引用第4楼 买不起钩钩发表的: 父亲创业三起三伏,我算是见识到了世间人情冷暖. 最艰难的一次是还是去年国庆前夕的上 访. 叫天不应,喊地不灵. 实在不忍说下去了,这种事不是一般人接受得了的. 人啊,最怕把自己当人看``` 尽管最后还是克服难关过来了,始终无法释怀. Ps:人在最悲痛无助的时候,实际上是不会流泪的.
引用第10楼 双黄大排面发表的: 可能也就这里能说说了。 出生50天过敏反映异位性皮炎，至今23年未好，由于过敏体质，哮喘，鼻炎（咱鼻子完全是装饰作用），6次抢救，最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院，当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里，最厉害的时候其实过去了，记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历，在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上，那种绝望的感觉不想再重复了。 我只想说，感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了，也不一定过多长时间我也倒霉残疾了，那不重要，我的心态是积极的。 请大家爱惜身体！
引用第22楼 kaiflying发表的: 现在才发现好多人的经历和我竟然是相似的。。。 天生的扁桃体炎症，以前没有发现，近两年一直在折磨我，永无休止的疼，痒，异物感。。。 今年夏天手术切除扁桃体，挨了近10天的只喝不吃，瘦了一大圈。这种日子，只有体验过的人才会了解，走几步就晕，站起来就漫天星星。夜里面总是被饿醒了，妈妈在照顾我的时候也从来不提吃的事情，只能趁我睡着的时候偷偷的吃东西。 想到这我就眼泪噙住。 过了俩月发现依然疼，痒，异物感。。。 又去医院---手术失败。这么简单的手术竟然也会失败？？？
引用第24楼 polymax发表的: 楼主好主意。 我经历最艰难的，有两次。 一次是大学时有一个学期，两门课要补考，其中一门补考还是不及格要重修。这放在现在可能不算什么，但我读书的那个年代，这是件很羞耻的事情，加上我读的学校是个学风很严谨的学校（至少当时是，现在不知道了），除了周六晚上，其他时间图书馆、自习教室的座位全都是满满的，吃晚饭前就要在座位上放个作业本来占位子。当时我在同学面前真是很抬不起头来，父母对我的压力也很大。 另一次是工作三年后失业，数月之后以本科毕业生的身份（在当时大学生可不象现在那么多）找了一份维修工的工作，干了两个月之后从石棉瓦房顶上摔下来，伤虽然不重，但伤好之后又失业了数月。 相对于很多人来讲，这些事实在算不了什么，抛砖引玉吧。
引用第27楼 麦甜守望者发表的: 中学吊儿郎当，刚上高三时门门功课都不及格，高三一年刻苦用功，最后以英语60分总分600分考上华东理工（那时候没有单科线），成为班主任一大骄傲，那时候叫一个意气风发。 大一开始患上强制性脊椎炎，从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始，逐渐发展到整个背部僵硬，钻心的疼痛。笑，咳嗽，喷嚏，走路只要用到背部肌肉的动作都非常非常疼，每天晚上只能睡2，3个小时，还是半睡半醒的那种，不是不想睡觉，是疼得根本睡不着。没有经历过的人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉。由于这个病是 骨头变异，简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没，以至于连接在一起，但是外表从肉眼上看根本看不出异常，就是因为外表看不出来，体育课根本就请不到假，一次又一次的补考体育，那种感觉真的是觉得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦。这个病非常的罕见，去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出，以至于一直拖了3年多，直到我大学毕业，一次偶然的机会去了 特殊门诊（就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮），才查出来是强制性脊椎炎，然后就终日与止疼药为伍，现在疼痛已经减轻了。但是3年多基本没有连续睡眠的日子，身体已经完全垮掉了。24岁的我根本就不象是个年轻人，更可怕的是，心理问题开始凸显，不合群，性格怪异，天天胡思乱想。大学毕业后，一直都闷在家里，这个巨大的坑，真不知道怎么才能爬的出去。
引用第28楼 mofish发表的: 握个手。 我也在和退学斗争中啊，感觉撑不下去了。 进了大学由于种种原因，挂了很多科，如今留级了。 虽说现在重新找到了奋战的动力，但现实已经是那么的残酷。 家庭背景很复杂，我父母都很老了，没经济能力供我上学，连生活费都没有。 生活费我主要是依靠亲戚的资助，但后来无形的矛盾出来了。现在断了经济来源，真真是吃都吃不饱。 想想大学还有那么段路，在放弃跟坚持中彷徨。还有其他的一些原因，不能尽述。
引用第84楼 yongnb发表的: 2006年3月,我大三: 3月20几号的某个星期天在杭州去看"林俊杰"的什么歌迷会类似的活动,露天的.结束的时候下了雨,由于没带伞淋了一身.回学校的时候没有马上洗澡,玩电脑游戏到了凌晨1点多去吃宵夜,吃完累死直接睡床上. 第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意. 第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过. 第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来. 进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了. 第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出. 住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪. 我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚，我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生. 老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意. 拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉! 再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量. 做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受. 本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的! 哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫) 终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字，但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风. 那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动，我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我. 一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我! 病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此. 在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地! 一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜! 住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~ 隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的. 在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间. 2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好，我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~ 写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~ 期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了，所以为了家人大家加油!
引用 @杂志 发表的: 现在嘞
引用第10楼 双黄大排面发表的:可能也就这里能说说了。出生50天过敏反映异位性皮炎，至今23年未好，由于过敏体质，哮喘，鼻炎（咱鼻子完全是装饰作用），6次抢救，最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院，当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里，最厉害的时候其实过去了，记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历，在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上，那种绝望的感觉不想再重复了。我只想说，感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了，也不一定过多长时间我也倒霉残疾了，那不重要，我的心态是积极的。请大家爱惜身体！
引用第15楼 lieralier发表的:简单说:老爹贪污.04年事发.判10年.我在部队正要提干..失败.改套士官.07年退伍.几乎无家可归.靠叔叔辈的帮忙.现在有一份简单的工作.人生是没有如果的游戏.尽力玩好现在就行了.
引用第14楼 kyoku4发表的:在和退学作斗争中。。。还没结束。。。这场战役
引用第18楼 ****电视台发表的:读书时候因为老师贪心，让一个赞助了学校十几万的大三阳的同学上学，班上几个同学成了带菌者包括我。家里附近的土地因为被一个公子哥看中用城市改造设道路建设强拆，多年辛苦建起的房子被占，幸运的是没有像其他人一样拒迁被打。曾经意气风发，因为没有一起贪污被报复打击。曾经身无分文，倒欠朋友大量债务，吃饭都成问题。与一个官员的儿子当了情敌，女友被50万一个月+金卡+结婚追走。大部分都是在一段时间内发生，还不是一样过来了？
引用第34楼 letone发表的:这个简直是开玩笑，没事呢多了解下常识。乙肝只有三种途径可以传染的：母婴，****，血液直接接触。你和你那位同学不知道是通过了那个途径？
引用第22楼 kaiflying发表的:现在才发现好多人的经历和我竟然是相似的。。。天生的扁桃体炎症，以前没有发现，近两年一直在折磨我，永无休止的疼，痒，异物感。。。今年夏天手术切除扁桃体，挨了近10天的只喝不吃，瘦了一大圈。这种日子，只有体验过的人才会了解，走几步就晕，站起来就漫天星星。夜里面总是被饿醒了，妈妈在照顾我的时候也从来不提吃的事情，只能趁我睡着的时候偷偷的吃东西。想到这我就眼泪噙住。过了俩月发现依然疼，痒，异物感。。。又去医院---手术失败。这么简单的手术竟然也会失败？？？
引用第40楼 WANG发表的:纵欲过度,忧郁症,见光死18岁前变坏,学蛊惑,斗殴干违法事被兄弟卖这段颓废青春就略过,没想到越来越颓废在家里一定要关门关窗,除了显示器最好不要有光.白天没重要事是不会出去的,出去工作帽子墨镜是必备的.看到阳光头晕,烦躁,全身无力.所以下雨最好,特别是暴风雨天,乌云密布心情会很HI.晚上跟白天心情会截然不同,不过现在也没什么激情了,前几年要说去夜电HI一晚,我还会兴奋.现在就算有什么纯K,新药,多少号叫我去我都懒得去,除非是****PAT.最久半年没踏出家门一步,要是有条件一辈子呆家里可能我也愿意.除了性对任何事没兴趣,已经不是看成生理需要那么简单了,****也不只是为了硬,因为每个B都有生命,后来少看动漫也是这个原因.硬着头皮工作这么久赚的钱也不是为了成家立业,想去国外转转又好象没什么必要,去日本拍一部AV可能我会更高兴.自杀有想过,不过不想死太惨,给我支安乐死的针说不顶什么时候我就打了.经常失眠,头痛腰痛,全身无力,饭懒得吃,但有时候嘴搀会出去暴饮暴食,以前出去打球,踢球,玩网游,现在觉得还是趟在床上舒服.去医院医生说可能是忧郁症,开的药我也懒得吃了,除了安眠药,觉得没什么大不了的.活下去的原因除了性,还可能就是为了见到世界末日.
引用第12楼 sailor发表的:我是先天性鼻炎 鼻子也是摆设。。。 10楼握个手生性乐观的人不会随便就倒下的 加油
引用第55楼 佐大业发表的:我是过敏性鼻炎~！！！！！！！！！！！！可找着队伍了早晨起床必喷嚏 每次换季必感冒不过我从来不用参加大扫除灰尘会直接让我鼻子决堤在向老师们说明了我的情况后 先后6名班主任联手制止我参加16年的大扫除
引用第71楼 简单一点发表的:主号还要用，特意上个马甲上来说刚出生一年，医院查出患胸膜炎，胸腔里全是脓，医生对父母说，把这孩子扔了吧，我妈妈坚决不同意，后来外公托了人转到县人民医院，当时挂水挂得实在没地方可以扎针了，只能扎在额头上，一年后终于看好了，外公外婆带着，对父母极度陌生，妈妈来外婆家，我就躲到邻居家去。6岁开始上幼儿园，从幼儿园到小学三年级，因为外婆家和自己家是同一个市不同的县，每年在两个学校之间转一次。8岁的时候父亲得肝炎，住院治疗，学会了打牌，1年后康复了，为了还看病的债，出去大城市做小生意，妈妈也跟着出去了，当时学校还没放假，正好是在自己家的小学上学，只能托付给邻居照看，当时才9岁，每天早上自己起来做饭，邻居家里没有钟，没有时间概念，看见外面亮了就起来了，有几次是半夜1点起来做饭，吃完饭看着天还没到早上，上床睡觉，早上再起来，然后上学去。我爸出去后就染上了赌瘾，在外面做了几年小生意，一分钱都没多下来，后来我一个亲戚开了工地，我妈就回家带我，我爸去工地上做小工，人家一年能拿回家八千一万的，他最多能拿回家一两千，还是亲戚扣着他的工资留下来的，一直赌，一直赌，一直输，一直输，直到现在年纪大了回老家了才好一点，反正也没钱了，输也输不了多少。这就是我从来不赌博的原因，打牌可以，不赌钱。反正就在我妈年年吵着要离婚的日子里过过来了，直到初三毕业，没钱上高中了，去了亲戚的工地上做小工，因为小时候生病的原因，体制差，干了半天活就头晕目眩的，后来我妈不忍心，借了钱让我上高中，高考的时候本科志愿填高了，专科志愿也填高了，高出本一分数线十几分，最后什么也没录取，在家呆了半年，不知道干什么，很不甘心，春节后，我妈最后还是借了钱让我去了专门的复读学校，最后终于考上了，分数跟上一年差不多，但志愿填低了一点，上了本一。真正的厄运开始了考完试在家等开学，突然有一天早上起来起不了床，手没力，脚也没力，过了两天勉强可以起床了，去大城市的医院看，医生说了，可能是重症肌无力，目前没有有效的医治办法，症状重的时候就跟瘫痪一样，轻一点的，走路就跟瘸子一样，大学四年，在学校里重的没怎么发生过，轻的经常有，同学问起，只能说脚扭了，在家里有过几次重的，完全跟瘫痪一样，起不了床，后来想想，可能跟夏天有关系吧，整个就是一个废人。毕业后，从没想过好好找一家公司打工，进去了又怎么样，哪天病发作了就要走人了，毕业五六年了，正规的上班时间也就一年多一点，期间尝试着做点生意，由于不善于交际，不善于吃喝玩乐，现在亏了十几万，被债主逼着到处躲债，天天呆在家里不敢出门，有时候想想死了算了，活着也只是拖累别人，说不定哪天病发得重了，一个人躺在床上吃不了东西饿死，只是担心房东的房子还租得出去吗？死了还要连累别人，唉......我的未来在哪里？？？
引用第86楼 会投不会跳发表的:大二之前我都是品学兼优的，大三我还是学生会主席。大四，考研失败了，入党被黑了，女友跑了。毕业找不到工作。自己跑去学绘画，借钱，培训。父母不理解，几乎不见老朋友，每天都精神紧张。就这么耗了一年。知道找到一份很不错的工作。一切又全变了，很讽刺。
引用第90楼 会计7班发表的:你为什么不保研呢 看你的条件直接保不是很难了。。干嘛还考研
引用第97楼 yongnb发表的:这段也是..............
好了，发现回帖里的事例已经开始超越了偶的归纳编辑能力，希望大家自己在回帖里查找那些故事，再贴一个描述的最具体也是相对来说比较严重的。
我们的目的不是相互比较痛苦，而是在痛苦的经历中点燃那支撑下去的勇气与力量。 我们在孤寂的病床上注视着着窗外明媚的天空，在失恋的风雨中追忆着初恋那浪漫的繁星；困境让我们品味了生命的重量，这个生存与毁灭交替的世界上 ——阳光即使搁浅 梦 依然飞翔 JRS……我们还活着，不是么？
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出生50天过敏反映异位性皮炎，至今23年未好，由于过敏体质，哮喘，鼻炎（咱鼻子完全是装饰作用），6次抢救，最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院，当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里，最厉害的时候其实过去了，记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历，在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上，那种绝望的感觉不想再重复了。
我只想说，感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了，也不一定过多长时间我也倒霉残疾了，那不重要，我的心态是积极的。
请大家爱惜身体！
摸摸乃
生性乐观的人不会随便就倒下的 加油
鼻炎+哮喘+慢性咽喉炎+慢性结膜炎=我...
老爹贪污.
04年事发.
判10年.
我在部队正要提干..
失败.
改套士官.
07年退伍.几乎无家可归.
靠叔叔辈的帮忙.
现在有一份简单的工作.
人生是没有如果的游戏.
尽力玩好现在就行了.
这个真实大起大落
祝福那位赌球的朋友重新燃起生活的希望
大家加油!!!
天生的扁桃体炎症，以前没有发现，近两年一直在折磨我，永无休止的疼，痒，异物感。。。
今年夏天手术切除扁桃体，挨了近10天的只喝不吃，瘦了一大圈。这种日子，只有体验过的人才会了解，走几步就晕，站
起来就漫天星星。夜里面总是被饿醒了，妈妈在照顾我的时候也从来不提吃的事情，只能趁我睡着的时候偷偷的吃东西。
想到这我就眼泪噙住。
过了俩月发现依然疼，痒，异物感。。。
又去医院---手术失败。这么简单的手术竟然也会失败？？？
没想到在HC也能遇见过敏症难友。。。
我经历最艰难的，有两次。
一次是大学时有一个学期，两门课要补考，其中一门补考还是不及格要重修。这放在现在可能不算什么，但我读书的那个年代，这是件很羞耻的事情，加上我读的学校是个学风很严谨的学校（至少当时是，现在不知道了），除了周六晚上，其他时间图书馆、自习教室的座位全都是满满的，吃晚饭前就要在座位上放个作业本来占位子。当时我在同学面前真是很抬不起头来，父母对我的压力也很大。
另一次是工作三年后失业，数月之后以本科毕业生的身份（在当时大学生可不象现在那么多）找了一份维修工的工作，干了两个月之后从石棉瓦房顶上摔下来，伤虽然不重，但伤好之后又失业了数月。
相对于很多人来讲，这些事实在算不了什么，抛砖引玉吧。
摸摸敏友
不过我已经好的差不多了
大一开始患上强制性脊椎炎，从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始，逐渐发展到整个背部僵硬，钻心的疼痛。笑，咳嗽，喷嚏，走路只要用到背部肌肉的动作都非常非常疼，每天晚上只能睡2，3个小时，还是半睡半醒的那种，不是不想睡觉，是疼得根本睡不着。没有经历过的人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉。由于这个病是 骨头变异，简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没，以至于连接在一起，但是外表从肉眼上看根本看不出异常，就是因为外表看不出来，体育课根本就请不到假，一次又一次的补考体育，那种感觉真的是觉得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦。这个病非常的罕见，去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出，以至于一直拖了3年多，直到我大学毕业，一次偶然的机会去了 特殊门诊（就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮），才查出来是强制性脊椎炎
，然后就终日与止疼药为伍，现在疼痛已经减轻了。但是3年多基本没有连续睡眠的日子，身体已经完全垮掉了。24岁的我根本就不象是个年轻人，更可怕的是，心理问题开始凸显，不合群，性格怪异，天天胡思乱想。大学毕业后，一直都闷在家里，这个巨大的坑，真不知道怎么才能爬的出去。
握个手。
我也在和退学斗争中啊，感觉撑不下去了。
进了大学由于种种原因，挂了很多科，如今留级了。
虽说现在重新找到了奋战的动力，但现实已经是那么的残酷。
家庭背景很复杂，我父母都很老了，没经济能力供我上学，连生活费都没有。
生活费我主要是依靠亲戚的资助，但后来无形的矛盾出来了。现在断了经济来源，真真是吃都吃不饱。
想想大学还有那么段路，在放弃跟坚持中彷徨。还有其他的一些原因，不能尽述。
我所能做的，也就是把这些艰辛的回忆都集合到主贴里。
记得角落以前谈到家里工厂失火的事情，不知道他现在怎么样了。
这个简直是开玩笑，没事呢多了解下常识。
乙肝只有三种途径可以传染的：母婴，****，血液直接接触。
你和你那位同学不知道是通过了那个途径？
10楼的兄弟眼泪真是哗哗的 过敏体质 哮喘 鼻炎.....跟我一样啊
我现在高三 虽然不是天生的 得这病也有5-6年了 初中里为这毛病一半时间没去上课
现在高三 这几天身体不好 能撑的也撑下来了
不过哥们你比我严重多了，跟你比起来我算什么，远没到抢救那种地步。
反正咱有球照打，要不是同寝室的都不知道我有这毛病
我感谢我的妈妈~是她一直陪伴我 所以我不害怕
哥们咱一起加油 都保重身体啊
遇人不淑，一起赌钱，吸大麻，嫖妓。。。那哥们抑郁症犯了，自杀了。我学费不算，输了十几万，没毕业就回家了，还好没碰硬毒品。
现在能干吗干吗，做个小公司职员，结了婚等着生孩子，温饱度日。
Love my woman, support my family, worship my God.
生活是挺美好的一件事。
消化系统也能传播的
扯远了点，最艰苦的战役应该是马上面临的大学毕业。。。
18岁前变坏,学蛊惑,斗殴干违法事被兄弟卖这段颓废青春就略过,没想到越来越颓废
在家里一定要关门关窗,除了显示器最好不要有光.白天没重要事是不会出去的,出去工作帽子墨镜是必备的.看到阳光头晕,烦躁,全身无力.所以下雨最好,特别是暴风雨天,乌云密布心情会很HI.晚上跟白天心情会截然不同,不过现在也没什么激情了,前几年要说去夜电HI一晚,我还会兴奋.现在就算有什么纯K,新药,多少号叫我去我都懒得去,除非是****PAT.最久半年没踏出家门一步,要是有条件一辈子呆家里可能我也愿意.
除了性对任何事没兴趣,已经不是看成生理需要那么简单了,****也不只是为了硬,因为每个B都有生命,后来少看动漫也是这个原因.硬着头皮工作这么久赚的钱也不是为了成家立业,想去国外转转又好象没什么必要,去日本拍一部AV可能我会更高兴.自杀有想过,不过不想死太惨,给我支安乐死的针说不顶什么时候我就打了.
经常失眠,头痛腰痛,全身无力,饭懒得吃,但有时候嘴搀会出去暴饮暴食,以前出去打球,踢球,玩网游,现在觉得还是趟在床上舒服.去医院医生说可能是忧郁症,开的药我也懒得吃了,除了安眠药,觉得没什么大不了的.
活下去的原因除了性,还可能就是为了见到世界末日. [ 此贴被WANG在2008-09-14 15:58重新编辑 ]
一生至今24个年头，未经过大风浪，当然挫折有时，压力有时
但始终，会在顿悟之后，重新燃起信心
或许，每个人身边都需要几个能尽情倾诉的人，也需要几个能让自己彻底放松的人
愿有一天，步行街能真正成为如此温馨的地方
我一直告诉自己，我上HC，我有一群可爱的JRS做兄弟，我就是幸福的。
在HC赌坊赢了卡，自我膨胀，随即去网上寻找赌球网站
一开始在金X博赢了不少，但后面越输越多，最多时大概5W
不过现在已经戒了，钱还在慢慢还ing
其实当你每天都很充实了，就不会胡思乱想，更不会去嫖赌。
希望现在还深陷赌球的筒子们，能及时觉醒
楼下继续……
此刻正在饱受扁桃体化脓带来的痛苦，打算去做手术。牙齿也已经坏到牙根了，怕疼，一直没做手术，还有膝盖......
不过我始终相信圣经里的那句话：现在这至暂至轻的苦楚，只是为了成就我们将来巨重无比的荣耀。
这些苦难，就是所谓的人生的财富。
这世上有什么比得过活着?
乃强迫。
心头高，想出去，就报了华中地区的一间大学
考得不好，但成绩还是可以上广东的任何一间大学。但第一志愿不够分，第二志愿的华师宁愿降分录取都不想要第二志愿的学生。于是，沦落到非重点的一间大学，进去一年之后，发现读的专业还是其中一个最难找工作的...
知道现在，还无法客服心理的落差，也不知道以后工作会怎样、怎样客服这个障碍...
还记得平生第一次挂了之后在湖边转悠时的心情。。。
我是过敏性鼻炎~！！！！！！！！！！！！
可找着队伍了
早晨起床必喷嚏 每次换季必感冒
不过我从来不用参加大扫除
灰尘会直接让我鼻子决堤
在向老师们说明了我的情况后 先后6名班主任联手制止我参加16年的大扫除
和你一样
我也是每天早晨起床必喷嚔
不知道不要乱叫唤，学校入学前全部要入学体检，基本上是全部健康入学
那个同学，也是从后来得病的，我们开始还不知道，后来有同学在老师办公室看到检查单才知道他的病已经很严重了，我们这种事不传染的，同吃同住一锅也没事，像我的另外一些同学跟我们一起吃一起睡一只烟一起抽什么的也没事，
只怪我们跟他搂头抱颈的，吃东西又一个大锅，最****就是轮流抽烟和同饮汽水，一支啤酒轮流喝，你不知道有互穿球衣这些事？我算好了现在康复，你试试去我同学面前说句，看不把你打个半死
如果不是因为这个原因，女友的家里就不会有意见，也一早就搬了家也不会有后来那么多事了。
我们不怪他，怪就怪那个老师，现在那个老师已经遭报应了，她生了个女儿，她老公把她打了一顿之后丢弃了，虽然明知道她离婚被打跟我们没什么关系，但还是很爽。 [ 此贴被cnm电视台在2008-09-15 15:59重新编辑 ]
从小学开始踢足球 初中踢骨折 现在左脚膝盖每次伸直-弯曲都有明显的声音
伤好开始改篮球 大一拇指骨折 现在左拇指伸不直 永久性的 还不算重 现在仍然篮球中 改右手盖帽
和大家比 不算什么 呵呵
有时候真的想不通一切为什么会这样,无数次怀疑过人生
人前我总是装的很开心
我知道,不管怎样,我必须勇敢的活下去.
你没试过被人歧视的滋味吧，老实说后面所有的经历都比不上这个，试过面试众目睽睽之下去有人大声说你有***，别怎么怎么的吗
1.什么都没有的时候，一定要让心静下来和有一个乐观的心态。心静下来了才能把注意力集中在要做的事情上，一个乐观的心态可以让人在遇到事情的时候看到好的一面。
2.挺直腰板仰望天空，低下脑袋踏实做事，要有崇高的理想，也要有踏实做事的精神。
3.年轻的时候经历的磨难是一笔宝贵的财富。
向每一个坚强，乐观，自信地活在世界上的hooper致敬！！！
2007年，我的本命年，我被查出来得了慢性肾炎，不幸中的万幸，我还没到慢性肾功能不全的地步，但这个病在目前的西医理论上是没有治好的可能的，到最后的结果。。。。。。
当初知道的时候，感觉整个天空都是灰色的，不明白老天为什么对我这么不公平，偏偏发生在我身上。
到现在已经发现快一年了，现在还在吃药，但我现在已经正常工作，不在去想这个病了。
我妈是糖尿病，我爸有前列腺病。
但生活要继续，不要想以后的事情，活好现在，我现在真的这样想了。
对于我们这种进行性慢性病的人，活好当下是最重要的。
同过敏性鼻炎的飘过.........
喷嚏问题自大学起，每天必达，曾有一日无聊统计，当日14个，大2某次体育课跑1000米，吃了数分钟灰土后，喷嚏打到鼻子充血，数量至少50个........换季也是很容易感冒，每年平均感冒4次左右。还好没有楼上这位严重........
跟楼上比起来，实在太小儿科了..........
从小中耳炎，右耳有些听力损伤，没左耳听得清楚，并且不时的会疼，痒，有异物感。戴耳机听音乐也会疼。最近右边脖子里又不知道长了一个什么东西，准备去医院查查。打篮球一直在内线搏杀，现在左膝盖，腰，背是不是都会疼。
现在觉得，身体健康才是最重要的，不管是自己的还是父母的。
冷血猪加油，JRS加油，没有什么是熬不过去的。
还未出去工作也就没有相关贴中的一些人生中的大起大落~~虽然都是大起,然后大落到世界昏暗
考上重点高中后,我农村,要到市里上学...那时我很小,有点像小学生,被班上同学带去网吧,那时网吧还不是很多(我一小县级市),游戏就是传奇,我玩的是天堂 虽然不收费,但游戏毕竟花时间~日子漫漫混到高三(其间的事记得不是很清楚了,或许是我自己不想去想吧.但有件事我却记得,我妈来看我,我途中偷藏乒乓球拍跑走了),高考当然分很低,那是我也感觉不到什么悲伤,痛苦.家里让我复读,我又跑回那学校,班上人特多,100多号人,我弄了个后面的位置,然后又在睡觉,去网吧的生活中度过了.再度高考,我胡乱填了个普通三本,通知分数时,我跟家人一块在看电视,我木头似的坐在那,只听到爸爸一声叹息:跌股.那时我有点懂事了,跑楼上躲沙发上哭泣.那年暑假妈妈不知骂我多少次了,理由却只有一个,谁叫你没考上.
从小到大,我都没有决定过自己的人生,包括现在,那时也一样.
一番讨论后,我一叔叔把我带了一半封闭的名牌高中,继续高三,虽然有时我还是会跟同学在自习课上偷偷跑食堂去看YAO的比赛,但几乎没去过网吧.而前面四年高中对我来说就是一张白纸,我只能从基础认真念(虽然在我认为已经很发愤了,但跟其它同学比还是松的),跟写剧本一样,我顺利考上一所大学.当然只是普通本科.通知我拿通知书我都麻木了,我当时在姑姑家玩,接完电话后,我哥问我怎么了,我说,上了.我哥还不太理解我那时的表情.
古话说的真好,江山易改,本性难移.大学里分三种学生,玩,玩+学习,学习;而我应该属于1,2之间偏1的吧.自己的专业一点都不会,我学计算机的,后面转网络.但估计我出来做网管都不够格.大四时,发现自己确实出来是一废物,于是遵循家里的想法,考研(这想法大一时我那叔叔就跟我说过,当时我特鄙视).真正体验考研生活是大四下学期,我一边跟家里面的一些哥哥抱怨我多么辛苦,一边在旁边同学的鄙视下自习着,我选了个文科类的专业,非常幸运,虽然我各科分数都很低,但正好都能过线,包括总分.
读研的学校跟我本科的学校在同一市里,也是一普通学校,还是自费.我自己感觉有点丢脸,但家人蛮兴奋的,可能我对他们的失望太多了,而这不太抱希望的情况下,居然没让他们失望.而现在,我刚开始读研的生活,文科的研让我有些失望,要一个月后才选导师,而且作用可能不大.班上一些人的资历老的让我有些汗颜,这让我感到非常迷茫,我时常打电话给朋友说现在的我有多么的孤单落寞.我86的,也不小了,真的不想再念博了(叔叔一再要求).
我从小个头就很小,到现在也是,不敢上台,有鼻炎,油性皮肤包括头发,汗手汗脚,没任何优点,虽然表现乐呵呵,但内心却是一直自卑着的(大学时我从未讲过我复读过两年).我看过一些余华的作品,以前看小说我都是非常快的,过目就忘.但我忘不了活着,忘不了福贵口中那些绝望的故事.
我不知道这个有没有跑题,我也清楚这些事跟上面那些事相比都是小事,但我还是写了出来,写了些从未跟别人谈过的事,写了些那早已尘封的事...
刚出生一年，医院查出患胸膜炎，胸腔里全是脓，医生对父母说，把这孩子扔了吧，我妈妈坚决不同意，后来外公托了人转到县人民医院，当时挂水挂得实在没地方可以扎针了，只能扎在额头上，一年后终于看好了，外公外婆带着，对父母极度陌生，妈妈来外婆家，我就躲到邻居家去。
6岁开始上幼儿园，从幼儿园到小学三年级，因为外婆家和自己家是同一个市不同的县，每年在两个学校之间转一次。
8岁的时候父亲得肝炎，住院治疗，学会了打牌，1年后康复了，为了还看病的债，出去大城市做小生意，妈妈也跟着出去了，当时学校还没放假，正好是在自己家的小学上学，只能托付给邻居照看，当时才9岁，每天早上自己起来做饭，邻居家里没有钟，没有时间概念，看见外面亮了就起来了，有几次是半夜1点起来做饭，吃完饭看着天还没到早上，上床睡觉，早上再起来，然后上学去。
我爸出去后就染上了赌瘾，在外面做了几年小生意，一分钱都没多下来，后来我一个亲戚开了工地，我妈就回家带我，我爸去工地上做小工，人家一年能拿回家八千一万的，他最多能拿回家一两千，还是亲戚扣着他的工资留下来的，一直赌，一直赌，一直输，一直输，直到现在年纪大了回老家了才好一点，反正也没钱了，输也输不了多少。这就是我从来不赌博的原因，打牌可以，不赌钱。
反正就在我妈年年吵着要离婚的日子里过过来了，直到初三毕业，没钱上高中了，去了亲戚的工地上做小工，因为小时候生病的原因，体制差，干了半天活就头晕目眩的，后来我妈不忍心，借了钱让我上高中，高考的时候本科志愿填高了，专科志愿也填高了，高出本一分数线十几分，最后什么也没录取，在家呆了半年，不知道干什么，很不甘心，春节后，我妈最后还是借了钱让我去了专门的复读学校，最后终于考上了，分数跟上一年差不多，但志愿填低了一点，上了本一。
真正的厄运开始了
考完试在家等开学，突然有一天早上起来起不了床，手没力，脚也没力，过了两天勉强可以起床了，去大城市的医院看，医生说了，可能是重症肌无力，目前没有有效的医治办法，症状重的时候就跟瘫痪一样，轻一点的，走路就跟瘸子一样，大学四年，在学校里重的没怎么发生过，轻的经常有，同学问起，只能说脚扭了，在家里有过几次重的，完全跟瘫痪一样，起不了床，后来想想，可能跟夏天有关系吧，整个就是一个废人。
毕业后，从没想过好好找一家公司打工，进去了又怎么样，哪天病发作了就要走人了，毕业五六年了，正规的上班时间也就一年多一点，期间尝试着做点生意，由于不善于交际，不善于吃喝玩乐，现在亏了十几万，被债主逼着到处躲债，天天呆在家里不敢出门，有时候想想死了算了，活着也只是拖累别人，说不定哪天病发得重了，一个人躺在床上吃不了东西饿死，只是担心房东的房子还租得出去吗？死了还要连累别人，唉......
我的未来在哪里？？？
还未毕业的小正太。。。
看完各位的生平。。。
希冀可以坚持理想慢慢走下去。
我在初三的前期成绩很瞥、但就因为几个月的奋斗就考起了全额的奖学金进贵族学校、我初中在那读的 所以只能留那读高中、自己就洋洋得意、 心思全放在男女问题上、自认为自己很帅、还带些高傲、被一些人追求就开始以为自己是完美的、是上帝的宠儿、慢慢高一后成绩就下来了、 还很会闹事、 被老师开除了、换到一个垃圾班、换了后想自己初中也能最后冲 所以高而逃课、继续不听、 但就在高二、自己性格变了、因为没有大家羡慕的眼光、没有老师关注的眼光、没有自己真挚的朋友、自己慢慢变的自卑了、就这样一般不说话了、朋友也只和一个人一起耍、人多了自己就走开了、上了高三、自己在痛苦中慢慢度过、大家因为不会体验那感觉、我只举列说说那样子、
1。晚上上完自习、留下看书、等到所有灯关完的时候、走着走着会自动哭、一直哭、
2。全寝室都很热闹的说话、同学跟我聊天 回答的只有、恩 哦 好、
3。看到亲人前 要练习下笑脸、 怕他们看到我伤心、
4。5分钟做出的题 会用10分钟来表扬自己的成功[自卑]
5。下课 不睡觉的话 就会站到角落 看着所有人的行动
6。晚上就开始看天空、回忆那美好的日子、
7。每次问老师的问题、老师总是随便讲讲就走、自己就在那心痛、
8。送大家四个字[事过境迁] 大家能理解的话、就要知道奋斗一生、 奋斗才是最光荣的、纨绔子弟只能失败、
能活着就是最大 的幸福
不抛弃 不放弃
忘了吗？
社会上很多事情都看不惯，但必须去虚伪的面对
多做事，少说话，这才是处世的王道
我已经吃过很多生活上的亏，被人骗过钱，被人打的吐血
但我人还是健康的，我不怕
我相信明天会更好，去吃饭了，祝大家中秋全家团圆。
从四五岁开始我就比同龄人沉默，彷徨，因为家庭暴力，我爸的古怪脾气让我妈和我成为受害者，我最恨的是我的童年和少年，没有一点快乐，父母从我小学四年级开始就出去打工，但同样是脾气不和的爷爷奶奶对待我更同陌人，从11岁开始寄宿，一直到我的大学。从小学到初中，我过的非常自卑，当时对我最好的人是外婆，我适应能力极强的性格是她的遗传。高中好不到哪去，没人人管教，成绩一塌糊涂，高考失败，所幸父母赚了点钱，把我送进民办大学，想不到里面的气氛。。。。
但我生命中很重要的一件事情就是我爱上了篮球，即使是它让我成绩差，但我这辈子嘴爱它！！
愿各位JRS一起加油坚持，直面人生，无怨无悔！
看来本人的过敏性鼻炎是症状最轻的了~~~欣慰欣慰-，-
七月份高考过本一分数线十多分结果只被专科录取
八月份治愈多年的白癜风复发
九月份父亲坐车出差腰椎被颠断，当时准备考察提副处级，结果吹了，直到退休都是小科员
进了大学专升本的时候没有给任课老师送礼结果前面几课领先被别人潜规则最后一课秒杀
于是沉迷游戏网络无心学业
毕业时初试面试都很好的一个工作结果因为对方打我call机的时候我在外面没地方复机结果告吹
毕业后无心工作迷恋赌博输了十几万
没有攒一分钱还欠下一屁股债
痛定思痛安安定定找了一份工作
干了两年因为脊椎水肿不能继续辞职
最严重的时候别人在门口叫门
我去开门
到门口不到十米的路
我扶着墙走了10分钟
然后和别人一起创业失败
赶上百年不遇的大牛市结果3月入市、四月赚1万5月赚3万六月份一个星期亏了进去
换了股票告诉自己这个票一定要坚持
结果有事出门一个星期股票被父亲卖了
一个月后那个票从9块涨到34块
然后是我至今最感到庆幸的一件事情
心灰意冷下
27岁的我
我跑到苏州找了个新的工作从头开始
于是保住了几十万的血汗钱
我想如果我那时候没有出来，最少要亏掉2、30万吧。
人有三衰六旺
现在回头看看
不过如此
[ 此贴被becauseofyou在2008-09-14 19:37重新编辑 ] 以上为08年9月更新
继续更新我最近的三年
10年，我在苏州的第三年
由于公司改制等一系列的原因
工作上面不是很顺利
本来板上钉钉的提升机会，因为一个非常偶然的事件失去了
5月，父亲来苏州看我
父子在石路的一家餐厅靠窗的桌子，举杯对饮
父亲说：“我们一家背了快10年了，想想也该过去了。”
我说：“恩，会的，12年一个轮回，我们家从98年走背运，今年也该结束了。”
10年初，我转行在网上做了现在的工作
从开始的月收入几千，攀升到5月份的1万，然后缓慢攀升
8月底，我辞职回徐开始无业游民的生涯
9月至今，月稳定收入2万+
钱不代表一切，但是我终可以做着我喜欢做的事情，自由的支配我的业余生活
虽然不知道这种生活能持续多久
但这对我一个从垃圾堆里爬出来的人
已经很幸福了 [ 此帖被becauseofyou在2011-07-24 02:25修改 ]第二次更新 今天又看到了这个帖子，又有点想说说这一年的生活和变化 去年年初买了房子，最近才装修好，最近正准备入手一辆迈腾 这个月初从上海回来，给我爸买了件貂皮领，獭兔毛内胆的衣服，他穿着很暖和，非常开心 我和我爸现在的关系基本和朋友一样，什么都聊 他这辈子也不是很顺，有了很多遗憾，我也是，我以前喜欢抱怨，总是觉的自己多么的不幸，但是现在我们早已不抱怨了，一切都看得很淡，他说过他这么多朋友，很多以前在他手下做事的，现在都混的比他好的多，但是他现在觉的他是其中最幸福的。 现在经过这么多坎坷沉淀下来我才知道自己是多么幸运而不是以前认为的不幸。 我妈是白癜风，当时和我爸确定恋爱关系的时候，有很多人反对，我爸也背负了很大的压力，可以说，如果他们当时扛不住，没有走到一起实在是非常正常的事情，我能够出现在这个世界上，本身就是最大的幸运，父母给了我生命已经是最大的恩赐。 父亲虽然事业上有遗憾，但是其实他也承认，他不怎么精于人情世故，拍马专营，这种性格，就算是把他放到更好的职位上，他也未必能适应，而且很多人经济上也出了一些问题被捅出来，如果当时他那一步上去，现在家境时好时坏其实也未可知，什么都没有一家人平平淡淡的生活在一起更加珍贵。 我经历过一些挫折，但是总体来说都不致命，而且有很多人，亲人，朋友，帮过我，不放弃我，使我能够一路走下来，性格决定命运，这么多年来，我遇到过一些机会，没有抓住，归根结底还是因为自己的能力问题而不是以前强调的客观因素。 再看自己几年前写的那些东西，淡然一笑，当时看的那些耿耿于怀的境遇，那些愤懑不平的情绪，不过是生命中一朵朵小小的浪花。 [ 此帖被becauseofyou在2012-11-23 19:35修改 ]
第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意. 第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过.
第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来.
进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了.
第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出.
住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪.
我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚，我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生.
老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意.
拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉!
再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量.
做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受.
本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的!
哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫)
终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字，但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风.
那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动，我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我.
一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我!
病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此.
在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地!
一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜!
住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~
隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的.
在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间.
2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好，我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~
写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~
期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了，所以为了家人大家加油! [ 此贴被yongnb在2008-09-14 20:33重新编辑 ]
父亲因为犯罪坐牢5年，还欠了很多钱。还好母亲很坚强对我也很好，很辛苦的把我这个不想念书的带到了2本大学。然后父母离异。大学年年都要补考，不管努力不努力结果都是一样。还好到现在也只重修了2门。自恃聪明的自己有时也会觉得自己是个废物，也不知道未来的路在哪里。尽管我相信我那是没死是老天给我的机会，可是自己不努力的话，肯定活的更折磨。
现在自己的生活还算可以。父亲出狱现在也安分守己。自己也比较开朗，没有被过去的阴影影响。重要的是有很多爱我的人，家人，女朋友，朋友。生活的根本不是索取而是奋斗，希望最后2年大学自己能努力努力。。
乱七八糟说了一堆。希望所有人们都能得到自己的幸福
看有几个居然有点想哭。。
摸摸乃，坚持住，会有康复的一天的。
你为什么不保研呢 看你的条件直接保不是很难了。。干嘛还考研
学校太差。没什么好保。
看看92楼。我这点小事根本不算什么。
什么失恋,破产.啥啥的.有什么大不了.!!!
疾病才是最可怕的.!!
听了你说这些，真不知道该说什么，觉得自己的话说出来在这些经历面前太没分量。衷心祝福楼主还有众JRs，祝所有人在接下来的日子幸福快乐。
他从大二开始自暴自弃，在身体如此虚弱的条件下连续通宵，
后来病倒了，被接回老家治疗，
一直杳无音讯。
但是，他大一生活规律的时候还是觉不出有大的异样，
希望lz要坚强起来，我觉得努力一下，干些公务员之类的还是不错的。