引用1楼 @我爱mvp 发表的: 老爹在床上躺了快五年了~~脑出血后遗症，不知道吃喝拉撒，每天晚上要给他翻身，早上起来要给他喂饭喂水喂药~~ 看着他木然的脸，心中只有一句话，什么时候是个头啊~~ 但是，只要他不死，我不是还得继续伺候下去？谁让他是我爹？
引用337楼 @swordlu 发表的: 小时候家境很好，不愁吃不愁穿，初一后家里变故，父亲海难去世，爷爷奶奶在小姑、小叔的怂恿下来分为数不多的抚恤金，母亲求二老：孩子还要读书啊。答曰：五块钱也可读书，十块钱也可读书，大不了去当兵。从此记在心里。幸亏母亲擅于理财，勤俭持家，妈妈这边舅舅、姨娘经常帮衬，使我从未遭受经济困顿之苦。但是期间看清了一些事情，特别是父亲家这边的墙倒众人推以及某校长的嘴脸（父亲去世前是很好的朋友）。三年前考上公费硕士，在堂姐的婚礼上，小叔过来敬我酒说：小叔以前做了错事，过去的就让它过去吧。心里冷笑，有些事情是记一辈子的。目前，职场人生刚刚起步，我会善待每一个在那段岁月帮助过妈妈和我的人。
引用7142楼 @拈花一叫 发表的: 2010年3月22日从老家到省会城市武汉，寄人篱下在叔叔家住了几个月的时间这其中是断断续续的。叔叔也就三十七八，在武汉做lawye凭借自身努力已经立足了。有房有车前年还在武昌中心地带买了一套房子。还记得当时他经常出入高档酒店洗浴中心，苹果笔记本诺基亚的最新款手机刷刷的买好生羡慕啊当时。老爸托叔叔给我介绍工作，当时自己急于求成想快快的挣钱就让他推我去做业务。因为自己知道以自己当时的学历和经验想要谋取一份很好的职业可能性不大，于是乎叔叔介绍的俗称年赚10万的推销大型工程机械的工种，呵呵做了5个月实在是熬不下去了就辞职了。传说中的保底4k，实际上只有基本工资就一千二,扣除保险啥的到手的就一千块左右，而且这个行业属于三年不出单，出单吃三年的类型，确实很煎熬。很多人比如我就不可能熬到三年，而且由于是外企，个个业务员英语口语都很溜，一批老业务已经买车买房结婚生子了，当时的自己作为一个新人所有的只有勇气和努力。而我不是个怕吃苦的人，起早贪黑天天590挤死个人了的，没有车就是公交、麻木车、小三轮，夏天冒着大太阳出油晒得黝黑，没有周六周日天天一身汗臭，吃的是5块的炒饭炒面，晚上回去了喝个啤酒吃个快餐12块。每天都在希望和失望中度过，最怕也最烦的是市场部的天天早晨八点半打来电话催促：今天有成交客户了吗？女朋友也是这时候跟我渐行渐远的，他嫌我电话给他打少了嫌我没钱没时间陪她玩，之前逛街时候居然喜欢逛四位数五位数的服装店（保存下，）
引用993楼 @接近幸福 发表的: 我们的目的不是相互比较痛苦，而是在痛苦的经历中点燃那支撑下去的勇气与力量。 我们在孤寂的病床上注视着着窗外明媚的天空，在失恋的风雨中追忆着初恋那浪漫的繁星； 困境让我们品味了生命的重量，这个生存与毁灭交替的世界上 ——阳光即使搁浅 梦 依然飞翔
引用3324楼 @stanley19901121 发表的:这才是步行街的真正精神所在。
不过 只要我还活着 我就会好好生活
PS：现在放假了 我还呆在学校 我敢说全校现在住着不到十个学生 包括我 这个没什么 我一人在寝室住了一年了 接下来半年也会是 不过我什么都不怕 等着瞧吧 我一点都不脆弱
大爱JRS，你是榜样
不管此时此刻
我们面临怎样艰难的境地
一定不能放弃
坚信自己，我能行
努力，再努力
为自己的人生争口气
不枉来世界走一遭
努力！一定能顺利迈过去！！！
还有一个礼拜就过年了所以这段时间比较闲，也就是做做收尾工作写下工作报告，乘着现在能够静下心来在这里吐槽下。
目前的自己最大的问题就是工作动力不足，危机感缺失还有点小小的膨胀，由此引发的拖拉懒惰逃避。像之前很多jr说的一样，自认为自己有些许小聪明便可以混社会了，可能是无病呻吟吧。我的父母家人健在，年龄也不大身体还好。自己本身也没有收到身体及疾病的打击，比起上面的有些jr自己很幸运的。
已经整整26了，还是觉得自己不够成熟稳重，虽然表面上显得老成。如今自己没有买房子、车、女朋友也没有，属于三无人员。虽然父母也老是唠叨要赶紧的成家，前几天回老家看房子想付个首付，结果一看亚历山大，高出自己的与其不少啊。觉得自己挣得太少了。
以前初中高中的时候成绩还行，高中的时候有点清高，高一的时候本来自己的成绩一般般可是偏偏努力了下就考了第四名，结果悲剧的是分班就分在了文科快班，然后的2年就压抑的很，明明很努力了可是考试成绩一直比不上他们那帮特招生，从进班六十多名一直冲到高三时候的三十名，极限如此了。想想还真是后悔，那时候学生时代还真是过的窝火，也是从高二时候自己才开始打篮球，然后皮肤就被晒黑了可惜还是锻炼的晚了自己也没有长个现在还只是170，好悲剧哈哈。后来想想如果早知道自己日后的生活轨迹，当时就应该好好的玩，多打打球说不定还会长个子呢。高中时候自己比较骄傲的是看书多可以写出洋洋洒洒的文章出来，就是类似与李白的君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回的那种，哈哈现在是写不出来了。想当初好几个女生调侃我的文章好呢，当时傻乎乎的不懂。另外就是自己坚持锻炼身体，当时自己长跑耐力跑都基本不输那些搞体育的特招生的，有胸肌和胳膊上的肱二肱三投机，现在都有明显的肚腩了。还有也有一件值得自己骄傲的事情就是我的英语成绩从高二下学期的70分到后来的一二十百多分，高考的时候好像是110多分，这也算是天道酬勤了。
不得不说2007年的夏天是个复杂混乱的季节，当年的高考真是戏剧化感觉语文考的最糟结果还弄了好像是120多分，文综感觉最好结果比平时考试居然少了近50分，擦擦擦。本来预计的可以上个二本一的结果就过了三本。那真是非常昏暗的一个时刻，自己不甘心家里面让复读不想去，觉得读书无用浪费时间不知道从那里看到的说大学学不到什么的，就是个过程，不上大学后悔终身。当时年少轻狂也叛逆跟爸妈争吵过，后来不想读书了就在填写志愿的时候随便弄了两个，一个是KM，一个是GL的学校，当时负气跟哥们一起弄得，他爱好旅游我当时已经不愿意继续上学了看他填什么就随便填写了。这两个城市都是离家千里之外的地方，当时想的是重生，现在想想其实就是逃避而已。（先保存下，写写以后的事情吧）
2007年自己独自一人离开自己所在的中部城市只身坐火车来到了桂林，自己的哥们就爱好旅游，我们一路前行。说实话初到校园落差很大，新校区到处到时黄泥土。校园小，商业街到处充斥着螺丝粉和米饭，一股酸臭味。（就是腐竹的味道，后来过了一年才适应）开始了精彩又无奈的大学生活。
有个笑话说不要迷恋哥，哥只是个专科。哈哈，确实没想到自己怎么就沦落到那里了，一个专科生而已。当时也没有自暴自弃，即使是专科也要混的好。因为自己有些小清高有点不服输有点愤世嫉俗，所以决定改变自己。现在回想自己大学里面最精彩的就是性格开放了许多，没有过度的荒废自己，也看了不少书籍，打球健身自我修养，没有沾染不良习性。曾经的自己说话有点结巴紧张，语无伦次尤其是当众演讲。好在自己无知无畏，大一时候居然凭借自己的一股热血和激情当选了班长，尤记得自我介绍是：我不善言辞不够优秀卓越，但和大家一样想在新环境新的起点上给自己一个机会，希望大家支持。结果破天荒的得了很多票，嘎嘎。大学时候做过班长、学生会的部长，组织参加了不少团日活动和聚餐野炊等。当时觉得自己的优势就是热情真诚，也就是老好人吧。也认识到了一些人与人之间的差异，南方人婉约注意细节心细，北方人大大咧咧，好坏都有主要看个人修为了。
浑浑噩噩到了10年毕业了，很有些感伤觉得自己大学生涯就那样没了，我的平凡的青春也要落下帷幕了，还是聊聊从校门出来的生活吧。
毕业实习两个月了我准备离职，事由不说了是我的问题但不是工作问题是加班问题，工作这两个月不出色但也没问题，我耍了小孩子脾气。我说能不能过十天再离职，这十天我做什么事都行车票买好了现在回不去。领导说，你能做什么，反正都混了两个月了，再在办公室混十天吧，无非就是可怜你！
这一年半学业荒的很厉害，今天立贴为证，在今后的的日子里我会拿出自己的努力去证明自己，希望我下次再看到这个帖子时，我能带着自己自信的笑容和努力的成果点进来
加油
希望一年后，我能笑着再看
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很多人不会明白“我们这些人”的想法，因为他们没有经历过类似这样的坎坷，，所以他们不会懂这一切有多么难有多么痛苦。
也许只有我们这些经历过坎坷的人才会懂得生命的价值，每天一日三餐，生活简简单单这便足以。
毕业后，因为种种原因，没能成为记者，也就和自己的职业规划相背离。在杭州心不在焉的找工作，导致来到了杭州边上四线的小城市，干着网络编辑，只为离女朋友近点儿（直线距离90公里，周末能见面）。公司很不规范，自己的工作内容很单调，也不喜欢。早就想辞职了，却一直没勇气，女朋友也不让，然后就这么一直坚持到了年底，或许即将就解脱了吧？
女友在安皖浙交界一个县城的事业单位上班，有编制，工作四年多了。由于当初找工作留下的阴影，她没有勇气放弃目前的工作去到一个新的地方重新开始。今年刚买了房，却要每个月从1200的月薪中拿出三分之一来还贷。我工资也不高，赞助不了她。她小时候家庭还算优渥，从没过过这么紧巴的日子，我却帮不了忙，很愧疚。
虽然女友不太同意，但是我还是决定年后重找工作。但是想法很难具体化，去向何方，所做何事，我迟迟没有答案。本来想去女友所在的县城找份工作，但是那里除了大润发和肯德基储备干部，貌似没有一个适合文科生做的工作。女友不支持我去做这个，感觉和我的职业规划相去太远。我也犹豫，而且这两个地方并不招人，也因此几乎不考虑了。
也想去杭州、上海这样的大城市闯闯，但是仍然不能确定自己要找什么工作，以及能做到什么程度。更要命的是，要是去了这两个地方，我跟她见面将变得更加困难。和她一开始就是异地恋，好不容易等了两年多我从学校毕业，从之前的一月见一次到现在的一两个星期见一次，再要回到以前的水平，太难接受。
女友比我大两岁，我89的，结婚生娃提上了日程。我家里条件很差，什么都给不了她。很想和她早日成婚，抚慰一下曾经犯错给她带来的伤害，给予她安全感。可是我真的什么都没有，虽然她也不要求啥，但我真的不想她就这么寒酸的进入我的家门。很忧虑，以致很少正面回应她关于结婚的事情，她感觉我家和她们家的双方进度不一样，因此生我的气。我很无奈，也很愧疚，但没有解决的办法。
尽管目前遭遇的每一件事都不致命，但我真的长期陷入了忧虑。这一年，和想象中的太不一样，比想象中的难太多，希望这一切即将结束，希望自己能够努力，给她一个温暖安心的家。
这是人生最为艰难的战役之一，希望我能打好这一仗，加油！
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工作快四年了，目前还是一事无成，拿着一个月3K多的月薪，感觉自己就是一个looser。
目前自信心完全被打击，没有以前的那种意气风发了。我想改变目前这种生活状态，但太难了，家人里每次都是冷嘲热讽的，说你没有那种头脑，你不会成功。难道这就是我的亲人吗，最怨恨的就是我的两个亲姐姐，从小到大都是排挤我，我并没有做过什么错事啊。以前朋友总说，我有两个姐姐，那你应该很幸福了，我每次只是呵呵..人生最受不了的就是自己最亲的亲人间的伤害，心寒..特别是二姐，打小要是我跟周围的哪个人打架了，总是拥护别人。最受不了的是，亲戚在一起的时候，问起我是否已经有女友了没，她总在旁边说我从来没有谈过恋爱，不会谈恋爱，那个语气充满了揶揄，这深深地刺痛了我的心，最后的一点自尊、、、每当很颓丧的时候，告诉自己要争气，没有人爱你的时候，你自己要爱着自己！！
虽然我觉得距离好远
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还有父母年纪大了，家庭的重担很快就会落到我身上。
亲情爱情事业都需要用心经营，2014年肯定是个好的开始。努力改变，诸君共勉！
幸福和痛苦都是人生的一部分，必不可少。幸福使我们热爱生活，痛苦使我们成长，经历过痛苦，幸福才更有价值。
没有疾病身体健康，全家平安，什么战役都不艰难
马年到了，希望大家一切顺利起来
原来世界上跟我同样经历的人很多，有一部分JR甚至比我还差，但是，我们都挺过来了。
老爸走了三年，从知道病情到离世只有短短一个月，一个月让我尝尽人世间的冷暖。那一天，老爸身体不舒服，去医院检查之后发现是肝癌晚期，但是，两老为了不让我跟弟弟着急，分心，竟然瞒着我们，当时我们还以为只是小病小痛什么的，完全没在意。要不是后来伯伯告诉我们，或许我们还被蒙在鼓里，当听到那句你们要好好孝敬你妈，你爸时日不多的时候，我的世界真的崩溃了，眼泪说来就来，想止都止不住。当时国庆，放假在家，那一段时间我这辈子都忘不了，老爸每天晚上明明就痛得睡不着，受不了，却为了我们，不出声，不吵闹，硬是挺了一晚又一晚。明明就不能自己去大小便了，却为了我们，自己忍着疼痛，一点一点小心翼翼的走去厕所，就想让我们多睡一会，你知不知道，要是有点什么闪失，我们一辈子都会恨死自己。可就是这么一个这么好的男人，一个为了儿子喜欢吃什么就去买的老爸，一个从未跟老妈吵过架的老爸，一个对所有人就像对自己人一样好的老爸，为什么老天还是夺走你的生命。
我们走过来了，为了老妈，以后就算再大的苦，也打不倒我。
从小到大身体一直不好 意外一直不停 2岁时手被开水烫伤 6岁时摔跤石子进了额头里，去医院用针挑出来，至少断了3根针 小学一年级额头磕在了台阶上，当时手一摸，全是血，感觉额头完全陷进去了，一下就哭了 五年级时有次生病，打针，输液许久不好，摸到了脖子上的淋巴变大，去当地最大的儿童医院，检查出来是一90种叫传单的病，住院一周治疗后渐好出院（当时抽脊髓检查之前怀疑白血病 幸好检查后不是） 初中时鼻子一直不舒服 去检查 鼻窦炎 一直到现在 虽然没什么大的不好 一直也不大舒服 上高中过后感觉视力一直不好 经常走路过后眼睛十分胀痛 特别是每次运动后眼睛很不舒服 而且看东西有重影 复视 高二寒假去本市最大的医院 先检查眼科 眼睛没什么问题 于是又到了神经内科 胸片 颅片 甲状腺都没什么问题 可就是复视严重 看黑板都有重影 看人也重影 走路也重影 吃了1个月药 没有任何好转 于是又专家会诊 诊断为重症肌无力 可吃了专门的药后仍然没有效果 此时又查出转氨酶 尿酸数值高 又吃药 高二下期去了很多次医院 暑假又去医院检查 仍然没有进展 又去到广州去看全国权威的重症肌无力医生 拿了很多中药 现在吃了半年 也没什么效果 而且期间在一次体检中发现血压高 有脂肪肝倾向 开始控制饮食 几乎不吃肉了 180的身高 之前90kg 现在83kg 仍在控制 这次放假 又到医院 做动态心电图和血压测量 血压仍然高 还需要继续减肥 现在内心真的很失落 感觉眼睛不好 身体状态又不好 马上又是人生的第一个转折点 高考 平时上课时就担心这担心那 感觉现在的心态一点也不好 会因为小事情而闷闷不乐 憋在心里 真的很彷徨 不知该怎么面对今后的生活 求鼓励吧 大家也一起加油 人生就是这样 又很多不如意的事情 。