引用1235楼 kevinlou 发表的:说说我那悲惨的2005年吧：大四临近毕业时学分不够，六月离校时二级证书、四级证书、学位证书、毕业证书一张也没有拿到。没法向家人交代了怎么办？只好借钱去做了两张假证，刚刚拿回家就被家人认了出来，虽然没打我骂我，但是好几个长辈都哭了，尤其是从小把我养到大甚至帮我出了大学学费的爷爷奶奶，几天几夜没睡觉，这种比打我更难受。一张证书都没有，找工作也就成了空谈，只好先在家里呆着。在家里呆了一个星期，女朋友就发短信给我说分手吧，她去上海工作了，这真是晴天霹雳啊，她可是我的初恋，怎么说结束就结束了？后来我翻看她的邮箱，发现几个月前就已经给我戴上绿帽子，在杭州时跟我一起逛街，回上海后就住那男人家，那个男的是浙大毕业在夏新从事手机外观设计的，后来我一直诅咒这个公司结果夏新真的倒闭了……事已至此我也没心情管女人了，自己的前途都还那么渺茫，结果不好的消息又来了，我弟弟高复了一年后还是只考上第三批，那时我家经济非常困难，第三批每年2万元的费用根本承受不起。我在家里呆了一个月，总是闲着不是办法，最后到我姑丈的厂里工作。那个厂位于非常偏僻的山坳里，我从事的是组装钳子、搬运钳子、烘烤钳子这类体力活，我的同事都是识不了几个字的民工，每个月拿600块钱。每天早上6点起床，从7点做到11点，从12点做到5点，没有双休日，我在那里一呆就是半年，只在冬至日休息了半天、在国庆节休息了一天，其他周末什么的根本就是空谈，这就是我们国家的私营企业。还好后来考进了报社，成了正式员工，所谓否极泰来，RP肯定是守恒的，所以大悲切莫大悲，大喜切莫大喜，看开一点，活得久一点。
引用第1235楼kevinlou发表的:说说我那悲惨的2005年吧：大四临近毕业时学分不够，六月离校时二级证书、四级证书、学位证书、毕业证书一张也没有拿到。没法向家人交代了怎么办？只好借钱去做了两张假证，刚刚拿回家就被家人认了出来，虽然没打我骂我，但是好几个长辈都哭了，尤其是从小把我养到大甚至帮我出了大学学费的爷爷奶奶，几天几夜没睡觉，这种比打我更难受。一张证书都没有，找工作也就成了空谈，只好先在家里呆着。在家里呆了一个星期，女朋友就发短信给我说分手吧，她去上海工作了，这真是晴天霹雳啊，她可是我的初恋，怎么说结束就结束了？后来我翻看她的邮箱，发现几个月前就已经给我戴上绿帽子，在杭州时跟我一起逛街，回上海后就住那男人家，那个男的是浙大毕业在夏新从事手机外观设计的，后来我一直诅咒这个公司结果夏新真的倒闭了……事已至此我也没心情管女人了，自己的前途都还那么渺茫，结果不好的消息又来了，我弟弟高复了一年后还是只考上第三批，那时我家经济非常困难，第三批每年2万元的费用根本承受不起。我在家里呆了一个月，总是闲着不是办法，最后到我姑丈的厂里工作。那个厂位于非常偏僻的山坳里，我从事的是组装钳子、搬运钳子、烘烤钳子这类体力活，我的同事都是识不了几个字的民工，每个月拿600块钱。每天早上6点起床，从7点做到11点，从12点做到5点，没有双休日，我在那里一呆就是半年，只在冬至日休息了半天、在国庆节休息了一天，其他周末什么的根本就是空谈，这就是我们国家的私营企业。还好后来考进了报社，成了正式员工，所谓否极泰来，RP肯定是守恒的，所以大悲切莫大悲，大喜切莫大喜，看开一点，活得久一点。
引用1210楼 贾斯帕 发表的:也许和你们比我这根本不算什么。。。我27岁，今年年初认识了我人生中第2个女友。我爱她，我想娶她。所以我背着她花光了所有积蓄自己买了房。由于不能按揭的缘故还向家里借了30W，为了还款和装修费，我接了超出我能力的N多项目。可惜由于一次小矛盾，最终导致了我们的分手。也许当时我一次道歉就可以挽回全部。。。而现在也许一切皆成为回忆。如今我唯有每天不停的画图，来补偿前面所欠的。累了就在椅子上睡2个小时。早上会准时被催图的电话吵醒。我现在很害怕孤单，晚上一个人加班的时候泪水根本就停不住。为什么我原本轻松的生活会变成现在这样。。。既然我奋斗的目标已经不在，我为何还要这样走下去。。。一切都由我而起，就还是让我自己来结束好了。。。。。。。。。
引用1239楼 来小牛吧 发表的:请允许我用马甲写下这段文字 毕竟连我寝室关系最好的哥们我都没告诉从小体质虚弱，尤其在晚上睡觉时呼吸不畅。但是爸爸是个销售部工作狂整天出差，而妈妈整天沉迷于花天酒地，歌舞升平。我从小就生活在外公外婆家。老人家三番五次要求他们去给我看病，但是他们那会都自个忙自个的，无暇顾及我。只知道要求我的退休教师外婆对我进行提前教育。6岁时，我的病情已经十分严重，基本上只能站着睡觉了。我对一个中国96年中等城镇的医疗水平感到十分的震惊，几次去我们城镇最好的医院那里检查，永远只能得到没有大碍的结果。老爸是事业型，老妈是青春型，我自然就杯具了。记不太清楚了，总之是6岁一个夏天，我睡觉时呼吸异常困难，哭个不停，吃不成东西，反正各种严重。就被送到了西安四军医大，比较好的一线城市医院。检查结果出来了，恶性扁桃体发炎（×&……&%&×……×总之一堆术语，我懒得翻我的病历了，想想都难受。后来我爸爸告我，医生说如果晚送过来一个月，就会被憋出心脏问题，怕怕。手术还算成功，反正还小，只知道麻药确实厉害，还有医生让我数灯，数着数着就睡着了。。。。大病初愈，在医院呆了一年，一年食道不能进硬物，我看着别人吃东西我就在妈妈怀里哭，这个虽然小，但是居然记得！喝了一年多的粥和奶，在那个正是长身体的年纪，体质就此落下。回去的同学也全是陌生的，为了不使自己的年龄偏大，还跳了一级，还好有外婆的提前教育，损失主要是身体。回归正常的生活，我已经不会吃了，只会喝。我花了一年多的时候重新适应肉的味道，虾条的味道云云。我在病房里最大的梦想就是：“我要买好多好多的好吃的，我要一次吃个够，把一年的都补回来！”可是真正的有机会了，我已经不知道怎么去吃他们了。厌食症，郁闷，我的身体。。。。大概8，9岁我再次变成了一个食肉动物，这要“感谢”我的父母，因为。。。他们离婚了。父母感情不和，大家从我开头的描述也应该能看出一二，老爸不着家，老妈更不着家，比着不把那个100平米的房子当家。后来才知道，导火索是妈妈出轨，爸爸酒后爆发，总之我还小，那会我就住在外婆家，他们吵架我都不知道。98年代新年我永远不能忘！当别人都幸福的过着全家团圆的大年夜时，我的爸妈在小屋里谈判，我一个人对着TV流眼泪。我个人认为我还是比较机灵的，我从种种迹象看出来了家庭的冷战气氛，我偷听到了他们的一些对话，然后，我就开始回忆，开始哭，诶。。。。不说了。寒冷的一个大年夜。我离家出走了！但是，我太囧了，我竟然“出走”到了我外婆家。。。。。老人也是非常的无奈。因为我爸和我妈曾经是他们的骄傲，曾经是他们认为最幸福的一对，比我妈的几个兄弟姐妹都幸福。。可是。。。。。。老人家就用很假的话骗我，然后我就信了。太小了。之后，爸爸来接我的时候，气氛非常尴尬，他在小屋里问我，每个字我都记得非常清楚：“如果，我和你妈不再一个屋子住了，你和爸爸睡还是妈妈睡？”我再机灵，再早熟，TMD8岁的我，那会也蒙了。我忘了我为什么选择爸爸了。其实，那个问题应该是这么翻译的：“如果我和她离婚了，你跟谁?"于是，没怎么走法律程序，和平解决了财产和我的问题，他们离婚了。我爸依旧工作狂，依旧出差，只不过多了一个喝酒喝到烂醉的习惯。然后我就住在我大姑家『不能住在外婆家了，我当时居然问为什么』，大姑再亲，也没有自己的家好。不过，我终于能吃上很多花样的饭菜了！『从小到大，基本住外婆家，外婆外公老了，不能太费事的做饭，都很清淡，加上我一场重病。』于是，有了前文的，我再次成为了食肉动物。9岁的孩子，那食量可不是盖的，尤其现在的我大概是186 80KG的数据。。。。嘿嘿。有次撞到爸爸和大姑在门口结帐，心里很不是滋味。还有次听到大姑和别人说我给她添了很多麻烦云云，心里也很难受。我不怪我大姑，她和我很亲，我确实给她添了太多的麻烦。没有自己的房间，没有自己的写字台，加上心理的阴影，我的成绩一落千丈，哥们也和我疏远。大家都对我还算过得去，是我的心理出了问题，我不怪谁。有次社会作业，好像小学开这么个学科？里面有道选择题，家庭类型：A爸爸妈妈我B爸爸妈妈爷爷奶奶我C爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷我 D。。。之类的。。总之我记得很清楚。没有 Z。爸爸 我 选项。我在那个脆弱的不懂事的年纪已经因为父母离异有点自卑，加之这个题的刺激，我第一次没有完成作业，我直接把书撕了，任凭老师骂我。那几年，我有点恨我的爸爸，真的，我就问他：“你让我怎么做这道题目？”而对于我妈妈，我恨不得把她忘了！写了很多 不想写了 就这样吧我现在很好 我在985 211里拿着奖学金 当然 跟他们一点关系也没有 感谢我的外公外婆！
引用1220楼 猪头宝宝 发表的:此贴给了广大HOOPER无数的信心，改变了很多人对生活的看法！真不想看这个贴了，看一次掉一次泪！兄弟们，你们都会好起来的！HC是我们精神的家！每个HOOPER都是你的兄弟姐妹！有这么多亲人在身边，有什么好怕的！
引用第1245楼bromario发表的:喜欢了两年的姑娘在19号的时候，终于发过来信息说，“好”。我曾经觉得我的日子就慢慢的暗淡下去，没想到又忽然开始充满阳光。祝福天下所有有情人终成眷属！
引用第1249楼McGrady1发表的:我最近也在经历最艰苦的战役度过就好了
引用1242楼 心痛 发表的:看见此帖必支持…
引用1252楼 蘑菇汤 发表的:人生大概就是这样吧..在挫折中成长...经历..或许在老了的时候..是种幸福的回忆...这些事情..真的很感人...~
引用第1210楼贾斯帕发表的:也许和你们比我这根本不算什么。。。我27岁，今年年初认识了我人生中第2个女友。我爱她，我想娶她。所以我背着她花光了所有积蓄自己买了房。由于不能按揭的缘故还向家里借了30W，为了还款和装修费，我接了超出我能力的N多项目。可惜由于一次小矛盾，最终导致了我们的分手。也许当时我一次道歉就可以挽回全部。。。而现在也许一切皆成为回忆。如今我唯有每天不停的画图，来补偿前面所欠的。累了就在椅子上睡2个小时。早上会准时被催图的电话吵醒。我现在很害怕孤单，晚上一个人加班的时候泪水根本就停不住。为什么我原本轻松的生活会变成现在这样。。。既然我奋斗的目标已经不在，我为何还要这样走下去。。。一切都由我而起，就还是让我自己来结束好了。。。。。。。。。
引用52楼 hereiam 发表的:活着是种幸福，我会一直珍惜，与众HOOPER共勉。
引用第1272楼.龙龙发表的: 不知什么时候，喜欢上了老姐（高中同学），这种感觉从发觉到现在已经半年了。奈何我们之间差距太大，她是那种高高在上无比完美让人窒息的女孩，而我太过平凡，一没才华二没家产三没相貌。明明知道配不上她，但无奈已经陷进去了。每次假期回家都会约她出来，没别的目的，只要每次能见她一面，能看见她好好儿的，就很满足了。虽然我们在一起无话不谈快乐无限等等等等，但总会感觉有根细小的针在我心上一下一下轻轻扎着，每扎一下就全身凉一遍。不敢亲口对她说喜欢，一是因为上面说的那种距离，二是，我怕说了连姐都一起失去了，真的好怕。既然如此，那就这样悄悄喜欢着她，希望她永远都不会知道。不要求她怎样怎样，只要我能这样一直喜欢着，足矣
引用第1279楼11dong330发表的:今天心情不好，又来了。 祝福大家~~~~~~~~
引用第1292楼肥锒发表的:摸摸LS 石油，撑下去~~~~
引用1307楼 月上三竿 发表的:今天医院说我母亲治不好了 等腿稍微消肿了 就回家吧听到这个消息 我大哭了一场 看着病床上呻吟的母亲 我感到从来没有的无助医生说我母亲只有1，2个月的命了 我希望在这时间里多陪陪母亲 让她走好哀大莫过于心死 至亲的生离死别 为什么在我这么小的时候就来到我的身边 我母亲一身都为这个家努力的工作着 一辈子都没做过坏事 为什么会落得这个下场 老天爷 如果你还有眼的话 就让我母亲不要那么痛苦的走吧 让她稍微舒服点走吧这是我最后的请求了
引用第1307楼月上三竿发表的:今天医院说我母亲治不好了 等腿稍微消肿了 就回家吧听到这个消息 我大哭了一场 看着病床上呻吟的母亲 我感到从来没有的无助医生说我母亲只有1，2个月的命了 我希望在这时间里多陪陪母亲 让她走好哀大莫过于心死 至亲的生离死别 为什么在我这么小的时候就来到我的身边 我母亲一身都为这个家努力的工作着 一辈子都没做过坏事 为什么会落得这个下场 老天爷 如果你还有眼的话 就让我母亲不要那么痛苦的走吧 让她稍微舒服点走吧这是我最后的请求了
引用1313楼 hollnd 发表的:兄弟希望你挺住，也希望你妈妈可以少点痛苦。我的2个兄弟的母亲也因生病都先走了，那时才知道自己是多不珍惜自己的母亲，经常不回家，也不孝顺.所以最近也时常回家看看，她身体也不好，有点高血压，现在就希望我早点成家，我也希望自己可以快点不用她操心。祝福这里所有筒子的双亲都身体健康吧！
引用第1314楼GARBIER发表的:忍不住哭了。。希望她会好起来。。真的。陪妈妈做点她可以开心的事情吧，剩下的这段时间都拿来陪她好么？妈妈只有你一个孩子，一个延续。。不管多忙，她的时间只有你的千分之一了吧。。。
引用1304楼 月上三竿 发表的:与其说是我最艰苦的战役 不如是我母亲最艰苦的战役我母亲今年才48岁 在我高二那年得了卵巢肿瘤 当时化验有点恶性 后来开刀切除 接着又做了4次化疗 那时我才高二 脑子里全是想着看书 高考的事情 当时对母亲的病情 不是那么的关心 后来母亲身体也康复的很好 渐渐的我都忘记我母亲的病 后来我考上了大学 为了我的学费 母亲开始努力的赚钱 当时有人劝我母亲 不要太辛苦 可母亲都是笑笑 我父亲老早就下岗了 后来就帮着我母亲开店 大学4年很快的就过去了 我母亲每年都去做体检 一切都很正常 渐渐的我都忘记我母亲曾经得过这病 大学毕业后 因为自身的原因 一直没找到合适的工作 在家呆了快3个月 直到去年10月才找到份合适的工作刚才开始工作 工作很低 也很辛苦 但能学到很多东西 时间到了今年的3月 因为自己的努力 我自己能独立做工程了 我的待遇也提高了很多 我母亲也办了病退 可以在家享享福了 我们家本可以在今年走上正规 可天下如意的事总是那么短暂我母亲突然肚子疼 进医院检查 说是腹腔积水 要化验 很有可能是之前的病复发 等待化验报告的日子总是那么漫长那时我母亲还很乐观 化验报告下来 是癌症复发了 要做化疗 当时得到这消息时 我还在外地 父亲要我安心工作 不要担心 那时我也是很天真的 我想化疗完就可以康复了 那个周末我回家了 去了医院 看见病床上的母亲 气色还蛮好的 我还开心的和母亲聊天 但到了第二天 母亲肚子开始很胀 不通气 医院说是肠梗阻 如果不通气 就要开刀了 当时母亲因为肚子胀 身体很虚弱 我扶着母亲在病房里走走 希望身体多动动 能让肠子通气 但母亲走不了几步 就要坐下来休息 母亲晚上躺在床上 有气没力的说 我很疼 从来没有这么疼过 瞬间我眼泪就留下来了 我背过身去 去厕所大哭了一场 我是一个低调 或者说很少有东西能调动我情绪的人 但母亲那句话 我忍不住了 到了星期一 我又要到外地上班了 我工作的地方是本市的一个县城 每个周末可以回来 母亲在病床上 肠子还是不通气 但还关照我 做那路车去车站 路上小心 出来医院 坐在公交上 我呆呆的看着路上的行人 我感觉这个周末的冲击让我感觉从来没有的失落和无助当天晚上我打电话给父亲 父亲说肠子通气 叫我放心 然后还是那句安心工作 那周我每天都打电话回去 听听母亲的声音 感觉从来没有的亲切第二个周末回来 母亲的化疗第一个疗程也结束了 那时母亲的病情开始稳定了 医生说要做6次化疗 但母亲还是很乐观 那段时间 我很珍惜和母亲在一起的时间 那时我也体会了 父母的健康是儿女的福 时间到了今年的8月 化疗了6次后 母亲的身体很虚弱了 但医院说母亲的指标 还没到正常的指标 母亲咬咬牙 又坚持了一个疗程 化疗结束 母亲彻底垮了 身体很久没有恢复 医院还催着母亲再做化疗 说除了化疗没有别的办法 可这样不是叫人慢性死亡吗 母亲出院了 后来父亲和我说 那晚母亲一夜没睡 死亡的感觉第一次来到母亲的心头 第二天 母亲问人 去了市里的一家中医院 希望通过中药的方法控制病情 那个周末回家 母亲还和乐观说那家医院的医生说能治好 我也很开心在那家医院治疗了大半个月 效果没看出来 腹腔积水又出现了 那天母亲和我说 她放弃治疗了 回到家 母亲说积水很少 没事的 等水多了 去医院抽就行了又过了一个月 因为积水的变多 母亲的肚子开始疼了 没有办法 只有吃止疼药 开始还可以 后来就不行了 那时母亲心情已经很低落了 每天也只是吃很少的饭 当人知道自己将要死亡的时候的感觉 真的很难体会的母亲和我聊天 我也感觉好像是交代后事一样 和我说某某人 曾经给过我家人情 记得要还之类的最近吃止疼药 已经完全不行了 母亲只有又进了医院 这次换了个医生 他说他有办法控制的 说慢慢来 我母亲身体弱 他说慢慢调养 母亲又感到了希望 上个星期进院了 效果不是很好 前几天母亲的左脚开始肿了 之前一直感觉左脚很麻 这次开始变肿了 后来左腿也开始肿了 而且很疼 这几天和我母亲通话 母亲说话都没力气了今天打电话母亲说医生等她腿不肿了 就让母亲回家等肚子里的水慢慢吸收 但听母亲的语气 感觉到绝望的感觉 这大半年的时间 母亲的病情的反反复复 最近快到年底 工作上的事情也开始多了 母亲的病情也开始恶化 真的感觉自己要崩溃了 我的心情很难有人体会 一个24的还没结婚的男孩 无法承受的重压。。。如果母亲走了 我真不知道怎么办 我的将来怎么过 现在我每天起床都会心里祈祷一句 我母亲的病会好的今天想起BXJ的这个帖子 这也许不是我的最艰苦的战役 但我真的没有战胜它的信心。。。
引用1323楼 月上三竿 发表的:今天我妈妈平稳了些 肠子还是堵 还是没有大便 不能吃东西 只能喝点橙子皮汁 网上说是通气的 早上起来妈妈说她小便了2次 喝了1次橙子皮汁 肚子也不那么疼了 还能睁开眼睛和我说话 那种喜悦心情真是无法用语言表达虽然我知道妈妈还是会走的 但能走的舒服点 我就满足了谢谢所有筒子们的关心 我决定了 妈妈在一天 我都不会去上班的 陪她走完人生的最后一步。。。
引用第1323楼月上三竿发表的:今天我妈妈平稳了些 肠子还是堵 还是没有大便 不能吃东西 只能喝点橙子皮汁 网上说是通气的 早上起来妈妈说她小便了2次 喝了1次橙子皮汁 肚子也不那么疼了 还能睁开眼睛和我说话 那种喜悦心情真是无法用语言表达虽然我知道妈妈还是会走的 但能走的舒服点 我就满足了谢谢所有筒子们的关心 我决定了 妈妈在一天 我都不会去上班的 陪她走完人生的最后一步。。。
引用1324楼 卸甲 发表的:父母才是最爱我们的人，只希望天下所有的父母都能健康平安
引用1328楼 担架河 发表的: 看到Jrs遇到艰苦战役而没有就此屈服，换之以更顽强的生命力来绽放生命之花，的确让人感动，感叹人生不如意，十有八九；但更够面对并迈过去更显男儿本色。这也让我愿意拿出自己的目前最艰苦的战役，与Jrs分享： 我10岁前在农村长大，因此，在10岁之前我干过了所有种类的农活，除草，给果树喷药，割麦子，刨花生，等等，虽然在当时，觉得自己没有小伙伴们那样自由，还要跟着大人上山干活，但也正是因此，我的身体有了一个好底子，直到今天我都觉得自己非常的健康。从小到大，虽说经常得个小病，身体绝对没有问题。这也造成了我后来的过山车式的“戏剧”： 那是在高三，离高考还有一个月的时候，大家都争分夺秒复习，为高考做最后的冲刺。就在这紧要关头，一个周末，连续两场雨，将我淋得生病了，至今不太清楚是什么病。症状很简单，也很棘手，就是头晕，因为我是理科生，我只要坐在位子上，拿起卷子头就晕，根本无法思考。起初只以为受凉感冒了，到家附近的门诊打了1个周的吊瓶，结果不见好转，爸妈都急死了，因为我当时学习还不错，耽误了太可惜，加上门诊也怕给我耽误了，所以建议我转到县医院。那时，距离高考还有21天左右，我觉得没啥问题，就是晕呗，咱照样上考场。 转到县医院后，找了最好的大夫，开始给我做各种检查，期间曾给我诊断为病毒性脑炎、病毒侵犯前列神经、丙肝，最后不知道是啥病了，现在想想，tmd县医院全他妈的庸医，根本没多少水平，真是误人。当时，爸妈确实没有办法，只好让我住院了，每天都是4瓶以上的药水，两只手背上的针眼都成蜂窝了，而我依然没有任何好转，甚至更为严重，本来壮实的身体因为整天躺在病床上的缘故，发展到了站起来就晃，头晕，甚至见风倒，形式越来越严峻，高考的日子越来越近。 我依旧每天4瓶以上药水，依然不见好转，当时爸妈确实为我操碎了心，觉得本来考个名牌大学一点都没问题，可当时，一切都离当初的想法越来越远了，甚至要搭上我这条小命，他们的压力可想而知。家中所有的亲戚都来看了我一遍，从他们的眼中，看出了他们的难过和不能接受我的这种变故的心情。当然最揪心的还是老妈，后来我才知道，她在背后偷偷的哭了很多次，但在我面前却要假装坚强，不断的鼓励我，在我心情不好的时候，开导我。母亲真的是最伟大的，真的。期间，我的老师和同学也抽空来看我，从老师的话语中，我似乎觉得他们要放弃我这个学生，对我当年高考不抱太大希望，只安慰我安心养病，当然他们是好意的，至今我还很感谢班主任和英语老师。离高考越来越近，只剩7天左右，现在回想当时，我可能太单纯了，单纯到没有考虑生病会给我带来的影响，我脑中只有一个信念，不管我得了什么病，我都要上考场，哪怕是倒在考场上，我觉得我也很壮烈。而当时医生给我爸妈的建议是放弃考试，安心治病，可他妈的医生们根本就不能给我明确我所患何病。当然我也没有听庸医们的建议，爸妈当时的心情估计糟透了，矛盾于养病和高考的选择中。直到2001年7月6日，我回到了离开一个月的学校，那时候我桌子上的复习试卷已经堆得跟山一样高了，我在内心苦笑了一下，没多想。我记得很清楚直到那天中午我还很晕，简直就是病秧子，于是就跟班主任说我还是头晕，得回医院打吊针，班主任跟我说：你赶紧去吧……。吊针在下午1点多打完了，我竟然骑着自行车回了学校，下午就是熟悉考场，然后就回家了。 第二天，也就是7日，高考正式开始，我执意我自己骑车5里路去考试，然后奇迹就发生了：上天有眼，让我非常顺利的考完了，头也不晕了，而且脑子非常清醒和清楚，2天半的考试就很快结束了，而我再也不愿回到那该死的医院，而我的病就这样奇迹般的好了，更为奇迹的是，我考了我们班第一，上了大学，至此爸妈的心也能够放下了。我的身体继续健康着。 这算是我人生中的一个小坎儿，由于当时我的单纯，我没有太多精神上的痛苦，只是身体遭罪了，但爸妈却跟着受尽了折磨，但结局确实令人满意。也就是这一次波折，让我在之后遇到坎儿的时候，能够有一个好的心态来处理，凡事儿不要想太多，都会迈过去的。 我们都可以的。 后来还有一更大的虚惊在跟我身体开玩笑，待续
引用第1304楼月上三竿发表的:与其说是我最艰苦的战役 不如是我母亲最艰苦的战役我母亲今年才48岁 在我高二那年得了卵巢肿瘤 当时化验有点恶性 后来开刀切除 接着又做了4次化疗 那时我才高二 脑子里全是想着看书 高考的事情 当时对母亲的病情 不是那么的关心 后来母亲身体也康复的很好 渐渐的我都忘记我母亲的病 后来我考上了大学 为了我的学费 母亲开始努力的赚钱 当时有人劝我母亲 不要太辛苦 可母亲都是笑笑 我父亲老早就下岗了 后来就帮着我母亲开店 大学4年很快的就过去了 我母亲每年都去做体检 一切都很正常 渐渐的我都忘记我母亲曾经得过这病 大学毕业后 因为自身的原因 一直没找到合适的工作 在家呆了快3个月 直到去年10月才找到份合适的工作刚才开始工作 工作很低 也很辛苦 但能学到很多东西 时间到了今年的3月 因为自己的努力 我自己能独立做工程了 我的待遇也提高了很多 我母亲也办了病退 可以在家享享福了 我们家本可以在今年走上正规 可天下如意的事总是那么短暂我母亲突然肚子疼 进医院检查 说是腹腔积水 要化验 很有可能是之前的病复发 等待化验报告的日子总是那么漫长那时我母亲还很乐观 化验报告下来 是癌症复发了 要做化疗 当时得到这消息时 我还在外地 父亲要我安心工作 不要担心 那时我也是很天真的 我想化疗完就可以康复了 那个周末我回家了 去了医院 看见病床上的母亲 气色还蛮好的 我还开心的和母亲聊天 但到了第二天 母亲肚子开始很胀 不通气 医院说是肠梗阻 如果不通气 就要开刀了 当时母亲因为肚子胀 身体很虚弱 我扶着母亲在病房里走走 希望身体多动动 能让肠子通气 但母亲走不了几步 就要坐下来休息 母亲晚上躺在床上 有气没力的说 我很疼 从来没有这么疼过 瞬间我眼泪就留下来了 我背过身去 去厕所大哭了一场 我是一个低调 或者说很少有东西能调动我情绪的人 但母亲那句话 我忍不住了 到了星期一 我又要到外地上班了 我工作的地方是本市的一个县城 每个周末可以回来 母亲在病床上 肠子还是不通气 但还关照我 做那路车去车站 路上小心 出来医院 坐在公交上 我呆呆的看着路上的行人 我感觉这个周末的冲击让我感觉从来没有的失落和无助当天晚上我打电话给父亲 父亲说肠子通气 叫我放心 然后还是那句安心工作 那周我每天都打电话回去 听听母亲的声音 感觉从来没有的亲切第二个周末回来 母亲的化疗第一个疗程也结束了 那时母亲的病情开始稳定了 医生说要做6次化疗 但母亲还是很乐观 那段时间 我很珍惜和母亲在一起的时间 那时我也体会了 父母的健康是儿女的福 时间到了今年的8月 化疗了6次后 母亲的身体很虚弱了 但医院说母亲的指标 还没到正常的指标 母亲咬咬牙 又坚持了一个疗程 化疗结束 母亲彻底垮了 身体很久没有恢复 医院还催着母亲再做化疗 说除了化疗没有别的办法 可这样不是叫人慢性死亡吗 母亲出院了 后来父亲和我说 那晚母亲一夜没睡 死亡的感觉第一次来到母亲的心头 第二天 母亲问人 去了市里的一家中医院 希望通过中药的方法控制病情 那个周末回家 母亲还和乐观说那家医院的医生说能治好 我也很开心在那家医院治疗了大半个月 效果没看出来 腹腔积水又出现了 那天母亲和我说 她放弃治疗了 回到家 母亲说积水很少 没事的 等水多了 去医院抽就行了又过了一个月 因为积水的变多 母亲的肚子开始疼了 没有办法 只有吃止疼药 开始还可以 后来就不行了 那时母亲心情已经很低落了 每天也只是吃很少的饭 当人知道自己将要死亡的时候的感觉 真的很难体会的母亲和我聊天 我也感觉好像是交代后事一样 和我说某某人 曾经给过我家人情 记得要还之类的最近吃止疼药 已经完全不行了 母亲只有又进了医院 这次换了个医生 他说他有办法控制的 说慢慢来 我母亲身体弱 他说慢慢调养 母亲又感到了希望 上个星期进院了 效果不是很好 前几天母亲的左脚开始肿了 之前一直感觉左脚很麻 这次开始变肿了 后来左腿也开始肿了 而且很疼 这几天和我母亲通话 母亲说话都没力气了今天打电话母亲说医生等她腿不肿了 就让母亲回家等肚子里的水慢慢吸收 但听母亲的语气 感觉到绝望的感觉 这大半年的时间 母亲的病情的反反复复 最近快到年底 工作上的事情也开始多了 母亲的病情也开始恶化 真的感觉自己要崩溃了 我的心情很难有人体会 一个24的还没结婚的男孩 无法承受的重压。。。如果母亲走了 我真不知道怎么办 我的将来怎么过 现在我每天起床都会心里祈祷一句 我母亲的病会好的今天想起BXJ的这个帖子 这也许不是我的最艰苦的战役 但我真的没有战胜它的信心。。。
引用第1320楼qingfeng0913发表的:每次看过这个帖子，我都被感动而且获得面对生活的信心，
摸摸，RP守恒，这其实是一个哲学道理。
在这贴里，我们不光学会坚强，珍惜，也是在升华人生啊
祝福大伙，坚持下去，自助者，天助也！
兄弟告诉你一句话，人生是没有意义的，但是每个人都必须给自己的人生加上一个意义——毕淑敏！这也是我最喜欢的一句话
小时候这样的经历你现在还有186 80kg已经很难得了
我曾经觉得我的日子就慢慢的暗淡下去，没想到又忽然开始充满阳光。
祝福天下所有有情人终成眷属！
hoop是我们的战壕
你才两年。。我已经五年了 继续等吧。。。哎
度过就好了
大家都要坚持！
JRs，我们还活着，不是吗
+N
祝福所有HOOPER
你真的很坚强，哥们，你是最棒的。
鼻炎若干年了，争取在转成鼻X癌之前做个手术清除掉
除了身高谦虚腿形不直和局部牛皮癣之外
暂时没啥致命问题 人格轻微分裂：）
赞赏历经磨难和正在经历困苦的兄弟们的勇气
永不入土
从小到大 家里没什么大的变故
只是现在大二了 要找到除了爱情以外能让自己立于大地上的东西了
当自己觉得很艰难很艰难的时候，都喜欢来这爬爬楼~
感觉可以从中获得力量，更加奋然前行，感谢各位，BXJ，HC。
希望大家身心健康，我们还活着，很好了。
真的喜欢她就说出来吧！
祝福大家~~~~~~~~
看到你的签名。。我笑了~~~~
摸摸啊肥，我会坚强的！
86年生人，独生子，家里工薪阶层，从小到大一直浑浑噩噩懵懵懂懂的过来，靠着点小聪明，高中时考进了本地最好的中学。因为不努力，开始堕落。高中时喜欢上同班一个姑娘，在一起后，摩擦不断，却又割舍不下，最终高考失利，而她到了武汉一所一类大学，说好等我。
高四一年，来到陌生县城补习，碰上无良班主任，加之自己复习不得法，仍然失利，而且填报志愿失误，陷入根本没有学校可上的地步。父亲四处求人，没有办法，无奈开始了高五生涯，来到武汉一个封闭式学校，两周可以出校门一次，出了校门没有地方可住，待在旅馆，就是为了去学校见见她。。。。。一年过后，勉强考上一所一类。
上了大学后以为得到了解脱，和她在一起没有了任何阻碍，天天翘课约会，逛街，除此之外做了一堆学生工作，参加各种活动，当过学生会主席，协会会长，交过各种各样的朋友，然而学习也就此落下，大一下学期开始挂科，挂到大二，至今仍然还有一门没过，并且由于没得到通知，错过重修机会，等待清考。
直到她毕业前夕，我们的矛盾越来越深，争吵也越来越激烈，最终她毕业后，开始考研，而且爱上别人，离开了我。尝试挽回，被她拒绝，那时电话里听到那头冰冷的拒绝声音，感觉是那么的渺小无力，那种绝望的感觉一辈子也不想再经历了。一个月后她主动与我联系，关系有所缓和，我也常常过去看她，直到大三下学期，得知自己只是备胎，主动断绝来往，彼此再无音讯。
直到行将毕业，发现自己孑然一身，萌生考研念头，无奈数学从小苦手，基础实在太差，复习到现在，仍然浆糊一头，很多题不会做，加上担心大四的清考，压力空前巨大，不知道自己的未来在什么地方，复习的时间已然不多，即使有1%的可能考上，也有无法毕业的可能，年轻时候的梦想一个个破碎，开始习惯胡思乱想，习惯逃避。。。。。。也常常跟家里通电话，向家里人诉苦，然而父母越包容，就越感觉自己真的很对不起他们，他们为我付出了太多太多，我却不知道拿什么回报给他们。。。
总之感觉自己真的很差劲，大学过得及其失败，浪费了四年的青春。未来在哪里，我还不知道，但我希望能在这里跟JRS跟自己许下承诺，这次考研，我并不寄望考上，但是我会对自己严加要求，一定按部就班，心无杂念的复习到考试，希望我能度过这次难关，顺利挺到走出考场的那天，顺利拿到毕业证！与JRS共勉！
我母亲今年才48岁 在我高二那年得了卵巢肿瘤 当时化验有点恶性 后来开刀切除 接着又做了4次化疗 那时我才高二 脑子里全是想着看书 高考的事情 当时对母亲的病情 不是那么的关心 后来母亲身体也康复的很好 渐渐的我都忘记我母亲的病
后来我考上了大学 为了我的学费 母亲开始努力的赚钱 当时有人劝我母亲 不要太辛苦 可母亲都是笑笑 我父亲老早就下岗了 后来就帮着我母亲开店
大学4年很快的就过去了 我母亲每年都去做体检 一切都很正常 渐渐的我都忘记我母亲曾经得过这病
大学毕业后 因为自身的原因 一直没找到合适的工作 在家呆了快3个月 直到去年10月才找到份合适的工作
刚才开始工作 工作很低 也很辛苦 但能学到很多东西
时间到了今年的3月 因为自己的努力 我自己能独立做工程了 我的待遇也提高了很多 我母亲也办了病退 可以在家享享福了 我们家本可以在今年走上正规 可天下如意的事总是那么短暂
我母亲突然肚子疼 进医院检查 说是腹腔积水 要化验 很有可能是之前的病复发 等待化验报告的日子总是那么漫长
那时我母亲还很乐观
化验报告下来 是癌症复发了 要做化疗 当时得到这消息时 我还在外地 父亲要我安心工作 不要担心 那时我也是很天真的 我想化疗完就可以康复了
那个周末我回家了 去了医院 看见病床上的母亲 气色还蛮好的 我还开心的和母亲聊天 但到了第二天 母亲肚子开始很胀 不通气 医院说是肠梗阻 如果不通气 就要开刀了 当时母亲因为肚子胀 身体很虚弱 我扶着母亲在病房里走走 希望身体多动动 能让肠子通气 但母亲走不了几步 就要坐下来休息
母亲晚上躺在床上 有气没力的说 我很疼 从来没有这么疼过 瞬间我眼泪就留下来了 我背过身去 去厕所大哭了一场 我是一个低调 或者说很少有东西能调动我情绪的人 但母亲那句话 我忍不住了
到了星期一 我又要到外地上班了 我工作的地方是本市的一个县城 每个周末可以回来 母亲在病床上 肠子还是不通气 但还关照我 做那路车去车站 路上小心
出来医院 坐在公交上 我呆呆的看着路上的行人 我感觉这个周末的冲击让我感觉从来没有的失落和无助
当天晚上我打电话给父亲 父亲说肠子通气 叫我放心 然后还是那句安心工作 那周我每天都打电话回去 听听母亲的声音 感觉从来没有的亲切
第二个周末回来 母亲的化疗第一个疗程也结束了 那时母亲的病情开始稳定了
医生说要做6次化疗 但母亲还是很乐观 那段时间 我很珍惜和母亲在一起的时间 那时我也体会了 父母的健康是儿女的福
时间到了今年的8月 化疗了6次后 母亲的身体很虚弱了 但医院说母亲的指标 还没到正常的指标 母亲咬咬牙 又坚持了一个疗程 化疗结束 母亲彻底垮了 身体很久没有恢复 医院还催着母亲再做化疗 说除了化疗没有别的办法 可这样不是叫人慢性死亡吗
母亲出院了 后来父亲和我说 那晚母亲一夜没睡 死亡的感觉第一次来到母亲的心头 第二天 母亲问人 去了市里的一家中医院 希望通过中药的方法控制病情 那个周末回家 母亲还和乐观说那家医院的医生说能治好 我也很开心
在那家医院治疗了大半个月 效果没看出来 腹腔积水又出现了 那天母亲和我说 她放弃治疗了
回到家 母亲说积水很少 没事的 等水多了 去医院抽就行了
又过了一个月 因为积水的变多 母亲的肚子开始疼了 没有办法 只有吃止疼药 开始还可以 后来就不行了 那时母亲心情已经很低落了 每天也只是吃很少的饭 当人知道自己将要死亡的时候的感觉 真的很难体会的
母亲和我聊天 我也感觉好像是交代后事一样 和我说某某人 曾经给过我家人情 记得要还之类的
最近吃止疼药 已经完全不行了 母亲只有又进了医院 这次换了个医生 他说他有办法控制的 说慢慢来 我母亲身体弱 他说慢慢调养 母亲又感到了希望 上个星期进院了 效果不是很好 前几天母亲的左脚开始肿了 之前一直感觉左脚很麻 这次开始变肿了 后来左腿也开始肿了 而且很疼 这几天和我母亲通话 母亲说话都没力气了
今天打电话母亲说医生等她腿不肿了 就让母亲回家等肚子里的水慢慢吸收 但听母亲的语气 感觉到绝望的感觉
这大半年的时间 母亲的病情的反反复复 最近快到年底 工作上的事情也开始多了 母亲的病情也开始恶化
真的感觉自己要崩溃了 我的心情很难有人体会 一个24的还没结婚的男孩 无法承受的重压。。。
如果母亲走了 我真不知道怎么办 我的将来怎么过
现在我每天起床都会心里祈祷一句 我母亲的病会好的
今天想起BXJ的这个帖子 这也许不是我的最艰苦的战役 但我真的没有战胜它的信心。。。
希望大家都能过得好
听到这个消息 我大哭了一场 看着病床上呻吟的母亲 我感到从来没有的无助
医生说我母亲只有1，2个月的命了 我希望在这时间里多陪陪母亲 让她走好
哀大莫过于心死 至亲的生离死别 为什么在我这么小的时候就来到我的身边 我母亲一身都为这个家努力的工作着
一辈子都没做过坏事 为什么会落得这个下场
老天爷 如果你还有眼的话 就让我母亲不要那么痛苦的走吧 让她稍微舒服点走吧
这是我最后的请求了
一个字，乱！！！！
看了很多人的经历，我的困难其实不算什么。
要努力!!!!!!!!
祝福，盼老人能好受舒服一点
兄弟希望你挺住，也希望你妈妈可以少点痛苦。我的2个兄弟的母亲也因生病都先走了，那时才知道自己是多不珍惜自己的母亲，经常不回家，也不孝顺.所以最近也时常回家看看，她身体也不好，有点高血压，现在就希望我早点成家，我也希望自己可以快点不用她操心。祝福这里所有筒子的双亲都身体健康吧！
忍不住哭了。。
希望她会好起来。。真的。陪妈妈做点她可以开心的事情吧，剩下的这段时间都拿来陪她好么？妈妈只有你一个孩子，一个延续。。不管多忙，她的时间只有你的千分之一了吧。。。
谢谢上面的筒子们的关心 我已经请了1个星期的假 昨天晚上出院回家 我妈手冰凉 眼睛都没力睁开
吓死我了 我妈属于是癌症复发后腹腔积水引起肠梗阻 吃什么吐什么 今天也没吃东西 说话都没什么力气了 我就想在这个星期里好好陪她 这星期天我还有个去外地的职称考试 我都不想去了 我妈今天还念叨说 你马上要考试了把。。。我爸说你妈就希望你成才 就顺她意去考吧 不然她心里不安
我准备等那天看我妈的情况再说
我现在在我妈床前一边在把手上工作上的东西扫尾 一边照看我妈
在这里希望所有的筒子好好的照看自己的父母 子欲养而亲不在 真的让人痛心啊
感情从来不外泄的我，在看到yongnb的帖子后终于忍不住掉下泪来。
巧合，办公室里放着《不让我的眼泪陪我过夜》。
感谢上天的眷顾，从小到大没有什么挫折，没有住过院。
希望经受苦难的人们能够挺住，希望身处幸福的人们学会珍惜。
这一年多一直靠信用卡透支还贷，装修也欠下堂姐2w债务，一直没还上。
房贷一共40w，每月房贷+还信用卡+其他开销接近7000。
大学读的是三流本科，学的是会计，工作不好找。
幸好这个月找了份不停编故事的工作……每月写8w字。
现在正在夜以继日的做苦力挣钱，平均每天睡4个小时，偶尔上hc排遣一下。
这种生存状态延续到明年4月，然后又要找新的工作了。
努力拼了。
争取明年写个剧本，能拍成电影。
虽然我知道妈妈还是会走的 但能走的舒服点 我就满足了
谢谢所有筒子们的关心 我决定了 妈妈在一天 我都不会去上班的 陪她走完人生的最后一步。。。
父母才是最爱我们的人，只希望天下所有的父母都能健康平安
祝福这位兄弟。。。。
但是我还是祝愿世界上所有的好人 一切都会好起来的 包括我自己
很对，很对，感动中
我10岁前在农村长大，因此，在10岁之前我干过了所有种类的农活，除草，给果树喷药，割麦子，刨花生，等等，虽然在当时，觉得自己没有小伙伴们那样自由，还要跟着大人上山干活，但也正是因此，我的身体有了一个好底子，直到今天我都觉得自己非常的健康。从小到大，虽说经常得个小病，身体绝对没有问题。这也造成了我后来的过山车式的“戏剧”：
那是在高三，离高考还有一个月的时候，大家都争分夺秒复习，为高考做最后的冲刺。就在这紧要关头，一个周末，连续两场雨，将我淋得生病了，至今不太清楚是什么病。症状很简单，也很棘手，就是头晕，因为我是理科生，我只要坐在位子上，拿起卷子头就晕，根本无法思考。起初只以为受凉感冒了，到家附近的门诊打了1个周的吊瓶，结果不见好转，爸妈都急死了，因为我当时学习还不错，耽误了太可惜，加上门诊也怕给我耽误了，所以建议我转到县医院。那时，距离高考还有21天左右，我觉得没啥问题，就是晕呗，咱照样上考场。
转到县医院后，找了最好的大夫，开始给我做各种检查，期间曾给我诊断为病毒性脑炎、病毒侵犯前列神经、丙肝，最后不知道是啥病了，现在想想，tmd县医院全他妈的庸医，根本没多少水平，真是误人。当时，爸妈确实没有办法，只好让我住院了，每天都是4瓶以上的药水，两只手背上的针眼都成蜂窝了，而我依然没有任何好转，甚至更为严重，本来壮实的身体因为整天躺在病床上的缘故，发展到了站起来就晃，头晕，甚至见风倒，形式越来越严峻，高考的日子越来越近。
我依旧每天4瓶以上药水，依然不见好转，当时爸妈确实为我操碎了心，觉得本来考个名牌大学一点都没问题，可当时，一切都离当初的想法越来越远了，甚至要搭上我这条小命，他们的压力可想而知。家中所有的亲戚都来看了我一遍，从他们的眼中，看出了他们的难过和不能接受我的这种变故的心情。当然最揪心的还是老妈，后来我才知道，她在背后偷偷的哭了很多次，但在我面前却要假装坚强，不断的鼓励我，在我心情不好的时候，开导我。母亲真的是最伟大的，真的。期间，我的老师和同学也抽空来看我，从老师的话语中，我似乎觉得他们要放弃我这个学生，对我当年高考不抱太大希望，只安慰我安心养病，当然他们是好意的，至今我还很感谢班主任和英语老师。离高考越来越近，只剩7天左右，现在回想当时，我可能太单纯了，单纯到没有考虑生病会给我带来的影响，我脑中只有一个信念，不管我得了什么病，我都要上考场，哪怕是倒在考场上，我觉得我也很壮烈。而当时医生给我爸妈的建议是放弃考试，安心治病，可他妈的医生们根本就不能给我明确我所患何病。当然我也没有听庸医们的建议，爸妈当时的心情估计糟透了，矛盾于养病和高考的选择中。直到2001年7月6日，我回到了离开一个月的学校，那时候我桌子上的复习试卷已经堆得跟山一样高了，我在内心苦笑了一下，没多想。我记得很清楚直到那天中午我还很晕，简直就是病秧子，于是就跟班主任说我还是头晕，得回医院打吊针，班主任跟我说：你赶紧去吧……。吊针在下午1点多打完了，我竟然骑着自行车回了学校，下午就是熟悉考场，然后就回家了。
第二天，也就是7日，高考正式开始，我执意我自己骑车5里路去考试，然后奇迹就发生了：上天有眼，让我非常顺利的考完了，头也不晕了，而且脑子非常清醒和清楚，2天半的考试就很快结束了，而我再也不愿回到那该死的医院，而我的病就这样奇迹般的好了，更为奇迹的是，我考了我们班第一，上了大学，至此爸妈的心也能够放下了。我的身体继续健康着。
这算是我人生中的一个小坎儿，由于当时我的单纯，我没有太多精神上的痛苦，只是身体遭罪了，但爸妈却跟着受尽了折磨，但结局确实令人满意。也就是这一次波折，让我在之后遇到坎儿的时候，能够有一个好的心态来处理，凡事儿不要想太多，都会迈过去的。 我们都可以的。
后来还有一更大的虚惊在跟我身体开玩笑，待续 [ 此帖被担架河在2010-01-25 11:59修改 ]
祝你的母亲能够恢复，一定能的，不要放弃，这个世界存在奇迹的，一定可以的
字好小，楼主坚持住！
不知道说什么好， 自然的就喉咙口卡的难受， 兄弟挺住啊， 多鼓励鼓励你妈妈！
祝福
好好珍惜自己的一切~
现在想想，坚强在任何时候都是要保持的
他就是上帝给我们的利剑
加油，活下去，还要找到如何幸福！
PS：无论如何别给自己堕落的机会
兄弟，我不认识你，但我佩服你，祝福你母亲，祝福天底下所有的母亲，平平安安，开开心心。
没错 千不该万不该 最终还是爱上她了
有人劝我赶紧移情别恋吧 我们是不可能的
起初我还在坚持 等一个奇迹
现在想想 既然只能是个不可能实现的梦 那就不要去破坏了 一直这样梦着吧
梦 跟现实 要分开
我会找到属于我的爱情跟幸福 她也是 我们都是好人 会有幸福的生活
今后的日子 应该能够坦然面对她 还是跟以前一样 她的身份没有改变
今天跟J发信息 说以后一起生活吧 我们会幸福的
J说你终于想通了 不再留恋她了吗
J也没有给我答复 以为我又在开玩笑
其实我是很认真打字的 每个字都是发自肺腑 我是真心想跟J一起生活
至于她 还是我那可爱无敌的老姐 永远都是
+1
看看这贴把。。坚强度过！·#