在美国绝大多数情况是父母帮助子女,而不是所谓的子女给父母养老:)我们身边不少朋友的家庭,没有grandparents根本转不动
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heyykitty0
回复 483楼 bellamia 的帖子
这得看老人到什么年龄,身体什么状态吧…
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The2ndLaw
我替楼主说句话。很多父母的“ 想让孩子给养老” 本质上是对 “希望孩子认可父母的教育和生活方式以及对他们的付出” 的一种歪曲但是方便的表达。父母的逻辑是:你愿意和我住一起就等于喜欢我,就等于认可我给孩子的付出,就等于我的人生是有价值的。现在不像过去缺衣少食的时候了,父母大多并没有想让孩子贴身伺候那样的养老。反之如果孩子不“愿意”给父母养老,自己的人生就是失败的。这是我细品了很多父母的抱怨得出的感想
likewatersun 发表于 2025-06-10 09:33

这种就是人格问题。
隔壁商务舱的男方也是这种。
insecure,必须要控制, 必须要侵犯到别人的边界,别人还要心甘情愿才算爽。不然就要生气,咒骂,不满。楼主也是这样。 孩子只是简单的push back不答应她侵犯边界(一起住)的要求,她就开始骂白眼狼。
就是有毒。 你说的扭曲是对的。 是扭曲的心理,不仅仅是扭曲的表达。
心跳的希望
Taozhiyaoyao 发表于 2025-06-10 09:34
看了更新这贴,如果只是住儿女附近,无可厚非,你老公在孩子们面前歪曲你的意思,很过分!

是楼主住儿女附近还是要求儿女住楼主附近?
差别可大着呢
心跳的希望
bellamia 发表于 2025-06-10 10:40
在美国大多数情况下是父母退休跟着子女走,也有不少子女大学离家过几年结婚生孩子了搬回父母旁边,在美国绝大多数情况是父母帮助子女,而不是所谓的子女给父母养老:)我们身边不少朋友的家庭,没有grandparents根本转不动

第一代移民全靠小家自己转的不要太多, 不管哪国哪裔的
当然有帮忙是最好的,双赢,但是楼主这种经常给人压力的PUA的肯定少数
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The2ndLaw
Taozhiyaoyao 发表于 2025-06-10 09:51
我滴妈,现在是住儿女附近也不行了吗?我也真是无语了。这是和子女关系有多差啊? 我家的情况,至少父母辈都是住在子女附近的,有什么事子女照顾起来也没那么麻烦,要真是坐飞机才能到的距离,也有得哭的。 有一点是对的,确实不要期望过高,即使住儿女附近,也别有事没事提要求,有自己的生活最重要。

“老公嘲笑我说,你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了,笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗?老公说,我不想,我老了就回国住高端养老院,我早想好了” 
T
The2ndLaw
忘了专业词汇怎么说,但有一个词描绘父母给孩子左右都是错的选择。
孩子要是放假不回家哈父母一起吃饭,那就是不懂事。 回家吃了这顿饭,因为gentle push back妈妈的不合理要求, 就是白眼狼。 如果随了妈妈的要求,就是自己被侵犯,受内伤
没有一条能走好的路
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yluna
bellamia 发表于 2025-06-10 10:40
在美国大多数情况下是父母退休跟着子女走,也有不少子女大学离家过几年结婚生孩子了搬回父母旁边,在美国绝大多数情况是父母帮助子女,而不是所谓的子女给父母养老:)我们身边不少朋友的家庭,没有grandparents根本转不动

大部分父母退休不是去佛罗里达吗? 跟着子女走, 你是认真的吗?