最后一更，我真是很啰嗦。 回答意难平的问题，Idonia说得对，就是不知道这些自负自我中心会不会有一天再回来，以及对过去这么多年被他的自负的PUA的放不下。比起出轨期间对我的伤害（因为那期间不是正常人），我更难以释怀出轨前的伤害。关于欺骗，90%出轨的人当时是不会想我在欺骗啊，我在伤害别人啊，我这样会有什么后果啊，这些念头通通不会有，所谓一叶障目。Narnia里面edmund的背叛，一方面是他相信white witch 承诺他做king激发了他的greed，另一方面他不想承认Lucy was right，从一个小的谎言开始，越来越难回头，作者对背叛者的心理真是把握得入木三分。不想牵涉到钱，但是LG赚钱能力确实很强，这也确实是他想回归的一个筹码，我自己事业也很不错，那些担心他废了担心我吃亏上当的都可以放心了。但是作为一个女人，我更看重的是能不能好好听进去别人的不同意见采纳其中合理的，能不能给孩子树立正面榜样，如果这两条做不到再多的钱也是无用的。通过这一次，我们都知道自己离了对方都能过得很好，我觉得只有在这样的前提下的选择才是有意义的。我大概是养成系或者圣母心吧，当然知道自己的选择有风险，不过好在我也有底气输得起，为了孩子我愿意选择冒这个险，况且在我脑中另起炉灶也有同样的风险，这大概就是这件事对我最根本性的改变和打击吧。对于被出轨方，你需要了解出轨是因为出轨方自身的weakness，和你的行为表现都没有任何关系，绝对不是因为你不够好。 我已经说过，我发帖的初衷是把一种情况如实地呈现出来。出轨当然有很多种，但据我了解这一类还是占不少比例的。affair is a bubble, 戳破了就什么也不是，只留下一地鸡毛，而真实地还原事情的本相是戳破幻象的最好办法。人的行为有时候没有大家想的那么复杂，同时人性也不是大家想的那么简单。我心目中的读者是有过类似经历而挣扎的朋友，很幸运的在这个论坛上并不多。还是要谢谢关心祝福我的网友，我会保护好自己，但也不会就此封闭自己的内心。其他说我左右互搏的也好，精神分裂的也好，我们自己的日子过成这样无意做任何人的人生导师，我只是想follow the footsteps of those who helped us by sharing their experience。希望如果有一天，如果你在面临一个诱惑的时间点，能够想起这个帖子，不管你信不信这个帖子说的是真是假但共同点都是后果很严重，及时刹车，选择更好的自己。那么我们的丑就没有白出，再次谢谢大家。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
最近在网上看到很多关于出轨的话题，特别是这一篇，https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2748038&fid=398 作为5年前经历过出轨的中年人，借个马甲，来讲讲个人的经历和从中学到的东西。 因为这段经历，对网上关于这方面的讨论也一直有所关注，先说明一下，我就是很多人口中“回收狗屎的原配”，这样的称号，5年前绝对想不到会落在自己头上，会觉得是一种耻辱，但没有办法，这就是现实，现实就得面对，接受。按理说既然知道这样，出来也会遭到一些攻击讽刺或者各方面的刺激，为什么还要跳出来竖个靶子来发文呢？因为这些年来因为自己的经历，在这方面读了很多书，学习了很多知识，也和很多心理医生交谈过，所以有一些心得和体会，看到LZ的问题，我就考虑到如果我把我知道的这些资源分享出来一些，哪怕只能帮助一个人，一个家庭，也是一件有功德的事情，而我本人的精神也还算比较强大，不会太介意网上陌生人的拍砖，所以有利无害，也不能说无害，害可控可承受吧。所以还是跳出来说一些。说到底，经历了这么多，心冷过死过，但我还是那个热心热肠的我，我对我能够保持自我的这一本质非常感恩，蓬勃的生命力是上天赐给我最珍贵的礼物，因为拥有这样的特质，我能够有能力奉献和回馈给有需要的人，这是我想做也是愿意做的。还请网友就观点展开讨论，不要上升到人身攻击，先谢谢大家。 为什么现在这个版上关于出轨的话题越来越多，是因为在现实生活中，出轨的发生频率确实很高，关于出轨的数据很多，但基本上比较可信的数据给出出轨的男性比例范围在25%-30%之间，女性比例也在15%-20%之间，而且对于受众群体逐渐中年化的华人网来说，发生频率升高也是符合统计数据的，因为40岁左右是最容易发生的。有数据显示，出轨作为一种trauma，对于当事人的打击，是可以和亲人离世，自己得绝症等非常严重的事件并列前三的。所以我认为谈一谈这个话题，是现实而有必要的。 事发之前你要是问我，我肯定和这里的大多数人一样，绝对离婚，绝对不可能回收垃圾。但是说实话，事情一旦降临在自己的头上，所有的考虑，都是和假想中的是完全不同的。这就好比如果问看到一个人落水你会不会跳下去救，还有开车时前面发现危险物你是急刹车还是转向还是撞上去，没有发生的时候给出的答案，和最后生死关头那一瞬间做出的真正选择，可以是完全不同的，因为人的大脑理性的选择通过prefrontal cortex，而一旦进入fight or flight situation的时候，这个大脑区域是完全关闭的，那一瞬间的选择回到动物的生存本能。所以我的第一条建议是，事发以后，不要急于make any decision，给自己时间，最起码两个月，要从那个initial shock里面出来以后，才能理性的分析考虑下一步的行动。不要因为自己的冲动，而做出不利于自己的选择。 还有就是，如果你没有经历过，就不要随便去judge别人。就像最近那个过敏的帖子，可能LZ自己没有过敏过，就不能相信别人的那些反应都是过敏的症状认定别人是在撒谎，但确实就是过敏啊，以前我也不相信，自己过敏了以后才知道。所以，能不要judge，就尽量不要judge，鞋子不穿在自己脚上你真的不知道别人的感受，再感同身受也和真正的身受是有区别的。Judge要不然出于无知，要不然出于恶意，尤其不要恶意judge，因为善意的最大受益人是自己，恶意的最大承担者也是自己。爱出者爱返，福往者福来，你们说呢？在我看来，被出轨方离婚，很勇敢，选择重建的，也很勇敢，即使是选择了离婚没过好，或者选择了不离也过不好的人，不也就是普通人吗？普通人努力在自己的人生中挣扎着，奋斗着，不也值得大家对他们的尊重吗？婚姻失败不代表人生失败，人生的意义不在于做一个“成功”的人，拥有“令人羡慕”的whatever，而是自我的成长，自洽，在老了的时候回首一生而无遗憾因为I tried。马伊俐在离婚上面的处理是比较理性的，先努力，努力过，还不行，再放手。我希望我能够做到像她那样。读到这里，我的基本观点已经清楚了，如果想要人身攻击的读者，可以自行点叉出楼。
根据大家的回馈，我做一些调整，网络资源和书籍就不列了，因为大家都不喜欢掉书袋子。前面给Eastbell发的已经不少资源了，这些资源都是串起来的，可以自行顺藤摸瓜，如果还有特别需要的可以私信我，我单独发给你。 关于啥时候男人也能发类似总结，如果你去我推荐的youtube频道和一些网站看看，一大半都是男人在run着，有挂夫妻俩名头的网站基本是男的抛头露面为主。可能华人男确实少一些，也许是因为我识人不广所以才见得少吧。还有问什么时候男人也能思考人生问题的，只是你们不知道，不代表没有啊，Jordan Peterson, Robert Greene, David Goggins, Hal Elrod太多了，睁开眼睛，敞开心灵，就可以接收到。 有很多人凭借想象，一定要把我请到你们心目中的原配形象对号入座，什么委屈求全了，呵呵，我还真没有觉得我委屈求全过，我的选择没有无奈之举。我LG以前对我的意见之一就是我太高高在上了，当然他现在知道我高贵自有高贵的道理，就好像贱卖的也有贱卖的理由。我现在告诉他你也站直点儿就不会觉得我高高在上了。事件发生的本身，我很无奈因为我没有选择权，但是事情已经发生，我只能roll with the punches。我现在回首自己半辈子我是满意的，即使有了这样一个大坑我还是觉得总体是顺遂的，我开车一路往一个目标奔去，难道因为突然路上遇到一个大坑跌进去了我就转换目标去别的目的地吗？我的目标不会改变，如果有人目标一致也能发光发热我可以和他同行一程，这个人也可以是曾经犯错的老公，如果他的驾驶水平提高的话。什么努力挽回了，在知情之前我确实为提高婚姻质量做过很多努力，因为莫名其妙地放弃不是我的风格，但知情之后，没有努力或者挽回过，我老公来去自由，尊重他的选择。什么自我洗脑了，对我个人来说，思考人生很有意思，又利人利己，爱好而已，和有人喜欢追剧没有什么不同啊。我的脑子，被上面的大师贤哲洗一洗，是我的荣幸啊。还有人动不动说原配回收都是出于利益考虑？我得卡姆附身大吼一句：不然呢？！婚姻制度本来就是法律用来保护家庭利益啊。不然是原配净身出户还是渣男净身出户啊？除了在华人上我从没见过有人离婚净身出户的。还有什么怎么也回不到从前的？这不废话吗？但是为什么这么想要回到从前呢？从前有什么特别好的吗？既然旧的打碎了，就重建一个新的更好的，和谁建就要看表现了。还有什么不能原谅自己原谅老公，首先，我还没有原谅他，那就更不存在不能原谅自己了。但是5年之后，我开始相信也许有一天我是可以做到原谅他的，也许不会，这在3年前是不可想象的。人生是有up and down的，如果你现在在一段down的时刻，请相信未来会有转机，时间会带来改变，但是首先你要把自己的状态调整到美美的，当命运来敲门的时候，你能够做好准备去开门。 简单再加一点我觉得有用的信息吧： 保护自身利益：如果你是像我这种情况，考虑post nuptial agreement，保护自身利益。 教育孩子恋爱时哪些雷要避免：a. 看猪圈，父母相处模式，家里出事会不会商量着办，还是一言堂。compromise and negotiation是婚姻的重要技能，如果对方家长身上没有，大概率孩子也不能无师自通学会。b. 不要选择avoidance性格的人，抗打击能力差，承担挫折能力差，不知道什么时候就会成为collateral damage 3. 不要选择偏执，听不进去别人意见的人。4. 选择有追求有理想的人，能被motivated的人，knows what he wants。否则随波逐流的人，一旦被命运推上一条下坡路就自己无力扭转颓势。 出轨有哪些early signs，这个主要是用来警醒自己的，如果你有这些行为，you are on a really risky path. 1. 对异性抱怨自己的婚姻问题。2. 生活中的好事坏事第一个想到的是和非配偶的人分享（这里包括自己父母）3. 不去积极解决和配偶的矛盾，而是认为就这样了死水一潭。 我value的一些品质：诚实，正直，善良，好奇心。我特别感谢我的父母，他们言传身教赋予了我这些品质。我爸爸退休以后把他自己的故事写了一本书，送给我一本。普通人的一生，但是他有他坚守的处世原则，我看到了很多他当年做的我不能理解的舍己为人的事情是为了什么，我也懂了这样做的价值，因为选择对的路而不管它有多难，才会路越走越宽。这本书在我最黑暗的时刻给了我巨大的精神鼓励和强大的人生信念，所以虽然一直到现在我的父母都并不知道我婚姻的变故，这是他们在自己都不知情的情况下给予我的帮助，这份巨大的精神财富，我希望我能够传承给我的孩子。 最后，我想以曹公的好了歌结束，人生多变，一切皆有可能，珍惜当下，莫要“身后有余忘缩手. 眼前无路想回头” 陋室空堂，当年笏满床；衰草枯杨，曾为歌舞场。 蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又糊在蓬窗上。说什么脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜？ 昨日黄土陇头送白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。 金满箱，银满箱，转眼乞丐人皆谤。 正叹他人命不长，那知自己归来丧！ 训有方，保不定日后作强梁。择膏粱，谁承望流落在烟花巷！ 因嫌纱帽小，致使锁枷扛，昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长。 乱烘烘你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳！
我还是那句，你高兴就好啊。每个人都有选择让自己更舒适的方式，不judge你，你也不用证明自己什么。甲之蜜糖，乙之砒霜，你的选择也许会work out for you，但不一定适用于别人，每个人的内心洁癖度不一样，以后会不会翻旧账的几率也不一样，面对再次受伤害的可能性愿不愿意take risk也不一样。总之，人生就是在一个一个选择中前进，你选了这条路，也就注定不会知道另一条路是更好还是更坏。
我就说吧。it’s all about love and respect. 楼主婚前就没有。婚后更没有。出轨很正常。 楼主结婚的时候，潜意识里就是接受一种marriage of convenience void of romantic love and respect. 所以那些说自己不能接受出轨的已婚者，要正式自己的婚姻，does it still have love and respect?如果没有，不如在一方出轨以前先离婚。
回答意难平的问题，Idonia说得对，就是不知道这些自负自我中心会不会有一天再回来，以及对过去这么多年被他的自负的PUA的放不下。比起出轨期间对我的伤害（因为那期间不是正常人），我更难以释怀出轨前的伤害。关于欺骗，90%出轨的人当时是不会想我在欺骗啊，我在伤害别人啊，我这样会有什么后果啊，这些念头通通不会有，所谓一叶障目。Narnia里面edmund的背叛，一方面是他相信white witch 承诺他做king激发了他的greed，另一方面他不想承认Lucy was right，从一个小的谎言开始，越来越难回头，作者对背叛者的心理真是把握得入木三分。不想牵涉到钱，但是LG赚钱能力确实很强，这也确实是他想回归的一个筹码，我自己事业也很不错，那些担心他废了担心我吃亏上当的都可以放心了。但是作为一个女人，我更看重的是能不能好好听进去别人的不同意见采纳其中合理的，能不能给孩子树立正面榜样，如果这两条做不到再多的钱也是无用的。通过这一次，我们都知道自己离了对方都能过得很好，我觉得只有在这样的前提下的选择才是有意义的。我大概是养成系或者圣母心吧，当然知道自己的选择有风险，不过好在我也有底气输得起，为了孩子我愿意选择冒这个险，况且在我脑中另起炉灶也有同样的风险，这大概就是这件事对我最根本性的改变和打击吧。对于被出轨方，你需要了解出轨是因为出轨方自身的weakness，和你的行为表现都没有任何关系，绝对不是因为你不够好。
我已经说过，我发帖的初衷是把一种情况如实地呈现出来。出轨当然有很多种，但据我了解这一类还是占不少比例的。affair is a bubble, 戳破了就什么也不是，只留下一地鸡毛，而真实地还原事情的本相是戳破幻象的最好办法。人的行为有时候没有大家想的那么复杂，同时人性也不是大家想的那么简单。我心目中的读者是有过类似经历而挣扎的朋友，很幸运的在这个论坛上并不多。还是要谢谢关心祝福我的网友，我会保护好自己，但也不会就此封闭自己的内心。其他说我左右互搏的也好，精神分裂的也好，我们自己的日子过成这样无意做任何人的人生导师，我只是想follow the footsteps of those who helped us by sharing their experience。希望如果有一天，如果你在面临一个诱惑的时间点，能够想起这个帖子，不管你信不信这个帖子说的是真是假但共同点都是后果很严重，及时刹车，选择更好的自己。那么我们的丑就没有白出，再次谢谢大家。
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最近在网上看到很多关于出轨的话题，特别是这一篇，https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2748038&fid=398
作为5年前经历过出轨的中年人，借个马甲，来讲讲个人的经历和从中学到的东西。
因为这段经历，对网上关于这方面的讨论也一直有所关注，先说明一下，我就是很多人口中“回收狗屎的原配”，这样的称号，5年前绝对想不到会落在自己头上，会觉得是一种耻辱，但没有办法，这就是现实，现实就得面对，接受。按理说既然知道这样，出来也会遭到一些攻击讽刺或者各方面的刺激，为什么还要跳出来竖个靶子来发文呢？因为这些年来因为自己的经历，在这方面读了很多书，学习了很多知识，也和很多心理医生交谈过，所以有一些心得和体会，看到LZ的问题，我就考虑到如果我把我知道的这些资源分享出来一些，哪怕只能帮助一个人，一个家庭，也是一件有功德的事情，而我本人的精神也还算比较强大，不会太介意网上陌生人的拍砖，所以有利无害，也不能说无害，害可控可承受吧。所以还是跳出来说一些。说到底，经历了这么多，心冷过死过，但我还是那个热心热肠的我，我对我能够保持自我的这一本质非常感恩，蓬勃的生命力是上天赐给我最珍贵的礼物，因为拥有这样的特质，我能够有能力奉献和回馈给有需要的人，这是我想做也是愿意做的。还请网友就观点展开讨论，不要上升到人身攻击，先谢谢大家。
为什么现在这个版上关于出轨的话题越来越多，是因为在现实生活中，出轨的发生频率确实很高，关于出轨的数据很多，但基本上比较可信的数据给出出轨的男性比例范围在25%-30%之间，女性比例也在15%-20%之间，而且对于受众群体逐渐中年化的华人网来说，发生频率升高也是符合统计数据的，因为40岁左右是最容易发生的。有数据显示，出轨作为一种trauma，对于当事人的打击，是可以和亲人离世，自己得绝症等非常严重的事件并列前三的。所以我认为谈一谈这个话题，是现实而有必要的。
事发之前你要是问我，我肯定和这里的大多数人一样，绝对离婚，绝对不可能回收垃圾。但是说实话，事情一旦降临在自己的头上，所有的考虑，都是和假想中的是完全不同的。这就好比如果问看到一个人落水你会不会跳下去救，还有开车时前面发现危险物你是急刹车还是转向还是撞上去，没有发生的时候给出的答案，和最后生死关头那一瞬间做出的真正选择，可以是完全不同的，因为人的大脑理性的选择通过prefrontal cortex，而一旦进入fight or flight situation的时候，这个大脑区域是完全关闭的，那一瞬间的选择回到动物的生存本能。所以我的第一条建议是，事发以后，不要急于make any decision，给自己时间，最起码两个月，要从那个initial shock里面出来以后，才能理性的分析考虑下一步的行动。不要因为自己的冲动，而做出不利于自己的选择。
还有就是，如果你没有经历过，就不要随便去judge别人。就像最近那个过敏的帖子，可能LZ自己没有过敏过，就不能相信别人的那些反应都是过敏的症状认定别人是在撒谎，但确实就是过敏啊，以前我也不相信，自己过敏了以后才知道。所以，能不要judge，就尽量不要judge，鞋子不穿在自己脚上你真的不知道别人的感受，再感同身受也和真正的身受是有区别的。Judge要不然出于无知，要不然出于恶意，尤其不要恶意judge，因为善意的最大受益人是自己，恶意的最大承担者也是自己。爱出者爱返，福往者福来，你们说呢？在我看来，被出轨方离婚，很勇敢，选择重建的，也很勇敢，即使是选择了离婚没过好，或者选择了不离也过不好的人，不也就是普通人吗？普通人努力在自己的人生中挣扎着，奋斗着，不也值得大家对他们的尊重吗？婚姻失败不代表人生失败，人生的意义不在于做一个“成功”的人，拥有“令人羡慕”的whatever，而是自我的成长，自洽，在老了的时候回首一生而无遗憾因为I tried。马伊俐在离婚上面的处理是比较理性的，先努力，努力过，还不行，再放手。我希望我能够做到像她那样。读到这里，我的基本观点已经清楚了，如果想要人身攻击的读者，可以自行点叉出楼。
🔥 最新回帖
楼主夫妻和这位层主能真诚分享心路历程，很不容易。 就当一段成长经历吧。没有这些艰难挣扎的经历也不会对自己有更多更深认识，成为更好的自己。 祝福你们。
我是隔壁帖子的楼主，事情发生后其实有两个方面的痛苦和思考。一个和我最亲密的人的关系，我那么不在乎对她的伤害，那么轻易辜负她对我的信任。一个是和我自己的关系，我很看不起我自己，没有原则和三观的人，自己都对自己不respect。每天和自己的另外一个不好的自己在斗争，所以很需要借助别人的智慧和外在的力量。 这个成长过程是痛苦的，但是我相信其实答案在自己之外。当某一天我能更真切感受到别人的痛苦，当我有爱老婆，爱亲人，爱朋友，其实最终其实也是在爱自己的能力。就像我在这件事情之后坚持健身，每次都突破一点自己的界限，持之以恒的哪怕简单做俯卧撑和仰卧起坐（我每天200个标准俯卧撑和200个仰卧起坐），时间久了身体变化，就会非常自然的喜欢自己的体型，注意自己的饮食，也就自然和过去的自己告别不送了。所以有的时候光想是没有用的，先做，改变自己的思考框架和体系，后面就会慢慢变好。 我会努力，最后真的非常感谢您的分享，祝平静和喜悦，谢谢！
天真，楼主只能不停给自己洗脑，我不痛苦，我放下了。
🛋️ 沙发板凳
1. 回答Eastbell的问题 Eastbell, 不知道你们距离你出轨败露已经多长时间了，取决于时间长短，在的stage是不同的，你们需要做的事情也是不同。我先给你指几个youtube资源，你先看起来. - Affair Recovery (61.4k subscribers), 这个是我找到的网上基本上是最好的resource。他的免费视频里面就已经有非常海量的信息，针对你的情况，你可以搜索关键词：flooding, triggering, 来明白你LP的反应，以及这时候你应该做什么。然后，我建议你参加他们的课程，group lesson很有用。很多婚姻的问题的根源在于当事人不够成熟，为什么不成熟，因为见识太少，见得少懂得少，还特别自以为是，group lesson的好处，第一个就带你增长见识，看见别人的情况，自己明白什么样的人和家庭是自己的榜样，什么样不是。第二个，you are not alone，出轨爆发后的人坠入的那种孤独感是很有吞噬性的，被别人看见理解可以缓解一些孤独。 - 对于你LP，我推荐她看Lisa Arends的频道，三观很正的一个人，字字肺腑，她自己有一段很悲伤的故事，她的节目有很多怎么自救的内容，我想对你LP说：不管生活再怎么样打击你，你不能让自己就这样被击垮，相信自己，爱自己，关怀自己，滋养自己，一定不要沉沦于伤害自己，那样只会使亲者痛仇者快，慢慢来你一定可以的。这些录像Eastbell你也应该看，Lisa是一个情绪非常强烈的人，有助于你理解你LP的感受，达到共情。 - 其他一些哲人，思想家，motivational speaker，教你一些简单人生道理的，这就多如牛毛太多了，你选择三观正你又能听得进去的看。我个人比较喜欢的Mel Robbins (5 second rule), Jordan Peterson (12 rules for life)，佛学易经 - 以上为youtube, 书和 blog还有Marc&Angel, Kevin A Thompson, Andrew G. Marshall, Michelle Weiner Davis, Debbie Ford. Emotionalaffair.org. 我这里要特别推荐一下Debbie Ford的Spiritual Divorce, 对我特别有帮助，这个作者好像已经去世了。作为男的，你就优先读一下Mort Fetel, 他的东西理论少实操性强适合直男，simple but not easy to do。但上面的几个人都很好，随便选一个开始学习都可以。我后面可以再慢慢写review
对你来说，你不应该关注于结果，是离婚还是不离婚，你LP原谅不原谅你，这都不重要，重要的是你想成为一个什么样的人，你想拥有什么样的生活，你有没有为了实现这样的理想而每分每秒付出努力，你的这些努力是不是正确的努力，到底能不能帮助你实现你想要的理想。其实出轨也是一种“努力”，一种你希望摆脱对现存婚姻不满的努力，但这种努力是建立在逃避和不劳而获的基础之上的，所以，达到的是南辕北辙的效果，你越努力，就离自己理想中的幸福越远。所以，你付出的努力，和你希望达到的效果，它必须是符合宇宙运行法则的。宇宙的运行法则很多，最基本的几个：因果法则（你种下什么因，就收获什么果），赠予回馈法则（简单说就是有付出才有回报，回报和付出要对等，如果一方付出太多，那就失衡了就难以为继），众生平等法则（对谁都要平等，尊重，有敬畏心，欺软怕硬是要不得的）。
相信到现在你已经知道，不管离婚与否，你的很多认知和行为模式需要改变，在这些认知和行为模式改变之前，你是不可能拥有幸福的，这并不是一个简单的离婚或者换人就可以解决的问题。你如果不会游泳，你需要的是学会游泳，而不是换游泳池。婚姻就是一个逼迫你学习夫妻相处之道的游泳池，如果你说学游泳太可怕了，我不结婚了，永远单身不行吗？当然可以，但是出了婚姻，人生也是一个逼迫你学习宇宙法则的游泳池，除非你不和人打交道，但即使那样你也得学会荒岛求生和大自然打交道。既然逃不掉，还不如学习游泳算了，怎么样也是一个很有用的技能。
所以不问结果，但求耕耘。做你认为你应该做的事，这些事与你的婚姻状态没有关系。凡是做对的事，是没有白做的，即使你现在的婚姻不能延续，你还是要做这些，只要你做的是对的事，以后是会有收获的。这是为了你自己，不是为了你LP。对于你LP，其实也是一样的，做对她认为对的事，当然对她更难一些也不公平，只能说：人生没有公平，就当自己出门被车撞了吧，别人最多可以赔你医药费和精神损失费，但受伤了以后的复建，每走一步那真切的痛，还是只有自己承受。但是经过复建的痛，能够重新健步如飞的是自己，不是吗？所以为了自己，多痛也得练下去。
有很多人凭借想象，一定要把我请到你们心目中的原配形象对号入座，什么委屈求全了，呵呵，我还真没有觉得我委屈求全过，我的选择没有无奈之举。我LG以前对我的意见之一就是我太高高在上了，当然他现在知道我高贵自有高贵的道理，就好像贱卖的也有贱卖的理由。我现在告诉他你也站直点儿就不会觉得我高高在上了。事件发生的本身，我很无奈因为我没有选择权，但是事情已经发生，我只能roll with the punches。我现在回首自己半辈子我是满意的，即使有了这样一个大坑我还是觉得总体是顺遂的，我开车一路往一个目标奔去，难道因为突然路上遇到一个大坑跌进去了我就转换目标去别的目的地吗？我的目标不会改变，如果有人目标一致也能发光发热我可以和他同行一程，这个人也可以是曾经犯错的老公，如果他的驾驶水平提高的话。什么努力挽回了，在知情之前我确实为提高婚姻质量做过很多努力，因为莫名其妙地放弃不是我的风格，但知情之后，没有努力或者挽回过，我老公来去自由，尊重他的选择。什么自我洗脑了，对我个人来说，思考人生很有意思，又利人利己，爱好而已，和有人喜欢追剧没有什么不同啊。我的脑子，被上面的大师贤哲洗一洗，是我的荣幸啊。还有人动不动说原配回收都是出于利益考虑？我得卡姆附身大吼一句：不然呢？！婚姻制度本来就是法律用来保护家庭利益啊。不然是原配净身出户还是渣男净身出户啊？除了在华人上我从没见过有人离婚净身出户的。还有什么怎么也回不到从前的？这不废话吗？但是为什么这么想要回到从前呢？从前有什么特别好的吗？既然旧的打碎了，就重建一个新的更好的，和谁建就要看表现了。还有什么不能原谅自己原谅老公，首先，我还没有原谅他，那就更不存在不能原谅自己了。但是5年之后，我开始相信也许有一天我是可以做到原谅他的，也许不会，这在3年前是不可想象的。人生是有up and down的，如果你现在在一段down的时刻，请相信未来会有转机，时间会带来改变，但是首先你要把自己的状态调整到美美的，当命运来敲门的时候，你能够做好准备去开门。
简单再加一点我觉得有用的信息吧： 保护自身利益：如果你是像我这种情况，考虑post nuptial agreement，保护自身利益。 教育孩子恋爱时哪些雷要避免：a. 看猪圈，父母相处模式，家里出事会不会商量着办，还是一言堂。compromise and negotiation是婚姻的重要技能，如果对方家长身上没有，大概率孩子也不能无师自通学会。b. 不要选择avoidance性格的人，抗打击能力差，承担挫折能力差，不知道什么时候就会成为collateral damage 3. 不要选择偏执，听不进去别人意见的人。4. 选择有追求有理想的人，能被motivated的人，knows what he wants。否则随波逐流的人，一旦被命运推上一条下坡路就自己无力扭转颓势。 出轨有哪些early signs，这个主要是用来警醒自己的，如果你有这些行为，you are on a really risky path. 1. 对异性抱怨自己的婚姻问题。2. 生活中的好事坏事第一个想到的是和非配偶的人分享（这里包括自己父母）3. 不去积极解决和配偶的矛盾，而是认为就这样了死水一潭。
我value的一些品质：诚实，正直，善良，好奇心。我特别感谢我的父母，他们言传身教赋予了我这些品质。我爸爸退休以后把他自己的故事写了一本书，送给我一本。普通人的一生，但是他有他坚守的处世原则，我看到了很多他当年做的我不能理解的舍己为人的事情是为了什么，我也懂了这样做的价值，因为选择对的路而不管它有多难，才会路越走越宽。这本书在我最黑暗的时刻给了我巨大的精神鼓励和强大的人生信念，所以虽然一直到现在我的父母都并不知道我婚姻的变故，这是他们在自己都不知情的情况下给予我的帮助，这份巨大的精神财富，我希望我能够传承给我的孩子。
最后，我想以曹公的好了歌结束，人生多变，一切皆有可能，珍惜当下，莫要“身后有余忘缩手. 眼前无路想回头”
陋室空堂，当年笏满床；衰草枯杨，曾为歌舞场。 蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又糊在蓬窗上。说什么脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜？ 昨日黄土陇头送白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。 金满箱，银满箱，转眼乞丐人皆谤。 正叹他人命不长，那知自己归来丧！ 训有方，保不定日后作强梁。择膏粱，谁承望流落在烟花巷！ 因嫌纱帽小，致使锁枷扛，昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长。 乱烘烘你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳！
我从来没有认为自己是不会游泳的那个，当然每个人的泳技都有提高的可能，但在婚姻内我做的已经足够好了。从来没有任何因为我自己不够好而导致LG出轨的想法。担心我被PUA的同学可以放心了。
关于我的学习成长，心理学的这些很多是在出轨期间开始学习的，因为那时候真的很苦恼，LG像是一个心理有疾病的人，我一直建议他去看病。我现在的兴趣爱好已经是别的东西了。等到真相大白，继续了几个月的针对出轨方面的学习，因为这个部分我真的全部都skip了。后面就是LG去读这些书，而我已经毕业了。所以为了写这个帖子，我还颇花了一些力气把这些link再挖出来。至于是不是打广告，肯定不是给我自己打广告，都是别人的频道。给他们打一下广告也挺好的，做这些youtuber的人不容易，都是自己有亲身经历的，我的勇气还不够，只能这里马甲发个言。
至于花的时间，为什么不去用来做其他更有意义的事情？比如健身升职。首先，很多东西想不想花时间不是全部个人可以选择的，如果我的孩子不是有特殊需求，那我根本也不可能去了解那方面的内容，那难道我读的关于孩子的病的书都是白费了？以前我也想过如果孩子可以没有这个病该多好，那我能省下多少时间和精力！现在觉得这个孩子就是上天给我的礼物和考验，孩子教会我的远远大于我教会她的。当然要延伸开来说出轨事件也是上天给的礼物和考验，哈哈目前我还没有想开到那个地步，但我对这个说法不排斥，也许有一天我真的会这么想，那时候我的生活一定处于一个非常理想的状态下了。第二，如果没有把时间花在学习这些上面，我就有时间健身和升职了吗？当一件事情蔓延到你的生活的每一方面，并且它是一团糟的话，你怎么样都要花时间精力来处理它的。当单亲妈妈的时间也是很紧张的。我这里没有任何否定单亲妈妈的意思，相反我特别敬佩那些选择了离婚的单亲妈妈，你们真的很了不起！我希望有一天如果我也走到了这一步，我能够和你们一样勇敢地做出选择。事实上每一个选择，每一件事情必然是有得必有失，有利必有害。
我发帖的初衷没有任何建议大家什么做法，或者是觉得自己的选择是对的，寻求认同。而是educate，如实地展现一个真实的状态，和我了解的一些情况，让身陷其中的人能够看到无数中可能性当中的一种，还有权衡的时候能够把需要考虑的方方面面考虑得全面一点理性一点。很多东西它就是个纸老虎，被笼罩上了很多神秘的可怕的色彩，戳破了根本没什么可怕的。从回帖可以看出来很多人对出轨的理解是很片面和有误区的，当然这玩意儿如果没有经历过你不可能理解得全面而无误，所以理解成这样说明你是一个很有福气的人，更要珍惜你所拥有的幸福啊。说实话没有经历的人你们看这个帖子是没有太大用处的，你们也不是我写文的时候构想的观众，所以如果有得罪之处还请大家多多包涵。
很多网友问我是怎么一步一步走到出轨，然后又怎么回心转意的, 这两个问题其实对我自己来说，也是花了很多时间才想明白的。出轨前好几年，我们夫妻之间就有很大矛盾，特别是有了孩子以后，我不够成熟，没有做好做父亲的准备，我们在孩子上分歧很大，特别是我不能接受我的孩子有问题，而我老婆坚持说有问题，push治疗，我希望通过大事化小小事化了而让这些问题自行消失，我的观点似乎都和她的不一样，但每次经过争吵，结果又总是按照她那一套。我很不满 ，越来越不满，觉得是因为我‘说不过她’，男的说不过女的，我又不甘心。现在回想起来，老婆为了赢得我的支持，做了很多努力，比如找了好几家确诊，但是，即使黑纸白字的诊断书放在我面前，我依然一意孤行，执意认为美国的医生都是没事找事好给自己赚钱。老婆还对我各方面有要求，不让我‘躺平’，总是希望我能有所成长，现在看来她的这些要求和期望对于一个成年人和一个丈夫父亲来说完全是合情合理的，但当时在我看来就接受不了，觉得她处处和我作对，事事不放过我。久而久之，我心里的积怨越来越深，但我觉得又没法爆发出来，即使爆发出来我也‘说不过她’，就逼着我以一种passive aggressive的方式来对抗她。巧的是，我身边最近的其他人，朋友同事包括我自己的父母，在这些问题上也都不站在我这边（后来明白，是因为我不占着理啊），让我有一种‘孤家寡人’的感觉，特别想找个人来证明自己是对的，她是错的。在这个阶段，三出现了，她附和我，说我老婆说得都不对，我是对的，我像抓住救命稻草一样抓住她，觉得这个世界只有她是我的知己。她不事事对我提出要求（至少在一开始没有提出要求），我终于找到了自己迫切需要的validation和被崇拜感，找到了人证说明我才是对的。这对我心理上的意义很有冲击力的。说老实话，三长得不行年纪比我老婆大，各方面都比我老婆差得很远，而且我原来看她也没有感觉，但后来因为这些心理因素，我慢慢带上了‘有色眼镜’，觉得三越看越‘有气质’。（其实不就是抬高她，好达到抬高我自己的目的吗）接下来就是一些陈词滥调了，我开始当她的面有意无意地发老婆的牢骚，她附和我说老婆不讲理，理解我的不容易，然后就是肉体出轨。现在回头看这段，怎么看怎么感觉是那么的俗套和恶心，我也希望我的出轨历程能有那么一点点的‘与众不同’，但可惜，我就是那么低级，当时的事态就是这样发展的。
后来可能是我的利用价值没有了吧，而且我对三也确实不怎么好，因为我基本上就是把她用来boost我ego的工具，她自己的婚姻也是过得一团糟，她和我倾吐的时候，我基本没有听进去过，只是觉得很麻烦，但现在想想这也应该是她为什么会找上我的原因，两个自己的日子都过不好的人，互相抓住了一根自以为的救命稻草，以为这样就可以坚持自己的一些不切实际的幻想期望并没有错。在这条错误的道路上我越走越远，整个人的状态越来越差，慢慢发展到我看周围的所有人都觉得不顺眼，因为我的ego越来越膨胀，除了三是刻意讨好我奉承我，根本听不进去其他人和我说的任何不顺我心意的话，直到我工作丢了，这时候三也受不了我了，她居然不再附和我，对那时我就是这样一个普信男，我立刻就决定和她决裂，她也立刻撕了我，同时深深地伤害了我的家庭。不过，从决裂之后，还是有那么半年左右的时间，对我来说都是一个‘fog’阶段。在那个阶段我没法回头客观地看待出轨的经历，没法客观地看待三和看待我自己。记得很清楚，刚决裂的时候，我对老婆说，三还是一个很decent的人。现在想想这句话觉得可笑，可当时我真的就是那么想的。我花了半年左右的时间，回顾出轨的经历，仔细客观地分析发生的一切，才慢慢意识到三是多么不堪的一个人，我自己又是多么不堪的一个人，低级到需要找三这样的人来validate自己。真是羞愧地无地自容。仔细回想一下，和老婆一起走过来这么多年，可以说是携手走过风风雨雨，在美国拥有的一切，都是我们两人一砖一瓦共同创建。她是那么的单纯善良，即使在我出轨期间对她百般刁难的情况下，她为了寻求答案自己找了夫妻关系的书来读，看到书里有关出轨的章节她都直接跳过，因为在她心目中我纵使有万般不好，她都是认为我情商低或者抑郁症，但她对我还是有完全的信任，从来没有想到我有出轨的可能。这点也是让我最痛苦，觉得最对不起她的地方。夫妻之间，其实最珍贵的就是互相的信任。我和她之间的信任是建立在多年的婚姻基础上的，我对她可以说是一见钟情，她对我是最纯洁的那种信任。有那种信任的时候我没有珍惜，没有觉得珍贵，可当我知道老婆看书都直接跳过出轨那个章节的时候，我的心剧痛，还有那种突然落下万丈深渊的感觉。我意识到自己赤裸裸的背叛，背叛了她，背叛了我自己，背叛了我和她之间的信任。我这个人的同理心不足，但在那一刻，我体会到了我老婆一定有的那种背叛的感觉，我觉得如果我是她，会对我有深深的恨，我也恨自己，居然做出这种不齿的事情来。建立这种信任我花了几十年，但一朝失去，便是永远。
说到出轨对我最大的影响，就是整个地击碎了几十年来我的妄自尊大，自我感觉良好，永远觉得自己是对的，如果别人和我不一样就是刁难我的思维模式。我知道我一直有极度自负，而且我也听说过极度自负往往伴随着极度自卑，但其实我一直不明白这到底是什么意思。我觉得现在我开始理解了。出轨前的我，其实就是一个极度自负和自卑的矛盾结合体。一方面，我固执己见，觉得自己都是对的，对别人的意见一概听不进去；另一方面，在内心深处，我其实也是心虚的，迫切地需要在别人那里听到validation。本来婚姻初期老婆都会说我对，因为那时候我也行事还算靠谱，但是当我走上邪路，离正常行事越来越远，她没有纵容我向我指出的时候，我却接受不了。出轨的事实，和其体现出的我的各方面素质的低劣，彻底地打碎了我的自我感觉良好。我彻头彻尾地看清了自己是个什么货色，我的ego终于从高处跌落到地面，而且入地三尺。我终于意识到了自己在做人方面多么地欠缺，终于认识到以前老婆是怎么样地以公心对我，我出轨的事实是多么地可怕。以前每次老婆指出我的不足，我本能的第一反应就是否认，然后拒绝她的建议。这个思维惯性极大，到现在都没法完全扭转过来，但现在我马上的第二反应就是认怂，而且是心甘情愿地认怂。我真心地觉得自己做得不够好，希望和老婆学习。我每次这样做的时候，我都想，如果十年前我就能这样做了，那到现在我该有多大提高了呀，何至于此呢。如果哪一天她能够再说我做的是对的我哪件事做得好，那就是对我最大的肯定，我能高兴好几天，因为我知道她从不说谎，她说对就是真的对，她说好就是真的好。
我觉得出轨让我彻底打碎对自己一切不合实际的幻想和粉饰，这是很有必要的。一个惨痛的经历就是去诊所检查性病。从来没想象过我会出现在那种地方。抽血的时候护士看我的眼光，周围排队等候的就诊者的形象（和电影里的吸毒者类似），都让我无地自容。我怎么沦落到这个地步了呢？居然还自我感觉良好？后来失业好几个月的期间，又是出轨败露家里被我弄得风雨飘摇，那时候在那一段低谷期间，我徘徊，焦虑，感受着自作自受的感觉。孩子因为被我耽误，以致于要做手术，我在手术室外抱着老婆嚎啕大哭，我才知道自己错得有多么严重，真是作孽呀，我对不起她们！所有的这些让我认识到，出轨是害人害己，是家庭的灾难。所幸手术很成功，我终于能够放下一点心来，不然我真是死不足惜。即使在这样的逆境当中，我老婆自己已经是千疮百孔，但是她没有放弃我，她始终相信我的能力，鼓励我创业，到如今我创业比较成功，才知道我一直在追寻的validation，原来一直就在我的身边，只是我过去眼瞎视而不见。
我之所以想获得老婆的原谅，是因为我真心的认识到了自己的罪过，真心地再次发现了老婆的好。但我的罪孽深重，不敢期望得到原谅。但不管最后离婚与否，我要好好做人，好好对我的家人尽好我的责任，教会孩子做人的道理，千万不要重蹈我的覆辙因为不懂道理而狂妄自大。希望如果走在出轨这条路上的人读到这篇，能够从我身上吸取一点教训，悬崖勒马，没有什么比家庭更重要，背叛家庭就是首先背叛了自己。
说的很好，客观理性有有根有据。祝好。
为什么不能有？大家解决需求，比外面找干净
人哪有前后眼呢？
当时能做到回收，肯定是做好move on的准备的，区别只在于有的人随着时间可以heal, 有的人这根刺永远去不掉。
不好说。出轨那位回收时有健康报告吗？
"但我还是那个热心热肠的我，我对我能够保持自我的这一本质非常感恩，蓬勃的生命力是上天赐给我最珍贵的礼物，因为拥有这样的特质，我能够有能力奉献和回馈给有需要的人，这是我想做也是愿意做的。" 👍 另外特别同意楼主说的，很多事情发生前怎么准备，到发生时的反应都不能确定不会和准备的背道而驰。
就像楼主说的，所有事情都在变化中。在这种事情里面根本没有非黑即白的英明决择，还是要靠自己对自己的了解，对对方的了解，和对关系的了解来决定自己应该怎么走。
楼主说得好
老外很多都是女的出轨，男的挽回，中国人里面男人挽回的很少很少。N多年前加州马小三里面被出轨的女原配又哭又闹最后回收了渣男，男原配把出轨的老婆推给渣男就开始新生活了，还一力成全老婆和渣男。我现实中认识的一对老外，女的出轨坦白分手和新男友生活了一年分手，男的回收了接着过，10年以后彻底分了。
现在那么多约炮平台，当时有健康报告也不是guarantee
能说我觉得男性不分种族对于婚姻远没有女性看重吗
要接受这个世界的不完美，自己的家人，包括父母和孩子，都是如此。
享受生活，开心生活，想开了就好。
看你说的“这么多努力”指的是多少努力了。
如果是指和婚姻中的另一半相比，那么，大部分（不论男女）出轨之后，不愿意离婚的那一方，付出的“努力”都比愿意离婚的要多 - 不管你认为这种“努力”是不是合理正常或者有效。
所以，针对你的这个“general comment: 为啥从来没见出轨男们花这么多时间精力去努力挽回？”，我觉得只要看看有没有听说过有男人出轨之后，女方要离婚，但男方坚决不愿意离的，就知道明明有的是这种你“从来没见”的例子了。当然，我没有说这些男人的“努力”一定都是真诚的，是出于爱的，或者就完全是为了补偿的。我只是指出，这种“努力”是不少见的。 ’
这个可以从动物本能解释，男的嘛广撒种延续基因，女的嘛倾力为娃打造稳定的生活环境。反正我是年纪越大越理解拜金女了，如果自己没本事， 那当然得先找生活保障。
这个世界是很现实的，有的人连选择原不原谅的资格都没有。 处于1和2的人，根本就不会纠结这个问题，敢出轨劳资一脚踢了，后面多的是人排队
不结婚cheating也是cheating啊
坚决不离和“努力修补挽回”不是一回事 我没见过男的分享努力过程 都是女的写一大堆 也许男的只行动不分享
我觉得你搞错了分类方法，不是按男女分的，而是按出轨者和被出轨者分的。
我认识的长辈里有女性出轨三人行了一辈子的，男方一个是我爹的发小，大学文科教授，年轻的时候是个才子，所以大学谈恋爱的时候从另一个人手里抢到了班花，结了婚。另一个人一直不甘心初恋被抢，哪怕女的结婚了也没放弃纠缠，单身一直等她，后来做生意成了大老板，于是先是三人行了几十年，到了孩子读大学，他们就离婚了，女的跟大老板跑了结婚了。我爹的发小不甘心，继续纠缠，继续三人行。
我从小就记得他，常年找我爹喝酒喝得醉醺醺的，然后伤心地问天问地问怎么留住她的心，她是不是要走了，是不是真走了。那种自卑自怨自艾的痛苦卑微我印象深刻。他根本不在乎人家绿了他，只怕被抛弃。
所以我觉得一段感情中的地位和男女无关，和谁想离开谁又在乎有关，
reddit上有很多被出轨的男的写的一把鼻涕一把眼泪的，当然也有可能是写英语的老中男
好吧😂
坚决的不离的，显然是要努力维持这个婚姻。有可能人家努力挽回（不管是为了感情，为了钱，为了面子，还是为了啥）的方式（和你希望的）不一样。有可能人家动机恶劣，有可能方式愚蠢，但不能否定的就是，“坚决不离”的人，确实是在努力 - 就算我们认为他们的努力根本就是不尊重对方或者其他啥的。。。
如果你要说的努力只是指“分享努力过程”，那这个我很难评价，毕竟咱不是没事儿就四处看这类八卦，别说男的了，女的这种“分享”我也看的不多。
我真的是从小就百思不得其解。因为那个阿姨胖胖圆圆的虽然很斯文也很文气，但真的长得一点也不红颜祸水。那年代还早，三人行可以说是十分惊世骇俗了。
agree
你刚才不还说这个阿姨是班花吗？如果真是圆圆胖胖不好看，只能理解比较有个人魅力，会玩弄感情。
我正好奇长啥样呢
这三人都不是一般人！
刚恢复高考那时候，女生考上的就少，还有很多是已婚的，所以整体样本就不大。然后当然我爹说那阿姨是后来变胖的。但我以为能干出这种事的女生必然长得像白骨精，结果居然不是……小时候的我三观碎裂。
我还记得那发小常年找我爹借钱，因为那大老板给她送了什么东西，他也要送，大老板带她去新马泰玩了，他也要搞个马尔代夫。一个文科穷教授真的是穷了一辈子，我爹的私房钱多少都是支援这哥们了。但舔狗舔到最后还是一无所有。我是不能理解这么执着了一辈子的人了，感觉他这辈子活得一点都不开心，也不知道图什么。
我认识男的拼命挽回出轨的女的，女的回来一段时间，后来还是和男小三在一起了。
男的拖着不离婚 女的直接搬别的州去了 男的找了过去，说孩子想妈妈， 女的抱抱孩子 还是转头就走了
每个人都不同，时间精力不是一个人想放在哪就能放在哪出成果的。同样是在公司里打工，有人与人斗其乐无穷，有人不想政治斗争只想专心技术；鹿鼎记里的韦小宝，点银票精神奕奕，读武功秘籍呵欠连天；都是这样的。
人活一张脸，树活一层皮么。身为才子和教授，当初凭着才华抢到手的老婆竟然被有钱人抢跑了；再有才气、学术再牛逼，结果完败给金钱，这从某种角度上而言简直是否定了他的人生价值。也难怪他想不开了。
男一男二都倾尽全力出演了这出大戏。
我倒是觉得如果是出轨男写这么一篇来讲述如何通过自我反省重建对方的信任，才符合“把crisis转变成成长的机遇，是最有韧劲的一类人” 的结论啊。
被出轨的来讲，总觉得有哪里不对。而且这篇不像分享，更像求认同。不离婚我是可以理解的，但合理化之就有违人性了，所以才需要费那么大力气来催眠自己。
没错人总要学习进步探索反省纠正，但终究不应该是为了回收一个男人。
补充一下，我很赞成你说的后半段，与其挽回，不如focus在自己身上，提高自己，学会和自己相处。
也不知道是不是那个年代上大学的是不是一辈子都放不下大学时代。我父母也是，和当年同学之间的事是最过不去最动感情的，一说起来我都怕他们脑溢血。现在刷同学微信群也是走火入魔茶饭不思，对家人对同事就淡然很多。
现在的风气很奇怪，对小三无限宽容，却对原配无比苛责。为小三花样洗白，小三是追求真爱啦，伤害原配的不是小三啦，看到原配选择原谅渣男的却破口大骂，骂原配不独立，骂原配回收渣男是导致渣男敢于出轨的原因。Excuse me？？小三是无辜的，错的是原配？？
而人的情况各不相同
所以当别人做出跟自己不一样的选择的时候，whatever
很多上版吐槽/迷惘/纠结的人，她们心里知道她们的best choice，只是不甘心
然而形势比人强
也可能就是放不下自己的青葱岁月
知乎上面也有。有时候真的是好汉无好妻，赖汉娶花枝，都搭配错乱了。
隔壁男主那个真的没法看好， 又出轨又婆媳矛盾的， 男主还那一直装大尾巴狼，女生早离早托生
女人的value难道只能凭找到的男人来体现？用这个标准太可怜了吧
确实。
哪有那么复杂。主要看离开这男的，女的生活水平会不会大幅下滑，这才是关键。
就算没有出轨，一个常年失业老公，蹲在家里不干活、不带娃，嘴还不甜，软饭硬吃的，哪怕结婚20年，一起生了三个娃，还是大把女人想赶快甩掉这个包袱。
这个楼主MM的老公也在努力了 所以楼主MM不是一个人在努力。
楼主能够自洽就可以了，根本不需要别人的认同。毕竟过什么样的日子是自己的选择，与他人无关。
无论如何美化，小三都很难回避“偷”和“骗”这个描述。
有一个原因是，往往女性出轨的话，男方比较难挽回。
男的性和爱比较容易分开，出轨很多时候就是为了下半身，想的是享齐人之福，并不一定想跟原配离婚跟新欢一起，所以出轨还有挽回的可能。那种死心塌地爱上小三的，原配再努力也无法挽回。
而女人往往性爱难分，出轨往往都是全身心投入，对老公没有感情，只想离开老公和男小三一起日夜厮磨。所以对于这样的，老公想挽回是很难的。
至于说很少看到男的到网上倾诉怎样努力挽回婚姻的，这不奇怪，很少男人愿意让别人知道自己头上绿油油的。
楼主MM写的很好。婚姻碰到困境 齐心走出去。对孩纸来说 亲生父母和睦一家是最大优化
艾玛，这个阿姨是东食西宿吗？还是两个男人每边住几天？正牌老公真的能容忍老婆跟别的男人出门旅游？毁三观😱😱
小三和出轨的人从一开始就是以欺骗为基础的 很难想象是什么真爱 正常人不可以离婚堂堂正正开始吗？
exactly
LZ能从遭遇出轨的经历中获得成长，是个有大智慧的人。
这是肯定的，类似的境遇不同的人会有不同的选择，各有各理由。
dei 我从小到大身边男的开后宫的蛮多的，女的开后宫开得正大光明的就这一个，真的是东食西宿。其余的都是什么夫妻齐心把女的献身给上司换仕途之类的破事。只有这仨，真的是从小让我知道婚姻可不一定是两个人的故事。
RE这个。大妈们居安思危除了泼妇般到处骂三，自己得先晋级第一第二梯队。晋级了眼界和格局才会打开。
真是大开眼界😳😳
因为女人珍视关系，如果挽回一段关系能让自己过得更好，为什么不呢？减肥，换工作不也是为了自己过得更好吗？换个人做老公，一样要经营关系，而且还不是孩子的亲爸，对孩子的照顾会有缺失。 当然这是建立在出轨方诚心悔改的基础上。而且出轨方诚心悔改的话，修护关系的过程中出轨方必然也要花费很多时间精力经历痛苦的。不诚心悔改出轨方根本撑不过这个阶段，也无所谓修复关系。 如果出轨方都不诚心悔改，那我同意你的，原配该干嘛干嘛，花时间精力挽回根本不值得。
净身出户多半执行不了