尝试过，她的反应就是“你的命是妈妈给的，妈妈不欠你的”，或者“你那时候还小，记错了” 深深的无力感，每次跟她聊过去，都仿佛再次被当成什么都不懂的小屁孩，她再一次变成the only authority on what actually happened 公用马甲32 发表于 2021-07-13 14:29
谢谢你！ 我每天都journal反思自己怎么和孩子互动，虽然孩子还小，但我很努力不重复过去的模式，我特别喜欢instagram上这个raisegoodkids，每次都学到很多better ways to respond 我担心的是自己会overcompensate，因为我妈放养我，我就鸡娃太多，还好我老公scale me back许多
至于婚礼的事情，我就觉得我大喜的日子，我不想见到我妈老公或者任何害过我的人的脸。她老公remind me of HER indifference to me。我妈还想请她出轨过的几个人，其中包含非礼过我的人。这些人remind me of how I lied to my dad to cover up their cheating以及各种不想回忆的场景。总之，任何让我想起童年不开心的人我都无法接受他们在我婚礼上出现。我做不到forgive and forget，我能做的就是眼不见心不烦。我妈不愿意承认她的cheating and dating decisions had a negative impact on me，她觉得我应该大度，应该请她所有的“朋友”。她要是愿意validate my concerns，她就会愿意独自出席我的婚礼，但她从来不觉得我的事儿是事儿，觉得我就是小家子气，觉得我给她丢人了。我俩都不愿意让步，的确是僵局。我觉得，我俩必须一起去family therapy才有用，她觉得她每天开开心心的为啥要找therapist，她觉得我俩十多年没见也没问题，然后让我别跟任何人说我看therapist的事 我的确有问题，否则不会还纠结 一，直到开始therapy，我从未question anything my mom told me. 我至今还对很多童年和成年后她对我说的事情不知真假，我觉得辨别真假很费心神，暂时处于逃避模式的。当时不回国也有这部分原因。就是觉得她说过很多事很多人的好坏，可是谁知道她有没有骗我，谁知道她是不是又想拿我当枪使。如果我远离国内远离她的圈子，我对她就没有利用价值，她就应该没理由骗我。哎，我也意识到我这是内耗，也放弃了everything国内has to offer。我最近在琢磨是不是请个sabatical，回国一趟跟亲戚聊聊，听听their side of the story，或许能让我regain a sense of reality。但又觉得我在美国已经build a meaningful life and family，我这精力是不是放小家上更好 二，理智上我知道不能改变她，但情感上还抱有希望。我最近的一个fear是万一有一天她老年痴呆了怎么办，那我就彻底没机会have a real conversation with her了。我觉得我在和时间赛跑，我想修复母女关系，但我又觉得特别无助 公用马甲32 发表于 2021-07-13 11:22
本来不想回了，但看到这里还是再回一个。建议不要费精力修复母女关系，把精力放在小家上。这些往事只会是你一个又一个的trigger，在你没有愈合的伤口上一次又一次地撒盐。你母亲是一个abuser，period。疗伤的第一步是远离abuser。Cut her off. 继续work with your therapist, focus on yourself. 等你可以把她当作你的peer而不是母亲，可以坦然面对她了，你大可以决定要不要继续和她联系。很遗憾，你没有想要的母爱，但是没有母爱比继续被伤害强，特别是你现在已经有幸福的小家了。不要在你孩子和老公身上继续这个循环，你就做得很好了。Edit: 请把有限的精力放在避免这个循环继续在你老公和孩子身上。It is draining to keep being haunted by your past. Please do not let it drag you down.
本来不想回了，但看到这里还是再回一个。建议不要费精力修复母女关系，把精力放在小家上。这些往事只会是你一个又一个的trigger，在你没有愈合的伤口上一次又一次地撒盐。你母亲是一个abuser，period。疗伤的第一步是远离abuser。Cut her off. 继续work with your therapist, focus on yourself. 等你可以把她当作你的peer而不是母亲，可以坦然面对她了，你大可以决定要不要继续和她联系。很遗憾，你没有想要的母爱，但是没有母爱比继续被伤害强，特别是你现在已经有幸福的小家了。不要在你孩子和老公身上继续这个循环，你就做得很好了。 木牛流马 发表于 2021-07-13 15:56
本来不想回了，但看到这里还是再回一个。建议不要费精力修复母女关系，把精力放在小家上。这些往事只会是你一个又一个的trigger，在你没有愈合的伤口上一次又一次地撒盐。你母亲是一个abuser，period。疗伤的第一步是远离abuser。Cut her off. 继续work with your therapist, focus on yourself. 等你可以把她当作你的peer而不是母亲，可以坦然面对她了，你大可以决定要不要继续和她联系。很遗憾，你没有想要的母爱，但是没有母爱比继续被伤害强，特别是你现在已经有幸福的小家了。不要在你孩子和老公身上继续这个循环，你就做得很好了。 木牛流马 发表于 2021-07-13 15:56
是的，现在每次纠结每次哭的都是那个inner child 今天take了the day off，打算重读reconcilation好好sit with my younger self and tell her that I''ll be there for her 公用马甲32 发表于 2021-07-13 10:40
的确，我不需要一个物件来纪念一个人。特别同意if anything costs my peace of mind then its too expensive 我还是恨不起我妈，我就想做到不爱不恨，不再为此纠结，不再expect她love me back 至于要不要孩子这一说，你不介意的话，我想分享一下我的经历 我是一直怕自己会无法承担motherhood的full price，害怕自己有一天意识到自己失去种种自由最后怨恨孩子怨恨婚姻怨恨老公 我和之前一个ex本来就是铁了心丁克，投资之后的钱都花在我俩想要的lifestyle improvement上，就这样玩了好几年，真的觉得把人生想体验的都体验了。后来我想少玩一点，安定下来，体验一下home and pets ownership，但他完全无法想象anything remotely close to what i wanted，就分了 后来遇到现在老公，生活是那种细水长流但很温暖没内耗的，我们一起经历了许多让我觉得我们其实是一个good team，他在很多地方能让我更down to earth，也让我意识到我们的婚姻不需要重复我们父母那一代的婚姻，就结婚了，结婚时候我们对要不要孩子的态度都是maybe 后来我们开始养猫养狗，我们都是极其惧怕commitment and responsiblities的人，所以选择了fostering。fostering就是短期帮小动物get back on their feet and help them find a forever home，我们就这样foster了好多小动物，第一次体验到无条件的爱是什么，也体验到如果小动物critical development phase没有妈妈会对后来性格有多大影响。不嫌丢人，我还真跟猫猫狗狗单方面吵过架也有很多由providing care and setting boundaries引起的事情、emotion regulations方面的challenges，所幸都有therapist一路帮我反思和respond in a different way 养小动物也是好多好多compromise，比如说沙发就只能选一种皮否则就被抓坏了，比如要接狗狗去上training，比如说每次想旅行还要budget pet sitter的钱。但我俩觉得还挺值得 我们后来正式领养了两个小动物，当时除了感情上的超级喜欢，我还excel建了个model，我project所有pet ownership对我lifestyle的影响，然后assess我们能否afford 养小人和养小动物肯定不一样，但我觉得这养动物的经历让我意识到我比我想象中loving and giving多了，我会是一个比我妈更aware更equal的妈妈。后来跟老公一起update model来算算养孩子的scenarios，这时候我俩也经济上更secure了，觉得我俩愿意pay the price，就决定要孩子了。谁也说不准我俩会不会后悔，但我觉得我至少seriously research and analyze the scenario of having kids，而不是纯粹因为因为我的童年经历而reject the idea of having kids。我觉得不管父母给孩子多少，都会ruin the kids one way or another。我就打算给我能给的，focus on raising kind and independent kids，其它的随缘 我支持你琢磨自己到底想要什么样的生活，然后放手去追
的确，我不需要一个物件来纪念一个人。特别同意if anything costs my peace of mind then its too expensive 我还是恨不起我妈，我就想做到不爱不恨，不再为此纠结，不再expect她love me back 至于要不要孩子这一说，你不介意的话，我想分享一下我的经历 我是一直怕自己会无法承担motherhood的full price，害怕自己有一天意识到自己失去种种自由最后怨恨孩子怨恨婚姻怨恨老公 我和之前一个ex本来就是铁了心丁克，投资之后的钱都花在我俩想要的lifestyle improvement上，就这样玩了好几年，真的觉得把人生想体验的都体验了。后来我想少玩一点，安定下来，体验一下home and pets ownership，但他完全无法想象anything remotely close to what i wanted，就分了 后来遇到现在老公，生活是那种细水长流但很温暖没内耗的，我们一起经历了许多让我觉得我们其实是一个good team，他在很多地方能让我更down to earth，也让我意识到我们的婚姻不需要重复我们父母那一代的婚姻，就结婚了，结婚时候我们对要不要孩子的态度都是maybe 后来我们开始养猫养狗，我们都是极其惧怕commitment and responsiblities的人，所以选择了fostering。fostering就是短期帮小动物get back on their feet and help them find a forever home，我们就这样foster了好多小动物，第一次体验到无条件的爱是什么，也体验到如果小动物critical development phase没有妈妈会对后来性格有多大影响。不嫌丢人，我还真跟猫猫狗狗单方面吵过架也有很多由providing care and setting boundaries引起的事情、emotion regulations方面的challenges，所幸都有therapist一路帮我反思和respond in a different way 养小动物也是好多好多compromise，比如说沙发就只能选一种皮否则就被抓坏了，比如要接狗狗去上training，比如说每次想旅行还要budget pet sitter的钱。但我俩觉得还挺值得 我们后来正式领养了两个小动物，当时除了感情上的超级喜欢，我还excel建了个model，我project所有pet ownership对我lifestyle的影响，然后assess我们能否afford 养小人和养小动物肯定不一样，但我觉得这养动物的经历让我意识到我比我想象中loving and giving多了，我会是一个比我妈更aware更equal的妈妈。后来跟老公一起update model来算算养孩子的scenarios，这时候我俩也经济上更secure了，觉得我俩愿意pay the price，就决定要孩子了。谁也说不准我俩会不会后悔，但我觉得我至少seriously research and analyze the scenario of having kids，而不是纯粹因为因为我的童年经历而reject the idea of having kids。我觉得不管父母给孩子多少，都会ruin the kids one way or another。我就打算给我能给的，focus on raising kind and independent kids，其它的随缘 我支持你琢磨自己到底想要什么样的生活，然后放手去追 公用马甲32 发表于 2021-07-13 17:10
的确，我不需要一个物件来纪念一个人。特别同意if anything costs my peace of mind then its too expensive 我还是恨不起我妈，我就想做到不爱不恨，不再为此纠结，不再expect她love me back 至于要不要孩子这一说，你不介意的话，我想分享一下我的经历 我是一直怕自己会无法承担motherhood的full price，害怕自己有一天意识到自己失去种种自由最后怨恨孩子怨恨婚姻怨恨老公 我和之前一个ex本来就是铁了心丁克，投资之后的钱都花在我俩想要的lifestyle improvement上，就这样玩了好几年，真的觉得把人生想体验的都体验了。后来我想少玩一点，安定下来，体验一下home and pets ownership，但他完全无法想象anything remotely close to what i wanted，就分了 后来遇到现在老公，生活是那种细水长流但很温暖没内耗的，我们一起经历了许多让我觉得我们其实是一个good team，他在很多地方能让我更down to earth，也让我意识到我们的婚姻不需要重复我们父母那一代的婚姻，就结婚了，结婚时候我们对要不要孩子的态度都是maybe 后来我们开始养猫养狗，我们都是极其惧怕commitment and responsiblities的人，所以选择了fostering。fostering就是短期帮小动物get back on their feet and help them find a forever home，我们就这样foster了好多小动物，第一次体验到无条件的爱是什么，也体验到如果小动物critical development phase没有妈妈会对后来性格有多大影响。不嫌丢人，我还真跟猫猫狗狗单方面吵过架也有很多由providing care and setting boundaries引起的事情、emotion regulations方面的challenges，所幸都有therapist一路帮我反思和respond in a different way 养小动物也是好多好多compromise，比如说沙发就只能选一种皮否则就被抓坏了，比如要接狗狗去上training，比如说每次想旅行还要budget pet sitter的钱。但我俩觉得还挺值得 我们后来正式领养了两个小动物，当时除了感情上的超级喜欢，我还excel建了个model，我project所有pet ownership对我lifestyle的影响，然后assess我们能否afford 养小人和养小动物肯定不一样，但我觉得这养动物的经历让我意识到我比我想象中loving and giving多了，我会是一个比我妈更aware更equal的妈妈。后来跟老公一起update model来算算养孩子的scenarios，这时候我俩也经济上更secure了，觉得我俩愿意pay the price，就决定要孩子了。谁也说不准我俩会不会后悔，但我觉得我至少seriously research and analyze the scenario of having kids，而不是纯粹因为因为我的童年经历而reject the idea of having kids。我觉得不管父母给孩子多少，都会ruin the kids one way or another。我就打算给我能给的，focus on raising kind and independent kids，其它的随缘 我支持你琢磨自己到底想要什么样的生活，然后放手去追 公用马甲32 发表于 2021-07-13 17:10
上一次听她说起，他儿子大学辍学了
我妈把祖产卖了，转到第三国给他老公买了套大房子，这也是她买了五六年后才告诉我的
你当你的圣母，干嘛干涉别人怎么解读？
如果有个女的，持续十几年两周给你打一次电话，不停对你生活进行各种安排，恨你的家人和朋友，想近距离控制你的住处、身份、生活，持续向你索取关注，反复指出你过去的错误……
你跪下赎罪吗？
我爸从小在我看来不是一个protective figure，我妈没说过他一句好的，都是我和我妈一起教育我爸，那时候的我以为我自己才是整个家的protective figure
我被非礼，我只跟我妈说了
我不是脑子进水，我是当年blindly trust everything我妈想要的
我爸出差或者外出run errands时候，她也带过人回来。哎，真是不能细想，越想越意识到童年很messed up
楼主，建议不要在没有therapist在场的时候单独confront abuser，很容易受到再次伤害
如果你想，可以让你妈妈和你一起去做family therapy。但她多半不会同意的，你也无法强迫她
感觉自己花了一辈子寻求一个mother figure，倒是因此自私美国有幸遇到了很多贵人，从读书到工作，一路上遇到很多older women帮我，也是幸运
嗯，我会跟这个姨reconnect
也谢谢你。你的帖子也帮到我很多。我一直在纠结要不要孩子，我知道我一定会对孩子很好，我的不少朋友也在法律上把他们的孩子托付给我，如果他们遇到不测的话。但是我跟你妈妈一样，有孩子之外的更多的兴趣点，虽然我跟你妈妈的兴趣点不尽相同。我如果有孩子就必然放弃我真正想要过的生活，看到你的痛苦让我意识到如果遇到一个需要超出我能给予的孩子，对她会是多么大的伤害，而如果她得不到她想要的，又可能对我有多大的伤害。这是我从前虽然想到过但没有这么真实的体会到的。有舍才有得，我还是应该去追求自己真正想要的生活，尽量好好对待别人（别人也都是某个人的孩子）。这些留言里，有很多让你选择去恨，希望你不要受到她们的影响，你可以选择爱，也可以选择漠视，但是选择恨只能继续伤害自己，以后也会伤害自己的孩子。还有，纪念一个人，无论是奶奶还是爸爸，是不需要物件的。若想得到心灵的平静，必须先得到心灵的自由，但是有所图就会被束缚，就不会自由，所以也不会平静。什么样的身外物都不值得用自由和平静去交换。希望你能懂。
谢谢你！
我每天都journal反思自己怎么和孩子互动，虽然孩子还小，但我很努力不重复过去的模式，我特别喜欢instagram上这个raisegoodkids，每次都学到很多better ways to respond
我担心的是自己会overcompensate，因为我妈放养我，我就鸡娃太多，还好我老公scale me back许多
肯定不简单，我都不敢想我还会发现什么
小时候是莫名的不开心但觉得自己是家里的英雄尽全力保护妈妈，后来觉得各种不对劲开始怨恨我妈不要我，再后来发现我妈步的一小部分局，这越往后走估计就是纸牌屋，彻底刷新我对童年的认知
抱抱美眉。不要理键盘侠，网上总有人会从自己的角度站在道德制高点论断人，也许他有着和老白脸一样的经历和想法，潜意识不愿意自己像老白脸一样被人看轻罢了，所以他代入了，反过来谴责你。不然我不认为对自己都不尊重的人，值得别人来尊重他。
扯啥爱啊恨啊的，难怪你的观点这么歪，说白了是映射到了自己，潜意识在为自己做辩护。 没有母爱就是没有母爱，坦然承认这一点很难吗？这世界上不是每个人都有母爱的。有的人曾经有过，后来亲人去世，也失去了。
没有就好好自己生活，人和人的情感是不可能巴望的求来的。你能说这个男人不爱我，不断欺骗玩弄我，但我高风亮节原谅他，我得到平静之后，能和他和解，也许我和他的关系能重新缓和？周围人估计都要说这个姑娘是花痴到脑子坏掉了吧。
可为啥对父母就要这么没有自尊没有原则的一再忍让，一再缓和，一再幻想呢？
爱情不能强求，亲情一样不能强求。对楼主母亲那样的人，其实最应该的态度就是鄙视，说白了一个自私自利到连自己未成年女儿都要欺诈的妈，鄙视她是她最deserve的情感。
觉得你说的很对，再加上养的孩子不是你付出了就能保证孩子能够长成你期望的样子，到头来还不如好好经营自己的生活。每一个女人在生孩子之前都应该把这个问题想明白
夏虫不可以语冰。
agree
可能我们不是一类人，我觉得你在这个帖子里有点烦人，楼主真是好脾气还一直在回应你
lz还想修复母女关系其实是妄想。因为正常的关系都是相互的，而不是单方面的。lz就算有意，从你简短的陈述我觉得lz妈妈没有这方面的想法，就算有也见不得有多真诚。这种不对等的关系，就像恋爱中对渣男的单相思和单方面付出一样，迟早要被伤害。而再次伤害的人是自己的妈妈，会double skill。。。
lz最好还是告诉自己，自己不能选择自己的出生，至少你还有爱你的爸爸和老公。小时候的你不够强大足以应对这样复杂的感情，现在你长大了，有力量了，应该开始努力去take care你心里的小女孩，告诉她你开始强大，开始独立，可以面对这一切，同时，慢慢放下心里的执念。
母爱就是你的执念，我也理解，人往往对于自己得不到的东西特别执着，求而不得的东西永远是最好的。可惜我们无法改变这种宿命，能做的，就是珍惜我们已经得到的爱，并加倍回馈给爱自己的人。
re这个，把爱放在爱你的人身上，像投资一样，所有的人都是期待回馈的。
有来有往，才能成就一段紧密的关系。感觉楼主会越来越好，加油！
美眉，我觉得你很努力，我只想告诉你，不管最后结果如何，至少你尽了全力。每个人都会有能力的边界，总有一些事情我们无法做到100%完美，只要你给了小朋友无条件的爱，我觉得就已经是很好了。 就算自己作为妻子作为妈妈，如果哪里做的不够完美千万不要太纠结，试着也饶过自己，小心过犹不及哟
觉得万物平衡才是极致，这种平衡中的极致是我追求的目标
要是有你妈的八字也给我
能跟你们不是一类人是我的荣幸。
本来不想回了，但看到这里还是再回一个。建议不要费精力修复母女关系，把精力放在小家上。这些往事只会是你一个又一个的trigger，在你没有愈合的伤口上一次又一次地撒盐。你母亲是一个abuser，period。疗伤的第一步是远离abuser。Cut her off. 继续work with your therapist, focus on yourself. 等你可以把她当作你的peer而不是母亲，可以坦然面对她了，你大可以决定要不要继续和她联系。很遗憾，你没有想要的母爱，但是没有母爱比继续被伤害强，特别是你现在已经有幸福的小家了。不要在你孩子和老公身上继续这个循环，你就做得很好了。Edit: 请把有限的精力放在避免这个循环继续在你老公和孩子身上。It is draining to keep being haunted by your past. Please do not let it drag you down.
你知道吗我第一感觉你就是stem的，特别理科。你要是跟我们似的天天见一堆暗黑人性 天天看人玩权术，早就见怪不怪了
她还没把你送给她老公玩 她还没拿你换利益。不过是不给你利益而已
真要是惨 你能特别惨
你要知道 余庆不小啊 你妈再不是东西 还有她的底线的。那真不是人的妈 那你可就无尽深渊 永无可能走出 不过真那样也就再也不想她了
告诉你，就是伤害还不够，要是伤害及其剧烈，你绝对不会存这种妄念。她要是真死了老公，跟了你，我的个天啊，你绝对会觉得现在是天堂
这女人要是跟了你 你就死定了。
你就祈祷她一直有钱供养男人伺候他 祈祷她男人别死。这得你妈先死你才能免人生一大灾啊
傻丫头 你都比我还大。只能叫你一声傻丫头 蠢死了。这都看不明白，哇靠，这要是死了老公或者离了，我勒个去，你完了
第1点不敢苟同，真不是精神要求，就是动物本能
谢谢！正缺短剧
我就是特别希望be heard and be seen
爱与自由，真是好名字
听着你现在物质条件也不错 歇了吧 。纯属跟自己较劲。恨她就完了。真是。你需要有的第一个念头是：你妈是永远不会改变的
也就是现在各方面物质比较宽裕，又有闲心思。把八字给我。给你绝个念想
再一个别天天你妈你妈的。我给你看看运，好还是不好，趁好积累点，不会永远人生可以让你轻松的怀恨遗憾过去的。
慢慢的，你觉得放下的时候，关系已经不知不觉中缓和了
喜欢这种状态！
看着楼主在走好运啊 不像运很差。好运这么浪费，跟这个老女人搞，那到了坏运要后悔死的
好运要积累 享受 自在
纯属跟自己过不去
lz承认自己爸爸不行 就这么难吗？ 什么叫都在行动不在嘴上 老婆都出轨了 还倔在行动上😏不哄人 活该被绿
lz 你婚姻应该也有问题吧 你老公应该能治愈你啊 找啥心理医生 都结婚有孩子了 你的爱的来源也分散了啊 还找妈妈 你是小蝌蚪吗
rererere
这真是新的角度，我从没觉得我和她是equal，这也是我哀怨的原因
我好好想想平等这一点
你有想过她要这会死了 你什么心情
别纠缠 没好处 越纠缠越后悔 不影响现在的生活就算胜利了 见好就收吧
你这浮想联翩带入的，我哪儿安排她生活了？
我终于拿了公民可以给家人办绿卡了，我offer her this possibility就是近距离控制了？
都性侵了 lz还要小蝌蚪找妈妈 非要给犯罪分子 兼 一辈子的荡妇 办绿卡 承认你妈是个荡妇 也不爱你 这么难吗
是的，每次confront都觉得再次被伤害。提过family therapy，她拒绝了
lz 你能说说你妈对你哪里好吗？ 看来看去就是你一个人倒贴 又办绿卡 又修复关系 又怕她出事 又打电话的 你妈pua所有人 让她孤独去死这么难吗 你现在的家庭给不了你爱吗
lz是不是外f 跟白人老公无法交流心里话啊 也得不到什么support 满篇中英文混杂
哈哈哈 2亮了 失败还跟上甘岭一样 越挫越勇 脑子秀逗了
因为女儿提供不了老白脸提供的性价值 情绪价值啊 你看lz这马上要抑郁症的样子 还给妈妈提供情绪价值？不是搞笑吗 lz在索取情绪价值
她妈这种zuo精 听到有人索命一样 可是有多远跑多远啊 lz你跟你爸都不讨你妈喜的
lz 你也想要遗产 才想要修复母女关系吧 你妈是个穷逼 你早跑了 还办绿卡
我劝lz别妄想了 你妈死前肯定给老白脸花干净了 为了钱把自己忍辱负重憋屈成这样 都不够看心理医生的 鸡你老公给你赚吧 你妈没戏
你爸的那份遗产因为没有遗嘱 也没你份儿啦 都被绿他的你妈拿走 这就是传说中的 死后 老婆找新欢 花你的钱 打你的娃 睡你老婆 这里面更夸张 打你的娃 换成 性侵你的娃
抢钱 如杀人父母 lz想要回点姥姥的一线房产 不得不跪舔贱人 精分了
的确，我不需要一个物件来纪念一个人。特别同意if anything costs my peace of mind then its too expensive
我还是恨不起我妈，我就想做到不爱不恨，不再为此纠结，不再expect她love me back
至于要不要孩子这一说，你不介意的话，我想分享一下我的经历
我是一直怕自己会无法承担motherhood的full price，害怕自己有一天意识到自己失去种种自由最后怨恨孩子怨恨婚姻怨恨老公
我和之前一个ex本来就是铁了心丁克，投资之后的钱都花在我俩想要的lifestyle improvement上，就这样玩了好几年，真的觉得把人生想体验的都体验了。后来我想少玩一点，安定下来，体验一下home and pets ownership，但他完全无法想象anything remotely close to what i wanted，就分了
后来遇到现在老公，生活是那种细水长流但很温暖没内耗的，我们一起经历了许多让我觉得我们其实是一个good team，他在很多地方能让我更down to earth，也让我意识到我们的婚姻不需要重复我们父母那一代的婚姻，就结婚了，结婚时候我们对要不要孩子的态度都是maybe
后来我们开始养猫养狗，我们都是极其惧怕commitment and responsiblities的人，所以选择了fostering。fostering就是短期帮小动物get back on their feet and help them find a forever home，我们就这样foster了好多小动物，第一次体验到无条件的爱是什么，也体验到如果小动物critical development phase没有妈妈会对后来性格有多大影响。不嫌丢人，我还真跟猫猫狗狗单方面吵过架也有很多由providing care and setting boundaries引起的事情、emotion regulations方面的challenges，所幸都有therapist一路帮我反思和respond in a different way
养小动物也是好多好多compromise，比如说沙发就只能选一种皮否则就被抓坏了，比如要接狗狗去上training，比如说每次想旅行还要budget pet sitter的钱。但我俩觉得还挺值得
我们后来正式领养了两个小动物，当时除了感情上的超级喜欢，我还excel建了个model，我project所有pet ownership对我lifestyle的影响，然后assess我们能否afford
养小人和养小动物肯定不一样，但我觉得这养动物的经历让我意识到我比我想象中loving and giving多了，我会是一个比我妈更aware更equal的妈妈。后来跟老公一起update model来算算养孩子的scenarios，这时候我俩也经济上更secure了，觉得我俩愿意pay the price，就决定要孩子了。谁也说不准我俩会不会后悔，但我觉得我至少seriously research and analyze the scenario of having kids，而不是纯粹因为因为我的童年经历而reject the idea of having kids。我觉得不管父母给孩子多少，都会ruin the kids one way or another。我就打算给我能给的，focus on raising kind and independent kids，其它的随缘
我支持你琢磨自己到底想要什么样的生活，然后放手去追
你不要二次伤害楼主了，太mean了
不然呢 我没看到这个气死亲爹 纵容性侵的妈哪里对lz好了 非得舔着争宠 除了身上有房产 人做任何事 总是有动机的吧 看清楚自己也很难啊
谢谢你！恩，会反复提醒自己：我已经成年了，我能保护以及provide for myself
我觉得我继续把精力放在小家上，慢慢达到对我妈无欲无求的状态，估计就是best way forward
一个人对母爱的争取是本能，楼主也很struggle
她妈妈是个abuser，百分之百同意。也许你是想骂醒楼主，可是臆测也是一种伤害
争取三十来年了 还没看清呢 共产党解放中国也没有这么久啊 在我看来lz的痛苦是自己选择的 必定有利益平衡点 lz写出来的都是自己痛苦的部分 没写出来能平衡她这么做的利益点 或者说利益点还没有被assure 才会更加痛苦
你不都在计划让她在你附近买房了吗？ 站在你妈妈的角度，成年的你的行为有点可怕的，没有边界感。 当然究其原因你妈有很大责任。
看来lz妈是真有钱 说买房就买房 我现在只能理解那些抛妻弃子的当官爹 最后又能跟孩子修复关系 有好处能弥补童年伤害 才能弥补 没好处 就是扯淡 再大的伤害 也全看价码给的够不够诱人
谢谢！我经常会不记得给自己credit，就注重哪里能提高了，我的目标就是能be balanced and centered
谢谢你！！
我计划我给他们在我附近买房，重点是我买，名字要在我名下。我妈老公觉得住在别人名下的房子不踏实，所以不肯来
相信我，专心在自己的孩子身上，你一定会放下过去的。
谢谢mm的分享。我一直在养动物，而且养的越来越多。孩子这件事我一直觉得怎么都可以，有没有都可以。听起来你事业有成、家庭幸福，那就很好了。也许正是因为这样，你才需要现在解决最放不下的事吧。你可以把这个当成一种修炼，无论是放下还是改善关系，决定了就去做，不要犹豫不决悬在空中。不管你的选择是什么，都会从中得到成长的。
另外，如果方便的话，可以大概说一下therapist问了哪些问题让你意识到以前的很多认知是不make sense的？因为我小时候也是处于长期受到我妈one-sided story，觉得我爸不好，但我现在也想知道有没有什么方法可以confirm小时候接收到的这些信息到底有多准确
他们过得舒心自在因为他们没有心，你再纠结困扰的也只有你自己，为没有心的人费心神不值得，把精力放在爱你的人身上吧
谢谢你！为没心的人伤心也真是不值
我二十出头的时候想处理和妈妈的关系来着，那时候看了本书the defining decade，对我影响挺大的，那时候也是穷得有上顿没下顿的状态，每天白天上学晚上打工真没心力纠结和我妈的关系
这些年觉得自己安定下来了，就有空琢磨了。特别是过去一年让我觉得health和relationships是最重要的，而众多relationships里就属我和我妈的关系最draining，觉得是时候处理了
我觉得论坛发帖就跟open source似的，得到的意外帮助永远比少数谩骂的多，我真的收获很多。字打出来跟在脑海里酝酿真的不一样，特别是回答一下尖锐但到位的问题，帮我connect了很多dots，这些都是我一个人琢磨和每周45分钟therapy达不到的
吃了上顿没下顿的时候，你妈没拉你一把，帮你一下。 惨。 她的钱都给各色舔狗了，没帮衬亲女儿。 这样的妈，显然不爱你啊。
（还有，你仔细想想，不用告诉网友，她有没有默许他们性侵你。如果那样，她就是魔鬼了，不是妈了。）
LZ这长篇大论中英混杂的，听起来有很多思考，反思。 其实不妨简单一点，少思考，多做事，随心。 既然要了孩子，还是多关注孩子吧。你太关注于自己的妈和自己能不能得到母爱，你的孩子看着你会不会像你当初对你妈一样，渴望却不被满足？
多少动物都比不了一个自己的孩子。感觉不一样的。
抱抱！
不是很记得具体的问题了，但就是一些特别basic的问题，因为小的时候我听啥就信啥了，从来没考虑过要think critically也完全没考虑过我妈骗我的可能
我记得当时我跟therapist说家里基本情况，比如说爸妈谁照顾我多呀，我跟谁住呀，谁花钱啊谁说了算啊，我就一一回答了。然后therapist就复述了我说的话，很多时候自己说话觉得都没问题，结果同样的话被别人复述就立马听出不对劲的地方了。我当时就傻了，立马意识到我所说的童年完全不make sense，然后one thing leads to another，发现越来越多不对劲的地方，然后意识到我对很多事情的认知都是我妈灌输的而不是我目睹的，后来哭了差不多两天吧。然后开始旁敲侧击问我妈，她给了我一套完全不一样的解读，我就开始写日记都记下来，后来我又问过她，她又是另一番解读，我要是揭穿她，她就说我一毛孩子哪能记住这些事
你妈在你爸活着时候，婚内出轨带男人回家性侵你。 楼主你还帮你妈cover她出轨。你妈甚至默许男友性侵你。 你妈是在拿你讨好男友，来给自己固宠。
楼主你和爸爸都是受害者，你应该和爸爸一条战线，告诉爸爸你受的伤害。而不是和你妈合伙欺负你爸。
哎哟。层主十有八九猜中了。 主楼里说，父亲早逝是天灾人祸。 生母出轨就是人祸，把父亲气出天灾癌症走了
这世界上有很多东西也是孩子替代不了的。不是大多数人的选择都是适合自己的。
她妈妈没怎么爱孩子在先吧，一切事情都围绕自己 没有责任感 当然不能要求孩子完全无私的爱上一辈了
我很理解楼主，知道健康的母女关系在人生中的重要性。你很不错了，没有长歪，还能这么积极面对生活，思考问题。
你母亲天生一人，你要看开，有的时候天性与家庭与教育都没有太大关系。你是这个天性的受害者，恨谁，怨谁，想要抓住或者弥补都是于事无补的。她作为母亲当然是非常没有责任心的放任了自己的天性。你可以选择闹个痛快让她知道。要么你为自己，选择痛恨那个天性而已。人到最后无非都是选择，道理都是摆在那里的。
我一直爬楼在看，lz你赶快活明白了吧，好吗？
人生在世都是在寻求自己的快乐！对于你妈妈，你不希望她快乐吗？至于她的快乐是她现在这个老公给的，还是你给的，真的那么重要吗？只要她快乐，不就行了吗？
对于你自己，你极力的想修复破败的母女关系，其实也是在找寻你自己内心的那份平静和快乐吧？！但是，你有没有想过，你的快乐是不是你妈妈给的真有那么重要吗？放过自己，放过你妈妈，把你的注意力关注到别的地方去，等你妈妈需要你，也想和你沟通交流的时候再努力修复关系吧！现在显然还不是合适的时候！
说白了 好日子来了 享不住福啊
这妈就是命里克星。以前让你惨，现在让你享不住福。
老话说的，没那享福的命。人啊 过好了要会享福 不然一辈子穷命 要不钱穷 要不心穷。能过好的享得住福的都心胸大着呢
要不去骂死她 羞辱她。要不自己开心快活过。这算什么？
楼主思量多 敢做的少。
人要会享福。送给各位姐妹。不会享福给你金山和一切顺境都没用
楼主半点福分也不会享
作孽 过分思虑为忌
问题是lz妈妈根本不需要lz 各不打扰 lz死命往上贴 求羞辱是为啥？
我也觉得 学了一堆莫名其妙的英文心里词汇 一点jb用都没有的垃圾心理医生 骗钱的吧 还不如华人大妈切中要害
你傷害了最愛你的父親，跟魔鬼做交易，現在也被魔鬼咬一口才清醒。 千萬別有情感交流了。你會更受傷。 不聯繫就行啦
她爸是成年人，真算不上受害者。他可以选择离婚，也可以选择争取女儿，也可以选择讨好妻子修复关系，他什么也没做。他也没能保护女儿啊，爸爸不也是监护人吗？