CharlieMom 发表于 2024-02-19 16:02 A B C女儿在德州找到新工作六月开始，二月份都有假所以想先去周边看看租房选择，提岀我同行顺便旅游。开始她提出我应付自己花费，我说可以甚至可以全给。在旅游期间她计划了机票吃住租车一切，一切她很照顾我只是觉的她太bossy,途中我一直要付钱或给她现金，她全拒绝说”记在我的卡上好做记录”。回来后三四天后给了我list of 所有开销明确到元角分，当然最后总数几千元。我开了张支票，但是心里总不舒服，决定诚实告诉她我的感受，以后just give me a ball part. 女儿非常愤怒，没拿支票，说我discredited 她一片好心，她的朋友跟本不带父母同行。谈了足有二个小时我也不让步，就是心里不舒服不吐不快。她最后摔门离开家。本来她长周末从二百里外工作的地方跑到南加来看我，在家只呆了四个小时就走了。我很伤心，她也说damage is done. 是我错了吗，还是女儿错了，我只是觉得她不应对我象个普通的朋友/travel partner。
和钱无关，和什么ABC/CBC无关，和感情无关……. 就是大妈didn’t get her way然后久各种作 看的太多了，都不能叫强迫症了，it’s to another level 不按她的意思来她就要各种抓狂
CharlieMom 发表于 2024-02-19 16:02 A B C女儿在德州找到新工作六月开始，二月份都有假所以想先去周边看看租房选择，提岀我同行顺便旅游。开始她提出我应付自己花费，我说可以甚至可以全给。在旅游期间她计划了机票吃住租车一切，一切她很照顾我只是觉的她太bossy,途中我一直要付钱或给她现金，她全拒绝说”记在我的卡上好做记录”。回来后三四天后给了我list of 所有开销明确到元角分，当然最后总数几千元。我开了张支票，但是心里总不舒服，决定诚实告诉她我的感受，以后just give me a ball part. 女儿非常愤怒，没拿支票，说我discredited 她一片好心，她的朋友跟本不带父母同行。谈了足有二个小时我也不让步，就是心里不舒服不吐不快。她最后摔门离开家。本来她长周末从二百里外工作的地方跑到南加来看我，在家只呆了四个小时就走了。我很伤心，她也说damage is done. 是我错了吗，还是女儿错了，我只是觉得她不应对我象个普通的朋友/travel partner。
CharlieMom 发表于 2024-02-19 16:02 A B C女儿在德州找到新工作六月开始，二月份都有假所以想先去周边看看租房选择，提岀我同行顺便旅游。开始她提出我应付自己花费，我说可以甚至可以全给。在旅游期间她计划了机票吃住租车一切，一切她很照顾我只是觉的她太bossy,途中我一直要付钱或给她现金，她全拒绝说”记在我的卡上好做记录”。回来后三四天后给了我list of 所有开销明确到元角分，当然最后总数几千元。我开了张支票，但是心里总不舒服，决定诚实告诉她我的感受，以后just give me a ball part. 女儿非常愤怒，没拿支票，说我discredited 她一片好心，她的朋友跟本不带父母同行。谈了足有二个小时我也不让步，就是心里不舒服不吐不快。她最后摔门离开家。本来她长周末从二百里外工作的地方跑到南加来看我，在家只呆了四个小时就走了。我很伤心，她也说damage is done. 是我错了吗，还是女儿错了，我只是觉得她不应对我象个普通的朋友/travel partner。
CharlieMom 发表于 2024-02-19 16:02 A B C女儿在德州找到新工作六月开始，二月份都有假所以想先去周边看看租房选择，提岀我同行顺便旅游。开始她提出我应付自己花费，我说可以甚至可以全给。在旅游期间她计划了机票吃住租车一切，一切她很照顾我只是觉的她太bossy,途中我一直要付钱或给她现金，她全拒绝说”记在我的卡上好做记录”。回来后三四天后给了我list of 所有开销明确到元角分，当然最后总数几千元。我开了张支票，但是心里总不舒服，决定诚实告诉她我的感受，以后just give me a ball part. 女儿非常愤怒，没拿支票，说我discredited 她一片好心，她的朋友跟本不带父母同行。谈了足有二个小时我也不让步，就是心里不舒服不吐不快。她最后摔门离开家。本来她长周末从二百里外工作的地方跑到南加来看我，在家只呆了四个小时就走了。我很伤心，她也说damage is done. 是我错了吗，还是女儿错了，我只是觉得她不应对我象个普通的朋友/travel partner。
所以楼主不爽的点是女儿没有round up figures? 例如$645.7, 她应该算$646，再每项支出加起来？麻烦死了。
是啊，ABC娃尤其是这样。上来了说啥事没有。戏这么多又讲不清楚到底要干啥很怪的。
你看版上这么多抱怨父母/公婆贴。中心思想就是老一辈没把自己当外人。
孩子成年后，你就是个外人。
这点早认清早好。
这位妈妈你可能有点钻牛角尖了，这也太发散思维了，女儿也就是这次旅行和你在开销上没达成一致，其中可能还有一多半是miscommunication导致的各种误会和不愉快，咋样也不至于上升到人家以后就不能像家人一样互助了啊。。。
理解楼主，作为一个妈妈肯定不希望自已辛苦拉扯长大的孩子在金钱上跟自己算得这么清。但美国长大的孩子，思维方式、思想理念跟咱们中国长大的老一辈太不一样了，你既然无法改变她，只能选择接受、然后调低自己的期望值了。
能碰到一个称心如意天使般的孩子，是运气，但有这样运气的人很少很少。
所谓一碗汤的距离，家人互动，那只有在子女子把养老当成必须肩负的责任和义务，的时候，才觉得是不错的安排。因为既可以完成义务，还比较轻松还保持有各自空间。
如果子女根本不认为自己有义务给你养老，一碗汤的距离烦死了好吗？
你看本版上提起给父母养老，高赞的都是留在国内请保姆或送养老院，千万别接来，否则麻烦死，累死。
什么一碗汤，父母的一厢情愿而已。你看版上有几个盼望着和父母一碗汤，温情互动的？除了想要父母帮忙带孩子的。
现在你是父母的角色了。醒醒。
我不同意
楼主分担了旅费，但没有任何做选择的权利，她女儿很bossy，那就是说一路上的安排都是她女儿喜欢的，而不是她们一起喜欢的
让楼主同行是楼主女儿提出的，也提出了费用要AA，最后算账还精确到了分
楼主要感激什么？一场没有选择权，但要付钱的旅行，仅仅是因为楼主女儿愿意和楼主一起出门？
楼主女儿和普通朋友出门也这么bossy的吗？
我再次感叹，养孩子不是养祖宗，如果连最基本的人和人之间的尊重都没有，那还有什么意义呢
我的天啊，就是待会儿记账更容易点就是bossy的罪状了。好累
推来推去十几个回合，女儿最终拿了一千块钱。你觉得特有面子(里子也有了）。
她怎么就给你恩惠似的了？
给你恩惠还能全程策划不需要你操心？ 还能跟你AA？ 这当妈的怎么这么玻璃心？
楼主可以拒绝的
我和女儿一直很近，看得岀她从小仰望我，teen时追求平等，她很感谢我没在功课交友上盯她太紧，等她大了开始俯视我，甚至不理解我能在工作上挣的比她多。
那估计下次就知道拒绝了呗
我觉得楼主做错的事情，在于她在旅途里有需要商量的地方就该当场提出
楼主, 我同情一下你. 楼里很多妈妈可能没有大孩子, 不好理解这个. 中国家长对孩子付出很大, 学费/生活费基本都是全付, 孩子也都拿了, 很自然会期望孩子和自己不分彼此. 然而孩子思维还是美国的, 算得很清, 家长心里不舒服也很好理解. 一代移民夹在这两个文化中间也是难受. 大家最好想清楚付出没有回报的情况下, 还愿意付出多少, 不然有怨言的可能性太大了. 孩子算得清也不是生分, 她可能怕你觉得她又在花你的钱, 也许楼主以前也念叨过给你花了多少学费什么的, 算清了她自己心里舒服点. 楼主这样多给钱可能反而让人不舒服 ---- 有一种我有钱,任性,瞧不起人的感觉. 好好道个歉, 按她的要求付款, 这事就过去了. 一般妈妈强势, 女儿才会强势, 两人相处得调整下方式.
你能为了这点小事闹两个小时，这么成功的话我也不解 当然我曾经目睹过一位很成功的长辈为了家事非常崩溃的样子。
哈哈哈哈美国长大的孩子没学过国内推拉付账单的那一套
这位层主说的中肯，其实就是我希望她对我象我对父母一样。这是不可能的。
你希望她全包为什么不直说呢？
这些人，今天看到父母那边是怎么想的了吧？哈哈哈。就是一开始父母offer全包费用，最后孩子出力，还付了自己那一半的钱，让父母出一半钱。父母就气坏了，骂孩子跟自己不亲近，以后指望不上了。而且最后钱也没给，自己还特别委屈。
没有办法。
人只有和年迈的父母争论的时候，才能我觉得啥爽，啥符合我的价值观就以啥为道德准绳，
轮到自己是年迈的父母，面对成年子女的时候，你并没有negotiations power, 道德准绳是子女定的。子女觉得啥爽就是啥。
你不同意有啥用？
说的版上和父母/公婆的矛盾贴，最后解决方案都是父母同意了一样。
还不是子女同意了就推进了，老人不同意那叫作。没人理的。
而且一旦子女教育的要对父母好，要听父母的，那叫妈宝，会被看不起的。
你错了，既然途中你一直要付钱，最后算清了让你付怎么就不爽了？
成年人戏这么多真累 关系中一个成年人给其他人说明自己的需求是基本要求吧。
天下哪有免费的午餐。
父母和子女，只能是钱从父母流向子女；没有从子女流向父母的。
我们做父母的，要气场大一些。格局大一些。
我的天，出门旅行做攻略策划多大的工程啊，女儿的付出不算吗？ 而且楼主也说了女儿也很照顾她。
再说了，楼主又不是在旅途中因为女儿bossy才吵起来，是回来了后因为女儿拉了清单才翻脸，那就是因为钱啊…不能甩锅到行程不满意上吧…
是這樣 我們小家出去旅行都很好笑 互相嘲笑 笑談怪人異事 樓主與子女間感受到的壓力生疏要求計較 不是很能懂
楼主心里不见得是希望女儿全付，但是中国人的思维，就希望自己养大的女儿口头上能说一声“全付”， 然后母女俩退让一番，显得母恩女孝的，到最后就算都是楼主付的，楼主也会开心，而不是像现在这样，母女俩算得这么清，显得太生分了。
这什么不正常的关系，不是仰视就是俯视，就不能正常平等地相处吗。再说了楼主你是希望三十岁的女儿，还整天仰视你吗？那怎么可能呢，年轻人看老年人，哪怕是世界首富/美国总统，都统统认为是老朽，早该让路了。
我和朋友出去也觉得记账精确到分很舒心啊，哪里bossy了？记账明明就是脑力活，需要被感谢的。 朋友就是成年人长大后自己选择的家人，一起出去旅游肯基调就是开心的。 成年母女最好的关系就是朋友模式。如果和家人做不成朋友，只剩下尊重，那完全就没有必要一起出去旅游了。
你太形象太有才了，可能我就是希望能象中国人抢买单一样才有面子，而自己却不知。我很爱我的女儿，版上姐妹的棒喝如雨点般打来，我承认是我处理的不好。
本来就是啊，父母养孩子的时候，也没有让孩子同意自己的养育方法。
呵呵，是，
现在岁数到了，要换剧本了，
赶快角色互换，尽快适应自己的新角色吧。
这女儿规划旅游一路记账力气也出了，钱也没要，最后开了几百迈来看妈就吵了一架走掉。到底谁没饶过谁？
我其实也不大懂，一开始楼主埋怨女儿帐算得太清楚，后来又说希望女儿像她自己一样给父母全包？然后还抱怨女儿不佩服她了？佩服这个事没办法。发自内心的。楼主自己包办了父母的旅费，也不一定是因为佩服，是照顾更多吧。所以楼主到底是要佩服还是照顾？而且需要啥有什么不能说的？另外人长大了佩服的标准变了很正常啊。
唉, 中国出来的这些人情世故很难理解吗. 楼主希望得是, 路上谁方便就谁付, 不用特别算, 旅行结束了谁觉得自己付少就再给对方一些. 关键点是不用算. 如果女儿要妈妈再出点, 就直接说, 不用算完了再说. 最后大家大体上公平就完了. 我和我哥出行也都这样, 大家都付个大概, 没人会具体算. 这是中国人习惯的家人相处方式.
30岁的ABC回国，必然是算女儿替妈妈尽孝。
和钱无关，和什么ABC/CBC无关，和感情无关……. 就是大妈didn’t get her way然后久各种作 看的太多了，都不能叫强迫症了，it’s to another level 不按她的意思来她就要各种抓狂
作为妈妈，我能理解你，不过我觉得你需要道歉，让她明白你为什么不舒服，让她也能理解你，既然你们能平等对话了，就作为两个成年人沟通达到共识
你和你哥都是中国人，当然这样啊。楼主女儿ABC都三十岁了能一样吗？老美这种AA的逻辑更加简单，很难理解吗？？？
下次一定小心，开头一定说清楚了。很感谢你的理解，我不是要当太后，但也不想被威胁老了就要靠儿女。
这个关系太不健康了，楼主是单亲吗，说错勿怪，感觉只有女儿和你和姥姥姥爷，讲到自己孩子那种窒息感很强烈。很难想象30岁的ABC娃俯视家长能在工作上挣的比她多的。
如果普通朋友都可以有意见有商量，为什么楼主不可以？就因为她跟她女儿是母女，然后她就应该感恩戴德她女儿跟她一起出门吗
要是这楼里都是认同这样的逻辑的，你们的亲子关系居然都差成这样了吗？
还口口声声的楼主就是关心钱，楼主一开始都提出全付，说楼主就是在乎钱的才是真的只关心钱吧
我还是那句，养孩子不是养祖宗，good luck
你说的对，我会向她道歉
所谓诚心如意天使孩子，就是个极端的people pleaser，凡事只照着父母心意来，压制自己需求。这种孩子在社会上和婚姻里，也是只会一味付出讨好别人，有什么好的？真养出这种孩子，才是父母的失败。
楼主的原帖，并没有抱怨女儿安排的不好，而是抱怨她的旅途中想付钱，被女儿拒绝了，女儿是想最后一起算，所以楼主觉得女儿bossy，所以这个妈妈真的是必须都得听她的。女儿的做法很正常，电子支付账单清楚明了，没想到因为没有get到妈妈想让她全部支付的小心思，就被骂了两小时
我get到楼主的点了，我想楼主其实在乎的不是钱，应该是女儿跟她算到几角几分，楼主不舒服了。如果孩子把角分去掉，给妈妈说，比如，大概花了3600，你给我3500， 这就是楼主希望的ball part。楼主心里舒服了， 估计能给元整到4000。
设身处地的想，如果我女儿这么跟我斤斤计较，我也不太舒服。不知道大家为何批评楼主。
不过总的说来，这边ABC孩子比较单纯，比较直来直去，来不了国内那种人情世故。楼主平时如果没教过，现在突然指出来，孩子接受不了也正常。
一个三十岁年轻人，如果不是看在父母养育之恩，谁没事干跟一个六十岁老人出门旅游啊？玩玩不到一块，吃出不到一块，完全是孩子迁就父母好不好，跟同龄朋友出去玩开心多了。
事实情况，很老了以后就是要靠孩子。哪怕进养老院，也要有孩子时不时关心一下。这不是威胁，这是客观事实。
女儿也这么质问我，说我将她引到了错误的方向。我应该为自己的话负责。我开始也挺开心的，不是钱的问题。现在她还年轻，我比她有钱，该我付的。但我知道她将来一定会比我有钱，但就不一定有这个心了
当然我能理解. 所以一个中国妈妈期望孩子用中国家人之间的相处方式和她相处我也可以理解. 这就是两种文化, 大家要互相迁就下. 我现在的想法就是孩子要算那就算, 我没意见. 但我帮她出钱时我不想算就不算. 反正"我不算"都是自愿的, 就不搞道德绑架了. 如果我觉得亏呢就别出那个钱了.
首先，我们自己在美国生活完全自如自理，不需要子女“带着”才能出门玩。再来，这不是顺陪女儿去找房子吗？是帮她忙忙好吗。第三，我有自己的事情做，玩有自己的clear preference，不需要别人替我安排。安排了也要看我是否同意是否方便，不然我不一定去。
正常情况下，母慈子孝，在美国也应如此。子女工作了有了收入，请一下父母很正常，而不是搞的one way父母只能出资，闭嘴，接受施舍，退下。这是正常家庭关系的互动。
她有钱就该给你吗？这什么可怕的期盼。
我的天，你孩子有钱，一般父母高兴都来不及，你还要特意说，不是孩子有本事，只是运气好进了好的行业。
这是多么典型的有毒亚裔父母啊！
最后变成倆人费用全部妈妈承担，妈妈不开心
然后女儿意思说我带你玩已经不错了，别人都不带父母
不是感恩戴德的问题啊，楼主出尔反尔了，
孩子已經30了做事的信任度該有一定認知了 事先問下計劃討論下調整一下 不好事後才來檢討別人 這是對自己的負責 對別人的尊重
每人一半费用，哪来的妈妈全付。
你说的情况跟楼主不一样，楼主是答应一起旅游，并且offer自己出钱甚至全部出钱，实际是心里期望女儿全部出钱，女儿是按照妈妈字面意义理解的，最后决定一人付一半，结果妈妈就开始throw tantrum
得把自己位置摆正吧。孩子和朋友去玩儿，是一起having fun. 陪父母去玩儿，是obligation.
说直白了，就该grateful。不仅如此，如果以后我娃把他的娃送过来过假期，我也grateful。因为这是我想要的，不见得是他需要的和想要的。
太武斷了
楼主心口不一，是中国人普遍毛病，值得改进。但是女儿说“别人都不带父母“这种话，可见她认为是在施舍亲妈。
哈哈，你看看这个版上对待父母的态度，都是在施舍老人，无论是钱还是感情，这个是个FACT。乖乖接受吧。我们这一代都如此啊。
你们太高尚了。我如果帮我娃babysit，当然是他们grateful。
赞同
孩子对父母的付出完全没有感恩之心
那养娃做什么？妈妈去德州是陪孩子看房，否则完全没有必要旅游，谁都知道德州没啥可玩、论玩根本比不上加州。
而且是没事找事
其实现实中有很多ABC对父母回报很多，包括经济和感情。母慈子孝家庭关系非常融洽。为了不给楼主添堵，我就不展开了。
不需要卑微啊，开始说出来就是了。lz自己不说清楚完了甩脸色吵架是哪儿出？
是的-”白女的得理不饶人”，我在工作中也会遇到很toxic 同事/白女/三哥姐/黑妹子/金毛男等等，跟他们斗智斗勇不伤身体，但这次我觉得女儿是其中之上品，能动我真元
楼主可以跟女儿吵架两小时，女儿这样defend自己一点不奇怪，楼主的做法只会让女儿觉得以后没必要一起去旅游，惹不起躲得起
你这是把女儿当老公了吧？你们是不是单亲家庭？
你如果想从女儿那里获取情感价值，该主动给她钱。几千块的账单你该写一两万的支票，可能女儿就能乖乖听你的抱怨。你只出自己部分的钱还想抱怨女儿，别怪人家摔门而去啦。
如果你不想付出物质价值，就不要抱怨女儿，该感谢她劳心劳力带你去玩才对。
那样的家庭里，老人必定不会让孩子整天揣摩自己心意，或者出尔反尔。这都是双向的。
你不舒服个啥？
楼主没处理好没错，但是不代表女儿做的对。
我经常有这种为长辈做了什么而被责备的经历，自己的妈妈没有办法，别人我就不张罗了。
幸亏你生的是女儿，冷静下来孩子还是自己的。儿媳你试试看，折腾两次后躲你远远的。
既然都准备连全部费用都要出了，还计较这些事干吗？难道你不觉得女儿这一路费心规划照顾你的感受很值得表扬吗？人家年轻人自己去的话肯定不是一个玩法。
华人大妈养了ABC孩子，不是养孩子，是养了个祖宗。。。 孩子跟父母斤斤计较到分，那是ABC孩子独立。。。 哈哈哈哈。。。
同意同意，我清醒了，我去年才父母双亡，现在还痛，now, I am a parent, never someone’s child
确实是双向。
我只是不喜欢楼里一边倒你是父母你就该认清提款机身份其他闭嘴的调调。