感觉你妈挺知道自己要什么的。妈妈开心就行，老了还有人照顾，不是挺好的么。你不需要拍继父马屁，但需要尊重他as your mom’s husband edit: 看了楼主后来的回复，楼主的妈妈在楼主幼年时期对楼主没有足够的爱，而且有感情操控和欺骗。这是非常不可原谅的。 但是这并不是楼主母亲现任老公的问题，也不是她任何一任前男友的问题（除了非礼过楼主的那个/些。那些是畜生。），问题的核心是你的母亲。 你说你不喜欢你妈妈现任，喜欢她的一些前男友，因为那些叔叔帮你选大学，接你下学。但是你喜欢的其实不是他们对你好，你喜欢的是“妈妈虽然找男朋友但是还是放我在第一位，所以她找的男朋友都是对我好的”这种感觉。你不care about那些叔叔对你好不好，你care about妈妈。在你未成年的时候有这样的期待是完全正常的，而且，在你未成年时，你妈妈理应把你放在第一位。最重要的是，你妈妈在你幼年时期对你的感情操控是极其错误的，她对于当时婚姻（你的父亲）的背叛也是极其错误的。 但是，你母亲对她现在的婚姻的维护没有任何问题，她现任老公也不对你的感情有任何责任，因为你已经成年了。只要他对婚姻负责，对你妈妈好，就无可指摘。他也许是要求你妈妈远离你，但是从你一开始就希望他们离婚来看，这恐怕是保护他们婚姻的一种措施。甚至，因为你不邀请你妈妈现任去你婚礼，妈妈就拒绝出席你的婚礼，虽然从你的角度我理解这不近人情，但道理上也没有问题，因为在你成年后，你妈妈的priority理应是她的婚姻。特别是，当她和她的现任都清楚你不支持他们的婚姻，甚至希望他们离婚。恐怕你内心还有一种不平，为什么妈妈对自己的亲生父亲可以不在乎可以背叛，却可以为了现在的老公疏远女儿？但是，其实你母亲一直对你都是疏远的，她在你的幼年时期就没有负起责任。 说那么多，只是想说，你去看therapist是非常正确的一步。看起来你老公和婆家也很好，请好好珍惜他们。对于母亲，其实你的内心还是个孩子，但是你要试着用成年人的方式和她相处。如果是我，我不会那么频繁地跟她联系，每一次跟她联系都会是一个trigger. 不知道你的therapist给你什么建议，但如果是我，我会停止联系一段时间，focus on治愈自己，take whatever time you need，可能是一两年，可能是几年。但Please focus on yourself and your nuclear family. 等你有了再次面对母亲的mental strength，再去和她联系，以一个成年人的方式面对她。这一天可能永远都不会到来，但是没关系，因为你已经长大了，已经有了自己的家庭和生活，你已经有自己创建幸福的能力，不再需要母亲给与你幸福。
回复 35楼zhegufei的帖子 是的，我挺为我爸不平的。我爸是那种实际行动（effort，钱，人际关系等等）来爱你支持你的人，老白脸是那种油嘴滑舌，然后让别人实际行动来爱他的人。 想当年在college，我格外反感嘴滑的男生就是因为他们remind me of 老白脸，估计我要感激我妈这段婚姻让我逃过不少渣男。我后来嫁的就是跟我爸蛮像的一个踏实的老实善良人
受益匪浅，会过好自己的生活
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她爸是成年人，真算不上受害者。他可以选择离婚，也可以选择争取女儿，也可以选择讨好妻子修复关系，他什么也没做。他也没能保护女儿啊，爸爸不也是监护人吗？
你傷害了最愛你的父親，跟魔鬼做交易，現在也被魔鬼咬一口才清醒。 千萬別有情感交流了。你會更受傷。 不聯繫就行啦
我也觉得 学了一堆莫名其妙的英文心里词汇 一点jb用都没有的垃圾心理医生 骗钱的吧 还不如华人大妈切中要害
问题是lz妈妈根本不需要lz 各不打扰 lz死命往上贴 求羞辱是为啥？
🛋️ 沙发板凳
edit: 看了楼主后来的回复，楼主的妈妈在楼主幼年时期对楼主没有足够的爱，而且有感情操控和欺骗。这是非常不可原谅的。
但是这并不是楼主母亲现任老公的问题，也不是她任何一任前男友的问题（除了非礼过楼主的那个/些。那些是畜生。），问题的核心是你的母亲。
你说你不喜欢你妈妈现任，喜欢她的一些前男友，因为那些叔叔帮你选大学，接你下学。但是你喜欢的其实不是他们对你好，你喜欢的是“妈妈虽然找男朋友但是还是放我在第一位，所以她找的男朋友都是对我好的”这种感觉。你不care about那些叔叔对你好不好，你care about妈妈。在你未成年的时候有这样的期待是完全正常的，而且，在你未成年时，你妈妈理应把你放在第一位。最重要的是，你妈妈在你幼年时期对你的感情操控是极其错误的，她对于当时婚姻（你的父亲）的背叛也是极其错误的。
但是，你母亲对她现在的婚姻的维护没有任何问题，她现任老公也不对你的感情有任何责任，因为你已经成年了。只要他对婚姻负责，对你妈妈好，就无可指摘。他也许是要求你妈妈远离你，但是从你一开始就希望他们离婚来看，这恐怕是保护他们婚姻的一种措施。甚至，因为你不邀请你妈妈现任去你婚礼，妈妈就拒绝出席你的婚礼，虽然从你的角度我理解这不近人情，但道理上也没有问题，因为在你成年后，你妈妈的priority理应是她的婚姻。特别是，当她和她的现任都清楚你不支持他们的婚姻，甚至希望他们离婚。恐怕你内心还有一种不平，为什么妈妈对自己的亲生父亲可以不在乎可以背叛，却可以为了现在的老公疏远女儿？但是，其实你母亲一直对你都是疏远的，她在你的幼年时期就没有负起责任。
说那么多，只是想说，你去看therapist是非常正确的一步。看起来你老公和婆家也很好，请好好珍惜他们。对于母亲，其实你的内心还是个孩子，但是你要试着用成年人的方式和她相处。如果是我，我不会那么频繁地跟她联系，每一次跟她联系都会是一个trigger. 不知道你的therapist给你什么建议，但如果是我，我会停止联系一段时间，focus on治愈自己，take whatever time you need，可能是一两年，可能是几年。但Please focus on yourself and your nuclear family. 等你有了再次面对母亲的mental strength，再去和她联系，以一个成年人的方式面对她。这一天可能永远都不会到来，但是没关系，因为你已经长大了，已经有了自己的家庭和生活，你已经有自己创建幸福的能力，不再需要母亲给与你幸福。
你要想开点，如果你妈妈真的开心，又不纠缠你压榨你，是好事啊。
编辑一下原帖子。 之前以为你妈还有你外公留给她的房产，卖了也能进一家不错的养老院。 后来有个层主提醒我仔细读主楼。 哎哟。 你妈居然把祖产给卖了，败家啊。 为什么把祖产卖了？ 为了凑钱给老白脸的儿子送婚房吗？
各自安好也不错，比有毒的父母强，比上不足比下有余。。。
删了
确实是自己潇洒，不是把你放第一位的妈妈
抱抱MM，想想你早年最困难的时候都坚持过去了，现在也是公民了，过好自己的日子吧
所以虽然表面上是恨他，实际上恨她，恨她不爱你。 这也是没办法的事儿，既然现在你已经有自己的家庭，就把感情放在小家吧。你没有妈妈，孩子没有姥姥，这都不是什么事儿。
就因为你没有得到，所以才特别执念。 就像父母最不喜欢的那个孩子，总是对父母最好，因为她/他一直想得到父母的认可。
我也觉得这妈妈也太好命了， 一生公主命啊。 儿女缘浅就算了吧。
谢谢...听你这么一说缘深缘浅，心里好受多了
其实你是想得到你妈的爱，可是一直得不到，最后不带你移民的是你妈啊，老白脸最多出了个主意，还是你妈决定的，更何况到底是不是老白脸的主意其实你也不得而知。
别管你妈了。她和老白莲开心就好
一针见血，是的，我是不愿意恨她，所以就拿他作替罪羊了
还真是，我一闺蜜就是家里middle child最不受宠的那个，但是对父母最好
我跟我爸关系不好。我妈总说女儿是妈妈的贴心小棉袄，我从小就站我妈这一边。我小时候还经常教育我爸怎么给我妈买花之类的
后来我爸去世后，我一直很内疚，当年替我妈cover up她出轨，我没少骗我爸。我觉得我的童年一直都在帮他们修复婚姻，而没有跟我爸bond
你还真别说，她的座右铭就是人要为自己活，天天乐，乐天天
非常理解楼主。不仅仅是自己没有得到母亲的关注和爱，同时也为父亲不平。
因为小时候被宠，就一辈子自私。
婚内出轨，对不起老公；对女儿不教不帮。讲句不好听的话，笑到最后的，才是厉害的。
理解楼主的不甘心。孩子对父母的爱是最赤诚的。所以我觉得不爱孩子的父母的确不配为人父母。你只能放下过去，不要再为她的不合格而惩罚自己了。
你妈不适合当妈妈。但也许觉得所有女人“应该”有孩子，就自己必须生孩子。 然后在她人生的某个阶段，肆意享受你作为小棉袄的温暖，包括挑拨你和你爸的关系，这样可以占有你的爱。让孩子站边，是很残酷的事情，是培养孩子的恨。当孩子长大后，意识到父母之间的dynamic并不是如一方大肆描述，会有一种坍塌的感觉。那是“真相”坍塌的感觉。
Re这个。但愿楼主妈妈能心理强大，无悔自己的选择。否则等以后玩不动了，老白脸也靠不住的时候才凄惨呢。
是的，我挺为我爸不平的。我爸是那种实际行动（effort，钱，人际关系等等）来爱你支持你的人，老白脸是那种油嘴滑舌，然后让别人实际行动来爱他的人。
想当年在college，我格外反感嘴滑的男生就是因为他们remind me of 老白脸，估计我要感激我妈这段婚姻让我逃过不少渣男。我后来嫁的就是跟我爸蛮像的一个踏实的老实善良人
是的，我还记得当时college有免费therapist，我去诉苦我妈不来看我的事情，结果therapist问了我几个问题，我才意识到我妈从小跟我说的真相根本不是真相，很多事情完全不make sense，才知道我妈骗我站她那一边
至今还记得那天下课后跟therapist聊完回家哭的撕心裂肺，真是天塌了不再知道什么能信什么不能信的感觉
这正是我想说的话。 这个妈妈跟一般的女人不一样，一般来说，女人生了孩子，就拼着命也要保护和iazi，把财产留给孩子，帮孩子看孩子。。。这个妈妈不是这种人，她生命中孩子不重要，自己的感觉最重要，她找到的这个男人，不是供养者，是提供情绪价值的，也叫基因提供者，这种男人，一般都是没有经济能力，靠嘴甜哄女人的。
女人也分各种各样的，这个妈妈经济条件不错，可以供得起这个男人的话，也OK
至今还记得那天下课后跟therapist聊完回家哭的撕心裂肺，真是天塌了不再知道什么能信什么不能信的感觉
真不能细想 想了就哭
我妈早想好了，她前几年给我打了一笔钱让我帮她保管，因为她其他的钱都在老白脸名下，她想以防万一。我一直替她投大盘。
现在想想我妈真是活的太明白了
你妈说老白脸移民不带你，她会不会是自己就是想和他二人世界，把错都推老白脸身上？还有卖房子也是
小时候我经常怀疑自己是不是亲生的。看身边朋友的妈妈，还有主流媒体提到的母亲形象，都跟我妈完全不一样
你说对了，我爸是供养者，而我妈真正需要的是一个情绪提供者。老白脸每天把她哄得开开心心的，她觉得钱和时间花的值
按照上次林生斌楼里看到的理论，老白脸属于剪子男，lz妈妈属于布女？
哎呀lz妈妈真的是人赢啊连自己出轨都有女儿隐瞒老公接受。
我不理解。你妈再婚，你都超过18了。你妈也算尽了做母亲的责任了吧。 你可以问她要一下你爸的遗产。除此之外，她花自己的钱，找自己的乐子，不烦你，不是很好吗？ 难道你宁愿她跟别的母亲一样，不再嫁，孤苦伶仃，天天守着你，在你身上找情绪供养？
我是希望她再嫁的，小时候我劝过我爸对她梗浪漫一点，我也劝过我妈离婚再找。她后来找的这老白脸就是我帮她set up的online dating profile
我心里过不去的坎儿是她最后找了个不接纳我的男人。我妈前男友们都对我特别好，有个叔叔经常接我下雪，有另个叔叔会帮我选大学等等。我妈最后嫁的这个人，不想跟我有半点关系
谁都不是傻子 这个老白脸让lz感觉到的母爱变少了 lz好好爱自己和自己的小家吧 想开点 你妈妈快乐就好
还真是，谢谢你提醒我！我对和我妈住在一个城市有unrealistic expectations，我觉得就会像那种特别其乐融融的家庭一样。现在想来，要真住一个城市，估计会累死我也累死我小家
为什么要尊重呢，就凭他老白脸？mom’s husband就是一路人呗。 那照顾可不是免费的。 就当个路人呗，见面说个嗨，回头就忘记，不爱不恨。。。
Exactly! 你说出我心里话了。我肯定尊重不起老白脸，他照顾我妈也是我妈花了大价钱的。我希望早日达到不爱不恨的状态
天呐，你妈这个人，算了，楼主放下吧
尊重他就是尊重自己的妈妈啊。不尊重自己妈妈的丈夫那把自己妈妈当什么了？ 所谓尊重也就是面子礼貌上要过得去，不是说拿来供着。
你执念的根源在于没有得到足够的母爱，这跟你妈妈现在的老公是无关的，她找谁你都不会甘心的，除非她婚姻不幸福，在你身上找情绪价值。你只是想要一种被妈妈需要依赖的感觉。症结在你妈妈不在她的老公。 可是你妈妈懂得prioritize她的婚姻生活over成年的子女，在我看来是相当聪明的。
楼主妹妹，特别恭喜你找到踏实的老实人做老公。 油嘴滑舌的男人看到就讨厌。我年轻时就知道要远离这种男人。
直到现在，有时候回国做头发，有些小白脸喜欢嘴甜来套近乎的，我都躲得远远的，
各位姐妹，千万远离这种男人。
你母亲不是一个普通的女人，女儿，孩子在她看来可有可无，自己的荷尔蒙发泄最重要，你跟她缘分浅，不要纠结了，自己好好生活吧。
没错，这个老白脸就是个剪子男，没有亲职供养，嘴甜舌滑，喜欢找经济条件好的女人。 而且是窃偶的，就是偷偷出轨的，
楼主的妈妈估计经济条件不错，否则老白脸不会要她的。
就看妈妈老了，病了，没钱的时候，这个老白脸怎么做了。
在这段关系中，这个妈妈是布女，提供经济价值，索取情绪价值，一般布男是很注重亲职投入的，一定要养孩子的，但这个妈妈是为了自己的幸福不顾孩子的，所以，不知道怎么回事。
楼主与妈妈缘浅，不必强求。
理解LZ内心的缺憾和类似怨恨的感觉，但再婚找的是老公，最重要还是要能让她本人幸福。似乎这个也做到了，尽量自己解开心结，祝福妈妈，也是一种选择，供LZ参考。再好的男人，她自己感觉不到幸福，也不会是一个好的婚姻，从外人的角度看，这选择也不是不能理解，只是作为LZ就比较难接受一些。
剪子男就是这样的，嘴甜舌骨骗女人的钱。估计你妈妈经济条件不错的。
我很气愤这样的男人，不接纳人家的孩子，让人家的孩子缺乏母爱。 我理解你不接纳他的原因了。
支持你。不过千万不要纠结了，好好生活吧。
你也不要纠结什么母爱了，我自己和母亲的缘分也很浅，我都当自己是石头里爆出来的。
你的母亲真的是很另类的，她最求自己的幸福，听从自身荷尔蒙的呼唤，也算是求仁得仁吧。
作为女儿，没有得到充分的母爱，也得不到来自父母的所有资源，不是不遗憾的。
信命吧，好好爱你的孩子，心里的感情有所安放，不要理那个老白脸（源于我特别讨厌这种男人），至于你母亲，等她老了病了，老白脸一定会露出他的真面目的，届时你母亲也会来找你的。
樓主吃醋，跟老白臉搶媽媽沒搶過
this mother is a typical nacissist. to her everything is about her and her pleasure
你妈妈在你小时候这样对待你是很不对的。
但你现在已经成年，再纠结这些是得不到什么结果的。。最好的方式是找therapist。理论上你妈妈已经没有义务对你负责了。你不接受她的新家庭最终的结果可能是彻底失去她（其实也不见得是坏事）。
看到这里觉得对你爸爸好残忍啊。
这不是有点自私，是很自私好吗
换了是我我会鼓励丧偶的父母一方再找一个靠谱的老伴儿。老年人的孤独只有老伴儿可以抚慰，儿女做不到，不一样的。
晕 这都什么家庭关系啊，有点畸形啊。孩子帮母亲cover up出轨，欺骗父亲。父亲死后又恨母亲的男人….
房子没了，已经转老白脸名下了。还好早早布局lz，到时候lz为了母爱的缺失，肯定会管的。这就是典型的上啃老，下啃小，中间啃配偶的人，怎么说呢，命好吧
我母亲也是这种人。 上啃老，下啃小，自己没有隔夜粮。 关键是，还很强势。 楼主妈妈起码自己有些钱银。
赞层主看帖仔细。谢谢层主。 哎哟。 那够呛。楼主好惨。
无意冒犯，这段话让我想起以前一个帖子，找了类似爸爸的眼镜男，最后像她厌恶的妈妈一样最后出轨。
感觉lz是从小被妈妈pua了，妈妈为了自己的快乐骗老公骗女儿，为啥之后不能为了自己的快乐“抛弃”女儿？
建议lz读一下“如何识别和摆脱loser”这篇文章，远离负能量，把珍贵的爱都留给小家
你妈妈在你眼里不是好妈妈，不是因为你不够好，要看到这一点。你妈可能已经在她能力范围里来爱你了。你跟你妈之间你妈和你爸之间想要的和愿意给的都不对等，love bank里就空了。你理解你爸用行动表达爱，但在你妈妈要的是口头表达，可是你爸爸不也不愿意说吗？你爸爸再怎么从自己角度表达爱，你妈也接收不到，继父的表达却非常符合你妈所需，所以也不作了。 你成人以后想要和继父再次争夺妈妈的注意力非常可以理解，但是再执着下去只会让自己不断受伤，找不到内心的平静。虽然意难平，也只能学着重心放到你能使上劲的自己的家，跟妈妈的互动淡然处理，知道她过得开心就好了。
理解，我也是和therapist每周一次聊了将近五年后才打掉了结婚生子的两大concerns：我怕我会和我妈一样出轨，我怕我会treat my kids the way she treated me
My biggest fear是变成像我妈一样的妻子和妈妈
谢谢你，的确，我妈和我爸当年是所有人眼中特别般配的一对，后来我妈要跟她现任，她朋友和哥哥姐姐都劝她，我妈就背井离乡带着她男人移民了
说到底日子是她自己过的，如你所说，既然她本人幸福，那她开心就好