的确悲情。也的确感到压力。 哎。 我大概率老练也会希望孩子别离我太远。 但我知道孩子离的再近，都会希望离我远远的。特别是20多的时候。 。 SAD stuffs ! 分享下先生对于这个话题的反应,” 和孩子渐渐的越走越远，慢慢的放手越来越多就是做父母的修行和责任啊” 然后开玩笑的对我说” hey , don''''''''''''''''''''''''''''''''t be that type of mom ok ". 可我还是 超级希望娃住的近，至少每隔一周来吃次饭呀！ 难道真的一个小区，就节日见面吗？（你别说我周围好多这样的ABC。有些去看父母但完全是当负担再做的。 最厉害的那个，literally two streets away , 也就是感恩节去看妈妈爸爸。我的天啊！） 但他们每次要父母帮忙看孩子了，妈妈总是答应的那个。 妈妈真太伟大了！ 😭😭😭
显然楼主平时类似的情绪绑架太多了 孩子都应激反应了。 另外，单纯感叹“全家在一起吃饭真好”，和她实际上说的“如果全家经常一起吃饭就好了”，看上去差不多，但实际上差远了。
同意✅，完全同意
lz你多跟他们念叨只能反作用，自己想想怎么排解吧
之后很多年老是话里话外说她在等着接她来养老，还老是打听我父母在哪儿住，有没有要来看我们，恐怕亲家占了便宜。我真的是压力巨大。她来探亲过多次，本来相处还可以，但那股子期待老想让给个准话真的让我害怕。一坐到一起我就想跑
对父母来不来养老的的态度已经变了， 对是不是要和子女在一起的态度也已经各说各有理了， 唯一不变的就是，老公永远是自己造成的或自己被困扰矛盾的背锅者
但是楼主家人明显很了解她，画外音都听懂了。后面果然引申了一大堆，真没冤枉她。
这个主旋律，是在多年讨论父母公婆养老的时候，就定下来了，当时都觉得理所当然。
现在轮到自己了，短时间舆论就很难掉头了。不爽也没办法。
你看楼主本人，自己对公婆父母养老要求也觉得有压力，但是轮到自己给孩子”压力”，就觉得自己的要求很合理，是人之常情。。 在同一个人身上，同一时间段，只因为自己角色置换了，观点就可以截然相反，而自己丝毫没觉得任何不妥。
楼主看来，妈妈辛苦做了丰盛饭，付出了这么多，孩子应该知道体谅，应该如何如何。
被抱怨和断绝关系种种的父母公婆，在养大孩子的过程中，就没有付出吗？在当时艰苦的物质条件下，没有现代化的家电帮忙，连热水都没有，妈妈的付出只有更多。自己站在孩子的角度，也没见到有多体谅，只会觉得他们身上的缺点忍无可忍，所有的要求都是负担。
其实，再过几年，没有了给父母公婆的养老压力，自己养老是主流的时候，本版主旋律自然就掉头了。父母的付出不容易，岁数大了应该住在孩子附近，需要孩子的陪伴和感恩。。。 so ironic.
楼主妹妹：
我蛮理解你的心情的，但是，社会在发展，孩子们长大后就不在身边了，无需家庭的庇护，自己也活的好好的，既如此，就不要想着过去那些个几代同堂，乐也融融的画面了。
现代社会，就算在中国，孩子们也不在跟父母住，真的老了需要人护理了，多半还是回去养老院。
你说那句话一点都不过分，一个正常的妈妈，真是希望一大家子一起吃饭的呢。
你老公有了养老的打算，很好。但是，他没有跟你商量吗？这。。。
看了你说的，我也很有压力呀。我女儿是打算跟我们一起住的，也规划好了。。。但我怎么才能做一个有修养的妈妈，不要给孩子压力呢？唉，如果我老了，一下子在梦中去世就好了。
你不要难过了，理解孩子们吧，理解你老公吧，也许，任何人的陪伴，就像上了一列火车，有人中途下车了。。。珍惜现在的日子。。。
所言极是
我邻居y70岁的台湾老头，给三个孩子每个人准备了一套小房产。和我说这里长大的孩子靠不上，没有中国的孝道文化。 他是和他老婆的妈一起生活了几十年，从他老丈人去世之后开始。
哎。
我大概率老练也会希望孩子别离我太远。 但我知道孩子离的再近，都会希望离我远远的。特别是20多的时候。
。 SAD stuffs !
分享下先生对于这个话题的反应,” 和孩子渐渐的越走越远，慢慢的放手越来越多就是做父母的修行和责任啊”
然后开玩笑的对我说” hey , don''''''''''''''''''''''''''''''''t be that type of mom ok ". 可我还是 超级希望娃住的近，至少每隔一周来吃次饭呀！ 难道真的一个小区，就节日见面吗？（你别说我周围好多这样的ABC。有些去看父母但完全是当负担再做的。 最厉害的那个，literally two streets away , 也就是感恩节去看妈妈爸爸。我的天啊！）
但他们每次要父母帮忙看孩子了，妈妈总是答应的那个。 妈妈真太伟大了！ 😭😭😭
就是心理和生活都各自独立，过好自己，不要太依赖或打扰就好了
现在是过渡阶段，
父母公婆不能来一起养老，一句话翻脸最好永远不见这个主题还有大批拥护者。
父母为子女必须无私的奉献,financially and physically,虽然还占据主流，但是不同的声音已经越来越大。
孩子大了不理解体谅自己的抱怨开始增多。。。 自己的钱要捏再自己手里，先考虑养老再考虑其他的声音开始抬头。
至于最后舆论往那边掉头，要看有没有年轻人加入/华人上平均年龄的变化。现在局势未知，
不过抱怨老公是矛盾的一切来源的主题永恒不变。呵呵
周一比较忙， 和同事开了会，一起吃了午饭，继续开会， 回来一看这么高楼了。实在想不到。
我快速看了下，更新几条吧，自省了，有自己需要改进的地方，但有些也认为自己没做错什么地方。
emotionally immature parent 楼主是家里的情绪宣泄方，需要家里的人，甚至自己的两个孩子包括未成年来支持自己的情绪。
爸爸自己都要跑到另一个洲去了。 爸爸应该是想保护孩子。
最讨厌楼主这种‘全家要是能一起这么天天吃饭多好’的矫揉造作的口头语，听到就想躲远点，楼主还觉得自己没给别人压力，其实就是自己的人生空洞乏味，要寄生在子女身上吸食子女的精神能量，否则就活不下去的样子
关于给孩子压力：
我承认我的确常说，爸爸妈妈都是一个人远离家人和朋友来到美国，没有任何亲戚在这边，里面的艰辛自己知道，所以不希望我们一家四口再分开太远，最好能住在比较近的周围，大家可以开车几个小时内就能见到对方，彼此都有个照应。我从来没说过，妈妈老了要和你们一起住，我从来没说过。 但可能这两年孩子们离家，我心里非常失落， 也可能和老公关系一般，以前有孩子在眼前好很多，现在和老公大眼瞪小眼，互相看不惯，我心理上对孩子依赖很多，尤其是哥哥，比较懂事，我对他付出也很多，他也成人了，最近有几次和爸爸吵架，无处诉说，给哥哥说了，他还比较体贴耐心安慰过我，还说可以到他学校来住几天，他陪我几天。但我最后也没去。 除此之外，应该没什么可自我检讨的了。
没人能常规性的被当成 情感垃圾桶。亲妈也做不到呀。
典型的emotional dumping，张口闭口就是给身边人施加压力，还觉得自己没做错
自己两口子吵架，不两个人之间解决，不找心理咨询师，不找朋友，找刚成年的孩子倾诉，妥妥的有毒，子女不是你的婚姻咨询师，也不是你的心理医生，更不是你的朋友，子女不想知道父母夫妻关系问题，也不应该介入，更不应该被倾倒这些情感垃圾，楼主主观不是要伤害孩子，但是客观上，向老大倾倒夫妻吵架的细节和负面情绪，对两个孩子不停地施加言语压力，传递‘以后你们要离我近一点’的期待，非常有毒，希望楼主能认识到自己的问题，迷途知返，再这么下去，早晚全家人对你避之不及，特别是孩子们，会非常厌烦你的，即使他们嘴上不说，但是行动上一定会躲着你的
你要搞清楚。你真的要什么。 比如你如果是想照顾孩子，你就说，如果你们需要帮忙，我可以随时难道你们身边。而且这种话，五年说一次就可以了。 你如果想孩子给你养老。我劝你还是不要说了。你尽量搞好关系，老了不能动了，求求孩子，孩子应该会管你的。你现在说也白说，只会惹人讨厌。 你如果跟你老公关系不好。你不如早点儿离婚，反正你老公是要回国的。不要把儿子当成老公了。
你说你和你对这个朋友的评论是不是一样啊
我说我这个朋友内心流露出的是一种朴素的亲情，很可贵，只是需要增加相关知识，学着换位思考，需要时间。 其实他们三口关系挺好，特别是她老公很耐心很懂她，也和儿子关系很铁。
关于和老公
我们感情不算好，但应该也是平均水平以上。不算差的吧。 他的确之前说过退休后回国，但我觉得他只是说说，而且他说的主要原因是吃不惯西餐和白人饭， 无论如何不能接受天天在美国的养老院吃白人饭。我也只是听听，从没当真。 这次他这么斩钉截铁的说自己早想清楚了，要回国住高端养老院养老。 我问他，他的回复是，1，不想再给孩子们压力，告诉俩孩子自己不需要照顾，也不会和俩孩子一起生活。2， 他过去几年帮父母找养老院，去visit过，觉得设施很好，他同学也开始忽悠他回国一起养老院养老，他也挺动心的。 我问他为什么没有和我讨论，没征求过我的意见。他说，他又没有认真准备实施考察过（给父母考察除外，因为他父母已经入住了他考察过的养老院），八字还没一撇，就没和我谈过。但他是倾向回国养老的。 我问你知道我是要留在美国和孩子们靠得近，养老的，你这样是什么意思？ 他说，quote “你真搞笑， 你自己都不能给你爸妈养老，现在指望和孩子靠得近，你和你爸妈靠得近吗？你照顾过几天你爸妈，你对孩子期望越高，失望越大”。eend quote
我说，就算靠不上孩子，我坚持在美国养老，你还会选择回国养老吗？
他说， quote：“一年要是在美国也就见孩子一两次，不觉得在美国和中国有啥区别。你说我没考虑你，那请问你什么时候考虑过我，问过我想怎么过得吗？除了给孩子压力，你和我商量过吗？”end quote
我说我没有给孩子压力， 他说，你要是没有，就没人有了。
没啥结果，不欢而散。但也没有继续冷战什么的，回复到没谈这件事之前的状态吧。
这个老公真是赞，不仅敢于当面反抗楼主的有毒情绪，给孩子们撑腰，而且说话每个字都一针见脓，这两个问题问得楼主哑口无言，楼主确实完全没有考虑过别人的感受，满脑子只有我我我我我我我，我要什么，从来没考虑过自己这种极度自我中心的态度对别人的伤害和影响，两个孩子幸亏有这么个爸爸给自己壮胆，否则如果爸爸也跟着这个妈妈帮腔，两个孩子就惨了，目测以后孩子们年龄越大会跟爸爸越亲，跟楼主越疏远，楼主再不认识到自己的问题，只会自掘坟墓，看个心理医生吧，太不健康的心理状态了
主贴没觉得你有任何问题，但是夫妻矛盾找孩子倾诉可是大忌啊！不管孩子是不是成年人。不管是生活经验，还是心理学研究，都是不建议这样做！下次找朋友倾诉，或者心理医生，或者ChatGPT，总之不要找孩子
你这是把你老大当成心理医生在用了。我觉得你可以去找个心理医生，这样可以有个倾诉的地方。孩子不是不能说，但是他们各种事情压力也很大，特别是关于父母的，很容易变得emotionally charged。我看你第一个帖子就觉得你老公不对劲，话里话外非常嫌弃你，还在小孩面前这样。这个回复一看果然。你是把你的孩子当成了老公的替代品，想在他们身上寻求安慰。但是这样对他们不公平，他们应该也可以感受到你们两之间的紧张，所以都不想跟你住的近。你应该先解决掉和老公之间的问题。
那楼主你孩子都空巢了。你经常回去看你父母吗？远不是借口
他根本不是你说的这个意思。 他体谅孩子？ 他照顾过几天孩子？ 现在会装好人了！ 我还有几分钟还有一个会，晚上回家再更新。
楼主真的有些delusional. 她老公反复说了要回国养老，楼主认为她老公“从来没有和她讨论过”。 她跟老公关系不好到要跟孩子抱怨，她还觉得他们是above average. 她老公说的句句真理，可是楼主完全听不懂。
关于跟孩子住得近，如果是你们搬到他们附近，我觉得没问题。如果要求他们在你们附近找工作，我觉得这个要求不合理，你们当初也没有在家乡找工作呀。
你跟你老公都各自有道理，但是想法不兼容。夫妻还是要考虑对方的，你们都只要求对方考虑自己，这个都要改进。
建议：你不妨跟老公看看国内的养老院，就看看，别想太多。你愿意接受这个想法，表示了你open的心态。同时也可以建议看看美国养老院，都看看嘛，没有坏处啊。关键是，要跟你老公表达以后你们会是彼此的依靠，比孩子更可靠的依靠。跟谁在一起，比在哪儿更重要。
真的是！ 孩子来到这个世界上就是独立的个体。有权利去世界任何地方。
如果这不是坑的话，你老公说的话都还挺有道理的啊。而且感觉你俩这状态不如离婚算了。
本质就是楼主大妈和大叔感情不好，大妈“移情别恋”到子女身上，但子女又撑不起妈妈的期望或者说感情负担，想chicken out, 爸爸趁机高姿态，捅了妈妈一刀，导致的大妈失落失意。
中年危机，典型的女性的中年危机！
够呛啊，如果楼主搬到孩子附近，估计就会要求天天一起晚饭，孩子们要窒息了，有小家的小家会给拆散了。
哈哈， taco kids and taco husband
距离人见人烦，只有几步之遥了，楼主请自省！
大餐是lz做的，换位思考是lz应该说：“要是天天能给你们做大餐就好了”？！不用这么卑微吧。。。
你看楼主描写他老公对她讲的话，两次都用说了一大堆代过，可见她老公给她的分析，反复对她说的意见，她是根本觉得都不值得一听，不值得拿来发表讨论一下的，甚至她都根本复述不出来，觉得一点儿用都没有，听都不用听，对听这个故事的第三者，描述都不用描述。
晚上有事吗？ 哦，没事，你们好好去玩吧！妈妈做好了一大桌子你们喜欢吃的晚饭。没关系，我自己呆在家里一个人吃吧，没关系的。
突然想起东爱里的关口里美了！
楼主这样说，其实对孩子压力挺大的，而且经常说的话，孩子确实会反感。
孩子还在读书，以后毕业找工作，甚至结婚另一半的工作家庭，变数太多了，你现在经常给未成年孩子说这些，除了让孩子反感，没用任何正面作用。
你要真想和成年孩子继续保持紧密联系，边界感和独立性是两个很重要的东西。身边无数例子说明了，越想扒着成年孩子的，结局越悲催。
你想想你和你父母聊天，是希望听他们讲我们今天又去哪里聚会了，又去哪里旅游了；还是我们没用亲朋友好友，就只有你了，天天盼着你的电话来？
喜欢啊，我跟我妈特别亲，上大学买个裙子都给她发信息讨论呢。所以我不能理解有些层主的回复，为什么对母亲有那么大的敌意，无法与母亲好好相处也是可怜的
你觉得你们的夫妻关系above average？。。。这就是为什么很多夫妻孩子离家了就离婚了，有孩子还能一天说几句话，孩子走了基本各过各的了。
没觉得你对孩子们有什么过分的要求或者期待，但是你该考虑下后面半生要怎么过了，在孩子面前说你怪话的老公，如果是我的话我是不能忍的。而且听上去这位对孩子们也没什么感情，小时候没带过吧？父母在，哪怕一年只是过节见几次面，孩子还是有家的，这是有本质的区别的。
你们两口子这个口气和关系，
估计早晚离了，分开住吧
我想说,华人在加拿大养老真挺好的.我们这里的华人养老院口碑设施伙食都非常好.因为有公共财政支持,没钱的人也住得起.
BSO完毕.祝福楼主.
他逼逼了一堆
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这就是楼主对她老公跟她说这些事儿时候的评价。然后她当然觉得夫妻关系还不错，因为她以为自己全做主了，养老计划的还不错
你这个其实就是潜移默化在给孩子压力。
不需要咬文嚼字，你反复提你和老公都是独自远离家人来美国，希望和孩子不要分开远，就是试图把你自己的意愿强加给孩子的人生，孩子说的没错，大学还没毕业，未来的工作和他们自己组建家庭可能带来的变数，这些事很难确定，但总听你念叨，虽然你每次念叨觉得自己就是随口一说，但其实就是长期无形中的压力。
你后面关于夫妻关系的解释也更说明你把在婚姻里得不到的情感和安全感，转移给了孩子，但孩子作为独立个体，有自己的未来和人生，他们还没好好规划，你就试图给他们画版图，你不觉得这样做其实有点自私么？
不要反复强调孩子离巢妈妈心理落差这些来吸引其他妈妈们的同情心，不管作为孩子，还是作为母亲，你首先是作为自我的独立个体，不要把自己的人生规划强加给任何其他人。
对啊，多少婆婆含辛茹苦养大儿子，版上有几个媳妇愿意婆婆要跟老公天天一起吃饭的？好多人连老公跟婆婆一周多打几个视频都抱怨连天呢。怎么现在轮到自己了，就觉得孩子应该天天陪自己吃饭，否则就是不感恩自己的付出呢？
不过他当面驳斥你给你扣帽子，自己赢得子女的赞赏，是不对的。
你就放过你子女吧， 让这种一定要依赖子女的思想从我们这一代终止。 最多搬到子女附近， 出了事有个照应就算了。
是的，冰冻三尺非一次之寒。楼主肯定是自知不自知的抓住机会就给孩子说我们以后要住附近，你们以后不要远离父母，所以孩子们才会在一句平常的感叹出现这样的反应。
楼主感觉你大儿子还挺懂事的，其实要不要找个机会和他好好聊聊，问问他心中的妈妈到底是什么样子的，为什么他会有这样的反应？但前提是你放下父母的身段，奔着沟通理解去的。孩子说什么，你先听着，别反驳别辩解更别列举自己的委屈。也许会帮你从另外一个角度看问题。
老公可没 chicken out.
那是她儿子还没结婚
有老婆以后分分钟被儿媳妇嫌
哈哈哈哈，太生动了。
我觉得你很passive aggressive。你们一个人来美国又不是孩子们要求的，为啥他们要承担你由此而来的“希望”。为什么他们就不可以“一个人远离家人和朋友”？你觉得的艰辛他们未必懂，而且如果真的艰辛你为啥不回国呢？ 显然这里面有更多的好处啊，为啥你娃就不能追求这些更多的好处呢？如果你说你留在美国是为了孩子，那他们也会有他们自己的孩子呢。总之还是你把自己的希望强加于人了。
所以楼主现在还有机会弥补，孩子还没完全独立，楼主还有一点点时间修正关系，如果真正意识到自己的问题的话。等到儿子女儿大学毕业了，真正独立了，那真是晚了。前段时间那个儿子买了房子不邀请父母的高楼就是例子。
多嘴问一句，楼主朋友多吗？空巢后都干啥消遣？
“你妈根本从来不爱你，只是控制你，让你听她的，让她觉得开心，从来没真正考虑过你的需求，你的感受”
你能为梦想抛弃家人和亲戚，你孩子凭啥不能呢？
你父母给了你自由，你为啥只想把他们困身边，难道你不给更应该年轻人向往自由的感觉吗？
patpat lz。 我能理解，那种平时不管孩子的爹，然后过后在孩子面前 指责妈妈管的太多，自己装好人。一个拖鞋飞他脸上。还有，lz就是想住的离孩子近些，又没说要去孩子家住。老美这种的跟父母住的近的太常见了，互相都有照应。 还有lz，你告诉你老公一声，他现在觉得国内的养老院好，等他真去了，别人知道 他 老婆孩子全在国外，第一个先欺负他！
我承认这些是脑补，更准确的说是推断，不是根据楼主那一句“经常一起吃饭”，而是根据她最后一段说的孩子离家之后的痛苦和孤独。 不幸的是，这些推断不是因为恶意揣测，而是基于类似的经历和对类似人物/对话的熟悉感。 lz家的关系，明显lz自己的画面跟老公孩子的很不一样。 lz自己描述的是母慈，关爱，牺牲，但是被全家不理解和不接受。 老公孩子的描述是压力大，经常被提醒要生活在一起，单方面把自己的需求强加给家人。 无论是接受哪一方的描述，都需要一定脑补才能说得通。 我很羡慕mm觉得lz的要求和话语不过分，估计是因为mm没有经历过或者近距离接触过这种给人压力很大的家庭成员，所以才会很善意的看待lz的描述。 可惜我经历过，并且近距离也认识不少类似的妈妈，所以会脑补出来lz没有描述的部分，才能在我这里解释得通为什么lz和老公孩子对家庭关系有那么截然不同得看法。
有丰富的生活和兴趣爱好确实跟希望经常见到孩子不排斥，我认识的生活得很幸福的中年/老年妈妈基本都是这两者都兼具的。但是有丰富的生活和兴趣爱好，跟朋友老公关系好的，还真的没见过因为孩子离家之后深陷孤单和痛苦的。
最讨厌里美！
楼主，夫妻之间的问题真的不该总和孩子说的。再优秀成熟的孩子都没法应对。
比如我妈都六十多了还总是和我念叨。告诉她别总和我说，我有压力，她就和我抹眼泪…
最好笑的是近些年我长大了，意识到并不是所有夫妻都这么讲话的，我看见他们吵架我就会认真的给他们判对错。结果他们还说，啊我们就是这么讲话的，没什么大问题不要担心。我就完全一个无语，只能装聋并且发誓自己一定不要做这样的父母。
不要说父母了，自己愿意和公婆一直住吗？小孩以后要成家的，不想想孩子的配偶想不想和你们一起住，对他们小家有什么影响？
有些人就是自我为中心。
你老公提过要回国，你以为他只是说说，然后你的结论就成了老公以前没说过
我觉得你老公的解释和quote都好有道理啊，特别这句“你真搞笑， 你自己都不能给你爸妈养老，现在指望和孩子靠得近，你和你爸妈靠得近吗？你照顾过几天你爸妈，你对孩子期望越高，失望越大”，你是真的挺搞笑的啊，现在娃也不在家了，你平时飞回中国几次照顾你爸妈啊？
楼主明明有自己的事业。
很好奇你眼里的平均水平是差到什么样。你老公跟你说话的语气很糟糕。里面带着鄙视和不屑。他一直这样跟你交流吗？
你老公要回国养老不是随便说说的。 你孩子们也没你想得和你关系那么好。 你对他们的所谓付出都没付出在他们需要的点上。
有事业也不代表她独立，楼主心里很孤独，但是他老公的未来规划里根本没有她，这还纠缠什么呢， 退休了或者等孩子离家了，就各过各的呗。
明显是孩子要上啊。
1) 这么喜欢和娃在一起， 为什么把老二放到寄宿高中？ 2）做顿大餐的确辛苦， 但不至于发展出这么多心理戏， 最后说小孩是白眼狼。
你看， 老大读大学， 老二读寄宿高中。 小孩子都挺自立的， 没有什么乱七八糟的事情。两口子想干嘛干嘛， 是不是应该感恩呢。 好不容易一家四口在一起吃顿饭， 一年也做不了几次晚饭， 小孩子喜欢吃，你就开心。 不要想那么多将来的事。 真的退休了， 和老公一起自由自在的， 不要和孩子住一起。除非想每天给他们做吃的，然后每天不开心。 其实真的自己做不动了，需要护理的时候， 也就最后几年或几个月， 那时候肯定养老院呀。 现在国内都是这样的了。上一代人和下一代人的生活环境和思想不一样， 不要生搬硬套上一代的想法给下一代。 你的上一代给你压力， 自己消化掉， 不要再传给下一代。要不讨人嫌。
要自己不生气， 要放低期望， 知道感恩。 你知道感恩了， 小孩也会学会感恩。
“也可能和老公关系一般，以前有孩子在眼前好很多，现在和老公大眼瞪小眼，互相看不惯，”--
这是关键。夫妻关系是家庭的核心。能够享受独处，才能和家人和谐相处。
确实我没怎么接触过苦大仇深的有毒的长辈，不熟悉这些感情勒索的套路。或者说，正因为我不懂这些套路，听不出背后有什么含义，他们也根本勒索不了我，跟我暗示什么都属于对牛弹琴。就凭楼主主楼的这么一句感慨，我就会认为是人之常情，没有什么背后的隐含意义。我觉得直接就assume楼主属于前者也并不是很公平。后面她跟老公的关系另说。我觉得整件事她老公的责任最大，完全不尊重楼主，从饭桌上的表现，到打自己的小算盘完全不沟通，都是我无法接受的。