删了，谢谢大家

就觉得你妈是好命女，一辈子爽，还有女儿惦记

回复 190楼oceanpacific的帖子
你这是站着说话不嫌腰疼， LZ小时候经历的一切你都没有实体感受过， 不理解她的痛苦、 才说这样的话。 抱抱楼主， 觉得你挺不容易的了， 青春期最需要家人的时候有这么多变故， 有妈和没妈似的。 如果是我， 我可能早就把她当陌生人处理了。 爱值得你爱的人， 这样的妈妈不值得你爱

就别在人家伤口上撒盐了吧
多点同理心，承认人是会受伤的，是需要时间走出来的，是可以不完美不强大的
爱与自由 发表于 2021-07-13 11:19

安慰的已经够多的了，看清问题才是解决之道。都对她这么明显的问题视而不见、轻描淡写，还跟着对粗暴指责，只能让她越来越看不到自己的问题。那就不是撒盐了，是撒毒药。

听起来老白脸是个很有趣的人，楼主可以去了解学习一下怎么过的更有趣，然后在心里默默鄙视他吃软饭，哈哈
ceresgu 发表于 2021-07-13 03:17

不怕你笑话，当年就因为我妈天天念叨她老公怎么有艺术细胞怎么比我爸有趣，我为了证明我也不差，我课余去读了个art degree，真挺好玩的，我一直都是stem过来的，现在觉得自己更wholesome了，对我小家也有很多收益

楼主你没有做错任何事情，不要反思自己，你一直是那个想要母爱而不得的孩子。看你写的过往我很为你难过。希望你能早日放下，接受你妈妈完全不爱你的事实，少些来往吧。不用每周打电话，逢年过节问候一声足够。

这样的妈真不该有小孩啊。 你的痛苦她知道吗？ 楼主还想修复关系， 已经很大度了。 等你有空， 听听别的亲戚怎么说， 说不定能帮你走出来

lz的妈妈并没有什么错啊，只是lz自己不能接受妈妈对再婚的丈夫比对自己爸爸好吧。但也许这个人才是妈妈这辈子唯一的真爱呢。
近猪者肥 发表于 2021-07-13 08:37

怎么没有错？女儿18岁扔下不管，自己移民了，女儿结婚都不来，为了不让老白脸不高兴 。把家产都给老白脸，这里也有楼主爸爸的一份，应该留给楼主一部分。这种女人，老了自生自灭吧，楼主千万别管。

楼主，你心理上要放下她，不要再把她当你的妈妈。

安慰的已经够多的了，看清问题才是解决之道。都对她这么明显的问题视而不见、轻描淡写，还跟着对粗暴指责，只能让她越来越看不到自己的问题。那就不是撒盐了，是撒毒药。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 11:26

别指点江山了，谁不知道自己的问题，自己的缺点，你是完美无暇的成功人士吗？你为什么不好好改改你的缺点，多提高自己，在这里浪费时间。我帮你指出来了，赶紧去做吧。

人家是真爱啊。既然人家已经结婚多年，法律上也算一家人了。为了一口气，和亲妈从此不见，或很少见，等她去世的时候，不会遗憾吗？如果你无所谓，那就这样过也行。
hellokitty00 发表于 2021-07-13 10:36

肯定会有遗憾，之前我妈所在地有个事故，把我吓的，还好她没事儿
我以我愿意的方式去reconnect，但是她不愿意。她提议的方式，我又不愿意。我知道she’s not going to live forever

楼主爸爸最可怜，找了个这么作的女人，自己什么都忍着，结果英年早逝。楼主大姨是恨你妈妈抢了个好男人还不珍惜吧。这种最小的家里条件又好一直被宠着的确实婚后对孩子不好。

lz就先快速的回你一个 我娘和你娘有点类似 虽然她口口声声说我最重要 等到具体事情的时候 感觉我其实和她没什么关系了 几年前还努力的想和她努力建立bonding 她给我搞的最后一轮让我完全give up 她爱咋咋 和我无关 再也不想着能有啥母女关系以后 说完全放下 那是骗人 肯定偶尔抽筋的会觉得难过 嚎啕大哭也不是没有 but 做事要看菜下饭 把energy放在不对的人身上 最终还是折磨自己 人间不值
feiran 发表于 2021-07-13 10:37

谢谢你...我这就是偶尔又抽筋了，人间不值啊

我觉得楼主妈妈现在来说是个好命女吧，从小全家宠，长大被你爸爸宠，老年了还有老白脸逗她开心。 你这个做女儿的也会想着去和她修复关系，

你妈妈也许就是因为现任老公根本不理你才嫁的，并非因为你怎样，而是他俩本质都不要为任何人做任何付出担负任何责任，这种不管不顾即时享乐的生活观念不谋而合。换个老公去nag 她关于子女的责任，她反而会烦
urthur 发表于 2021-07-13 10:43

真相了...他也对他儿子不问不顾的，他和我妈是真的太合适了

管他叫你的继父，或者你妈妈的现老公， period。我怎么骂你了？我是叫你小白脸了么？指出你不对的地方就是骂你？就你这个状态，你再等等吧，想走出来还有点时间呢。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 11:09

我还真被你影响，我已经好多层楼的回复管他叫我妈老公了，你看的好瘦点了吗？
你怎么骂我了？说我没素质不叫骂？

至于婚礼的事情，我就觉得我大喜的日子，我不想见到我妈老公或者任何害过我的人的脸。她老公remind me of HER indifference to me。我妈还想请她出轨过的几个人，其中包含非礼过我的人。这些人remind me of how I lied to my dad to cover up their cheating以及各种不想回忆的场景。总之，任何让我想起童年不开心的人我都无法接受他们在我婚礼上出现。我做不到forgive and forget，我能做的就是眼不见心不烦。我妈不愿意承认她的cheating and dating decisions had a negative impact on me，她觉得我应该大度，应该请她所有的“朋友”。她要是愿意validate my concerns，她就会愿意独自出席我的婚礼，但她从来不觉得我的事儿是事儿，觉得我就是小家子气，觉得我给她丢人了。我俩都不愿意让步，的确是僵局。我觉得，我俩必须一起去family therapy才有用，她觉得她每天开开心心的为啥要找therapist，她觉得我俩十多年没见也没问题，然后让我别跟任何人说我看therapist的事
我的确有问题，否则不会还纠结
一，直到开始therapy，我从未question anything my mom told me. 我至今还对很多童年和成年后她对我说的事情不知真假，我觉得辨别真假很费心神，暂时处于逃避模式的。当时不回国也有这部分原因。就是觉得她说过很多事很多人的好坏，可是谁知道她有没有骗我，谁知道她是不是又想拿我当枪使。如果我远离国内远离她的圈子，我对她就没有利用价值，她就应该没理由骗我。哎，我也意识到我这是内耗，也放弃了everything国内has to offer。我最近在琢磨是不是请个sabatical，回国一趟跟亲戚聊聊，听听their side of the story，或许能让我regain a sense of reality。但又觉得我在美国已经build a meaningful life and family，我这精力是不是放小家上更好
二，理智上我知道不能改变她，但情感上还抱有希望。我最近的一个fear是万一有一天她老年痴呆了怎么办，那我就彻底没机会have a real conversation with her了。我觉得我在和时间赛跑，我想修复母女关系，但我又觉得特别无助
公用马甲32 发表于 2021-07-13 11:22

你这都是新的information。你妈知道她要请的人非礼过你么？如果知道还请，那你还纠结啥，这种妈还能要么？如果不知道，你怎么能用这个去指责她呢？她要请的几个人你不喜欢主要是因为她date过这些人？你觉得这有问题？反正她不是你理想的妈就没资格有自己的感情生活？
我知道走出来需要时间，你纠结的这么多年不是时间么？为什么还走不出来？因为你陷在了自己的那套逻辑里，用自己的伤痛把自己的越界合理化。这是两回事。你这样这能把你妈推的越来越远，你们已经够远的了。你小的时候她伤害过你，你后来伤害她，这离你想要的母女和解是背道而驰。
你现在能把这些事说出来，应该是不想继续从前的死胡同死循环逻辑了，那不妨换个角度看问题。说不定还能发现新的出路。

让自己的孩子帮忙给自己外遇掩护，这里真是不能接受，这是人品问题了。

刚看到你妈让你帮她掩盖出轨，这个太过分了。我刚才没注意，以为是她正常date的人。

另外一个逻辑楼主你陷进去的是，过分在意你妈！把你妈放在第一位。你妈把自己放在第一位，这也对你造成了很大的影响。你是有选择的，你也可以拿自己的快乐和幸福放在第一位啊。管他谁是谁呢，即使她是你妈。你不会是潜意识里认同了很多把自己放在第一位，所以才出现了单恋的状态吧？

肯定会有遗憾，之前我妈所在地有个事故，把我吓的，还好她没事儿
我以我愿意的方式去reconnect，但是她不愿意。她提议的方式，我又不愿意。我知道she’s not going to live forever
公用马甲32 发表于 2021-07-13 11:46

你跟你妈再谈谈吧, 两人再各退一步.,就算为了亲情再各自牺牲一点

没有人能真正感同身受，因为我们的经历都是不一样的。但是，每个人都各有各的烦恼。别人有你想要的东西，但也有他们不想要的你不知道的东西。你现在的状态就像个几岁的孩子在地上撒泼打滚，为啥我没有，我就是要就是要。你先好好安慰你那个inner child，再鼓励她站起来，光打滚是没用的。还有版上那些说楼主妈妈以后病了她老公不会管的，你们真是想多了。人家要的是每天开心的生活，都十五年了早就赚到了。再说你怎么知道这么多年的感情最后不会好好照顾呢？万一人家这对鸳鸯一直开心到老到死呢？
oceanpacific 发表于 2021-07-13 11:16

还要谢谢你把我的inner child憋出来地上打滚，我这inner child几十年一直就是隐忍默默流泪，从来没机会打滚哭真正的发泄不满
趁着跟你回贴的机会，反而把心中憋屈了几十年的怨气撒了，真挺开心的，要谢谢你

我还真被你影响，我已经好多层楼的回复管他叫我妈老公了，你看的好瘦点了吗？
你怎么骂我了？说我没素质不叫骂？
公用马甲32 发表于 2021-07-13 11:52

You take the Highway, do the right thing. Good for you.

抱抱小时候的你🫂
推荐一个神剧Succession, 看完你就会觉得，比起离也离不开，每天被当作doormat反复揉搓，其实只是不被关心不被在乎还是幸运的，离开了toxic parents才有空间去治愈受伤的自己
爱与自由 发表于 2021-07-13 11:18

抱抱🫂！
Added to watch list
感觉像我朋友，他就是家里管的紧，人生每一步都是被安排好的不能有一丝偏差，后来他辞掉家里安排的工作跑尼泊尔了，我觉得他快成仙了，从没见他这么开心过

别指点江山了，谁不知道自己的问题，自己的缺点，你是完美无暇的成功人士吗？你为什么不好好改改你的缺点，多提高自己，在这里浪费时间。我帮你指出来了，赶紧去做吧。
happy3001 发表于 2021-07-13 11:46

楼主把自己的问题写出来让大家给建议帮她，我又没写我的故事，你怎么指出我的缺点啊？哈哈哈哈😂 等我纠结到必须来写帖子找建议的时候，我再给你些可以指点我的缺点的地方。不过呢，我还真没什么觉得纠结的地方，想明白了所有的事情都很简单。能做的做，不能做的换件事情做。

楼主把自己的问题写出来让大家给建议帮她，我又没写我的故事，你怎么指出我的缺点啊？哈哈哈哈😂 等我纠结到必须来写帖子找建议的时候，我再给你些可以指点我的缺点的地方。不过呢，我还真没什么觉得纠结的地方，想明白了所有的事情都很简单。能做的做，不能做的换件事情做。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:07

其实LZ知道自己的问题，就是走不出来。如同胖子也知道要减肥一样。不用大家真心帮着指出来，你很胖。

给你介绍一本书：take the inner child, the aftermath of abandonment. Or something like that. 这本书帮了我很多，因为我也有个极度自恋的妈！
oceanpacific 发表于 2021-07-13 11:18

可以麻烦你帮忙看看是以下哪本吗？

这本：https://www.amazon.com/Taming-Your-Outer-Child-Self-Sabotage/dp/1608683141/ref=nodl_
oceanpacific 发表于 2021-07-13 11:22

Thank you!!

楼主爸爸最可怜，找了个这么作的女人，自己什么都忍着，结果英年早逝。楼主大姨是恨你妈妈抢了个好男人还不珍惜吧。这种最小的家里条件又好一直被宠着的确实婚后对孩子不好。
habibi 发表于 2021-07-13 11:47

哎，我爸最后的时候，我姨走了很多关系帮了很多忙让我爸最后走的舒服点，那时候我妈还在外面玩得开心呢。现在想想，我该跟我姨重新联系起来

其实LZ知道自己的问题，就是走不出来。如同胖子也知道要减肥一样。不用大家真心帮着指出来，你很胖。
happy3001 发表于 2021-07-13 12:09

这个我不同意，人家来发帖就是来求助的，一种survival strategy. 事情不变，重要的是看待事情的角度。我就是提供一个全新的角度，作为一个经历过痛苦的思考但最终走出来的人。我也希望楼主走出来，但是按照楼里很多人的逻辑，她走不出来。而且会不停的伤害自己伤害她妈妈。

你这都是新的information。你妈知道她要请的人非礼过你么？如果知道还请，那你还纠结啥，这种妈还能要么？如果不知道，你怎么能用这个去指责她呢？她要请的几个人你不喜欢主要是因为她date过这些人？你觉得这有问题？反正她不是你理想的妈就没资格有自己的感情生活？
我知道走出来需要时间，你纠结的这么多年不是时间么？为什么还走不出来？因为你陷在了自己的那套逻辑里，用自己的伤痛把自己的越界合理化。这是两回事。你这样这能把你妈推的越来越远，你们已经够远的了。你小的时候她伤害过你，你后来伤害她，这离你想要的母女和解是背道而驰。
你现在能把这些事说出来，应该是不想继续从前的死胡同死循环逻辑了，那不妨换个角度看问题。说不定还能发现新的出路。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 11:56

一个妈，要在女儿婚礼上，不光要把现任老公（该老公造成了母女关系疏远）、还要把过去所有给女儿亲生老爸带过绿帽子的床友们都请过来，大家热热闹闹的一起参加婚礼。 女儿的亲生父亲长眠在地下，如果真有知的话，该是用怎样一种悲喜交加的心情，注视着女儿的婚礼呢？
然后你觉得这女儿不愿意是走不出来。
好吧，算你浪。就问你，要是一个男人出轨离婚，原配去世，在女儿婚礼上，该男人舔着脸带着新欢，以及过去若干小三情人一起出席女儿的婚礼，你会不会也这么宽宏大度。 你完全可以换位思考一下自己的感受会怎样，再来教别人该怎么做。

还要谢谢你把我的inner child憋出来地上打滚，我这inner child几十年一直就是隐忍默默流泪，从来没机会打滚哭真正的发泄不满
趁着跟你回贴的机会，反而把心中憋屈了几十年的怨气撒了，真挺开心的，要谢谢你
公用马甲32 发表于 2021-07-13 12:01

感觉她是唯一有认真听你讲，认真给你说理的人。虽然她现在才搞清你妈妈要你帮忙掩盖出轨的事情。
楼主是渴望跟妈妈和解的，你不妨把她夫妻接到家里好好招待，你们母女好好谈谈。或者你去看她们，你们母女好好谈谈。
我自己孩子还小没有什么经验，但是我自己很爱我的小孩，但是她非常倔犟，make it very hard to love her. 我不知道以后她会不会感觉受伤。其实人到了teenager, 就是要离开母亲，去追寻自己的生活的。
我想起来一个男性朋友，那时候他35过了，还在为他妈妈把钱给了他同母异父的大哥开店，害他一无所有，我还鄙视了他。其实，是时候和自己和解了。没有必要beat yourself to death. 那个对自己不离不弃的人从来都是自己。

谢谢你...我这就是偶尔又抽筋了，人间不值啊
公用马甲32 发表于 2021-07-13 11:48

你不解决根本的问题，会不断的感情抽筋，也就是说情绪的潮水会不定期的把你淹没，有时候是在你最高兴最平静的时候、有时候是在你已经为别的事情很痛苦的时候雪上加霜。这不是个理想的状态。人不能生活在被情绪不定时掌控的威胁里。人间值不值得另说，来都来了，就尽量把手里的牌打到最好吧。

还要谢谢你把我的inner child憋出来地上打滚，我这inner child几十年一直就是隐忍默默流泪，从来没机会打滚哭真正的发泄不满
趁着跟你回贴的机会，反而把心中憋屈了几十年的怨气撒了，真挺开心的，要谢谢你
公用马甲32 发表于 2021-07-13 12:01

那就好，滚累了就可以坐起来休息一下了。😆

一定年龄有时就明白了都是过眼烟云，珍惜手里还有的别去妄想已经漏出的东西了，也许那本来就不属于你，也没必要再付出时间和情感了

不就是个出轨出成习惯的女人，pua自己亲生闺女pua了半辈子 （让亲生闺女帮自己出轨打掩护，让女儿骗自己的爸爸，这是正常人能做出的事吗？） 这楼里一堆羡慕的，夸好命的，甚至劝楼主要宽宏大量的。
如果把这个女人，换成男人，同样的事，这群人估计早就跳着脚骂开了。 这群人就是这么精分和双标。

楼主妈妈人生赢家啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

感觉她是唯一有认真听你讲，认真给你说理的人。虽然她现在才搞清你妈妈要你帮忙掩盖出轨的事情。
楼主是渴望跟妈妈和解的，你不妨把她夫妻接到家里好好招待，你们母女好好谈谈。或者你去看她们，你们母女好好谈谈。
我自己孩子还小没有什么经验，但是我自己很爱我的小孩，但是她非常倔犟，make it very hard to love her. 我不知道以后她会不会感觉受伤。其实人到了teenager, 就是要离开母亲，去追寻自己的生活的。
我想起来一个男性朋友，那时候他35过了，还在为他妈妈把钱给了他同母异父的大哥开店，害他一无所有，我还鄙视了他。其实，是时候和自己和解了。没有必要beat yourself to death. 那个对自己不离不弃的人从来都是自己。

公用马甲5 发表于 2021-07-13 12:17

深井冰。 楼主这样的母亲根本没有爱孩子的能力，和解干啥，给自己找虐么？

你这都是新的information。你妈知道她要请的人非礼过你么？如果知道还请，那你还纠结啥，这种妈还能要么？如果不知道，你怎么能用这个去指责她呢？她要请的几个人你不喜欢主要是因为她date过这些人？你觉得这有问题？反正她不是你理想的妈就没资格有自己的感情生活？
我知道走出来需要时间，你纠结的这么多年不是时间么？为什么还走不出来？因为你陷在了自己的那套逻辑里，用自己的伤痛把自己的越界合理化。这是两回事。你这样这能把你妈推的越来越远，你们已经够远的了。你小的时候她伤害过你，你后来伤害她，这离你想要的母女和解是背道而驰。
你现在能把这些事说出来，应该是不想继续从前的死胡同死循环逻辑了，那不妨换个角度看问题。说不定还能发现新的出路。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 11:56

越界的事情，的确是从小就开始的，我一直是非名义上的她老公，从小就是我操办各种事情，她管我叫小妈妈
花了很多时间不再管她，现在基本上她有求于我，我就烦，我觉得她根本不是想我帮忙，而是喜欢问我意见然后反着做，继续问我，eventually I feel defeated and completely drained。现在她问我事情，我告诉她用什么谷歌关键词来查
之前给他们办身份买房的时候我内耗了很久，我老公一直supportive的忍不住说了句you can't live her life for her，我才不办了。的确，我每次想改变他们人生轨迹（住哪儿、离不离、钱怎么花），的确是越界了
我妈知道她要请的ex非礼过我，她这辈子没跟我道过歉，我就怨恨她带这些男人回我们的家，没supervise这些男人和underaged的我的interacrion，我觉得没有保护好我。是的，事情都过去了，说出来好受多了

感觉她是唯一有认真听你讲，认真给你说理的人。虽然她现在才搞清你妈妈要你帮忙掩盖出轨的事情。
楼主是渴望跟妈妈和解的，你不妨把她夫妻接到家里好好招待，你们母女好好谈谈。或者你去看她们，你们母女好好谈谈。
我自己孩子还小没有什么经验，但是我自己很爱我的小孩，但是她非常倔犟，make it very hard to love her. 我不知道以后她会不会感觉受伤。其实人到了teenager, 就是要离开母亲，去追寻自己的生活的。
我想起来一个男性朋友，那时候他35过了，还在为他妈妈把钱给了他同母异父的大哥开店，害他一无所有，我还鄙视了他。其实，是时候和自己和解了。没有必要beat yourself to death. 那个对自己不离不弃的人从来都是自己。

公用马甲5 发表于 2021-07-13 12:17

是的，楼太高了，有些信息没看到或者没注意，主要还是按照最开始她给的信息做反馈。楼主，世界上活明白的人是少数，所以才有那么多人一辈子纠结。你愿意活成那样么？

怎么没有错？女儿18岁扔下不管，自己移民了，女儿结婚都不来，为了不让老白脸不高兴 。把家产都给老白脸，这里也有楼主爸爸的一份，应该留给楼主一部分。这种女人，老了自生自灭吧，楼主千万别管。
happy3001 发表于 2021-07-13 11:38

我回那条的时候只看了主楼，没看到后面lz少年时期她妈对她不好

深井冰。 楼主这样的母亲根本没有爱孩子的能力，和解干啥，给自己找虐么？
buzhidao2000 发表于 2021-07-13 12:24

不和解当然可以，但你要搞清楚现在是楼主想和解。你骂那帮她的人干嘛？还是你骂楼主是深井冰？要么不和解要么去和解，又想和解又不愿意接受对方的需要，这事就无解。

另外一个逻辑楼主你陷进去的是，过分在意你妈！把你妈放在第一位。你妈把自己放在第一位，这也对你造成了很大的影响。你是有选择的，你也可以拿自己的快乐和幸福放在第一位啊。管他谁是谁呢，即使她是你妈。你不会是潜意识里认同了很多把自己放在第一位，所以才出现了单恋的状态吧？
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:00

还真是，我妈就是那种go get it的人，我想我妈回到我生活里，我也就go get it了...然后就越界和obssesed了

越界的事情，的确是从小就开始的，我一直是非名义上的她老公，从小就是我操办各种事情，她管我叫小妈妈
花了很多时间不再管她，现在基本上她有求于我，我就烦，我觉得她根本不是想我帮忙，而是喜欢问我意见然后反着做，继续问我，eventually I feel defeated and completely drained。现在她问我事情，我告诉她用什么谷歌关键词来查
之前给他们办身份买房的时候我内耗了很久，我老公一直supportive的忍不住说了句you can't live her life for her，我才不办了。的确，我每次想改变他们人生轨迹（住哪儿、离不离、钱怎么花），的确是越界了
我妈知道她要请的ex非礼过我，她这辈子没跟我道过歉，我就怨恨她带这些男人回我们的家，没supervise这些男人和underaged的我的interacrion，我觉得没有保护好我。是的，事情都过去了，说出来好受多了
公用马甲32 发表于 2021-07-13 12:25

她如果知道的话还要把非礼过你的人带入你的生活还在你最重要的日子里，这是底线问题。如果我是你，我是不会寻求和解的，也会让她淡出我的生活。对她不再有任何期待，也不奢望她能给到的任何好处，无论在金钱还是精神上的。因为我自己也有底线，这个越过底线了。

不和解当然可以，但你要搞清楚现在是楼主想和解。你骂那帮她的人干嘛？还是你骂楼主是深井冰？要么不和解要么去和解，又想和解又不愿意接受对方的需要，这事就无解。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:29

和解包括把过去打包，接受现状，make peace with past.
其实，接受现实，whatever happened is what is supposed to happen. 这样是最好的。
楼主不妨把在这里的宣泄整理出来发给你妈妈, 我感觉你会感觉好些。 tell her whatever you want to say to her, be frank and straight forward. 也许她会解释，也许她会抵赖，也许她不回应，但是我想对你是有帮助的。

还真是，我妈就是那种go get it的人，我想我妈回到我生活里，我也就go get it了...然后就越界和obssesed了
公用马甲32 发表于 2021-07-13 12:32

是的，所以受害者子女往往成年后也陷入同样的加害循环，因为这就是我们所熟悉的路径。我们需要打破这个循环，不仅为自己更为了自己的孩子。如果你能打破，那这个循环就在你这里到此为止了。

和解包括把过去打包，接受现状，make peace with past.
其实，接受现实，whatever happened is what is supposed to happen. 这样是最好的。
楼主不妨把在这里的宣泄整理出来发给你妈妈, 我感觉你会感觉好些。 tell her whatever you want to say to her, be frank and straight forward. 也许她会解释，也许她会抵赖，也许她不回应，但是我想对你是有帮助的。
公用马甲5 发表于 2021-07-13 12:35

我跟我爸妈说过真心话，很多次，但都被拒绝或忽略了。这个过程很痛苦，但是后来很有帮助。因为你努力过了，做过自己能做到的之后，就释然了。无论结果如何。

感觉她是唯一有认真听你讲，认真给你说理的人。虽然她现在才搞清你妈妈要你帮忙掩盖出轨的事情。
楼主是渴望跟妈妈和解的，你不妨把她夫妻接到家里好好招待，你们母女好好谈谈。或者你去看她们，你们母女好好谈谈。
我自己孩子还小没有什么经验，但是我自己很爱我的小孩，但是她非常倔犟，make it very hard to love her. 我不知道以后她会不会感觉受伤。其实人到了teenager, 就是要离开母亲，去追寻自己的生活的。
我想起来一个男性朋友，那时候他35过了，还在为他妈妈把钱给了他同母异父的大哥开店，害他一无所有，我还鄙视了他。其实，是时候和自己和解了。没有必要beat yourself to death. 那个对自己不离不弃的人从来都是自己。

公用马甲5 发表于 2021-07-13 12:17

对自己不离不弃的人从来都是自己，真的
恩，我知道oceanpacific是过来人知道我这样纠结有多痛苦，希望我早点走出来
一听你说你男性朋友的事情，还真跟我很像，要是我听说一个三十出头的人，至今纠结老妈当年不给她办移民不给她钱读书，我也会觉得她是不是该放过自己了

还真是，我妈就是那种go get it的人，我想我妈回到我生活里，我也就go get it了...然后就越界和obssesed了
公用马甲32 发表于 2021-07-13 12:32

不知道对不对，你和你妈妈其实都是那种dominant 人性的，想要战胜对方。你们这样远离可能也是好的。
她的情感，对你有伤害，但是她现在这样远离你，也许从另一个层面也是somehow 也有保护你的心思在里面，谁知道。

那句话怎么说的，双向奔赴的人生才有意义，一个人使劲就太辛苦了，还是顺其自然吧，好的方面想，你妈妈也有人陪，不会孤单寂寞

回复 1楼公用马甲32的帖子
lz一定是大美女，听起来你父母颜值都很高

感觉你妈就是儿女缘薄。你恨的不是你继父，是你妈。我觉得make sense，换我也恨

回复 234楼公用马甲32的帖子
男朋友性侵女儿。 要么站女儿这边，要么包庇罪犯。 她的选择，让人心寒。不配为人母啊。

如果真的想和解的话， 还是好好谈一下， 把这些帖子寄给她也好。 相信大部分人都当这样的妈早逝，或许还轻松些。

这个帖子花太多时间了，我觉得楼主还是想改变自己的，是有希望的。最后说一句，我们一辈子最重要的事就是学习怎么去爱。所有的经历都是给出的不同的scenario而已。拿着不同的剧本，去做同一件事情。怎么爱自己的孩子、怎么爱父母、怎么爱任何认识的人。你可以选择还剧本，不一定去选你妈妈，她看起来是个很难的剧本。如果你一定要选的话也没问题，那就要学习真正去理解她、尊重她、接受她，去爱她。反正我是没有这个毅力能选这么难的剧本。我想你妈妈选了她觉得最合适自己的剧本，你看看她每天过的什么日子，如果她每天都很开心的话，那她选对了剧本。你要怎么选，怎么做呢？祝福你，早点过上自己想要的生活。

你妈有你真倒霉。许多人讨厌父母干涉自己婚姻，同样干涉父母婚姻的一样讨厌。估计都是同一种人。

真相了...他也对他儿子不问不顾的，他和我妈是真的太合适了
公用马甲32 发表于 2021-07-13 11:50

没给他儿子送婚房？ 那忽悠你妈卖掉祖产的钱，拿来干嘛了？

她如果知道的话还要把非礼过你的人带入你的生活还在你最重要的日子里，这是底线问题。如果我是你，我是不会寻求和解的，也会让她淡出我的生活。对她不再有任何期待，也不奢望她能给到的任何好处，无论在金钱还是精神上的。因为我自己也有底线，这个越过底线了。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:33

她如果知道的话还要把非礼过你的人带入你的生活还在你最重要的日子里，这是底线问题。如果我是你，我是不会寻求和解的

agree

没给他儿子送婚房？ 那忽悠你妈卖掉祖产的钱，拿来干嘛了？

handan11 发表于 2021-07-13 12:55

楼主妈妈和新老公婚姻因为得不到楼主妈妈亲戚朋友的支持，所以选择了移民。移民必定要买房，所以把老家的房子卖掉。楼主妈妈的新老公是靠女人养活，没有钱。好处是也没有倒贴自己的儿子。
我太闲了，对楼主说的事情门清。

楼主你妈的男友非礼你，你为什么不告诉你爸保護你？ 还帮你妈cover她的出軌，真是腦子進水了。
你爸不可能不知道你媽出軌。為了妳媽面子而已。

回复 255楼公用马甲5的帖子
谢谢层主对细节的关注，赞阅读理解。

要换另一个楼主来吐槽老爸出轨，老妈不幸去世，老爸后来找个老徐娘，卖了祖产给老徐娘，完全不在乎女儿。信不信下面跟帖会是一堆咬牙切齿骂糟老头子的？ 看看这里的画风，所以女人自私是本版的政治正确。
buzhidao2000 发表于 2021-07-12 22:32

我觉得不会，儿女抱怨父母的贴，不管是爸还是妈，最主流的回复都是：“父母的钱，他们想怎么花就怎么花。” “过好自己的生活最重要。” 这个贴里的妈已经算是被骂得比较多的了，婚内出轨是底线，绝对要被骂的。

楼主你妈的男友非礼你，你为什么不告诉你爸保護你？ 还帮你妈cover她的出軌，真是腦子進水了。
你爸不可能不知道你媽出軌。為了妳媽面子而已。
manduka 发表于 2021-07-13 13:04

楼主后面说到，是她妈妈带男人回家，应该有些是楼主爸爸走后发生的。

你母亲只是个和你期待的人不同而已，看见也不是什么大恶之人。她不围着你转，你们各自安好，有啥烦恼。
Dongxi 发表于 2021-07-13 01:46

包庇性侵罪犯的女人，还不是大恶？那啥算大恶？

你妈开心就好，说明现在老伴对她蛮好的，还求啥呢。你妈应该对你也蛮心寒的，老伴去世，在婚没得到子女祝福。

回复 224楼公用马甲32的帖子
是的，亲情和血缘没有绝对关系。你姨是个有爱的人，和她修复联系也许会帮你找回一部分母爱。有个层主说的对：只爱爱你的人，世上就会少很多遗憾。祝福楼主！

如果真的想和解的话， 还是好好谈一下， 把这些帖子寄给她也好。 相信大部分人都当这样的妈早逝，或许还轻松些。

bluebird1 发表于 2021-07-13 12:52

楼主真能和解吗? 和解是双方都有些不满，但决定退一步海阔天空。从头到尾，没看出楼主妈妈有任何反思想要让步。所以是楼主单方面希望能从妈妈那里得到acknowledgment, 正视和承认对女儿的漠视和伤害。
我理解楼主想继续努力，但在结果上随缘吧。如果妈妈是她说的那样，是不会认错的，楼主只有放下执着才能开心点。这就跟炒股割肉一样。希望lz 生命里其他人能善待lz，多花心思经营与他们的关系吧。你开心了，你妈反而也许想要来了解what you are doing right

按照上次林生斌楼里看到的理论，老白脸属于剪子男，lz妈妈属于布女？
哎呀lz妈妈真的是人赢啊连自己出轨都有女儿隐瞒老公接受。
红豆沙黑咖啡 发表于 2021-07-12 18:00

对的，剪子男是靠女人发达走捷径的。老白脸这个名字还真没取错
lz就别太记挂和妈妈的关系了，顾好自己的小家，不要让自己的原生家庭影响到你和孩子老公的关系就算很圆满了

就觉得你妈是好命女，一辈子爽，还有女儿惦记
亲 发表于 2021-07-13 11:23

她妈妈挺惨的，嫁的人不喜欢还一起过了几十年，不幸福的婚姻培养出一个强迫症堪比stalker的女儿，时时刻刻想毁了她的生活。还好她懂得抓住现在，不被女儿的欲望绑架。

楼主不要纠结了，对你妈来说，你不是priority ，老白脸才是。所以你妈也不用是你的priority,过好自己的生活，其实很多父女情母女情都挺淡的，有的家里几个娃的，父母只顾讨好最有钱有势的，其他的娃都是石头生的，这种不要太多。
Writingpad 发表于 2021-07-12 18:37

nonono 老白脸是她妈花大价钱请来的小宠，她妈的priority是她自己，自己开心舒服最重要。
这样的妈妈，就算来了lz小家，小家也会觉得伺候太累的。正好有人愿意伺候，推出去挺好的。
lz只是不能走出来自己对母爱的向往，又对老父亲过去的谎言有纠结和后悔。要知道那不是你的错，你太小不能分辨。现在你长大了，知道谁对谁错了，既然老父亲不在了，母亲也天天happy着，就把小时候对妈妈的期待放到自己小孩子的身上，小时候lz怎么样期待妈妈对她的，lz就怎样对自己的小孩，这也是一种极佳的疗愈。
过去的要放下，未来的要好好把握，祝好

你执念的根源在于没有得到足够的母爱，这跟你妈妈现在的老公是无关的，她找谁你都不会甘心的，除非她婚姻不幸福，在你身上找情绪价值。你只是想要一种被妈妈需要依赖的感觉。症结在你妈妈不在她的老公。 可是你妈妈懂得prioritize她的婚姻生活over成年的子女，在我看来是相当聪明的。
木牛流马 发表于 2021-07-12 18:46

心地善良的老男人会劝LZ妈妈和女儿搞好关系，而不是越拉越远。也会主动缓和和继女的关系。LZ妈妈再婚时这男人比LZ大得多，他主动些不算过高要求。

说到点子上了，我结婚时差点没办婚礼就是因为1）我没爸爸walk me down the aisle，2）我亲妈都不来。没结婚前公婆家会旁敲侧击问我妈的情况，他们想去拜见一下，至少打个电话，我妈都磨磨唧唧找借口不见。后来公婆意识到我基本上就是个孤儿，经常护着我也对我们小家很好，我觉得真是特别特别幸运的事情
每次打电话，她都跟我说她老公哪里不舒服让我帮看查查怎么回事，或者是她老公遇到什么事儿了让我出谋划策，一口一个她老公。我每次跟她说只聊我俩，她口头答应但没两句又”我老公”了
我至今对她抱有有幻想，觉得她会不会有一天突然觉得是时候关心一下我，会不会愿意play a mini part in my life
公用马甲32 发表于 2021-07-12 23:18

你要想让她想到你只有先远离她，多顾顾小家LG。你总在她身边她已经习惯了不在意了。

回复 265楼jakon的帖子
这是什么理论， 别忘了她妈还婚内出轨了很多人， 其实完全有心理承受能力先离婚再找。最惨的是她（ 不能掌控自己就出生了， 却没有得到正常的母爱），其次是她爸才对

你不解决根本的问题，会不断的感情抽筋，也就是说情绪的潮水会不定期的把你淹没，有时候是在你最高兴最平静的时候、有时候是在你已经为别的事情很痛苦的时候雪上加霜。这不是个理想的状态。人不能生活在被情绪不定时掌控的威胁里。人间值不值得另说，来都来了，就尽量把手里的牌打到最好吧。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:19

是啊，不根治就会时不时被triggered，活在一种permanent的unseltting感觉里

是的，楼太高了，有些信息没看到或者没注意，主要还是按照最开始她给的信息做反馈。楼主，世界上活明白的人是少数，所以才有那么多人一辈子纠结。你愿意活成那样么？
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:25

当然不想，我最怕就是有心结解不开，反而用new food, knowledge, work, shopping, travel, sex等等来麻痹自己的恶循环

回复 265楼jakon的帖子
这是什么理论， 别忘了她妈还婚内出轨了很多人， 其实完全有心理承受能力先离婚再找。最惨的是她（ 不能掌控自己就出生了， 却没有得到正常的母爱），其次是她爸才对
bluebird1 发表于 2021-07-13 13:47

没人反对lz活在比惨的炼狱。自己愿意就好。

怎么没有错？女儿18岁扔下不管，自己移民了，女儿结婚都不来，为了不让老白脸不高兴 。把家产都给老白脸，这里也有楼主爸爸的一份，应该留给楼主一部分。这种女人，老了自生自灭吧，楼主千万别管。
happy3001 发表于 2021-07-13 11:38

最重要的是从小欺骗lz，欺骗老公
任由出轨对象非礼未成年的lz
还要邀请这些人去lz的婚礼，不让去就觉得丢人了自己也不去
不让lz说她有在看therapist，觉得十几年没见面不是个事儿
这个妈妈做错了很多好不好

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是的，亲情和血缘没有绝对关系。你姨是个有爱的人，和她修复联系也许会帮你找回一部分母爱。有个层主说的对：只爱爱你的人，世上就会少很多遗憾。祝福楼主！
Foggie 发表于 2021-07-13 13:24

如果楼主侦探一样去了解上一代的恩怨，她爸她姨她妈的关系可能没那么简单，有点什么新认识也说不定

哎，我爸最后的时候，我姨走了很多关系帮了很多忙让我爸最后走的舒服点，那时候我妈还在外面玩得开心呢。现在想想，我该跟我姨重新联系起来
公用马甲32 发表于 2021-07-13 12:15

你想找别人聊聊还原事情的真相，也许可以从你姨开始
也许你妈当年用了什么手段截胡了你爸，截胡之后又对他不好，才导致和你姨断交的

是啊，不根治就会时不时被triggered，活在一种permanent的unseltting感觉里


公用马甲32 发表于 2021-07-13 13:49

没法私信马甲。 你妈有没有故意默许她男朋友性侵你，从而达到她拉拢男朋友的目的。 楼主不必告诉网友。如果是这样，那就下猛药妖魔化生母吧。

感觉LZ被她妈妈PUA了，从小到现在都还在争取她妈的attention，越得不到越想要。

你妈有你真倒霉。许多人讨厌父母干涉自己婚姻，同样干涉父母婚姻的一样讨厌。估计都是同一种人。
nj_guy 发表于 2021-07-13 12:53

？？？不会说话就不要说，你身边的人也挺倒霉的

至于婚礼的事情，我就觉得我大喜的日子，我不想见到我妈老公或者任何害过我的人的脸。她老公remind me of HER indifference to me。我妈还想请她出轨过的几个人，其中包含非礼过我的人。这些人remind me of how I lied to my dad to cover up their cheating以及各种不想回忆的场景。总之，任何让我想起童年不开心的人我都无法接受他们在我婚礼上出现。我做不到forgive and forget，我能做的就是眼不见心不烦。我妈不愿意承认她的cheating and dating decisions had a negative impact on me，她觉得我应该大度，应该请她所有的“朋友”。她要是愿意validate my concerns，她就会愿意独自出席我的婚礼，但她从来不觉得我的事儿是事儿，觉得我就是小家子气，觉得我给她丢人了。我俩都不愿意让步，的确是僵局。我觉得，我俩必须一起去family therapy才有用，她觉得她每天开开心心的为啥要找therapist，她觉得我俩十多年没见也没问题，然后让我别跟任何人说我看therapist的事
我的确有问题，否则不会还纠结
一，直到开始therapy，我从未question anything my mom told me. 我至今还对很多童年和成年后她对我说的事情不知真假，我觉得辨别真假很费心神，暂时处于逃避模式的。当时不回国也有这部分原因。就是觉得她说过很多事很多人的好坏，可是谁知道她有没有骗我，谁知道她是不是又想拿我当枪使。如果我远离国内远离她的圈子，我对她就没有利用价值，她就应该没理由骗我。哎，我也意识到我这是内耗，也放弃了everything国内has to offer。我最近在琢磨是不是请个sabatical，回国一趟跟亲戚聊聊，听听their side of the story，或许能让我regain a sense of reality。但又觉得我在美国已经build a meaningful life and family，我这精力是不是放小家上更好
二，理智上我知道不能改变她，但情感上还抱有希望。我最近的一个fear是万一有一天她老年痴呆了怎么办，那我就彻底没机会have a real conversation with her了。我觉得我在和时间赛跑，我想修复母女关系，但我又觉得特别无助
公用马甲32 发表于 2021-07-13 11:22

LZ对妈妈的心理依赖太大了。你对于“修复关系”已经魔怔了。有什么意义呢。只是你的执念罢了。 你妈妈出轨好几个男人，道德上你不应该看低她吗？这样会有助于你减少对她的心理依赖。 把她当作平等的成年人来看。承认她有很多弱点，她做妈妈比你和大多数人来说不合格。你祝福她的生活，但不认可她这个人的品质。 等她年纪大了也许会想起来你。现在呢，少打电话，少给她买东西点赞，让她习惯了她更不会看重你。

楼主你没有做错任何事情，不要反思自己，你一直是那个想要母爱而不得的孩子。看你写的过往我很为你难过。希望你能早日放下，接受你妈妈完全不爱你的事实，少些来往吧。不用每周打电话，逢年过节问候一声足够。
happy3001 发表于 2021-07-13 11:33

嗯，减少往来。才能会让她注意到你。自己也容易走出来。 事情往往是矛盾的。你最渴望母爱的时候她不在意你。等你心理独立了原谅她了不再被她影响伤害的时候，她反而主动找你了。

她妈妈挺惨的，嫁的人不喜欢还一起过了几十年，不幸福的婚姻培养出一个强迫症堪比stalker的女儿，时时刻刻想毁了她的生活。还好她懂得抓住现在，不被女儿的欲望绑架。
jakon 发表于 2021-07-13 13:37

你的阅读理解和三观真是令人叹为观止

再次证明自私自利的人过的不会差。

她如果知道的话还要把非礼过你的人带入你的生活还在你最重要的日子里，这是底线问题。如果我是你，我是不会寻求和解的，也会让她淡出我的生活。对她不再有任何期待，也不奢望她能给到的任何好处，无论在金钱还是精神上的。因为我自己也有底线，这个越过底线了。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:33

第一次认真考虑过不与她和解的这个scenario，我要想想
不惦记她能给的好处也是难，她总说如果我去visit他们，她就会把家传的还有我爸给她的首饰给我，这我惦记了好久。我一直想要a piece of my grandma on me，类似这种的惦念，我要想想怎么能放下
我一直记得小时候她把我爸给我买的礼物送给她相好的孩子们，我一直不喜欢跟那些孩子玩。现在环顾四周，才意识到I don’t have anything from my dad, at all. 我甚至连我爸的last name都没有因为我后来跟了她姓
我图她好多好多，不仅是她的attention，还有access to the rest of my family和国内的种种resource。真是不敢细想，我出国后，我身份证户口本一直是她保管，我和其他亲戚也没有直接联系，全是我妈当传话筒。我要把这些全拿回来，我才能be independent

挺唏嘘楼主还在期待和自己妈妈have real conversation with her。 看看楼里一些ID的回复，你觉得有可能和这些人有real conversation? 你们背景经历教育都不同，有些人就天生缺乏同理心，你没法让他们 put yourself in someone else's shoes。同样适合你们母女关系。

老白脸当年让我妈不要带我去第三国移民，他俩一起去了，我妈还就真的没带我。后来是我自己考上美国学校，一路打黑工过来的，现在算是混出来了。
我恨他是因为他抢了我妈。其实我觉得吧，我妈是不喜欢当妈妈，她喜欢谈恋爱，她喜欢下馆子旅游看书体验人生。我小时候都是保姆照顾的，也早早住校，但我救有这么个执念，为什么我妈不像其他孩子的妈妈一样疼我在乎我。想想就难受
公用马甲32 发表于 2021-07-12 16:51

要是你换个妈妈，今天的你会发另外一个帖子，抱怨自己妈自从失去老公后再也不找对象，一心扑在你身上，三天两头过问你的生活，还非要搬来和你小家庭一起住，你老公接纳不了早早就和丈母娘同住，你妈就哭天喊地说一个人孤独拉扯女儿不容易女儿容不下她天地之大她又能去哪儿？群众们纷纷说“看，国内文化糟粕就是这样，人都没有自我的生活，没有独立的人格，就会盯着儿女，就会绑架儿女！” 早点搞清楚，连要求一个比你后出生的人成为你顺心如意的样子都不可能，何况要求一个人比你先出生的人还成为让你顺心如意的样子。

和解包括把过去打包，接受现状，make peace with past.
其实，接受现实，whatever happened is what is supposed to happen. 这样是最好的。
楼主不妨把在这里的宣泄整理出来发给你妈妈, 我感觉你会感觉好些。 tell her whatever you want to say to her, be frank and straight forward. 也许她会解释，也许她会抵赖，也许她不回应，但是我想对你是有帮助的。
公用马甲5 发表于 2021-07-13 12:35

尝试过，她的反应就是“你的命是妈妈给的，妈妈不欠你的”，或者“你那时候还小，记错了”
深深的无力感，每次跟她聊过去，都仿佛再次被当成什么都不懂的小屁孩，她再一次变成the only authority on what actually happened

是啊，不根治就会时不时被triggered，活在一种permanent的unseltting感觉里


公用马甲32 发表于 2021-07-13 13:49

lz再给你推荐一部神剧Bojack Horseman,他的妈妈就是这样的maglinant narcissist.
他所有的不满和心酸，只是希望他妈妈Beatrice能对他kind一点，他只是希望“被看见”
他对周围的人的伤害，是因为被剥夺了爱的能力
好消息是成为了大人的我们，有很多机会去爱自己，很多渠道帮助自己走出来，前提是你有这样的意愿，你能说出来就是伤疤愈合的开始

是的，所以受害者子女往往成年后也陷入同样的加害循环，因为这就是我们所熟悉的路径。我们需要打破这个循环，不仅为自己更为了自己的孩子。如果你能打破，那这个循环就在你这里到此为止了。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:36

是啊，要打破这个循环，现在还每周见therapist就是害怕我和老公和孩子继续这种循环

楼主，你和老白就是正常的关系呀。不亲近，也说不上恨。
你妈命真不错....

第一次认真考虑过不与她和解的这个scenario，我要想想
不惦记她能给的好处也是难，她总说如果我去visit他们，她就会把家传的还有我爸给她的首饰给我，这我惦记了好久。我一直想要a piece of my grandma on me，类似这种的惦念，我要想想怎么能放下
我一直记得小时候她把我爸给我买的礼物送给她相好的孩子们，我一直不喜欢跟那些孩子玩。现在环顾四周，才意识到I don’t have anything from my dad, at all. 我甚至连我爸的last name都没有因为我后来跟了她姓
我图她好多好多，不仅是她的attention，还有access to the rest of my family和国内的种种resource。真是不敢细想，我出国后，我身份证户口本一直是她保管，我和其他亲戚也没有直接联系，全是我妈当传话筒。我要把这些全拿回来，我才能be independent
公用马甲32 发表于 2021-07-13 14:21

那就开始行动吧。跟国内亲戚开始往来，你是独立的人，不是你妈的dependent。微信这么方便，想联系总能联系上的。 可以带着孩子去她那儿旅游，功利的去，为了自己和孩子旅游方便和要回点珠宝，会少些心理负担。也许还能得点财产。 慢慢的，你觉得放下的时候，关系已经不知不觉中缓和了。

尝试过，她的反应就是“你的命是妈妈给的，妈妈不欠你的”，或者“你那时候还小，记错了”
深深的无力感，每次跟她聊过去，都仿佛再次被当成什么都不懂的小屁孩，她再一次变成the only authority on what actually happened
公用马甲32 发表于 2021-07-13 14:29

你这样类似小孩子委屈抱怨妈妈要关注。对方不承认有错你自己只会更不甘心。 要走出来需要平等的原谅。认清她的弱点，看低她，或者像前面有人说的妖魔化她，然后原谅她。自己就和解了。

这个帖子花太多时间了，我觉得楼主还是想改变自己的，是有希望的。最后说一句，我们一辈子最重要的事就是学习怎么去爱。所有的经历都是给出的不同的scenario而已。拿着不同的剧本，去做同一件事情。怎么爱自己的孩子、怎么爱父母、怎么爱任何认识的人。你可以选择还剧本，不一定去选你妈妈，她看起来是个很难的剧本。如果你一定要选的话也没问题，那就要学习真正去理解她、尊重她、接受她，去爱她。反正我是没有这个毅力能选这么难的剧本。我想你妈妈选了她觉得最合适自己的剧本，你看看她每天过的什么日子，如果她每天都很开心的话，那她选对了剧本。你要怎么选，怎么做呢？祝福你，早点过上自己想要的生活。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 12:52

谢谢你花时间看我的帖子，问我问题，分享你的经历，也给了我不同的perspectives！

楼主爸爸什么原因去世?
manduka 发表于 2021-07-13 12:53

Cancer

要是你换个妈妈，今天的你会发另外一个帖子，抱怨自己妈自从失去老公后再也不找对象，一心扑在你身上，三天两头过问你的生活，还非要搬来和你小家庭一起住，你老公接纳不了早早就和丈母娘同住，你妈就哭天喊地说一个人孤独拉扯女儿不容易女儿容不下她天地之大她又能去哪儿？群众们纷纷说“看，国内文化糟粕就是这样，人都没有自我的生活，没有独立的人格，就会盯着儿女，就会绑架儿女！” 早点搞清楚，连要求一个比你后出生的人成为你顺心如意的样子都不可能，何况要求一个人比你先出生的人还成为让你顺心如意的样子。
吃花的小怪兽 发表于 2021-07-13 14:23

你是只看见贼吃肉没看见贼挨打了 你看见楼主现在没有你说的那种守寡妈的纠缠，好自在。 然而你没看到楼主小的时候，畸形的家庭关系（妈妈出轨，骗女儿掩护骗爸爸，还不是一次两次，是惯性出轨），妈妈带回的男友还非礼过未成年的楼主。然后楼主爸爸去世，妈妈和男友混在一起不管女儿，甚至远走它国。 这样的童年和青春期给你，你要不要？ 虽然成年人被喜欢依赖的父母老人纠缠是挺烦的，然而，比起未成年人，成年人抗风险抗压力的能力还是强多了。 然而像楼主这样的成长过程，说个不好听的，没走歪真是万幸。 总之在这个帖子里劝楼主和妈妈和解的，不是没脑子的，就是田园女权双标得没有任何原则（只要女人做的，都是对的）。 华人这么多父母出轨贴，要是父亲出轨的，下面一片骂老头子的，要楼主和父亲断绝关系的。记得有一个苦主出来说自己父亲其实是个好父亲，酱油群众们依旧义愤填膺，骂苦主不辩是非。 结果到了这个帖子，母亲出轨的，而且对楼主根本就没有尽过一个好母亲的义务，好嘛，一堆劝和的。 所以女人就应该pua女人。