引用1238楼 来小牛吧 发表的:请允许我用马甲写下这段文字 毕竟连我寝室关系最好的哥们我都没告诉从小体质虚弱，尤其在晚上睡觉时呼吸不畅。但是爸爸是个销售部工作狂整天出差，而妈妈整天沉迷于花天酒地，歌舞升平。我从小就生活在外公外婆家。老人家三番五次要求他们去给我看病，但是他们那会都自个忙自个的，无暇顾及我。只知道要求我的退休教师外婆对我进行提前教育。6岁时，我的病情已经十分严重，基本上只能站着睡觉了。我对一个中国96年中等城镇的医疗水平感到十分的震惊，几次去我们城镇最好的医院那里检查，永远只能得到没有大碍的结果。老爸是事业型，老妈是青春型，我自然就杯具了。记不太清楚了，总之是6岁一个夏天，我睡觉时呼吸异常困难，哭个不停，吃不成东西，反正各种严重。就被送到了西安四军医大，比较好的一线城市医院。检查结果出来了，恶性扁桃体发炎（×&……&%&×……×总之一堆术语，我懒得翻我的病历了，想想都难受。后来我爸爸告我，医生说如果晚送过来一个月，就会被憋出心脏问题，怕怕。手术还算成功，反正还小，只知道麻药确实厉害，还有医生让我数灯，数着数着就睡着了。。。。大病初愈，在医院呆了一年，一年食道不能进硬物，我看着别人吃东西我就在妈妈怀里哭，这个虽然小，但是居然记得！喝了一年多的粥和奶，在那个正是长身体的年纪，体质就此落下。回去的同学也全是陌生的，为了不使自己的年龄偏大，还跳了一级，还好有外婆的提前教育，损失主要是身体。回归正常的生活，我已经不会吃了，只会喝。我花了一年多的时候重新适应肉的味道，虾条的味道云云。我在病房里最大的梦想就是：“我要买好多好多的好吃的，我要一次吃个够，把一年的都补回来！”可是真正的有机会了，我已经不知道怎么去吃他们了。厌食症，郁闷，我的身体。。。。大概8，9岁我再次变成了一个食肉动物，这要“感谢”我的父母，因为。。。他们离婚了。父母感情不和，大家从我开头的描述也应该能看出一二，老爸不着家，老妈更不着家，比着不把那个100平米的房子当家。后来才知道，导火索是妈妈出轨，爸爸酒后爆发，总之我还小，那会我就住在外婆家，他们吵架我都不知道。98年代新年我永远不能忘！当别人都幸福的过着全家团圆的大年夜时，我的爸妈在小屋里谈判，我一个人对着TV流眼泪。我个人认为我还是比较机灵的，我从种种迹象看出来了家庭的冷战气氛，我偷听到了他们的一些对话，然后，我就开始回忆，开始哭，诶。。。。不说了。寒冷的一个大年夜。我离家出走了！但是，我太囧了，我竟然“出走”到了我外婆家。。。。。老人也是非常的无奈。因为我爸和我妈曾经是他们的骄傲，曾经是他们认为最幸福的一对，比我妈的几个兄弟姐妹都幸福。。可是。。。。。。老人家就用很假的话骗我，然后我就信了。太小了。之后，爸爸来接我的时候，气氛非常尴尬，他在小屋里问我，每个字我都记得非常清楚：“如果，我和你妈不再一个屋子住了，你和爸爸睡还是妈妈睡？”我再机灵，再早熟，TMD8岁的我，那会也蒙了。我忘了我为什么选择爸爸了。其实，那个问题应该是这么翻译的：“如果我和她离婚了，你跟谁?"于是，没怎么走法律程序，和平解决了财产和我的问题，他们离婚了。我爸依旧工作狂，依旧出差，只不过多了一个喝酒喝到烂醉的习惯。然后我就住在我大姑家『不能住在外婆家了，我当时居然问为什么』，大姑再亲，也没有自己的家好。不过，我终于能吃上很多花样的饭菜了！『从小到大，基本住外婆家，外婆外公老了，不能太费事的做饭，都很清淡，加上我一场重病。』于是，有了前文的，我再次成为了食肉动物。9岁的孩子，那食量可不是盖的，尤其现在的我大概是186 80KG的数据。。。。嘿嘿。有次撞到爸爸和大姑在门口结帐，心里很不是滋味。还有次听到大姑和别人说我给她添了很多麻烦云云，心里也很难受。我不怪我大姑，她和我很亲，我确实给她添了太多的麻烦。没有自己的房间，没有自己的写字台，加上心理的阴影，我的成绩一落千丈，哥们也和我疏远。大家都对我还算过得去，是我的心理出了问题，我不怪谁。有次社会作业，好像小学开这么个学科？里面有道选择题，家庭类型：A爸爸妈妈我B爸爸妈妈爷爷奶奶我C爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷我 D。。。之类的。。总之我记得很清楚。没有 Z。爸爸 我 选项。我在那个脆弱的不懂事的年纪已经因为父母离异有点自卑，加之这个题的刺激，我第一次没有完成作业，我直接把书撕了，任凭老师骂我。那几年，我有点恨我的爸爸，真的，我就问他：“你让我怎么做这道题目？”而对于我妈妈，我恨不得把她忘了！写了很多 不想写了 就这样吧我现在很好 我在985 211里拿着奖学金 当然 跟他们一点关系也没有 感谢我的外公外婆！
引用1445楼 tracylaibin 发表的:一起加油，还5个月了
引用1459楼 Seraphim-Lee 发表的:从小无论是哪个老师对于我的评价就是唯恐天下不乱，只要哪里出了乱子闭着眼睛想都可以猜到我在场。对，我承认双子座好动的我从来就不是一个让人省心的角色。小学到初中成绩还凑合，但是高中的那段叛逆期过后我很勉强的上了一个专科类院校。其实我一直不会后悔自己当初的这些决定因为我觉得每个人都会经历自己的人生。我的父母也是一个很开明的人，虽然在别的家长谈论自己小孩的学业时他们总是选择沉默。但是他们从来不埋怨我。 慢慢的我也开始懂得这个社会的残酷，虽然说现在的大学就是那么回事，但是对于一个小城市的我来说要想改变自己的命运我也必须要经历这一切也起码要有个敲门砖。于是我又选择了专升本。几年以后毕业，运气很不错。考上了一个地级市直属行政部门的公务员，但是经过了2个月的新鲜感之后，我发现这完全不是我想要过的生活。办公室的尔虞我诈，对领导的阿谀奉承。种种丑陋的现象（说个最简单的事例吧，才去的那一年恰好碰上了中秋节，单位决定每人发盒月饼盒一箱苹果。本来我就是个随便的人，想起月饼就拿了，苹果就办公室的人分掉算了，结果等我准备去拿苹果的时候我在门口看到了让我觉得很恶心的一幕，几个“老资格”在看自己的苹果，发现又烂的，就把烂的挑出来放到我的箱子里。我看到之后悄悄的走开了。）让我觉得自己还不如以前那样活的自在。我不顾很多人的冷嘲热讽和质疑反对坚决辞掉工作，去年考上了985院校中前34所的某高校研究生硕博连读。我突然有点想要圆自己也是父母的一个梦。虽然说现在的路还很长，前面还是充满了变数，但是我真的不怕。 我记得我在面试的时候是这样对老师说的：2年前我看着我的一些好朋友一个一个的走入了一些顶尖的大学，那个时候我就告诉自己其实我也有一个梦，我也想成为他们一样的人。不过每个人都会有自己的梦，我还在自己9岁的时候就梦想成为一名世界顶尖的足球运动员。呵呵，现在看来这个梦想是不会实现了。是这样的，随着时间的流逝，有的梦想可能会破灭，有的梦想可能直到我离开这个世界也不会实现。但，这一个不会！
引用1483楼 赖鸟王 发表的:唉，三十年来一路坎坷，以前看此贴还感想不是特别大，直到我失去最亲密的爱人之后。五个月前一次意外让我永远地失去了我的女友，我突然陷入无限的悲痛中。从此改变了我的所有一切。几乎每天晚上都回家而不是住宿舍，因为在宿舍会让我完全沉浸在对女友的思念中。从此我一心只放在工作上，早九晚九不停歇做事，也几乎没有运动过，目前身体已经有些吃不消了，不知道这个状况还会持续多久。家里也有一些不顺的事。想改变却无能为力。一直很压抑，五个月了第一次在步行街说这事。虽然我很常上这里。论坛里也只有一个人知道我的事。现在有点堕落的感觉和倾向。
引用1492楼 篮陵笑笑生 发表的:ls的JR真是个好JR啊。。。
引用1485楼 2wanglove 发表的:每次看到镇街之帖都觉得二十年来走的实在顺利，从上小学到大学毕业、工作每一步都要父母花钱找关系，惭愧，一生背负的债
引用1511楼 kevinjj 发表的:04年我高考刚完，老爸外出意外，抢救后变植物人，平时都靠我妈和我几个舅舅照顾。我算是见识了世间的人情冷暖，家里本来算富裕家庭，有个200来W，但脑袋的病花钱比撕钱还快，为了我爸的病倾家荡产。。最可气的是一些“亲戚”过去欠我家的钱，一看我爸这样了，一个个都不还了。。我妈为了给我爸治病 希望我爸好起来，家里钱花光了，车没人开了就卖车，最后只能去借钱。我那时候还要上学。最后我爸昏迷了快3年，07年去世。火化得时候那些“亲戚”都没来过。。。我妈特别的伤心，特SB的是我，我上学都不知道家里的事，暑假回来才知道，站在我爸坟前我一滴眼泪都没掉。。。那时候真的是急死了。。。不过好在现在家境有所好转，有很多人帮我家，感觉世上还是好人多，实话。没什么过不去的坎儿 活着就有希望！ 大家加油！
引用第1511楼kevinjj发表的:04年我高考刚完，老爸外出意外，抢救后变植物人，平时都靠我妈和我几个舅舅照顾。我算是见识了世间的人情冷暖，家里本来算富裕家庭，有个200来W，但脑袋的病花钱比撕钱还快，为了我爸的病倾家荡产。。最可气的是一些“亲戚”过去欠我家的钱，一看我爸这样了，一个个都不还了。。我妈为了给我爸治病 希望我爸好起来，家里钱花光了，车没人开了就卖车，最后只能去借钱。我那时候还要上学。最后我爸昏迷了快3年，07年去世。火化得时候那些“亲戚”都没来过。。。我妈特别的伤心，特SB的是我，我上学都不知道家里的事，暑假回来才知道，站在我爸坟前我一滴眼泪都没掉。。。那时候真的是急死了。。。不过好在现在家境有所好转，有很多人帮我家，感觉世上还是好人多，实话。没什么过不去的坎儿 活着就有希望！ 大家加油！
昏 我目前就是这样
2010年1月11日谈了快三年的女朋友说分手
2010年1月14日歇斯底里三天后说同意
悲观而无奈地工作着
怀感恩的心过好生活的每一天
看了你的故事，我恨不得抽自己。 父母都是农民，家境贫穷，从我上初中开始就觉得父母给自己的太少，为什么他们不是当官的，有钱人。。。
可是，回想一下，他们始终给我和弟弟们一个温暖完整的家。 虽然穷，但从小吃的不差，穿的从来是干干净净的，因为一天一换，全是我妈手洗。
现在毕业也一两年了，依然一事无成，心理的压力很大，觉得对不起父母，不能给他们回报什么。看着这位兄弟的故事，我眼眶发酸。没有别的意思，请别误解。
毕业班..我也是..一起加油吧
95岁的奶奶住院了，肺部炎症，不知道能不能挺过去
挺过去就一定能活到100岁
我少活10年，换奶奶多活10年
不管哪个神看到，帮忙如愿吧
看了TZ们的故事
我发现我现在太幸福了
虽然家里不怎么有钱
可是吃的饱穿的暖
家庭很和谐
唯独我成绩还不好
还有五个月了
毕业班的筒子们 都加油了
兄弟，对你的选择尊敬！加油。我也经过了一些事，现在也在一个名牌大学冷门专业读硕士。不过，说实话，现在觉得地级市公务员不错……
也算是祝福一下步行街吧，希望能够传承下去
youxi
其实今年挂两门什么都不算
好好读 以后混好点 养自己的女人 和 父母
就像本来是相声演员，现在却只能扫扫后台。。。
但求二老身体健康而已。
10年加油。
哥们加油，这么多童子都挺过来了！
大家都努力吧
曾经有个同学看到我在上步行街说，我上HC这么多年就没听说过BXJ这地方，
今天看到这篇我想打印出来让他个装13的给我吃下去。 [ 此帖被enchanterwei在2010-01-28 00:55修改 ]
所有的筒子们，大家都要像个战士一样去战斗！
有时候我会觉得，我爸我妈为什么不是当官的，为什么不是有钱人，为什么别人在20岁的时候家里就给准备好车准备好房，为什么我20多了却什么都没有……
现在我真他妈想抽自己，我爸我妈给我一个幸福完整的家庭，让我吃饱穿暖，让我23岁了还在学校无忧无虑的混日子，我还能要求什么呢？
这是Tx还是？
和你一样的经历，为了自己，也为了父母，我们没有理由不好好奋斗。。
我也是。。惭愧啊
人生是没有如果的游戏. 尽力玩好现在就行了.！！！
花了半个小时看完了IL的所有 相信没有困难时战胜不了的
至少完美还活着 就要顽强
最后我爸昏迷了快3年，07年去世。火化得时候那些“亲戚”都没来过。。。我妈特别的伤心，特SB的是我，我上学都不知道家里的事，暑假回来才知道，站在我爸坟前我一滴眼泪都没掉。。。
那时候真的是急死了。。。不过好在现在家境有所好转，有很多人帮我家，感觉世上还是好人多，实话。
没什么过不去的坎儿 活着就有希望！ 大家加油！
摸摸，确实，没有过不去的坎！
1980年，她20岁，莫斯科奥运会赛场上，她没有进入女子100米决赛，但她是祖国牙买加第一位参加奥运会的女运动员。
1984年，她24岁，洛杉矶奥运会，她获得女子100米铜牌。离成功似乎只有一步之遥。
1988年，她28岁，汉城奥运会，她没有好的运气，因为那时的“花蝴蝶”格里菲斯。乔伊娜几乎是不可战胜的。
1992年，她32岁，巴塞罗那奥运会，她没有站上领奖台，但是与冠军只有0.06秒的差距。
1996年，她36岁，亚特兰大奥运会，她与百米冠军德弗斯同时撞线，但是现场的电子计时器判定她获得银牌。
2000年，她40岁，悉尼奥运会，年龄成为她不可逾越的障碍，她还只是获得铜牌。
2004年，她44岁，雅典奥运会，她再次站上起跑线，这次她还是没有成功，肌肉拉伤使她不得不告别雅典。
2008年，她48岁，她没有通过最后一场奥运选拔赛，在鸟巢圣火点燃之前，这位饱尝挫折的强者终于没能来到北京，但她的奔跑仍在继续。终其一生，她没有一块奥运金牌，但她还有梦，对生活，对未来的梦……
这就是牙买加短跑选手梅勒尼·奥蒂的故事。是的，奥运会的宗旨是更高，更快，更强。在获取金牌的道路上永远没有止境。但是现代奥林匹克运动会的创始人顾拜旦先生曾今说过，获取金牌希望的破灭，从来不代表奥运精神的离去！
奥运会重要的不是胜利，而是参与。生活的本质不是索取，而是奋斗。
——顾拜旦
最后 送给大家一首歌 信乐团的 海阔天空 大家加油。
我曾怀疑我走在沙漠中
从不结果无论种什么梦
才张开翅膀风却便沉默
习惯伤痛能不能算收获
庆幸的是我一直没回头
终于发现真的是有绿洲
每把汗流了生命变的厚重
走出沮丧才看见新宇宙
海阔天空在勇敢以后
要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头更精采的活
凌晨的窗口失眠整夜以后
看着黎明从云里抬起了头
日落是沉潜日出是成熟
只要是光一定会灿烂的
海阔天空狂风暴雨以后
转过头对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪着我
让我拥有好故事可以说
看未来一步步来了
同勉！！！！
再顶上来看看 bless all
大家加油！
我也要加油！谢谢大家
最近看了 500 days with summer~感觉有些共鸣！
但是这些都是人生的经历，想来不算什么！
加油！祝福大家！
这帖子我考GRE前看的第一遍。
本来很焦虑，看完就淡定了，也有一丝感动。
哭也哭完了。
留一個記號，看我一個月后會變成什麼樣。
如果我能当上导演
一定要拍你们的故事
励志的不行啊。。。