引用 @纯洁的我 发表的:随遇而安，不关自己利益的事不要去关心社会上很多事情都看不惯，但必须去虚伪的面对多做事，少说话，这才是处世的王道我已经吃过很多生活上的亏，被人骗过钱，被人打的吐血但我人还是健康的，我不怕我相信明天会更好，去吃饭了，祝大家中秋全家团圆。
引用 @昵称重复这么多呢 发表的:初恋女友已经回家工作，我还在北京读研，我觉得毕业回家工作也可以，能跟女友在一起。可我父母非常不愿意我回县城工作，女朋友爸妈一看这情况，原本同意也变不同意了。现在基本就告吹了。等我毕业，女友应该都结婚啦，这么错过，心有不甘。我的这点破事，跟各位jr比，可能不算什么挫折，不过也让我很难受。家人劝戒我说，事业为重，男人得先有一个差不多的工作才行，才能谈其他的。我知道，他们说的没错。往前看吧，迷茫的日子终会过去，好日子都在后面。各位jr，加油！
引用 @虎扑周树人 发表的:我俩境遇差不多，我在广州上班，女友在我身边复习考研，本来决定明年结婚的，谁知道女友母亲临时变卦，今年考不上就得会江西老家上班，除非我跟着去她们老家，不然就免谈，现在基本已经要吹了 还在苦苦挣扎 异地恋谈了这么就真的好不甘心
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引用 @凡人张大超 发表的:干他娘的！
引用 @麦甜守望者 发表的:中学吊儿郎当，刚上高三时门门功课都不及格，高三一年刻苦用功，最后以英语60分总分600分考上华东理工（那时候没有单科线），成为班主任一大骄傲，那时候叫一个意气风发。大一开始患上强制性脊椎炎，从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始，逐渐发展到整个背部僵硬，钻心的疼痛。笑，咳嗽，喷嚏，走路只要用到背部肌肉的动作都非常非常疼，每天晚上只能睡2，3个小时，还是半睡半醒的那种，不是不想睡觉，是疼得根本睡不着。没有经历过的人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉。由于这个病是 骨头变异，简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没，以至于连接在一起，但是外表从肉眼上看根本看不出异常，就是因为外表看不出来，体育课根本就请不到假，一次又一次的补考体育，那种感觉真的是觉得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦。这个病非常的罕见，去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出，以至于一直拖了3年多，直到我大学毕业，一次偶然的机会去了 特殊门诊（就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮），才查出来是强制性脊椎炎，然后就终日与止疼药为伍，现在疼痛已经减轻了。但是3年多基本没有连续睡眠的日子，身体已经完全垮掉了。24岁的我根本就不象是个年轻人，更可怕的是，心理问题开始凸显，不合群，性格怪异，天天胡思乱想。大学毕业后，一直都闷在家里，这个巨大的坑，真不知道怎么才能爬的出去。
引用 @WANG 发表的:纵欲过度,忧郁症,见光死18岁前变坏,学蛊惑,斗殴干违法事被兄弟卖这段颓废青春就略过,没想到越来越颓废在家里一定要关门关窗,除了显示器最好不要有光.白天没重要事是不会出去的,出去工作帽子墨镜是必备的.看到阳光头晕,烦躁,全身无力.所以下雨最好,特别是暴风雨天,乌云密布心情会很HI.晚上跟白天心情会截然不同,不过现在也没什么激情了,前几年要说去夜电HI一晚,我还会兴奋.现在就算有什么纯K,新药,多少号叫我去我都懒得去,除非是****PAT.最久半年没踏出家门一步,要是有条件一辈子呆家里可能我也愿意.除了性对任何事没兴趣,已经不是看成生理需要那么简单了,****也不只是为了硬,因为每个B都有生命,后来少看动漫也是这个原因.硬着头皮工作这么久赚的钱也不是为了成家立业,想去国外转转又好象没什么必要,去日本拍一部AV可能我会更高兴.自杀有想过,不过不想死太惨,给我支安乐死的针说不顶什么时候我就打了.经常失眠,头痛腰痛,全身无力,饭懒得吃,但有时候嘴搀会出去暴饮暴食,以前出去打球,踢球,玩网游,现在觉得还是趟在床上舒服.去医院医生说可能是忧郁症,开的药我也懒得吃了,除了安眠药,觉得没什么大不了的.活下去的原因除了性,还可能就是为了见到世界末日.
引用 @鱼朝恩 发表的:今天也突然想写一段我自己的事 80年代生人，出生在一个农村家庭，在农村还是特别穷的那种，对小时候家里的饭菜印象就是早上白菜炒粉条，中午白菜炒粉条，晚上白菜萝卜炒粉条。我是个特别敏感的人，农村出身的JR应该知道，问候就是吃的啥饭，我一直都不敢回答，怕别人嘲笑我，在我10岁之前的记忆里，从来没吃过零食或者买过我喜欢的玩具，亲戚邻居都说我懂事，其实我不是懂事，因为我知道我就算长了口，也没人会满足我。种种原因造成我特别自卑，没什么朋友和我玩，就因为我穷，农村也歧视穷人的。只有两个大我两三岁的堂哥保护我。 这种状况一直维持到快97年，当时建设新农村，家父当时和五伯靠着大伯的庇护拿下了当时很多工程，我印象里，家父那段时间每天都装一大包现金送回家，我是个对文史哲特别感兴趣的人，没人跟我交流，我就每天看书。家里的经济条件也好了，父亲把我送到市里读初中，那个时候城乡差异还比较大，我跟一切都格格不入，又是个不善言谈的人，每天都独来独往，他们就没有任何原因的欺负我，什么都不因为，就因为欺负了我，没有任何负担。欺凌一直持续到初四，因为青春期的躁动，我也就放弃了学业，那时候就感觉学校没有我一点值得留恋的地方，给我带来的就是噩梦，噩梦，噩梦。父亲劝我再去上学，我死活不去，也就啥事不管我了，断绝跟我的一切经济往来。 我就跑到车站附近的饭店打工，端盘子，发誓让所有欺负过我的人，看不起的人看看我以后得混出个人样，在车站饭店端盘子的一年多，把我不善言谈的性格改了很多，有个老在那块吃饭混车站托运的大哥特别待见我，用我大哥的话说我就是四个字“通透”“实在”，就一直带着我，开始帮他在车站帮托运站抢活，我小时候练过几下八极拳，办事胆子大心还细，大哥看我在托运站“大材小用”了，就又把我带到他赌场里“放充”，一直到06年底，我跟大哥提出来想自己单干，当时闹的挺不愉快，最后大哥虽说挺恼火，还是给我了十万块钱，但是让我在他家里给关二爷磕头发誓这辈子只许放，不许赌，并且在他放钱的场，我不许进。我全盘都答应了。 之后从老家联系我一个做砂石料生意堂哥，计划去我老家附近的赌场放，我出十五万，他出十万，分红对半算。后来因为怕在老家附近放钱影响不好，就跑到聊城，菏泽一带放，带着四五个小兄弟没日没夜的蹲点堵人，抛去一帮人的吃喝拉撒和工资，不到07年底我就攒了快有150W。本来以为这生计是得继续干下去的，07年12月30号，我堂哥出车祸，烧死在车里，我去帮他收敛尸身的时候，没一点好点的地方，我是背了一路，哭了一路。从小就他疼我，在一块搭伙放充跟人有矛盾的时候，我俩拿着大砍刀，也是他帮我挨的刀多，从来没因为钱红过脸，活生生一个人，收起来的时候原来就这么一点。 那段时间状态就不好，就天天喝醉玩，啥也不干，持续了有半年多。我大哥知道我状态不好，就给我打电话摆了一桌，就我俩，喝了个天昏地暗，让我回去帮他，但是这次我的身份升级到合伙人。我俩一块挣了点钱，跟他一块去山西清徐投选铁厂都赔到那了。 到08年底，在太原滚石玩的时候，突然发现可能回我们市开个慢摇吧应该可以试试，筹划了四个多月，可是卖了所有东西借遍了朋友钱都不够，离我设想最低底线还差快60万，就抱着最后一点希望去找我三伯，老头也是讲究，家里存折上超出了我想借的数字，我说用不了这么多，死活说你先拿着，你哥也没了，这钱不给你，死了留着烧给我啊？ 09年慢摇吧正式开始营业，生意之火爆远超我的想象，开门3个月就把本收回来了，也有很多人眼红，试图从我这拿点干股，我大哥听说这事了之后，每天晚上都来找我喝酒，在场子里也顺便放出去了话，谁跟我老弟过不去，咱们皇甫见，说不定谁埋谁，谁哭谁。到现在我跟我大哥都一直保持特别好的关系，他是第一个在双方地位不平等的时候对我好的人，在跟他毫无关系的事上，都帮我出头了。直到今天除非楞种傻货没有一个知底的敢来我干的这几个场子挑事的，就是有事也是给我说一声，自行到门口外解决。 14年表哥的事就不说了，闹心。15年跟几个朋友合伙投了家本地最高端的商K，但是几个合伙人都不合适，就一个个又花高价把他们踢出去了。今年有了孩子，我觉得我受过的苦难是我能走到今天这一步的积累。不开心的时候看看身旁熟睡的妻子和孩子，想想家中健在的父母。其实真的没什么过不去的
引用 @yongnb 发表的:2006年3月,我大三: 3月20几号的某个星期天在杭州去看"林俊杰"的什么歌迷会类似的活动,露天的.结束的时候下了雨,由于没带伞淋了一身.回学校的时候没有马上洗澡,玩电脑游戏到了凌晨1点多去吃宵夜,吃完累死直接睡床上. 第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意. 第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过. 第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来. 进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了. 第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出. 住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪. 我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚，我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生. 老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意.拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉! 再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量.做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受.本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的!哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫)终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字，但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风.那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动，我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我.一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我!病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此.在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地!一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜!住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的.在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间.2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好，我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了，所以为了家人大家加油!
引用 @我爱mvp 发表的:老爹在床上躺了快五年了~~脑出血后遗症，不知道吃喝拉撒，每天晚上要给他翻身，早上起来要给他喂饭喂水喂药~~ 看着他木然的脸，心中只有一句话，什么时候是个头啊~~ 但是，只要他不死，我不是还得继续伺候下去？谁让他是我爹？ 一直以来每隔段时间都会收到来自JRS的祝福和慰问，心中甚是感动，只是家父已于几年前就已驾鹤西去，在此十分感谢各位JR的关心和关怀，就像那句话一样，步行街的灯很黄，但是很温暖！谢谢大家！谢谢！
引用 @blueSkylight 发表的:最后一句话是出自那里？看过多次了
引用 @勒布朗为打脸而生 发表的:韩国电影 熔炉
引用 @芒果金橘柠檬 发表的:我不知道我是谁
引用 @西班牙更衣室助理 发表的:好好活下去，大不了延毕一年，总会有出路的
引用 @ai3shan 发表的: 现在我真的放弃了。不是什么我不爱你，但是我实在受不了你这种敷衍。我放弃了，不想再打扰你了。也不再为难自己。 真的我尽力了，我用尽了方法。我试过不接触你一段时间。也试过在你身边默默无声。也试过努力变得更好。甚至什么都不信的我也努力去求佛拜道，甚至对着初雪许愿。可不喜欢就是不喜欢。我们可能连朋友都做不成了，我不准备欺骗自己了。 无数次想要放弃，最后都不过不了自己这关。希望这次可以吧。我永远的小仙女~郝大海
引用 @小白兔黑黑 发表的: 应该是一年前看过这个帖子，那时感触没有现在深，那时的生活也比现在阳光。 2012年是我的本命年，也许从年初开始就注定了没有好运。 努力了四个月，连大年夜都在看书，结果春季考**试失败。 同月母亲患病，在我一再坚持下去市里检查，核磁共振结果是**癌症。 立刻放下手头所有事情办理住院，准备手术。 二十几年来我几乎没有进过医院，除了小时候车祸撞断手臂一根小软骨，大难不死捡回一条命，就再也没进过医院住院部。 单亲家庭的我没有太多依靠。从一开始什么都不懂，到后来什么流程都一清二楚，我在母亲一次手术，四次化疗五次入院出院，还有一次外出去省会医院就诊期间变成了半个医生，半个护士和一个更加坚强、成熟懂事的女儿。中间的艰辛和困难就不再提。 好吧，以为就到这里。五月某天，去医院体检，这是为了拿到某资格证的最后一步，结果显示肺结核，而且已经面积很大，比较严重。这个时候母亲刚刚手术完，这个病有传染性，当时只觉得我不能倒下，还有太多事情需要我… 五月，心里实在纠结烦乱，一个人背着包出门旅游，旅途最后一站在某汉，被无主恶犬咬到，当天火车回家，注射狂犬疫苗，提心吊胆两个月… 九月，因为自己生病和为了照顾母亲长期请假，被单位辞退，丢掉了工作。 目前，母亲仍然需要复查，恐有癌细胞扩散。我仍然要一边考试，一边治病，与此同时感情世界困难重重，荆棘密布，还有很多关要闯… 我要感谢我的男朋友，是他在我最最困难的时候一路支持我，理解我，帮助我，可以说不离不弃。真的想对他说声对不起，谢谢。 最后希望大家都关爱自己的家人，珍惜当下的幸福，相信只要活着就会有好事发生。加油。
引用 @nickwsn 发表的:很早就看到这个帖了，一直只看不发言，有了很多感触，犹豫踌躇直到现在才下决心说说一个男孩子的很长的一段真实的故事吧！ 这个男孩子在NJ这座省会城市出生，那年父亲30多，母亲30了（高龄产妇），生下他很危险，可是作为第一个也是唯一的独子，母亲毅然决定冒着生命危险破腹产，孩子成功的降临到这个世界上了，可是母亲当时血压飙升到220，极度危险，最后虽然及时抢救过来，但是落下了随时脑血管破裂的病根。一家三口也算其乐融融的生活，因是省会城市，生活条件还算不错，除了每年要付出不菲的中药费来抑制母亲因为生产时脑血管破裂造成的后遗症（其实每年即时吃药或多或少都会发病抽筋，当时发病样子很可怕，母亲的病是不能受刺激，不能吃腥辣食物），还要担心随时母亲的脑血管会突然破裂，家里也在安静祥和而又担惊受怕的日子中度过。男孩子幼年不怎么喜欢吃饭，身体不好（主要是扁条体脆弱）天气冷，容易发炎，轻则感冒重则高烧，平均每年都会有很多次。曾经一次5岁左右，扁条体再次发炎，严重高烧到40度2，当时已经神志不清，父母亲连夜背着他去医院，那天下着大雪去医院的人很多，又要排着长队挂号看病，父母亲轮流背着高烧的孩子等待者，打针挂水，足足折腾到天明烧才稍微退了点（当时医院开始给出的是直接立即住院观察，母亲不肯害怕医院条件差病患多委屈了孩子），之后的一周父母亲天天背着孩子往返于医院，孩子总算退了烧恢复了健康。 这个男孩子还算争气，家教很严，家庭很传统，自己的好胜心也强，幼儿园小班中班大班都能佩戴小红花，由于家庭户口问题又上了一年学前班才进入小学。小学时为了不辜负父母的期望，年年三好学生，多次作为学校的升旗手。不过，可能还太小不懂事，唯一的一次令家人失望的是四年级的一次考试作文写偏题，数学也未考到满分那次（母亲一直以来对孩子的期望非常高，样样都要争第一），男孩子考后没有反省自己，上课交头接耳小声讲话影响了课堂纪律，老师传话给了家长，并严厉批评，可是孩子还是累教不改，那一次真的伤了母亲的心，又打又骂，差点负气离家出走，最后孩子跪在母亲面前立誓听话不再惹母亲生气，奋发学习。至此，小学成绩所有科目从未跌出前三。初中由于就近直升到了一所离家还算近的中学上学，父母亲害怕孩子在路上遇到安全问题几乎每次上放学都是跟随护航。男孩子的初中并不太好，由于小升初的一次测试疏忽，未能进入强化重点班，不过初中三年男孩还算努力，成绩一直保持班上男生第一，年年三好，在刚升初三男孩陷入过低谷期，不在状态，被一些嫉妒的同学嘲笑过，一模不尽人意班上第7，离目标全省重点的4大名校还有很大差距，父母亲仍然一直鼓励着，二模三模越战越勇，最终中考冲刺至全班第二，全校前30成功进入全市第二好的学校（第一也达到分数线不敢报考），这也是最辉煌的一次考试。母亲当时很激动，可是病又一次犯了，当时抽筋了半小时，家里人非常紧张，总算上天眷顾，一切平安！其实小学初中男孩子都很优秀，有不少女孩子主动表白交往，男孩子都只是笑笑委婉拒绝，因为他觉得要对得起自己的父母，对得起自己，考上理想的高中！ 到了高中，全新的生活，新的开始，只是家里离高中太远，一个城南，一个城北，正常不堵车也要快1小时车程，遇到下雨下雪天至少2小时以上，母亲当时已经因病内退，由于担心孩子害怕学习压力大累着每天坚持帮着孩子拎着沉重的书包一早起床一起去学校，再折回回家。一学年几乎都是这样，男孩子实在不忍心这样劝了多次，可母亲依然放心不下坚持下去。其中有过这么一幕：下大雨天，放学，孩子苦等公车未果，人多，天又很冷苦苦熬了3个小时才回到家，淋了雨小病了场，不过第二天依旧能正常上学；中午正和同学在街边的餐饮店吃饭，母亲怕不卫生做好了饭菜送到了男孩面前。可是男孩子好面子，不想让同学以为这么大了还要爸妈送东西给自己吃，连推带劝将母亲劝走。一中午，该男孩和自己的同学在街边的小吃店吃午饭，母亲虽然不满孩子对自己的态度，可依旧在街对面依依不舍地看着孩子吃完午饭才归去。事后，男孩子才知道当时自己的母亲午饭未吃，惦记着自己特意送来午饭，可是因爱面子却被无情的拒绝，那时或许母亲的心是在滴血，流泪吧，之后男孩恨不得很想扇自己一个耳光。高二分班考试了，男孩取得不俗的成绩，进到了不错的班级，父母亲都很高兴，为了分担男孩的劳累，毅然在学校附近租住了一套房子，父亲早晚往返于学校和新“家”，母亲一直在租房里忙这忙那照顾孩子的日常起居生活，孩子也很努力用优异的成绩回报着。可是，不幸的事发生了，令家人担心了10几年的脑血管再次破裂了，当晚母亲被家人送进了医院，医院直接给出了病危通知书。那一次孩子第一次哭得很惨很长，在母亲昏迷抢救的一周内一直在默默的哭泣，整个家劳心劳力，花钱花力总算聘请来国际的顶级医生来给母亲做了一次极其复杂又很危险的脑部手术。母亲奇迹般的活了下来，醒来后的第一句话就是：“看看自己的孩子”。母亲虽然得救了，可是这次却是半身不遂，但大家依旧很庆幸（之后母亲又再次经历一次这种手术，可仍然未全好）。在母亲昏迷住院至手术成功恢复的这段长达半年多的时间里，孩子一直终日担心受怕，害怕失去母亲，人生第一次见证自己的至亲经历生死，注意力不集中，影响了学业，之后的一年感觉会影响高考，毅然奔赴升学率极高的县中去降级上学。一年的县中学习生涯，过的算是非人类，天黑未亮起床，一天除了半小时吃饭时间半小时整理内务7小时睡眠时间，就是看书，这对一个在城市里长大的孩子来说第一次经历这种非人类的教育极不适应，又有多次暗自流泪，可是每当中午和家人通一个温馨的电话后，男孩就一直咬牙撑着挺了过来。在这期间，县城乡下冬天很冷，男孩由于不适应，得了急性肺炎，一直高烧在床，浑身无力，无助之下不得不一大清早打了电话向家人求助。据说当时是母亲接的，还未起床，听到铃声看到是孩子的来显，不顾自己半身不遂，艰难爬了起来，由于左胳膊已无力支撑整个身子滑落至地板，仍然拿起了电话接听，一上午直到亲戚来帮助之前无法站起都很无助的坐在地板上，为自己的孩子病重干着急。之后在家人的劝说下，母亲留在了家里，父亲马不停蹄的赶到县中帮助男孩（离NJ市有5小时的车程），见到自己孩子的第一眼起，父亲流泪了，在孩子的印象中是第一次落泪，男孩面带病容微笑的对父亲说：“爸爸不哭，我还好没事”。经过几天的调养烧总算退了点，回到NJ市又再次去了医院继续挂水吃药一直折腾到过年春节后整整一个月才算彻底康复，当母亲见到大病初愈的男孩时，又再次落泪了，孩子依旧同样的回答：“妈妈不哭，我还好没事”。 高考总算结束，不是很理想，考上的是父亲工作的一所二本院校中最好的可以称得上一本很牛的专业。男孩刚上大一就给自己定了个目标：立志考研。大一的半学年学习很刻苦也很努力，期末全班第一，全专业也是前几，虽然在自己出生的家乡城市上大学很方便但有时紧急的事联系起来也不是太妥，因此那年春节父母亲和男孩一起去买了手机，男孩很开心人生中的第一部手机，而且还是和自己家人一起去买的（母亲因为身体不便已经2－3年多未出家门了）。有了手机，男孩可以每次在11点独自一人下晚自习后，在回宿舍的半小时的路程中和家人通话，侃侃自己一天大学生活的趣闻趣事，孩子觉得很温馨，这也是男孩持之以恒坚持晚自习到很晚即使节假日依旧如此的动力源泉。可是天不随人愿，灾难性的事件发生了，母亲年后再次检查出胃癌晚期，虽然手术很成功，拿除了整个胃，男孩看着母亲血淋淋的胃，自己的心在流血，心在哭泣。是的，因为自己的至亲一生照顾自己的亲人还有仅剩不到10个月的生命了。家里人一直瞒着她怕她担心抑郁，只说是胃溃疡，可是母亲很聪明从来没有事瞒的过她，仍然依旧装着没事发生，经常在病床前拉着自己孩子的手还开着男孩的玩笑：“儿子，将来找个好妻子，和和睦睦的，等有了孩子，你们上班忙孩子有我这个婆婆带，你们放心吧。”孩子只是默默的回答：“会的，一定会的。”经过6次的化疗，很痛苦，掉头发没任何胃口，母亲一直咬着牙挺着，只有每当周末男孩没课有时间去探望母亲时，母亲才会绽放灿烂的笑容。。。10个月后，国庆前的周末，男孩答应母亲下周再来看她，母亲当时已经知道自己时日不多了，可还是笑著调侃自己的孩子：“儿子啊，什么时候才能看见自己的好儿媳妇啊，好想带带自己的孙子孙女啊！”男孩依旧同样默默的回答：“会的，母亲好起来要不了几年，一定会的。”男孩一直以来都是诚信至上，从未食言，做事保质保量，可这次承诺依旧没有实现，也是唯一的一次。还未过一星期母亲经过一次输血后就一直高烧不退再未醒过来。一周后的周末男孩一直陪伴在母亲身边，默默的看着昏迷的母亲，不能再次说话直至母亲生命的终结。母亲走了，男孩顿时感觉生命的渺小，生活空虚，寂寞，无助，一个月的后事让男孩缺了整整一个月的课，也无心学业，四级第一次也未通过，还有了大学生涯中的唯一一次挂科。那一年是男孩人生的最低谷，经历的是至亲离自己而去的残酷现实，那一年，母亲刚满50，男孩刚满20。亲人的离去是痛苦的，男孩的意志一直很消沉，整整一年的时间都在恢复调整，无数个夜晚宿舍内，舍友早已入睡，男孩依旧默默哭泣流泪。一年多后，男孩并未完全走出阴霾，不过也基本恢复过来，后来的考试大部分科目均保持在90，四六级也是一遍通过，可心中的阴影仍未完全退去，状态也未恢复到最佳，当初的考研目标也变得迷茫了。曾经有同学对他说过：“你很坚强。”男孩只是笑笑并未回答，其实男孩自己知道他并不坚强，只是让别人看上去自己变得坚强罢了，他一直多么希望每周回到家能有母亲给自己一个幸福温馨的拥抱而已，可是现在一切都没有了，只剩下空寂的房间和一张母亲生前的照片。每当他的朋友同学提到妈妈时或喊声妈妈时，男孩一直都很羡慕，心情却会很低落，心中默默的流泪，因为他不能再有机会对着活生生的母亲喊声妈妈了。 大学快毕业实习工作单位起初并不顺心，毅然决然有机会去考研拼搏一番事业。亲人已逝，生活还是要继续，今后的道路还很漫长。男孩曾在母亲的坟前立过誓：“擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人！”而这一次的承诺是一生，也是男孩子努力实现的一生。是的，今年是男孩的本命年，人生中的一次至关重要的转折点也在这一年，还有个既当妈又当爹的父亲要照顾，眼看父亲也快到退休年龄了，男孩不会再脆弱，不能再让家人为自己分担，无论是否会遇到将来的他可以呵护一生的另一半陪伴自己一起前进（如果可以允许的话会带着她去坟前看看凭吊下自己从未见过面的婆婆），都会毅然决然的走下去，不低头不放弃，逝去的才会知道美好，人世间最痛苦的事莫过于此，因此现在加倍珍惜所拥有的，争取更多更美好的，“擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人”！ 工科出身，文笔拙劣，望海涵。谨以此帖告慰怀念三年前逝去此刻正在天国的男孩的母亲。。。。。。
引用 @vistory0712 发表的:读了个大专出来实习，工资微薄只有2000元，吃住都要靠家里，本来家里经济就不太好，经不起大风大浪。靠家里给了首付供着一辆飞度，还好公司包吃，不然真的要崩。家里还欠着一点外债，全家人一个月收入撑死一万，母亲身体每况愈下，最近还查出有胆结石，需要微创手术一万多，我觉得一下子失去了方寸。偏偏自己还不懂事，喜欢出去喝喝东西打王者，还喜欢买球鞋买东买西。毕业证还没稳拿，必考证什么的都还没过。突然觉得未来一片迷茫，来看看神贴，求各位骂醒。。唉，打算这一年逼自己一下努力考完专升本再冲一下四级吧。在学校不读书现在出来社会才想起读书的好，读书有用，真是窝囊。
引用 @ircer 发表的:谈谈我的经历吧,最苦的时候已经过去了.96年参加高考,失败,上了中专线,班主任说,别上了,不如早点挣钱去.回家种地,3个月,看尽人间冷暖!当时发誓一定要考上大学,独自一人骑自行车100里去了本地著名的高中要求复读,但是拿不起复读费,当时是1500元.于是去了原来的高中,200元包复读一年资料费.班主任帮我垫付,后来还上.学校伙食差,身体弱,冬天每天早上拉肚子,早自习几乎没有完整上过,语文和英语老师一看见我举手,就示意我可以出去.还流鼻血1个多月,每天都流. 大伯从城里给我找了待业培训,希望我能在城里找个工厂工作,于是每天早上要骑10几公里去培训,中午为省钱去大爷家吃饭,下午返回学校复读.一次风大,到了学校就吐得一踏糊涂.洗洗嘴接着去上晚自习.高考全校第2名.当时只有3个人考上本科,97年还没扩招.后来人生逐渐转顺.直到考研虽然高分但是被人顶替,调剂到北京一所高校,考博第一年失败,工作一年再考再失败,破格录取成功.找了女朋友,女友出过托福三次才过最低线.中间借宿过,睡过地下室,睡过实验室,睡过"贫民窟",最少的时候2个人在北京只有几块钱,当时幸运的在一个黑夜骑着自行车还从地上捡了100元,救了2个人的饭钱.中间举债无数,后来都打工还清. 女友终于申请到出国读博士奖学金,但是为了凑机票,2人干过无数家教,代过课,做过知名考研学校的主讲人,替过考,出生入死过两人置身赴张家口,和骗子斗智斗勇,只为了5000块钱机票钱.她出国前4个月领取结婚证,从此我们分局三年(2年时候回来过一次结婚,1个月).博士三年没毕业,延期一年,连续多个日夜奋战,去年总算毕业.现在和老婆在国外同一个高校,她明年毕业,打算同时回国报效!
引用 @ai3shan 发表的: 没想到1天都坚持不了，想她，撕心裂肺的想。我真是一步错，步步错。爱她让我好卑微。 我还会爱你，只是换个方式
我的这点破事，跟各位jr比，可能不算什么挫折，不过也让我很难受。家人劝戒我说，事业为重，男人得先有一个差不多的工作才行，才能谈其他的。我知道，他们说的没错。往前看吧，迷茫的日子终会过去，好日子都在后面。各位jr，加油！
快十年了，我比十年前要好，靠自己努力买了个奔驰有一份稳定的感情，事业也处于上坡路，未来会更好
我俩境遇差不多，我在广州上班，女友在我身边复习考研，本来决定明年结婚的，谁知道女友母亲临时变卦，今年考不上就得会江西老家上班，除非我跟着去她们老家，不然就免谈，现在基本已经要吹了 还在苦苦挣扎 异地恋谈了这么就真的好不甘心
按照你说的，咱们境遇确实相似。兄弟，说点我的看法，要是这段感情让你觉得需要牺牲很多东西，比如说她家人让你非去她江西老家。而且始终不顺心，始终磕磕绊绊，那就大概率有缘无份了。向前看吧，希望早点走出来，能开心的生活。也是对我自己说的?
干他娘的！
干他娘的！
80年代生人，出生在一个农村家庭，在农村还是特别穷的那种，对小时候家里的饭菜印象就是早上白菜炒粉条，中午白菜炒粉条，晚上白菜萝卜炒粉条。我是个特别敏感的人，农村出身的JR应该知道，问候就是吃的啥饭，我一直都不敢回答，怕别人嘲笑我，在我10岁之前的记忆里，从来没吃过零食或者买过我喜欢的玩具，亲戚邻居都说我懂事，其实我不是懂事，因为我知道我就算长了口，也没人会满足我。种种原因造成我特别自卑，没什么朋友和我玩，就因为我穷，农村也歧视穷人的。只有两个大我两三岁的堂哥保护我。
这种状况一直维持到快97年，当时建设新农村，家父当时和五伯靠着大伯的庇护拿下了当时很多工程，我印象里，家父那段时间每天都装一大包现金送回家，我是个对文史哲特别感兴趣的人，没人跟我交流，我就每天看书。家里的经济条件也好了，父亲把我送到市里读初中，那个时候城乡差异还比较大，我跟一切都格格不入，又是个不善言谈的人，每天都独来独往，他们就没有任何原因的欺负我，什么都不因为，就因为欺负了我，没有任何负担。欺凌一直持续到初四，因为青春期的躁动，我也就放弃了学业，那时候就感觉学校没有我一点值得留恋的地方，给我带来的就是噩梦，噩梦，噩梦。父亲劝我再去上学，我死活不去，也就啥事不管我了，断绝跟我的一切经济往来。
我就跑到车站附近的饭店打工，端盘子，发誓让所有欺负过我的人，看不起的人看看我以后得混出个人样，在车站饭店端盘子的一年多，把我不善言谈的性格改了很多，有个老在那块吃饭混车站托运的大哥特别待见我，用我大哥的话说我就是四个字“通透”“实在”，就一直带着我，开始帮他在车站帮托运站抢活，我小时候练过几下八极拳，办事胆子大心还细，大哥看我在托运站“大材小用”了，就又把我带到他赌场里“放充”，一直到06年底，我跟大哥提出来想自己单干，当时闹的挺不愉快，最后大哥虽说挺恼火，还是给我了十万块钱，但是让我在他家里给关二爷磕头发誓这辈子只许放，不许赌，并且在他放钱的场，我不许进。我全盘都答应了。
之后从老家联系我一个做砂石料生意堂哥，计划去我老家附近的赌场放，我出十五万，他出十万，分红对半算。后来因为怕在老家附近放钱影响不好，就跑到聊城，菏泽一带放，带着四五个小兄弟没日没夜的蹲点堵人，抛去一帮人的吃喝拉撒和工资，不到07年底我就攒了快有150W。本来以为这生计是得继续干下去的，07年12月30号，我堂哥出车祸，烧死在车里，我去帮他收敛尸身的时候，没一点好点的地方，我是背了一路，哭了一路。从小就他疼我，在一块搭伙放充跟人有矛盾的时候，我俩拿着大砍刀，也是他帮我挨的刀多，从来没因为钱红过脸，活生生一个人，收起来的时候原来就这么一点。
那段时间状态就不好，就天天喝醉玩，啥也不干，持续了有半年多。我大哥知道我状态不好，就给我打电话摆了一桌，就我俩，喝了个天昏地暗，让我回去帮他，但是这次我的身份升级到合伙人。我俩一块挣了点钱，跟他一块去山西清徐投选铁厂都赔到那了。
到08年底，在太原滚石玩的时候，突然发现可能回我们市开个慢摇吧应该可以试试，筹划了四个多月，可是卖了所有东西借遍了朋友钱都不够，离我设想最低底线还差快60万，就抱着最后一点希望去找我三伯，老头也是讲究，家里存折上超出了我想借的数字，我说用不了这么多，死活说你先拿着，你哥也没了，这钱不给你，死了留着烧给我啊？
09年慢摇吧正式开始营业，生意之火爆远超我的想象，开门3个月就把本收回来了，也有很多人眼红，试图从我这拿点干股，我大哥听说这事了之后，每天晚上都来找我喝酒，在场子里也顺便放出去了话，谁跟我老弟过不去，咱们皇甫见，说不定谁埋谁，谁哭谁。到现在我跟我大哥都一直保持特别好的关系，他是第一个在双方地位不平等的时候对我好的人，在跟他毫无关系的事上，都帮我出头了。直到今天除非楞种傻货没有一个知底的敢来我干的这几个场子挑事的，就是有事也是给我说一声，自行到门口外解决。
14年表哥的事就不说了，闹心。15年跟几个朋友合伙投了家本地最高端的商K，但是几个合伙人都不合适，就一个个又花高价把他们踢出去了。今年有了孩子，我觉得我受过的苦难是我能走到今天这一步的积累。不开心的时候看看身旁熟睡的妻子和孩子，想想家中健在的父母。其实真的没什么过不去的
这么多年过去了楼主现在病情如何？偶然看到这个帖子，我一同学也这个病。
哥们不知道你还在不在虎扑，现在怎么样了？我差不多也是被性害了，不过没你严重，你后来怎么样了？
精彩人生 没白来世间走一遭
扎心了呀，老哥
之前我奶奶中风，我爸也是这么照顾的，头发白了好多，人生艰辛，但是要坚持
最后一句话是出自那里？看过多次了
韩国电影 熔炉
谢了zszszs
再坚持一下
再坚持一下
再坚持一下
再坚持一下
you are nobody
坚强的继续努力吧，星期三面试的好好地，说等邮件，到今天都没发给我。
哈哈哈，我的研究生生涯我觉得也快了。。。
没想到1天都坚持不了，想她，撕心裂肺的想。我真是一步错，步步错。爱她让我好卑微。 我还会爱你，只是换个方式
靠家里给了首付供着一辆飞度，还好公司包吃，不然真的要崩。家里还欠着一点外债，全家人一个月收入撑死一万，母亲身体每况愈下，最近还查出有胆结石，需要微创手术一万多，我觉得一下子失去了方寸。偏偏自己还不懂事，喜欢出去喝喝东西打王者，还喜欢买球鞋买东买西。毕业证还没稳拿，必考证什么的都还没过。
突然觉得未来一片迷茫，来看看神贴，求各位骂醒。。
唉，打算这一年逼自己一下努力考完专升本再冲一下四级吧。在学校不读书现在出来社会才想起读书的好，读书有用，真是窝囊。
加油，看到你的故事觉得太励志了
加油 老哥
在大城市飘荡，没有方向。
不知道多少要工作年才能在现在的房价面前买起房。
对大城市没有太多的留恋，
想去中小城市，但没有适合工作岗位。
头上长了个脂肪瘤，不久要动手术。
不知道还要飘多久，不知道何时才能找到安身之处。
我211毕业，因为各种原因毕业第一份工作工资也是2000，但是我知道自己的经济实力知道家里的经济实力，从来不乱花钱，更别提买车。我自己靠着努力一点点涨工资，换了单位工资高了很多，经济改善了很多，但是我依然不敢乱花钱，有时间没时间还得看书考证，人啊得靠自己得有核心竞争力，别人能管你几年？自己家里条件不好，就别想怎么享受了得提升自己！希望你家里现在这状况让你有个转变吧。
老哥那个年代硕士毕业就可以去大学当老师了吧
朋友们结婚的结婚，走远的走远，身边能说话的人越来越少。
谈了一年的女友因为种种原因分手，没有好聚好散，人走茶凉啼笑皆非。
初恋也结婚了，却在某个深夜留言告诉我，她一直很后悔，可惜没有如果。
工作，应该还算是不错吧，至少放几年前，一定会觉得挺牛逼的。然而单打独斗的人，风雨飘摇，买房更是遥遥无期。
最近比较emotional，最近特别能体会为什么烟酒能成瘾，深夜一个人走在安静的街头，有时是真的很想连抽几根，或者大醉一场。
成年人的世界没有容易两个字，这句话最近体会特别深刻。还要打起精神，还有很多事情要做，还要让父母安心，不可以让那些看得起你的人失望。
人生背负得太多，最艰苦的战役就是眼下，以至于每过完一年，都觉得真不容易。2018，加油吧。
亲爱的，你还想不想我，你会不会梦见我 如果你发一条短信给我，我依然会去找你，亲爱的 我很想你 那种撕心裂肺的，发呆半个小时 亲爱的啊 [ 此帖被大侠缺颗牙丶在2018-05-04 11:36修改 ]
别活得那么卑微…真的
感人至深，能想象当时是多么不容易
我买彩票 把信用卡给朋友拿给别人刷提额被刷了跑人什么的 亏了三十万左右 负债十多万吧 电话被打爆 炸通讯录 爸妈帮还了一部分 还有十来万 有一个很相爱很相爱的女朋友 不过现在已经三个月不说话了 因为她觉得我不值得相信了 确实是我烂不值得相信 我真的很爱她 爸爸妈妈也一直没有放弃我 我一度想过离开这个世界 但是我知道这是最懦弱最不负责任的想法
现在我在一个不是很亲的哥哥这里学熔纤 看不到未来和希望
不过没关系 2018会更好的
因为不会更烂了
不是吗
以前记得在这里说过，这是我最困难的时候了，但是没想到更困难的又来了，谢谢
2018年1月31日19:03:13
现在工作还在试用期，希望能留下来，不过也是外勤，很辛苦。现在很感激父母，懂事很多，但也失去了很多。希望一切变好。
又矮又丑又穷。
小时候觉得自己家还可以，毕竟父亲是工程师。长大后发现身边那些做小本生意的都好几套房了，我家还是那么点成色。不过父母把自己养大了就足够了。
自己身上的毛病太多了，一下子挑不完。
看看这辈子还能不能改吧。
希望毕业后可以娶她。
感觉任何事都很消极 想轻生但是想到自己母亲 走不忍
无路可走 不知道怎么支撑下去 也许下次我就不在了吧
2017 大专实习，找不到工作便去兼职单车搬运，期间暴瘦了十几斤.之后找到一份视频审核的岗位，实习工资低得要命勉强够房租餐费，休息日常窝在宿舍也不敢去会友
苦苦挨到6月中，看到公司有招视频剪辑员工资好.一窍不通的我立马查找并学习相关的剪辑软件 绘声 pr还有一个后期 ae 那时，我已辞职窝在宿舍里看视频学习软件，常喝着可乐管饱一天一二餐
7月，一作品一烂简历令我又重回了原来的公司，这次是视频剪辑，工资比以前高了少许但也不敢乱花，要还朋友钱，所以除了上班外其他活动场所就是宿舍里喝着可乐玩电脑~~
11月底，我又被打回原点了 部门调走了很多人，只留下了几个精英.我被调到最初的岗位 视频审核，这岗位是我发誓不会再碰的工作，我选择辞职了.别人收拾东西大包小包的，而我空空如也静静地走人
接下来两个月没去找工作，心累了！窝在宿舍里学习c4d想往视频后期方向发展，但更多的时间还是在玩游戏，废到骨子里了！常睡到下午一两点，醒了玩游戏吃饭，困了就睡，可乐永远都是必备的.“吊丝”这两个字绝对符合那时候的我，目光无神，头发油腻，面黄肌瘦，只会逃避现实~
2月了，回家了！发现了在家里其实更辛苦，帮家里干活还要听父母的诉苦，我放下自己的苦安慰着父母，好累！“别说了，听多了真的好累啊”这是我在家常说的
过年了，我不敢去找朋友不敢回微信，没心情更没胆量 亲戚们对我的评论都是那句话“变得更瘦了”
我安慰自己 今年本命年，变好的. 结果初二初三生病了躺了两天，还让家人操心了~好废啊
再过几天，我就出去找工作了，不想再废了再让家人操心了