引用 @nickwsn 发表的:很早就看到这个帖了，一直只看不发言，有了很多感触，犹豫踌躇直到现在才下决心说说一个男孩子的很长的一段真实的故事吧！ 这个男孩子在NJ这座省会城市出生，那年父亲30多，母亲30了（高龄产妇），生下他很危险，可是作为第一个也是唯一的独子，母亲毅然决定冒着生命危险破腹产，孩子成功的降临到这个世界上了，可是母亲当时血压飙升到220，极度危险，最后虽然及时抢救过来，但是落下了随时脑血管破裂的病根。一家三口也算其乐融融的生活，因是省会城市，生活条件还算不错，除了每年要付出不菲的中药费来抑制母亲因为生产时脑血管破裂造成的后遗症（其实每年即时吃药或多或少都会发病抽筋，当时发病样子很可怕，母亲的病是不能受刺激，不能吃腥辣食物），还要担心随时母亲的脑血管会突然破裂，家里也在安静祥和而又担惊受怕的日子中度过。男孩子幼年不怎么喜欢吃饭，身体不好（主要是扁条体脆弱）天气冷，容易发炎，轻则感冒重则高烧，平均每年都会有很多次。曾经一次5岁左右，扁条体再次发炎，严重高烧到40度2，当时已经神志不清，父母亲连夜背着他去医院，那天下着大雪去医院的人很多，又要排着长队挂号看病，父母亲轮流背着高烧的孩子等待者，打针挂水，足足折腾到天明烧才稍微退了点（当时医院开始给出的是直接立即住院观察，母亲不肯害怕医院条件差病患多委屈了孩子），之后的一周父母亲天天背着孩子往返于医院，孩子总算退了烧恢复了健康。 这个男孩子还算争气，家教很严，家庭很传统，自己的好胜心也强，幼儿园小班中班大班都能佩戴小红花，由于家庭户口问题又上了一年学前班才进入小学。小学时为了不辜负父母的期望，年年三好学生，多次作为学校的升旗手。不过，可能还太小不懂事，唯一的一次令家人失望的是四年级的一次考试作文写偏题，数学也未考到满分那次（母亲一直以来对孩子的期望非常高，样样都要争第一），男孩子考后没有反省自己，上课交头接耳小声讲话影响了课堂纪律，老师传话给了家长，并严厉批评，可是孩子还是累教不改，那一次真的伤了母亲的心，又打又骂，差点负气离家出走，最后孩子跪在母亲面前立誓听话不再惹母亲生气，奋发学习。至此，小学成绩所有科目从未跌出前三。初中由于就近直升到了一所离家还算近的中学上学，父母亲害怕孩子在路上遇到安全问题几乎每次上放学都是跟随护航。男孩子的初中并不太好，由于小升初的一次测试疏忽，未能进入强化重点班，不过初中三年男孩还算努力，成绩一直保持班上男生第一，年年三好，在刚升初三男孩陷入过低谷期，不在状态，被一些嫉妒的同学嘲笑过，一模不尽人意班上第7，离目标全省重点的4大名校还有很大差距，父母亲仍然一直鼓励着，二模三模越战越勇，最终中考冲刺至全班第二，全校前30成功进入全市第二好的学校（第一也达到分数线不敢报考），这也是最辉煌的一次考试。母亲当时很激动，可是病又一次犯了，当时抽筋了半小时，家里人非常紧张，总算上天眷顾，一切平安！其实小学初中男孩子都很优秀，有不少女孩子主动表白交往，男孩子都只是笑笑委婉拒绝，因为他觉得要对得起自己的父母，对得起自己，考上理想的高中！ 到了高中，全新的生活，新的开始，只是家里离高中太远，一个城南，一个城北，正常不堵车也要快1小时车程，遇到下雨下雪天至少2小时以上，母亲当时已经因病内退，由于担心孩子害怕学习压力大累着每天坚持帮着孩子拎着沉重的书包一早起床一起去学校，再折回回家。一学年几乎都是这样，男孩子实在不忍心这样劝了多次，可母亲依然放心不下坚持下去。其中有过这么一幕：下大雨天，放学，孩子苦等公车未果，人多，天又很冷苦苦熬了3个小时才回到家，淋了雨小病了场，不过第二天依旧能正常上学；中午正和同学在街边的餐饮店吃饭，母亲怕不卫生做好了饭菜送到了男孩面前。可是男孩子好面子，不想让同学以为这么大了还要爸妈送东西给自己吃，连推带劝将母亲劝走。一中午，该男孩和自己的同学在街边的小吃店吃午饭，母亲虽然不满孩子对自己的态度，可依旧在街对面依依不舍地看着孩子吃完午饭才归去。事后，男孩子才知道当时自己的母亲午饭未吃，惦记着自己特意送来午饭，可是因爱面子却被无情的拒绝，那时或许母亲的心是在滴血，流泪吧，之后男孩恨不得很想扇自己一个耳光。高二分班考试了，男孩取得不俗的成绩，进到了不错的班级，父母亲都很高兴，为了分担男孩的劳累，毅然在学校附近租住了一套房子，父亲早晚往返于学校和新“家”，母亲一直在租房里忙这忙那照顾孩子的日常起居生活，孩子也很努力用优异的成绩回报着。可是，不幸的事发生了，令家人担心了10几年的脑血管再次破裂了，当晚母亲被家人送进了医院，医院直接给出了病危通知书。那一次孩子第一次哭得很惨很长，在母亲昏迷抢救的一周内一直在默默的哭泣，整个家劳心劳力，花钱花力总算聘请来国际的顶级医生来给母亲做了一次极其复杂又很危险的脑部手术。母亲奇迹般的活了下来，醒来后的第一句话就是：“看看自己的孩子”。母亲虽然得救了，可是这次却是半身不遂，但大家依旧很庆幸（之后母亲又再次经历一次这种手术，可仍然未全好）。在母亲昏迷住院至手术成功恢复的这段长达半年多的时间里，孩子一直终日担心受怕，害怕失去母亲，人生第一次见证自己的至亲经历生死，注意力不集中，影响了学业，之后的一年感觉会影响高考，毅然奔赴升学率极高的县中去降级上学。一年的县中学习生涯，过的算是非人类，天黑未亮起床，一天除了半小时吃饭时间半小时整理内务7小时睡眠时间，就是看书，这对一个在城市里长大的孩子来说第一次经历这种非人类的教育极不适应，又有多次暗自流泪，可是每当中午和家人通一个温馨的电话后，男孩就一直咬牙撑着挺了过来。在这期间，县城乡下冬天很冷，男孩由于不适应，得了急性肺炎，一直高烧在床，浑身无力，无助之下不得不一大清早打了电话向家人求助。据说当时是母亲接的，还未起床，听到铃声看到是孩子的来显，不顾自己半身不遂，艰难爬了起来，由于左胳膊已无力支撑整个身子滑落至地板，仍然拿起了电话接听，一上午直到亲戚来帮助之前无法站起都很无助的坐在地板上，为自己的孩子病重干着急。之后在家人的劝说下，母亲留在了家里，父亲马不停蹄的赶到县中帮助男孩（离NJ市有5小时的车程），见到自己孩子的第一眼起，父亲流泪了，在孩子的印象中是第一次落泪，男孩面带病容微笑的对父亲说：“爸爸不哭，我还好没事”。经过几天的调养烧总算退了点，回到NJ市又再次去了医院继续挂水吃药一直折腾到过年春节后整整一个月才算彻底康复，当母亲见到大病初愈的男孩时，又再次落泪了，孩子依旧同样的回答：“妈妈不哭，我还好没事”。 高考总算结束，不是很理想，考上的是父亲工作的一所二本院校中最好的可以称得上一本很牛的专业。男孩刚上大一就给自己定了个目标：立志考研。大一的半学年学习很刻苦也很努力，期末全班第一，全专业也是前几，虽然在自己出生的家乡城市上大学很方便但有时紧急的事联系起来也不是太妥，因此那年春节父母亲和男孩一起去买了手机，男孩很开心人生中的第一部手机，而且还是和自己家人一起去买的（母亲因为身体不便已经2－3年多未出家门了）。有了手机，男孩可以每次在11点独自一人下晚自习后，在回宿舍的半小时的路程中和家人通话，侃侃自己一天大学生活的趣闻趣事，孩子觉得很温馨，这也是男孩持之以恒坚持晚自习到很晚即使节假日依旧如此的动力源泉。可是天不随人愿，灾难性的事件发生了，母亲年后再次检查出胃癌晚期，虽然手术很成功，拿除了整个胃，男孩看着母亲血淋淋的胃，自己的心在流血，心在哭泣。是的，因为自己的至亲一生照顾自己的亲人还有仅剩不到10个月的生命了。家里人一直瞒着她怕她担心抑郁，只说是胃溃疡，可是母亲很聪明从来没有事瞒的过她，仍然依旧装着没事发生，经常在病床前拉着自己孩子的手还开着男孩的玩笑：“儿子，将来找个好妻子，和和睦睦的，等有了孩子，你们上班忙孩子有我这个婆婆带，你们放心吧。”孩子只是默默的回答：“会的，一定会的。”经过6次的化疗，很痛苦，掉头发没任何胃口，母亲一直咬着牙挺着，只有每当周末男孩没课有时间去探望母亲时，母亲才会绽放灿烂的笑容。。。10个月后，国庆前的周末，男孩答应母亲下周再来看她，母亲当时已经知道自己时日不多了，可还是笑著调侃自己的孩子：“儿子啊，什么时候才能看见自己的好儿媳妇啊，好想带带自己的孙子孙女啊！”男孩依旧同样默默的回答：“会的，母亲好起来要不了几年，一定会的。”男孩一直以来都是诚信至上，从未食言，做事保质保量，可这次承诺依旧没有实现，也是唯一的一次。还未过一星期母亲经过一次输血后就一直高烧不退再未醒过来。一周后的周末男孩一直陪伴在母亲身边，默默的看着昏迷的母亲，不能再次说话直至母亲生命的终结。母亲走了，男孩顿时感觉生命的渺小，生活空虚，寂寞，无助，一个月的后事让男孩缺了整整一个月的课，也无心学业，四级第一次也未通过，还有了大学生涯中的唯一一次挂科。那一年是男孩人生的最低谷，经历的是至亲离自己而去的残酷现实，那一年，母亲刚满50，男孩刚满20。亲人的离去是痛苦的，男孩的意志一直很消沉，整整一年的时间都在恢复调整，无数个夜晚宿舍内，舍友早已入睡，男孩依旧默默哭泣流泪。一年多后，男孩并未完全走出阴霾，不过也基本恢复过来，后来的考试大部分科目均保持在90，四六级也是一遍通过，可心中的阴影仍未完全退去，状态也未恢复到最佳，当初的考研目标也变得迷茫了。曾经有同学对他说过：“你很坚强。”男孩只是笑笑并未回答，其实男孩自己知道他并不坚强，只是让别人看上去自己变得坚强罢了，他一直多么希望每周回到家能有母亲给自己一个幸福温馨的拥抱而已，可是现在一切都没有了，只剩下空寂的房间和一张母亲生前的照片。每当他的朋友同学提到妈妈时或喊声妈妈时，男孩一直都很羡慕，心情却会很低落，心中默默的流泪，因为他不能再有机会对着活生生的母亲喊声妈妈了。 大学快毕业实习工作单位起初并不顺心，毅然决然有机会去考研拼搏一番事业。亲人已逝，生活还是要继续，今后的道路还很漫长。男孩曾在母亲的坟前立过誓：“擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人！”而这一次的承诺是一生，也是男孩子努力实现的一生。是的，今年是男孩的本命年，人生中的一次至关重要的转折点也在这一年，还有个既当妈又当爹的父亲要照顾，眼看父亲也快到退休年龄了，男孩不会再脆弱，不能再让家人为自己分担，无论是否会遇到将来的他可以呵护一生的另一半陪伴自己一起前进（如果可以允许的话会带着她去坟前看看凭吊下自己从未见过面的婆婆），都会毅然决然的走下去，不低头不放弃，逝去的才会知道美好，人世间最痛苦的事莫过于此，因此现在加倍珍惜所拥有的，争取更多更美好的，“擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人”！ 工科出身，文笔拙劣，望海涵。谨以此帖告慰怀念三年前逝去此刻正在天国的男孩的母亲。。。。。。
引用 @罢灬了 发表的:可怜人必有可恨之处2017 大专实习，找不到工作便去兼职单车搬运，期间暴瘦了十几斤.之后找到一份视频审核的岗位，实习工资低得要命勉强够房租餐费，休息日常窝在宿舍也不敢去会友 苦苦挨到6月中，看到公司有招视频剪辑员工资好.一窍不通的我立马查找并学习相关的剪辑软件 绘声 pr还有一个后期 ae 那时，我已辞职窝在宿舍里看视频学习软件，常喝着可乐管饱一天一二餐 7月，一作品一烂简历令我又重回了原来的公司，这次是视频剪辑，工资比以前高了少许但也不敢乱花，要还朋友钱，所以除了上班外其他活动场所就是宿舍里喝着可乐玩电脑~~11月底，我又被打回原点了 部门调走了很多人，只留下了几个精英.我被调到最初的岗位 视频审核，这岗位是我发誓不会再碰的工作，我选择辞职了.别人收拾东西大包小包的，而我空空如也静静地走人接下来两个月没去找工作，心累了！窝在宿舍里学习c4d想往视频后期方向发展，但更多的时间还是在玩游戏，废到骨子里了！常睡到下午一两点，醒了玩游戏吃饭，困了就睡，可乐永远都是必备的.“吊丝”这两个字绝对符合那时候的我，目光无神，头发油腻，面黄肌瘦，只会逃避现实~2月了，回家了！发现了在家里其实更辛苦，帮家里干活还要听父母的诉苦，我放下自己的苦安慰着父母，好累！“别说了，听多了真的好累啊”这是我在家常说的 过年了，我不敢去找朋友不敢回微信，没心情更没胆量 亲戚们对我的评论都是那句话“变得更瘦了” 我安慰自己 今年本命年，变好的. 结果初二初三生病了躺了两天，还让家人操心了~好废啊再过几天，我就出去找工作了，不想再废了再让家人操心了
引用 @stanley19901121 发表的:这才是步行街的真正精神所在。
引用 @麦甜守望者 发表的:中学吊儿郎当，刚上高三时门门功课都不及格，高三一年刻苦用功，最后以英语60分总分600分考上华东理工（那时候没有单科线），成为班主任一大骄傲，那时候叫一个意气风发。大一开始患上强制性脊椎炎，从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始，逐渐发展到整个背部僵硬，钻心的疼痛。笑，咳嗽，喷嚏，走路只要用到背部肌肉的动作都非常非常疼，每天晚上只能睡2，3个小时，还是半睡半醒的那种，不是不想睡觉，是疼得根本睡不着。没有经历过的人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉。由于这个病是 骨头变异，简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没，以至于连接在一起，但是外表从肉眼上看根本看不出异常，就是因为外表看不出来，体育课根本就请不到假，一次又一次的补考体育，那种感觉真的是觉得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦。这个病非常的罕见，去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出，以至于一直拖了3年多，直到我大学毕业，一次偶然的机会去了 特殊门诊（就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮），才查出来是强制性脊椎炎，然后就终日与止疼药为伍，现在疼痛已经减轻了。但是3年多基本没有连续睡眠的日子，身体已经完全垮掉了。24岁的我根本就不象是个年轻人，更可怕的是，心理问题开始凸显，不合群，性格怪异，天天胡思乱想。大学毕业后，一直都闷在家里，这个巨大的坑，真不知道怎么才能爬的出去。
引用 @古德洛克的世界 发表的:老哥那个年代硕士毕业就可以去大学当老师了吧
引用 @Harrison_Wells 发表的:18002738255楼主去听听这首歌，然后我这边请你吃个饭
引用 @ircer 发表的:谈谈我的经历吧,最苦的时候已经过去了.96年参加高考,失败,上了中专线,班主任说,别上了,不如早点挣钱去.回家种地,3个月,看尽人间冷暖!当时发誓一定要考上大学,独自一人骑自行车100里去了本地著名的高中要求复读,但是拿不起复读费,当时是1500元.于是去了原来的高中,200元包复读一年资料费.班主任帮我垫付,后来还上.学校伙食差,身体弱,冬天每天早上拉肚子,早自习几乎没有完整上过,语文和英语老师一看见我举手,就示意我可以出去.还流鼻血1个多月,每天都流. 大伯从城里给我找了待业培训,希望我能在城里找个工厂工作,于是每天早上要骑10几公里去培训,中午为省钱去大爷家吃饭,下午返回学校复读.一次风大,到了学校就吐得一踏糊涂.洗洗嘴接着去上晚自习.高考全校第2名.当时只有3个人考上本科,97年还没扩招.后来人生逐渐转顺.直到考研虽然高分但是被人顶替,调剂到北京一所高校,考博第一年失败,工作一年再考再失败,破格录取成功.找了女朋友,女友出过托福三次才过最低线.中间借宿过,睡过地下室,睡过实验室,睡过"贫民窟",最少的时候2个人在北京只有几块钱,当时幸运的在一个黑夜骑着自行车还从地上捡了100元,救了2个人的饭钱.中间举债无数,后来都打工还清. 女友终于申请到出国读博士奖学金,但是为了凑机票,2人干过无数家教,代过课,做过知名考研学校的主讲人,替过考,出生入死过两人置身赴张家口,和骗子斗智斗勇,只为了5000块钱机票钱.她出国前4个月领取结婚证,从此我们分局三年(2年时候回来过一次结婚,1个月).博士三年没毕业,延期一年,连续多个日夜奋战,去年总算毕业.现在和老婆在国外同一个高校,她明年毕业,打算同时回国报效!
引用 @红色机车 发表的:这是你的手机号？请问是什么歌能告诉我吗
引用 @裸奔的月亮 发表的:盗墓了，但是我有盗墓的理由，我只是想让那些李毅吧过来的所谓的吊丝看看，什么才叫步行街精神，也许我们很苦，沦落到很悲哀的地步，但是我们绝对不能放弃，而不是那种你们，每天放在嘴边，高帅富天下无敌，爱穷搓如何如何，当然我忘记了，可能吊丝全部都是矮穷搓，而且注定一辈子都是矮穷搓！
引用 @知人不必言尽 发表的:小学，我是年级第一，上了本市最好的高中，初中，从小养我到大的奶奶二次中风病逝，爸爸花光了家里的积蓄，同年竞争上岗正处被人陷害直到17年底才成功申诉撤销处分，成绩一落千丈，最终还是压线进了本市最好的高中，努力三年从600名到100名，我从一个一本边缘的学生又逐渐回到了末流985的水平，可是命运这东西真的很奇怪，高考数学失利，心情低落，后面的理综和英语根本就是丢了魂一样在考，努力了三年换来的是竟一个二本成绩和轻度抑郁，心灰意冷，至今不知复读还是继续往前走上大学，迷茫....
引用 @否已极泰将来 发表的:老哥复读一年吧
引用 @随风清蓝 发表的:现在也可以啊
引用 @祈祷祝福2 发表的:今天跟我女朋友33提出分手了，没错是我提出来的，心中其实已经知道两个人在一起其实走不到以后，确实有太多的差异，我跟她确实很多不一样，我也没信心走到一起，在第一次见面时吃火锅，记得她说她喜欢吃火锅，喜欢吃狠辣狠辣的火锅，没错，当时我还在想，我也是南方的，又不是没吃过辣的，后来相处一段时间，确实是无辣不欢。饮食还好，去年10 1的时候我们去厦门玩，当时真的很快乐，当时在一起的时候，看见她穿睡衣，感觉不性感，这是我的直观感受，身材有点胖，不过这之后没在意，到后来，她在龙岗住的时候，我们就经常去龙岗那，坂田亦西丽那约会，有时候一个礼拜就周末有时间，当时也是苦于不知道干啥，去的最多的时候就是动漫，他玩那个音乐的，我看着他玩，其实当时答应给她抓娃娃，实在水平不高，抓不到，一直到现在也没给她抓到，当时我们一起玩，一起吃饭，时光过得很快，后来她的室友走了，而且她找的工作在科技园那，当时陪她从科技园那。固戍那找房子，感觉找的房子都不行 ，感觉一个女孩子在深圳确实太累了，后来就索性让她住我那了，然后我们就这样糊里糊涂的同居了，同居之后就其实接触的多了，大家的习惯，慢慢知道了，其中她高度近视，有时候真的心里容忍不了，在这期间一起快乐过，同时也有点小摩擦，但是毕竟摩擦特别少，然后我就内心深处开始考虑以后的事，我们只是在深圳是个漂泊者，也想在远方有个家，控制欲强，有点粘人，后来确实一些缺点也没见，想在别的地方定居下来，开始慢慢发现自己跟他不合适，她有时候小孩子气，不给她买礼物就有时候会哭，伤心，种种因素吧，有时候我讨厌的地方她身上都有了，我这也做的不好，前天七夕他给我买了香水，我没给他准备，第二天她就说我不重视她，确实，我做的不对，想着以后真的很难跟她走下去，今天给她说了想法，她今天把我的东西给我了，微信也删了，只希望她以后幸福，爱过你，祭奠我的第一段爱情。
引用 @祈祷祝福2 发表的:其实我内心深处也是有点颜值控，但是我实在 下不了决心啊，还有很多原因，我现在有点痛风，她又特别喜欢吃火锅，我自己都没信心，不知道见了我父母，爷爷，受到的阻碍的多大，也许只是我爱的不够吧，没有勇气去冲破那些障碍。我觉得再这样拖下去对你我都是一种伤害，所以今天我提了。
引用 @手工绿茶 发表的:小时候，父亲遇人不淑，以自己的名义做担保人，结果对方跑路了，留下100W的负债，15年前，当时天天被人追债，清晰记得，有一年大年三十，晚上一家人回家的时候，走到路口，突然发现在家楼下有追债的人，于是大年三十，家家团圆的晚上，一家人在街上走了好久好久。午夜过后才能回家。那种滋味一辈子都难以忘怀。后来父母亲慢慢振作起来，这15年来，一直过着辛苦打拼的日子。终于在前几年还清，前年买了房子，车子。 可能跟众位JRS的经历比起来，这真心没有什么。母亲最近一直在说的一句话“只要肯努力，心向善，最艰难的日子终究会过去，好日子会在后头。” 共勉！加油！
引用 @浊酒清茶入喉来 发表的:感觉看老哥的话来说心理承受能力不是特别强，不建议复读，压力太大了，珍惜这一年的时光，到大学里好好学习，关注交换生的项目，最好大三就能去别的重点大学交换学习，然后努力留在那边读研拿毕业证，出来工作会好很多，现在首先是要调整心态，老哥加油
引用 @一个打鱼的 发表的:第一次回复镇街神贴 步行街第6年 第二个账号，前一个熟人太多 最近， 女朋友劈腿 SCI一直在外审 毕业论文写作乏力 失眠 而我 需要好好的活着 是的 老JR， 好好生活 以上
引用 @yongnb 发表的:2006年3月,我大三: 3月20几号的某个星期天在杭州去看"林俊杰"的什么歌迷会类似的活动,露天的.结束的时候下了雨,由于没带伞淋了一身.回学校的时候没有马上洗澡,玩电脑游戏到了凌晨1点多去吃宵夜,吃完累死直接睡床上. 第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意. 第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过. 第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来. 进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了. 第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出. 住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪. 我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚，我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生. 老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意.拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉! 再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量.做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受.本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的!哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫)终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字，但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风.那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动，我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我.一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我!病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此.在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地!一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜!住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的.在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间.2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好，我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了，所以为了家人大家加油!
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引用 @我爱mvp 发表的:老爹在床上躺了快五年了~~脑出血后遗症，不知道吃喝拉撒，每天晚上要给他翻身，早上起来要给他喂饭喂水喂药~~ 看着他木然的脸，心中只有一句话，什么时候是个头啊~~ 但是，只要他不死，我不是还得继续伺候下去？谁让他是我爹？ 一直以来每隔段时间都会收到来自JRS的祝福和慰问，心中甚是感动，只是家父已于几年前就已驾鹤西去，在此十分感谢各位JR的关心和关怀，就像那句话一样，步行街的灯很黄，但是很温暖！谢谢大家！谢谢！
引用 @kuangshen222 发表的:3年前两口子举债50多万（信用卡、支付宝花呗借呗都套了个遍）开宾馆，为了省钱看店两个人住在楼梯底下，闺女刚出生两个月就断奶放在丈母娘家养，为了省钱两个人打扫卫生，我还在上班，中午从公司回来就开始打扫，饭也来不及吃。中间有借钱的朋友需要提前用钱，晚上把通讯里打了一个遍，终于借到了三万，还一再跟朋友确认月底能给我！现在以后再也不想干这个事了！ 去年开始做外卖，老婆和我两个人分别看宾馆和外卖店到12点（中间还得起夜有客人来），早晨6点半就得起来去采购备料，送餐（风雨交加也不能停）20平的小厨房，不通风，夏天热的两个人发晕，同学看到我们俩，说一副要死了样子！还好挣钱！今年老婆说再也不想回到去年的时候，哪怕再挣钱！ 今年的生意又不好，房贷还是要还，还在发愁怎么挣钱！ 我估计还得在楼梯底下坚持三年，可能那时候我能每天晚上陪家人一起看电视吃饭吧！ 欣慰的是闺女已经接回来上幼儿园了，她的爸爸妈妈可以每天一起接送她，买了一套大房子，可以让她开心的跑来跑去，她的爷爷奶奶姥姥姥爷也能同时在家里住下而不局促。 套用今年的流行词：成年人的世界没有容易二字，除了容易胖！
引用 @hwallen 发表的: 34，职途止步不前，老婆已四年全职，房贷等一切开销入不敷出，压得喘不过气……继续努力吧
独生子
这样还有救吗……？
给了我最完美的学生时代，也给了我这么恐怖的未来… 我也在很努力了，毕竟底子不好，刚毕业第一份工作1800，现在毕业两年稳定每月都有7K，在厦门这个地方工资真的太低，但仍旧赶不上状态继续恶化的速度…… [ 此帖被认个寄耳在2018-08-04 11:20修改 ]
好像看到了自己。
今天去体检，结果还没出来，但是我应该还算比较健康。
回家的路上碰到一个盲人老奶奶，路上车来车往还下着雨，我送她回家，她一直对我说谢谢。一直就觉得平安健康是最大的福气。
看了很多回复，发现自己的这一点点痛苦和烦恼根本不算什么。
和男朋友都在读研究生，总是为毕业发愁，学业上无能为力，懒惰懒散逃避抱怨，我们现在在一个城市，都辗转反侧难眠。
比起很多人，我们已经非常幸运了。
希望我们努力一点，克服眼前这些困难。
可能以后还会有很多难题，但希望我们活在当下，把眼前的路走好。
加油hy 加油xjw
裸辞是很容易废好几个月的，之前几次裸辞都窝出租房里玩电脑，昼夜颠倒，不堪回首。
社会冷暖自知。
与君共勉，不忘初心，必有回响！
我。。。。。。
校友你好。我小学时候的老师就是强直性脊柱炎，手脚指甲溃烂，痛苦难忍，他依然包着纱布拿着粉笔给我们上课。楼主也要坚持，我爸当年也是强直性脊柱炎，痛的站不起来，后来不知怎么做的，抑制住了，现在五十多了，腰看起来有些弯，其他还好，楼主加油。
现在也可以啊
这是你的手机号？请问是什么歌能告诉我吗
对啊8年了，现在肯定有孩子了过得很幸福吧
这个号码就是一首歌
读研，自己没时间看，啥都不懂
爱情，双方父母不认可，我俩苦苦坚持
自己买了个小房子，每个月房贷亚历山大
老哥振聋发聩
老哥复读一年吧
感觉人生无望了
我想坚强一点
现在都要博士啊
其实我内心深处也是有点颜值控，但是我实在
下不了决心啊，还有很多原因，我现在有点痛风，她又特别喜欢吃火锅，我自己都没信心，不知道见了我父母，爷爷，受到的阻碍的多大，也许只是我爱的不够吧，没有勇气去冲破那些障碍。我觉得再这样拖下去对你我都是一种伤害，所以今天我提了。
大兄弟，我也刚和一个女孩说了还是做朋友吧。没有我事先想的激动愤怒不解，只是一个简单的嗯字。以前我最不喜欢她这样回复，可是今天我……姑娘是好姑娘，只是没有什么共同语言。我也明白越拖下去伤害越深，可我也还是挺自责的，我不想让她难过。这些话我没法对她说了，只能在这里祝她一切都好。静静，真的对不起！
但是我没有放弃，我觉得我可以掌握自己的人生，所以到了大学之后仍然在奋斗，努力，家里的条件也逐步变得越来越好，所以人一定要积极努力向上，才能克服困难，成为强者。做自己的英雄！
就在这几天，我们一家也是被一个放贷的卷了两百多万！天崩地裂的感觉，我们是正经做小本生意的。全家老小一年三百六十五天起早贪黑的血汗钱！感觉日子到头了！
感觉看老哥的话来说心理承受能力不是特别强，不建议复读，压力太大了，珍惜这一年的时光，到大学里好好学习，关注交换生的项目，最好大三就能去别的重点大学交换学习，然后努力留在那边读研拿毕业证，出来工作会好很多，现在首先是要调整心态，老哥加油
已经在复读了，没办法，硬着头皮上了，希望考个还过得去的一本有书念就好了
步行街第6年
第二个账号，前一个熟人太多
最近，
女朋友劈腿
SCI一直在外审
毕业论文写作乏力
失眠
而我
需要好好的活着
是的
老JR，
好好生活
以上
努力潜行吧，告慰母亲的在天之灵，泪目了
老哥加油撑住
格林巴利的确不好康复，但科里的大爷半年了能在康复师辅助下在行走架里行走了，好好康复你还年轻，会好转的
后来呢老哥人间正道除恶扬善了嘛
我祖父偏瘫也五年了，家里真的是鞍前马后不离不弃。很惨的啊。他以前是打渔的，坚毅的汉子，现在变得跟小孩子似的，吃喝拉撒都得伺候着。刚康复那阵，所有人都希冀着他能康复过来，后来他自己也不怎么争气，现在也只能用半边身子拖着一步一步挪。你知道最悲哀的是什么吗？是所有人在日复一日的等待里消磨掉的那股子期待，到最后所有人都不相信他能再康复，只能尽人事听天命，尽全力让他过的好一些。
家是在农村，穷，这是从小的印象。爸爸脾气不好，上的中专，在家里也是小有名气的教师。母亲务农。
从小就被要求比别的孩子在学习上做得好，当时突然有一天觉得好累，觉得父母完全不在乎自己，可他们已经尽力满足我的一切了。
后来上了高中，对了，那是我们县城最好的高中呐，我自己考上去的，在父母看来，那已经是很让他们长脸的一件事情啦。他们还跟我说，要努力学习，考一本。
可当时的我第一次卸了劲儿，那一年我15岁，也开始了到现在的一个问题，坐在那里看书学习就犯困。我也开始寻找别的，我觉得是自己不喜欢学习，还整天想，为什么不能多打会球呢？
当我准备报体育的时候，妈妈在家哭了好几次，爸爸也希望我能放弃，可当时脑子根本容不下这些念头。
说是该感谢体育呢？还是讨厌呢？如果不是体育，恐怕我现在也不会出现在大学校园了吧。那一年，我们班二本走了不到10个，其中有我，我现在还能想起查到成绩那天的兴奋，那是我努力的结果吗？也不是，纯粹是吃老底。也算是收获，和父母之间的关系，缓和了许多，可我和父亲，这辈子恐怕都没办法和解，或者说想去掩盖的就是思想上的不同。我始终不认可他对我的规划，而他也觉得我很垃圾，我当时那叫一个自傲呀。
同学聚会上怼了平日里看不起我的同学，大概意思，老子就是本科。
可我不知道的是，我的运气加成，让上天的这份馈赠，成为了我给自己挖下的大坑。
大一一年，自己没有任何收获，挂科，逃课都家常便饭，大一暑假，脑子一抽写什么破小说，让自己的手腕有了腱鞘囊肿，略微的精神状态也不好，体重降了20斤，到学校，打篮球也废了。
大二呢，自己开始借钱，到现在有2万吧。还没还呢。
大三，有了一点收获，有了一个可以走到最后的女朋友，可是因为钱的事情，我都被压得喘不过气，因为一件小事还有没有及时的沟通，暑假，本来异地恋的我们，隔着几千公里说了分手。现在已经走出来了，可后来，谈成没谈成的女孩子都说我只是在找替代品，她把我惯的，没人要了吧。有时候，也在想，自己可能真的错过那个一辈子最值得的人。
这还不算完，本来还的差不多了，不知道怎么的又在俩月挥霍了一万块钱。大四开学，也就是现在，清考至少5科，选修课差好多，学分成绩基本在1.5，普通话和计算机都还没过，差不多，毕业都难。
暑假出去打工，吃亏于自己的脾气，少拿了至少一千块钱。开学又借了8000，准备赌一把，可是又一次分手了。
自己也还算有点成长吧，大三寒假，失恋后坚持工作，去了梦想的上海体院，那个阿姨让我拍张照，明年考上了还愿。
暑假出去工作，做的篮球培训，自己也暴露出了很多的问题，可好歹自己一个人工作，生活，一天代课5个半小时，在球场呆差不多8小时，早上6点起床，坚持了那么久，至于收获，就是知道了日子过的不容易，还有就是农村的孩子不努力真的不行。
有一天，出租屋停电了，没法做饭，夏天那么热，我在屋里，用馒头夹着辣椒，喝了凉水，因为省钱。我那时候眼泪都他妈掉下来了，我觉得自己就是一垃圾。
也慢慢的沉下心，知道什么重要，谈了现在刚分手的女朋友。
到了学校，自己租了房子，每天自己做饭吃，开始准备考研，只有100天了，自己才刚刚开始，学英语，买资料书。我也不知道自己最后能收获什么，可是大学毕业了，说起来没有一件事自己认真努力过，或者只是矫情的感动了自己，那么最后又有什么意思呢。
前两天找资料书，大一大二经常去图书馆的我看到体育方面的书籍，以前觉得就三个架子，有什么好的。可实际上呢？从体育管理，体育营销，赛事管理，体育经济各色的书籍，到ucla的伍登教练的篮球体系，还有篮球攻击性防守，甚至于fifa亚洲a级教练员的书籍，那种后悔的感觉，很深很深。
现在，只有三个月了，不知道要收获什么结果，可内心还是想要出人头地的，我一直想要做到最好，可始终没有放平心态，觉得老子很好了，却没有审视自己最后只不过是个小角色。
如果时光但凡给我一点机会，我真的想回到过去好好努力。暑假在那里代课，看着县城孩子们满满当当的辅导班，我在苦笑自己，什么玩意，你拿什么赢？
我浪费了七年的时光，以前经常写文章的我，如今也放弃了矫情。
这是我最后的机会了，我希望，初试成绩下来的时候我能来还愿。360，定个小目标，然后实现吧。决心已经定了，拉不回来了。
2018.9.12前来考古
去年开始做外卖，老婆和我两个人分别看宾馆和外卖店到12点（中间还得起夜有客人来），早晨6点半就得起来去采购备料，送餐（风雨交加也不能停）20平的小厨房，不通风，夏天热的两个人发晕，同学看到我们俩，说一副要死了样子！还好挣钱！今年老婆说再也不想回到去年的时候，哪怕再挣钱！
今年的生意又不好，房贷还是要还，还在发愁怎么挣钱！
我估计还得在楼梯底下坚持三年，可能那时候我能每天晚上陪家人一起看电视吃饭吧！
欣慰的是闺女已经接回来上幼儿园了，她的爸爸妈妈可以每天一起接送她，买了一套大房子，可以让她开心的跑来跑去，她的爷爷奶奶姥姥姥爷也能同时在家里住下而不局促。
套用今年的流行词：成年人的世界没有容易二字，除了容易胖！
JRS共勉，快乐的生活吧
厉害啊哥们，我一直后悔自己没真正的去拼过
那老婆为什么不考虑工作呢
不过也都过去了，希望现在自己的样子没让老爸失望。