对呀，人很容易choose the easy way out，火头上当然不觉得了，就觉得吼叫吵架是唯一办法。但是偶尔when I catch myself in this kind of ineffective/ inconstructive behavior and can actually force myself to slow down and think, I am usually able to find an alternative solution that doesn't involve anger and resentment. 一旦找到后就容易了，下次也更容易去slow down and think。然后就良性循环了。em
是这样的，很多人不知道夫妻可以不吵架。我公公婆婆就是吵架，遇事比谁的嗓门高，如果两个人都嗓门高我婆婆就摔东西。最后的结果就是，我公公不吭声。后来我公公再婚了，新婆婆脾气比较平和，就变成了我公公遇事大喊大叫了。基本上就是，多年的媳妇熬成了婆的感觉。
其实，这样的模式，对孩子的影响很不好。孩子有的也吵架，还有的因为怕吵架而干脆不出声，把自己封闭起来，无助于交流。
我觉得吧还是不够相信自己。如果别人说这世上没有不吵架的夫妻，自己就心安理得了。反之，自己要是承认这是上真有不吵架的，人家过的好着呢。这个时候，相信自己的人是抱着接受学习的态度；不自信的人就会觉得不吵架我做不到我不行，然后拒绝相信真有不吵架的夫妻
那我报名吧。下个月参选书都有啥？
我就是确认一下
你要是时间什么的不方便不用报名哒
我觉得吧还是不够相信自己。如果别人说这世上没有不吵架的夫妻，自己就心安理得了。反之，自己要是承认这是上真有不吵架的，人家过的好着呢。这个时候，相信自己的人是抱着接受学习的态度；不自信的人就会觉得不吵架我做不到我不行，然后拒绝相信真有不吵架的夫妻
你说得有道理，其实还是内心不够强大，不能接受自己不够完美这个事实，要用大家都吵架来justify自己的行为。
很遗憾，这一点，咱们无法改变，除非父母真的觉得孩子是独立的人，真的从心里尊重孩子，而不是说：我辛辛苦苦生了你，养了你，你敢不听老娘的话，我吼你怎么啦，我是为你好！
哈哈。。。。。。好形象啊。老娘这字。。。哈哈。。。。乐死了。 多年前，我妈叉着腰冲我说这些话的形象跃然纸上啊。然后我每次都反驳，你养了我？明明是我外婆养的！
过失也要接受惩罚的。。不能说因为这是我的娃并且我无心，所以就不要紧了
这个惩罚， 我觉得也不属于虐待吧。。。 我觉得孩子伤着， 对这个母亲恐怕就是最大的惩罚了
很遗憾，这一点，咱们无法改变，除非父母真的觉得孩子是独立的人，真的从心里尊重孩子，而不是说：我辛辛苦苦生了你，养了你，你敢不听老娘的话，我吼你怎么啦，我是为你好！
为什么有的父母拒绝承认孩子是“独立的人”呢？好像有一种恐惧
我觉得吧还是不够相信自己。如果别人说这世上没有不吵架的夫妻，自己就心安理得了。反之，自己要是承认这是上真有不吵架的，人家过的好着呢。这个时候，相信自己的人是抱着接受学习的态度；不自信的人就会觉得不吵架我做不到我不行，然后拒绝相信真有不吵架的夫妻
我们初中一帮男女生是彼此的密友，好像大家１５－６岁的暑假，大家讨论过这个问题，有一个男生说他父母从来不吵架，一女生说这不可能，他们肯定吵但是你不知道而已。但是性格上，这男生并不比其他人平和稳当。而女生呢，是一个非常非常温柔considerate的人，非常high EQ，虽然小时候很面，被别人take advantage，后来慢慢也学会保护自己了。然后呢，故事结局是，他俩１０年后结婚了，现在幸福的生活在一起。。。。。。哈哈
为什么有的父母拒绝承认孩子是“独立的人”呢？好像有一种恐惧
懒，对一个独立的有思想有感情的人限制多多，得动多少脑子花多少心思；
从自己父母那儿学的；
人的本性，很多人还把配偶不当独立的人，人就有这个和其他人融合、影响控制其他人的渴望，wanna be something bigger
这个惩罚， 我觉得也不属于虐待吧。。。 我觉得孩子伤着， 对这个母亲恐怕就是最大的惩罚了
这个不能同意啊。baby blue要伤害了孩子的母亲，至少也要接受treatment的，不能说你伤了娃，自己心里肯定也已经很不好过了，我们就不追究了，
我就是确认一下
你要是时间什么的不方便不用报名哒
谢谢关心。
你是不是预感到下月会火爆啊....
懒，对一个独立的有思想有感情的人限制多多，得动多少脑子花多少心思；
从自己父母那儿学的；
人的本性，很多人还把配偶不当独立的人，人就有这个和其他人融合、影响控制其他人的渴望，wanna be something bigger
垂头丧气ing，“很多人还把配偶不当独立的人”我就是这样的。。。为什么会这样？如何改变呢？
我们初中一帮男女生是彼此的密友，好像大家１５－６岁的暑假，大家讨论过这个问题，有一个男生说他父母从来不吵架，一女生说这不可能，他们肯定吵但是你不知道而已。但是性格上，这男生并不比其他人平和稳当。而女生呢，是一个非常非常温柔considerate的人，非常high EQ，虽然小时候很面，被别人take advantage，后来慢慢也学会保护自己了。然后呢，故事结局是，他俩１０年后结婚了，现在幸福的生活在一起。。。。。。哈哈
真好啊
我们初中一帮男女生是彼此的密友，好像大家１５－６岁的暑假，大家讨论过这个问题，有一个男生说他父母从来不吵架，一女生说这不可能，他们肯定吵但是你不知道而已。但是性格上，这男生并不比其他人平和稳当。而女生呢，是一个非常非常温柔considerate的人，非常high EQ，虽然小时候很面，被别人take advantage，后来慢慢也学会保护自己了。然后呢，故事结局是，他俩１０年后结婚了，现在幸福的生活在一起。。。。。。哈哈
从小父母吵架的环境，反而容易培养非常非常温柔considerate的人，他们有please everyone，cannot stand cold amsphere的习惯，总被人take advantage也是常见后果之一。女孩自己后来成长了，可能是自身比较灵
从来不吵，也分是否因为沟通有效而不吵，还是因为藏着没显出吵来，还是因为不会沟通、连吵架都懒得吵了
还有表面看起来的平和稳当，并不一定是自我完整自由快乐的唯一标志呢
[此贴子已经被作者于2009-7-23 10:55:59编辑过]
懒，对一个独立的有思想有感情的人限制多多，得动多少脑子花多少心思；
从自己父母那儿学的；
人的本性，很多人还把配偶不当独立的人，人就有这个和其他人融合、影响控制其他人的渴望，wanna be something bigger
你现在说话怎么和xyin一样啊，不怕被拍啊
这个惩罚， 我觉得也不属于虐待吧。。。 我觉得孩子伤着， 对这个母亲恐怕就是最大的惩罚了
要真是无心的，伤了皮肉还是能接受的，就怕有心的就太可怕了
谢谢关心。
你是不是预感到下月会火爆啊....
玛雅，要是真看金瓶梅，说不定一个楼都不够了
垂头丧气ing，“很多人还把配偶不当独立的人”我就是这样的。。。为什么会这样？如何改变呢？
哈哈，我也没做到呢
现在，我能想到的就是关注自己的成长和改变，配偶方就是share一下自己的想法和感受，不要求他们什么吧
有一本书“the road less traveled”，讲爱、融合与独立，还有一些别的，挺经典的，也不长
以下是引用teagy在2009-7-23 10:47:00的发言：
谢谢关心。
你是不是预感到下月会火爆啊....
最近总是很火爆
为什么有的父母拒绝承认孩子是“独立的人”呢？好像有一种恐惧
恐惧自己不能控制孩子了？其实，原本就不该控制，路要孩子自己走，家长只能引导。
垂头丧气ing，“很多人还把配偶不当独立的人”我就是这样的。。。为什么会这样？如何改变呢？
我也老想控制人，不过通过最近的反馈来看，已经好很多了
玛雅，要是真看金瓶梅，说不定一个楼都不够了
看情势需要两个楼长....你也来吧！
看情势需要两个楼长....你也来吧！
你要是不嫌我电梯做的粗枝大叶，行！
对呀，人很容易choose the easy way out，火头上当然不觉得了，就觉得吼叫吵架是唯一办法。但是偶尔when I catch myself in this kind of ineffective/ inconstructive behavior and can actually force myself to slow down and think, I am usually able to find an alternative solution that doesn't involve anger and resentment. 一旦找到后就容易了，下次也更容易去slow down and think。然后就良性循环了。em
就是这个意思 ， 所以我在那个帖子里面也建议， 是在忍无可忍要发火的时候， 再忍一忍， 说不定就过去了。 人不是动物， 总是可以控制自己的， 要相信自己。。
恐惧自己不能控制孩子了？其实，原本就不该控制，路要孩子自己走，家长只能引导。
强烈的控制欲一般都来自自我不完整又懒于改变自己
人总是觉得别人看起来好点、别人改变起来容易、别人机会多、别人前途可能大，自己改变起来，因为自己知道或者潜意识知道自己很多弱点局限，就会怕、觉得不好改，于是就努力push别人去实现自己的愿望
这在亲子和配偶中最常见
以下是引用ilovebluedkk在2009-7-23 10:52:00的发言：
你现在说话怎么和xyin一样啊，不怕被拍啊
在咱们楼里说，大家都知道啥意思哈
[此贴子已经被作者于2009-7-23 11:00:04编辑过]
我觉得吧还是不够相信自己。如果别人说这世上没有不吵架的夫妻，自己就心安理得了。反之，自己要是承认这是上真有不吵架的，人家过的好着呢。这个时候，相信自己的人是抱着接受学习的态度；不自信的人就会觉得不吵架我做不到我不行，然后拒绝相信真有不吵架的夫妻
是呀， 话说我也是看到有不吵架恩爱了一辈子的夫妻， 才知道这个是可能的。 后来才发现好多夫妻都很恩爱， 几乎不吵架的。
其实我一直很好奇cjlmxbt mm想法。因为我没有想通她的逻辑，所以很想探究她思想的根源是什么。
是呀， 话说我也是看到有不吵架恩爱了一辈子的夫妻， 才知道这个是可能的。 后来才发现好多夫妻都很恩爱， 几乎不吵架的。
因为我姥姥和姥爷不吵架，我爸妈也不吵架，所以，以前很不理解为什么有人要吵架。还不理解，为什么有人为了给对方父母东西和钱吵架。
为什么有的父母拒绝承认孩子是“独立的人”呢？好像有一种恐惧
是呀， 为什么呀， 哪怕孩子都离开很多年自己也成家了
是呀， 话说我也是看到有不吵架恩爱了一辈子的夫妻， 才知道这个是可能的。 后来才发现好多夫妻都很恩爱， 几乎不吵架的。
没看见过，但坚信可以不吵，绝对md不对所谓现实妥协
是呀， 话说我也是看到有不吵架恩爱了一辈子的夫妻， 才知道这个是可能的。 后来才发现好多夫妻都很恩爱， 几乎不吵架的。
咳，这时候有人（比如我自己）就觉得：人跟人不一样的，你没遇到我家那么****的spouse/children，所以你才能***。我家吵架（吼孩子）是因为我运气没你好，遇到那样的人，不是我的错
强烈的控制欲一般都来自自我不完整又懒于改变自己
人总是觉得别人看起来好点、别人改变起来容易、别人机会多、别人前途可能大，自己改变起来，因为自己知道或者潜意识知道自己很多弱点局限，就会怕、觉得不好改，于是就努力push别人去实现自己的愿望
这在亲子和配偶中最常见
以下是引用ilovebluedkk在2009-7-23 10:52:00的发言：
你现在说话怎么和xyin一样啊，不怕被拍啊
在咱们楼里说，大家都知道啥意思哈
[此贴子已经被作者于2009-7-23 11:00:04编辑过]
妈呀，这段话我得好好消化一下
其实控制与强的人有时候被人夸会照顾人
咳，这时候有人（比如我自己）就觉得：人跟人不一样的，你没遇到我家那么****的spouse/children，所以你才能***。我家吵架（吼孩子）是因为我运气没你好，遇到那样的人，不是我的错
这就是典型的强调客观因素，不从自身找原因了。
大家记得心版的那个妈妈要女儿跟男友分手，否则就跳楼的楼吗？
其实我一直很好奇cjlmxbt mm想法。因为我没有想通她的逻辑，所以很想探究她思想的根源是什么。
不知道，我觉得她就是个一点就炸的火药桶
大家记得心版的那个妈妈要女儿跟男友分手，否则就跳楼的楼吗？
其实我一直很好奇cjlmxbt mm想法。因为我没有想通她的逻辑，所以很想探究她思想的根源是什么。
我看见她就绕着走
妈呀，这段话我得好好消化一下
其实控制与强的人有时候被人夸会照顾人
照顾人很不错，但是如果因为自己照顾了别人，要求对方如何如何，就是控制欲强了。
你要是不嫌我电梯做的粗枝大叶，行！
我看见她就绕着走
那为什么在那个公婆要把房子给小姑子的楼里，她坚决站在楼主一边，并不是让楼主逆来顺受，please老公的父母呢？
就是因为有我想不通的地方，所以我才更好奇。
咳，这时候有人（比如我自己）就觉得：人跟人不一样的，你没遇到我家那么****的spouse/children，所以你才能***。我家吵架（吼孩子）是因为我运气没你好，遇到那样的人，不是我的错
不相信运气
记得嗯嗯说过，自己的生活都是自己选择的
从小父母吵架的环境，反而容易培养非常非常温柔considerate的人，他们有please everyone，cannot stand cold amsphere的习惯，总被人take advantage也是常见后果之一。女孩自己后来成长了，可能是自身比较灵
从来不吵，也分是否因为沟通有效而不吵，还是因为藏着没显出吵来，还是因为不会沟通、连吵架都懒得吵了
还有表面看起来的平和稳当，并不一定是自我完整自由快乐的唯一标志呢
[此贴子已经被作者于2009-7-23 10:55:59编辑过]
我觉得不吵， 是不要没有建设性的吵架。 有分歧， 孩子大一点， 可以大家开家庭会议。 小孩子也可以参与，看看怎么解决问题。
没看见过，但坚信可以不吵，绝对md不对所谓现实妥协
相信自己deserve 幸福
不知道，我觉得她就是个一点就炸的火药桶
是什么点燃了她呢？到底是什么原因使她有那么多火药呢？
我觉得不吵， 是不要没有建设性的吵架。 有分歧， 孩子大一点， 可以大家开家庭会议。 小孩子也可以参与，看看怎么解决问题。
不相信运气
记得嗯嗯说过，自己的生活都是自己选择的
对，很多人都说“我不得不这样做，因为没得选择。” 其实是之前他们的所作所为才导致现在没得选择。所以才会有的人路越走越宽，有的人越走越窄。
我觉得不吵， 是不要没有建设性的吵架。 有分歧， 孩子大一点， 可以大家开家庭会议。 小孩子也可以参与，看看怎么解决问题。
我很同意呢。我老公倒是不吵，但是他以前选择了不发言，也无助于解决问题。他第一次去我们家，我妈就看出来了，觉得他们家长一定是比较不民主，孩子都不敢发表自己的意见了。就是他对吵架的恐惧，使他选择了逃避。后来，我花了很长时间，使他意识到，说出心里话也没什么，我不会跟他大喊大叫的，慢慢就好了。
我看见她就绕着走
ft，这么说还是旧社会比较好？
那为什么在那个公婆要把房子给小姑子的楼里，她坚决站在楼主一边，并不是让楼主逆来顺受，please老公的父母呢？
就是因为有我想不通的地方，所以我才更好奇。
啊，那个我没跳。她是认为人不为己天诛地灭？双重标准？
照顾人很不错，但是如果因为自己照顾了别人，要求对方如何如何，就是控制欲强了。
很难把握
我总是有一种照顾人的欲望，但是不知道怎么才能不要照顾的过头
你现在说话怎么和xyin一样啊，不怕被拍啊
对，很多人都说“我不得不这样做，因为没得选择。” 其实是之前他们的所作所为才导致现在没得选择。所以才会有的人路越走越宽，有的人越走越窄。
我很同意呢，遇事多想几种解决方法，看看哪种方法好，学习上的一题多解也可以用到生活中呀。
那行
下个月估计会很火爆，到时候咱俩分工一下，每人负责多少页电梯就行了
很难把握
我总是有一种照顾人的欲望，但是不知道怎么才能不要照顾的过头 帮忙，而不是替别人做决定，而不是做别人的依赖。
很难把握
我总是有一种照顾人的欲望，但是不知道怎么才能不要照顾的过头
大概，不让自己心里对对方的反应或者回报有什么要求？
大家记得心版的那个妈妈要女儿跟男友分手，否则就跳楼的楼吗？
其实我一直很好奇cjlmxbt mm想法。因为我没有想通她的逻辑，所以很想探究她思想的根源是什么。
我估计她开始是错误理解了死磕的意思， 以为是磕死， 然后开始了， 就接着一路下来了。 她的某些观点我觉得如果不要太在乎她口气的话， 比钟妹那是容易接受多了
那行
下个月估计会很火爆，到时候咱俩分工一下，每人负责多少页电梯就行了
好的好的。期待....
咳，这时候有人（比如我自己）就觉得：人跟人不一样的，你没遇到我家那么****的spouse/children，所以你才能***。我家吵架（吼孩子）是因为我运气没你好，遇到那样的人，不是我的错
这个不知道孩子那儿怎么说，是不是有孩子就特别。。
但是这个配偶这个，这个说法其实有一定的道理的。 有些配偶是比较那个啥的，要付出很大努力才能不生气， 不吵架。 但是不是说做不到。只不过， 相对而言， 更难一点儿。
是什么点燃了她呢？到底是什么原因使她有那么多火药呢？
不好说，大部分是婆婆问题，她有个外号叫“婆婆杀手”
这个不知道孩子那儿怎么说，是不是有孩子就特别。。
但是这个配偶这个，这个说法其实有一定的道理的。 有些配偶是比较那个啥的，要付出很大努力才能不生气， 不吵架。 但是不是说做不到。只不过， 相对而言， 更难一点儿。
你俩脾气爆，咋做到的？
你啥意思呀。
我最怕的，就是一吵架， 就陈芝麻烂谷子， 多少年前的事情都翻出来， 最后都不知道为什么吵架了， 其实就是平时沟通不好， 一肚子的气， 趁机一股脑儿的发出来。。。 完全不解决任何问题。 而且出口伤人， 说很难听的话。
大概，不让自己心里对对方的反应或者回报有什么要求？
也不是，觉得自己主事很爽，里里外外的安排指挥，特有主意，忙得不亦乐乎
大概，不让自己心里对对方的反应或者回报有什么要求？
在这一点上，我妈妈就是个正面的典范。她从别人的角度出发，看看自己有什么可以帮到别人的。比如，如果有认识的人来北京看病，她会帮忙联系医院，替人家去医院周围看旅馆，看看哪个比较适合病人家属的情况。她会给病人送去吃的东西，同时不忘了给家属也带一份，免得人家在北京花销过大。病人家属情绪不稳定，她会跟人家谈心，开导人家。但是她所作的一切，没有任何想让人家回报的意思，她的想法就是，能帮人家一点是一点，自己尽力了，自己心安。前一段时间北京特别热，39度的样子，我妈妈就是在天天往医院跑，虽然医院离我们家挺远的。
我婆婆呢，也热心，家里的亲戚来看病，也绝对热情招待。但是，她会时时说她为别人做了什么，别人又如何如何没有回报，居然在某一次什么什么时候，没有满足她的要求或者没有听她的话。
那行
下个月估计会很火爆，到时候咱俩分工一下，每人负责多少页电梯就行了
我很担心。。。 怕读书俱乐部下个月被恶搞。。。咱们开始就得把方向把握好。。。
你啥意思呀。
我最怕的，就是一吵架， 就陈芝麻烂谷子， 多少年前的事情都翻出来， 最后都不知道为什么吵架了， 其实就是平时沟通不好， 一肚子的气， 趁机一股脑儿的发出来。。。 完全不解决任何问题。 而且出口伤人， 说很难听的话。
我说的吵架，大概等于你的“没有建设性的吵架”、对人不对事
不过我本身是怕激烈情绪的人，争论声大我也会害怕，prefer没有
我说的吵架，大概等于你的“没有建设性的吵架”、对人不对事
不过我本身是怕激烈情绪的人，争论声大我也会害怕，prefer没有
我是吃软不吃硬的人。你声大我声比你更大，所以跟ex的时候不堪回首令人抓狂啊
你俩脾气爆，咋做到的？
他要发脾气， 就到别的房间去大吼大叫， 摔东西也可以。我也知道不是针对我的。 所以也不生气。
我自打知道夫妻相处可以不吵架以后， 就对自己高标准演严格要求， 有一次差一点儿忍不住， 我就自己出去走了一圈儿。 回来， 和他吧事情讲清楚， 发现确实有点儿小误会， 他就不停道歉， 我也不停道歉。 我们俩这个比较好， 谁都不吝啬说对不起， 当然更不吝啬说谢谢， 爱你， 你真好， 那些甜言蜜语了。。。
我是吃软不吃硬的人。你声大我声比你更大，所以跟ex的时候不堪回首令人抓狂啊
你这种情况，其实是被ex带到沟里去了。他大声你就大声，虽然听起来你声音大，好像你占上风，其实你是被他牵着鼻子走。
在这一点上，我妈妈就是个正面的典范。她从别人的角度出发，看看自己有什么可以帮到别人的。比如，如果有认识的人来北京看病，她会帮忙联系医院，替人家去医院周围看旅馆，看看哪个比较适合病人家属的情况。她会给病人送去吃的东西，同时不忘了给家属也带一份，免得人家在北京花销过大。病人家属情绪不稳定，她会跟人家谈心，开导人家。但是她所作的一切，没有任何想让人家回报的意思，她的想法就是，能帮人家一点是一点，自己尽力了，自己心安。前一段时间北京特别热，39度的样子，我妈妈就是在天天往医院跑，虽然医院离我们家挺远的。
我婆婆呢，也热心，家里的亲戚来看病，也绝对热情招待。但是，她会时时说她为别人做了什么，别人又如何如何没有回报，居然在某一次什么什么时候，没有满足她的要求或者没有听她的话。
我妈做到行动上会比较像你妈妈，但是她总会纠结自己是不是没做好呀没做够呀？做不够人家会不会挑理呀？结果要纠结半天、做很多才会心安
以下是引用ilovebluedkk在2009-7-23 11:26:00的发言：
也不是，觉得自己主事很爽，里里外外的安排指挥，特有主意，忙得不亦乐乎
哈哈。。。那，可能就看被指挥的人有没有自己的想法、愿不愿意总被指挥
也不是，觉得自己主事很爽，里里外外的安排指挥，特有主意，忙得不亦乐乎
还是从中获得了乐趣和满足。 那如果他搞得很好， 你不也有面子么？
我很担心。。。 怕读书俱乐部下个月被恶搞。。。咱们开始就得把方向把握好。。。
我妈做到行动上会比较像你妈妈，但是她总会纠结自己是不是没做好呀没做够呀？做不够人家会不会挑理呀？结果要纠结半天、做很多才会心安
我妈妈不纠结，她求自己心安就好，自己已经尽力，对方挑理是对方的问题，不是她的问题了。
他要发脾气， 就到别的房间去大吼大叫， 摔东西也可以。我也知道不是针对我的。 所以也不生气。
我自打知道夫妻相处可以不吵架以后， 就对自己高标准演严格要求， 有一次差一点儿忍不住， 我就自己出去走了一圈儿。 回来， 和他吧事情讲清楚， 发现确实有点儿小误会， 他就不停道歉， 我也不停道歉。 我们俩这个比较好， 谁都不吝啬说对不起， 当然更不吝啬说谢谢， 爱你， 你真好， 那些甜言蜜语了。。。
真可爱~~
你这种情况，其实是被ex带到沟里去了。他大声你就大声，虽然听起来你声音大，好像你占上风，其实你是被他牵着鼻子走。
nod nod
精辟！
我很担心。。。 怕读书俱乐部下个月被恶搞。。。咱们开始就得把方向把握好。。。
这个倒是没想到
要是有人捣乱，可以通知斑竹屏蔽发言吧
扛不住其他人进来， 把金瓶梅往黄书上带。 然后看我们正二八经谈金瓶梅的文学和社会价值， 没有满足他们TK的心理， 会不会污言秽语。
你这种情况，其实是被ex带到沟里去了。他大声你就大声，虽然听起来你声音大，好像你占上风，其实你是被他牵着鼻子走。
是这样。跳不出这种恶性循环非常痛苦的。
我是吃软不吃硬的人。你声大我声比你更大，所以跟ex的时候不堪回首令人抓狂啊
我和你一样，我老公和小red一样
其实世上的事情， 只有想不到的， 没有做不到的。 做不到的， 多是不够努力。。。
也可能是努力的方向不对。
那下个月到底看啥呀？
金瓶梅
我妈妈不纠结，她求自己心安就好，自己已经尽力，对方挑理是对方的问题，不是她的问题了。
嗯，你妈妈对自己很有谱，我妈对自己没谱，人家要多少就给多少，给得超了线又要不爽
但她不在乎别人怎么看自己、不怕别人说自己坏话，我就觉得很希奇
是这样。跳不出这种恶性循环非常痛苦的。
那就告诉自己，不要让对方牵着鼻子走，明确自己的目的是什么，不管对方如何，都要坚持住自己的方向。
现在看来，辩论训练真是有好处呀。我考虑开个斗嘴培训班。
扛不住其他人进来， 把金瓶梅往黄书上带。 然后看我们正二八经谈金瓶梅的文学和社会价值， 没有满足他们TK的心理， 会不会污言秽语。
管他们，我们做自己，有这样人进来就晾着他，正好修炼一下淡定
还可以找斑竹屏蔽他们
那就告诉自己，不要让对方牵着鼻子走，明确自己的目的是什么，不管对方如何，都要坚持住自己的方向。
现在看来，辩论训练真是有好处呀。我考虑开个斗嘴培训班。
报名
那就告诉自己，不要让对方牵着鼻子走，明确自己的目的是什么，不管对方如何，都要坚持住自己的方向。
现在看来，辩论训练真是有好处呀。我考虑开个斗嘴培训班。
嗯，你妈妈对自己很有谱，我妈对自己没谱，人家要多少就给多少，给得超了线又要不爽
但她不在乎别人怎么看自己、不怕别人说自己坏话，我就觉得很希奇
其实给多少，应该是自己定的，而不是别人定的。也许想通了这点就好了。
昨天没忍住睡觉前近来偷窥，就看到这个让我很不淡定
然后想了一些，没成系统，我零碎着说了
我第一反应是要去驳她，看原帖想怎么驳：以自己为例说有阴影吗？就会说到她的小孩和我不一样、而她已经观察到了这一点（她该咋样还咋样）。不管她这个观察真是与否，她心里现在已经认定了“没事”；同时看到有人之前在驳，说了我能想到的话，于是我认为以我现在的能力和认识驳不了她，我也不想晚上投入一场论战，那就只好让自己淡定
然后想，这几句话到底哪儿让我不淡定？我为什么这么强烈地想驳她？为什么jolin妈、concord mm在里面就比较淡定？
我是为了她的孩子和所有持类似想法的家长的孩子吗？还是为了证明“阴影/伤害确实存在、你这个父母方式确实不对”？证明这个，是纯粹为了真正的孩子，还是一部分为了自己记忆里的小孩？是为了替可能受伤害的小孩说话？还是部分为了指明自己曾经受的东西确实是真的、是有理由的，不是因为自己瞎敏感（“哪儿那么多阴影”）？是为了向“坏”父母布道还是为了和记忆中、想象里的“坏”爸妈抗议/对质？我有没有这种想法：“说服这些想法和我爸妈很像的人，几乎等于说服了我爸妈，可以免别的小孩经历自己经历过的，能够somehow平复/弥补一点自己的遗憾”？说服不了会怎样？
反正想了乱七八糟很多，然后注意力从别人、别人的孩子和关系，转到了自己身上，稍淡定点。又想起武志红的父母帖和博客里总少不了“棍棒出孝子”的死硬派，承认人是不同的，然后大致想了想对这些方式的存在我能做什么：离他们远点，离得近、能接触到孩子的话，对那孩子好些、试试看能不能看到他/她是否有阴影、能不能通过我的力量至少启蒙一下；万一我有孩子，则让孩子们也对这些人的小孩多注意一下，这就转移得七七八八了，然后改看推理剧了
诶，说起来还是挺讨厌的
我也没怎么淡定，现在暂时能做到不把自己代入进去。
这点被我老公批评过很多回，以前看到婆媳关系贴，看到恶婆婆我就忍不住上去指点发贴媳妇，如果媳妇是包子，我关了电脑对老公说：如果是我怎么怎么样。
我老公就说我：你那么激动干吗，别总把自己代进去。
其实我也吼孩子的，我对我娃生气的时候就吼她：侬要做啥啦！！！
然后我转身走了，自己关禁闭去。
自从我娃上daycare以后，再也没吼过她，不用24小时对着她，我也有点我自己的空间，她每天回来那几个小时我很珍惜的，才不舍得吼她呢。
所以条件允许的话，别把孩子整天拴在身边，大家都留点空间，反而好相处多了。
[此贴子已经被作者于2009-7-23 11:45:57编辑过]
金瓶梅
好的，谁找到比较全的电子版？我这儿肯定借不到的。
管他们，我们做自己，有这样人进来就晾着他，正好修炼一下淡定
还可以找斑竹屏蔽他们
别晾着人家呀，干错就拿金瓶梅做斗嘴练习好了。
看看如何做到有理有利有节，永远心平气和，面带微笑，同时打蛇要打七寸，抓要点，不要被对方的态度或者说辞带沟里去。
还是从中获得了乐趣和满足。 那如果他搞得很好， 你不也有面子么？
这件事我俩完全是互补，我爱出主意，他喜欢问我有什么主意。
以下是引用concord在2009-7-23 11:39:00的发言：
那就告诉自己，不要让对方牵着鼻子走，明确自己的目的是什么，不管对方如何，都要坚持住自己的方向。
现在看来，辩论训练真是有好处呀。我考虑开个斗嘴培训班。
报名
同报名。
好的，谁找到比较全的电子版？我这儿肯定借不到的。
http://fliiby.com/file/321810/sanfcjs7hc.html
爱蓝贡献的
http://fliiby.com/file/321810/sanfcjs7hc.html
爱蓝贡献的
谢谢~~~
那为什么在那个公婆要把房子给小姑子的楼里，她坚决站在楼主一边，并不是让楼主逆来顺受，please老公的父母呢？
就是因为有我想不通的地方，所以我才更好奇。
这个C MM就是我老公批评我的现象，总把自己代入到贴子中去。
在婆媳贴中，她就是媳妇。
在母女贴中，她就是母亲。
在小姑子贴子，她就是小姑子的嫂子。
把自己代入进去了，就从“自己”的利益出发考虑了。
[此贴子已经被作者于2009-7-23 11:50:52编辑过]
别晾着人家呀，干错就拿金瓶梅做斗嘴练习好了。
看看如何做到有理有利有节，永远心平气和，面带微笑，同时打蛇要打七寸，抓要点，不要被对方的态度或者说辞带沟里去。
学习
别晾着人家呀，干错就拿金瓶梅做斗嘴练习好了。
看看如何做到有理有利有节，永远心平气和，面带微笑，同时打蛇要打七寸，抓要点，不要被对方的态度或者说辞带沟里去。
怕就怕进来就污言秽语， 我一般不屑于和那样的人斗嘴。。。
这个C MM就是我老公批评我的现象，总把自己代入到贴子中去。
在婆媳贴中，她就是媳妇。
在母女贴中，她就是母亲。
在小姑子贴子，她就是小姑子的嫂子。
把自己代入进去了，就从“自己”的利益出发考虑了。
[此贴子已经被作者于2009-7-23 11:50:52编辑过]
虽然人有时候忍不住代入，但是每个帖子都代入也不容易
强烈的控制欲一般都来自自我不完整又懒于改变自己
人总是觉得别人看起来好点、别人改变起来容易、别人机会多、别人前途可能大，自己改变起来，因为自己知道或者潜意识知道自己很多弱点局限，就会怕、觉得不好改，于是就努力push别人去实现自己的愿望
这在亲子和配偶中最常见
[此贴子已经被作者于2009-7-23 11:00:04编辑过]
哈哈，说的好~~~
懒是拖延症、控制欲的源头。
怕就怕进来就污言秽语， 我一般不屑于和那样的人斗嘴。。。
这样的直接屏蔽就行了
我也没怎么淡定，现在暂时能做到不把自己代入进去。
这点被我老公批评过很多回，以前看到婆媳关系贴，看到恶婆婆我就忍不住上去指点发贴媳妇，如果媳妇是包子，我关了电脑对老公说：如果是我怎么怎么样。
我老公就说我：你那么激动干吗，别总把自己代进去。
其实我也吼孩子的，我对我娃生气的时候就吼她：侬要做啥啦！！！
然后我转身走了，自己关禁闭去。
自从我娃上daycare以后，再也没吼过她，不用24小时对着她，我也有点我自己的空间，她每天回来那几个小时我很珍惜的，才不舍得吼她呢。
所以条件允许的话，别把孩子整天拴在身边，大家都留点空间，反而好相处多了。 真甜美
我们还是背着过去了，慢慢消化吧。你老公真睿智
那就告诉自己，不要让对方牵着鼻子走，明确自己的目的是什么，不管对方如何，都要坚持住自己的方向。
现在看来，辩论训练真是有好处呀。我考虑开个斗嘴培训班。
还有一个问题，是自己可能最初也没清楚自己什么感觉什么目的，就开始说话了，越说越想不清楚，然后就被带沟里去了