引用6745楼 @baloteri 发表的: 是亲生的吗
引用6808楼 @JasonMraz. 发表的: 一步一步的走着，能去哪里？家人都在找我，该回去吗？还是继续我的想法
引用6809楼 @最爱踩单车 发表的: 回去吧，家人永远是你的家人，任何人都代替不了
引用6760楼 @king坤919 发表的: 我觉得我的人生特没意思,父母粮所改革后下岗,爸打工,妈做小吃生意。至今一家住的廉租房,遭遇不治之症。手术花了2万多,至今吃药当权当安慰剂,无甚作用,22岁大学还没毕业。个子也不高,还有个弟弟在上初中。自卑,还未谈过一次恋爱。至于找什么靓女更都是天方夜谭白扯了。偶尔护些失足。很多时候都不想活了,这样的日子还过得没点意思。现在已经觉得很苦,可能未来更苦。不知道怎么走下去,好迷茫。生活将我冷落,彻底将我抛弃。感觉前路万丈深渊。活如行尸。
引用6822楼 @PQ实体柜 发表的: 08年的贴 现在才看到 那时候我初二 在福建读书 我初一就去了那学校 很奇怪 别人都在哭 我没哭 我教练问我 我老师问我 我同学问我 我父母问我 所有和我有关系的人都问过我 我的回答都是一个意思 我不知道 那是个寄宿学校 我的这些 和被亮的 已经没在20个点亮里的那些 都不算什么 从14岁 到现在19岁吧 我是94年末生的 本来是95年2 3月差不多生的 当时什么情况相信有些人还是懂的 我知道什么样的我才是真正的我 但是我没有做出来 小学 我把我做出来 我很开心 初中 凑合吧 不算难过 遗憾也很小 那学校 现在想想还是很不错的 高中 比初中还不如 想了下 我自己本身没变 变的是高中学校里的人 和初中差太多 不是说混混这些 我初中nb的更多 是指人 高三 下学期 自己回家 自己读 不懂请家教 问网上学习好的人 结果呢 原本想好的 每天早上跑步 多喝水 多吃水果 学会做饭 其实这些事 在高三上学期快结束得时候 我就想好了 几月份 是哪些科目要拿下 要做什么 要有规律 结果都输给了懒惰 然后 浙江大学 我想去的学校 没去 我想要的大学联赛 我想要的高素质 有真本事的人 认识不了 见不到 我有想过 复读 但是···············································现在的生活我很不喜欢
引用6824楼 @chifengsun 发表的: 读书吧，要不考证？找点事做，找个女友也好
引用6830楼 @28不是下限 发表的: 何不食肉糜啊，双11都没钱给女友买点礼物的穷吊情何以堪。快毕业了都不知道怎么样报答日渐老去的父母，不知道怎么样征服女友的父母，底层的迷茫，说白了就是没钱。
引用6831楼 @PQ实体柜 发表的: 明面上去是没钱 说到底就是你没能力 没本事 现在赚钱的方式很多 就看你会不会动脑 会不会动身体
引用6836楼 @PQ实体柜 发表的: 原来你的本事就是嘴炮啊 笑了 我那句赚钱方式很多 你自动忽然？ 我说的这些不是事实？ 我也回你一句 你没见到我 就觉得待人接物 看人看事就比你差？ 有钱就有见识？ 你这种人 也就跟那些觉得有钱人就是随便花 随便插你们心中的女神那种认为自己很对的****一样 呵呵 真是神一样的理论 别说什么无脑喷 你说的那些 我说你还不承认？ 表明是没钱 没钱是不是就是没本事 你既然觉得你待人接物都很棒 干嘛不去做管理方面的事 把你所认为对的 怎么做的就教给下面的 难道没钱拿？ 我看你才是无脑喷吧 神人 我说我家的情况 我有说我小时候过的很优越？ 乱扣帽子习惯了 刹不住了 呵呵 还从这里 我从你这些话就可以得知你这人狂妄自大 不知道孰轻孰重 自以为是 一堆狗屁话还觉得自己很对 真要呵呵了
引用6001楼 @asebit 发表的: 6000楼了，支持支持。
引用6841楼 @imrapper 发表的: 现在在上晚自习,高四,以前的经历以后慢慢说,这个帖子看了好多遍了,想了想,还是回一个吧,只是订个目标.1.高考高出一本线50分.2.体重减到73KG左右.3.家里人都健健康康的. 明年我再回来.
引用6846楼 @间歇狂一个 发表的: 右小臂尺桡骨双骨折，因为年龄还小，手法复位，两个多月了，手还是一碰就痛，就像骨头在肉里搅拌一样。怕一直好不了会有什么后遗症，平时什么事都做不了，精神上也挺挫折的。看了这个帖子，这么多人和我一样遭受了痛苦，他们都能挺过来，我想我一样也能，不再去呻吟，而是要努力的生活，生活给了我一脚，我也不是好欺负的
引用6840楼 @祭奠疯子 发表的: 我和她在去年的一次朋友聚会上认识，当我看她第一眼的时候就喜欢上了她，我是一个第一感觉的人，然后经过一个月的时间她接受了我，在这之前我知道她做过失足，但我喜欢她，也跟她谈过不在乎她的过去，度过了我目前最快乐的一段时光。今天我带她回家，说好的见过我爸妈就结婚，今天回家我爸妈对她也很满意，对她也很好。下午告诉我给她买钻戒，我们的事就定下来。我当时高兴的像个小孩子似的，立马带她去买了钻戒，项链。买完之后送她回家，问她我什么时候去见她爸妈，她说就这几天。她是一个在这边，爸妈都在老家。然后我回家高兴的把这事告诉了我爸妈，还和公司请了半个月的假。就在刚才给她电话，一个陌生的女人接的电话，说她不在。我也没太在意。过了一会儿又打过去，她告诉我她现在在另外一个城市，可能永远不会再回到这里，我当时感觉天都踏下来，问她为什么，她只是淡淡的说我们不合适。我当时一片空白，问她是不是从一开始就骗我，她直接挂了电话。现在手机关机。我不知道我要怎么面对爸妈，也不能跟他们讲。不知道她为什么变的这么陌生，难道真的从一开始就是欺骗我。不知道如何面对这件事，我不在乎钱，钱没了可以再赚，可我心不会再完整。我接受不了她的欺骗，感觉一直被她耍的团团转。我现在真的很迷惘，有那么一瞬间想到了死，可我还有很多爱我的人。今天双11，真讽刺。
引用1楼 @nickwsn 发表的: 很早就看到这个帖了，一直只看不发言，有了很多感触，犹豫踌躇直到现在才下决心说说一个男孩子的很长的一段真实的故事吧！ 这个男孩子在NJ这座省会城市出生，那年父亲30多，母亲30了（高龄产妇），生下他很危险，可是作为第一个也是唯一的独子，母亲毅然决定冒着生命危险破腹产，孩子成功的降临到这个世界上了，可是母亲当时血压飙升到220，极度危险，最后虽然及时抢救过来，但是落下了随时脑血管破裂的病根。一家三口也算其乐融融的生活，因是省会城市，生活条件还算不错，除了每年要付出不菲的中药费来抑制母亲因为生产时脑血管破裂造成的后遗症（其实每年即时吃药或多或少都会发病抽筋，当时发病样子很可怕，母亲的病是不能受刺激，不能吃腥辣食物），还要担心随时母亲的脑血管会突然破裂，家里也在安静祥和而又担惊受怕的日子中度过。男孩子幼年不怎么喜欢吃饭，身体不好（主要是扁条体脆弱）天气冷，容易发炎，轻则感冒重则高烧，平均每年都会有很多次。曾经一次5岁左右，扁条体再次发炎，严重高烧到40度2，当时已经神志不清，父母亲连夜背着他去医院，那天下着大雪去医院的人很多，又要排着长队挂号看病，父母亲轮流背着高烧的孩子等待者，打针挂水，足足折腾到天明烧才稍微退了点（当时医院开始给出的是直接立即住院观察，母亲不肯害怕医院条件差病患多委屈了孩子），之后的一周父母亲天天背着孩子往返于医院，孩子总算退了烧恢复了健康。 这个男孩子还算争气，家教很严，家庭很传统，自己的好胜心也强，幼儿园小班中班大班都能佩戴小红花，由于家庭户口问题又上了一年学前班才进入小学。小学时为了不辜负父母的期望，年年三好学生，多次作为学校的升旗手。不过，可能还太小不懂事，唯一的一次令家人失望的是四年级的一次考试作文写偏题，数学也未考到满分那次（母亲一直以来对孩子的期望非常高，样样都要争第一），男孩子考后没有反省自己，上课交头接耳小声讲话影响了课堂纪律，老师传话给了家长，并严厉批评，可是孩子还是累教不改，那一次真的伤了母亲的心，又打又骂，差点负气离家出走，最后孩子跪在母亲面前立誓听话不再惹母亲生气，奋发学习。至此，小学成绩所有科目从未跌出前三。初中由于就近直升到了一所离家还算近的中学上学，父母亲害怕孩子在路上遇到安全问题几乎每次上放学都是跟随护航。男孩子的初中并不太好，由于小升初的一次测试疏忽，未能进入强化重点班，不过初中三年男孩还算努力，成绩一直保持班上男生第一，年年三好，在刚升初三男孩陷入过低谷期，不在状态，被一些嫉妒的同学嘲笑过，一模不尽人意班上第7，离目标全省重点的4大名校还有很大差距，父母亲仍然一直鼓励着，二模三模越战越勇，最终中考冲刺至全班第二，全校前30成功进入全市第二好的学校（第一也达到分数线不敢报考），这也是最辉煌的一次考试。母亲当时很激动，可是病又一次犯了，当时抽筋了半小时，家里人非常紧张，总算上天眷顾，一切平安！其实小学初中男孩子都很优秀，有不少女孩子主动表白交往，男孩子都只是笑笑委婉拒绝，因为他觉得要对得起自己的父母，对得起自己，考上理想的高中！ 到了高中，全新的生活，新的开始，只是家里离高中太远，一个城南，一个城北，正常不堵车也要快1小时车程，遇到下雨下雪天至少2小时以上，母亲当时已经因病内退，由于担心孩子害怕学习压力大累着每天坚持帮着孩子拎着沉重的书包一早起床一起去学校，再折回回家。一学年几乎都是这样，男孩子实在不忍心这样劝了多次，可母亲依然放心不下坚持下去。其中有过这么一幕：下大雨天，放学，孩子苦等公车未果，人多，天又很冷苦苦熬了3个小时才回到家，淋了雨小病了场，不过第二天依旧能正常上学；中午正和同学在街边的餐饮店吃饭，母亲怕不卫生做好了饭菜送到了男孩面前。可是男孩子好面子，不想让同学以为这么大了还要爸妈送东西给自己吃，连推带劝将母亲劝走。一中午，该男孩和自己的同学在街边的小吃店吃午饭，母亲虽然不满孩子对自己的态度，可依旧在街对面依依不舍地看着孩子吃完午饭才归去。事后，男孩子才知道当时自己的母亲午饭未吃，惦记着自己特意送来午饭，可是因爱面子却被无情的拒绝，那时或许母亲的心是在滴血，流泪吧，之后男孩恨不得很想扇自己一个耳光。高二分班考试了，男孩取得不俗的成绩，进到了不错的班级，父母亲都很高兴，为了分担男孩的劳累，毅然在学校附近租住了一套房子，父亲早晚往返于学校和新“家”，母亲一直在租房里忙这忙那照顾孩子的日常起居生活，孩子也很努力用优异的成绩回报着。可是，不幸的事发生了，令家人担心了10几年的脑血管再次破裂了，当晚母亲被家人送进了医院，医院直接给出了病危通知书。那一次孩子第一次哭得很惨很长，在母亲昏迷抢救的一周内一直在默默的哭泣，整个家劳心劳力，花钱花力总算聘请来国际的顶级医生来给母亲做了一次极其复杂又很危险的脑部手术。母亲奇迹般的活了下来，醒来后的第一句话就是：“看看自己的孩子”。母亲虽然得救了，可是这次却是半身不遂，但大家依旧很庆幸（之后母亲又再次经历一次这种手术，可仍然未全好）。在母亲昏迷住院至手术成功恢复的这段长达半年多的时间里，孩子一直终日担心受怕，害怕失去母亲，人生第一次见证自己的至亲经历生死，注意力不集中，影响了学业，之后的一年感觉会影响高考，毅然奔赴升学率极高的县中去降级上学。一年的县中学习生涯，过的算是非人类，天黑未亮起床，一天除了半小时吃饭时间半小时整理内务7小时睡眠时间，就是看书，这对一个在城市里长大的孩子来说第一次经历这种非人类的教育极不适应，又有多次暗自流泪，可是每当中午和家人通一个温馨的电话后，男孩就一直咬牙撑着挺了过来。在这期间，县城乡下冬天很冷，男孩由于不适应，得了急性肺炎，一直高烧在床，浑身无力，无助之下不得不一大清早打了电话向家人求助。据说当时是母亲接的，还未起床，听到铃声看到是孩子的来显，不顾自己半身不遂，艰难爬了起来，由于左胳膊已无力支撑整个身子滑落至地板，仍然拿起了电话接听，一上午直到亲戚来帮助之前无法站起都很无助的坐在地板上，为自己的孩子病重干着急。之后在家人的劝说下，母亲留在了家里，父亲马不停蹄的赶到县中帮助男孩（离NJ市有5小时的车程），见到自己孩子的第一眼起，父亲流泪了，在孩子的印象中是第一次落泪，男孩面带病容微笑的对父亲说：“爸爸不哭，我还好没事”。经过几天的调养烧总算退了点，回到NJ市又再次去了医院继续挂水吃药一直折腾到过年春节后整整一个月才算彻底康复，当母亲见到大病初愈的男孩时，又再次落泪了，孩子依旧同样的回答：“妈妈不哭，我还好没事”。 高考总算结束，不是很理想，考上的是父亲工作的一所二本院校中最好的可以称得上一本很牛的专业。男孩刚上大一就给自己定了个目标：立志考研。大一的半学年学习很刻苦也很努力，期末全班第一，全专业也是前几，虽然在自己出生的家乡城市上大学很方便但有时紧急的事联系起来也不是太妥，因此那年春节父母亲和男孩一起去买了手机，男孩很开心人生中的第一部手机，而且还是和自己家人一起去买的（母亲因为身体不便已经2－3年多未出家门了）。有了手机，男孩可以每次在11点独自一人下晚自习后，在回宿舍的半小时的路程中和家人通话，侃侃自己一天大学生活的趣闻趣事，孩子觉得很温馨，这也是男孩持之以恒坚持晚自习到很晚即使节假日依旧如此的动力源泉。可是天不随人愿，灾难性的事件发生了，母亲年后再次检查出胃癌晚期，虽然手术很成功，拿除了整个胃，男孩看着母亲血淋淋的胃，自己的心在流血，心在哭泣。是的，因为自己的至亲一生照顾自己的亲人还有仅剩不到10个月的生命了。家里人一直瞒着她怕她担心抑郁，只说是胃溃疡，可是母亲很聪明从来没有事瞒的过她，仍然依旧装着没事发生，经常在病床前拉着自己孩子的手还开着男孩的玩笑：“儿子，将来找个好妻子，和和睦睦的，等有了孩子，你们上班忙孩子有我这个婆婆带，你们放心吧。”孩子只是默默的回答：“会的，一定会的。”经过6次的化疗，很痛苦，掉头发没任何胃口，母亲一直咬着牙挺着，只有每当周末男孩没课有时间去探望母亲时，母亲才会绽放灿烂的笑容。。。10个月后，国庆前的周末，男孩答应母亲下周再来看她，母亲当时已经知道自己时日不多了，可还是笑著调侃自己的孩子：“儿子啊，什么时候才能看见自己的好儿媳妇啊，好想带带自己的孙子孙女啊！”男孩依旧同样默默的回答：“会的，母亲好起来要不了几年，一定会的。”男孩一直以来都是诚信至上，从未食言，做事保质保量，可这次承诺依旧没有实现，也是唯一的一次。还未过一星期母亲经过一次输血后就一直高烧不退再未醒过来。一周后的周末男孩一直陪伴在母亲身边，默默的看着昏迷的母亲，不能再次说话直至母亲生命的终结。母亲走了，男孩顿时感觉生命的渺小，生活空虚，寂寞，无助，一个月的后事让男孩缺了整整一个月的课，也无心学业，四级第一次也未通过，还有了大学生涯中的唯一一次挂科。那一年是男孩人生的最低谷，经历的是至亲离自己而去的残酷现实，那一年，母亲刚满50，男孩刚满20。亲人的离去是痛苦的，男孩的意志一直很消沉，整整一年的时间都在恢复调整，无数个夜晚宿舍内，舍友早已入睡，男孩依旧默默哭泣流泪。一年多后，男孩并未完全走出阴霾，不过也基本恢复过来，后来的考试大部分科目均保持在90，四六级也是一遍通过，可心中的阴影仍未完全退去，状态也未恢复到最佳，当初的考研目标也变得迷茫了。曾经有同学对他说过：“你很坚强。”男孩只是笑笑并未回答，其实男孩自己知道他并不坚强，只是让别人看上去自己变得坚强罢了，他一直多么希望每周回到家能有母亲给自己一个幸福温馨的拥抱而已，可是现在一切都没有了，只剩下空寂的房间和一张母亲生前的照片。每当他的朋友同学提到妈妈时或喊声妈妈时，男孩一直都很羡慕，心情却会很低落，心中默默的流泪，因为他不能再有机会对着活生生的母亲喊声妈妈了。 大学快毕业实习工作单位并不顺心，毅然放弃决定努力考研。亲人已逝，生活还是要继续，今后的道路还很漫长。男孩曾在母亲的坟前立过誓：“擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人！”而这一次的承诺是一生，也是男孩子努力实现的一生。是的，今年是男孩的本命年，人生中的一次至关重要的转折点也在这一年，还有个既当妈又当爹的父亲要照顾，眼看父亲也快到退休年龄了，男孩不会再脆弱，不能再让家人为自己分担，无论是否会遇到将来的他可以呵护一生的另一半陪伴自己一起前进（如果可以允许的话会带着她去坟前看看凭吊下自己从未见过面的婆婆），都会毅然决然的走下去，不低头不放弃，逝去的才会知道美好，人世间最痛苦的事莫过于此，因此现在加倍珍惜所拥有的，争取更多更美好的，“擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人”！ 工科出身，文笔拙劣，望海涵。谨以此帖告慰怀念三年前逝去此刻正在天国的男孩的母亲。。。。。。
引用6863楼 @xujinji24 发表的: 刚有一份还不错的工作被我拒掉了，因为觉得薪资有点低，现在苦逼的考研学习中，但感觉自己已经不适合学习了，考研貌似是父母逼得，不知道自己到底想要什么很迷茫，想买的东西很多可自己赚不了钱。父母也都是一般人只会叫我学习
引用6880楼 @紫色哀伤 发表的: 哥们，虽然专业应该是不同的，但是过来人说一下自己的经历，当初大四的时候和你一样迷茫，成绩一直在班上是倒数的，想着学校牌子还不错能唬人出去找个工作也没问题就这么混着算了，被母上逼着考研最终也考上了，目前马上毕业工作也敲定了，前几天和寝室里面几个去读博的哥们聊天，我们的感觉是：除非是做销售，不然就是混完三年研究生或者出国，你也比本科生强太多（文献查询和翻译能力，实验设计能力，实验操作能力都是只有本科生中佼佼者才有接触到的机会的），像本行业中本科生能做的只有生产和QC，当你有个硕士文凭以后你才有一开始就做科研、CRA、注册的可能
引用6885楼 @xujinji24 发表的: 我也是大学后成绩一直就不好，不知道是自己不够努力还是自己就是不适合学工科，大学以前比较突出的也是文科，数学物理什么的也只能维持在中等水平，不能出类拔萃，大学为了好找工作学了工科，也进了一所还不错的985，但越来越觉得自己学的很吃力，四年也就这么混过来了，之前想的是考研时努力一年，可是最近两年我们学校考研情况不乐观，本校考本校也就考上了个位数，所以就在想自己是不是在浪费时间，而且有时就在想就算自己考上了应该还是要再混两年，自己好像真的已经不喜欢自己学的学科了，总觉得上了十几年的学上够了，想换个环境闯荡下，但和父母说都只会说现在还不需要你挣钱，你就安心的考就得了，觉得自己得不到理解，有时候想就算不喜欢也努力一下考上了起点就不一样了，就算混也还可以再过两年学生生活还不错，说的有点乱，但真是看不到自己的方向好迷茫
引用6807楼 @吾系碧咸 发表的: 大一第一科考试线性代数挂了，幸好补考过了。大三c#挂了，幸好补考又过了。现在大四，毕业设计，今天中午指导老师说系统功能看起来太简单了，于是在距离第一次毕业答辩不到半个月，我的毕业设计毕业论文没通过指导老师的审核，他说我要推迟答辩，今天心情差到极点，不知道怎么办才好，不能毕业了？我不知道，我好迷茫。郁闷了一个下午，突然想起这个帖子，我觉得JRS讲得很对，即使阳光搁浅了梦想，但至少我们还活着，不是么？唉，第二次答辩是明年5月份，到时我再回来看看我今天的回复吧。JRS都加油吧，再艰苦的战役，我想，我们都还活着呢。
引用1694楼 @ircer 发表的:谈谈我的经历吧,最苦的时候已经过去了.96年参加高考,失败,上了中专线,班主任说,别上了,不如早点挣钱去.回家种地,3个月,看尽人间冷暖!当时发誓一定要考上大学,独自一人骑自行车100里去了本地著名的高中要求复读,但是拿不起复读费,当时是1500元.于是去了原来的高中,200元包复读一年资料费.班主任帮我垫付,后来还上.学校伙食差,身体弱,冬天每天早上拉肚子,早自习几乎没有完整上过,语文和英语老师一看见我举手,就示意我可以出去.还流鼻血1个多月,每天都流. 大伯从城里给我找了待业培训,希望我能在城里找个工厂工作,于是每天早上要骑10几公里去培训,中午为省钱去大爷家吃饭,下午返回学校复读.一次风大,到了学校就吐得一踏糊涂.洗洗嘴接着去上晚自习.高考全校第2名.当时只有3个人考上本科,97年还没扩招.后来人生逐渐转顺.直到考研虽然高分但是被人顶替,调剂到北京一所高校,考博第一年失败,工作一年再考再失败,破格录取成功.找了女朋友,女友出过托福三次才过最低线.中间借宿过,睡过地下室,睡过实验室,睡过"贫民窟",最少的时候2个人在北京只有几块钱,当时幸运的在一个黑夜骑着自行车还从地上捡了100元,救了2个人的饭钱.中间举债无数,后来都打工还清. 女友终于申请到出国读博士奖学金,但是为了凑机票,2人干过无数家教,代过课,做过知名考研学校的主讲人,替过考,出生入死过两人置身赴张家口,和骗子斗智斗勇,只为了5000块钱机票钱.她出国前4个月领取结婚证,从此我们分局三年(2年时候回来过一次结婚,1个月).博士三年没毕业,延期一年,连续多个日夜奋战,去年总算毕业.现在和老婆在国外同一个高校,她明年毕业,打算同时回国报效!
引用6898楼 @bosstol 发表的: 从小到大，习惯了自己优秀，一路重点初中高中到同济，认为成功是唾手可得的。散漫、没有明确目标。 大学里放纵大了，不想上课，不知道将来有什么用，现在想来是自杀；混了个学生会小领导，无功无过，可以说躺在前人的基础上，没有成绩。 曾准备凭借自己的小聪明、糊弄、捣糨糊混一辈子的。真是不知天高地厚。 毕业时候找工作，规划、准备太不充分，一直到5月份，朋友推荐了家500强，做了8个月的技术，与预想的职业出入很大，辞职创业。 /*-----------------------直到这个时候，才对自己的将来有点朦胧的规划------------------------*/ 创业11个月，认识到自己的能力不足以撑起一个成功的公司——自律、管理、财务（头痛，不想碰）、知识、资源（钱、技术、人脉）、眼光、开拓性、市场熟悉程度、信息敏感度、信息渠道、自身力量预估、各方面关系的平衡...每天会碰到新的让我头痛的事情，简直一败涂地。有人说，你不可能等到万事俱备才去做一件事——世界上没有那么好的机会，但是回头看看创业的路，都是根据自己偏好而做的，而导致成功的要素都没有被系统地纳入。这时候可以感到自己信心的消退。“不知者无畏”，现在，我畏了。 于是开始无系统地看书，发现不懂的东西太多。这是低下头的一段时间，没有心气，女友不给信心，父母没有信心，最重要的是，自己也没有信心了，还要为了自尊硬撑。最后几个月，基本就是天天看视频，hc，没有自律，明知这件事做不成了，只是不愿承认。“自己能力增长的速度跟不上每天时钟走的速度”，这是当时的感受。 看官肯定希望故事的情节是曲折的，最后的结局是圆满的。但是像“肖申克的救赎”说的，生活不是童话故事。11个月后，我坐在一家小公司的办公室——比那家500强小得多，满目疮痍——签了合同。 创业的梦从来没有破灭过。当时申请了两项国家专利和一项美国专利，等兄弟从美国读书回来，看看有没有机会重新起航。I'm better prepared.
引用6864楼 @vincentyoung 发表的: 大学的时候，一直很喜欢一个姑娘，但因为种种原因没有在一起。毕业离校的那天向她表白，在机场抱着她哭成个泪人的时候，我才明白她是今生最痛的错过。原本以为这篇翻过去了，却一直没有断了联系。我下定决心做个赌注，开始了挽回的努力。从那时起，我天天晚上和她打电话，唱歌给她听，逗她开心。虽然彼此不在身边，可日子平静美好得近乎失真。就这样持续了两个月后，我们各自在不同的学校开始了研究生生活。新的环境让人手足无措，各种困难与挫折接踵而来。我们依然这样联系着，视彼此为自己最大的依靠，相互鼓励，分享生活的点点滴滴。我还是像往常一样逗她开心，给她唱歌。不禁萌生这样的想法：我并没有错过她，如果最后我们能在一起，无疑是老天的恩赐，也无疑是与命运抗争的结果。虽然她一直有隐忧，但过于乐观与自信让我走得太远太快，甚至没能察觉她悄然发生的变化。终于，两周前的一天，她选择了离开我，选择了不再联系，留下最后一句话：错过了就应该被遗忘。任凭我拼命地挽留都无济于事。那天我在海边坐了一整天，第一次体会到孤独的深渊是什么感受。从那天起，我开始陷入一种浑浑噩噩、行尸走肉的状态。脑海里全是她的样子，全是关于她的想法。胸中如置有巨石一般，令人难以呼吸，以致于没有心思做任何事。也偏偏在这个时候，到了分导师的关键时刻，到了课程的密集期，有太多繁杂的任务要做，一旦有失之前的努力即告白费。也偏偏在这个时候，社团活动启动，需要找商家拉赞助。花了好多时间和精力，但得到的全是冰冷且一致的拒绝。每天都是在茫然中起床，在疲惫中躺下。此时却再也不敢拨通那个熟悉的号码来倾诉....昨天，习惯性地点开她所有的主页，偶然发现她给别人的一条留言“希望我们能成为彼此的独家记忆”。这是我以前经常给她唱的一首歌，我明白，已经有人替代我的位置了，也明白我被彻底地kicked out.突然间有种想放声尖叫排遣心中苦闷的冲动。胸中的石块在那一刻瞬间将整个人埋葬，我不知道何时才能推开它们重见天日。诚然，我的道行还浅，遇到的这些都不算什么。我明白，相比其他人，我的人生已算是幸运。我也明白，时间可以治愈一切。但那得等到伤口的血流干了为止......我不恨她，因为我不舍得。我怀疑今生是否能再遇到像她这样让我倾心的姑娘。只希望我能像诸位前辈一样，熬过这22年遇到的最低谷的时期。等到我再昂首阔步地走在校园里的那一天，一定会回来看看这个帖子，一定会感谢今天的咬牙坚持。抑或是在以后遇到更大的困难时，再告诉自己，时间可以治愈一切。只是偶尔，我还是会想起她那张剪刀手卖萌的照片，这是我为她设置的来电头像，也是我给她拍的最后一张照片。
还真是
借句很俗的话，任何将我们击不倒的困难，都将成为我们前进的动力
说得好
加油
回去吧，家人永远是你的家人，任何人都代替不了
回去吧，家人永远是你的家人，任何人都代替不了
我已经没什么面去面对他们了，继续走下去多看看外面的世界不好吗。我有手饿不死
还好吧. 我一个朋友的哥哥, 从小因为发烧,一条腿现在拐, 就走路会一高一低的.
身高165的样子 说话还磕巴. 上学不好好上, 后来蹬人力三轮车 还因为刮蹭到了豪车连被打再赔钱.
又去了外地打工好几年.后来在一个工厂里做了稳定的工人. 收入也算小康.
其实那些年听了朋友说她哥哥的事情, 挺同情的. 但现在他听过来了 一切也都好了. 好像是现在都已婚了
这是任性吗，那就让我为这次任性付出代价吧，老天爷。
[ 此帖被肯扬馬丁在2013-11-08 15:19修改 ]
回来敲门吗？？？
那时候我初二 在福建读书 我初一就去了那学校
很奇怪 别人都在哭 我没哭 我教练问我 我老师问我 我同学问我 我父母问我 所有和我有关系的人都问过我 我的回答都是一个意思 我不知道 那是个寄宿学校
我的这些 和被亮的 已经没在20个点亮里的那些 都不算什么
从14岁 到现在19岁吧 我是94年末生的 本来是95年2 3月差不多生的 当时什么情况相信有些人还是懂的
我知道什么样的我才是真正的我 但是我没有做出来 小学 我把我做出来 我很开心
初中 凑合吧 不算难过 遗憾也很小 那学校 现在想想还是很不错的
高中 比初中还不如 想了下 我自己本身没变 变的是高中学校里的人 和初中差太多 不是说混混这些 我初中nb的更多 是指人
高三 下学期 自己回家 自己读 不懂请家教 问网上学习好的人
结果呢 原本想好的 每天早上跑步 多喝水 多吃水果 学会做饭
其实这些事 在高三上学期快结束得时候 我就想好了 几月份 是哪些科目要拿下
要做什么 要有规律 结果都输给了懒惰
然后 浙江大学 我想去的学校 没去 我想要的大学联赛 我想要的高素质 有真本事的人 认识不了 见不到
我有想过 复读 但是···············································现在的生活我很不喜欢
回去吧 做什么事 不能只想着自己 要想想别人
特别是自己的父母 对不起谁 也不能对不起自己的父母
以后做事多站在多角度想想 多方面想想 别只想着自己 别只顾着自己当时的想法
读书吧，要不考证？找点事做，找个女友也好
签名哪句话 说的不是我的现状 是现状多数人的情况 是真的 我没有追过女的
明面上去是没钱 说到底就是你没能力 没本事
现在赚钱的方式很多 就看你会不会动脑 会不会动身体
呵呵，让你看看我的本事。
你对我没任何了解就断定我没本事没能力？那是你从小优越的环境给你惯出来的自信吧，从这里就可以看得出你做人比较高傲不谦虚、幼稚武断，觉得别人不如你，但你没发现自己单论学习能力和毅力其实已经输给了90%的同龄人吗？你手握资源比一般人多，用膝盖想也知道比我多，没准见识都不在一个档次上，所以你才会觉得我没本事、没能力。但其实我的学习能力，待人接物，看人看事，恐怕比你深比你细，请问这算不算能力？
我必然有我的弱，但你无理喷我难以接受。
还是那句话，何不食肉糜，你高高在上，不懂。
唉，没钱就是没本事，这才是真正的神论，尤其对于在校学生来说，莫欺少年穷的道理你是不是没听过。赚钱方式有很多，谁不知道？谁都知道为什么还是大多数人没钱？说的太简单了。
其他的，你理解就理解，不理解就算，我也懒得回复你，说你几句，****就出来了，还有什么好说的，呵呵。你赢了呗。
北理学长你好...看见头像吓死我了
加油！ 肯定可以的！
加油。
最后一句话真心赞
期待你的归期
时间和新欢
留着眼泪看完了这个帖子。我总觉得还是我不够孝顺。出来工作3年多了，一分钱没有赚回家！妈妈都50多了 身体不好 现在就帮姐姐带小孩没有什么收入。但是每次回来还从鞋底啊 柜子啊衣服荷包 把平时自己省吃俭用剩的几百元拿给我用。看到她白头发越来越多。心里就越难受。一定要好好努力 父母好一点！
每次回家都觉得家里很温暖！
好在父母都还在 一定要好好报答她们。
不知道什么时候能走出这样的黑暗时光，有时候很害怕一个人独处。
没想到自己还是这么脆弱。
看到JRs的正能量，能让我舒服许多。
今年毕业的我在一月份就找了份不好不坏的工作，不温不火的干到了7月份，突然父亲叫我去验兵（我从初中开始他就希望我去当兵，希望通过去部队考军校提干），可是我本身是很排斥的，也就和父亲吵了几次，也算是从小到大吵得最厉害的一次之一了，最后由于自己脚崴伤一年多了未好没去当兵，到现在父亲说到这事还是很气愤。由于当兵体检时间拉的很长，我也在8月初辞去了工作，之后打算考公务员。
本以为生活会这样继续不好不坏的过下去。
出现意外了，10月份父亲感觉身体很累，呼吸急促，自己去医院拍了个CT，显示出现大量胸水，整个肺部被胸水浸没，医院决定当天下午进行抽水，主治医师把我叫到办公室，跟我说出现大量胸腔积液的可能性有两种，肺结核或肺癌。我震惊了。回去把这个可能性告诉了我妈。下午抽水的时候发现抽出来的水是带黑色的血性积液，忽然有了很不好的预感，主治医师也跟我说了这现象属于肺癌的可能性大，接下去cea数字超标了1000多，几乎确诊，我人生第一次感觉天塌下来了，晚上自己跑到附近的一座桥上找了个最好的兄弟哭了很久，但我还不能让父亲知道。在那几天几乎所有的不好消息都是我第一个人知道，然后告诉我母亲等人。在抽水抽了4天后基本抽完并确诊，决定转院至省肿瘤医院，在省肿瘤医院的第三天，父亲知道了这个事实，还好情绪还算稳定，反而安慰我和母亲不要担心，说他体质这么好肯定能养好，没问题，到这种时候我父亲还在处处为我和母亲考虑，真的很心酸。而省肿瘤医院的主治医生也说肺癌晚期基本治愈不了，现在做的治疗只能延长他的生命。在过去的几天里做了第一次化疗，还好反应不算大，只是经常打嗝。目前在家休养，本月26号要过去做第二次化疗。现在吃饭睡觉都正常，这个时间还在隔壁房间电脑上打火拼双扣。
问了很多医生得到的回答都是治愈希望接近于零，不过我还是相信奇迹，我相信会出现奇迹，我才刚刚毕业，他才刚可以开始享福的年龄，还没见过他的儿媳妇，他的孙子，他肯定能坚持下去。
我要加油快速的变得强大，因为从现在开始我是家里的顶梁柱了。
........... 明天太阳依旧升起
哥们，虽然专业应该是不同的，但是过来人说一下自己的经历，当初大四的时候和你一样迷茫，成绩一直在班上是倒数的，想着学校牌子还不错能唬人出去找个工作也没问题就这么混着算了，被母上逼着考研最终也考上了，目前马上毕业工作也敲定了，前几天和寝室里面几个去读博的哥们聊天，我们的感觉是：除非是做销售，不然就是混完三年研究生或者出国，你也比本科生强太多（文献查询和翻译能力，实验设计能力，实验操作能力都是只有本科生中佼佼者才有接触到的机会的），像本行业中本科生能做的只有生产和QC，当你有个硕士文凭以后你才有一开始就做科研、CRA、注册的可能
我也是大学后成绩一直就不好，不知道是自己不够努力还是自己就是不适合学工科，大学以前比较突出的也是文科，数学物理什么的也只能维持在中等水平，不能出类拔萃，大学为了好找工作学了工科，也进了一所还不错的985，但越来越觉得自己学的很吃力，四年也就这么混过来了，之前想的是考研时努力一年，可是最近两年我们学校考研情况不乐观，本校考本校也就考上了个位数，所以就在想自己是不是在浪费时间，而且有时就在想就算自己考上了应该还是要再混两年，自己好像真的已经不喜欢自己学的学科了，总觉得上了十几年的学上够了，想换个环境闯荡下，但和父母说都只会说现在还不需要你挣钱，你就安心的考就得了，觉得自己得不到理解，有时候想就算不喜欢也努力一下考上了起点就不一样了，就算混也还可以再过两年学生生活还不错，说的有点乱，但真是看不到自己的方向好迷茫
考研需要你努力的时间并不长，也就是4个月而已，玩了这么久再去努力半年也是不错的，至少能把自己从颓废的状态带回来，毕竟即使去工作也不会有人喜欢大学里面那种混日子状态的人对吧
红包 请吃饭 上5K的档次 处长能消费起的地方····
人生如一把dota 或者你的开局不顺 中期被人推到家门口 告诉自己 告诉大家 在家门口刷钱 打神装 慢慢来 或许就能翻盘
哥们，你们现在怎么样了？
看到凯蜜果断回复，哥们，你很厉害，相信自己，这个公司倒了，攒够钱再来便是，更何况，还没倒不是？生活很痛苦，但我们只看到了痛苦，便只有了痛苦本身了。我只是普通大学生一枚，本没资格告诉你什么，算一种鼓励吧，加油！
哥们加油 你可以的！
既然相爱为什么不在一起？