是楼主的错，错在有话不直说，希望对方read between lines，甚至read into it, 美国这里也有这样的人，倒不全是文化差异，美国对这种行为的纠正方式就是从小教育大家对别人的话只理解字面意思，这样想达到目的你就必须make yourself clear, 你有话不直说，会有什么样的结果是非常合乎逻辑的。楼主你女儿是在美国生活的，你这么反着训练你女儿，她和你之外的其他人沟通会很累，因为被你训练习惯了要琢磨别人说的每句话，她也会这么要求对方，就会和你一样经常失望委屈，这种有话不直说是非常不健康的沟通方式，希望你这次能吸取教训。
CharlieMom 发表于 2024-02-19 16:02 A B C女儿在德州找到新工作六月开始，二月份都有假所以想先去周边看看租房选择，提岀我同行顺便旅游。开始她提出我应付自己花费，我说可以甚至可以全给。在旅游期间她计划了机票吃住租车一切，一切她很照顾我只是觉的她太bossy,途中我一直要付钱或给她现金，她全拒绝说”记在我的卡上好做记录”。回来后三四天后给了我list of 所有开销明确到元角分，当然最后总数几千元。我开了张支票，但是心里总不舒服，决定诚实告诉她我的感受，以后just give me a ball part. 女儿非常愤怒，没拿支票，说我discredited 她一片好心，她的朋友跟本不带父母同行。谈了足有二个小时我也不让步，就是心里不舒服不吐不快。她最后摔门离开家。本来她长周末从二百里外工作的地方跑到南加来看我，在家只呆了四个小时就走了。我很伤心，她也说damage is done. 是我错了吗，还是女儿错了，我只是觉得她不应对我象个普通的朋友/travel partner。
亲妈说了两个小时，不是二十分钟诶，太久了
为啥儿子这样行，女儿不行？真是无力吐槽
lol
你为什么只要求女儿孝顺，儿子不要求？重男轻女，还好意思写出来
抱抱lz吧，要level set expectation。在美国养孩子不能这么想，她觉得你是自愿的，也确实是。不能要求同样的回报。如果她是中式思维，在职场和生活中会处处被take advantage。你养的女孩很强又自立，应该满足。作为母亲说明你做的很好，就够了。
吵架是楼主一句她女儿一句，哪里有亲妈光自己说俩小时的，哈哈
楼主老公在哪儿呢，能忍这?
所以说不知道怎么回事。 我女儿只要我说她个什么，肯定是坚决不认账，但也不可能跳起来摔门走。 搞不清这母女两个平时是怎么相处的。我是觉得30岁了还冲着母亲摔脸色连夜开车回家非常幼稚。好似受了天大的委屈。 有那么委屈吗。 这女儿一路上还bossy，什么都要自己说了算，那你索性大包大揽到底呗。结果摸出来精确到分的账单。真的按朋友同行来处理，那就是要尊重其他人的决定。 总之就是一个幼稚的办事能力也不怎么样的小年轻。
哈哈，个人习惯不同。不过如果自己的习惯是真理。别人的就是坏心思，最后所有人就都在折腾了。
她俩肯定旅途中甚至之前就出问题了，也许这个只是最后一根稻草。 强势的女儿能有一个软弱的妈？软弱的吗能跟小孩吵架2小时？吵架就是得有一个人先stop，不然吵下去情分都吵没了
没错这件事需要反省。但不是只反省吵架这件事。
另外，母女没有隔夜仇，想清楚了，解决了就好了。
综合来说，女儿的反应我觉得更夸张一点，还Damage is done。 需要父母给钱付学费的时候没有这么理直气壮吧。合着需要父母掏钱的时候，按照东方规矩，自己需要和父母明算帐的时候，按西方规矩。多说一句都不行，不然父母就是不合时宜的父母。 去梦里找吧啥都有。
我觉得还是要assume自己亲人是爱自己的，unless proved otherwise（有其他的原则性问题），而不是assume亲人都是白眼狼，需要亲人按自己的心意来做才能证明亲人对自己的爱。
女儿是小棉袄呀，儿子任他飞，何况有了女朋友再有老婆，我能指望啥？不如做好准备，没有期望就没有失望
楼主这是没断奶，觉的女儿该承担你的花费咋地？要是在国内你还得给孩子买房呢
我也记得那个帖，奇葩。
你们都是乖娃，所以代入觉得天都塌下来了。我从小被熊娃虐大，所以觉得楼主娃简直是的天使。 你们要不然就一辈子如何好运，要不然就要lower your expectation.人和人之间的dynamics是会变的。孩子从totally dependent 到independent.父母从被依靠，到不被依靠到需要依靠人。如果父母一直是你是我娃，你要听我的，你需要我，我不需要你，大概率会有power struggle. 你看现在网上乌泱泱的抱怨父母需要帮助/养老，还自己主意很大，就知道了。很多时候儿女只不过不忍心说，不代表他们不烦你。
说得很好。心理学上有个说法，把对方想成是温暖的善意的来沟通，对方就会释放温暖和善意。反之亦然。 如果大方向上没原则性问题，小事情上更不需要纠结这么多了。 如果不满大原则（比如自己付钱），可以及时讨论，明确要求孩子回报自己。没必要纠缠这些小问题。
性别本来就决定了思维有差，儿子如果能孝顺当然最好，不过没必要抱有期待
我都教了，但根据大众现象来看不能抱期望，这也是给自己打个预防针
好像女儿不要成家，有自己的家一样。
对女人就要这么狠吗？
。。。
顶着锅盖说美国女婿也不是太容易搞的。Friends 里Ross就不愿意Rachel妈妈留下来带娃。可能楼主家的除外，though
什么叫不要求？我都教了，但看出来儿子是白眼狼，女儿是小棉袄，我当然不抱期待，将来也不会受伤。
我一直重女轻男，给女儿的我都想好了
给了但是要有回报？
那你就想错了，我非常鼓励孩子们结婚，我一直是婚姻的支持者，我和女儿说了：以后我有他们的爸爸，你最好去结婚，但是不要在婚姻里受苦，只要不满意婚姻，尽管离开找爸爸妈妈，我们会收留她和她的娃，完全不需要有后顾之忧，将来我们的房子也是留给她的。因为我们知道她是贴心，情商高，靠得住的孩子。
靠得住是可以养老？
这是什么话？回报，经济上的回报我们不需要，但感情上的我们需要，哪里有不妥？！ 你家喜欢生叉烧，那是你的事，到时候不要和朋友哭诉！
我儿子暂时还不错，不用你担心
我说另一个层主, 不是你。
妈宝女的父母并不怕女儿婚姻不好，更不怕生完娃之后离婚
所以，女儿同理心高，就一个劲往对你有利的方面培养？儿子就没这要求。你不怕你女儿将来某天突然回味过来吗？
我也身体力行，绝不打嘴炮😊mark my words 如果你是指我的话
家人应该互相体谅。 父母是不是就不能出错？孩子成长的路上，父母付出了多多少少，孩子从来没有做过一次出格的事？ 有话没有好好说，双输局面。楼主也无需过分自责。
现在都什么年代啦？你的养老要求是什么？
我家中产，我父母，我公婆也不是穷人，不需要我们任何经济养老，但我们能给的是情感上的支持和安慰，我认为生孩子，至少这个可以做到，如果儿子万一做不到我不怪他，老婆不让很有可能，毕竟我也是我老公的老婆，孩子的小家和睦最重要。
我女儿从小就情商高，我希望她在我老了以后情感上爱我，支持我，我觉得是应该的，我也相信她能做到。我也很感恩我有这样的女儿。
如果你只是要她精神上跟你们亲近，压根不用教，她跟你们相处舒服了，自然亲近。跟不需要什么从小到大的灌输传统美德
体谅是建立在有话直说的基础上的，而不是体谅你没说出来的话。你要人家体谅你就必须make yourself clear。出错了该怎么做，可以想想自己在这个问题上是怎么教育孩子的。
不仅仅是配合，需要无师自通假客气。
是吗？我表姐和我哭诉，可爱贴心的女儿有了男朋友就变了，她辛辛苦苦培养了一位医生呀，我说就是小时候缺乏教，表姐以为女儿会一直那样和妈妈亲，事实打了脸
道德标准不同就是婊？
“把对方想成是温暖的善意的来沟通，对方就会释放温暖和善意。”-- 我深信这一点。 言由心生。
层主幸运，没有经济问题，不可同日而语了。大部分人养老首要面对的还是钱的问题，两方面，一个是有没有钱，一个是有钱舍不舍得花。楼主这个，才一个50，一个30，没到养老呢，从字面上看，为几千块就差不多闹到要决裂了。
女儿和妈妈再亲，老公都是她最亲密的伴侣，父母是成年人，有自己的生活。各自安好，可以经常走动就很不错了。
有可能吧，我们家没有孔雀女和凤凰男，我儿子上大学，我父母包1.8万美刀红包。家里每个孩子都一视同仁。
确实和有要吸血的家庭不一样，自然我们的观点就不一样。
我相信楼主家条件不错，收入超过女儿，需要的是女儿的贴心，和我家的需求一样哈
按照楼主的做法， 你爹记账就是原罪，如果你爹告诉你账上没钱了，再买东西要你转钱，那楼主是要暴跳加大哭的。太伤人了， 一家人居然这么生分。
因为人老了，生活的选择越来越少，接受新事物的能力越来越差。 最后就是活在自己已有的圈子里，重复以前的生活方式，记忆。 而子女还可以创造未来，还有很多事情充实自己的生活，所以独立后的关系主导权就是在子女手上了。 不用喷，我将来也会老的，我会接受这样的事实。
这又什么问题吗，孩子长大了，精神也独立了，不再和父母像小时候那么亲密，反而将来会成为她自己孩子的精神支柱。 这叫打脸？
我指的不是之前楼主对算账介意这件事。 我指的是楼主告诉女儿。这样算那么清，她心里不舒服这件事。好，就算是母亲这样想是天理不容的错。这女儿有必要发这么大的火吗。
你没有亲历当然认为理所当然。
就是需要了才来找父母，父母有需要，甚至过生日喊她来都不来
拉到吧。女儿不差钱？这不是不差钱的做派。 就是五个字“又穷又敏感” 没有底气的时候才会大为光火一跳三丈高。
你这不是又回到了 天下无不是的父母 的逻辑里吗？
楼主这么强势，2个小时的训诫应该不会全是爱的感悟吧。
你如果犯错以后是这个态度，什么样的感情也经不起消耗，所以在说感情之前要先说怎么做人。每个人说到自己就经常不能客观，所以我说你想想你在犯错这个问题上，你是怎么教育你孩子的。
可能是有点问题。我本来以为是22岁，没有社会阅历造成的，结果楼主说30了。是非常不成熟，不会处事。
那你也没说啊，如果父母生日都不来那真是。。。
你不如看看这个30岁的女儿是怎么对待这次冲突的。摔门而出，连夜赶200英里回家。 我是觉得挺可笑的。 受到这么大的伤害，真的不得了。
从女儿角度来说，我愿意和你一起旅行，我愿意回家度假，我们说好的平分cost, 我该做的都做了，你突然不满意了？这造成了生活中处处是地雷的感觉，不知道啥时候自己以为自己做的不错结果踩雷的不确定感。没人愿意生活在这种恐惧中。
这和什么”把你养大，给你学费”没啥关系，你不能每次都拿这个王炸。那就没得谈了。
你是说我？不好意思，我出国还带了几万美金，娘家给的。让你失望了。虽然我不觉得经济状况和人的思维有啥大关系。 我自己要给我妈付医药费。因为我后来工资比她高，想给她最好的照顾。她生病了让我专心带娃，不要影响我们。我还请假回去帮忙了。她越是没要求，我越是惦记她。我对我儿子也没要求。他觉得和我在一起开心自然会来。不开心就自己开心去，我也省得添堵。
我们刚毕业一分钱存款也没有就请爸妈旅游了啊……
ABC孩子就这么自我，小时候不教啥都做得出来，家里还有个瘫痪的外公，完全不知道搭手照顾，表姐既要上班还要照顾老人。
当年女儿学医压力大，在宿舍里哭，表姐放下工作和家里，去陪她，怕她抑郁，现在出头工作了，只想着男朋友高不高兴，呵呵！不如叉烧
我说的是觉得养儿防老的意思是经济上吸血的父母，你不是就不用对号入座。
辛辛苦苦养大一个娃，如果在情感上都不能有所期待，不如不生，我就这个意思
你儿子是怎么看出来没女儿贴心的？
如果你对孩子的情感期待是10，孩子提供了7，像楼主这样不满意用责怪的方式去处理，我保证孩子会降到3。
有的事强求的结果一定是反着的。
是挺大的伤害啊，自己说好付一半，到付钱时候突然翻脸，还要训人，一训就是２个小时。
楼主女儿做错什么了，如果是觉得这钱该女儿出，那为什么不一开始就说。如果生气算的太清楚，那这个granularity要到什么地步？啥都不说，就翻脸训人。现在连人家生气的方式也要挑剔？那她女儿该怎么做，转身回房睡觉，第二天接着吵，还是第二天当作什么事情都没发生过？
母女关系也是人际关系，你愿意跟这种脑回路搞不清的朋友一起玩儿吗？
其实你如果仔细看看楼主的行文，她的姿态是很软弱的。绝对没有大家脑补的那么强势。 她首先是写好的支票，还加了一点钱，然后估计她心里不舒服，嘀咕了几句。 最后女儿出门了，还要担心孩子去哪住，由父亲出面打电话问她是不是可以住另一个房子。 30岁的女儿呢，一个信息指挥男朋友，怒奔200miles回自己租的房。 看官别脑补太多了，现在父母都被教训得把孩子当祖宗了。你们还以为是旧社会的容嬷嬷呢。
楼主自己说 “谈了足有二个小时我也不让步，就是心里不舒服不吐不快”。
这叫姿态软弱，嘀咕几句？
嘀咕了几句，这每一句得多长能嘀咕两个小时啊。
“谈了足有二个小时我也不让步，就是心里不舒服不吐不快。”
又及：和楼上藏猫猫网友写一块儿去了。真得不是我抄她的，她就是比我快。
我觉得你得调整自己的期待值...
那最起码就是互相都在说吧。 总之，两个人都没有找到合适的方法。 我想问问楼主，之前女儿有买过任何单吗？或者送过昂贵的礼物。
什么爸爸妈妈生日，父亲节母亲节全无表示，小时候我们在Costco，我问珠宝好看么？他说将来给他老婆买。我的珠宝，他说将来可以给他老婆。我看出来是老婆奴。
他对外人特别客气，特别有礼貌，人人都说我教育的好，可对他爸，见面就是Hi，没话了，连爸爸都不喊，老公说他就是白眼狼。
当然我认为这是男孩子特殊的表达方式，他也怕爸爸，但对比女儿，我还是做好准备哈
我自己的经验来说确实有这个感觉。我父母和公婆都是付出不求回报的类型。我们反而很上心他们的事。
楼主，看了你的几个回复，觉得你挺讲道理，听的进反面意见，不defensive，挺好的。以后对女儿还是保持边界感，学学这边老美，别上杆子给她带娃。自己挣得钱多花在自己身上。我一个朋友退休后给自己的ABC女儿带娃，女儿找了个白人老公，爷爷奶奶一年也见不到几回，结果外孙和爷爷奶奶反而更亲。养了一代香蕉人就罢了，别养第二代。
你怎么不看前因后果，楼主口是心非，事前答应付钱，结果翻脸比翻书都快，女儿做错了什么，要听她发火2小时，摔门走都算客气的
那么楼主女儿为啥忽然生气了？先有鸡还是先有蛋估计问题也没那么大。她们俩成年人这个问题都没办法好好谈清楚才是问题所在。
楼主女儿肯定不会是，看到她妈妈该写2103.5但是写了2200的支票，就不要的， 好吧？否则楼主的不让步也解释不通， 我欠你100，非要给你200， 然后我俩吵一架？ 不可能吧。
脑补是楼主该付2200， 但是支票就给了2000， 两人都觉得委屈死了。
“但是心里总不舒服，决定诚实告诉她我的感受，”在先。
谁都不愿意自己做了说好的事情，别人却不满意吗？
请你看看楼主的第六楼回帖
“我写了全数整数加二百。如果我安排我和她同游，我当然全付并且跟本不需要给她看任何帐单。我是不舒服她跟我如此生份”
这种情况就是对方开了一张全额支票我也不高兴啊。凭啥说好的我都做了还要受指责？
成年人相处没做错事的时候有不受指责的权利吧。挺基本的。
那我也糊涂了，楼主所谓的不让步是什么意思， 她坚决要多付钱，她女儿坚决不要？ 而且她女儿为啥看到支票比实际花费多，就非常愤怒了。 不能一家子戏精吧。
应该是一边给钱一边训人，女儿不干了、不收支票，两人吵起来了。