感觉你妈挺知道自己要什么的。妈妈开心就行,老了还有人照顾,不是挺好的么。你不需要拍继父马屁,但需要尊重他as your mom’s husband edit: 看了楼主后来的回复,楼主的妈妈在楼主幼年时期对楼主没有足够的爱,而且有感情操控和欺骗。这是非常不可原谅的。 但是这并不是楼主母亲现任老公的问题,也不是她任何一任前男友的问题(除了非礼过楼主的那个/些。那些是畜生。),问题的核心是你的母亲。 你说你不喜欢你妈妈现任,喜欢她的一些前男友,因为那些叔叔帮你选大学,接你下学。但是你喜欢的其实不是他们对你好,你喜欢的是“妈妈虽然找男朋友但是还是放我在第一位,所以她找的男朋友都是对我好的”这种感觉。你不care about那些叔叔对你好不好,你care about妈妈。在你未成年的时候有这样的期待是完全正常的,而且,在你未成年时,你妈妈理应把你放在第一位。最重要的是,你妈妈在你幼年时期对你的感情操控是极其错误的,她对于当时婚姻(你的父亲)的背叛也是极其错误的。 但是,你母亲对她现在的婚姻的维护没有任何问题,她现任老公也不对你的感情有任何责任,因为你已经成年了。只要他对婚姻负责,对你妈妈好,就无可指摘。他也许是要求你妈妈远离你,但是从你一开始就希望他们离婚来看,这恐怕是保护他们婚姻的一种措施。甚至,因为你不邀请你妈妈现任去你婚礼,妈妈就拒绝出席你的婚礼,虽然从你的角度我理解这不近人情,但道理上也没有问题,因为在你成年后,你妈妈的priority理应是她的婚姻。特别是,当她和她的现任都清楚你不支持他们的婚姻,甚至希望他们离婚。恐怕你内心还有一种不平,为什么妈妈对自己的亲生父亲可以不在乎可以背叛,却可以为了现在的老公疏远女儿?但是,其实你母亲一直对你都是疏远的,她在你的幼年时期就没有负起责任。 说那么多,只是想说,你去看therapist是非常正确的一步。看起来你老公和婆家也很好,请好好珍惜他们。对于母亲,其实你的内心还是个孩子,但是你要试着用成年人的方式和她相处。如果是我,我不会那么频繁地跟她联系,每一次跟她联系都会是一个trigger. 不知道你的therapist给你什么建议,但如果是我,我会停止联系一段时间,focus on治愈自己,take whatever time you need,可能是一两年,可能是几年。但Please focus on yourself and your nuclear family. 等你有了再次面对母亲的mental strength,再去和她联系,以一个成年人的方式面对她。这一天可能永远都不会到来,但是没关系,因为你已经长大了,已经有了自己的家庭和生活,你已经有自己创建幸福的能力,不再需要母亲给与你幸福。
回复 35楼zhegufei的帖子 是的,我挺为我爸不平的。我爸是那种实际行动(effort,钱,人际关系等等)来爱你支持你的人,老白脸是那种油嘴滑舌,然后让别人实际行动来爱他的人。 想当年在college,我格外反感嘴滑的男生就是因为他们remind me of 老白脸,估计我要感激我妈这段婚姻让我逃过不少渣男。我后来嫁的就是跟我爸蛮像的一个踏实的老实善良人
受益匪浅,会过好自己的生活
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她爸是成年人,真算不上受害者。他可以选择离婚,也可以选择争取女儿,也可以选择讨好妻子修复关系,他什么也没做。他也没能保护女儿啊,爸爸不也是监护人吗?
你傷害了最愛你的父親,跟魔鬼做交易,現在也被魔鬼咬一口才清醒。 千萬別有情感交流了。你會更受傷。 不聯繫就行啦
我也觉得 学了一堆莫名其妙的英文心里词汇 一点jb用都没有的垃圾心理医生 骗钱的吧 还不如华人大妈切中要害
问题是lz妈妈根本不需要lz 各不打扰 lz死命往上贴 求羞辱是为啥?
🛋️ 沙发板凳
edit: 看了楼主后来的回复,楼主的妈妈在楼主幼年时期对楼主没有足够的爱,而且有感情操控和欺骗。这是非常不可原谅的。
但是这并不是楼主母亲现任老公的问题,也不是她任何一任前男友的问题(除了非礼过楼主的那个/些。那些是畜生。),问题的核心是你的母亲。
你说你不喜欢你妈妈现任,喜欢她的一些前男友,因为那些叔叔帮你选大学,接你下学。但是你喜欢的其实不是他们对你好,你喜欢的是“妈妈虽然找男朋友但是还是放我在第一位,所以她找的男朋友都是对我好的”这种感觉。你不care about那些叔叔对你好不好,你care about妈妈。在你未成年的时候有这样的期待是完全正常的,而且,在你未成年时,你妈妈理应把你放在第一位。最重要的是,你妈妈在你幼年时期对你的感情操控是极其错误的,她对于当时婚姻(你的父亲)的背叛也是极其错误的。
但是,你母亲对她现在的婚姻的维护没有任何问题,她现任老公也不对你的感情有任何责任,因为你已经成年了。只要他对婚姻负责,对你妈妈好,就无可指摘。他也许是要求你妈妈远离你,但是从你一开始就希望他们离婚来看,这恐怕是保护他们婚姻的一种措施。甚至,因为你不邀请你妈妈现任去你婚礼,妈妈就拒绝出席你的婚礼,虽然从你的角度我理解这不近人情,但道理上也没有问题,因为在你成年后,你妈妈的priority理应是她的婚姻。特别是,当她和她的现任都清楚你不支持他们的婚姻,甚至希望他们离婚。恐怕你内心还有一种不平,为什么妈妈对自己的亲生父亲可以不在乎可以背叛,却可以为了现在的老公疏远女儿?但是,其实你母亲一直对你都是疏远的,她在你的幼年时期就没有负起责任。
说那么多,只是想说,你去看therapist是非常正确的一步。看起来你老公和婆家也很好,请好好珍惜他们。对于母亲,其实你的内心还是个孩子,但是你要试着用成年人的方式和她相处。如果是我,我不会那么频繁地跟她联系,每一次跟她联系都会是一个trigger. 不知道你的therapist给你什么建议,但如果是我,我会停止联系一段时间,focus on治愈自己,take whatever time you need,可能是一两年,可能是几年。但Please focus on yourself and your nuclear family. 等你有了再次面对母亲的mental strength,再去和她联系,以一个成年人的方式面对她。这一天可能永远都不会到来,但是没关系,因为你已经长大了,已经有了自己的家庭和生活,你已经有自己创建幸福的能力,不再需要母亲给与你幸福。
你要想开点,如果你妈妈真的开心,又不纠缠你压榨你,是好事啊。
编辑一下原帖子。 之前以为你妈还有你外公留给她的房产,卖了也能进一家不错的养老院。 后来有个层主提醒我仔细读主楼。 哎哟。 你妈居然把祖产给卖了,败家啊。 为什么把祖产卖了? 为了凑钱给老白脸的儿子送婚房吗?
各自安好也不错,比有毒的父母强,比上不足比下有余。。。
删了
确实是自己潇洒,不是把你放第一位的妈妈
抱抱MM,想想你早年最困难的时候都坚持过去了,现在也是公民了,过好自己的日子吧
所以虽然表面上是恨他,实际上恨她,恨她不爱你。 这也是没办法的事儿,既然现在你已经有自己的家庭,就把感情放在小家吧。你没有妈妈,孩子没有姥姥,这都不是什么事儿。
就因为你没有得到,所以才特别执念。 就像父母最不喜欢的那个孩子,总是对父母最好,因为她/他一直想得到父母的认可。
我也觉得这妈妈也太好命了, 一生公主命啊。 儿女缘浅就算了吧。
谢谢...听你这么一说缘深缘浅,心里好受多了
其实你是想得到你妈的爱,可是一直得不到,最后不带你移民的是你妈啊,老白脸最多出了个主意,还是你妈决定的,更何况到底是不是老白脸的主意其实你也不得而知。
别管你妈了。她和老白莲开心就好
一针见血,是的,我是不愿意恨她,所以就拿他作替罪羊了
还真是,我一闺蜜就是家里middle child最不受宠的那个,但是对父母最好
我跟我爸关系不好。我妈总说女儿是妈妈的贴心小棉袄,我从小就站我妈这一边。我小时候还经常教育我爸怎么给我妈买花之类的
后来我爸去世后,我一直很内疚,当年替我妈cover up她出轨,我没少骗我爸。我觉得我的童年一直都在帮他们修复婚姻,而没有跟我爸bond
你还真别说,她的座右铭就是人要为自己活,天天乐,乐天天
非常理解楼主。不仅仅是自己没有得到母亲的关注和爱,同时也为父亲不平。
因为小时候被宠,就一辈子自私。
婚内出轨,对不起老公;对女儿不教不帮。讲句不好听的话,笑到最后的,才是厉害的。
理解楼主的不甘心。孩子对父母的爱是最赤诚的。所以我觉得不爱孩子的父母的确不配为人父母。你只能放下过去,不要再为她的不合格而惩罚自己了。
你妈不适合当妈妈。但也许觉得所有女人“应该”有孩子,就自己必须生孩子。 然后在她人生的某个阶段,肆意享受你作为小棉袄的温暖,包括挑拨你和你爸的关系,这样可以占有你的爱。让孩子站边,是很残酷的事情,是培养孩子的恨。当孩子长大后,意识到父母之间的dynamic并不是如一方大肆描述,会有一种坍塌的感觉。那是“真相”坍塌的感觉。
Re这个。但愿楼主妈妈能心理强大,无悔自己的选择。否则等以后玩不动了,老白脸也靠不住的时候才凄惨呢。
是的,我挺为我爸不平的。我爸是那种实际行动(effort,钱,人际关系等等)来爱你支持你的人,老白脸是那种油嘴滑舌,然后让别人实际行动来爱他的人。
想当年在college,我格外反感嘴滑的男生就是因为他们remind me of 老白脸,估计我要感激我妈这段婚姻让我逃过不少渣男。我后来嫁的就是跟我爸蛮像的一个踏实的老实善良人
是的,我还记得当时college有免费therapist,我去诉苦我妈不来看我的事情,结果therapist问了我几个问题,我才意识到我妈从小跟我说的真相根本不是真相,很多事情完全不make sense,才知道我妈骗我站她那一边
至今还记得那天下课后跟therapist聊完回家哭的撕心裂肺,真是天塌了不再知道什么能信什么不能信的感觉
这正是我想说的话。 这个妈妈跟一般的女人不一样,一般来说,女人生了孩子,就拼着命也要保护和iazi,把财产留给孩子,帮孩子看孩子。。。这个妈妈不是这种人,她生命中孩子不重要,自己的感觉最重要,她找到的这个男人,不是供养者,是提供情绪价值的,也叫基因提供者,这种男人,一般都是没有经济能力,靠嘴甜哄女人的。
女人也分各种各样的,这个妈妈经济条件不错,可以供得起这个男人的话,也OK
至今还记得那天下课后跟therapist聊完回家哭的撕心裂肺,真是天塌了不再知道什么能信什么不能信的感觉
真不能细想 想了就哭
我妈早想好了,她前几年给我打了一笔钱让我帮她保管,因为她其他的钱都在老白脸名下,她想以防万一。我一直替她投大盘。
现在想想我妈真是活的太明白了
你妈说老白脸移民不带你,她会不会是自己就是想和他二人世界,把错都推老白脸身上?还有卖房子也是
小时候我经常怀疑自己是不是亲生的。看身边朋友的妈妈,还有主流媒体提到的母亲形象,都跟我妈完全不一样
你说对了,我爸是供养者,而我妈真正需要的是一个情绪提供者。老白脸每天把她哄得开开心心的,她觉得钱和时间花的值
按照上次林生斌楼里看到的理论,老白脸属于剪子男,lz妈妈属于布女?
哎呀lz妈妈真的是人赢啊连自己出轨都有女儿隐瞒老公接受。
我不理解。你妈再婚,你都超过18了。你妈也算尽了做母亲的责任了吧。 你可以问她要一下你爸的遗产。除此之外,她花自己的钱,找自己的乐子,不烦你,不是很好吗? 难道你宁愿她跟别的母亲一样,不再嫁,孤苦伶仃,天天守着你,在你身上找情绪供养?
我是希望她再嫁的,小时候我劝过我爸对她梗浪漫一点,我也劝过我妈离婚再找。她后来找的这老白脸就是我帮她set up的online dating profile
我心里过不去的坎儿是她最后找了个不接纳我的男人。我妈前男友们都对我特别好,有个叔叔经常接我下雪,有另个叔叔会帮我选大学等等。我妈最后嫁的这个人,不想跟我有半点关系
谁都不是傻子 这个老白脸让lz感觉到的母爱变少了 lz好好爱自己和自己的小家吧 想开点 你妈妈快乐就好
还真是,谢谢你提醒我!我对和我妈住在一个城市有unrealistic expectations,我觉得就会像那种特别其乐融融的家庭一样。现在想来,要真住一个城市,估计会累死我也累死我小家
为什么要尊重呢,就凭他老白脸?mom’s husband就是一路人呗。 那照顾可不是免费的。 就当个路人呗,见面说个嗨,回头就忘记,不爱不恨。。。
Exactly! 你说出我心里话了。我肯定尊重不起老白脸,他照顾我妈也是我妈花了大价钱的。我希望早日达到不爱不恨的状态
天呐,你妈这个人,算了,楼主放下吧
尊重他就是尊重自己的妈妈啊。不尊重自己妈妈的丈夫那把自己妈妈当什么了? 所谓尊重也就是面子礼貌上要过得去,不是说拿来供着。
你执念的根源在于没有得到足够的母爱,这跟你妈妈现在的老公是无关的,她找谁你都不会甘心的,除非她婚姻不幸福,在你身上找情绪价值。你只是想要一种被妈妈需要依赖的感觉。症结在你妈妈不在她的老公。 可是你妈妈懂得prioritize她的婚姻生活over成年的子女,在我看来是相当聪明的。
楼主妹妹,特别恭喜你找到踏实的老实人做老公。 油嘴滑舌的男人看到就讨厌。我年轻时就知道要远离这种男人。
直到现在,有时候回国做头发,有些小白脸喜欢嘴甜来套近乎的,我都躲得远远的,
各位姐妹,千万远离这种男人。
你母亲不是一个普通的女人,女儿,孩子在她看来可有可无,自己的荷尔蒙发泄最重要,你跟她缘分浅,不要纠结了,自己好好生活吧。
没错,这个老白脸就是个剪子男,没有亲职供养,嘴甜舌滑,喜欢找经济条件好的女人。 而且是窃偶的,就是偷偷出轨的,
楼主的妈妈估计经济条件不错,否则老白脸不会要她的。
就看妈妈老了,病了,没钱的时候,这个老白脸怎么做了。
在这段关系中,这个妈妈是布女,提供经济价值,索取情绪价值,一般布男是很注重亲职投入的,一定要养孩子的,但这个妈妈是为了自己的幸福不顾孩子的,所以,不知道怎么回事。
楼主与妈妈缘浅,不必强求。
理解LZ内心的缺憾和类似怨恨的感觉,但再婚找的是老公,最重要还是要能让她本人幸福。似乎这个也做到了,尽量自己解开心结,祝福妈妈,也是一种选择,供LZ参考。再好的男人,她自己感觉不到幸福,也不会是一个好的婚姻,从外人的角度看,这选择也不是不能理解,只是作为LZ就比较难接受一些。
剪子男就是这样的,嘴甜舌骨骗女人的钱。估计你妈妈经济条件不错的。
我很气愤这样的男人,不接纳人家的孩子,让人家的孩子缺乏母爱。 我理解你不接纳他的原因了。
支持你。不过千万不要纠结了,好好生活吧。
你也不要纠结什么母爱了,我自己和母亲的缘分也很浅,我都当自己是石头里爆出来的。
你的母亲真的是很另类的,她最求自己的幸福,听从自身荷尔蒙的呼唤,也算是求仁得仁吧。
作为女儿,没有得到充分的母爱,也得不到来自父母的所有资源,不是不遗憾的。
信命吧,好好爱你的孩子,心里的感情有所安放,不要理那个老白脸(源于我特别讨厌这种男人),至于你母亲,等她老了病了,老白脸一定会露出他的真面目的,届时你母亲也会来找你的。
樓主吃醋,跟老白臉搶媽媽沒搶過
this mother is a typical nacissist. to her everything is about her and her pleasure
你妈妈在你小时候这样对待你是很不对的。
但你现在已经成年,再纠结这些是得不到什么结果的。。最好的方式是找therapist。理论上你妈妈已经没有义务对你负责了。你不接受她的新家庭最终的结果可能是彻底失去她(其实也不见得是坏事)。
看到这里觉得对你爸爸好残忍啊。
这不是有点自私,是很自私好吗
换了是我我会鼓励丧偶的父母一方再找一个靠谱的老伴儿。老年人的孤独只有老伴儿可以抚慰,儿女做不到,不一样的。
晕 这都什么家庭关系啊,有点畸形啊。孩子帮母亲cover up出轨,欺骗父亲。父亲死后又恨母亲的男人….
房子没了,已经转老白脸名下了。还好早早布局lz,到时候lz为了母爱的缺失,肯定会管的。这就是典型的上啃老,下啃小,中间啃配偶的人,怎么说呢,命好吧
我母亲也是这种人。 上啃老,下啃小,自己没有隔夜粮。 关键是,还很强势。 楼主妈妈起码自己有些钱银。
赞层主看帖仔细。谢谢层主。 哎哟。 那够呛。楼主好惨。
无意冒犯,这段话让我想起以前一个帖子,找了类似爸爸的眼镜男,最后像她厌恶的妈妈一样最后出轨。
感觉lz是从小被妈妈pua了,妈妈为了自己的快乐骗老公骗女儿,为啥之后不能为了自己的快乐“抛弃”女儿?
建议lz读一下“如何识别和摆脱loser”这篇文章,远离负能量,把珍贵的爱都留给小家
你妈妈在你眼里不是好妈妈,不是因为你不够好,要看到这一点。你妈可能已经在她能力范围里来爱你了。你跟你妈之间你妈和你爸之间想要的和愿意给的都不对等,love bank里就空了。你理解你爸用行动表达爱,但在你妈妈要的是口头表达,可是你爸爸不也不愿意说吗?你爸爸再怎么从自己角度表达爱,你妈也接收不到,继父的表达却非常符合你妈所需,所以也不作了。 你成人以后想要和继父再次争夺妈妈的注意力非常可以理解,但是再执着下去只会让自己不断受伤,找不到内心的平静。虽然意难平,也只能学着重心放到你能使上劲的自己的家,跟妈妈的互动淡然处理,知道她过得开心就好了。
理解,我也是和therapist每周一次聊了将近五年后才打掉了结婚生子的两大concerns:我怕我会和我妈一样出轨,我怕我会treat my kids the way she treated me
My biggest fear是变成像我妈一样的妻子和妈妈
谢谢你,的确,我妈和我爸当年是所有人眼中特别般配的一对,后来我妈要跟她现任,她朋友和哥哥姐姐都劝她,我妈就背井离乡带着她男人移民了
说到底日子是她自己过的,如你所说,既然她本人幸福,那她开心就好