今天聊天无意中提起他以前去的family daycare。儿子说他不喜欢那里，因为有一次那个妈妈把他放在baby chair里，还给他塞了个奶瓶子。我觉得蛮好笑的，就问他是不是他一直在哭，像baby。我儿子说，他是在哭，可是那是因为那个妈妈yell at him。她一吼，他就哭了。儿子跟我说，那个妈妈一吼，她的儿子也会吼，那她们家的孩子以后都会吼。他不喜欢别人吼他，别人吼他，只能使他哭。我就问他，爸爸妈妈有没有吼过他，他想了想说：有，不过很少。于是我就提议以后大家都不吼，如果看见别人吼就提出来，我们要给妹妹做好榜样呢。后来我又问儿子：我觉得你以前很喜欢去那个幼儿园的。他说：她不吼的时候我还挺喜欢的，但是，我不喜欢她吼。
今天聊天无意中提起他以前去的family daycare。儿子说他不喜欢那里，因为有一次那个妈妈把他放在baby chair里，还给他塞了个奶瓶子。我觉得蛮好笑的，就问他是不是他一直在哭，像baby。我儿子说，他是在哭，可是那是因为那个妈妈yell at him。她一吼，他就哭了。儿子跟我说，那个妈妈一吼，她的儿子也会吼，那她们家的孩子以后都会吼。他不喜欢别人吼他，别人吼他，只能使他哭。我就问他，爸爸妈妈有没有吼过他，他想了想说：有，不过很少。于是我就提议以后大家都不吼，如果看见别人吼就提出来，我们要给妹妹做好榜样呢。后来我又问儿子：我觉得你以前很喜欢去那个幼儿园的。他说：她不吼的时候我还挺喜欢的，但是，我不喜欢她吼。
今天聊天无意中提起他以前去的family daycare。儿子说他不喜欢那里，因为有一次那个妈妈把他放在baby chair里，还给他塞了个奶瓶子。我觉得蛮好笑的，就问他是不是他一直在哭，像baby。我儿子说，他是在哭，可是那是因为那个妈妈yell at him。她一吼，他就哭了。儿子跟我说，那个妈妈一吼，她的儿子也会吼，那她们家的孩子以后都会吼。他不喜欢别人吼他，别人吼他，只能使他哭。我就问他，爸爸妈妈有没有吼过他，他想了想说：有，不过很少。于是我就提议以后大家都不吼，如果看见别人吼就提出来，我们要给妹妹做好榜样呢。后来我又问儿子：我觉得你以前很喜欢去那个幼儿园的。他说：她不吼的时候我还挺喜欢的，但是，我不喜欢她吼。
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle.
我觉着神经再大条的人，生活工作中也会遇到细腻敏感的人。呵呵。 ' --- I agree only under the condition that kids do not feel their parents' love and care at other times. The major impact (besides bad role-modelling) is that kids fear deserted and not loved by their parents.
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle.
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle. kp, 在这一点上，你和我老公的经历很相似呢。他也有遗憾，虽然他接受自己的父母。
再次握手。如果承认吼叫是错误的，那么就不会觉得吼吼无所谓只要心里能说服自己，我还是爱孩子的，I know better就可以了。拒绝承认吼叫possible会导致阴影，这话本身不象是有I know it's wrong that I did it, I will try to avoid doing it later这个意图。。。。不过，人在“自我辩护”mode说的话也不一定是真实反应。 [此贴子已经被作者于2009-7-23 9:55:57编辑过]
再次握手。如果承认吼叫是错误的，那么就不会觉得吼吼无所谓只要心里能说服自己，我还是爱孩子的，I know better就可以了。拒绝承认吼叫possible会导致阴影，这话本身不象是有I know it's wrong that I did it, I will try to avoid doing it later这个意图。。。。不过，人在“自我辩护”mode说的话也不一定是真实反应。 是 所以我决定这次放弃猜他们说出来的想法和真正做出来的行为之间的关系，我能说的都已经说了，先这么着
再次握手。如果承认吼叫是错误的，那么就不会觉得吼吼无所谓只要心里能说服自己，我还是爱孩子的，I know better就可以了。拒绝承认吼叫possible会导致阴影，这话本身不象是有I know it's wrong that I did it, I will try to avoid doing it later这个意图。。。。不过，人在“自我辩护”mode说的话也不一定是真实反应。 [此贴子已经被作者于2009-7-23 9:55:57编辑过] 讨论个问题，我知道kp你是站在孩子的角度考虑问题，希望家长不要吼孩子，要心平气和。但是，如果对方进入“自我辩护”mode，是不会听进去你说的话的，反而进一步的justify自己的吼，进一步说自己的吼没有什么不良后果。这样一来，其实是和你的目的背道而驰了。咱们可以讨论一下，如何才能既说出自己的观点，又不把对方刺激成“自我辩护”mode。
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle.
对呀，人很容易choose the easy way out，火头上当然不觉得了，就觉得吼叫吵架是唯一办法。但是偶尔when I catch myself in this kind of ineffective/ inconstructive behavior and can actually force myself to slow down and think, I am usually able to find an alternative solution that doesn't involve anger and resentment. 一旦找到后就容易了，下次也更容易去slow down and think。然后就良性循环了。em
对呀，人很容易choose the easy way out，火头上当然不觉得了，就觉得吼叫吵架是唯一办法。但是偶尔when I catch myself in this kind of ineffective/ inconstructive behavior and can actually force myself to slow down and think, I am usually able to find an alternative solution that doesn't involve anger and resentment. 一旦找到后就容易了，下次也更容易去slow down and think。然后就良性循环了。em 是这样的，习惯成自然就好了。
这点不太明白，没爬到讨论的地方，估计？如何在“无条件接受自己一切缺点”和“完全不接受自己的任何缺点”之间找平衡呢？比如，如果我说：“我就是这样喜欢judge别人的人，爱咋咋。。。。我就接受我自己这样了！”这个叫接受自己么？
我觉得单从这样有点儿赌气的口气来看，这个不叫接受自己。因为大家都知道judge别人不好，知道不好的事情还坚持，其实是说话者还没有找到有效的解决办法来改进自己。这样叫“自暴自弃”。
回到减肥的话题，如果自己确实觉得减掉点小肉肉更美更靓丽，只是因为懒或者惰性不愿意付出那么多努力，于是说“我就是喜欢自己肉肉的”。是不是接受自己可以做一个小测试。假设现在有一粒无害小药丸，吃下去之后立马变成自己心目中的size，你会吃么？如果你会毫不犹豫地去吃，那你前面所说的“我就是喜欢自己肉肉的”就不是接受自己，而是自欺欺人。
嗯，这个我也在半迷糊中想到一点：
A的想法是：只要不影响到我自己的身体健康，我爱咋样就咋样。
B说：你的肥胖已经影响到你的健康了。
问题是：B不是A，B怎么真正知道A的身体有健康问题？子非鱼，安知鱼乐也？如人饮水，冷暖自知。
B把自己对身体健康的感受去强加在A的身上，这岂不就是judgement？（这里排除B是A保健医生的角色哈）
这个case里，B把自己的感觉去判断A的问题，这是B的个人问题，与A、B从小长成的培养的“标准不同”没有直接关系。
要说有关系也就是B是在周围人都喜欢judgement的氛围里长大，习惯了对别人的评定。
PS：这个案例离开国家、环境等等讨论。 我觉得，b说说也可以吧，只要b说的时候心里明白最终健不健康减不减肥的判断是a自己的事情。b说出这些信息只是因为自己想说、想提这个建议，a没有义务或者责任按b的期望做出反应。认识到说是为自己而说，那么a有啥反应，b也会泰然处之吧
另外一点，judge背后的意思，是“我是唯一的正确”
我觉得，b说说也可以吧，只要b说的时候心里明白最终健不健康减不减肥的判断是a自己的事情。b说出这些信息只是因为自己想说、想提这个建议，a没有义务或者责任按b的期望做出反应。认识到说是为自己而说，那么a有啥反应，b也会泰然处之吧
另外一点，judge背后的意思，是“我是唯一的正确”
厉害，能看到问题的另一个角度。
对，反过来，a也没必要因为b说的话而对别人的judgement而暴怒。这样才是真正接受了自己的a。
知音啊！这是我最喜欢的动画片~~~~~~~~
这个动画片通篇很自由、很坚强，很感人，我也蛮喜欢的
xyin还看哭了呢
这个动画片通篇很自由、很坚强，很感人，我也蛮喜欢的
xyin还看哭了呢
我看了几十次之后才不看一次哭一次的
厉害，能看到问题的另一个角度。
对，反过来，a也没必要因为b说的话而对别人的judgement而暴怒。这样才是真正接受了自己的a。
都很有道理。。。。。和谐社会却不太现实啊。。。。
咱们都不是她，谁知道她到底自信不自信呢？
不过她人畜无害，自信和自负都随她去了。
而且，如果她想她表现的那样不为外界眼光困扰，只要她自己感觉活得很爽、没有不满疑惑和纠结，自信自负又有啥关系呢
我觉得，b说说也可以吧，只要b说的时候心里明白最终健不健康减不减肥的判断是a自己的事情。b说出这些信息只是因为自己想说、想提这个建议，a没有义务或者责任按b的期望做出反应。认识到说是为自己而说，那么a有啥反应，b也会泰然处之吧
另外一点，judge背后的意思，是“我是唯一的正确”
B当然可以说自己的想法，建立在不否定别人的基础上说自己的想法，可以说说自己的感受说说自己的信息。
厉害，能看到问题的另一个角度。
对，反过来，a也没必要因为b说的话而对别人的judgement而暴怒。这样才是真正接受了自己的a。
牛，道理是一层一层的推进。
我觉得单从这样有点儿赌气的口气来看，这个不叫接受自己。因为大家都知道judge别人不好，知道不好的事情还坚持，其实是说话者还没有找到有效的解决办法来改进自己。这样叫“自暴自弃”。
回到减肥的话题，如果自己确实觉得减掉点小肉肉更美更靓丽，只是因为懒或者惰性不愿意付出那么多努力，于是说“我就是喜欢自己肉肉的”。是不是接受自己可以做一个小测试。假设现在有一粒无害小药丸，吃下去之后立马变成自己心目中的size，你会吃么？如果你会毫不犹豫地去吃，那你前面所说的“我就是喜欢自己肉肉的”就不是接受自己，而是自欺欺人。
我怎么觉得哪里不对呢，我要再想想。直觉xyin or concord will point out
我看了几十次之后才不看一次哭一次的
我看小马奋斗fight还好，看它在草原上撒欢儿地跑、和鹰比赛、它们一群马亲热打闹什么的，就很激动
都很有道理。。。。。和谐社会却不太现实啊。。。。
和谐是谁提出来的来着？有远见
和谐确实是很难达到、又很美好的境界orz
先让自己自身和谐了吧，别人选择不和谐，管他们呢
我怎么觉得哪里不对呢，我要再想想。直觉xyin or concord will point out
其实，只要自己不觉得纠结不满，偷懒还是减肥，都好
和谐是谁提出来的来着？有远见
和谐确实是很难达到、又很美好的境界orz
先让自己自身和谐了吧，别人选择不和谐，管他们呢
对，做好自己。。。。对了，想起我常念叨的：改变能改变的，接受不能改变的。我原来觉得环境是不可以改变的，只能改变自身。后来意识到，大环境是社会当然不太会改变，但是小环境就是身边的人，是可以改变的，可以选择的。。。。。我选择跳这里的楼，就觉得学习了很多。关于养娃的帖子虽然我没娃也没觉得我认真听进去了，其实也潜移默化学习了很多--然后应用到我劳工身上了kaka
我怎么觉得哪里不对呢，我要再想想。直觉xyin or concord will point out
你是不是想说，我毫不犹豫地吃那个“小药丸”，因为那是我积极改进自己的方法啊，跟“接受自己”并不矛盾。嗯，我的例子这里确实没说清楚。
你是不是想说，我毫不犹豫地吃那个“小药丸”，因为那是我积极改进自己的方法啊，跟“接受自己”并不矛盾。嗯，我的例子这里确实没说清楚。
好像不是。直接针对“对缺点的认识”。如果没有cost很多事情就都可以做了。比如，如果天上纷纷掉钞票我一定要个10000sqft的宅子。但是这不代表我不万分喜耐我现在住的这个陋室，不是吗？我的意思是，没有cost是在现实里面不可能存在的一种假设，所以不能作为指导现实生活的标准？
好像不是。直接针对“对缺点的认识”。如果没有cost很多事情就都可以做了。比如，如果天上纷纷掉钞票我一定要个10000sqft的宅子。但是这不代表我不万分喜耐我现在住的这个陋室，不是吗？我的意思是，没有cost是在现实里面不可能存在的一种假设，所以不能作为指导现实生活的标准？
借你这个例子吧，如果住在陋室里很开心，不会时不时幻想豪宅或者天上下钞票而影响自己日常的心情，就ok了
如果时不时对现状感到upset，要把所有的条件摆出来权衡一遍、再说服自己怎样，这就纠结了，可能就到了改变（自己或者房子）的时候
以下是引用kittypeny在2009-7-22 21:34:00的发言：
对，做好自己。。。。对了，想起我常念叨的：改变能改变的，接受不能改变的。我原来觉得环境是不可以改变的，只能改变自身。后来意识到，大环境是社会当然
不太会改变，但是小环境就是身边的人，是可以改变的，可以选择的。。。。。我选择跳这里的楼，就觉得学习了很多。关于养娃的帖子虽然我没娃也没觉得我认真
听进去了，其实也潜移默化学习了很多--然后应用到我劳工身上了kaka 我也经常念叨这个，以前念叨的时候还觉得有点悲壮orz
现在觉得在自己身上下功夫，最事半功倍，身边的人也可以靠自己的改变去慢慢影响
晚安~
对了，你回复要不要下个月的楼长了么？
恩，我爸这么吼我，本人一点心里障碍也没有，我也吼过我家闺女，她该咋样还咋样。当然能不去吼最好。
我的意见是，能平和就平和，实在忍不住，也没必要没完没了纠结阴影什么的，哪那么多心理阴影。
淡定淡定。。。。怎么淡定啊。。。。
这个动画片通篇很自由、很坚强，很感人，我也蛮喜欢的
xyin还看哭了呢
我看啥都哭，看终结者还看哭了
我看小马奋斗fight还好，看它在草原上撒欢儿地跑、和鹰比赛、它们一群马亲热打闹什么的，就很激动
我就那儿也哭了， 激动的， 感动的哭了。。。 多么自由的灵魂啊
再问一个问题，如果亲眼目睹邻居abuse小孩（比如用开水烫伤孩子的脚），报警了，这叫judge邻居的parenting skills 吗？
故意的烫伤？ 如果不小心烫伤， 这个还是可能发生的吧，当父母的不知道多责备自己了， 你再报警， 这个就过了吧。小孩子受伤还是很常见的。。。
[此贴子已经被作者于2009-7-23 7:30:33编辑过]
我就那儿也哭了， 激动的， 感动的哭了。。。 多么自由的灵魂啊
我hzhj没看过这个片子，赶紧去补课
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我hzhj没看过这个片子，赶紧去补课
其实这个片子有些地方很弱智搞笑。。。 但是就是那个自由的灵魂， 还是很感人的搞笑。。
借你这个例子吧，如果住在陋室里很开心，不会时不时幻想豪宅或者天上下钞票而影响自己日常的心情，就ok了
如果时不时对现状感到upset，要把所有的条件摆出来权衡一遍、再说服自己怎样，这就纠结了，可能就到了改变（自己或者房子）的时候
以下是引用kittypeny在2009-7-22 21:34:00的发言：
对，做好自己。。。。对了，想起我常念叨的：改变能改变的，接受不能改变的。我原来觉得环境是不可以改变的，只能改变自身。后来意识到，大环境是社会当然
不太会改变，但是小环境就是身边的人，是可以改变的，可以选择的。。。。。我选择跳这里的楼，就觉得学习了很多。关于养娃的帖子虽然我没娃也没觉得我认真
听进去了，其实也潜移默化学习了很多--然后应用到我劳工身上了kaka 我也经常念叨这个，以前念叨的时候还觉得有点悲壮orz
现在觉得在自己身上下功夫，最事半功倍，身边的人也可以靠自己的改变去慢慢影响
这个我深有体会
我老公非常宅啊，不爱动。我以前怎么叫他运动也没用。但是自从我运动了大概大半年以后，他按捺不住了，开始屁颠屁颠跟着我跑步了，可是他主动要求的，还常常说等我回来一起跑...
再问一个问题，如果亲眼目睹邻居abuse小孩（比如用开水烫伤孩子的脚），报警了，这叫judge邻居的parenting skills 吗？
不是，报警是让警察来judge，警察又不啥，不是有人报警就抓人的
恩，我爸这么吼我，本人一点心里障碍也没有，我也吼过我家闺女，她该咋样还咋样。当然能不去吼最好。
我的意见是，能平和就平和，实在忍不住，也没必要没完没了纠结阴影什么的，哪那么多心理阴影。
以下是引用kittypeny在2009-7-22 22:44:00的发言：
淡定淡定。。。。怎么淡定啊。。。。
接受世界的不完美，尽力做好自己影响身边人
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[此贴子已经被作者于2009-7-23 9:10:29编辑过]
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“潘驴邓小闲”符合不，不符合没啥好操心的
我家的昨天自己一条条对照了，然后就蔫了
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我觉得单从这样有点儿赌气的口气来看，这个不叫接受自己。因为大家都知道judge别人不好，知道不好的事情还坚持，其实是说话者还没有找到有效的解决办法来改进自己。这样叫“自暴自弃”。
回到减肥的话题，如果自己确实觉得减掉点小肉肉更美更靓丽，只是因为懒或者惰性不愿意付出那么多努力，于是说“我就是喜欢自己肉肉的”。是不是接受自己可以做一个小测试。假设现在有一粒无害小药丸，吃下去之后立马变成自己心目中的size，你会吃么？如果你会毫不犹豫地去吃，那你前面所说的“我就是喜欢自己肉肉的”就不是接受自己，而是自欺欺人。
我觉得，接受自己和认为自己的状态就是最理想化，是不同的。而且，还要考虑从现在的状态变成理想状态的代价。
比如我觉得赵雅芝是大美女，可是爹妈没给我那样的脸呀，要想变成她那样，就得整容，劳民伤财，还得忍痛挨刀。这个时候，我就觉得，其实我长得也可以接受，跟改变付出的代价比，我觉得自己现在这个样子就挺好。
如果有个药丸，我吃了就可以变成赵雅芝那个样子，无痛无任何副作用，那我当然会毫不犹豫地吃了。干吗不吃呀，变成我心目中理想的大美女多好呢。
所以，我就是，又接受自己现在的样子，如果有了药丸，也会毫不犹豫地吃。
淡定淡定。。。。怎么淡定啊。。。。
昨天没忍住睡觉前近来偷窥，就看到这个让我很不淡定
然后想了一些，没成系统，我零碎着说了
我第一反应是要去驳她，看原帖想怎么驳：以自己为例说有阴影吗？就会说到她的小孩和我不一样、而她已经观察到了这一点（她该咋样还咋样）。不管她这个观察真是与否，她心里现在已经认定了“没事”；同时看到有人之前在驳，说了我能想到的话，于是我认为以我现在的能力和认识驳不了她，我也不想晚上投入一场论战，那就只好让自己淡定
然后想，这几句话到底哪儿让我不淡定？我为什么这么强烈地想驳她？为什么jolin妈、concord mm在里面就比较淡定？
我是为了她的孩子和所有持类似想法的家长的孩子吗？还是为了证明“阴影/伤害确实存在、你这个父母方式确实不对”？证明这个，是纯粹为了真正的孩子，还是一部分为了自己记忆里的小孩？是为了替可能受伤害的小孩说话？还是部分为了指明自己曾经受的东西确实是真的、是有理由的，不是因为自己瞎敏感（“哪儿那么多阴影”）？是为了向“坏”父母布道还是为了和记忆中、想象里的“坏”爸妈抗议/对质？我有没有这种想法：“说服这些想法和我爸妈很像的人，几乎等于说服了我爸妈，可以免别的小孩经历自己经历过的，能够somehow平复/弥补一点自己的遗憾”？说服不了会怎样？
反正想了乱七八糟很多，然后注意力从别人、别人的孩子和关系，转到了自己身上，稍淡定点。又想起武志红的父母帖和博客里总少不了“棍棒出孝子”的死硬派，承认人是不同的，然后大致想了想对这些方式的存在我能做什么：离他们远点，离得近、能接触到孩子的话，对那孩子好些、试试看能不能看到他/她是否有阴影、能不能通过我的力量至少启蒙一下；万一我有孩子，则让孩子们也对这些人的小孩多注意一下，这就转移得七七八八了，然后改看推理剧了
诶，说起来还是挺讨厌的
“潘驴邓小闲”符合不，不符合没啥好操心的
我家的昨天自己一条条对照了，然后就蔫了
哈哈，不好意思哈，降了
我就那儿也哭了， 激动的， 感动的哭了。。。 多么自由的灵魂啊
看来不是我一个人这样啊。。。。太好了。lg看的居然没哭我还觉得特没人情味。。。。
这个我深有体会
我老公非常宅啊，不爱动。我以前怎么叫他运动也没用。但是自从我运动了大概大半年以后，他按捺不住了，开始屁颠屁颠跟着我跑步了，可是他主动要求的，还常常说等我回来一起跑...
真好
以下是引用xyin在2009-7-23 7:19:00的发言：
我就那儿也哭了， 激动的， 感动的哭了。。。 多么自由的灵魂啊
是啊，现在一看自由的、自我统一又快乐、充满生命力、阳光和对未来美好信念的，就激动感动
上次听老电影的歌也这么哭了
以下是引用jade在2009-7-22 22:41:00的发言：
恩，我爸这么吼我，本人一点心里障碍也没有，我也吼过我家闺女，她该咋样还咋样。当然能不去吼最好。
我的意见是，能平和就平和，实在忍不住，也没必要没完没了纠结阴影什么的，哪那么多心理阴影。 以下是引用kittypeny在2009-7-22 22:44:00的发言：
淡定淡定。。。。怎么淡定啊。。。。
今天和我儿子碰巧讨论到了这个吼人的问题。
今天聊天无意中提起他以前去的family daycare。儿子说他不喜欢那里，因为有一次那个妈妈把他放在baby chair里，还给他塞了个奶瓶子。我觉得蛮好笑的，就问他是不是他一直在哭，像baby。我儿子说，他是在哭，可是那是因为那个妈妈yell at him。她一吼，他就哭了。儿子跟我说，那个妈妈一吼，她的儿子也会吼，那她们家的孩子以后都会吼。他不喜欢别人吼他，别人吼他，只能使他哭。我就问他，爸爸妈妈有没有吼过他，他想了想说：有，不过很少。于是我就提议以后大家都不吼，如果看见别人吼就提出来，我们要给妹妹做好榜样呢。后来我又问儿子：我觉得你以前很喜欢去那个幼儿园的。他说：她不吼的时候我还挺喜欢的，但是，我不喜欢她吼。
我儿子大概三岁的时候就离开那个幼儿园了。可见，那么小的孩子就已经有了感觉，有了记忆。其实那个幼儿园的妈妈人挺不错的，但是，那个吼，确实会给孩子带来不好的影响。kp关注的是孩子的感觉，和她意见不同的妈妈主要关注的是作为妈妈的付出。其实，这两件事情并不矛盾。我个人更倾向于尊重孩子的感受，虽然我也是妈妈。
故意的烫伤？ 如果不小心烫伤， 这个还是可能发生的吧，当父母的不知道多责备自己了， 你再报警， 这个就过了吧。小孩子受伤还是很常见的。。。
[此贴子已经被作者于2009-7-23 7:30:33编辑过]
我说的是mit前几天的case.妈妈号称为了吓孩子把脚放到水龙头下面，冷水开错成了热水，烫伤后用酱油涂。最后被发现报警，发现需要植皮。。。。。。。。。
其实这个片子有些地方很弱智搞笑。。。 但是就是那个自由的灵魂， 还是很感人的搞笑。。
啊？哪里弱智？
这个我深有体会
我老公非常宅啊，不爱动。我以前怎么叫他运动也没用。但是自从我运动了大概大半年以后，他按捺不住了，开始屁颠屁颠跟着我跑步了，可是他主动要求的，还常常说等我回来一起跑...
这个很好很赞
不是，报警是让警察来judge，警察又不啥，不是有人报警就抓人的
有道理。可是为什么一涉及中国人，报警就已经成了judge别人了呢？
我说的是mit前几天的case.妈妈号称为了吓孩子把脚放到水龙头下面，冷水开错成了热水，烫伤后用酱油涂。最后被发现报警，发现需要植皮。。。。。。。。。
千万不要吓孩子，讲道理好了，吓什么呢。
今天和我儿子碰巧讨论到了这个吼人的问题。
今天聊天无意中提起他以前去的family daycare。儿子说他不喜欢那里，因为有一次那个妈妈把他放在baby chair里，还给他塞了个奶瓶子。我觉得蛮好笑的，就问他是不是他一直在哭，像baby。我儿子说，他是在哭，可是那是因为那个妈妈yell at him。她一吼，他就哭了。儿子跟我说，那个妈妈一吼，她的儿子也会吼，那她们家的孩子以后都会吼。他不喜欢别人吼他，别人吼他，只能使他哭。我就问他，爸爸妈妈有没有吼过他，他想了想说：有，不过很少。于是我就提议以后大家都不吼，如果看见别人吼就提出来，我们要给妹妹做好榜样呢。后来我又问儿子：我觉得你以前很喜欢去那个幼儿园的。他说：她不吼的时候我还挺喜欢的，但是，我不喜欢她吼。
我儿子大概三岁的时候就离开那个幼儿园了。可见，那么小的孩子就已经有了感觉，有了记忆。其实那个幼儿园的妈妈人挺不错的，但是，那个吼，确实会给孩子带来不好的影响。kp关注的是孩子的感觉，和她意见不同的妈妈主要关注的是作为妈妈的付出。其实，这两件事情并不矛盾。我个人更倾向于尊重孩子的感受，虽然我也是妈妈。
我觉得尊重孩子的感受可以让妈妈的付出更有效率
有时候妈妈盲目付出，不是孩子想要的不是白付出了？
昨天没忍住睡觉前近来偷窥，就看到这个让我很不淡定
然后想了一些，没成系统，我零碎着说了
我第一反应是要去驳她，看原帖想怎么驳：以自己为例说有阴影吗？就会说到她的小孩和我不一样、而她已经观察到了这一点（她该咋样还咋样）。不管她这个观察真是与否，她心里现在已经认定了“没事”；同时看到有人之前在驳，说了我能想到的话，于是我认为以我现在的能力和认识驳不了她，我也不想晚上投入一场论战，那就只好让自己淡定
然后想，这几句话到底哪儿让我不淡定？我为什么这么强烈地想驳她？为什么jolin妈、concord mm在里面就比较淡定？
我是为了她的孩子和所有持类似想法的家长的孩子吗？还是为了证明“阴影/伤害确实存在、你这个父母方式确实不对”？证明这个，是纯粹为了真正的孩子，还是一部分为了自己记忆里的小孩？是为了替可能受伤害的小孩说话？还是部分为了指明自己曾经受的东西确实是真的、是有理由的，不是因为自己瞎敏感（“哪儿那么多阴影”）？是为了向“坏”父母布道还是为了和记忆中、想象里的“坏”爸妈抗议/对质？我有没有这种想法：“说服这些想法和我爸妈很像的人，几乎等于说服了我爸妈，可以免别的小孩经历自己经历过的，能够somehow平复/弥补一点自己的遗憾”？说服不了会怎样？
反正想了乱七八糟很多，然后注意力从别人、别人的孩子和关系，转到了自己身上，稍淡定点。又想起武志红的父母帖和博客里总少不了“棍棒出孝子”的死硬派，承认人是不同的，然后大致想了想对这些方式的存在我能做什么：离他们远点，离得近、能接触到孩子的话，对那孩子好些、试试看能不能看到他/她是否有阴影、能不能通过我的力量至少启蒙一下；万一我有孩子，则让孩子们也对这些人的小孩多注意一下，这就转移得七七八八了，然后改看推理剧了
诶，说起来还是挺讨厌的
我想说的，跟mm几乎是一模一样。。。。。。。。。。。。。。
我说的是mit前几天的case.妈妈号称为了吓孩子把脚放到水龙头下面，冷水开错成了热水，烫伤后用酱油涂。最后被发现报警，发现需要植皮。。。。。。。。。
很难相信不是故意的，如果是开错水龙头，热水是慢慢变热的，不是一开出来就是烫的
今天和我儿子碰巧讨论到了这个吼人的问题。
今天聊天无意中提起他以前去的family daycare。儿子说他不喜欢那里，因为有一次那个妈妈把他放在baby chair里，还给他塞了个奶瓶子。我觉得蛮好笑的，就问他是不是他一直在哭，像baby。我儿子说，他是在哭，可是那是因为那个妈妈yell at him。她一吼，他就哭了。儿子跟我说，那个妈妈一吼，她的儿子也会吼，那她们家的孩子以后都会吼。他不喜欢别人吼他，别人吼他，只能使他哭。我就问他，爸爸妈妈有没有吼过他，他想了想说：有，不过很少。于是我就提议以后大家都不吼，如果看见别人吼就提出来，我们要给妹妹做好榜样呢。后来我又问儿子：我觉得你以前很喜欢去那个幼儿园的。他说：她不吼的时候我还挺喜欢的，但是，我不喜欢她吼。
我儿子大概三岁的时候就离开那个幼儿园了。可见，那么小的孩子就已经有了感觉，有了记忆。其实那个幼儿园的妈妈人挺不错的，但是，那个吼，确实会给孩子带来不好的影响。kp关注的是孩子的感觉，和她意见不同的妈妈主要关注的是作为妈妈的付出。其实，这两件事情并不矛盾。我个人更倾向于尊重孩子的感受，虽然我也是妈妈。
你家儿子真通透啊，这么小就能看出因果、也能看见自己，太可爱了
不过，怎么能让这些认为吼骂没大所谓的妈妈有意识地控制减少吼骂呢？你看到kp引的那句话，会说什么呢？
有道理。可是为什么一涉及中国人，报警就已经成了judge别人了呢？
观念问题吧
在国内谁要是和警察和法院打交道，谁就不是好人了。在美国谁没和警察法院律师打过交道啊，很平常的
千万不要吓孩子，讲道理好了，吓什么呢。
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle.
你家儿子真通透啊，这么小就能看出因果、也能看见自己，太可爱了
不过，怎么能让这些认为吼骂没大所谓的妈妈有意识地控制减少吼骂呢？你看到kp引的那句话，会说什么呢？
以下是引用jade在2009-7-22 22:41:00的发言：
恩，我爸这么吼我，本人一点心里障碍也没有，我也吼过我家闺女，她该咋样还咋样。当然能不去吼最好。
我的意见是，能平和就平和，实在忍不住，也没必要没完没了纠结阴影什么的，哪那么多心理阴影。
你说的是这句话吧。其实我觉得，这句话里，有的道理也没错。
比如“当然能不去吼最好。”“能平和就平和，实在忍不住，也没必要没完没了纠结阴影什么的”。
首先，这个妈妈知道平和比吼好，这就比觉得棍棒底下出孝子强。另外，如果人犯了错，确实要向前看，不要过分纠结自己的错误。如果自己吼了，知道错了，道歉了，以后吼的次数慢慢减少，这就是进步。这是对自己的宽容，而不是纵容。
以下是引用peanutjj在2009-7-22 22:58:00的发言：
再回一句，知所以有些mm强调阴影，我觉得有部分原因也是看了太多关于这方面的书。
以下是引用jade在2009-7-22 23:10:00的发言：
神经粗大的父母，遇上敏感细腻的孩子，就阴影了？大错特错。如果父母平常非常爱孩子的，经常给予夸奖鼓励等等，孩子能感受父母的爱的话，那点吼叫算得了什么，所以还是那句话，不要动不动就阴影。只有父母的粗暴让孩子感受不到多少爱，才有可能有阴影。
以下是引用moonandsixpence在2009-7-22 22:48:00的发言：
呵呵。如果吼叫也是一种家人全部都非常认同的沟通方式，另当别论。
不过吼叫肯定不是最有效的沟通方式了。
阴影这种事情，当然是因人而异了。有人天生神经粗大，有人心思细腻如发。所以说象你家的情形，就很好，大家都很无所谓。
如果是神经粗大的父母，遇上敏感细腻的孩子，就阴影了。
世界是多元的嘛。不可能人人都一样。
我觉着神经再大条的人，生活工作中也会遇到细腻敏感的人。呵呵。
'
--- I agree only under the condition that kids do not feel their parents' love and care at other times. The major impact (besides bad role-modelling) is that kids fear deserted and not loved by their parents.
[此贴子已经被作者于2009-7-23 9:32:37编辑过]
有道理。可是为什么一涉及中国人，报警就已经成了judge别人了呢？
这个，也是个“做自己”的过程吧
首先知道在中国人堆儿里报警会被judge，那么报还是不报的考虑就应该包含报之后被人judge的后果，既然自己决定报了，就是自己做好了被judge和一切相关后果的准备，让他们judge去
大众的观念得慢慢改变，而自己想做、认为该做的事情，可能马上要做，所以，有时候自己会多承担一些。就要看自己了
昨天没忍住睡觉前近来偷窥，就看到这个让我很不淡定
然后想了一些，没成系统，我零碎着说了
我第一反应是要去驳她，看原帖想怎么驳：以自己为例说有阴影吗？就会说到她的小孩和我不一样、而她已经观察到了这一点（她该咋样还咋样）。不管她这个观察真是与否，她心里现在已经认定了“没事”；同时看到有人之前在驳，说了我能想到的话，于是我认为以我现在的能力和认识驳不了她，我也不想晚上投入一场论战，那就只好让自己淡定
然后想，这几句话到底哪儿让我不淡定？我为什么这么强烈地想驳她？为什么jolin妈、concord mm在里面就比较淡定？
我是为了她的孩子和所有持类似想法的家长的孩子吗？还是为了证明“阴影/伤害确实存在、你这个父母方式确实不对”？证明这个，是纯粹为了真正的孩子，还是一部分为了自己记忆里的小孩？是为了替可能受伤害的小孩说话？还是部分为了指明自己曾经受的东西确实是真的、是有理由的，不是因为自己瞎敏感（“哪儿那么多阴影”）？是为了向“坏”父母布道还是为了和记忆中、想象里的“坏”爸妈抗议/对质？我有没有这种想法：“说服这些想法和我爸妈很像的人，几乎等于说服了我爸妈，可以免别的小孩经历自己经历过的，能够somehow平复/弥补一点自己的遗憾”？说服不了会怎样？
反正想了乱七八糟很多，然后注意力从别人、别人的孩子和关系，转到了自己身上，稍淡定点。又想起武志红的父母帖和博客里总少不了“棍棒出孝子”的死硬派，承认人是不同的，然后大致想了想对这些方式的存在我能做什么：离他们远点，离得近、能接触到孩子的话，对那孩子好些、试试看能不能看到他/她是否有阴影、能不能通过我的力量至少启蒙一下；万一我有孩子，则让孩子们也对这些人的小孩多注意一下，这就转移得七七八八了，然后改看推理剧了
诶，说起来还是挺讨厌的
我自己不是完美的妈妈，我的父母也不是完美的父母。所以，我接受自己，也要接受父母。我曾经耿耿于怀了很长时间的一件小事，两年前听到爸爸和别人说他特别后悔，常常为此睡不着觉。我很触动。原来总是要求父母这样那样非常理直气壮，慢慢地才能理解他们也是普通人。我的耿耿于怀，既不能弥补自己，还常常成了逃避自己的理由，同时又让他们背上这么个大包袱。哎，明天就打电话和爸爸说，我不在意了。
我说的是mit前几天的case.妈妈号称为了吓孩子把脚放到水龙头下面，冷水开错成了热水，烫伤后用酱油涂。最后被发现报警，发现需要植皮。。。。。。。。。
让警方去最后judge呗
就算是失误，也对孩子造成这么强的伤害了，这对父母的parenting skill确实值得商榷阿，犯这么离谱的失误
又不像刮痧，中国人知道那伤不是打的vs外国人不懂
让警方去最后judge呗
就算是失误，也对孩子造成这么强的伤害了，这对父母的parenting skill确实值得商榷阿，犯这么离谱的失误
又不像刮痧，中国人知道那伤不是打的vs外国人不懂
好像明白了，犹豫要不要报警是怕自己报警人家来judge自己啊。。。。报警行为本身已经是自己做了judgement call（对事），认为这事件已经到了需要intervention，但是对人不形成judgement
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle.
虽然我理智上知道这些，但我感情上还会纠结这种遗憾，而且对过去还有些怨气
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle.
kp, 在这一点上，你和我老公的经历很相似呢。他也有遗憾，虽然他接受自己的父母。
不过换个角度看，有了遗憾，说明你们已经跳出了那个圈子，你们进步了，已经站在更高的角度上看问题了，所以才会有遗憾。你们会自己后天弥补，我相信，相对父母而言，这样的孩子，绝不是equally缺乏表达能力，和办事能力。
有了挣扎，说明你已经试图打碎或者已经break free of the vicious cycle。
kp, 在这一点上，你和我老公的经历很相似呢。他也有遗憾，虽然他接受自己的父母。
不过换个角度看，有了遗憾，说明你们已经跳出了那个圈子，你们进步了，已经站在更高的角度上看问题了，所以才会有遗憾。你们会自己后天弥补，我相信，相对父母而言，这样的孩子，绝不是equally缺乏表达能力，和办事能力。
有了挣扎，说明你已经试图打碎或者已经break free of the vicious cycle。
咳，我觉得我选择不“精神污染”我的下一代就已经是break free了。。。。几十年后的世界里面少了1-2个跟我这样动不动冲别人吼叫的jerk，对大家都好嘛。
比如“当然能不去吼最好。”“能平和就平和，实在忍不住，也没必要没完没了纠结阴影什么的”。
首先，这个妈妈知道平和比吼好，这就比觉得棍棒底下出孝子强。另外，如果人犯了错，确实要向前看，不要过分纠结自己的错误。如果自己吼了，知道错了，道歉了，以后吼的次数慢慢减少，这就是进步。这是对自己的宽容，而不是纵容。
的确中间道理没错
但我看到她“哪那么多阴影”，就觉得她心里没这个caution就比较可能纵容自己，比如本来可以try10种方法再崩溃吼，没了这个caution可能try6、7种就崩溃了。前者可能可以在第9第10种方法发现有用，就避免了吼
是不是妈妈的想法一般会关注“这样对孩子好”，而不用太关注“这样对孩子不好、要避免”？如果真的很看重很看重前一个、试着严格遵守前一个，那确实也可以不用后一个了
的确中间道理没错
但我看到她“哪那么多阴影”，就觉得她心里没这个caution就比较可能纵容自己，比如本来可以try10种方法再崩溃吼，没了这个caution可能try6、7种就崩溃了。前者可能可以在第9第10种方法发现有用，就避免了吼
是不是妈妈的想法一般会关注“这样对孩子好”，而不用太关注“这样对孩子不好、要避免”？如果真的很看重很看重前一个、试着严格遵守前一个，那确实也可以不用后一个了
再次握手。如果承认吼叫是错误的，那么就不会觉得吼吼无所谓只要心里能说服自己，我还是爱孩子的，I know better就可以了。拒绝承认吼叫possible会导致阴影，这话本身不象是有I know it's wrong that I did it, I will try to avoid doing it later这个意图。。。。不过，人在“自我辩护”mode说的话也不一定是真实反应。
[此贴子已经被作者于2009-7-23 9:55:57编辑过]
的确中间道理没错
但我看到她“哪那么多阴影”，就觉得她心里没这个caution就比较可能纵容自己，比如本来可以try10种方法再崩溃吼，没了这个caution可能try6、7种就崩溃了。前者可能可以在第9第10种方法发现有用，就避免了吼
是不是妈妈的想法一般会关注“这样对孩子好”，而不用太关注“这样对孩子不好、要避免”？如果真的很看重很看重前一个、试着严格遵守前一个，那确实也可以不用后一个了
我感觉，她确实觉得吼叫对她自己，和对她的孩子都不会留下阴影。也许，吼叫对一些孩子是不会留下阴影。
我想说的是，下次讨论的时候，如果我们换个角度，和她讨论什么样的和孩子的交流方式最有效的话，是不是效果会好一点。
再次握手。如果承认吼叫是错误的，那么就不会觉得吼吼无所谓只要心里能说服自己，我还是爱孩子的，I know better就可以了。拒绝承认吼叫possible会导致阴影，这话本身不象是有I know it's wrong that I did it, I will try to avoid doing it later这个意图。。。。不过，人在“自我辩护”mode说的话也不一定是真实反应。 是
所以我决定这次放弃猜他们说出来的想法和真正做出来的行为之间的关系，我能说的都已经说了，先这么着
再次握手。如果承认吼叫是错误的，那么就不会觉得吼吼无所谓只要心里能说服自己，我还是爱孩子的，I know better就可以了。拒绝承认吼叫possible会导致阴影，这话本身不象是有I know it's wrong that I did it, I will try to avoid doing it later这个意图。。。。不过，人在“自我辩护”mode说的话也不一定是真实反应。
[此贴子已经被作者于2009-7-23 9:55:57编辑过]
讨论个问题，我知道kp你是站在孩子的角度考虑问题，希望家长不要吼孩子，要心平气和。但是，如果对方进入“自我辩护”mode，是不会听进去你说的话的，反而进一步的justify自己的吼，进一步说自己的吼没有什么不良后果。这样一来，其实是和你的目的背道而驰了。咱们可以讨论一下，如何才能既说出自己的观点，又不把对方刺激成“自我辩护”mode。
以下内容需要威望达到16才可以浏览
也许他是到了什么新的阶段，这些现象只要不是wsn，是个很好的状态呀
我看isfe的lg就这样儿
你打算有动作么？
[此贴子已经被作者于2009-7-23 9:10:29编辑过]
。嘻嘻。。 我们把外遇娶回家了， 要有啥腻歪的也得在我眼皮子底下啊。。。。
以下内容需要魅力达到6才可以浏览
人总是把愿意给人看的一面展现出来，现实生活里什么样子，谁也不知道
嗯，的确
只是我想show drama都没的show，看着还是挺眼馋
昨天没忍住睡觉前近来偷窥，就看到这个让我很不淡定
然后想了一些，没成系统，我零碎着说了
我第一反应是要去驳她，看原帖想怎么驳：以自己为例说有阴影吗？就会说到她的小孩和我不一样、而她已经观察到了这一点（她该咋样还咋样）。不管她这个观察真是与否，她心里现在已经认定了“没事”；同时看到有人之前在驳，说了我能想到的话，于是我认为以我现在的能力和认识驳不了她，我也不想晚上投入一场论战，那就只好让自己淡定
然后想，这几句话到底哪儿让我不淡定？我为什么这么强烈地想驳她？为什么jolin妈、concord mm在里面就比较淡定？
我是为了她的孩子和所有持类似想法的家长的孩子吗？还是为了证明“阴影/伤害确实存在、你这个父母方式确实不对”？证明这个，是纯粹为了真正的孩子，还是一部分为了自己记忆里的小孩？是为了替可能受伤害的小孩说话？还是部分为了指明自己曾经受的东西确实是真的、是有理由的，不是因为自己瞎敏感（“哪儿那么多阴影”）？是为了向“坏”父母布道还是为了和记忆中、想象里的“坏”爸妈抗议/对质？我有没有这种想法：“说服这些想法和我爸妈很像的人，几乎等于说服了我爸妈，可以免别的小孩经历自己经历过的，能够somehow平复/弥补一点自己的遗憾”？说服不了会怎样？
反正想了乱七八糟很多，然后注意力从别人、别人的孩子和关系，转到了自己身上，稍淡定点。又想起武志红的父母帖和博客里总少不了“棍棒出孝子”的死硬派，承认人是不同的，然后大致想了想对这些方式的存在我能做什么：离他们远点，离得近、能接触到孩子的话，对那孩子好些、试试看能不能看到他/她是否有阴影、能不能通过我的力量至少启蒙一下；万一我有孩子，则让孩子们也对这些人的小孩多注意一下，这就转移得七七八八了，然后改看推理剧了
诶，说起来还是挺讨厌的
玛雅， 这个分析很全面， 我啥也不说了。。。
真好
以下是引用xyin在2009-7-23 7:19:00的发言：
我就那儿也哭了， 激动的， 感动的哭了。。。 多么自由的灵魂啊
是啊，现在一看自由的、自我统一又快乐、充满生命力、阳光和对未来美好信念的，就激动感动
上次听老电影的歌也这么哭了
对呀， 为啥呀。。。以前我是看悲剧哭， 现在悲剧到不太容易哭了， 但是看到非悲剧
特别是展现真善美的反而容易哭了
[此贴子已经被作者于2009-7-23 10:27:20编辑过]
啊？哪里弱智？
那个慢动作呀， 跳那个悬崖的时候， 我一遍一遍的看，看一次笑的肚子疼一次。。。总联想到8，90年代中国电影，在海滩跑， 女的跑， 看得追，然后慢动作
[此贴子已经被作者于2009-7-23 10:27:46编辑过]
我说的是mit前几天的case.妈妈号称为了吓孩子把脚放到水龙头下面，冷水开错成了热水，烫伤后用酱油涂。最后被发现报警，发现需要植皮。。。。。。。。。
这个还是妈妈疏忽了。 也不是有意烫伤啊。。。
。嘻嘻。。 我们把外遇娶回家了， 要有啥腻歪的也得在我眼皮子底下啊。。。。
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle.
这一段写的真好。 其实我在relationship 上面走过和你差不多的心路。 所以我现在到哪儿都是说， 夫妻不要吵架， 特别是没有建设性的吵架。 到处给人批啊， 说不吵架还是什么夫妻。。。 好像夫妻吵架应该是正常状态。。。 很多人可能从来没有想到夫妻可以相爱相容相融， 即使有不同意见也可以有建设性的商量， 把不同作为一个契机共同成长。
吵架是很容易的， 和孩子嚷嚷也是很容易的。 但是静下来沟通， 求同存异， 就是不容易的。
我感觉，她确实觉得吼叫对她自己，和对她的孩子都不会留下阴影。也许，吼叫对一些孩子是不会留下阴影。
我想说的是，下次讨论的时候，如果我们换个角度，和她讨论什么样的和孩子的交流方式最有效的话，是不是效果会好一点。
恩。。。是
以下是引用Cyprus在2009-7-23 9:32:00的发言：
我
自己不是完美的妈妈，我的父母也不是完美的父母。所以，我接受自己，也要接受父母。我曾经耿耿于怀了很长时间的一件小事，两年前听到爸爸和别人说他特别后
悔，常常为此睡不着觉。我很触动。原来总是要求父母这样那样非常理直气壮，慢慢地才能理解他们也是普通人。我的耿耿于怀，既不能弥补自己，还常常成了逃避
自己的理由，同时又让他们背上这么个大包袱。哎，明天就打电话和爸爸说，我不在意了。 真好。。不知道说啥
还是得work on自己
[此贴子已经被作者于2009-7-23 10:22:35编辑过]
咳，我觉得我选择不“精神污染”我的下一代就已经是break free了。。。。几十年后的世界里面少了1-2个跟我这样动不动冲别人吼叫的jerk，对大家都好嘛。
没接受自己
我感觉，她确实觉得吼叫对她自己，和对她的孩子都不会留下阴影。也许，吼叫对一些孩子是不会留下阴影。
我想说的是，下次讨论的时候，如果我们换个角度，和她讨论什么样的和孩子的交流方式最有效的话，是不是效果会好一点。
没娃的人去跟她讨论跟孩子交流方式怎么最好。。。换了我估计我也听不进去。她把她父母对她的方式pay back到她孩子身上本身就是伤害了
那个慢动作呀， 跳那个悬崖的时候， 我一边一边的看，看一次笑的肚子疼一次。。。总联想到8，90年代中国电影，在海滩跑， 女的跑， 看得追，然后慢动作
我净顾看它跑了，眼睛很有神
对慢动作+360度回旋镜头没有抵抗力
讨论个问题，我知道kp你是站在孩子的角度考虑问题，希望家长不要吼孩子，要心平气和。但是，如果对方进入“自我辩护”mode，是不会听进去你说的话的，反而进一步的justify自己的吼，进一步说自己的吼没有什么不良后果。这样一来，其实是和你的目的背道而驰了。咱们可以讨论一下，如何才能既说出自己的观点，又不把对方刺激成“自我辩护”mode。
totally!!! 我坐等看这个"how"
。嘻嘻。。 我们把外遇娶回家了， 要有啥腻歪的也得在我眼皮子底下啊。。。。
有没有看过巴塞罗那夜？ 小三（其实也不是小三，因为那两人离婚了）带回家，两人都爱上了，变成三人行了
对呀， 为啥呀。。。以前我是看悲剧哭， 现在悲剧包不太容易哭了， 但是看到非悲剧
特别是展现真善美的反而容易哭了
挺好，看悲剧哭要是感怀身世哭的才难受呢
那个慢动作呀， 跳那个悬崖的时候， 我一遍一遍的看，看一次笑的肚子疼一次。。。总联想到8，90年代中国电影，在海滩跑， 女的跑， 看得追，然后慢动作
[此贴子已经被作者于2009-7-23 10:27:46编辑过]
唯美啊，美国动画片现在都不搞这一套了，所以我特别珍惜这个。down过高清晰版之后还买了正版的来支持他们。可惜这片子居然不流行
现在蜜月期一般都是他俩单独相处。。。以后可以时不时3p 一下。。。。 我家的这个，这点上随我， 对什么东西要是着迷了， 就得搞到手不可。。。。
这个还是妈妈疏忽了。 也不是有意烫伤啊。。。
过失也要接受惩罚的。。不能说因为这是我的娃并且我无心，所以就不要紧了
这一段写的真好。 其实我在relationship 上面走过和你差不多的心路。 所以我现在到哪儿都是说， 夫妻不要吵架， 特别是没有建设性的吵架。 到处给人批啊， 说不吵架还是什么夫妻。。。 好像夫妻吵架应该是正常状态。。。 很多人可能从来没有想到夫妻可以相爱相容相融， 即使有不同意见也可以有建设性的商量， 把不同作为一个契机共同成长。
吵架是很容易的， 和孩子嚷嚷也是很容易的。 但是静下来沟通， 求同存异， 就是不容易的。
是这样的，很多人不知道夫妻可以不吵架。我公公婆婆就是吵架，遇事比谁的嗓门高，如果两个人都嗓门高我婆婆就摔东西。最后的结果就是，我公公不吭声。后来我公公再婚了，新婆婆脾气比较平和，就变成了我公公遇事大喊大叫了。基本上就是，多年的媳妇熬成了婆的感觉。
其实，这样的模式，对孩子的影响很不好。孩子有的也吵架，还有的因为怕吵架而干脆不出声，把自己封闭起来，无助于交流。
没娃的人去跟她讨论跟孩子交流方式怎么最好。。。换了我估计我也听不进去。她把她父母对她的方式pay back到她孩子身上本身就是伤害了
人真的奇怪
一面为自己辩护说，我第一次当妈，没经验，所以做的不好。一面又对别人说：你没娃，你不明白。
难道真要牺牲几个娃才能学会当妈？
这一段写的真好。 其实我在relationship 上面走过和你差不多的心路。 所以我现在到哪儿都是说， 夫妻不要吵架， 特别是没有建设性的吵架。 到处给人批啊， 说不吵架还是什么夫妻。。。 好像夫妻吵架应该是正常状态。。。 很多人可能从来没有想到夫妻可以相爱相容相融， 即使有不同意见也可以有建设性的商量， 把不同作为一个契机共同成长。
吵架是很容易的， 和孩子嚷嚷也是很容易的。 但是静下来沟通， 求同存异， 就是不容易的。
对呀，人很容易choose the easy way out，火头上当然不觉得了，就觉得吼叫吵架是唯一办法。但是偶尔when I catch myself in this kind of ineffective/ inconstructive behavior and can actually force myself to slow down and think, I am usually able to find an alternative solution that doesn't involve anger and resentment. 一旦找到后就容易了，下次也更容易去slow down and think。然后就良性循环了。em
没娃的人去跟她讨论跟孩子交流方式怎么最好。。。换了我估计我也听不进去。她把她父母对她的方式pay back到她孩子身上本身就是伤害了
把孩子当成个独立的人来看，不就行了。就算没娃，也跟别人交流过吧。
人真的奇怪
一面为自己辩护说，我第一次当妈，没经验，所以做的不好。一面又对别人说：你没娃，你不明白。
难道真要牺牲几个娃才能学会当妈？
人希望自己吃一堑要长一智。但是不意味着，只有吃堑才能长智。
对呀，人很容易choose the easy way out，火头上当然不觉得了，就觉得吼叫吵架是唯一办法。但是偶尔when I catch myself in this kind of ineffective/ inconstructive behavior and can actually force myself to slow down and think, I am usually able to find an alternative solution that doesn't involve anger and resentment. 一旦找到后就容易了，下次也更容易去slow down and think。然后就良性循环了。em
是这样的，习惯成自然就好了。
人真的奇怪
一面为自己辩护说，我第一次当妈，没经验，所以做的不好。一面又对别人说：你没娃，你不明白。
难道真要牺牲几个娃才能学会当妈？
这就是emotion。。。。。
把孩子当成个独立的人来看，不就行了。就算没娃，也跟别人交流过吧。
你不觉得讨论中的一些父母是seriously觉得娃不是跟他们独立的人么。。。。不少人持有２－３岁的娃不懂什么也不记得什么这个观点，虽然很多妈妈出来摆了事实讲了道理。
晚安~
对了，你回复要不要下个月的楼长了么？
那我报名吧。下个月参选书都有啥？
你不觉得讨论中的一些父母是seriously觉得娃不是跟他们独立的人么。。。。不少人持有２－３岁的娃不懂什么也不记得什么这个观点，虽然很多妈妈出来摆了事实讲了道理。
很遗憾，这一点，咱们无法改变，除非父母真的觉得孩子是独立的人，真的从心里尊重孩子，而不是说：我辛辛苦苦生了你，养了你，你敢不听老娘的话，我吼你怎么啦，我是为你好！