青春期的娃你计较啥啊！你们给我的感觉就是青春期撞上更年期，火星撞地球。你前面以为她好的名义逼人家做这个那个，当然烦你啊……谁愿意被逼着做事。抓大放小，亲子关系最重要 你只要记住一件事：action is louder than the words. 她迟早会懂这个道理，或者说等她工作了你再看她能不能兑现今天说的话吧。指不定你女儿结婚有了自己的小家根本顾不上亲爹了，到时还能顾上你都不错了……
你这孩子被保护的太好了。爸爸不要带她的事实为啥不能告诉她？人间疾苦不知道，不是好事。 CK 发表于 2023-04-18 02:57
Don''''t tell this early, at 11 yo. 女儿没问但是对女儿说了是爸爸当年不要她，这样做对女儿有什么好处？就因为是事实，所以就要说？ 人间疾苦，是到适当的时候自己发掘面对的，不是提前不到年龄 prematurely 被人 (自己的妈妈) 拎到疾苦面前让张大眼睛看清楚的 离婚协议最后一段都会写，parent shall not disparage the other parent in front of child, 管的就是这种情况。for the maximum benefit of the child, 这种事就不要主动说 认为这种事有必要跟孩子说的，我说句不好听的，真是嫌日子过得太正常了，孩子成长太顺了。等小孩子有了心理问题你后悔都来不及
Don''t tell this early, at 11 yo. 女儿没问但是对女儿说了是爸爸当年不要她，这样做对女儿有什么好处？就因为是事实，所以就要说？ 人间疾苦，是到适当的时候自己发掘面对的，不是提前不到年龄 prematurely 被人 (自己的妈妈) 拎到疾苦面前让张大眼睛看清楚的 离婚协议最后一段都会写，parent shall not disparage the other parent in front of child, 管的就是这种情况。for the maximum benefit of the child, 这种事就不要主动说 Slou9900 发表于 2023-04-18 03:03
她爸爸几年才来看她一次，给她买我平时不给买的东西也从来不评判她收买人心。
🔥 最新回帖
理解层主小孩的委屈哪儿知道大人想这么多，但也特别理解你妈妈的气愤，即使跟婆婆关系不差，看见自己妈妈没日没夜掏心掏肺对你好，婆婆那边屁都没做，你说两个一样喜欢，真是会特别生气和伤心的，代入妈妈的角色，我也想暴揍这个没良心的熊孩子虽然这对孩子是也不公平
同意你说的, LZ在一些小事上可以放松些,多增加和娃的轻松时刻
关于爸爸对不起妈妈这点, LZ是和娃说了,但是也没有阻止父女每周视频联系,大方向上没啥问题,再退一步讲,如果事实是爸爸做了对不起妈妈的事导致家庭散伙, 妈妈偶尔对娃说说也无可厚非, 当然和娃说清楚这是大人之间的事,不是她的问题
哈哈，这个女儿是被妈妈踢出去的，我赞成前一个层主的说法，有些人就算自己生的也不一定有缘分，苗头不对及时翻篇最好，很难但早点想开比一辈子钻死胡同好。
有几类人不会： 自己没带过娃，养过娃的。或者队友，父母， 公婆是带娃主力的。有保姆都不算，因为保姆不让人放心。唯有家里其他人带，一万个放心，所以自己无压力有娃了，无法体会楼主没有后手带娃的辛苦。 自己从小有个类似楼主前夫的爸的。斯特格尔莫综合征。认为男人不管娃是不用指责的，女人带娃累死活该的。如果有问题，肯定是女人的错。你控制，压迫，不大度。。。 自己就是楼主前夫这类的。
男方有钱，能给孩子更好的资源，多好啊，如果女方不觉得女儿“没良心”，就是双赢的事
🛋️ 沙发板凳
告诉她，她爹重病，这个暑假就给她打包送回去，让她孝顺去，年纪够了，可以自己坐飞机了
这当妈的是什么逻辑？
还好女儿没长歪。
谁要孩子谁傻，耽误自己的时间金钱精力。 真是不婚不育保平安。
太扭曲了。
Lz 这样的确实不应该养娃。
平时嫌我烦，因为总管着她。
她爸爸是假好人，坚决不要孩子怕影响自己以后的生活。这样的爸爸她也爱，我气不过。
是不是虽然几年才看一次，但你让他们两个视屏的机会挺多的？
楼主，孩子还小，可能分辨不出什么是爱。我小时候也喜欢爸爸多过妈妈。。因为我爸为了做生意到处出差，没时间管我。而且每次出差回来都给我带礼物，从来不打不骂我，要什么就给买什么，我妈一批评我他还护着。
可是长大之后就知道妈妈的付出是不可磨灭的。虽然经常为了练琴骂我，盯着我写作业，家长会也都是她去开。没有她我指不定长歪了。。。可是这些道理我是工作以后才明白的。自己挣钱自立后才懂责任的重量
有的人懂事早，有的懂事晚。只要你认真付出，注意沟通态度，一定不会失望。至于娃爸，每个人有他们自己的缘分。小孩子的话别太当真
每周视频一次，他给娃生活费。和她爸爸视频的时候她就不用学习写作业了，所以每视频一次好长时间。
她觉得她爸爸出钱养她，也偶尔来看她。 她说有爸爸比没有爸爸强。她的一个朋友父母离婚后就被爸爸抛弃了，和那个朋友比，她算是有爸爸的。
我对她要求严格，怕她不长个子，每天逼她跳绳。
怕她将来没有养活自己的能力，每天逼她学习，陪她写作业。逼她看各种课外书。逼她遵守睡眠时间。
这些她都烦。她爸爸什么都没管过，装好人。
--- 辛辛苦苦带她10几年，对妈妈没有任何感谢反而被爸爸的小恩小惠拉拢过去
你想想，她其实并没有“对妈妈没有任何感谢”，你错怪她了。才11岁，马上进入青春期，说话会比较冲，不用跟她太较真。
你对她的好，她一定会记得，尤其是她做妈妈后。
你跟前夫断了关系，你跟他没有血亲，但女儿跟他是血亲，除非他是很坏的人，他一定是你女儿生命中很重要的一位。否定父亲，就是否定自己的一部分，孩子会尽量说服自己接受父亲 (again, 只要他作为父亲说得过去)，来自爸爸的一点“小恩小惠“都会被她放大作用和意义。
美国长大的孩子，注重自我感受，其实没什么不好，不要让她觉得为了照顾你的情绪她得压抑对父亲的感情，这样做以后一定会 back fire。
最切实有用的建议，就是让自己忙起来，生活充实，锻炼，工作，美容，自己过得要开心。你不开心，她的正常反应到你这里也会变味被你曲解。把注意力放在自己身上多一些，忙起来就没功夫为这样的事伤心了。你开心，女儿健康成长，以后还是你的小棉袄。你不用管你的小棉袄怎么待她父亲，不打听，也别问，关注自己的生活，那是她成年人后的生活，是她的事。再说，爱女儿不就是让她做她真正想做的事么？管父亲也不是坏事啊，跟你无关
谢谢，她说最爱爸爸。我心想你爸爸根本不要你，就是现在孩子养大了我说送给他，他也不会要的。
是挺同情你的，但这孩子，没办法
看你的脾气以后一定会把这些话讲给女儿听。你这样，让女儿为难，她听了以后多半还是会去管她爸，你到时候更气了，因为没告诉她父亲的真实面目她还想管他，已经让你生气，告诉她前因后果了她选择还是去管，你岂不气疯了？
楼主，真心劝你，为自己着想，为了自己的身心健康，这件事不要管，让她自己观察做决定，你开开心心过好你的日子，少生几场气。你语言上越想拉拢她，让她疏远她爸爸，她越想挣脱你
青春期的娃你计较啥啊！你们给我的感觉就是青春期撞上更年期，火星撞地球。你前面以为她好的名义逼人家做这个那个，当然烦你啊……谁愿意被逼着做事。抓大放小，亲子关系最重要
你只要记住一件事：action is louder than the words. 她迟早会懂这个道理，或者说等她工作了你再看她能不能兑现今天说的话吧。指不定你女儿结婚有了自己的小家根本顾不上亲爹了，到时还能顾上你都不错了……
愿意不愿意也得逼啊，都知道躺着舒服，可孤儿寡母没法躺着，一点儿依靠都没有，啥都要自己弄。
就是一时不平，谢谢你的安慰。
谢谢。我尽量努力。有时候想干活多的人真是捞不到好啊。
既然坚定靠谱为啥不要孩子反而把孩子给幽怨暴躁的养，这太没逻辑性了。
她愿意管我也没办法，既然她爹没管过她她都愿意孝顺，那也肯定不会让我瘫床上吧。
早知道这样我也不该要孩子，等孩子长大再来摘桃多好。
没事，安慰一下，做妈妈的一开始基本都是这样的，多聊几次这样的话题以后你就皮实了。10年后再看，都不会觉得这是件什么大事，当然前提是你接下来10年过得不错哈，key 就是转移自己的注意力
指望孩子养老是认真的吗😂存这个心的话 快别养了
这么小点的娃就指着养大了要回报。
这心态。。。确实不该生，也不该养。
还啥摘桃子。
和女儿在一起的点点滴滴，岂不是每天都在摘桃子？
别这么想。不要看别人，你对的住自己就好了，focus 自己。如果你的本心不想和孩子，也没什么现在其实也可送孩子去爸爸那边，换你休息。方心等过10几年，你还是孩子妈妈，孩子也一样会对你好，重要的是你要照顾自己的情绪，你happy才是对自己最大的负责
我去她的搜狐博客里看了她写的文章，对她爸爸恨之入骨。总是回忆他是怎么对不起她妈妈的，而且她刚来美国时是借宿在舅舅家。和他们一家相处得也不好，说她舅舅对她的态度非常粗暴，没有尊重。于是连带舅舅一家也恨上了。。。搞得像全世界都欠了她的样子。从10岁到30岁她仿佛一直没长大，活在童年阴影里。可是这个人表面上却很无害，和谁都能处得来。
我觉得你前夫再差，起码抚养费是给了的吧？也没有跟你女儿失联，没让她变成我朋友这么偏激的样子。很多人爱自己胜过爱别人，包括自己的子女。这一点我也是长大后才明白…希望你也可以多爱自己一点
那你让孩子去找她爸爸吧。你这样心态不适合养孩子，作为旁观者看你说话就觉得不想靠近。孩子是上天的礼物，她不欠你的，反而是你欠她一个温暖的家，跟有没有爸爸是另外一回事，没有她的陪伴你觉得你日子能好到哪里去？没有人欠你的需要给你宽容和爱，学会爱自己，学会感恩和包容。温暖了别人你才有可能得到温暖。
这段话看得我……为什么没有女儿陪伴楼主的日子就好不到哪里去啊，层主这是孩子奴？
Don''''t tell this early, at 11 yo.
女儿没问但是对女儿说了是爸爸当年不要她，这样做对女儿有什么好处？就因为是事实，所以就要说？
人间疾苦，是到适当的时候自己发掘面对的，不是提前不到年龄 prematurely 被人 (自己的妈妈) 拎到疾苦面前让张大眼睛看清楚的
离婚协议最后一段都会写，parent shall not disparage the other parent in front of child, 管的就是这种情况。for the maximum benefit of the child, 这种事就不要主动说
认为这种事有必要跟孩子说的，我说句不好听的，真是嫌日子过得太正常了，孩子成长太顺了。等小孩子有了心理问题你后悔都来不及
比如说窦唯早年父母离婚他妈妈把他辛苦养大，到他交女朋友了就教他要一心一意对人家，不要让女孩子伤心。结果他还是带了他爸爸的渣男基因不停地出轨换女朋友换老婆, 有什么办法。
所以版上总是有点事情就劝人离婚，单亲妈妈带着娃多苦。留在婚姻里各过各的open marriage也可以啊，至少能共同养娃，妈妈不用那么辛苦。楼主这种情况如果爸爸挣钱比妈妈多，那正是更加雪上加霜。孩子完全可能会看不起妈妈，并且怨恨妈妈为什么要离婚让自己不能跟这样有本事的爸爸在一起。这样的例子一点不少见。
那离婚带着孩子的那个真是好惨。总有人说离婚不怕，看人家老美，和平分手，两人平均分担养娃。可惜华人离婚，男的大概率可能会回国去，基本不怎么管娃了。
不觉得，完全看你怎么想，离开拖你后腿的人，长期负面情绪价值的人，让你减寿的人，当然得离，之后养孩子辛苦那是没办法。就算是辛苦也有开心幸福的时候。往好的方面去看，我一直觉得，得不到90分的人生，就把80分的人生过好
你这个女儿不错，要不要以后结个亲家？
说得多容易。单亲妈妈多难啊。没有这孩子，楼主11年前可能更容易找到合适的人再组家庭呢。也许现在生活完全不一样了。
我想起了版上的82妹子了。她也是才生娃不久就离婚了。然后她前夫就回国消失了。她呕心沥血养小孩好几年，好不容易找到好工作，发现自己得了绝症。只能临终把孩子托付给年迈的姥姥。后续听说姥姥带孩子回国后，前夫也有联系孩子。真是太惨烈了。做妈妈的一定要多爱惜自己，尽最大的可能让自己舒服和高兴。
如果孩子因为父母问题，妈妈在自己面前说爸爸不好 (哪怕是事实)，孩子心理出了问题，影响她一辈子，收拾打扫战场的还是妈妈，尤其是大学毕业前这段时间。
跟这个比，觉得女儿是白眼狼自己觉得不快都是再小不过的小事。走过真正低谷，回头看这些痛苦都是 manageable 的普通痛苦。但是小孩的心理健康出问题了，那是几个人一起彻头彻尾地痛苦
妈妈长期郁闷心情不好也会影响身体的。
自己尽量化解。如果实在是憋不住了，自己要崩溃了，找合适的倾诉对象，找医生，找宗教，就是别给自己teenage 女儿发泄
把女儿交给前夫带也行啊，离婚非得妈妈带孩子吗，不就是利用女人的母性来坑人找苦力。
我知道有的情况是妈妈女儿角色对换，妈妈悲伤郁闷心理出问题，女儿不得不承担起妈妈的那个心理角色，被迫迅速长大。这种情况很少见，绝大部分情况是大自然让我们做妈妈的在兼顾自己和孩子的利益的情况下最终能做出最优决定，就是顾及母女健康这件事里更重要的那一环节
别人强迫妈妈要孩子，那是利用了女人母性剥削母亲。妈妈自己决定要孩子，就根本不用考虑这个问题，从来不会觉得自己要孩子是吃亏了，被利用了
其次楼主可以参考参考如何得人心。沟通方面其实要有技巧，如果你特别在意娃更喜欢谁的话
作为一个smart, strong and confident woman, 我觉得没必要在乎一个小屁孩到底喜欢谁多一点，只要你自己够好，时间会出手的。
2， 你平时对孩子这方面的教育不够， 很多人希望单身母亲是圣母， 任劳任怨付出但决不说对方坏话， 甚至给孩子营造一个父亲也很爱她的假象， 主要是怕伤害孩子， 破坏孩子天真的想象， 但是没想到结果就是象你这样， 孩子没有意识到你的付出， 不懂得感激， 我觉得有时候还是要指出父母双方付出的区别的， 提醒她时时刻刻在她身边， 照顾她， 为她考虑的人是你， 这个跟隔几年来看望一下是完全不同的。我们尽量不要伤害孩子， 但更要注意不要伤害自己。
有爸爸当然比没爸爸强。
但是问题是爸爸比妈妈强吗？
她爸出钱， 当然比不出钱的爸强， 但是你把钞票给她， 把她赶大街上去， 她就能过日子活下去了还活得这么好？
你要非常严肃地告诉她， 她这么说严重地伤害了你。小孩还是要多跟她们讲她们才能懂道理。
我来尽量政治正确地替你回答一下孩子这话：
宝贝， 你说你愿意长大以后管你爸， 你是一个善良的人， 我真的很高兴把你培养成一个善良的人， 因为这十二年来， 我努力给你提供一个好的生活环境， 努力工作使我们不用流落街头，让你上学， 送你上各种才艺班， 使你将来可以上大学， 有一个好的将来， 这样你才觉得你将来有能力管你父亲， 如果你将来连自己生活的能力都没有， 估计你谁都管不了。
但是， 你说最爱你的人是你爸， 这么说不但错了， 而且深深地伤害了我的感情。因为成年人都知道， 爱不能停留在嘴上说说， 而是要看行动， blah blah (此处指出你对她的付出）， 父母对孩子最大的爱， 是帮助她成为一个好的人， 这种“帮助”， 是需要行动的， 比如如果我没有每天送你上学， 只靠你爸偶尔视频， 你还是去不了学校， 对不对？
没当过单身母亲， 就不要站在道德制高点要求别人当圣母。
如果象你说的， 孩子心理出问题， 是因为父亲不要她， 那么该被责怪的， 是这个父亲， 而不是说出这事实的母亲。
再说了， 小孩子知道了人间疾苦， 心理就会出问题？？？？ 那隐瞒真相的小孩子， 长大了发现残酷的事实， 是不是得彻底崩溃啊？
坦坦白白告诉孩子事实， 那不叫"说对方坏话“， 那叫诚实， 那叫做“教育孩子认清真相”， 这是我们生活中必须要上的一课。
你也不要太逼了 道理讲清楚就好了 这么大了自己应该懂了 再逼容易适得其反
自己愿意要的没问题，我比较反感对其他女性施加舆论压力的，人家不要孩子就道德绑架
扯，不要孩子才真傻。离婚了应该明白人都自私，男人根本靠不住，可以做生活调剂，为了找男人连孩子都不要，以后只会很后悔。
孩子是我花大精力生的，我愿意为他们付出，看着他们就高兴。 但是我也不想剥夺孩子的父爱，如果长大了孩子他爸愿意提携给钱，那更好。如果孩子爸还向他们要钱，你看孩子会管不？如果他们连你都不管的话，还会管他爸？
楼主也看开些，孩子是要债还是报恩，你决定不了，老了要自己给自己找个兴趣爱好，不要黏在孩子身上。实在不行了再找孩子帮忙吧
我觉得lz还是要平日就让孩子感受到妈妈的爱，妈妈肯定是更爱她的，可是孩子却没有感受到，这里可能有些问题。 第一，孩子说爸爸是爱她的，可能爸爸经常给孩子洗脑这点，lz也不要光默默地爱孩子，更要让孩子了解妈妈的爱。是不是lz对孩子要求太严格了，孩子有压力，这种时候孩子往往不容易了解到家长的爱，以为家长的爱是有条件的。 第二lz是不是把孩子养得不食人间烟火，单亲妈妈带孩子肯定有很多困难的时刻， 孩子自然而然会体会到母亲的不易。如果有困难，可以适当让孩子了解，不要什么都一个人抗。
这个话太诛心了。干嘛要臆测这情形还写出来给楼主心上插刀？你看她不够伤心吗？
我只是说很多时候孩子爱谁是精神上的，跟谁多花钱花时间精力谁更爱孩子没什么关系。至于楼主有没有幽怨暴躁唠叨软弱，我又没有猜。楼主没有伤心个啥？ 至于楼主孩子更爱谁，为什么更爱那个人，我怎么知道？假设楼主孩子真的更爱她前夫，楼主被插刀伤心，跟我有什么关系？难道楼主不应该了解原因试图改变吗？她这种简单粗暴的认为孩子爱爸爸是因为爸爸不管孩子，小恩小惠，孩子不爱自己是因为自己管孩子，才是臆测呢。
这就是有点“升米恩斗米仇”的意思。我挺理解楼主的，这孩子你洗脑没从小洗好呀，如果你真恨前夫，就应该少让他们接触，省得自己堵心。不过跟爸爸见面都是轻松愉快还有小恩小惠，当妈的天天烦她逼她不能理解她还说都是为她好。我也能理解你女儿。有人说长大就好了，会理解妈妈付出更多，我却不这么觉得。对自己好点，孩子让她自由成长适当管教引导就行，什么逼着孩子跳绳啥的，大可不必。
长大了会更明白妈妈是控制欲，有毒，并不是爱她。
让她暑假回国找爸爸呆三个月 楼主正好休息一下。女儿也可以知道和爸爸相处，免得都是想象的美好