2）教育孩子的方法 . 教育孩子需要讲究方式方法，因为每个孩子都是不同的，所以一定要因人而异地来教育。 大体来说，两个基本步骤： 首先，要理解孩子 其次，帮助孩子设定目标 最后，要制定规矩，做到有原则，有变通，恩威并用，奖罚分明，言出必行 . 首先，理解万岁 . 任何一个好的教育工作者一定需要能够理解别人。。。妈妈们教育孩子也遵循这一原则，试想一下，如果你对你的孩子理解得很少，你怎么可能做到有原则有变通地教育你的孩子呢？ . 比如，在我修心楼的前几期里，一个姐妹与我聊他儿子冲她发脾气的事，问我该怎么办？我说这个事情要看情况，从原则方面来讲，孩子故意不尊重父母，一定需要严厉惩罚的，让孩子知道后果很严重，从而起到改正不当行为的目的。。。但是，如果孩子是因为自控能力差，由于一个事情不能控制住自己，不是故意向父母发脾气撒气，那就可以温和地指出他不尊重父母的行为，以及他自控能力差的事实，让他把精力focus在多加强自律的练习上，而不是一味地追究严惩不尊重父母的行为。。。姐妹们看，做父母的如果能够理解孩子一举一动之后的根源问题，那教育起来就会比较有效，会知道如何蛇打七寸，把精力和时间放在要害上，不是吗？ . 如何理解孩子呢？呵呵，其实孩子也是人，如果一个人充分理解了自己，也就能够充分理解孩子了。。。理解孩子就是理解自己，理解自己就是理解孩子！ . 孩子是啥样子的呢？孩子是非常紧抓自我的一类人。。。小孩子从会说话开始，最常说的就是－这是我的。。。有一首英文打油诗，toddler's rule，真是写得很传神，我儿子还是个小不点儿的时候，就是这样的。。。 TODDLER’S RULES 1- If I want it, it's mine 2- If it's in my hand, it's mine 3- If I can take it away from you, it's mine 4- If I had it a little while ago, it's mine 5- If it's mine, it must never appear to be yours in any way 6- If we are building something together, all the pieces are mine 7- If it just looks like mine, it's mine 8- If I think it's mine, it's mine 9- If I give it to you and change my mind later, it's mine 10- Once it's mine it will never belong to anyone else, no matter what . 孩子会说话以后，因为来到这个世界不久，对一切很陌生，就好像一个刚刚开始学游泳的人一样，会不由自主地紧紧抓住一个啥，让自己安心。。。有父母疼爱的孩子，孩子会紧紧抓住父母，对自我的抓取会稍微松一些。。。那些没有父母疼爱的孩子，就会对自我的抓取特别紧，有的时候过分紧时间长了，心理就容易变态，做出一些不可思议的事情伤害别人伤害自己。。。 . 小孩子这种对于自我抓取的心态的外在表现有： 1）自尊心超强，然后，遇到小挫折，立马就自卑了。。。反正，不是自尊，就是自卑，处于中间平衡的时候少。 . 2）All or nothing的思维方式。。。这种思维方式其实与第一点自尊自卑是一个道理。。。我儿子的这种思维方式很明显，有个啥小破事，立马就嚷嚷，“I am a failure”。。。很多时候，我都是哭笑不得，只能拿出一张纸，上面画个大圆，然后在里面的一个角落画一个小圆，问他，如果我们否定这个小圆，大圆是不是还继续存在，他会说当然在啊！可是，一回到他的破事上，他又糊涂了，很肯定地继续说，“I am a failure”。。。 . 3）只从自己的角度考虑问题，执念于自己的想法。。。我儿子现在快十一岁了，长得与我差不多高，感觉最近一段时间他的荷尔蒙变化蛮多的，好像快要进入teenage的叛逆期了。。。对自己的想法超执着，平时生活中一点与自己想法不一致，就立马不高兴。。。话说他以前是个很reasonable很容易变通的孩子，真是没想到这个teenage的叛逆期会这么厉害。 . 4）很难接受自己的不足。。。小孩子因为对于自我抓取的心态过重了，于是就会希望自己样样都好，无法面对接受自己的不足之处。。。我儿子今年四年级，学校里课业对他来说一直是很容易的，因此，这方面他一直很骄傲。。。今年，我看他学校里的数学实在是太简单了（他数学跳了一级，在五年级上），就给他报了kumon，然后，题目越做越难，面对挑战，他的第一反应不是为自己学习新知识而高兴，而是纠结于通过难题暴露出来他的不足之处。。。有时候，做着难题，竟然还会发脾气。。。他以前是一个很温和的孩子，很少发脾气呢。。。我和他爸都没办法，道理都已经讲过了，剩下的要靠他自己去调节他的心态了，我们只能让他停下来，先做一下其他的东东，等情绪平复了，再回来做题。。。 . 很多父母遇到个啥事都会抱怨说孩子不听话。。。孩子不听话只是外在的表现，其内在不听话的真正理由千差万别。。。因此，不能够简单粗暴地说，我很有原则的不听话就惩罚。。。要多想一想多去理解一下这不听话背后的原因，才好因地制宜地选择适合有效的方法来帮助孩子，不是吗？ .
对于我儿子，我会把他一些主要的错误想法观念小结一下，其实就是那么几个，然后，平时找一些合适的机会把正确的想法观念给他说说。。。比如，追求完美。。。我儿子现在已经很熟悉nothing is perfect这个观念。。。有时候他又在追求完美，傻傻地在那里与他自己纠结，我笑着看他一眼，他就会自嘲地说nothing is perfect。。。然后，我就笑笑去做我自己的事了。。。给他时间空间让他work on他自己的issue。。。
I have read all the posts you've written, I also started practice 站桩。I feel I'm more peaceful in mind, and trying to learn more about Chinese culture. I appreciate your time to share, hope our paths may cross some day.
I have read all the posts you've written, I also started practice 站桩。I feel I'm more peaceful in mind, and trying to learn more about Chinese culture. I appreciate your time to share, hope our paths may cross some day. Doraemon 发表于 8/27/2015 4:35:05 PM
.
虎妈的那本书在电影出来之前就拜读过了。。。作者是个耶鲁的教授，文笔很好，故事也很好。。。感触很深！当时读的时候，就觉得虎妈的心态有问题，但是，具体啥问题，又不是那么清晰。。。后来我读了佛经，虎妈的心态问题就很清晰了，虎妈那颗对孩子有所求的心真是太重了。。。虎妈为了求自己的孩子能够成龙成凤，真是无事不用其极，很多时候，过犹不及啊！
.
这两天正在热播赵薇版的虎妈也是一个调调。。。为了孩子的“光明前途”，可以牺牲一切的架势！
.
有人也许会说，虎妈对孩子的付出是无私的，是不求回报的。。。是这样吗？虎妈那颗有所求的心一心执着于她自己认为对孩子最好的选择。。。。这种执着恰恰是人内心的一种满足自我欲望的外在体现！赵薇版的虎妈就很清楚地表达了这种自我的欲望，她认为上第一小学如何如何好，就一定要砸锅卖铁去读第一小学。。。
.
作为妈妈，对待孩子教育问题，一定要认真，不要执着！任何人一旦执着，就会失去理智冷静客观，执迷而不悟，不管不顾地拼命抓取自己想要的，很容易误入歧途的啊！
.
有姐妹说，我们看你就很执着，执着于让你的儿子成为一个快乐的人！呵呵，我给他立规矩，惩罚他，都是外在的行为。。。为什么人外在认真的行为就一定说明人内在执着的心呢？人内心的心态和人外在的行为完全可以分开看嘛！易经所说的一阴一阳之谓道就是这个意思，最符合天道的方式是，人外在的行为是认真积极向上的，而人内在的心态是顺其自然，轻松无压力的，这样一阴一阳才能够保持理智冷静客观全面的头脑，最有效地帮助孩子成长啊！
.
1）没有良好的生活习惯，比如不好好吃饭，挑食
2）没有良好的学习习惯，比如不专心做作业
3）喜欢拖拉，懒惰，等等
.
.
用圣经来教育孩子，可以紧扣圣灵的果子。。。加拉太书5章22节，圣灵所结的果子，就是仁爱，喜乐，和平，忍耐，恩慈，良善，信实，温柔，节制。
.
这是品德以及行为规范方面非常好的准则。。。这仁爱，喜乐，和平，忍耐，恩慈，良善，信实，温柔，节制的行为规范，无一不是帮助孩子放下自我欲望，开悟智慧的。。。只是这个准则有些抽象了，比较适合让父母和孩子一起，把这些行为准则与生活中的具体行为相联系起来。。。比如，孩子撒谎了，对他说神让人信实，撒谎是不对的。。。
.
因为，圣经里面只是讲述神的标准，没有很多具体讲述如何做到这个标准的方式方法，所以，当孩子智慧未开，不能够从心里敬畏神的时候，只是用圣经的做人准则来强调对错，会不能够让孩子直接看到错误的consequence。我从小会让我儿子对神祷告，但是，我知道他从心里缺乏对神的敬畏，因此，当他烦恼的时候，我让他祷告，他会很沮丧地对我说，this does not work！智慧未开的人，只能够看到眼前一点点，因此，只要当下没帮助的东东，试一下就不感兴趣了，这也是必然，一晒。。。
.
分享一篇我觉得写得很好的文章。。。圣经的教诲--教育孩子的四大要诀 摘自nala的博客
要诀一：你要全心信赖耶和华，不可依靠自己的聪明。”——箴言3：5
寻求最佳指引
.
理由：做父母的，第一次把新生的小宝宝抱在怀里，心情也许会很复杂。英国一个父亲布雷特说：“初为人父，我又惊又喜，一面感到责任重大，一面感到自己还没有做好准备，去做个称职的爸爸。”在阿根廷，一个名叫莫妮卡的母亲说：“我担心照顾不好自己的小宝宝，就问自己：‘我能够把孩子带大，栽培她做个负责任的人吗？’”
做父母的喜忧参半，你能够明白他们的感受吗？在人生各种事情当中，教养子女无疑是最辛苦的，但同时是最有价值的，是最容易让人沮丧，却又最能给人成就感的事之一。一个父亲说：“你只有一次机会好好养育你的孩子。” 对于子女的健康和幸福，父母发挥着关键性的影响。有鉴于此，你也许很想找到可靠的指引，让自己成为更加称职的父母。
困难：在教养子女的问题上，似乎人人都爱给父母建议。在过去的时代，初为人父母的可以跟从老一辈教孩子的方式，或是听从宗教的指引来养育子女。但如今在许多地方，家庭制度正分崩离析，宗教已失去影响力。结果，许多父母就向育儿专家寻求指引。有时候，这些专家本着健全的原则提出建议；但有时候，他们的意见却自相矛盾，而且很快就可能会过时了。
对策：耶和华上帝是人类的创造主，他最清楚父母要怎样教养子女，所以，我们应该向他寻求指引。（使徒行传17：26-28）他的话语圣经既包含明确的指引，也提供实际的例子作为参考，可以装备你成为更加称职的父母。他应许说：“我的眼要看顾你，为要给你劝告。”（诗篇32：8）
.
要诀二“爱能完美地维系团结。”——歌罗西书3：14
家中洋溢爱心
.
理由： 孩子缺乏关爱，就无法茁壮成长。人类学家阿什利·蒙塔古在20世纪50年代写道：“人在成长时期，是不能缺乏爱的。人需要感受到被人所爱，身心才能健康发展；孩子出生后的六年，尤其需要爱。”蒙塔古得出的结论是：“孩子得不到足够关爱，身心健康就会严重受损。”现代的研究员也赞同他所下的结论。
困难：在这个缺乏爱心、自私自利的世界里，就连家庭关系也变得紧张。（提摩太后书3：1-5）夫妇出现了婚姻难题，要是再加上因为养育子女，而在经济和感情上承受很大压力，他们的婚姻问题就可能会恶化起来。比如说，夫妇二人沟通本来就不好，如果在赏罚孩子的问题上意见不一，就可能使夫妇关系变得更加紧张。
对策：要经常安排时间让整家人共享天伦。夫妇也要安排时间二人独处，彼此作伴。（阿摩司书3：3）孩子上床睡觉后，夫妇就要善用时间增进感情，切勿看电视，错过了二人独处的好机会。要使婚姻生活保持浪漫，就得常常对配偶表达爱意。（箴言25：11；雅歌4：7-10）不要总是“指责”对方，倒要每天都找机会称赞配偶。（诗篇103：9，10；箴言31：28）
告诉孩子你很爱他们。耶和华上帝公开表达了他对儿子耶稣的深情厚爱，为父母立下了优良的榜样。（马太福音3：17；17：5）一个奥地利的父亲弗莱克说：“我发现孩子跟花儿颇有相似之处。有些幼弱的开花植物总是朝着太阳生长，为要得到光线照射，吸收温暖的阳光；孩子也一样，他们需要感受到父母的关爱，也希望父母向他们表明，他们都是家中宝贵的一分子。”
不管你是独力，还是夫妇二人合力养育子女，只要你帮助家人学会爱上帝和彼此相爱，家庭生活就一定会得到改善。
.
要诀三“管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜乐。”——箴言29：17，
好行使权威
.
理由：《父母亲》（英语）杂志说，研究显示“父母要爱护孩子，同时合理地使用权威，那就是说，给孩子划出明确的界限，给他们所需的支持。这么，孩子就能在多方面胜人一筹。跟那些受到太宽容或太严厉管教的孩子比起来，这些孩子通常学业优异，有较好的社交能力，有自信，也更快乐”。
困难：从婴孩时期到青春期，孩子都会挑战父母的权威。约翰·罗斯蒙德在他的书《父母是一家之主！》中这样说：“孩子很快看出，父母什么时候会退缩不行使权威，那就是父母容易妥协的时候。”又说：“至于‘家里由谁作主？’，父母如果不果断行使权威，孩子就会抢着作主了。”
对策：你不用担心行使父母的权威会使孩子跟你疏远，或会打击他们弱小的心灵
耶和华上帝是家庭的始创者，他没有让子女跟父母有同等的权力，可以在家中作主。刚相反，他授予父母领导权，并且吩咐做子女的：“要服从父母。”（以弗所书3：14，15；6：1-4）
父母权威的时候，怎样才能避免专制横蛮呢？就是要效法耶和华
虽然耶和华有能力强迫我们这些凡人遵行他的旨意，但他没有这样做，相反，他激发我们的美好特质，在圣经里鼓励我们说：“但愿你留意我的诫命！这样，你的平安就多如河水。”（以赛亚书48：18）耶和华希望我们服从他是出于爱，而不是出于病态的畏惧。（约翰一书5：3）他对我们的要求是合理的，他知道我们如果按照他的道德标准生活，就必定会获益良多。（诗篇19：7-11）
怎样才能怀着自信、合理地行使父母的权威呢？
你要确信上帝要求父母行使权威。其次，你要确信按照上帝的正义标准生活，对你和你的子女才是最好的。（罗马书12：2）
.
要诀四“你们的话，是就该说‘是’，不是就该说‘不是’。”——马太福音5：37
规明确力行
.
理由：佐治亚州大学的社会学家罗纳德·西蒙斯说：“父母把家规说得明明白白，同时坚定地管教孩子，无疑会更有利于孩子茁壮成长。不然的话，孩子就会变得自私、不快乐，只关心自我感觉，而且弄得身边的人也不开心。”
上帝的话语说得很简单明确：“留意管教儿子的，才是爱他。”（箴言13：24）
困难：父母要给孩子定下合理的行为准则。还要付出时间和努力，持之以恒，贯彻执行这些准则
孩子似乎有天生的倾向，就是喜欢探测一下父母做事的底线。麦克和索尼娅育有两名女儿，他们一语道破了父母的难处：“孩子虽小，但也是人，他们有自己的想法和欲望，也有与生俱来的犯罪倾向。”虽然他们俩都很疼爱女儿，但不得不承认：“有时候，孩子们又倔强又自私。”
对策：要效法耶和华对待以色列人的方式
他清楚申明以色列人必须遵守什么律法，借此表明他深爱自己的子民。（出埃及记20：2-17）同时，他把违反律法所招来的恶果罗列出来。（出埃及记22：1-9）
想要孩子在家中遵守的规矩，用白纸黑字写下
一些父母建议家规不宜过多，大概五条就行了。单是几条精心筛选的家规，你执行起来会比较容易，孩子也较能牢记在心。
在这些家规旁边，写下违反了家规就要承担的后果
要确保孩子所受的惩罚是合理的，也是你能够执行的。
要不时温习家规，这样全家人（包括父母）就都清楚要遵守什么规矩了。
如孩子违反家规，就要迅速给予适当的处分
施行管教的时候，务要心平气和，保持坚定，首尾一贯
请记住：如果你生气了，就要等到冷静下来，才施行管教。（箴言29：22）但也不要拖延，迟迟不给孩子处罚，也不要让孩子讨价还价。否则，孩子就会觉得这些家规没什么大不了。圣经说得多么对：“由于恶行的刑罚不迅速执行，所以世人一心作恶。”（传道书8：11）
.
佛经讲真理真是讲得非常透彻。。。如果你学习佛经，就会知道，想要教育好孩子，必先从改变自己入手！当一个人把自己教育好了，自然就会有能力把孩子教育好。。。反之，一个人连自己都管不住，想要管好孩子真是很难啊！
.
1）转一篇宽见法师的短文。。。希望大家都能够开阔心胸，见到真理！
.
孩子非常叛逆，如何教育？
.
弟子：我有一个同事，她的孩子不听她的话，而且非常叛逆，她也没有办法。这方面因为我确实没有什么经历，我也不知道怎样去安慰她。
释宽见：很简单呀！我们都是把自已的意愿强加给别人，有的是强加到孩子，有的是强加给周围的人。别人要是不能按照她想像的去做，她就不高兴。对孩子呢，你要是这样一种方式，肯定是会叛逆的。要学会想想孩子需要什么，不要光想你需要孩子什么。如果只想自已想要什么，那孩子你很难教育的。
弟子：我同事分析孩子有一大堆原因，分析得是头头是道。
释宽见：分析有什么用？我们分析一下美国总统怎么怎么，有什么用呢？修自已，改变自已才是唯一的路，要想改变孩子，必须改变自已，没有别的方法。改变自已才是方法，包括想要改变孩子。
弟子：我跟我的同事说：“你要教育孩子的话，最好先改变自己。”我这样说的话，她不一定会接受。
释宽见：不能接受就不能接受，尽力就是了呗！还非要让人家接受。
弟子：我以怎样的方式告诉她比较合适？
释宽见：很简单，你不求她能接受你就可以。我们都有一个错误的习惯，总是希望别人接受我们的观点，其实本身就是一个误区，你为什么不希望我能接受别人的观点呢？你觉得别人有这么一个问题，就是“他不能接受你”的这么一个问题，别人也觉得你也有这个问题，“你不能接受他”的问题，两个问题是对等的，你试着去接受他，你试着去理解他，这才有一个前题和沟通的一个基础啊！
但这个确实也有一定的难度，人的这个习气很重的，慢慢地软化，给自己点儿时间。再说这些回答啊，不能通过转述，转述基本上没有什么力量。确实是，在面对实际的时候，要超越这些障碍，需要我们自己真正去下功夫，从点点滴滴去做，从基础去做起，有些事情看起来好像很简单，就是突破不过去，我们好像理论学了很多，然后别人骂我们一句，我们就是受不了，是不是？这个理论，在现实面前，显得那么苍白。所以，这个理论要应用到实际当中，怎么去用呢？不是光在那里讲理论。当然，这也是我们多生多世太习惯了，我们为自己已经太习惯了，还需要多磨炼，自他交换啊！你把自己换到别人的位置上想一想，把别人换到自己的位置上想一想，这就是需要一种修的过程，往往人的这种思想上进步一丁点，都需要付出很大的努力。当我们想要孩子不叛逆的时候，你想想你小的时候怎么度过这个叛逆呢？
.
2）达真堪布－利益孩子也要有智慧
.
儿孙自有儿孙福，执著也没有用，强求也没有用，要保持一个平和的心态，进到自己的责任和义务就行了。
.
现在，有的父母对儿女特别牵挂执著，舍不得离开他们，其实，这是对他们的一种伤害。越溺爱，对他们越不利。儿孙自有儿孙福，执著也没有用，强求也没有用，要保持一个平和的心态，尽到自己的责任和义务就行了。
.
现在的父母存在的问题是：第一，不会调整自己的心态；第二，不会有智慧地为儿女做事。自己所做的一切对儿女不仅没有益，甚至还有害。之所以会这样，最重要的原因是没有放下这个“我” ，这样你无论为他们做什么都不是真心的。你为儿女付出了很多，实际上都是为自己做的。因为你认为他（她）是“我的”儿子（女儿） ，如果没有这个“我” ，你不会为他们这样做的。
.
其实，很多儿女都是冤家，是讨债来的，是让你痛苦烦恼的。我们曾经讲过这样一个故事，有一对夫妇，到年迈的时候才有个孩子，因而特别溺爱这个孩子。一天，有个罗汉路过他们家，他们供养了罗汉，然后那个罗汉说，你们有什么愿望，我可以满足你们。他们说没有别的愿望，只是希望晚年过得好。罗汉就问，你们家是不是有个孩子？让他们把孩子抱过来。罗汉接过孩子就把他扔进河里溺死了。夫妻俩痛不欲生，正要质问罗汉，忽然河里冒出一团黑烟，里面传来孩子说话的声音： “我是你们的冤亲债主，特意托生为你们的孩子，就是为了让你们晚年不幸福不快乐。因为你们供养了罗汉，跟他结了善缘，所以我们的恶缘就了结了，你们可以幸福地过日子了。 ”
.
其实这些儿女冤家，都是自己以前造的业，现在你从中感受烦恼痛苦的果报，这都是自找的。你通过学佛修行，可以了缘了债，解决这些问题。除了佛法没有别的办法，否则你只能承担这些烦恼痛苦。
.
现在，孩子的学习压力都很大，不学还不行，学还学不好。为了让他考大学，为了他的前途，父母也特别操心。实际上，有文化的人，活得也不一定好；有的人没什么文化，活得也很好。
.
很多大老板都没有太高的文化，也没有什么技术，但就有福报。福报是修来的，不是求来的，如理如法地去行善积德，福报自然而然就有。若是没有福报，再有学问，再有技术也不行，都是缘分和因果。 “儿孙自有儿孙福” ，每个人都有自己的因缘，命运都不一样。他现在学习不好，将来不一定一直不好；现在成绩好，将来不一定一帆风顺。
.
有个居士经常为孩子烦恼，我让他放下，他说自己什么都可以放下，就是放不下这个孩子。我说，你真放下了，他才能好；你放不下，他永远都好不了。
我说“现在的父母都变成儿女的魔鬼了” ，有的人不爱听。不爱听也是这样，我讲的是道理。现在的父母跟亡鬼没有什么区别，只不过一个是活的，一个是死的而已。
.
让你放下，不是让你放弃。你照样可以关心他，照顾他，为他付出。看破不是什么也没有，放下不是什么也不要，这都是一种智慧！
.
自强不息当然是对的，自强不息是宇宙万物之道！现在这个社会环境问题很多，笑贫不笑娼的人都很多，有这些心态的人，他们的心被物质财富身份地位所紧紧捆绑住了，所以，他们会不断地把自己与他人比较，看到别人的物质财富身份地位比自己高，就眼红嫉妒，看到别人的物质财富身份地位比自己低，就讽刺嘲笑。。。因此，他们内心是不care你是自强不息，还是伸手乞讨的人，他们只看你物质财富身份地位如何，你现在物质财富身份地位低，于是，他们就会讽刺嘲笑你。。。你看，他们的judge与自强不息根本就没有任何关系。。。
.
你现在所吃的苦，归根结底是来自于你的心被有钱才能幸福，有个好婚姻才能幸福这类错误观念所捆绑！你试试看把自己的心从这些错误观念里解放出来，你立马就不苦了。。。你还年轻，还很健康，还有两个可爱的孩子，而且一个渣人刚刚从你的生活中消失，人生一片大好，不是吗？但是，如果你的观念不改变，你有可能一辈子怨恨你前夫，每天吃苦。。。生活中，一辈子吃苦的人多了去了，你愿意你自己一辈子吃苦吗？
.
这个世界很公平，每个人都必须吃一些“苦”，才能够明白什么是真理， 才会有动力学会放下自我，解放心灵。。。因此，不管你愿不愿意，你的孩子们一样也是要吃苦的！只是，如果你自己能够成为一个快乐自在的人，你的孩子会得到你的很多帮助，吃苦的时间会短一些。。。你自己不解脱，如何帮得了你的孩子呢？说实话，如果你不断告诉你的孩子们，有钱才能幸福，有个好婚姻才能幸福，那我希望你的孩子还是不要像你，他们生活得会比较开心，不是吗？
.
一个人最重要的只是人品（道），人品对了，其他的一切，比如学历，工作经历，或是其他一切术，高高低低多多少少，又有什么关系呢？最后献上王明阳的一首箴言：
.
无善无恶心之体
有善有恶意之动
知善知恶是良知
为善去恶是格物
.
修心系列目录：
.
修心养性-快乐自在-享受人生，系列一，四月专题，学会放下烦恼 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1804735 修心养性-快乐自在-享受人生，系列二，抑郁症/忧郁症专辑 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1819722 修心养性-快乐自在-享受人生，系列三，五月专题，圣经修心专辑－重返伊甸园 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1821401&page=1 .
我今年三月在华人上写了一个易经系列，目的是弘扬中华文明！如果MM想学易经的话，可以看系列一，卜卦解挂篇第一页第四楼。。。为了更好的帮助初学者，只要你自己学卜卦，如果不嫌弃我智慧低下的话，我可以帮你看卦，提供一些我解卦的意见。。。你需要帮助的话，请1）告诉我你大概想问啥，2）把你得到的六个数字从第一个依次给我就行，比如第一个数字是6，然后依次是78986。。。
. 一把开启你生命智慧的钥匙－易经，系列一，卜卦解卦，由易入道 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1790907&forumpage=1 一把开启你生命智慧的钥匙－易经，系列二，自强不息，从我流年的故事看乾卦 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1794813&forumpage=3 一把开启你生命智慧的钥匙－易经，系列三，厚德载物，从我的婚姻生活看坤卦 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1798399&&page=1 一把开启你生命智慧的钥匙－易经，系列四，阴阳一体－龙的传人，易经职场帖 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1802176
我想她只是对那些遇到事情立马伸手问别人要钱的人有一些意见，心中有些不平，发个帖出出气罢了。。。请不要judge她那些气话，请从她的角度来理解她心中的不平吧！
通过沟通，这位姐妹确实是位自强不息的好女人，值得我们大家来支持她，帮助她把这个婚变的事情在她生活中翻篇，更好的生活！
先大致写一下。。。姐妹读了，如果还有啥我没有讲清楚的，请多指教。。。我会再根据姐妹需要，增添内容。。。本就是为大家服务来的，所以，大家有啥要求，尽管提。。。让我把这个帖子写得更全面一些，谢谢啦！
所有的姐妹们都有智慧，开心坦然地和现在的自己相处， 相信自己可以蜕变的更好！
我有几个问题啊 我没娃 但是立规矩 分析理解孩子的行为 还有改变自己这几点 了解很深 另外想想我受到的教育 真是唏嘘啊 佛经那段 说得虽然狠 但也真是透
你可能都想不到一个月的时间我的生活发生了多大的变化 总之生活就是一面镜子 如实反应着我自己的状态 一切都在于我能不能稳住自己的心
我有几个问题
一个是关于女人不能执着的认为自己的幸福来自于婚姻
如果没遇见个对的人那当然不能强求一定要婚姻幸福才幸福 但是如果遇见了呢？
我的婚姻应该是超级典型但不多见的一种 就像你说有人生了孩子以后为孩子着想变得快乐 我也是从一个agressive 还有自私的人 变得非常替lg着想以后 变得快乐了 我自己真不知道我为什么这样 女人的幸福来自婚姻家庭这个想法真是深深印在我脑子里
基本上我的底线就是我可以保证有独立生活的能力和勇气 这也像是我近年来学习工作的动力 剩下的真是大部分都妥协了 我是自愿的
但是我想这里有很多我相信婚姻家庭是幸福源泉的成分在作祟 包括我在很多事情上的努力 我要觉得我在为我的家庭努力我才会很有动力 思路不断 否则就很懈怠
好像除了婚姻家庭 我不知道自己在追求什么 我脑子里从来都是we 就很少有个I
我从小被家长的愿望牵引着 出国之前认识我老公 之后就被他牵引着 精神上对lg依赖很大 他用宽容理解和爱 改变了我的很多问题 我一直觉得我就是找了个难得的好老公
但是这种依赖岂不是让我把幸福快乐寄托于婚姻了 我一直觉得我在保持自我与婚姻幸福之间端着一个天平 两边都越来越重
如果我的幸福是由妥协换来的 那这幸福就是假象 但是他也妥协了很多 那到底是真象还是假象呢 我们慢慢互相依赖 就像配钥匙一样 这把钥匙慢慢就配上了这把锁 锁也慢慢配上了钥匙 到底是婚姻就该这样 还是我俩都已经离题太远了。。。
还有好多别的 我再想想清楚再说吧
Mark!
每一个人的生命轨迹都不同。。。不要judge自己，不要自责内疚。。。
我以前不懂事的时候，经常会抱怨我妈这呀那呀的。。。后来我发现每个人的能力都有不同，我们所能够给我们孩子的只是那个时候我们的最好！当然，这个认知成为一个我要把自己修炼成一个更完整的人，从而能够给我孩子更多。。。另一方面，我停止了judge任何人，包括我自己。。。我们要学会爱自己，不judge自己，多鼓励自己，多约束自己，让自己更完整！我们学会了爱自己，也就有了智慧去爱我们的孩子，不是吗？
另外，很多事情都是人生的必经之路，如果我不是经历了人生的风风雨雨，我也不可能是现在的我！你的孩子也是一样，当他经历一些逆境的时候，做妈妈的要感恩老天爷又给了你孩子一个成长的机会，多鼓励他，多帮助他看到他的不开心不是来自于逆境，而是来自于他的心被捆绑！加油！
一直记挂着姐妹，前几天给姐妹发了短信，姐妹看到了吗？
谢谢，真是这样。
其实我写的这些内容，很多我自己也是做得很不够的。。。我自律尤其不够，时不常会任性耍横，在孩子面前摆出我是你老妈的倔强自我
谢谢。。。
姐妹啥地方看不懂？我总觉得我的表达还不够简单直白，抱歉啊！
终于等来了这个！感谢，并祝mm母亲节快乐！囫囵吞枣的读过一遍，仍然觉得对于两三岁的孩子束手无策。比如要奖惩分明，我懂得，也慢慢开始在建立一些原则，但是有时候对于那种无理取闹，我是特别没耐心，说几个具体的吧，就今天的事情，看mm能不能帮我分析一下。
今天中午没睡好午觉，跑出去吃饭，在餐馆里，高兴了吧，突然开始大声尖叫，我说了一下之后还更来劲了，警告两次无效我把他带出去，跟他晓之以理，他表示知道了，不会再叫，回去吃饭又不好好坐着，在座位上站着，扭来扭去，本来应该挺饿的，没怎么好好吃，好吧，我想那就饿着吧，人家表示ok。后来逛商店，又一下子来劲了，用尖叫表示高兴，我又拉过去警告他说再这样晚上关小黑屋，因为在外面我也没法关小黑屋，人家直接忽视，继续，过了一下我没理他，他也就好了。晚上去看他最喜欢看的表演，又是站也不是坐也不是，我就把他带出来，跟他说道理，没一下子表演结束了，他又开始闹着要回去看，一贯的口头禅，“现在就要，我就要”。后来连哄带骗的把他拖回车上，回家吃饭，又是挑食，蔬菜和肉都不吃，只吃面，（菜是因为他喉咙细，一吃白菜之类的叶子菜，老是卡，全部吐出来，鱼他是凭心情，有时候狂吃，今天一点都不沾），我也拿他没办法。吃饭一直很慢，细嚼慢咽，有时还要听歌看电视，我们最近老是用大灰狼来吓唬他，说半小时不吃完就回来，有点效果，但不知道这样对不对。总的来说，我一方面觉得是自己今天没有时间安排好，他睡的不好，导致一天都不爽，所以理解的同时也有点自责，不知道对于他的无理取闹是否应该妥协，另一方便觉得还是自己不够坚定，才让他现在还是这样任性。另外，最近我的感受是，面对孩子，看见他口口声声我要，现在就要，我深深的感觉到我拖延症起来跟他一模一样，像个孩子一样，我现在就要放松，我不想面对棘手的难题。我究竟该怎么面对孩子，以及自己呢？
呵呵，没有具体consequence的警告或是讲道理有啥用啊？建议出门前与他说好，如果他不听话（比如不好好吃饭），立马就回家关禁闭。。。而且你要说到做到，他一不听话，没有二话，立马买单打包走人，回家关禁闭，千万不要哄啊骗的（这是没有原则的表现）。。。剩下的行程全部cancel，让他自己回家关禁闭的时候慢慢后悔吧。
整个过程，要面带微笑，你千万不要着急上火的，要无视他的任何哭闹。。。你如果能够自己做到有原则，小孩子很好管的。。。你自己做不到有原则，小孩子就钻空子，对着你任性撒娇，很难管！
把小孩子饿几顿，让他养成良好的吃饭习惯。。。把他喜欢的行程cancel几次，让他养成良好的行为习惯。。。这不是对你孩子，对你自己都大有益处的吗？想做一个好妈妈，眼光要长远一点，不要每天就想着眼前如何让孩子这一顿吃好，这一觉睡好，这一天玩好。。。而是要多想一想如何帮助孩子建立一些良好的吃饭习惯，睡觉习惯，学习习惯，玩乐习惯！你说呢？
至于如何帮助孩子养成良好习惯，这个参考资料很多的。。。我来给你贴一些（40－42楼）。。。
网上看了一下，关于如何惩罚孩子的具体细节，已经有很多好的资料可以参考。。。不知道你的孩子多大，因此，我转了两篇，一篇针对小一点儿的孩子（44－45楼），另一篇针对大一点儿的孩子（46楼）。。。
你要是觉着这些资料还是没有很好地针对你的case，你可以把你孩子的情况说一下，我再根据你孩子的具体情况写惩罚细节，好吗？
http://www.sina.com.cn 舜网－济南时报
中国青少年研究中心副主任，著名教育专家孙云晓作为首位主讲嘉宾进行了“良好习惯缔造健康人格”的讲座。他认为，习惯决定孩子的命运，父母影响孩子习惯的养成，让孩子养成良好习惯应做好五个步骤。
孙云晓认为，没有一个孩子不想成为好孩子，但孩子的坏习惯，像网一样紧紧地束缚了他。
如何让孩子培养一种好习惯呢？对此，他提出习惯培养的五个步骤。
第一步是提高认识，让孩子对好习惯产生一种强烈的认同、向往，对坏的习惯产生厌恶。
第二步是明确规范，明确什么样的习惯是好习惯。对孩子一定要有非常明确的要求。“比如说《弟子规》有很多好东西，其中有一个要求是‘出必告、返必面’，就是说孩子离开家的时候一定要跟家里人打招呼去哪里了、什么时候回来，回家之后要告诉家里人我回来了。”孙云晓说，“就是这么一个习惯，在古代是中国孩子必备的，但是现在许多中国家庭把这个传统丢掉了。”
第三步是持久训练，习惯是训练出来的，不是号召出来的。孙云晓认为，培养好习惯要用加法，改掉坏习惯要用减法。家长想让孩子养成什么好习惯，要让他认识到这个习惯的重要性。引导和激励孩子的好行为出现的次数越多，好习惯就会形成得越牢。“美国教育家说得很形象，培养好习惯就像是缠缆绳，只要每天缠上一道，用不了多久好习惯就变得牢不可破，什么东西缠90道试试？！但是改掉坏习惯不能希望一刀斩断。”孙云晓说。
第四步是及时评估。父母要对孩子的行为习惯及时评价，同时进行奖惩。
第五步是形成环境。这就是让家庭生活和学校环境乃至社会风气成为学生养成良好习惯的支持力量。其中，家庭环境至关重要。家庭是习惯的学校、父母是习惯的老师。孙云晓说：“培养孩子养成好习惯最好的方式，就是用父母的好习惯培养孩子的好习惯。21世纪是两代人相互学习、共同成长的时代，我们需要向孩子学习，与孩子一起成长。”
良好的习惯有很多，家庭教育应培养孩子哪些良好的习惯呢？我认为主要的有以下六个方面：
一、良好的生活习惯。生活是人生的第一课，也是最基本的课程，生活习惯的好坏，不仅影响幼儿的身心健康而且也是幼儿综合素质的体现。它包括饮食、起居、排便、卫生等习惯，做到按时睡眠、起床、安静睡眠并有正确的睡姿，不挑食、不偏食、细嚼慢咽，饭前便后正确洗手、早晚刷牙，饭后漱口等。家长要根据孩子的年龄特点，适当为孩子立规矩，如：玩具玩完后必须放回原处，逐渐养成自己的东西自己整理和爱清洁，讲卫生，有条理的好习惯。
二、良好的文明礼貌习惯。礼貌看起来是种外在行为的表现，实际上它反映着人的内心修养，体现一个人自尊和尊重他人的意识。家长要教育孩子，学习使用文明礼貌用语，如“您好”、“请”、“谢谢”、“对不起”、“请原谅”。同时，要注意培养孩子的文明举止，见人要热情打招呼，别人问话要先学会倾听，并有礼貌地回答。
三、良好的道德习惯。养成良好的道德习惯，幼儿才能和别人友好相处，积极追求美好的事物，自觉遵守社会行为规范，具有高度责任感，将来才能成为社会上成熟可敬的人。它包括各种行为规则，尊敬关爱长辈，不随地大小便、不损坏花草、树木、爱护公共财务，遵守交通规则，能换位思考、团结友爱等等。
四、良好的学习习惯。良好的学习习惯对幼儿的学习兴趣与学习成绩有很大的影响，与幼儿的成材直接相关。学习好的孩子学习习惯都比较好，而学习不好的孩子多数并不是因为脑子笨，而是没有良好的学习习惯。应培养孩子哪些良好的学习习惯呢？本人认为以下十个方面对你的孩子取得优异的成绩是至关重要的。
1、勤于思考、敢于攻关破难的习惯。有的孩子在学习中遇到困难时，往往不肯动脑思考，遇难而退，或转向父母寻求答案。在这种情况下，家长不要代孩子解答难题，而是要用坚定的神色鼓励孩子动脑筋，用热情的语言激励孩子敢攻克困难。所以在辅导孩子学习时，不能只对一题一文进行辅导，最重要的是教育孩子学会用脑，帮助孩子克服内部或外部的困难和障碍，使孩子树立坚定的信心和克服困难的毅力。
2、在规定时间内学习的习惯，力戒拖延和磨蹭。孩子在学校里的学习是有严格时间规定的，在家里也应该有固定的学习时间。例如，放学后应先写作业后玩，或者在晚饭后稍稍休息一下，立即做功课。有关调查表明，学习好的学生，一般都在严格规定的时间内准备功课，这样做主要是使学生形成一种时间定向，一到什么时候就自然而然地产生了学习的愿望和情绪。这种时间定向能在很大程度上使开始投入学习的准备时间减少到最低限度，使孩子能够很快地专心学习。所以在对孩子的要求上，不要只满足于孩子“一坐就是几个小时”，而要教育他们在规定的时间内精神专注，高效率地完成任务，帮助孩子学会控制干扰，训练他们高度的专注能力。
3、不懂就问的好习惯。孩子有不懂的地方，家长不要埋怨孩子为什么不懂，更不能加以斥责，要鼓励孩子提出什么地方不懂，找出不懂的原因，然后积极启发他们，帮助他们动脑筋，切忌烦躁、死记硬背或放下不管。
4、复习旧课和预习新课的习惯。经常督促孩子按时复习当天课程，预习第二天要上的新课，是帮助孩子巩固当天所学知识，为第二天上好新课打下基础的好办法。如果当天所学的知识不巩固，甚至没有学会，日积月累，在学习上就会产生积重难返的大困难。所以一定要培养学生养成预习--听讲--复习--作业--总结的系统学习方法。
5、做完作业细心检查的习惯。做作业时不少孩子只顾赶进度，很少顾及到一些细节问题，在作业中常常出现差错，做完作业之后，应该教孩子从细微处检查是否有漏洞。因此，家长应教会孩子检查的方法，如看看是否漏题、漏答、漏单位等，养成细心检查作业的习惯。
6、记忆的习惯。一分钟记忆，把记忆和时间联系起来，这里还含有注意的习惯。一分钟写多少字，读多少字，记多少字，时间明确的时候，注意力一定好。学生的智力，注意力是最关键的。
7、阅读的习惯。让孩子经常进行广泛的阅读，读中外名著、寓言童话、散文诗歌或伟人传记，与高层次的思想对话，很多教育尽在不言中，一旦形成习惯，学生会终生受益。阅读时，摘抄好词、好句、好段，日积月累，反复消化吸收，对以后的写作大有裨益。
8、写日记的习惯。写日记，有话则长，无话则短，多写感受，切忌平铺直叙，坚持住、写下去，写作水平肯定会有一个明显的提高。
9、定计划的习惯。凡事预则立、不预则废。所以，我们就要培养孩子定计划的习惯，让他们明白自己想要干什么。
10、错题集的习惯。平时做作业或考试时做错的题目，专门用一个本子抄录下来，认真思考，反复推敲，力求下次遇有同类型的题目不再出错。整理错题集是很多学生公认的好习惯。
五、良好的思维习惯：良好的思维习惯有助于孩子从正确的角度和方面思考问题，有助于孩子能力的锻炼、知识的获取以及运用所学的知识灵活的解决问题。如：感觉接触了解新鲜事物，善于观察，勤于动脑，遇到问题能独立思考和解决，特别是要具有创新精神和创新能力。
六、良好的劳动习惯：培养孩子爱惜劳动成果，孩子劳动不是为了创造物质和精神财富，而是为了培养初步的劳动习惯，促进孩子身心健康成长。要求自己能做的事情自己做，自己穿脱衣服、学着铺床叠被等，另外帮家长干些家务活，如：帮助摆碗筷、擦桌、扫地、倒垃圾等等。(来源：日本新华侨报网)
[专家] 柏燕谊：我非常赞同，这也是我写《学点心理学 三岁养成好习惯》这本书的初衷。心理学一般把性格定义为：性格是在生活过程中形成的对现实的稳定态度以及与之相适应的习惯化的行为方式。我们每个人的性格形成都经历了日积月累的过程，从行为中养成习惯，从习惯中巩固出性格。一个人的成功，离不开良好的性格。 [14:12]
[主持人] ：那对于孩子来说，养成好习惯有多重要？ [14:13]
[专家] 柏燕谊：著名教育家叶圣陶曾说过：“教育就是培养习惯。”英国的洛克认为：“一切教育都归结为儿童的好习惯，往往自己的幸福都归于自己的习惯”。因此良好习惯的养成对于一个人的一生都有很重要的意义。人类的行为十分之八九是习惯，而这种习惯有大部分是在幼年养成的，所以幼年时期，应当特别注意儿童良好习惯的养成，为培养健全人格打好基础。 [14:14]
[主持人] ：什么样的习惯可以塑造孩子的好性格？ [14:15]
[专家] 柏燕谊：比如帮助孩子从小养成良好的品德习惯，如文明礼貌、友爱同伴、诚实勇敢、爱集体、守纪律等，就可以发展幼儿良好的性格，适应集体生活，有利于社会行为和良好人际关系的培养。 [14:16]
[主持人] ：都说家长是孩子的第一任老师，家长在教育孩子的同时，自身应该注意哪些方面？ [14:19]
[专家] 柏燕谊：家长要注意的是要以身作则，言传不如身教，要用你自身的行为去感染孩子，家长要时时刻刻提醒自己做孩子的好榜样。 [14:21]
[主持人] ：对我们的爸爸妈妈来说，有一些常见的坏习惯会让家长头疼，如爱发脾气、挑食等，还想请柏老师来给我们家长支支招。 [14:24]
[专家] 柏燕谊：孩子的很多坏习惯都是家长在日常生活中给孩子养成的，孩子爱发脾气，一定是孩子认为这种方法有效，可以更快地达到目的，久而久之就成为了孩子要达到目的和家长的交流手段。坏习惯养成容易改掉难，要想改掉孩子爱发脾气的坏习惯，家长首先要学会控制情绪给孩子做个好榜样，让孩子知道如何做是正确的，并且要让孩子知道发脾气是不可能达到目的的，万万不能孩子一发脾气就要什么给什么，全家人要统一思想坚持做到。 [14:30]
[专家] 柏燕谊：关于挑食这个坏习惯， 孩子一开始也许只是个人口味的问题，但有时候在家长的误操作下慢慢变成了一个叫“挑食”的坏毛病。大多数的宝宝在一开始都不喜欢吃蔬菜，因为蔬菜没有什么味道又很难嚼烂，所以会本能的拒绝，但家长不能就此罢休，从此认定孩子不喜欢吃蔬菜。而是要继续给孩子做蔬菜并夹到孩子的盘子里，如果孩子不吃，家长不要强迫他，开始可以自己吃掉并告诉孩子蔬菜有营养妈妈喜欢吃，慢慢地可以和孩子协商吃一两根，当孩子开始吃了就要当着孩子的面大肆宣扬“我宝宝喜欢吃蔬菜”，给孩子正向强化，慢慢的你会发现孩子养成了吃蔬菜的好习惯。 [14:31]
[主持人] ：柏老师，我在《学点心理学 三岁养成好习惯》这本书读到一些章节，发觉每一章您都会总结有育儿方法，能否给我们推荐一些科学的育儿法则？ [14:33]
[专家] 柏燕谊：孩子正在成长，所以尊重他们的想法，保护他们的自尊心和自信心是很重要的。不要拿孩子当大人看待，想当然的认为他们应该懂道理应该能控制自己，想想看连我们自己都经常控制不了自己，何况是个孩子呢。如果被孩子惹恼了，一定先冷静一下，不要一下子爆发。有时候平静一下你会发现孩子的行为也是有他的道理的，你就不生气了；还有些事情确实让人生气，但如果带着情绪是教育不了孩子的，只会伤害孩子。 [14:35]
Thanks a lot!
1) 不理哭鬧的嬰兒，一種懲罰的方法
那時候想不明白，
為什麼孩子哭了這些媽媽不去抱。
後來才知道這就是美國媽媽稱之為，
“哭就放下隨便哭，笑就抱起陪他玩”的道理，
其實也是對嬰兒哭鬧“Time Out”的一種懲罰方法。
如很多美國夫妻為了不影響夫妻生活，
孩子三四個月大便讓孩子單獨睡一個房間，
並讓孩子單獨睡整晚覺。
如果你問她們是如何做到的，
孩子那麼小不會哭著要喝奶嗎？
她們會說，嬰兒哭是對肺部呼吸的鍛煉，
只要控制不哭超過45分鐘，
就不會有問題，
而寶寶通常哭15分鐘左右，
就會自動睡著了，
下次她就知道哭也不會有人來抱
就不會再哭了，
而是會一放到床上便乖乖睡覺。
也因為知道晚上不會有奶喝，
白天自然會多喝奶。
2) 讓孩子餓過，自然就會乖乖吃飯
而其它方面，如吃飯問題，
美國媽媽通常是安排寶寶坐到高椅上吃飯，
孩子愛吃就吃，
不愛吃就算了。
只要離開高椅，
就不會再給孩子吃了。
這樣便養成了孩子坐在高椅上吃飯的習慣，
如果不乖乖坐在高椅上，
那就沒得吃要餓肚子了。
孩子嘗過餓肚子的苦，
自然便會乖乖在規定的地方吃飯了。
3) 孩子吃的一蹋糊塗也無所謂，自己動手最重要
而等到孩子能自己吃飯時，
美國媽媽通常也不喂了，
隨便孩子自己吃，
很多孩子剛開始自己吃飯，
都會吃得一塌糊塗，
媽媽們也無所謂，
只要他們能自己動手吃就好了，
再加以一些如何用勺子叉子之類的引導，
慢慢地孩子便能掌握吃飯技巧，
一兩歲便能自己吃飯不需要家長喂了。
4) 強迫小孩吃飯，反而容易造成孩子厭食
中國人總是很重視孩子吃的問題，
擔心孩子吃不多吃不飽長得不夠好，
所以孩子不想吃了還要追著喂，
或者吐出來了還要塞回去，
其實這樣反而容易造成孩子厭食。
其實孩子餓了自然便會吃，
孩子不想吃的時候表明他還不餓，
強迫孩子吃只會有反作用。
這就是為什麼，
中國寶寶通常嬰幼兒時期，
很多都比美國寶寶長得胖長得壯，
但從五六歲開始，
中國孩子就長不過美國孩子了。
5) 狠下心，才能讓孩子獨立
其它方面都是同樣道理，
為了讓孩子學會自己玩，
並且不像膠水一樣粘著媽媽，
就得把孩子關在玩具房裡哭上幾次。
為了讓孩子學會獨立睡覺，
就得把孩子關到房間裡哭幾次。
正如孩子上幼稚園，
必定會有一個哭的過程，
哭過幾次後，
他便知道了放學後媽媽會來接，
同時也會被幼稚園的遊戲吸引，
從此也就不會再哭了，
且會愛上幼稚園天天嚷嚷著去。
我非常喜歡凱德，
也一直想知道，
他的父母是如何把他教育得這麼好的。
有一次去社區游泳池游泳，
剛好凱德的父母也在，
我向凱德的媽媽徵詢她是如何培養凱德的，
她說她對孩子向來是說一不二。
其時正好凱德在與朋友玩水，
興奮起來，
他直接就從不允許跳水的區域往水裡跳進去。
凱德的媽媽看見了，
提醒了他一句，
結果沒幾分鐘凱德又犯了同樣的錯誤。
凱德的媽媽把臉一黑，
讓凱德馬上上岸來。
孩子被"懲罰"之後，就不會再犯同樣的錯
凱德上岸後，
媽媽指著旁邊的一棵樹，
要求他坐在樹下10分鐘不允許再到水裡去。
凱德雖有不快，
但也乖乖地坐在樹下，
等10分鐘過去後，
媽媽才允許他重新到水裡去，
且凱德也從此不再犯同樣的錯誤了。
乖乖聽話的美國兒童
在社區的兒童遊樂場常有這樣的現象，
孩子們常常會玩得很高興，
該到回家的時間了也不願意回家，
無論家長怎樣催促也不肯離開。
美國媽媽大多不會不斷地嘮叨催促，
而是直接跟孩子們說：“孩子們，再玩五分鐘就回家！”
通常這時，
孩子們會趕緊找自己喜歡的項目玩，
五分鐘過後，媽媽一聲令下，
大家便都乖乖跟著回家了。
7) 要讓孩子說話算話，首先得自己說話算話
我開始覺得很驚訝，
想知道這些媽媽是如何做到讓孩子這麼聽話的，
因為有時我讓寬寬回家，
他也會要求繼續玩而不願意離開。
後來我也會跟寬寬商量說，
“再玩5分鐘就回家好嗎？”
寬寬沒有時間觀念，通常會滿口答應。
但等5分鐘過後，
他就會耍賴說“還要玩”。
我想要讓孩子說話算話，
首先得自己說話算話，
於是不管他如何哭鬧，
我扯著他就走，
即便他亂踢亂蹬哭成淚人，
我也不理會。
結果就這樣兩三次後，
以後我每次給寬寬做什麼事情限時，
如洗澡玩水限時，
該去睡覺限時等，
他都會乖乖地在我限定的時間內完成，
並從此不再用哭鬧跟我對抗了。
8) 剝奪"玩的權力"，作為懲罰手段
玩是孩子最熱愛的事，
剝奪玩的權利來作為懲罰手段，
的確能起到很好的效果，
孩子下次也容易吸取教訓。
孩子很會察言觀色
但要做到這點並不容易，
因為孩子總是會跟大人對抗的，
且孩子總是很會察言觀色，
如果他一直哭鬧家長就心軟下來，
或者嫌煩而滿足孩子的要求，
又或者因為孩子不理會自己的斥責而作罷，
破壞了自己訂立的規則，
那孩子下次遇事就會用同樣的手段來對付家長。
要有效做到“Time out”和“Time Limit”，
必須要從嬰兒期做起。
輕鬆的美國媽媽
美國很多媽媽一人撐起照顧孩子和家務事的重任，
很多家庭還常常是有幾個孩子，
但看起來，
美國媽媽似乎帶孩子比中國人更輕鬆，
把孩子往玩具房一放，
便可以安心做家務；
把孩子往床上一放，
孩子便乖乖睡到大天亮；
把孩子往高椅上一放，
孩子便乖乖自己吃飯……
差別就在於，是否從小就強硬執行
有很多中國媽媽常常感歎，
家裡幾代同堂5.6個大人，
照顧1個孩子卻都會累趴下，
晚上需要抱著、搖著睡覺，
出門需要輪流抱著，
吃飯需要追著喂，
做作業需要陪著做……
這種差別就在於，
孩子從小規則的制定與執行力度是否強硬。
沉迷網路遊戲的兒子
有一個朋友的兒子，
沉迷於網路遊戲，
常常一玩起來幾小時都不停歇，
父母常常為此而罵罵咧咧，
孩子卻當做耳邊風。
有一次我到他們家作客，
他的兒子對客人視若無睹，
所有精力都集中在電腦螢幕上。
說話不算話的媽媽，兒子當耳邊風
他的媽媽說，
“你已經玩了很久了，再玩15分鐘不要玩了。”
孩子沒吭聲。
15分鐘過去後，
媽媽並沒有任何說法，
幾乎是把這事給忘了。
等到差不多又過去了30分鐘，
媽媽做好飯端出來，
看孩子還在玩遊戲，
她開始大喊，
“你這眼睛還想不想要啊，都玩一上午了！快來吃飯啦！”
孩子還是沒有反應，
媽媽端了一碗湯放到兒子的電腦桌旁說，
“喝掉！”
然後開始向書房裡的爸爸吼叫，
“你就不能管管你這兒子，都玩一上午了！”
不懲罰兒子的父親，導致小孩霸道無理
爸爸應聲出來，
摸著兒子的頭說，
“不玩啦，吃完飯我們去遊樂場玩怎樣？”
兒子聞說，
哦了一聲咕嚕嚕把湯喝掉，
眼睛仍然死死盯著電腦螢幕，
然後又趕命似地玩了幾分鐘，
才不情願地跑到餐桌上來吃飯。
這是一個很典型的例子，
可以看出其母親，
從小並沒有為兒子訂立一些規則，
或者是自己沒有按照訂立的規則嚴格執行，
致使孩子鑽了空子。
其父親則是沒有採取任何懲罰手段，
而只是以滿足孩子其它的願望，
來中止孩子的一些錯誤行為，
這樣反而容易導致孩子霸道無禮，
只會一味放縱自己，
並認為父母為他所做的一切都理所當然。
不狠心，孩子永遠長不大
而如果剛開始幾天，
看著孩子哭得那麼慘而不忍心，
從此不讓孩子上幼稚園了，
那孩子便永遠學不會獨立自主，
永遠對父母依賴並無法長大。
“Time out”和“Time Limit”
其實也就是一個狠心的訓練總結，
只要夠狠心，孩子沒有培養不好的。
没有惩罚的教育是不完整的教育，没有惩罚的教育是一种虚弱的教育、脆弱的教育、不负责任的教育。其实，孩子就是在磕磕碰碰中长大的。要相信孩子的能力永远超出大人的想像。但是，惩罚绝不等于体罚，更不是伤害，不是心理虐待、歧视，让你觉得难堪，打击你的自信心。惩罚是个双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。
(1)关键是保持冷静
明确你惩罚孩子的目的，你不是为了伤害孩子，不是为了剥夺他的权利，不是要报复他，甚至也不是为了要“教训”他，你的目的是要帮助孩子认识他这样做为什么不对，以及帮助孩子找到合适的解决问题的办法。
所以，父母在心情不好的时候，切勿惩罚孩子。因为这个时候父母很难控制自己的怒火，孩子的注意力也完全放在怎样逃避父母的怒气之上，而不是反省自己的行为。
如果孩子犯了错误，父母首先应该做的就是保持冷静，并且了解事实真相。这通常是最难做到的。
A．在脑子里冲自己大喊一声：“要镇定!”
B．慢慢地深呼吸三次。
C．在心里缓慢从1数到10。
D．你用下面一些问话从孩子那里了解事实：
“告诉我发生了什么事?”
“这件事是怎样发生的?”
“你在这么做的时候是怎么想的?”
“你为什么那么做?”
(2)让孩子为自己的过失负责
当一个人知道自己犯了错的时候，内心都有一种要接受惩罚的准备，这是一种心理需求。为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。只有那些年纪很小的孩子，或是社会化程度比较低的人，才会选择逃避责任。回想我们自己长大的过程，一定有一些惩罚是让自己终生难忘的。
一般来说，孩子犯错的时候，恰恰是教育的良机，因为内疚和不安会使他急于求助，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。
惩罚的一个基本出发点和目的，应该是让孩子为自己的过失负责。
有一个12岁的少年，在院子里踢足球，把邻居家的玻璃踢碎了。邻居说：“我这块玻璃是好玻璃，12．5美元买的，你赔。”这是在1920年，12．5美元可以买125只鸡。这个孩子没办法，回家找爸爸。爸爸问：“玻璃是你踢碎的吗?”孩子说是。爸爸说：“那你就赔吧，你踢碎的你就得赔。没有钱，我借给你，一年后还。”在接下来的一年里，这个孩子擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了12．5美元还给父亲。这个孩子长大后成了美国的总统，他就是里根。这是他在回忆录中写到的一个故事，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。
孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的。一位教育学家曾经说过教育有一个原则：孩子进一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。 （楼主，这一点说得非常好，父母的100次说教不如让孩子自己经历一次挫折。。。我对我儿子很少说教，就如易经蒙卦教导的，需要等着孩子自己来问来求真理，而不是我去求他知道真理）
(3)自然惩罚法 （楼主，这一点也说得很好，妈妈们要学会硬下心让孩子自己去充分品尝他错误的苦果，会让他成长得快一些。。。中国的妈妈们心都太软了，其后果就是在害孩子。。。很多时候，我看到我儿子有烦恼，故意让他多烦恼一阵子，然后，再出手帮他。。。任何人只有自己吃过苦头，才能明白改变自己的重要性）
有一位家长说孩子总是丢三落四，她的办法是什么呢，在孩子每个口袋里都放着钱，每个口袋都装上名片。
而另一位母亲，则全然不同。孩子去夏令营，妈妈问：“东西都准备好了吗?”孩子说：“都好了，你就别管了。”妈妈一看，衣服带得不够，手电没带，就问孩子：“那边的气候你知道吗?衣服够不够?晚上活动的东西都准备了吗?”孩子说：“没问题。”这位妈妈就没再说什么。第二天，孩子背着包就走了。一个星期后，孩子回来。妈妈问：“玩得开心不开心?”“开心。”“有没有什么麻烦?”“哎呀，冻死了，没想到山里这么冷。”“还有呢?”“晚上活动没有手电很不方便。”“那怎么办呢?”“以后得像爸爸一样，出差之前列个单子，好好咨询一下。”
这个妈妈的方法让孩子体验到自己过失的后果。因为孩子冻一点，晚上麻烦一点，没有危险，但经过这一次他就记住了。
曾经有一个家长说自己的儿子没有责任心，小黄帽一个学期丢了8个。我问：“你是不是丟一个给买一个?”他说是啊。我说：“你这样下去，孩子没法有责任心，他无所谓啊，丟了马上买新的，有什么可着急的?”“那怎么办呢?”我说：“他要是再丢了，让他自己找去，找不到，那就第二天光着脑袋去上学。”“那被老师批评怎么办?”“对呀，就是要让他受批评。”“然后呢?”“然后，用他自己的零花钱去买新的小黄帽。没有零花钱，就取消他一个最喜欢的项目，比如第二天要去麦当劳，那就不能去，因为那个钱要用来买帽子。这样孩子才可能知道珍惜。”
(4)帮助孩子改正错误
一是让孩子冷静思考一下自己的行为，想想怎样改正。
二是让孩子写封信，说明自己做错的事，以及准备做些什么改正。
三是让孩子写信、打电话，或者当面向受害者赔礼道歉，如果需要，陪孩子一起去。
四是让孩子用零花钱赔偿弄坏的东西，或者将拿走的东西送回去。
五是让孩子说几件本来可以做的事取代错误行为。
这个太有用了！这个例子让我想起最近看虎妈猫爸里面的桥段，确实，要教育好孩子，要保持教育的高度一致性，在茜茜家里，太难了，不是有个猫爸，就是有个公主外婆，或者严格老师姥爷。先mark下，回去再认真读读。
mm说的很对，我就是很没有原则，心里总想让他好好玩，可是不听话就应该惩罚！看mm帖了好几楼，很详细，感觉非常有用，要好好学习下。我前面提到的，感觉自己一犯起拖延症来，就跟我家小孩一个样，自己对自己也是不够有原则，又想放松玩，又想做不愿意面对的难题，那怎么可能做的好呢？我一定要下定决心，对自己狠心一点，攻克了这个难题，孩子的问题也就解决了。
感觉把让孩子做个快乐的人作为目标，挺难达到的呀。我女儿快八岁，天生敏感要求完美，还有点悲观主义倾向。比如做题或认中文字，只要有她不会的，就全部焦点集中在这些上面，生气啊哭啊，说自己笨。但是，好像也没因此产生斗志，下次更用功复习。平时很容易不高兴。我们决不是虎爸虎妈类型，看她这样挺心疼的，生活中总会遇到她定义的大大小小的挫折，这么一颗玻璃心，怎么破呢？
建议姐妹每天在管教孩子之前，心中默念：为了孩子好，我要做到说一不二！
你孩子对自我抓取的心态很重，才会这么玻璃心。。。现在独生子女这样的情况很普遍的，他们从小就是家里的中心，习惯了我是宇宙中心的感觉，啥都是我我我，自然被他们自己头脑中一些“我”的错误想法观念所捆绑地很紧，遇到个啥事都容易不开心。。。我儿子也这样，他从一出生就是我妈我婆婆轮流在家带的，被宠得不行，3岁才去幼儿园，虽然他性格蛮温和阳光的，但是他与你孩子一样经常玻璃心。。。
对于我儿子，我会把他一些主要的错误想法观念小结一下，其实就是那么几个，然后，平时找一些合适的机会把正确的想法观念给他说说。。。比如，追求完美。。。我儿子现在已经很熟悉nothing is perfect这个观念。。。有时候他又在追求完美，傻傻地在那里与他自己纠结，我笑着看他一眼，他就会自嘲地说nothing is perfect。。。然后，我就笑笑去做我自己的事了。。。给他时间空间让他work on他自己的issue。。。
任何人要想快乐，必须修心，把心从那些错误想法观念中解放出来。。而且，这个解放的过程只能靠自己完成。。。作为父母能够帮助的仅仅是帮助他把子弹装满一些（培养他良好的品德，习惯以及毅力忍耐力），还有就是给他指点一条正确的路（正确的观念想法）。。。剩下的，就靠他自己了！
姐妹可以把你孩子比较纠结的错误想法观念罗列一下，然后，我们可以针对你孩子的情况，进一步讨论你如何帮助她明白什么是正确的观念想法。。。希望对你有帮助。。。
她平时纠结的事情一二列举出来，麻烦楼主分析出出招哈。
１）很小的时候，画画不敢下笔，怕出错，怕画的不好不像。我给他读beautiful oops, 和dot 绘本，告诉她没关系，这些不叫“错误”。可她还是很谨慎小心，放不开，不仅在意别人的judgement, 自己也很爱拿ｐｅｒｆｅｃｔ的标准judge自己。
２）六岁的时候练琴，新曲子练了几遍后，假如有谈错的地方，就气鼓鼓的。我说十遍里，为什么不想想都谈对的九遍呢？她大哭，说自己做不到（不发脾气）。崩溃崩溃的，学了一年我建议停了。
３）上周，中文学校期末考，回家复习生字。有不会写的字，死命不看书，就是不肯承认自己忘记了／不会写。我说你自己想也想不出来，为什么不看一下，然后再多写几遍可能就记住了嘛。她好像觉得那意味着失败，或者表明她笨，又是一通眼泪。
每次她担心发脾气，我都劝她，不会做，做错，又怎么了呢？接下来有什么严重后果吗？不需要dwell on，move on就好了。也可能方法不对，一直没啥突破。
请大家支招。我是满担心她这样长大，包袱太重，太辛苦。
你闺女的情况蛮超常的，她追求完美结果的心态非常非常重啊！你要多引起重视，多多帮助她，如果她的情况超出了你的能力范围，建议找心理咨询师来帮助她。。。如果不加倍重视来帮助她，等她到了青春期，万一有点啥小坎坷，比如失恋，她有可能会走极端做出伤害她自己的事情！
来帮助分析一下你与你孩子交流的方式。。。你劝她的原话是，不会做，做错，又怎么了呢？接下来有什么严重后果吗？在这段话里，你只是指出不完美是没有严重后果的。。。可是你孩子追求完美结果的根本原因是她要抓取自我，所以，你这个物质方面后果根本不是她care的，不能够touch到她的心啊！
想问一下，在与她交流的过程中，你是否有与她直接指出过她的烦恼都是因为她自己错误的想法呢？如果她改变她的想法，她立刻会开心起来！你看她现在这种超常追求完美结果的原因是她要抓取自我，直接后果是她很不开心。。。因此，我们可以从这个直接后果来入手，她也不想生气的，不是吗？ 你可以试一下这个方法：“一念之转”
如何写你的作业单 （这个是书里面用的例子）
请把自己变得主观臆断、苛刻、幼稚和小气，像一个伤心、发怒、困惑或害怕的小孩一
样自发地写下你的念头，不要试图明智、高尚或仁慈。这是你的感受全然诚实而且不受任何
审查的时刻。坦诚地、写下你的感觉，让你的感受毫无保留地表达出来，无须担心任何后果
或惩罚。
下面，你会看到一个完整的批评邻人作业单的实际案例。在这作业单里，我写的是我12
第二任丈夫保罗（在他的允许下），在我生命改变之前对他的看法。读的时候，你可以
把保罗的名字换成你心中“某人”的名字。
1．谁让你感到愤怒、心烦意乱、困惑，失望，为什么？他们什么地方让你不喜欢？
我对保罗感到很生气，因为他不肯听我说话、不欣赏我。我说的每件事他都要反驳。
2．你希望他们怎样改变？你希望他们做些什么？
我希望保罗注意到我，我希望保罗全心全意地爱我，我希望保罗关心我的需要，我希
望保罗赞同我，我希望保罗去健身。
3．他们应该或不应该做、成为、想、或感觉什么？你想给他们什么样的建议？
保罗不该看这么多的电视，保罗应该戒烟，保罗应该告诉我他爱我，他不应该不理睬
我，他不应该在我们的孩子和朋友面前批评我。
4．你需要他们怎么做，你才会高兴？
我需要保罗听我说话，我需要保罗停止欺骗我，我需要保罗和我分享他的感觉，在感
情上支持我。我需要保罗温柔、友善、有耐心。
5．你对他们有什么看法？ 请列出来。（切记：尽可能孩子气，小心眼）
保罗不诚实，保罗不顾后果，保罗很幼稚，他认为他不必遵守规矩，保罗不关心人并
且不可接近，保罗不负责任。
6．你再也不想和那个人经历什么了？
如果保罗不改的话，我再也不愿（我拒绝）和他生活在一起了，我拒绝眼睁睁地看着
保罗把他的身体搞坏，我再也不愿和保罗吵架了，我再也不愿被保罗所欺骗了。
探究程序：四个提问和反转
1. 那是真的吗？
2. 你能确定那是真的吗？
3. 当你相信那个念头时，你是怎样反应的？ 发生了些什么？
4. 没有那个念头时，你会是怎样呢？
把那个念头反转过来。并且找出至少三个在你生活中真实与具体的事例，证明每个反
转的确是真的。
现在让我们用这四个提问来探究一下以上作业单中、第一道题的第一句回答：保罗不肯
听我说话。当你往下读时，想象一个你还没有完全原谅的人。
1．那是真的吗？问一问你自己，保罗不肯听我说话——那是真的吗？让自己的心静下
来，如果你真心想知道真相，答案会自然升起与问题相遇——让头脑问问题，静静等待答案
从内心浮现。
2．你能确定那是真的吗？考虑一下这些问题：“我能确定保罗不肯听我说话吗？我真的
可能知道某人是否在听吗？我是否有时候没有在听，但表面上看起来却好像在听呢？”
3．当你相信那个念头时，你是怎样反应的？发生了些什么？当你相信了保罗不肯听你
说话的那个念头时，你是怎样反应？你如何对待他？把它们列出来。例如，“我给他脸色
看；我打断他的话；我用不理会他来惩罚他；我说话的声音变得又快又大声；我试图逼着他
听我说话。”随着你对内心的继续深入，把这些都列出来，并且看看在那个情形下你是如何
对待自己的，你的感觉如何？例如，“我将自己封闭起来；我不愿和人交往；我大吃大喝、
蒙头大睡；我坐在电视机前不动地方；我感到非常沮丧和孤独。”让自己体验一下当持有“保
罗不肯听我说话”这个念头所产生的反应。
4．没有那个念头时，你会是怎样呢？现在想象一下，如果你没有“保罗不肯听我说话”这
个念头时，你会是什么样的人呢？闭上你的眼睛，想象保罗不肯听你说话、但你却没有保罗
不肯听你说话（或他应该听你说话）这个念头时，花一点时间，看看有什么新发现。你看到
了什么？感觉如何？
把它反转过来。原句“保罗不肯听我说话”如果反转过来的话，可以变成“我不肯听保罗说
话。”对你来说，这是不是和原句一样真实，或者甚至更加符合实情呢？你何时不肯听保罗
说话？当你在想保罗不肯听你说话时，你有听他说话吗？找出至少三个在你生活中真实与具
体的事例，证明这个反转的确是真的。
另一个反转是，“我不肯听我自己说话。”第三个反转是“保罗的确肯听我说话” 找出至少三
个在你生活中真实与具体的事例，证明这个反转的确是真的。
仔细静心思考了这些反转后，你可以继续探究作业单上，第一道题的下一句——“保罗不
欣赏我”——然后，请循这个方式，继续探究作业单中其他句子。
探究程序：四个提问和反转
1. 那是真的吗？
2. 你能确定那是真的吗？
3. 当你相信那个念头时，你是怎样反应的？ 发生了些什么？
4. 没有那个念头时，你会是怎样呢？
比如，她写不出中文字，认为自己失败了。。。等她平静下来了，你就来与她做这个练习。。。让她自己把她当时的想法写下来，她想怎么写就怎么写。。。
1. 那是真的吗？－让她问她自己，什么是失败？她没把几个字写出来，她就失败了，是真的吗？
2. 你能确定那是真的吗？－她确定自己就会因为几个中文字，就成为一个失败的人吗？
3. 当你相信那个念头时，你是怎样反应的？ 发生了些什么？ －她又生气又伤心
4. 没有那个念头时，你会是怎样呢？－如果她没有这个错误的念头，她会很开心地学习中文。
这个方式可以多多练习，练习熟练了，她就会渐渐有能力从她那些错误念头里走出来了！你先试一试，有问题，我们还可以试一些其他的方法，你觉得呢？
谢谢楼主的分享，希望你能仔细讲讲怎么从易经的角度教育孩子。易经讲需要等待，当有些事情跟孩子讲，他们可能还不明白不理解的时候，应该怎么做？我想说一个具体事例，希望楼主给我些指点，。
我现在是两个孩子的妈妈，大儿子3岁多点，小儿子10个月。小儿子现在是开始能到处爬而且很喜欢各种玩具，他看见哥哥玩什么都会马上爬过去拿。我试着跟哥哥说让他学会跟弟弟分享，也试着制定规矩，让他们轮流玩，但是都不大奏效。大儿子非常不愿意给弟弟分享玩具，坚持说那些玩具是他的（很多玩具确实是弟弟出生前我们给哥哥买的）。现在情况发展到，只要弟弟碰哥哥的任何玩具，哥哥就会大喊大叫，即使那个玩具他没有在玩。我曾经制定过他们轮流玩的规矩，如果轮到弟弟，哥哥大喊大叫就去time out，现在看效果不是很好；也有几次哥哥为了不让弟弟拿到玩具还拉扯弟弟，我打了哥哥的屁股。打过他几次之后，哥哥能够渐渐分享一些他不太喜欢的玩具给弟弟，但是他喜欢的还是坚决不肯分享。我不知道现在我是应该等哥哥大些，再懂事些的时候，在管教，还是现在给他们制定规矩和奖惩措施来管教。哥哥三岁多点，我不知道跟他讲道理他能不能听懂和理解，他的理念就是那个东西是他的，不能分享。（需要说明的是哥哥在幼儿园和公共场所表现的还是很好的，能够跟大家分享。另外补充一下，可能弟弟出生后，由于弟弟比较小而且还有一些身体的状况，我们对弟弟照顾比较多一点，有时候忽略了哥哥，虽然我们也尽量的多陪哥哥，但是有时候还是心有余力不足。）
现在立刻给他们制定规矩和奖惩措施来管教。。。惩罚的目的不是折磨孩子，而是让孩子知道他这种自我抓取的行为是错的，他要不断改变自己。。。这个过程中一定要注意多鼓励孩子，看到他一丝一毫的进步，就要及时鼓励他，嘉奖他！
易经教导我们等待是因为每个人只有自己改变自己，然后才能够开悟智慧，更加快乐的生活。。。作为父母只能够通过各种方式（最有效直接的方式是制定规矩和奖惩措施）来帮助他们明白他们错了以及为什么错了。。。因此，教育孩子的过程中，做父母的不从小建立制定规矩和奖惩措施，就是在害孩子，帮助他们内心的自我不断滋长膨胀。。。
任何人对于自我紧紧抓取的人，就算是智商情商再高，都会有很多烦恼的。。。这两天不是有总裁抑郁症市长抑郁症的帖子吗？这些人智商情商教育各方面都是顶尖了吧，不是照样得抑郁症，照样自残？智商情商高的人，有可能小时候的环境对他们来说能够轻松搞定，让他们内心的自我不断滋长膨胀，然后，走上社会以后，位置越高，来自于环境的压力越大，可是他们不懂得放空自我，诱惑越来越大，烦恼的分量越来越重，积累到了某一个时刻，就爆表了！
而且，很多时候，父母没有从小给孩子立规矩，帮助他们放下自我，小孩子长大了会很难经历逆境的考验。。。我哥就是这样子的，我父母对我们是放养的，家里也有规矩，但是仅仅是帮助我们养成良好习惯，在自我方面，随我们自己发展。。。我哥年轻的时候还蛮顺的，他长得不错，很得姑娘们的青睐，工作也不错，因此，他那时候活得很滋润。。。后来，他工作上有变动，他一落千丈，他先是努力了几年，没啥结果，然后就自暴自弃地放弃努力了，整天混日子，执迷于他自己的一些业余爱好，谁的话也不听，而且他的老婆也是性格随和的人，根本管不了他。。。而且我妈与我姑姑们都心疼我哥，也随他去。。。可是，他的那些爱好能够填补他内心的空虚和不安吗？一定是不能的。。。当一个人执着于抓取自我的时候，他的内心一定是空虚和不安的，他的那些爱好只能短时间令他快乐一刻，如此而已！果然，我妈在前两天的电话里还与我说，她觉得我哥现在很不开心，有点轻度抑郁了，让我想办法开导他。。。但是，我心里清楚地知道，他越是经历逆境，他对自我的抓取越是紧，现在已经执着到油盐不进的，我在他眼里啥也不是啊！这种情况，旁人是没办法开导的，需要耐心等待，等待下一个合适的时机，很有可能会与我妈那样，生死边缘走一遭，才有可能放下一些自我，开悟一些智慧，然后，活得更开心一些！
因此，虽然帮助孩子放下自我是件不容易的事，但是这真是很值得每一个爱孩子的父母花时间的事！想让孩子有一个长久的快乐，最好的方式就是从小立规矩，通过规矩让孩子看到自己的烦恼都是来自于自我的错误想法观念！
太感谢了！我昨晚和今天慢慢看了好几遍，有机会试试再反馈给你！
我有给她指出她事事要求完美的想法是不对的，但她说她明白，就是做不到，控制不了自己不去那样想。这个很难掰啊。
每个人突破自己这些错误想法的捆绑是任何人一辈子最难的事，当然难办了。。。否则，释迦牟尼老师怎么会花那么多精力时间来给人说八万四千种修心法门呢？
你先试一试这种转念的法门，如果不行，我们再商量其他方法，你说呢？
举个例子，这就好比一个人的腿骨折了，一年没走路，腿上的肌肉都退化了。。。每个人都知道很难办，但是，你就必须帮助这个人每天锻炼走路，把肌肉再锻炼回来。。。如果这个人不锻炼的话，走路的功能有可能一辈子都很差，非常影响生活！
修心就是这样一个锻炼，你不锻炼，就一辈子受捆绑，不开心。。。开始锻炼了，才有可能渐渐摆脱捆绑，开心生活。。。因此，一定要多练习修心方法，每天都要积极主动地付之行动，才会有转机！加油！
呵呵，虎妈的帖子我也看到了，你的想法很好，教育孩子什么最重要呢？人生的价值在哪里？top2的孩子就开心了吗？up middle class的人就开心了吗？许多人每天这么压力超大地去争啊夺啊的，都是为了向世人证明自己很厉害很有实力，这是正确实现自我价值的方式吗？如果物质财富身份地为的拥有能够与幸福等价，为啥还有这么多有钱有身份地位的人会得抑郁症呢？其实，这些问题都是每个父母自己需要考虑清楚的，言传不如身教！
坚持，自控能力，时间管理能力。。。这些都是良好的生活习惯，是可以立刻帮助孩子培养建立的。。。姐妹可以选择一些培养习惯的练习让孩子坚持做。。。比如，我帖子里面写的让孩子每天做一件他不喜欢做的事，这个练习对于坚持和自控能力的培养会很有效。。。至于时间管理，我让我的儿子自己plan自己的day，到了周末，他起床第一件事就是plan一下今天干啥，列出一个schedule，我帮着看一下，有时候帮助他稍微调整一下，并告诉他我调整的理由。。。这样训练一段时间，他就会比较有条理，知道分不同的轻重缓急来安排时间了。
对待挫折的态度，情绪管理。。。这两个需要通过修心训练，去除自我，当一个人可以做到不要啥事都是我想如何如何，那这两样都迎刃而解了。。。
建议先从自己做起，你能够把自己训练好，就一定可以成功有效地帮助你孩子培养良好习惯了。。。我孩子小的时候，我当时负能量很多，孩子的坏习惯也多。。。这两年我自己变化很多，也帮助孩子改变了一些。。。我坚持修心的结论是人的可塑性是很大的，更何况小孩子？你好好加油改变你自己，就是爱你孩子的最好方式！加油！
对，我就是认识到自己身上好多不足，希望能先管好自己，再谈孩子。现在想想自己小时候，确实也没训练过面对挫折，碰到点什么失败或者比较阴暗的事情，就比较受不了，这也导致大了工作了不能面对不如意的环境或者事情。现在想想，这些事迟早都是要面对的，现在碰到了也是我的福气，要好好珍惜，从中体会。
人生之中的不如意是很正常的。。。遇到如意的就高兴，遇到不如意的就灰心沮丧，不是就意味着你被动地把自己的喜乐交给环境去控制吗？
人生的意义就是学会把自己的心从环境（这个环境包括一切，你的老公孩子工作家庭等等）的控制中出离出来，不让环境影响到自己内心的喜乐。。。这个出离的程度与幸福的程度直接成正比！出离的程度越高，幸福的程度越高。。。净空法师说过，我什么都没有，我活得非常快乐、非常自在，没有压力，没有物质上的压力，也没有精神上的压力，这就是幸福美满的人生。。。换个角度来说，我可以什么都有，只要修心功力够，照样可以没有物质上的压力，也没有精神上的压力，成就幸福美满的人生！
因此，我们都要努力加油，先帮助自己成就幸福美满的人生。。。修了心开了智慧，就可以有能力帮助自己所爱的人们也来成就幸福美满的人生。。。大家一起幸福美满多好啊！加油！
谢谢mm的鼓励！每次和你对话之后都觉得信心满满呢，一起加油！
谢谢mm的鼓励！每次和你对话之后都觉得信心满满呢，一起加油！
我们国内教育部呼吁的" 德, 智, 体, 美, 劳" 也是以 德为首的. 我女儿的教育也是颇让我头痛, 我觉得你说得很对, 先要做好自己, 才有可能教育好孩子. 孩子真的是我们的一面镜子. 我
时常能从她那儿看到我自己. 比如我这两年由于自己的自私自利很是抑郁, 有时也和老公吵架, 发脾气, (我老公其实是很平和的一个人, 总是慢条斯理地和我讲解, 基本没有过脸红的时候,
大不了不理我). 女儿最近忽然也成为一个小彪王了. 真是因果报应啊. 而且女儿显然和爸爸更亲, 尽管我为她做的事比她爸为她做的多得多. 谁喜欢一个老发火, 生气的妈啊? 我这些天都
在不停地反省自己. 也在看论语, 皇帝内经, 等书. 等看完皇帝内经, 再去看道德经和易经. 我要紧紧追谁mm的脚步.
嗯，我自己过去也是脾气很大，一碰就炸型。。。我自己收摄六根闭门思过了一年多，才感觉自己好一点了，准备还是继续好好闭门思过，反省自己。。。与姐妹共勉吧！
呵呵呵，很好很practical的目标。。。就是这样，从每天的生活中一点一滴做起，不断改变自己，这就是最好的修心啦！
另外，发脾气其实很伤害自己健康的，人温柔平和下来，对于保持健康美容养颜都是帮助很大的！
这个帖子的回帖好少啊。其实写的特别好，正合我的心意。最近在考虑要不要带孩子去教会（我不信基督教）。但是发现人有个信仰，等于心里有个敬畏，做事会有分寸。所以想孩子要不要去。
而且在一个温暖有爱的环境里，学会给予，学会纪律，学会尊敬，觉得特别重要对于孩子。
所以问过妹妹，是不是要把孩子往那边领。好像你的回答是，随缘。
我还是想试试看的。加上自己最近需要修心，也很想去。
北美这边没有中国人的佛教，只能接触到基督教。佛教可以从网络上看，但是孩子不懂中文。
我的顾虑就是中国人的基督教会如何？真是也担心。。。。会不会鱼龙混杂。
姐妹说的很对！
不试一下怎么知道呢？可以让孩子去参加教会青少儿的活动试试看，如果她们喜欢与教会的小朋友一起玩，就多花时间在一起。。。反之，就算了。
现在的教会也是到了最后的时期，基督徒里面真正悟道的人也不多，大部分都是拜偶像的，要看你遇到啥样的人了，不能一概而论。。。因此，一方面，积极主动地试一下，另一方面，随缘，不必强求。。。你说呢？
就是这个担心。看过一个老美的教会，似乎不错，但非常远。这个还是要慎重。尤其去中国人的教会，感觉进去就不好出来了。
还是要父母自己努力才好！不能凡事都向外求。自己先多学正道，自己做好了，才能正确对待孩子的教育。
听你这么说，发现你真是修心上路啦。。。就是这样的，人一旦往外求，那么人生不如意之事十之八九。
好几年前，我刚受完洗成为基督徒那段时间，我自己计划地好好的，要如何如何靠着教会的力量改变自己。。。然后，突然我老公“发疯”了，一个周日的早晨，我要去教会，他抱着孩子堵在家门口的drive way上，不让我去教会。。。说如果我要去教会，就必须从他和孩子的身上碾过去！
我当时好沮丧，觉得我老公就是我命中的魔星。。。后来，只能改变自己，自己在家读书，然后，各种因缘聚合，就成了现在的情况了。。。我有时一琢磨，觉得还是现在这样更好哈！因此，我每天敬拜的时候，都是发自内心感恩神，给我这么好这么神奇的安排，而且，这是我自己打破头也想不出来的安排。。。如果不是神当初安排我老公阻止我去教会，我也不会有这么多时间来学易经学这学那，就不会开悟，真是感谢老公来帮我，以前生他的气真都是白生啦。。。因此，我现在对于我自己和我周围的人，真是无所求，全然听天命，活得真是好轻松哇！
姐妹现在的心里，还是执着蛮多的，所以，一遇事情就会有担心。。。其实做人有啥好担心的，你每天认认真真地无私给予利益众生，把因修好了，自然会有好的果好的福报。。。老天是非常公平的，只是人的能力太弱小了，不能够一下子看透老天的安排！就好像我自己也是要花好几年时间才能明白当初为啥老公会阻止我去教会。。。不过人对真理的信心就是在这样的经历中积累起来，有了信心，才能真正开始放下自我的欲望。。。希望姐妹多琢磨琢磨你生活中的前因后果，多多体会一下。
读了特别启发我，真是这样的！！！
就好像那些花草树木，从来都是默默开花结果落叶冬藏再发芽。做自己该做的，老天自然就都安排好了。是不是这个意思？
不要执着任何事，是不是？
谢谢！！
我知道该怎么做了。不再执着教会了。还不如自己好好读书修行呢！该来的自然就会来！要相信老天的安排。
全家人围着她们都是和乐融融的。
所以她们心里头估计啥都不放，啥也不去想，不去担心这啊，担心那啊。只是做自己该做的。
这样真好。
或许正道就这么简单，是我自己把它弄复杂了！
心里啥也不放，是对的。。。想还是要想的，释迦牟尼解释人外在的的六根，思想是识，是六根之一，属于外在的东东，是需要积极主动的部分。。。因此，要内心无所求地来积极主动地想人和事。。。。不过修心之初，因为自我的欲望牢牢控制着思想，所以，释迦牟尼老师讲的很多修行法门，都是通过把思想停下来，从而停下自我的欲望。。。其实，一旦人把内心的原动力从自我的欲望改变成利益众生之后，人的想法又会很积极起来，不过想法都是一些能够利益众生的想法了。
还要学习。每天这么忙碌，抽20分钟读书，不知道什么时候可以读完。
读书只是一部分，更重要的是多行善积德。。。敢问姐妹一个星期，有没有安排时间做善事呢？如果没有的话，可以去教会（教会里面有很多需要被帮助的信息），用教会作为一个行善的平台，每个星期做一两件，带着孩子一起做，对你对孩子都有好处，你说呢？
很棒！加油！