公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:07回复 1楼 公用马甲28 的帖子 关于给孩子压力: 我承认我的确常说,爸爸妈妈都是一个人远离家人和朋友来到美国,没有任何亲戚在这边,里面的艰辛自己知道,所以不希望我们一家四口再分开太远,最好能住在比较近的周围,大家可以开车几个小时内就能见到对方,彼此都有个照应。我从来没说过,妈妈老了要和你们一起住,我从来没说过。 但可能这两年孩子们离家,我心里非常失落, 也可能和老公关系一般,以前有孩子在眼前好很多,现在和老公大眼瞪小眼,互相看不惯,我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了,他还比较体贴耐心安慰过我,还说可以到他学校来住几天,他陪我几天。但我最后也没去。 除此之外,应该没什么可自我检讨的了。
tastycakes 发表于 2025-06-09 20:41 你有点片面。 单凭lz这段非常主观的文字,你可能有道理。 但是,lz字里行间我都能感到lz是个依赖性人格。 还是那句老话,"冰冻三尺,非一日之寒"。 为什么全家人都这么一致的认为lz给人压力? 能不能先想想自己的原因? 如果家庭氛围好,父慈子爱, 父母都不用要求,孩子自己就愿意住在离父母近的地方。我认识好些美国朋友,父母年级大了以后, 不是子女搬到附近,就是父母搬到子女附近。 很多中国父母,无意中总要说一些很没有道理且沉重的话,举个例子,我表妹的宠物狗老死了,哭的很伤心,她妈妈来一句,"我死了你可能都哭不了这么伤心"。 无心之语也让人很无语!
oxfordmeimei 发表于 2025-06-09 21:26 特意回复一下这一段。 和孩子抱怨夫妻关系非常有毒。 一是涉及亲子关系倒置,父母找子女寻求本该同龄人给予的情感支持。 二是涉及triangulate,covert NPD的三角测量。
吃鸡蛋 发表于 2025-06-09 11:55 虽然lz 有点给人压力, 但你孩子的态度真让人寒心
最近NPD挺流行的,没人觉得楼主有点NPD吗?所以老公孩子想远离,实际是自保。有机会听听另外三个人的故事,就知道为什么大家都觉得有压力想逃离了。qigege1212 发表于 2025-06-09 21:31
caroljiao 发表于 2025-06-09 21:32 我觉得也是 妈妈说要是每天都在一起吃晚饭 就是一个感慨 附和就好了 其他三个家庭成员至于上纲上线吗 尤其是那个老公 过份了
amandalee 发表于 2025-06-09 21:23 我不觉得这是无心之语。这是隐形pua。宠物挂了第一时间是一起埋葬安慰孩子才是正常。第一时间想的是自己挂了自己葬礼证明这家长只是在乎她自己。
peekaboo 发表于 2025-06-09 21:27 我公司同事白人,人家很自然的就是父母要住附近,这样和父母能够互相照应。给父母家里装了摄像头,随时能知道父母家里发生了什么,怕老人摔着碰着的。然后老人也是经常帮他们接送孩子放学什么的,人情味不分人种好吧。
Shangshang111 发表于 2025-06-09 20:17 那你婆婆是做的不好吗? 儿子都和她不亲近。
4y 发表于 2025-06-09 21:43 所以一家子就楼主是贤妻良母,别人都是白眼狼? 谁也不知道她家到底啥情况,就从楼主写的这些推断,她把大家都搞得应激反应了更合理
雁字回时 发表于 2025-06-09 21:57 看了评论大多都在批评楼主,感觉亚裔美国人对待父母比美国本地人还美国。我们旁边邻居老太太六十多岁,她女儿就住在街对面,当时是加了价买的,就是为了方便照顾老母亲,老太太帮着照顾外孙。还有一家老两口八十多岁,每天早晨女儿开车过来和老父亲一起一边遛狗一边聊天,数年如一日。楼主想着和孩子住的近点是人之常情。
公用马甲28 发表于 2025-06-09 11:44 老大大学放了暑假,可不容易回家看看父母,老二寄宿高中也回家了,全家四口本来好不容易团聚一次,我辛苦了一整个周末做了顿丰盛的晚餐家宴。我就是随口说了句,全家要是能一起这么天天吃晚餐多好啊。很正常的事,结果老大说,妈妈,你又来了,然后就和妹妹一起笑。我问俩人笑什么,俩人不回答。结果老公说我,你就是这样,没事就给别人压力。自己都意识不到。我说什么压力,老公说,老是想和孩子在一起在一起的压力。我就问孩子们我有吗?孩子们都不说话,说饿了先吃饭吧。我就说我根本没什么压力,你们姥姥姥爷奶奶爷爷都直接问我和你爸,老了需要人照顾,你们怎么打算的。每次打电话都给我们说需要人照顾,这才叫给我们压力。 结果老公插嘴说了些什么乱七八糟的我记不清了,总之就是火上浇油。最后就是老大和妹妹说,我们真的不一定未来会工作和生活在你们住的养老院附近,这是很难确定的事。 老公嘲笑我说,你妈想的是自己老了跟你们一起生活。然后老大和妹妹居然笑了,笑得表情竟然有些麻木。 我气的问老公难道你不想吗?老公说,我不想,我老了就回国住高端养老院,我早想好了。 居然各个有各个的盘算,竟然谁也没告诉我。吃完饭,等孩子们回到自己房间,我问老公,你回国住养老院是开玩笑还是真想好了? 老公居然说,他当然是认真的。我问他为什么不和我商量,怎么不考虑我想在美国养老想留在孩子们身边的情况? 老公说,那你怎么不考虑问问我想什么呢?你怎么不考虑孩子们怎么想的呢? 我说我有你说的没事就给孩子压力吗?你为什么那么说我。 老公说,你自己都不知道,我听了都替孩子们有压力。比如(他逼逼了一堆)。 这两年孩子去别的州读大学的,去boarding school读高中的,相继离家,我确实心态上很孤独,真的很难接受,相信当妈妈的有过类似经历的都会体验到当妈的那种心情有多down。和孩子们通话时,可能表达了一些思念和在一起生活的向往,但绝没有老公说的这么夸张。可孩子们居然排斥谈这些,居然连老公都自己想好退路了,都没和自己商量下。真觉得无语,觉得忙一个周末做这顿大餐真是全喂给了白眼狼们。
孩子们这么表现,不算意外,ABC都这样,有自己的生活,能来养老院看看你就不错了。 但是你老公,真是头猪啊!说话不向着你,不保护你,还自己回国住高档养老院,都不跟你商量,什么玩意! falcon1 发表于 2025-06-09 23:00
公用马甲28 发表于 2025-06-09 16:21 他根本不是你说的这个意思。 他体谅孩子? 他照顾过几天孩子? 现在会装好人了! 我还有几分钟还有一个会,晚上回家再更新。
tastycakes 发表于 2025-06-09 21:44 你说的对,我的意思是父母自己觉得是无心之语。就像lz这样,平时说过什么话,可能都不记得了,就想她自己说的,"随口一句话"。 其实是很严重。
sasasasasa 发表于 2025-06-09 19:52 因为那个层主孩子不是中国人不了解中国的实情啊,层主的表达让人突然一听感觉就是全中国人都靠子女养老,换谁都会吃惊的,中国那么大那么多人居然一个养老院都没有。美国“也有”什么什么什么,可以啊没问题啊,这样清楚的说明是个例,那大家也不会吃惊到。
那是因为你不能理解有这样的人和有这样的传统的区别。 我给你举个例子,美国有好多杀人犯。然后有个人跟你说,美国人有杀人的传统。你就说你惊不惊! 大衣被禁 发表于 2025-06-09 19:54
qigege1212 发表于 2025-06-09 21:31最近NPD挺流行的,没人觉得楼主有点NPD吗?所以老公孩子想远离,实际是自保。有机会听听另外三个人的故事,就知道为什么大家都觉得有压力想逃离了。
Lxh 发表于 2025-06-10 01:22 刚刚问了一个高中一个初中两个女孩,都表示愿意和爸爸妈妈一起生活,好开心
miaommiaomm 发表于 2025-06-10 01:29 小孩子都大学了都不懂得怎么尊重父母的想法,还没独立都没学会感恩。父母不一定对,你可以做自己想要的,但是吃着妈妈做的饭嗤笑妈妈? 孩子这么不懂得尊重主要还是有个不靠谱的爸爸。甩着膀子把自己和lz切割,也没把lz当回事。 所以,希望lz不要伤心或者生气。这件事情提醒你,你好好爱自己,孩子大了不需要你了,你的依恋对他们来说是负担压力甚至是笑话。自己潇洒的过,好好爱自己。我也是和lz类似的人,能体会做母亲的那种爱,和这种情况下的伤心。但是真的真的不要再提,也不要想象,年老还能离孩子近这种梦想,只要是一厢情愿对另一方都算是负担。
shjzxz 发表于 2025-06-10 02:09 “我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了“ 标准的有毒爸妈,把自己的儿子当老公用。你的儿子不是你老公,更不是你爸。所谓的”比较懂事“,根本就是让下一代做自己的情绪垃圾桶
Buyibandeyiban 发表于 2025-06-10 02:25 快500楼了也没有强迫症患者来说标题少打了一个字儿吗?
特意回复一下这一段。 和孩子抱怨夫妻关系非常有毒。 一是涉及亲子关系倒置,父母找子女寻求本该同龄人给予的情感支持。 二是涉及triangulate,covert NPD的三角测量。
你表妹那个例子简直了
完全同意!我从小特烦我妈和我抱怨我爸,小时候不懂只能听着。现在我妈一说,我就打断她
我觉得也是 妈妈说要是每天都在一起吃晚饭 就是一个感慨 附和就好了 其他三个家庭成员至于上纲上线吗 尤其是那个老公 过份了
我觉得像是covert npd。 楼主前脚才inappropriately 的找大学的儿子多次抱怨老公,孩子还offer她去学校住几天。转眼就因为孩子有边界感骂他白眼狼。 而且抱怨全家每一个人。 从自己父母,到老公,到孩子都不行。 那不是唯我独尊?
就像用盐水洗手, 正常的皮肤就没事,冲伤口会疼得很
所以一家子就楼主是贤妻良母,别人都是白眼狼?
谁也不知道她家到底啥情况,就从楼主写的这些推断,她把大家都搞得应激反应了更合理
你说的对,我的意思是父母自己觉得是无心之语。就像lz这样,平时说过什么话,可能都不记得了,就想她自己说的,"随口一句话"。 其实是很严重。
正常父母子女关系好的,感情深的,当然住在附近互相照应比较好。就怕父母一方是control freak,或者父母在孩子成长中给孩子造成创伤的,孩子就会敬而远之。
没有啊。我婆婆做妈妈是10分的。就是孩子又懒又忙吧,年轻人肯定是忙的吧,谁有了家庭还三天两头去看爹妈啊?总是要老人多跑跑。 至于老来同住,我反正是不容易的,我看我妯娌也不会同意的。大家表面上非常和气亲热但同住肯定是受不了的。
不说别的 光是她老公自己的退休计划不和老婆商量这一点就已经很过份了 还一直当着孩子的面怼她
没有钱 都是白眼狼
查了一下,有道理。这个叫BPD。 麻烦楼主自己google一下,然后最好去看看心理咨询。
人真的是很奇怪的動物,如果你總是available,他們會不珍惜。偶爾拒絕,反而效果更好。
要是偶尔一句感慨肯定没啥事。 LZ肯定不是偶尔一句感慨,她自己前面回复里面也说了,她会时不时跟孩子表示自己和娃爹背井离乡远离家人到美国,希望将来可以和孩子住的近一些,估计类似这样的表示没少说,才会难得一家团聚吃晚饭的时候随口说一句,都让孩子下意识的反感。 孩子说妈妈又来了,这个反应本身足够表达很多background information了,丈夫的反应估计是一样的吧,这种时候娃爹要维护LZ,那除非就是百分百支持她想老年和孩子绑定的想法,但显然丈夫不支持,娃爹不觉得应该和孩子的未来捆绑啊。
那不是無心之語 那是傷人之語
想是一回事,唠叨是另一回事。 lz毛病是唠叨,没话找话,而且还就这么一个意思反复说,所以小孩才会听烦了。自己得想办法get a life,也让小孩have a life。 小孩子真的不傻的,小学高年级,家里大人什么毛病,一清二楚,凑一起互相吐槽
孩子们这么表现,不算意外,ABC都这样,有自己的生活,能来养老院看看你就不错了。 但是你老公,真是头猪啊!说话不向着你,不保护你,还自己回国住高档养老院,都不跟你商量,什么玩意!
以前都是老子打孩子天经地义。 现在大家基本都能认可面对这种暴力另一方家长不应站在同一立场,甚至应该寻求外界比如警察的帮助。 情绪bully现在认知还不够。 但这个爸爸做出了保护孩子的选择,当场push back, draw the boundaries, 无可厚非。
居然有人觉得爸爸做的对?!如果说他从来也没管过孩子,现在这种上纲上线,明显是在拿lz讨好孩子,那他是什么目的?这个猪队友真是该扔了!在家里说话,最讨厌的就是这种上纲上线,扣帽子的,但是感觉lz lg对lz有积怨,就是不知这怨气哪儿来的
其实这还是借口和隐藏版本pua。你一怼家长,她就会说这是无心的压根不记得了。你记忆力太好你记仇。其实这种所谓无心才是她们的真心话。也就是家长眼里只有自己她们又不愿意承认。对这种家长很简单,你表妹也眼里只有自己反攻回去,基本针对passiveaggresive的唯一策略。
所以贴个链接,让那孩子知道美国都有这种情况呀
哪里的杀人犯都是极少数,哪里自己吃不饱饭,还捐饭给别人吃的,也是小比例。 中国现在也有养老院,美国也有养老院。我知道的,中国大城市的住家的绝大多数老人都不和子女住一起,80多岁,90多岁的都单独住,不觉得和美国有太大差别,唯一差别中国保姆还是便宜不少。当然中国广大农村和小城镇怎么样,我不清楚。老美把父母接回家的,也是少数
觉得。 我妈时不时会说类似的话。而且阐述自己生气的理由和楼主一模一样,争辩的逻辑也是一模一样。
双方意见不一致的时候不能要求对方妥协,也不能施压试图让对方妥协。唯一要做的就是放手让他做决定,你想好应对办法就好了。同理你也要做自己内心更倾向的决定,不管是跟他回国还是留在这里,不要给自己机会在将来的某天说“都是因为你,我才….”
唯一天后 一年大概煮兩三頓 炒蛋 炒肉 炒菜 家常
對兩隻小的來說
還不如帶出去吃一頓火鍋
完了,这是有儿子妈的大忌。 把儿子当老公。 你就算是找个你儿子同龄的约会对象倾吐你老公不爱你的悲伤,也比你找亲儿子强。 前者只是略疯癫中年妇女,好歹能找到男的。后者是找不到男的自己生一个啊。
刚刚问了一个高中一个初中两个女孩,都表示愿意和爸爸妈妈一起生活,好开心
孩子和孩子性格不同 另外年龄小的娃,没有离开过家的娃,想法也完全不一样
你看LZ写的和老公吵架跟大儿子倾诉然后大儿子也offer可以去他学校住几天了么? 我觉得孩子并不是不懂事不感恩不尊重父母啊,能耐心听当妈的唠叨抱怨娃爹的大学生男娃并宽慰,挺好的了吧。 我更多会理解老大饭桌上的反应就是因为LZ这样下意识的表达其实很多,各种不经意的表达这个想法,无形中给娃情感压力,所以娃也会下意识的说又来了。 另外所有单方面觉得孩子不感恩,不尊重当妈的想法的,确实可以反射回来,那孩子的想法不值得被尊重么?
我家老大是高三开始向往离家的生活的,都不好说。当他们感到有独立需求的时候,也是长大的表现,未必是不爱爸妈。
lz 这种就是标准的有条件的爱。逻辑就是:我付出了(忙一个周末做这顿大餐),就一定要有回报(娃要一起向往 在一起生活)。任何事情(比如做饭) 最主要的是这个过程让自己开心,要是大家还一起吃得开心,这就真是赚到了。如果把自己开心建立在 “做XX要有回报上”,就像买股票指望涨一样,相当大的概率是要失望的。
“我心理上对孩子依赖很多,尤其是哥哥,比较懂事,我对他付出也很多,他也成人了,最近有几次和爸爸吵架,无处诉说,给哥哥说了“
标准的有毒爸妈,把自己的儿子当老公用。你的儿子不是你老公,更不是你爸。所谓的”比较懂事“,根本就是让下一代做自己的情绪垃圾桶
其實
兒子對老媽
真的是比
老公對老婆 更有耐心啊....
只能感叹有些人生娃的动机完全不单纯,值得反思
沒錯啊
她生了兩肚子 說生一肚子算客氣