删了，谢谢大家

剪子男就是这样的，嘴甜舌骨骗女人的钱。估计你妈妈经济条件不错的。
我很气愤这样的男人，不接纳人家的孩子，让人家的孩子缺乏母爱。 我理解你不接纳他的原因了。
支持你。不过千万不要纠结了，好好生活吧。
深秋2020 发表于 2021-07-12 18:56

谢谢mm...hug!

好恶心的女人，楼主就是她妈的工具人，cover出轨，帮投资大盘，最后估计浪到没男人接盘了就要来找楼主养老了。

你妈妈在你小时候这样对待你是很不对的。
但你现在已经成年，再纠结这些是得不到什么结果的。。最好的方式是找therapist。理论上你妈妈已经没有义务对你负责了。你不接受她的新家庭最终的结果可能是彻底失去她（其实也不见得是坏事）。
木牛流马 发表于 2021-07-12 19:56

恩，一直有跟therapist每周聊。正巧我therapist这两周time off...我这就跑上华人发帖了🤦🏻‍♀️
我妈和她老公是packaged deal，我默默期待他俩离婚期待了快15年了，现在想来也是energy not well spent。是时候不再为争夺母爱内耗了，如果我能放平心，把她当成姑或者姨，逢年过节问候一声礼尚往来，那就好了

this mother is a typical nacissist. to her everything is about her and her pleasure
frogette 发表于 2021-07-12 19:56

谢谢提醒，我买了这本书好久了都没看，是时候了

我老爸和你妈同款，能明白你，没办法，有的妈妈就是妻性比母性强，天生恋爱脑，自我需求第一别人第二，当儿女的没得选择。看开点 ，把注意力放在自己和爱自己的人身上吧，祝福你！
omg1999 发表于 2021-07-12 20:01

谢谢你！是的，她这辈子没单身过。我要把注意力放在自己和小家上

楼主这都是内心对妈妈的爱的缺失造成的不平衡啊。你应该面对自己内心的负面情绪，成为一个真正意义上的成年人。 你妈妈有第二春，活得开心，你应该为她感到开心才对。当你自己足够独立和成长，对于已经老去的母亲，就不应该有你这种霸占性的爱了。
jiajia2018 发表于 2021-07-12 20:10

我没想霸占，我只是想和她老公分享一点我妈的attention
十多年了，哪怕她腾一个周末出来看看我也好

晕 这都什么家庭关系啊，有点畸形啊。孩子帮母亲cover up出轨，欺骗父亲。父亲死后又恨母亲的男人….

jiajia2018 发表于 2021-07-12 20:15

我这不上华人把自己不开心的说出来让大家开心一下

回复 60楼白恶魔的帖子
Sorry 手滑！这个功能太讨厌了

我觉得你问题比较大，管那么多你妈的私事干什么，对她的选择一点都不尊重，老白脸老白练的，显得你很没素质的样子。
oceanpacific 发表于 2021-07-12 20:53

您素养高

楼主一定是美女，父母都有美貌基因，应该不会差。

你妈妈在你眼里不是好妈妈，不是因为你不够好，要看到这一点。你妈可能已经在她能力范围里来爱你了。你跟你妈之间你妈和你爸之间想要的和愿意给的都不对等，love bank里就空了。你理解你爸用行动表达爱，但在你妈妈要的是口头表达，可是你爸爸不也不愿意说吗？你爸爸再怎么从自己角度表达爱，你妈也接收不到，继父的表达却非常符合你妈所需，所以也不作了。 你成人以后想要和继父再次争夺妈妈的注意力非常可以理解，但是再执着下去只会让自己不断受伤，找不到内心的平静。虽然意难平，也只能学着重心放到你能使上劲的自己的家，跟妈妈的互动淡然处理，知道她过得开心就好了。
小青龙 发表于 2021-07-12 22:03

谢谢你！花了十多年重塑self esteem，看到你这回复还是不尽落泪。每两周给她打电话，我总提议我俩一起旅游或者让他们搬来小住，她总是拒绝。每次我都感觉到不被我妈接纳，小时候被abandoned的回忆又被triggered，我都会下意识觉得是不是自己哪里又做得不够好，再一次对自己造成伤害。谢谢你提醒我！
的确，我爸妈的love languages太不一样了

你妈妈没对你投入过，没有亲历亲为的照顾养育，自然没有多少爱，一直把老白脸的感受放在你感受前面，哪怕你结婚都不破例一次。不会想想自己女儿结婚当日妈妈不出席婆家会怎么看。你也知道她不爱你，但是任何孩子都不想接受自己不被妈妈爱都事实，所以你不想完全承认，还有幻想，随着年龄增加，才慢慢看清。

既然lz的妈妈不需要这个女儿。那lz也就让这个妈妈淡出自己的世界吧。人和人也是个缘分

既然lz的妈妈不需要这个女儿。那lz也就让这个妈妈淡出自己的世界吧。人和人也是个缘分
celestyi 发表于 2021-07-12 23:04

等她被老白脸榨干了甩了，就会缠上女儿养老了。 主楼里说了老白脸骗她卖掉了祖产，她为了老白脸真是连老本儿都不要了。 还不是有恃无恐，反正有女儿兜底。 楼主好倒霉啊。

你妈妈没对你投入过，没有亲历亲为的照顾养育，自然没有多少爱，一直把老白脸的感受放在你感受前面，哪怕你结婚都不破例一次。不会想想自己女儿结婚当日妈妈不出席婆家会怎么看。你也知道她不爱你，但是任何孩子都不想接受自己不被妈妈爱都事实，所以你不想完全承认，还有幻想，随着年龄增加，才慢慢看清。
wacxg 发表于 2021-07-12 23:01

说到点子上了，我结婚时差点没办婚礼就是因为1）我没爸爸walk me down the aisle，2）我亲妈都不来。没结婚前公婆家会旁敲侧击问我妈的情况，他们想去拜见一下，至少打个电话，我妈都磨磨唧唧找借口不见。后来公婆意识到我基本上就是个孤儿，经常护着我也对我们小家很好，我觉得真是特别特别幸运的事情
每次打电话，她都跟我说她老公哪里不舒服让我帮看查查怎么回事，或者是她老公遇到什么事儿了让我出谋划策，一口一个她老公。我每次跟她说只聊我俩，她口头答应但没两句又”我老公”了
我至今对她抱有有幻想，觉得她会不会有一天突然觉得是时候关心一下我，会不会愿意play a mini part in my life

您素养高
公用马甲32 发表于 2021-07-12 22:54

叫人家老白脸合适么？看来你素质也够低的。

叫人家老白脸合适么？看来你素质也够低的。
oceanpacific 发表于 2021-07-12 23:23

哎呦，您这话说的，都夸了您素养高了，就不劳您费心回我这低素养没家教的孩子的帖子了

说到点子上了，我结婚时差点没办婚礼就是因为1）我没爸爸walk me down the aisle，2）我亲妈都不来。没结婚前公婆家会旁敲侧击问我妈的情况，他们想去拜见一下，至少打个电话，我妈都磨磨唧唧找借口不见。后来公婆意识到我基本上就是个孤儿，经常护着我也对我们小家很好，我觉得真是特别特别幸运的事情
每次打电话，她都跟我说她老公哪里不舒服让我帮看查查怎么回事，或者是她老公遇到什么事儿了让我出谋划策，一口一个她老公。我每次跟她说只聊我俩，她口头答应但没两句又”我老公”了
我至今对她抱有有幻想，觉得她会不会有一天突然觉得是时候关心一下我，会不会愿意play a mini part in my life
公用马甲32 发表于 2021-07-12 23:18

你的确蛮可怜的，但是如果你也活成一个不尊重别人的人，跟你妈有什么区别呢？受到不好的待遇不是更应该对自己好，让自己成为一个素质更高的人么？如果因为受伤害就成为一个面目可憎的人，这是在你妈妈伤害你的基础上继续伤害自己。另外有的父母和孩子是没缘分的，父母就是对孩子没感觉，有的孩子对父母也没感觉。说到底有亲情的人跟在路上遇到的陌生人也没有两样，没感觉或者看不上就是改变不了。你妈对你不在乎，就像你一个人单恋一样，没结果的，move on吧。

心病难治啊，走出来不容易

你的确蛮可怜的，但是如果你也活成一个不尊重别人的人，跟你妈有什么区别呢？受到不好的待遇不是更应该对自己好，让自己成为一个素质更高的人么？如果因为受伤害就成为一个面目可憎的人，这是在你妈妈伤害你的基础上继续伤害自己。另外有的父母和孩子是没缘分的，父母就是对孩子没感觉，有的孩子对父母也没感觉。说到底有亲情的人跟在路上遇到的陌生人也没有两样，没感觉或者看不上就是改变不了。你妈对你不在乎，就像你一个人单恋一样，没结果的，move on吧。
oceanpacific 发表于 2021-07-12 23:28

一个人有手有脚有学历，无身份和语言障碍，但一辈子没正业没副业没养老金也没去做义工，就靠和有钱人结婚养活自己，还枕边风吹着不让有钱人见孩子或者给孩子任何resource，你管这人叫什么？无恶意，纯好奇你会对这种人有什么charitable interpretation？
话说回来，你说的对，我是单恋我妈，无果，早放手早对我好，谢谢你

谢谢你！花了十多年重塑self esteem，看到你这回复还是不尽落泪。每两周给她打电话，我总提议我俩一起旅游或者让他们搬来小住，她总是拒绝。每次我都感觉到不被我妈接纳，小时候被abandoned的回忆又被triggered，我都会下意识觉得是不是自己哪里又做得不够好，再一次对自己造成伤害。谢谢你提醒我！
的确，我爸妈的love languages太不一样了
公用马甲32 发表于 2021-07-12 23:00

问一次两次就够了，不要再问了。电话也不必打那么勤。

恩，一直有跟therapist每周聊。正巧我therapist这两周time off...我这就跑上华人发帖了🤦🏻‍♀️
我妈和她老公是packaged deal，我默默期待他俩离婚期待了快15年了，现在想来也是energy not well spent。是时候不再为争夺母爱内耗了，如果我能放平心，把她当成姑或者姨，逢年过节问候一声礼尚往来，那就好了
公用马甲32 发表于 2021-07-12 22:48

嗯，真的，理解你想争取母爱，但真的不值得。如果你幼年的时候母亲都没有全心对你，成年后更不可能了。把精力放在自己的小家上吧。幼年时没有从父母那里得到的，如果找到一个好老公还是可以从老公那里感受到的。好好爱你的孩子，不要成为你的母亲。同时，妈妈晚年有人照顾其实客观上也是为你减轻负担了。Best of luck.

说实话，我很羡慕lz妈妈，知道自己想要什么自己去找去生活，我也希望我妈这样，不要把所有的注意力都放在我跟我去世的爸身上

一个人有手有脚有学历，无身份和语言障碍，但一辈子没正业没副业没养老金也没去做义工，就靠和有钱人结婚养活自己，还枕边风吹着不让有钱人见孩子或者给孩子任何resource，你管这人叫什么？无恶意，纯好奇你会对这种人有什么charitable interpretation？
话说回来，你说的对，我是单恋我妈，无果，早放手早对我好，谢谢你
公用马甲32 发表于 2021-07-12 23:45

看起来你是走出来了，没有自我洗脑说你妈对你的abandon是深沉的爱，不错。

婚礼都不来，为什么要两周打个电话？ 一年打一次差不多了

这个妈妈根本不爱孩子啊。她也不是爱老白脸，他只是爱她自己，它给老白脸钱是因为老白脸让她开心了，她为自己花钱买快乐，如此而已。

有些人就是爱自己显著特别多，这种女性母性太弱并不被中国人价值观接受，但其实也有一定比例。做这种人的孩子就是很遗憾吧，尤其是和大多数中国人相比。但是真的没必要让自己长期不开心，求而不得的感情，无论是对父母还是对异性，除了自己难受，别人根本不care。 一个人爱自己自私谈不上罪恶，但是在孩子幼年期利用孩子无条件的信任来欺骗孩子就是人品问题，希望楼主善待自己，少让自己不开心。

哎呦，您这话说的，都夸了您素养高了，就不劳您费心回我这低素养没家教的孩子的帖子了
公用马甲32 发表于 2021-07-12 23:27

你看看你，话里话外一股哀怨，你多大了？二十多三十出头还可以理解，如果35往上，那就还没活明白啊。这个世界上没有任何人能mess up你的生活，除了你自己。我跟我妈也是没有化学反应。我妈是个更红苗正的党的好孩子，我是个嬉皮自由派。纠结三十多年，花了快十年的时间走出来看明白，接受就是价值观不一样的两个人。你呢？从发帖到回帖都是一股怨妇气，只能听安慰你的，听不得一点你做的不对的地方。你发的帖子里又没讲后面的细节，上来就是很没素质的一口一个老白脸，让人看了很反感好吧？

顺数好奇， 你妈妈似乎只爱自己不是特能干的， 怎么会有这么多钱养你继父的？

一个人有手有脚有学历，无身份和语言障碍，但一辈子没正业没副业没养老金也没去做义工，就靠和有钱人结婚养活自己，还枕边风吹着不让有钱人见孩子或者给孩子任何resource，你管这人叫什么？无恶意，纯好奇你会对这种人有什么charitable interpretation？
话说回来，你说的对，我是单恋我妈，无果，早放手早对我好，谢谢你
公用马甲32 发表于 2021-07-12 23:45

你和你妈的人生是两个人自己的选择，这个男人怎么过他的人生也是他的选择。他们俩能somehow make it work，跟你有什么关系？轮得到你来指手画脚的做价值判断么？你怎么知道人家两个人之间怎么回事？都说你妈是个自恋者，其实你也是，你的逻辑和喜怒哀乐还是以自我为中心，根本不尊重别的独立的个体。就算她是你妈你也没资格去影响她的生活。人家又没影响你，成天跟在你后面告诉你你应该跟谁在一起，应该跟谁分，为什么你老公是个哪哪儿都不对的人（你放心，想找毛病都能找出来）。你跟你妈都有毛病，但是你毛病更大。你妈是模式（也许就是看你不顺眼），你是去干预别人的生活，跟隔壁那个催男朋友念书的人一样自以为是。生活会教育你们的，下场只能是自己难受。别问我怎么知道的，谁当年没傻过？

楼主碰上这种妈妈真的挺惨的。我不能理解孩子婚礼都不参加的妈妈。说实话这样的妈妈我早就断绝关系了，当自己就是孤儿。

楼主的妈妈明明就是一个极其自私不配当母亲的人，为啥楼里还有人觉得是楼主做得不好呢？奇了怪了。楼主你别理了，自己过好自己的生活，你妈这种人其实就是有血缘的路人甲乙丙丁中的一个。

楼主的妈妈明明就是一个极其自私不配当母亲的人，为啥楼里还有人觉得是楼主做得不好呢？奇了怪了。楼主你别理了，自己过好自己的生活，你妈这种人其实就是有血缘的路人甲乙丙丁中的一个。
Writingpad 发表于 2021-07-13 01:01

没看见有人批评lz，无非劝她放下对她妈妈的执念，不再纠结。

有的人就是自私呗，最爱是自己。她这辈子过得挺滋润的，把自己照顾的好好的。

你看看你，话里话外一股哀怨，你多大了？二十多三十出头还可以理解，如果35往上，那就还没活明白啊。这个世界上没有任何人能mess up你的生活，除了你自己。我跟我妈也是没有化学反应。我妈是个更红苗正的党的好孩子，我是个嬉皮自由派。纠结三十多年，花了快十年的时间走出来看明白，接受就是价值观不一样的两个人。你呢？从发帖到回帖都是一股怨妇气，只能听安慰你的，听不得一点你做的不对的地方。你发的帖子里又没讲后面的细节，上来就是很没素质的一口一个老白脸，让人看了很反感好吧？
oceanpacific 发表于 2021-07-13 00:47

看你N个跟帖洋洋洒洒这哀怨的程度比lz还多不少啊，35以上活明白了还这么看不开，lz都自认没家教了怎么还是trigger你了？难不成生活中有令你尊重的“终身致力于以获取多金妇人赞助为唯一事业的年长型男”所以特别不能接受某个词？——你看引号里的一长串中性乃至褒义词抽象出来还不就是“老白脸”这三个没素质的字，所以你反感的怕不只是“没素质”吧。

晕 这都什么家庭关系啊，有点畸形啊。孩子帮母亲cover up出轨，欺骗父亲。父亲死后又恨母亲的男人….

jiajia2018 发表于 2021-07-12 20:15

楼主的神经够强大的

追贴到后面，心疼LZ。刚开始觉得LZ妈妈丧偶以后不管女儿虽然不太好，但是女儿已经大了有自己的生活了，她也老了，想为了自己活也可以理解。后来发现LZ妈妈从小就PUA女儿，挑拨父女关系，后来干脆撇开女儿移民走了。她自己这么不把女儿当回事，她现任老公乐不得不理LZ。
LZ别对她有什么幻想了，就算她离婚，暂时想起女儿了，转头就能为了别的人和事再次不理LZ。到时候LZ感情错付，再受一次伤害。
如果我是女儿，她不想见我，我还不想见她呢。对这样的妈，我是做不到为她现在的辛福生活感到开心的，能不恨她就不错了。

lz你可以去关注一下ig上的一个therapist叫the holistic therapist 我也是朋友推荐的，她会发很多跟父母/亲人关系的。看了很多之后才发现很多父母都是不称职的，造成小孩trauma各种心理阴影。打个比方，每次母亲节/父亲节/感恩节很多人会发很多跟父母其乐融融的合照，但是很多人家庭关系可能不是这样的，没有必要去比较自己的和别人的。而且boundaries很重要，如果在一起更不开心，那还是保持距离。看lz的描述lz妈妈从小pua lz, 感觉这种还是要保持一定距离比较好。

你母亲只是个和你期待的人不同而已，看见也不是什么大恶之人。她不围着你转，你们各自安好，有啥烦恼。

说到点子上了，我结婚时差点没办婚礼就是因为1）我没爸爸walk me down the aisle，2）我亲妈都不来。没结婚前公婆家会旁敲侧击问我妈的情况，他们想去拜见一下，至少打个电话，我妈都磨磨唧唧找借口不见。后来公婆意识到我基本上就是个孤儿，经常护着我也对我们小家很好，我觉得真是特别特别幸运的事情
每次打电话，她都跟我说她老公哪里不舒服让我帮看查查怎么回事，或者是她老公遇到什么事儿了让我出谋划策，一口一个她老公。我每次跟她说只聊我俩，她口头答应但没两句又”我老公”了
我至今对她抱有有幻想，觉得她会不会有一天突然觉得是时候关心一下我，会不会愿意play a mini part in my life
公用马甲32 发表于 2021-07-12 23:18

你妈妈真是太幸福了，从小这么对女儿，你还这么爱她。换个角度，你妈妈对你不管不顾也不影响你对她的爱，从她的角度讲，保持现状完全没损失嘛，她没必要来满足你呀。
我对于伤害过我的人都敬而远之了，能做到想起来不那么难过不那么生气就不错了。

的确，有时候觉得我妈这是自私到不行不行了。但有时候觉得她也是看开了，凭什么要围着孩子和grand kids转，她的钱都给他俩花，她的时间也只花在他俩身上。
我是从来没认可过老白脸，我这辈子没恨过人，老白脸是第一个。我经常想要不熬几年老白脸死了，我妈就能回到我生活里了。后来想想，我妈估计转眼就找另一个老白脸了。
公用马甲32 发表于 2021-07-12 16:41

美眉放手吧。过好自己的生活，爱自己，爱值得你爱的人，为值得你付出的人付出。

楼主其实看的挺明白的了，不过终究意难平。人生哪能事事都如意呢，世间没有完美的事。
modest 发表于 2021-07-12 16:45

妈妈不爱自己还是挺大遗憾的，然而人有人缘，没准儿lz妈上辈子欠了男人很多债这辈子还

能理解你的心情，不过换个角度看问题吧，幸好你没能把这两尊佛搬来，要不就以他们的行事风格，我感觉你的日子要完，离得远多清净啊，好好过自己的小日子吧。
azurepiggy～2代 发表于 2021-07-12 19:07

必须不能搬来，天天看着得郁闷死

看你N个跟帖洋洋洒洒这哀怨的程度比lz还多不少啊，35以上活明白了还这么看不开，lz都自认没家教了怎么还是trigger你了？难不成生活中有令你尊重的“终身致力于以获取多金妇人赞助为唯一事业的年长型男”所以特别不能接受某个词？——你看引号里的一长串中性乃至褒义词抽象出来还不就是“老白脸”这三个没素质的字，所以你反感的怕不只是“没素质”吧。
durkin 发表于 2021-07-13 01:25

哈哈哈哈，好心给她说说别这么纠结。而且这人就是纠结的自己都要出毛病了。你这么激动干啥。

看你N个跟帖洋洋洒洒这哀怨的程度比lz还多不少啊，35以上活明白了还这么看不开，lz都自认没家教了怎么还是trigger你了？难不成生活中有令你尊重的“终身致力于以获取多金妇人赞助为唯一事业的年长型男”所以特别不能接受某个词？——你看引号里的一长串中性乃至褒义词抽象出来还不就是“老白脸”这三个没素质的字，所以你反感的怕不只是“没素质”吧。
durkin 发表于 2021-07-13 01:25

我就是反感对别人的生活指手画脚的人，把别人说的很丑显得自己也很丑。你美丑都分不清楚吗？香的臭的都闻不出来？

你妈妈真是太幸福了，从小这么对女儿，你还这么爱她。换个角度，你妈妈对你不管不顾也不影响你对她的爱，从她的角度讲，保持现状完全没损失嘛，她没必要来满足你呀。
我对于伤害过我的人都敬而远之了，能做到想起来不那么难过不那么生气就不错了。
PPPiggie 发表于 2021-07-13 01:59

她妈幸福啥啊，自己的闺女成天盼着自己离婚，离了是能给妈找个自己满意的不成？还是想着妈妈以后就独身了，不找到你满意的就一个人过？你们是真的都看不出楼主自己的问题吗？

现在楼主这个年纪了……当然应该也可以想开了 可是其实是那个小小的没成年的楼主，在楼主心里想去反向弥补以前缺掉的东西……

说实话，我觉得楼主的妈妈不比生活中成天鸡娃的妈妈们更可恶。一个是漠视一个是过度干预。小孩子以后长大了都要花很多很多年去recover，还不一定能走的出来。

见过不少老头子不顾自己子女贴老太太的，没见过老太太不顾自己子女把自己房子卖了贴给老白脸的。女儿结婚不去，生娃不去，只顾自己和老白脸的幸福，我只能说呵呵，祝她幸福了。 如果是我的妈这个样子，我觉得我没有楼主这样看的开。给继父办卡在美国买房，门都没有，接受不了。

见过不少老头子不顾自己子女贴老太太的，没见过老太太不顾自己子女把自己房子卖了贴给老白脸的。女儿结婚不去，生娃不去，只顾自己和老白脸的幸福，我只能说呵呵，祝她幸福了。 如果是我的妈这个样子，我觉得我没有楼主这样看的开。给继父办卡在美国买房，门都没有，接受不了。
kankan272 发表于 2021-07-13 02:22

女儿结婚不去是因为楼主不允许她的partner参加婚礼。两个人都是有condition的，谁也不让，一个巴掌拍不响。你们这么说，她一辈子还是都走不出来。楼主楼主，我今天有空就多说几句。你既然发帖子就会有人回帖是吧。我跟你说哈，这个楼里面看不清楚的人挺多的，她们要是遇到你这样的情况也会跟你一样纠结一样走不出来，一直痛苦。你喜欢听她们说的是因为她们的想法跟你差不多。不喜欢听我说的是因为我跟你指出了你自己的问题。你到底是不是想走出来呢？走出来最好的办法是反省自己不对的地方，同时接受不能改变的东西，然后创建自己想要的新的生活。

回复 128楼oceanpacific的帖子
看得出来你是为了楼主好……可是你要理解楼主自己的爸爸早逝…妈妈更喜欢新老公，在妈妈有机会带她移民的时候，which means她应该还是孩子，不带她。楼主所有的别扭和纠结其实都是因为那个小孩没得到足够的爱。 你应该劝楼主，今天做的事情改变不了以前的事情了………

回复 128楼oceanpacific的帖子
看得出来你是为了楼主好……可是你要理解楼主自己的爸爸早逝…妈妈更喜欢新老公，在妈妈有机会带她移民的时候，which means她应该还是孩子，不带她。楼主所有的别扭和纠结其实都是因为那个小孩没得到足够的爱。 你应该劝楼主，今天做的事情改变不了以前的事情了………
aquabomb 发表于 2021-07-13 02:33

我是真心觉得她自己问题挺大的。其实这是好事啊，如果是自己的问题，自己是有能力改变的。如果是别人的问题，那还是省省力吧，别人最终只会按照自己的方式活着，痛苦纠结的只能是自己。不过，这楼里真的就都看不到楼主自己的问题么？她妈妈做的不对的地方是一回事，她成年后去横加干涉是也是不对的啊。而且有的父母就是看孩子不顺眼也是有的。不喜欢就是不喜欢，你逼她喜欢也没用。

回复 150楼oceanpacific的帖子
你说楼主的问题……不就是现在楼主一把年纪了，妈妈更是一把年纪了，早该放下，她放不下呀。她纠结了这么多年了，今天跑来问也只能是发泄发泄，如果早能放下她也不痛苦了。不过今天你和她说了，这么多网友和她说了…对她肯定是有帮助的！ 但是你别一直说她有问题都是问题么……她也曾经有困难吗。幻想着有关系好的父母也不是罪呀。你先承认她的困难，然后指出她的问题么……

一起安慰楼主……小时候的悲伤。 一起劝导楼主，如果现在用这种方式去强行弥补，那么的确可以解决小时候的悲伤。因为现实中的悲剧和悲伤会更大……

回复 150楼oceanpacific的帖子
你说楼主的问题……不就是现在楼主一把年纪了，妈妈更是一把年纪了，早该放下，她放不下呀。她纠结了这么多年了，今天跑来问也只能是发泄发泄，如果早能放下她也不痛苦了。不过今天你和她说了，这么多网友和她说了…对她肯定是有帮助的！ 但是你别一直说她有问题都是问题么……她也曾经有困难吗。幻想着有关系好的父母也不是罪呀。你先承认她的困难，然后指出她的问题么……
aquabomb 发表于 2021-07-13 02:44

这楼里这么多人跟她一个觉悟了，她越听觉得自己委屈，越有理。我是觉得她有问题啊，为啥不能说。这楼里对楼主的代入感也蛮强的。

话说母女关系有多少是没有伤害的？不是这种伤害就是那种伤害。我可以理解女儿对母亲单方面的伤害耿耿于怀，但楼主这种是母女互害好吧？她也有自己的责任。

回复 153楼oceanpacific的帖子
那楼主小时候这个是很难受的呀……大家想一想都感受到了……… 共情了……人无完人，人都是想着自己的么。这是正常的呀……… 但是你现在告诉她了……如何可以更好的解决以后的问题……

回复 153楼oceanpacific的帖子
那楼主小时候这个是很难受的呀……大家想一想都感受到了……… 共情了……人无完人，人都是想着自己的么。这是正常的呀……… 但是你现在告诉她了……如何可以更好的解决以后的问题……
aquabomb 发表于 2021-07-13 02:51

说到底啊，还是女人必须生孩子这事害的。楼主的妈适合一辈子单身，自己能过的好好的，生了娃又不疼爱，让孩子一辈子走不出来，自己估计也被干扰的很难受。所以大家以后没事别劝人生孩子，打扰了至少两个人的幸福。

回复 156楼oceanpacific的帖子
正解。但是有多少父母做父母前能有觉悟，不说觉悟吧，有时候没生出来真的不知道自己不适合……你说怎么办

老白脸，哈哈哈，好喜欢这个称呼。
强扭的瓜不甜，等你妈需要的时候出现，她不需要就随她吧。

回复 156楼oceanpacific的帖子
正解。但是有多少父母做父母前能有觉悟，不说觉悟吧，有时候没生出来真的不知道自己不适合……你说怎么办
aquabomb 发表于 2021-07-13 02:57

正解就是接受现实，在其他地方找补。不过你们真的低估楼主妈妈的partner了。能吟诗作画谈音乐逗人开心，楼主的妈妈也不担心钱，有人陪着每天开心，不是挺好的么？这比能拿大package，几千万几亿资产，但是不会说话没有爱好枯燥无味的男人强多了。光有钱，生活白开水一样无聊有啥意思啊？楼主老白脸老白脸的叫着，关键是看不上那男人不会挣钱吧？隔壁是嫌男朋友不上进，楼主是看不起继父不上进。自己喜欢上进就自己上进，别人喜欢躺着你能咋整？

听起来老白脸是个很有趣的人，楼主可以去了解学习一下怎么过的更有趣，然后在心里默默鄙视他吃软饭，哈哈

老白脸当年让我妈不要带我去第三国移民，他俩一起去了，我妈还就真的没带我。后来是我自己考上美国学校，一路打黑工过来的，现在算是混出来了。
我恨他是因为他抢了我妈。其实我觉得吧，我妈是不喜欢当妈妈，她喜欢谈恋爱，她喜欢下馆子旅游看书体验人生。我小时候都是保姆照顾的，也早早住校，但我救有这么个执念，为什么我妈不像其他孩子的妈妈一样疼我在乎我。想想就难受
公用马甲32 发表于 2021-07-12 16:51

不喜欢当妈妈的人真的不应该当妈妈。作为一个喜欢当妈妈的人，我可以说我活着的每一天都是为了我的娃们。
当然人人都年轻过，年轻的时候也交往一大堆男朋友。玩的很疯，晚上9点之后我们的一天才开始，跟小伙伴们唱了上半场换下半场宵夜到三点四点。小时候也喜欢恋爱。和很多朋友一起去旅游，年轻男男女女一起玩的很开心。
现在我是妈妈，晚上9点我要给娃们读书，把女儿搂在怀里睡觉，她喜欢躺在妈妈怀里睡觉。出门“旅游”不是迪士尼就是legoland之类的。爱不爱老公是次要的，爱娃是真的。 仍然爱美食，爱好看的衣服。但是最爱的还是娃。娃每一个阶段都那么可爱，我当妈妈这么多年，仍然一不小心就母爱荷尔蒙爆棚。

楼主心理还没有成熟。心理成熟了强大自立了这些就不会去bother你了。

缺少爸妈爱的就特别想要爸妈关注。
反而爸妈一直关注的反而想离爸妈远远的。
楼主妈妈能自得其乐，一直是小公主活在爱情里也不错的，起码没有事事来关注你，烦你，给你n多的负面情绪。
没有完美的妈妈啦，我们都以为别人的妈妈好，其实各有各的不好，这么想就好了。

抱抱楼主。心里的伤愈合了才可能真正“放下”。在那之前，尽量和能带来负面情绪的人和事隔离吧，比如你妈妈，lbl，以前的种种回忆等等，多和爱你的人在一起，给他们创造一些美好的回忆吧。

lz的妈妈并没有什么错啊，只是lz自己不能接受妈妈对再婚的丈夫比对自己爸爸好吧。但也许这个人才是妈妈这辈子唯一的真爱呢。

回复 35楼zhegufei的帖子
是的，我挺为我爸不平的。我爸是那种实际行动（effort，钱，人际关系等等）来爱你支持你的人，老白脸是那种油嘴滑舌，然后让别人实际行动来爱他的人。
想当年在college，我格外反感嘴滑的男生就是因为他们remind me of 老白脸，估计我要感激我妈这段婚姻让我逃过不少渣男。我后来嫁的就是跟我爸蛮像的一个踏实的老实善良人
公用马甲32 发表于 2021-07-12 17:29

这种事真的没办法，一物降一物吧。事实就是你妈不够爱你爸爸。我有个亲戚，前妻把中午饭端到床前叫他起床吃他还会骂吵了他睡觉，后妻半夜说一声饿，他能两点钟起来给人煮汤圆。外人看着后妻哪点都不比前妻强，但架不住人家愿意。

LZ的妈妈是个极度自私极度自我为中心的人，不适合做母亲。其实也并不是所有人都适合做父母的，毕竟制造一个孩子出来只需要动物本能，没什么难的。她的第二段婚姻中其实男女的角色颠倒过来。一般都是女人因为房产证上没名字没安全感所以要闹腾要算计，也是女人不想男人和前房儿女有关系。但是因为LZ的妈妈有钱，所以情感上她无度的索取，而在经济上，她就要承担男人provider的身份，从而形成一个特别稳定的关系模式。总之她是很适意的，至于女儿，那是完全要靠后站的。也不是不爱女儿，只是她更爱自己。如果这种情况一直持续下去，或许LZ慢慢也就习惯了。但就怕有一天，她突然对母女之情有了需要，或则和丈夫关系不好，需要女儿解决麻烦，这个时候LZ多年的意难平爆发出来，而对方坚决不“认错”，那个时候对于LZ来说又会是一场痛苦。

你妈妈真是太幸福了，从小这么对女儿，你还这么爱她。换个角度，你妈妈对你不管不顾也不影响你对她的爱，从她的角度讲，保持现状完全没损失嘛，她没必要来满足你呀。
我对于伤害过我的人都敬而远之了，能做到想起来不那么难过不那么生气就不错了。
PPPiggie 发表于 2021-07-13 01:59

Re
其实不管是亲情爱情友情，人生各种错付和不甘都可以用一个解决方案：只爱爱你的人

楼主的妈妈这是身体还好，要是病了，有过几次婚史的老白脸能照顾她才怪。而且房产都到手了，直接走人找下一位。楼主到时候千万别管你妈妈，必须让她自己选的路，自己走完。而且老白脸即使先走，房子继承权他儿子也有的，你妈的养老钱也少至少一半，怎么都亏。值钱的房产都有，宁可自己过也不需要人哄啊。你在她那吸取教训没找同样的人就是你最大的收获，应该高兴

其实我觉得你妈妈应该是蛮开心的 让她去吧 爸爸好可怜

我是真心觉得她自己问题挺大的。其实这是好事啊，如果是自己的问题，自己是有能力改变的。如果是别人的问题，那还是省省力吧，别人最终只会按照自己的方式活着，痛苦纠结的只能是自己。不过，这楼里真的就都看不到楼主自己的问题么？她妈妈做的不对的地方是一回事，她成年后去横加干涉是也是不对的啊。而且有的父母就是看孩子不顺眼也是有的。不喜欢就是不喜欢，你逼她喜欢也没用。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 02:40

re，我同意你。我理解lz内心不被妈妈放在第一位的缺憾和痛苦。但是撇开过往，作为一个成年子女，lz现在想的做的很多事情真的不是很make sense，越界了。比如想让妈妈离婚，想开妈妈抛开老公移民来跟自己住。你恨妈妈不把你放在第一位，其实你也没有把妈妈的幸福和快乐放在第一位，只一心想要满足妈妈爱你重视你这个愿望。你的妈妈肯定不是一个好妈妈，你很不幸遇到了这么一个妈妈，你做再多的努力都不能改变，只能认清现实，早点放手，随缘。说得残忍一点，即使你妈跟这个男人离婚了就会跟你亲密起来吗？你恨这个男人挑拨你和妈妈的关系，但作为一个软饭男，如果你妈是真的很看重你很爱你，他只会来跪舔你以求得你妈的欢心。不管你这男人跟你妈之间是真爱还是交易，只要你妈开心，这个男人作为她的丈夫就做错什么，不需要为你和你妈的关系负责。 归根结底就是你妈妈更爱她自己超过爱你，很残忍，但是早看想开早日解脱，对lz才是好事

其实我觉得你妈妈应该是蛮开心的 让她去吧 爸爸好可怜
miss6161 发表于 2021-07-13 09:17

爸爸早逝是很可怜，但在夫妻关系上说实话，也是自己的选择。爸爸可能确实很爱妈妈，默默付出原谅，但这不是妈妈想要的被爱方式。妈妈反复告诉了爸爸她希望怎样被爱，但爸爸没去做，或者做不到。不管lz爸爸付出了多少，lz妈妈终究没能从爸爸那里得到满足。所以这段婚姻是双输的。

你看看你，话里话外一股哀怨，你多大了？二十多三十出头还可以理解，如果35往上，那就还没活明白啊。这个世界上没有任何人能mess up你的生活，除了你自己。我跟我妈也是没有化学反应。我妈是个更红苗正的党的好孩子，我是个嬉皮自由派。纠结三十多年，花了快十年的时间走出来看明白，接受就是价值观不一样的两个人。你呢？从发帖到回帖都是一股怨妇气，只能听安慰你的，听不得一点你做的不对的地方。你发的帖子里又没讲后面的细节，上来就是很没素质的一口一个老白脸，让人看了很反感好吧？
oceanpacific 发表于 2021-07-13 00:47

我就是还哀怨，还没走出来，要是走出来了，还会浪费自己和网友时间说我妈吗？我三十出头了
你想听什么细节？哪层楼问我了什么我没回的？
我上来自曝就是为了让大家火眼睛睛一针见血指出我问题。比如有几个mm说只是没缘分，这还真就让我少纠结了毕竟缘分不是我能努力就能改变的。比如有几mm说我该为我妈开心，的确，她过得是我认识的这辈份人里最放飞自我开心的人。比如你说我这就是单恋我妈，这还真对，着一巴掌就把我打醒了。
我就认为她老公是老白脸，我说了他的情况，他这就是一混混。我问你你管他叫啥，你回我了嘛？
你在网上遇到一个你感觉特别反感的帖子，你还一次次进来骂，为什么？你是恨铁不成钢吗？觉得你花了十年走出来了，看到一个花了十多年还没走出来的人，觉得只能骂醒，是吗？

你妈妈这种挺好的 活得自我 这辈子没白活

顺数好奇， 你妈妈似乎只爱自己不是特能干的， 怎么会有这么多钱养你继父的？
bluebird1 发表于 2021-07-13 00:47

家里给了些好地头好学区的房子，够吃几辈子了
事业单位养老金也舒服得很

楼主的妈妈这是身体还好，要是病了，有过几次婚史的老白脸能照顾她才怪。而且房产都到手了，直接走人找下一位。楼主到时候千万别管你妈妈，必须让她自己选的路，自己走完。而且老白脸即使先走，房子继承权他儿子也有的，你妈的养老钱也少至少一半，怎么都亏。值钱的房产都有，宁可自己过也不需要人哄啊。你在她那吸取教训没找同样的人就是你最大的收获，应该高兴
chocomousse 发表于 2021-07-13 09:14

lz妈妈跟这男的结婚已经15年了，看上去还是很开心。是守着房子孤独地过十五二十年划算，还是用一套房子换十五二十年幸福快乐的日子划算？是我也选后者。何况她还有一笔养老钱放在lz这里，也不是没有后手。只要她最后老无所依的时候不来找lz麻烦，我觉得就挺完美的。当然，真到了那个时候，lz可能会特别愿意特别高兴吧，因为她终于可以得到妈妈了。

你和你妈的人生是两个人自己的选择，这个男人怎么过他的人生也是他的选择。他们俩能somehow make it work，跟你有什么关系？轮得到你来指手画脚的做价值判断么？你怎么知道人家两个人之间怎么回事？都说你妈是个自恋者，其实你也是，你的逻辑和喜怒哀乐还是以自我为中心，根本不尊重别的独立的个体。就算她是你妈你也没资格去影响她的生活。人家又没影响你，成天跟在你后面告诉你你应该跟谁在一起，应该跟谁分，为什么你老公是个哪哪儿都不对的人（你放心，想找毛病都能找出来）。你跟你妈都有毛病，但是你毛病更大。你妈是模式（也许就是看你不顺眼），你是去干预别人的生活，跟隔壁那个催男朋友念书的人一样自以为是。生活会教育你们的，下场只能是自己难受。别问我怎么知道的，谁当年没傻过？
oceanpacific 发表于 2021-07-13 00:52

他俩怎么就没影响我生活了？
他俩恋爱的时候我未成年，他俩领证时候我才成年。他俩办移民时，我不到20，按第三国法律，我妈移民必须带上我，你觉得法律为什么这么规定？法律要求必须带上我就是因为我当时还是dependant。dependant什么概念？就是说我妈不能自顾自不理我
我就问问这里多少人高中后没拿过家里一分钱没让家里帮过的？他俩恋爱后我就没有了家，我妈的人生选择实打实影响了我。我羡慕朋友同学父母双全吗？羡慕。我羡慕人家爸妈帮忙找实习给首付吗？羡慕。我最羡慕的是人家爸妈念叨他们
我知道他俩怎么回事，那是因为我妈什么都说，我妈还说过他器大活好，我妈说过我爸不行，我妈说过他新老公让她终于尝到了做女人的滋味
我怎么干预他俩生活了？我想单独见我妈一个周末怎么了？你管这叫干预？天要下雨娘要嫁人，自古以来孩子就没得选

LZ真的一点不像你妈妈啊 你都这么大了 还在自怨自艾

这个妈妈过得不就是闲话一直鼓吹的女人应该的生活方式吗？最爱自己，最大限度地投资自己，不要为家庭付出超过自己承受能力的…… 如果能做到，确实是爽的人生

lz你可以去关注一下ig上的一个therapist叫the holistic therapist 我也是朋友推荐的，她会发很多跟父母/亲人关系的。看了很多之后才发现很多父母都是不称职的，造成小孩trauma各种心理阴影。打个比方，每次母亲节/父亲节/感恩节很多人会发很多跟父母其乐融融的合照，但是很多人家庭关系可能不是这样的，没有必要去比较自己的和别人的。而且boundaries很重要，如果在一起更不开心，那还是保持距离。看lz的描述lz妈妈从小pua lz, 感觉这种还是要保持一定距离比较好。
Cynight 发表于 2021-07-13 01:36

谢谢你！我关注了她！一直打算读她的新书how to do the work，谢谢你提醒我呢，我这又陷入把自己的原生家庭和social media上的perfect family对比的阶段了
天天看她的更新让我对自己结婚生子有了很大信心不再很恐慌

把楼主的故事拍成电视连续剧，虽然只是家长里短，妈妈很难有个光伟正的形象，其他家人不知，但估计也都deeply flawed。没什么激励人心真善美的层面。如果能抽离情绪做观众，该怎么做大概一目了然吧。看不透也是因为"自我"的委屈太深了

人家是真爱啊。既然人家已经结婚多年，法律上也算一家人了。为了一口气，和亲妈从此不见，或很少见，等她去世的时候，不会遗憾吗？如果你无所谓，那就这样过也行。

追贴到后面，心疼LZ。刚开始觉得LZ妈妈丧偶以后不管女儿虽然不太好，但是女儿已经大了有自己的生活了，她也老了，想为了自己活也可以理解。后来发现LZ妈妈从小就PUA女儿，挑拨父女关系，后来干脆撇开女儿移民走了。她自己这么不把女儿当回事，她现任老公乐不得不理LZ。
LZ别对她有什么幻想了，就算她离婚，暂时想起女儿了，转头就能为了别的人和事再次不理LZ。到时候LZ感情错付，再受一次伤害。
如果我是女儿，她不想见我，我还不想见她呢。对这样的妈，我是做不到为她现在的辛福生活感到开心的，能不恨她就不错了。
PPPiggie 发表于 2021-07-13 01:35

大实话...谢谢你！

lz就先快速的回你一个 我娘和你娘有点类似 虽然她口口声声说我最重要 等到具体事情的时候 感觉我其实和她没什么关系了 几年前还努力的想和她努力建立bonding 她给我搞的最后一轮让我完全give up 她爱咋咋 和我无关 再也不想着能有啥母女关系以后 说完全放下 那是骗人 肯定偶尔抽筋的会觉得难过 嚎啕大哭也不是没有 but 做事要看菜下饭 把energy放在不对的人身上 最终还是折磨自己 人间不值

披个马甲来八一下我妈吧。
我妈是大院长大的，家里最小也是最受宠的一个。当年其他孩子都上山下乡了，就她没去。
跟世交的孩子谈恋爱，她各种作分手了。这些前男友们现在都飞黄腾达了。我家里一直特别在乎教育，她几个哥哥姐姐都读了研都自己买了房，就我妈因为忙着谈恋爱勉强本科毕业，继承了家里的房产。
因为当时下乡耽误了，她姐姐跟她算是同一个时间开始认真找对象。本来她姐姐想看看跟一个门当户对大帅哥能不能成，结果帅哥转头追我妈去了。大帅哥成了我爸，我姨后来嫁得也很不错，但至今怨恨我妈抢了我爸。
我爸，怎么说呢，是那种用行为来爱你但嘴上绝对不会说的那种。我妈就天天念叨你为什么不爱我，生活没有一丁点浪漫这日子没法过了。不管我妈怎么作，我爸都默默忍着。我妈后来出轨，我爸其实也知道，但是也默默忍着。
后来天灾人祸，我爸早逝。我妈没多久就嫁了个有几次婚史的老白脸，门不当户不对的主。老白脸会弹琴会唱歌会写诗会按摩会来事儿。老白脸经常诉苦他的前妻们各种对他不好。老白脸有个teenager儿子跟了前妻。至此我妈容光焕发，再也不作了，享受人生第二春。
我不看待老白脸，老白脸也不看待我。老白脸说服我妈把国内的房子卖了，买了套房子写在他名下，还说服我妈今后不和子女同住。
我几次想让我妈来看我，我妈不肯因为老白脸离不了人而且会太想她。我有几次想去他们的城市见她，但我也是犟，我只想见我妈不想见他，我妈不同意。就这样，好多年没见了。后来我结婚，我说只要她来，她说必须请老白脸一起，我心里膈应不愿意自己的大喜日子看到老白脸的脸。最后我妈没来我婚礼。
后来我经历了些波折，觉得人生其实很短要及时修复和妈妈的关系。我就想，得了，我可以在附近买套房子给他们住，给他俩办身份，我就算再讨厌老白脸但也要忍了，否则我就没妈妈，孩子也没姥姥了。开始给他们办卡了才发现因为老白脸和我妈结婚时我已经18岁，所以我只能给我妈而不能给老白脸办。老白脸说不在他名下的房子住着不安心，更何况没卡为什么要来。
就这样纠结了好多年，突然有一天就淡然了。说实在的，you can't make someone wants to be in your life. 现在也不再玩命算计怎么能再见我妈一面，也就偶尔打个电话，朋友圈给她点个赞，时不时给她买点东西。也就这样了。
有时候也会想是不是自己不够大度，是不是应该拍老白脸马屁。
扯远了，我妈现在就在一直每天傻乐傻乐的和老白脸一起过日子。看起来她也挺开心的。
公用马甲32 发表于 2021-07-12 16:34

你妈真了不起。

现在楼主这个年纪了……当然应该也可以想开了 可是其实是那个小小的没成年的楼主，在楼主心里想去反向弥补以前缺掉的东西……
aquabomb 发表于 2021-07-13 02:19

是的，现在每次纠结每次哭的都是那个inner child
今天take了the day off，打算重读reconcilation好好sit with my younger self and tell her that I'll be there for her

回复 51楼大衣被禁的帖子
我是希望她再嫁的，小时候我劝过我爸对她梗浪漫一点，我也劝过我妈离婚再找。她后来找的这老白脸就是我帮她set up的online dating profile
我心里过不去的坎儿是她最后找了个不接纳我的男人。我妈前男友们都对我特别好，有个叔叔经常接我下雪，有另个叔叔会帮我选大学等等。我妈最后嫁的这个人，不想跟我有半点关系

公用马甲32 发表于 2021-07-12 18:22

你妈妈也许就是因为现任老公根本不理你才嫁的，并非因为你怎样，而是他俩本质都不要为任何人做任何付出担负任何责任，这种不管不顾即时享乐的生活观念不谋而合。换个老公去nag 她关于子女的责任，她反而会烦

Re
其实不管是亲情爱情友情，人生各种错付和不甘都可以用一个解决方案：只爱爱你的人
爱与自由 发表于 2021-07-13 09:05

就这个故事而言，明显是她妈找到了她爱的人就满足了，消停了。人生哪有什么不变的定律可以解决所有问题

1你妈对精神生活要求比较高
2你就是和他抢夺你妈的爱 你总失败
3 你有精神创伤 疗愈好自己

我就是还哀怨，还没走出来，要是走出来了，还会浪费自己和网友时间说我妈吗？我三十出头了
你想听什么细节？哪层楼问我了什么我没回的？
我上来自曝就是为了让大家火眼睛睛一针见血指出我问题。比如有几个mm说只是没缘分，这还真就让我少纠结了毕竟缘分不是我能努力就能改变的。比如有几mm说我该为我妈开心，的确，她过得是我认识的这辈份人里最放飞自我开心的人。比如你说我这就是单恋我妈，这还真对，着一巴掌就把我打醒了。
我就认为她老公是老白脸，我说了他的情况，他这就是一混混。我问你你管他叫啥，你回我了嘛？
你在网上遇到一个你感觉特别反感的帖子，你还一次次进来骂，为什么？你是恨铁不成钢吗？觉得你花了十年走出来了，看到一个花了十多年还没走出来的人，觉得只能骂醒，是吗？
公用马甲32 发表于 2021-07-13 10:11

管他叫你的继父，或者你妈妈的现老公， period。我怎么骂你了？我是叫你小白脸了么？指出你不对的地方就是骂你？就你这个状态，你再等等吧，想走出来还有点时间呢。

他俩怎么就没影响我生活了？
他俩恋爱的时候我未成年，他俩领证时候我才成年。他俩办移民时，我不到20，按第三国法律，我妈移民必须带上我，你觉得法律为什么这么规定？法律要求必须带上我就是因为我当时还是dependant。dependant什么概念？就是说我妈不能自顾自不理我
我就问问这里多少人高中后没拿过家里一分钱没让家里帮过的？他俩恋爱后我就没有了家，我妈的人生选择实打实影响了我。我羡慕朋友同学父母双全吗？羡慕。我羡慕人家爸妈帮忙找实习给首付吗？羡慕。我最羡慕的是人家爸妈念叨他们
我知道他俩怎么回事，那是因为我妈什么都说，我妈还说过他器大活好，我妈说过我爸不行，我妈说过他新老公让她终于尝到了做女人的滋味
我怎么干预他俩生活了？我想单独见我妈一个周末怎么了？你管这叫干预？天要下雨娘要嫁人，自古以来孩子就没得选
公用马甲32 发表于 2021-07-13 10:27

没有人能真正感同身受，因为我们的经历都是不一样的。但是，每个人都各有各的烦恼。别人有你想要的东西，但也有他们不想要的你不知道的东西。你现在的状态就像个几岁的孩子在地上撒泼打滚，为啥我没有，我就是要就是要。你先好好安慰你那个inner child，再鼓励她站起来，光打滚是没用的。还有版上那些说楼主妈妈以后病了她老公不会管的，你们真是想多了。人家要的是每天开心的生活，都十五年了早就赚到了。再说你怎么知道这么多年的感情最后不会好好照顾呢？万一人家这对鸳鸯一直开心到老到死呢？

是的，现在每次纠结每次哭的都是那个inner child
今天take了the day off，打算重读reconcilation好好sit with my younger self and tell her that I'll be there for her
公用马甲32 发表于 2021-07-13 10:40

抱抱小时候的你🫂
推荐一个神剧Succession, 看完你就会觉得，比起离也离不开，每天被当作doormat反复揉搓，其实只是不被关心不被在乎还是幸运的，离开了toxic parents才有空间去治愈受伤的自己

谢谢你！我关注了她！一直打算读她的新书how to do the work，谢谢你提醒我呢，我这又陷入把自己的原生家庭和social media上的perfect family对比的阶段了
天天看她的更新让我对自己结婚生子有了很大信心不再很恐慌
公用马甲32 发表于 2021-07-13 10:36

给你介绍一本书：take the inner child, the aftermath of abandonment. Or something like that. 这本书帮了我很多，因为我也有个极度自恋的妈！

管他叫你的继父，或者你妈妈的现老公， period。我怎么骂你了？我是叫你小白脸了么？指出你不对的地方就是骂你？就你这个状态，你再等等吧，想走出来还有点时间呢。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 11:09

就别在人家伤口上撒盐了吧
多点同理心，承认人是会受伤的，是需要时间走出来的，是可以不完美不强大的

这本：https://www.amazon.com/Taming-Your-Outer-Child-Self-Sabotage/dp/1608683141/ref=nodl_

女儿结婚不去是因为楼主不允许她的partner参加婚礼。两个人都是有condition的，谁也不让，一个巴掌拍不响。你们这么说，她一辈子还是都走不出来。楼主楼主，我今天有空就多说几句。你既然发帖子就会有人回帖是吧。我跟你说哈，这个楼里面看不清楚的人挺多的，她们要是遇到你这样的情况也会跟你一样纠结一样走不出来，一直痛苦。你喜欢听她们说的是因为她们的想法跟你差不多。不喜欢听我说的是因为我跟你指出了你自己的问题。你到底是不是想走出来呢？走出来最好的办法是反省自己不对的地方，同时接受不能改变的东西，然后创建自己想要的新的生活。
oceanpacific 发表于 2021-07-13 02:29

至于婚礼的事情，我就觉得我大喜的日子，我不想见到我妈老公或者任何害过我的人的脸。她老公remind me of HER indifference to me。我妈还想请她出轨过的几个人，其中包含非礼过我的人。这些人remind me of how I lied to my dad to cover up their cheating以及各种不想回忆的场景。总之，任何让我想起童年不开心的人我都无法接受他们在我婚礼上出现。我做不到forgive and forget，我能做的就是眼不见心不烦。我妈不愿意承认她的cheating and dating decisions had a negative impact on me，她觉得我应该大度，应该请她所有的“朋友”。她要是愿意validate my concerns，她就会愿意独自出席我的婚礼，但她从来不觉得我的事儿是事儿，觉得我就是小家子气，觉得我给她丢人了。我俩都不愿意让步，的确是僵局。我觉得，我俩必须一起去family therapy才有用，她觉得她每天开开心心的为啥要找therapist，她觉得我俩十多年没见也没问题，然后让我别跟任何人说我看therapist的事
我的确有问题，否则不会还纠结
一，直到开始therapy，我从未question anything my mom told me. 我至今还对很多童年和成年后她对我说的事情不知真假，我觉得辨别真假很费心神，暂时处于逃避模式的。当时不回国也有这部分原因。就是觉得她说过很多事很多人的好坏，可是谁知道她有没有骗我，谁知道她是不是又想拿我当枪使。如果我远离国内远离她的圈子，我对她就没有利用价值，她就应该没理由骗我。哎，我也意识到我这是内耗，也放弃了everything国内has to offer。我最近在琢磨是不是请个sabatical，回国一趟跟亲戚聊聊，听听their side of the story，或许能让我regain a sense of reality。但又觉得我在美国已经build a meaningful life and family，我这精力是不是放小家上更好
二，理智上我知道不能改变她，但情感上还抱有希望。我最近的一个fear是万一有一天她老年痴呆了怎么办，那我就彻底没机会have a real conversation with her了。我觉得我在和时间赛跑，我想修复母女关系，但我又觉得特别无助