推荐书目及资源汇总 电子书 Strength Training Anatomy （下载链接page 3, 23楼） 图解什么运动锻炼什么肌肉 ============================= 有声书 What do you care what other people think (pdf在group邮箱里) http://www.megaupload.com/?d=UNS8LS1Y Surely you are joking, Mr. Faynmen （含pdf） http://www.megaupload.com/?d=IILNMQF0 前两天听了费曼的有声书《what do you care what other people think》，好像是他比较老年时候的作品 很有意思 第一章讲了很多他成长的过程，他和第一任妻子的爱情和相互的影响，非常温馨、非常感人，他的语言很不煽情，一点琼瑶酸味儿都没有，但是透出的感情很真。结束的时候（这里先不剧透啦）听得我鼻子都酸了，一贯给我感觉是调皮老顽童的费曼原来还有这么深情的一面中间还夹杂着很多他对各种人事物的见解 之后就比较像他以前的欢快风格了。讲他对很多现象的观察和试验，比如对内部生物钟how to count time的实验，方法很简单，他把他思考的过程都说出来，看着既有意思、又能学习学习天才的思维方式，有点像freakonomics里面的那些怎么设置 control group怎么设置试验之类的东西。而且看着这么个充满好奇心和探索欲的人，让人觉得心中很有活力 有人有兴趣的话，我可以传到megaupload上去 看他的第一本书是中文的《别闹了，费曼先生》（surely you are joking, Mr. Faynmen）。大爱啊对各种现象的试验学习和尝试，对各种事物的思考和琢磨，还有mocking rules和人性小缺点的mild恶作剧。看他的思维方式，看他眼中的世界就是there is fun in everything ======================================= teagy 趁着人多，给大家推荐台湾作家侯文咏的新书 《没有神的所在》 私房閱讀《金瓶梅》 http://blog.sina.com.cn/s/blog_5c55b7830100dwfl.html 侯文詠 台灣嘉義縣人，台大醫學博士。 目前專職寫作，兼任台北醫學大學醫學人文研究所副教授， 萬芳醫院、台大醫院麻醉科主治醫師。 當價值不再，一切只剩下慾望時，生命會變成什麼？ ========================================= harry potter 有声书 by xyin 5第一部分 http://www.megaupload.com/?d=ORGXCBQ2 第二部分 http://www.megaupload.com/?d=Z6NOMJUM hp6 part 1 http://www.megaupload.com/?d=XVI8K79E HP06 part 2: http://www.megaupload.com/?d=7TBMNWL5
HP07 更新 HP7_01 http://www.megaupload.com/?d=VDIKHGAA HP7_02 http://www.megaupload.com/?d=53K6XEWB =========================================== the chronicles of Narnia http://www.megaupload.com/?d=Y905BTRG narnia 1 the magician's nephew narnia 2 the lion, the witch and the wardrobe http://www.megaupload.com/?d=VQGMAQB2 narnia 4 prince of caspian http://www.megaupload.com/?d=AD6RJJU4 narnia 3 the horse and his boy http://www.megaupload.com/?d=GCJ2E8AP http://www.megaupload.com/?d=G1N85SZV narnia 5 the voyage of the dawn treader http://www.megaupload.com/?d=H6GP2FGS narnia 6 The Silver Chair http://www.megaupload.com/?d=86QHU9QD 7 the last battle ===================================== http://kanunu.cn/html/tonghua/wenzi/others/1.html 意大利童话 by lovebluekkk ================================== 书籍推荐 by summerhole 前两天讨论高潮时没想起来。补一句。 建议下个月的书： 《She comes first》by Ian Kerner 《I Love Female Orgasm: An Extraordinary Orgasm Guide》by Dorian Solot by kittypeny Venus and Marz in the bedroom How to Tell a Naked Man What to Do: Sex Advice from a Woman Who Knows sex for the married girl or sth? 从试验拉，科学拉，技术拉这些角度，让女性了解自己。因为纯粹的讲技术，跟男女都已经无关了，觉得讲的很好。个人是无比推荐 =============================================== 攻克拖延症procrastination 推荐by jolin http://www.douban.com/group/topic/4742195/ http://www.douban.com/group/procrastinators/ 管中窥豹一摘 "转：2009-04-17 11:05:54 Ling 想问这个组的同胞们一句，你们是不是不自信？是不是很在意别人怎么看你？ 我的回答都是肯定的。从小父母就不太肯定我，虽然小时候我学习很好，但外人表扬我时，妈妈都会说“不太小，看不出什么，以后没准儿是啥样。”那时我太小，听不出妈妈话里谦虚的成分，也看不出妈妈脸上隐藏的自豪，只听得懂字面意思。还有就是我在电视里看到别人画的画，说我也能画出来时，爸爸会说我不谦虚。就这样，从小没怎么被肯定过，慢慢长大，就变得越来越依靠别人的肯定才能自己肯定自己。 这样就导致了，我在做任何一件事时，都希望能做得尽善尽美，然而又没有把握能做出理想的样子，于是便开始拖……我们都说，完美主义是拖拉的元凶。实际上，我们所要求的完美真的是为了我们自己吗？还是为了给别人呈现一个“完美的自己”而苛求自己？我到今天才明白，我之所以追求完美，很大程度上是希望尽最大可能让别人对我的表现我的作品感到满意，既而肯定我，这样我也能够认同自己的价值................" "这里有篇文章写得太好了，作者不让转载，我略节选几句很有感触的话： 总结几点医生强调的以及我自己的感想吧： （1）每个人心中都有个未长大的小孩，引导他，鼓励他，而不是命令他，指责他。而我们脑海里那个强权的声音，可能是从父母、老师那里习来，也可能是别处。两个都是我们自己，我们痛苦的根源便是这两者的矛盾：一个苛求完美，不停命令另一个要努力，稍有松懈便指责其失败；一个因为受指责而越发恐惧失败，为逃避现实而不停拖延。 所以，内心的冲突矛盾才是症结所在，拖延只是症状。解决的办法，就是逐渐改变那个强权的声音，改变其对我们心中的小孩的说话方式，让他们共同合作，而不是互相冲突。内心的和谐统一是问题的关键。如果做到了，解决了根本问题，拖延才能根治。 ....." [此贴子已经被作者于2009-7-30 21:19:55编辑过]
300：Cyprus的读书笔记《when nietzche wept》 420：summerhole推荐三番城内游玩和旅游指南 469：summerhole读书笔记《when nietzche wept》 616 武志红书评 诊疗椅上的谎言 662 summerhole lying on the couch 读书笔记 819，821 关于“如何在everything中发掘乐趣和动力”的文章概要 942 interesting article and book "The rules for being human" 971 推荐！Faynmen（费曼）的两本非常有趣的自传 992-997 关于尼采姐姐、尼采及其思想的背景知识 [此贴子已经被作者于2009-7-26 8:00:46编辑过]
那咱俩说的好像是一个意思呀。他的哲学就是他赖以生存、保护自己、hold himself as a whole的壳、套子，是他熟悉、能够掌控的空间最后他选择了让他有控制感有确定性（确定的point of view of living和确定的pain, stress & pleasure）的熟悉的旧方式 那么。。不identify with mind, or anything。。是不以已知/熟悉的模式束缚/限定自己么。。。。。。。
我还是坚决认为：思考的过程、困惑的过程是会痛苦，但是思考和困惑的最终目的是lead to enlightment，到想通、想明白、找到适合自己的方式、能够坦然接受的状态，一定会是幸福平和的 如果把痛苦等同于思考的过程、目的甚至思考本身，把幸福和思考对立起来，那可能容易settle down half-way, in the middle of misery，miss the ultimate target。除非自己选择随意地闭着眼睛活着，不追求最终通透的幸福（想找个中性的说法，由于个人局限没找着，there's nothing wrong with this style of life, except depending a lot on the outside world）
luoluow 1161楼 镜像。 我觉得不追求，有三种情况。 一种，是知道有enlightment，同时清楚地明白自己，接受自己，知道凭借自己的能力，达不到那里。这样的人，生活会平和幸福。 另一种，是知道有enlightment，但是拒绝承认自己的局限性，把自己停在半山腰的原因归到别人身上，那么这样的生活就会是不快乐。 第三种，就是不去多想，管它有没有enlightment，今朝有酒，今朝醉。混混沌沌过一生，也挺happy。 归根结底，只要 have peace with oneself，不和别人比，所谓的知足常乐，生活就会快乐幸福。因为幸福的感觉，是自己给自己的。
redsilence 1141楼
以下是引用ilovebluedkk在2009-7-10 10:05:00的发言：
同意，如果说都是为了你，自己心情就很难平静下来...仔细想想，这样做不正是为了让自己感觉更好吗？
是啊，要打破自己的“付出”“无私”illusion，看看后面是不是藏着希望别人offer sth in return的深层愿望。 其实尼采对人性黑暗面的观察很好、很深入精确，确实存在这些东西，用来自省再好不过： 我是不是在self-loving in the disguise of loving someone? Am I loving the desire not the desired one? Am I trying to overpower someone and feed my ego in the disguise of helping him/her, or some other behaviors? Is it my conscience/mortality/integrity/love/responsibility/blahblah，or just my huge stubborn ego? 这些也很多是manipulation的根源。 如果能够打破这些技巧和幻象，能够清醒地认识到自己想要得是什么、能够付出/负担的是什么，放下所谓的ego、pride、放下各种鬼鬼祟祟，坦诚地表达/沟通、直接地去争取、接受由此而来的任何后果，对个人的心灵来说会是个极大极大的飞跃和解脱 但是书里的尼采把这些都用来分析、质疑、要求别人，有啥积极意义啊，除了put up one more layer of thick thick wall between people
以下是引用luoluow在2009-7-10 16:33:00的发言： Not ready。 不一定是没有motivation，也可能没有，即使有，也不足以对抗她/他对另一种东西的渴望（可以是food，可是是懒惰带来的舒适感），说白了，就是 not wanting it bad enough. If one wants something bad enough, one will do everything one can to make it happy.
可是，人从来不是单一目标的人。即时want it bad enough,也会有其他方面的限制、责任或者随便什么存在。对于其他一切不管不顾，才叫enough么？或者他同时想要两件或以上的事情呢？否认限制的存在，单单来一句not wanting it bad enough, 能解决问题么？ 再说了，你want it bad enough,如果是个人能解决的事情还好，如果涉及到其他人，你怎么办，你再想要，你改变控制不了别人？
redsilence 1314楼 人有各种事情和目标，但是它们在这个人心里的priority不可能都一样吧？ 什么时候high priority的目标会因为low priority的目标而暂时放下或者改变呢？ 即使是两件priority看似一样的事情，一旦这个人选择了其中一个，不也就说明：这件事、和这件事连带的东西的priority对这个人来说more or less稍高一些么？ 为什么要改变控制其他人？如果这件事还涉及其他人的选择，个人能做的不也只是尽量让对方看到自己的愿望和相应的能力/品质/适合这件事的条件么？最终的选择在对方手里。虽然不可能每次都被选择，但是如果想着这涉及他人没法控制，努力起来会不会有点勉强犹豫有点难坚持呢？这样的努力，效果会不会比want it bad enough心态下的努力差那么一点呢？
xyin 1535楼 不是每个问题都有solution和答案的， 能不能peacefully accept there is no answer to some questions? 我觉得如果可以的话， 思考就会更重过程， 而轻结果。 未必要通透， 也可以enlightment seal 1547楼
他可以找一个对sex没什么想法的， 或者接受他老婆要出墙这个事实。 婚姻没有性， 除非两个人都有这个共识， 而且是两个人都想要的， 否则我个人认为是很残忍俄。 nnd， sex is one of the best things to enjoy in life. just like gourmet food. i can't think of any other 2 things as important as awesome sex, gourmet food and deep enen^_^ 1669楼
你明白我的意思，我就多说几句，老太太的膝盖有问题已经超过20年了，一直拖到现在因为不得不了，她还想过了夏天，因为想要陪子孙，而老头就说，最好就现在做；言谈中，老太太表示自己有担忧的地方，老头说，你是否担心这个做了能够坚持多少年，老太太表示是，老头说，医生说的不是25年吗？25年后，你要是还能在，我会回来看你的（老太太71了），我笑了，说打电话给我，我也去，然后我转身对老头说“my hats off to you. thank you for your honesty。” 老太太因为膝盖不好，多年已经不进厨房了，只指挥，老头和我说，现在我不仅会做饭，还会，我说那我们应该交流一下，他马上给我介绍了几种点心；而且他每个星期至少有3天要工作到凌晨。 我说对我来说极少的是，我对老太太说，如果你内心的担忧是10分满，那么他的就是20分，2比1我支持及早做了，当然决定权在你。我和他们不是很熟，就是第一次见了后就谈得来的那种，说话如此的直接，于我是数都数得出来的。 爱是什么？这个真的很难回答，不过这样的爱是有这样的信息传达出来的，无论这样，我都与你同在。 luoluow 1681楼
以下是引用xyin在2009-7-15 15:24:00的发言： 我有一次看CSI,记得一句话很清楚， some people are damaged, some are broken. you can not fix someone who is broken. 嗯嗯， 你觉得什么人都可以改变么， 哪怕child polester?
以下是引用kittypeny在2009-7-23 13:50:00的发言： 成年后的努力也许可以造就一个快乐的大人，但是前面的几十年（for me , 20sth yrs）已经没有快乐了。非要说这样也不用遗憾，我还做不到。If I did this to my own kids, I'd think I am the most horrible parents, and do not deserve to become parents.
Concord xyin, 刚才看到那个不完美的美的帖子，里面有一句话：So, to my beautiful children: One day, you too find yourself life partners, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as your father was to me.可不可以这样说，So, to my beautiful children: One day, you too find your parents, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as you was to me. concord 5624楼
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。 当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。 然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle. xyin 5879楼 这一段写的真好。 其实我在relationship 上面走过和你差不多的心路。所以我现在到哪儿都是说， 夫妻不要吵架， 特别是没有建设性的吵架。 到处给人批啊， 说不吵架还是什么夫妻。。。好像夫妻吵架应该是正常状态。。。 很多人可能从来没有想到夫妻可以相爱相容相融， 即使有不同意见也可以有建设性的商量，把不同作为一个契机共同成长。 吵架是很容易的， 和孩子嚷嚷也是很容易的。 但是静下来沟通， 求同存异， 就是不容易的。 kittypeny 5892楼 对呀，人很容易choose the easy way out，火头上当然不觉得了，就觉得吼叫吵架是唯一办法。但是偶尔when I catch myself in this kind of ineffective/ inconstructive behavior and can actually force myself to slow down and think, I am usually able to find an alternative solution that doesn't involve anger and resentment. 一旦找到后就容易了，下次也更容易去slow down and think。然后就良性循环了。em ilovebluedkk 5900楼
悲剧、不满、遗憾，容易引起更多人的共鸣，才容易流传很久吧，毕竟真正幸福平和的人总是少于somehow不幸福的人。可以说这种作品都揭出了人性恒久的缺憾，可以让世人警醒、不要重蹈前人覆辙，或者可以让世人cling on it “原来人性就是这样破烂，there is nothing wrong with me and nothing I can do about it” 不过生活幸福的人也会思考吧，我觉得尤其有好奇心的人，不论幸不幸福都会思考，for fun
我觉得突然想到了 过于在乎别人感受、总是压抑自己意志的人，通常都觉得自己not entitled of anything，和别人、和现实和所有东西相比自己的愿望和感受永远是lower priority——从我自身的体验推论 而不够顾及别人感受的人，我没有切身体验、只能猜，可能是心理上意识不到别人也有需求、也entitled of something 再笼统点说，前者不把自己当人，后者不把别人当人，这两种模式可能都是原生家庭的模式的复制 那么如果从小，就让小孩知道，他/她entitled of a lot of things，并且父母（别人）同样entitled of a lot of things，把小孩像大人一样平等对待，父母既尊重小孩、又尊重自己（i.e.不迁就不放纵）。愿望有不同的时候，不管多小的不同，尽量拿出来跟小孩沟通：“你看你想要这样，但妈妈想要那样，你是什么道理？我是什么道理。我们应该怎么办呢”之类的。不直接在脑子里做出决定，而是通过沟通过程让小孩感知感受到，不同的个体有不同的需求，这些需求之间的冲突可以好好解决，而他/她也能参与这个解决过程，为自己争取想要的、或者让别人一点儿而自己feel good about it 图片点击可在新窗口打开查看就是可能还得小心父母这边对“协商”结果的反应，别让孩子养成为了让对方高兴/更爱自己而放弃（或者坚持）自己利益的模式。。。。 太难了！睡觉去了！
你这段话好，提醒了我。不一定所有的弱点都能改掉，有时候必须move on with it and still be happy 由于yalom塑造的这个尼采过于像我，我以自己曾经和现在的心态推测他的选择，不论是遇到医生以前还是遇到医生之后，他选的路对他来说都是the easier way。一头扎进已有的黑暗，对某些人来说远比寻找通向未知光明的路轻松容易得多；而面对黑暗的stress带来的“众人皆醉我独醒”的pride，足以让有些人自得地永远痛苦下去。所以我从开始到结束，不觉得书里的尼采有勇气，当然他的犀利才智、和强烈的意愿是很牛哒 前面关于思考和想通的话，我们的分歧可能在你认为不一定能想通、但是思考总是有收获的？我的话则是为了强调“思考不一定都会想不通、困惑痛苦不是思考/活着的必然结果或者必然标志，痛苦!=思考、思考!=痛苦”。也是针对喜欢众人皆醉我独醒的一类心态说的，嘿嘿，那个，其实主要是提醒自己不要退步。 具有活力、意志力、丰沛的情感和思考地真正活着-->必然会遇到迷惑、冲突和努力、原地踏步螺旋上升etc-->必然可能遭遇痛苦。但是单一的痛苦本身并不能 signal“思考”或者“活着”，满足于用痛苦本身来替代真正激发“活着”的痛苦的精神力量和行动、用痛苦来证明自己没有“死”到麻木，在我看来和自残症是没有区别的
我说的personal基本是什么“你家狗最近怎么样啊？”“小孩最近怎么样啊？”“和男朋友最近怎么样啊”“最近遇到个什么什么好玩的/过分的事情”，对了这种small talk。我对人的私人生活其实也没啥兴趣。但是日常生活里，没有特定情境条件的时候，很多思想的交流都得先有这种small talk开始再慢慢build up a real relationship吧。跟不太了解的人small talk，感觉是不停地fishing topics，但是了解一个人又似乎必须从small talk开始慢慢积累，所以我很郁闷。。。说到底还是不够强大、不愿付出努力图片点击可在新窗口打开查看，要么强大到不用有relationship也可以reveal思想，为什么要有a real relationship才能reveal思想呢？是不是还是希望对方somehow appreciate自己的想法呢？要么强大到“small talk算个啥，fishing topics就fishiing topics呗” 不郁闷了！强大自己去！
弗里德里希·威廉·尼采（德语：Friedrich Wilhelm Nietzsche，1844年10月15日－1900年8月25日）是德国著名的哲学家，他的著作对于宗教、道德、现代文化、哲学、以及科学等领域提出了广泛的批判和讨论。他的写作风格独特，经常使用格言和悖论的技巧。尼采对于后代哲学的发展影响极大，尤其是在存在主义与后现代主义上。 在开始研究哲学前，尼采是一名文字学家。24岁时尼采成为了巴塞尔大学的古典哲学教授，但在1879年由于健康问题而辞职，之后一直饱受精神疾病煎熬。1889年尼采精神崩溃，从此再也没有恢复，在母亲和妹妹的照料下一直活到1900年去世。
http://bike.baidu.com/view/6322.html?fromTaglist 弗里德里希·威廉·尼采（Friedrich Wilhelm Nietzsche，1844年10月15日～1900年8月25日）
弗里德里希·威廉·尼采（德语：Friedrich Wilhelm Nietzsche，1844年10月15日－1900年8月25日）是德国著名的哲学家，他的著作对于宗教、道德、现代文化、哲学、以及科学等领域提出了广泛的批判和讨论。他的写作风格独特，经常使用格言和悖论的技巧。尼采对于后代哲学的发展影响极大，尤其是在存在主义与后现代主义上。 在开始研究哲学前，尼采是一名文字学家。24岁时尼采成为了巴塞尔大学的古典哲学教授，但在1879年由于健康问题而辞职，之后一直饱受精神疾病煎熬。1889年尼采精神崩溃，从此再也没有恢复，在母亲和妹妹的照料下一直活到1900年去世。
本月楼长: redsilence
欢迎有意担任以后的月份楼长的会员踊跃报名
2楼：本月推荐共读书介绍及下载资源
3楼：书籍推荐及资源
4楼：总结电梯
基本每天更新
光阴似箭，岁月如梭。咱们的读书俱乐部一晃已经成立超过半年啦！！！
特别要感谢莲妈，biteni，xyin，ilovebluedkk, Jolin，debbiepeng，凡士林，还有俱乐部广大热心支持的同志们
希望在2009年接下来的日子里，大家再接再厉，让咱们的俱乐部更加红火！每个人收获更多！！！
本月楼主第一次做楼长，感谢大家对我的信任。
俱乐部考古贴：http://www.huaren.us/dispbbs.asp?boardid=331&Id=494778
读书历史：
俱乐部2008年10月贴：
俱乐部2008年11月贴:
俱乐部2008年12月贴:
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俱乐部2009年5月贴
俱乐部2009年6月贴
请路过的大大们改个颜色哈?
[此贴子已经被bbfat于2009-7-2 9:34:49编辑过]
当尼采哭泣 when nietzche wept
中文版 http://www.brsbox.com/mentality/idx/1/sort/datedesc
如不work，请往652楼 尼采中文版 megaload link
英文版 暂无下载
诊疗椅上的谎言 Lying onf the couch
《lying on the couch》英文原版电子书、中文翻译版电子书在读书俱乐部的gmail公共邮箱里，用户名密码见google group 上的帖子
特别感谢Jolin提供的资源
总结电梯请往4楼，精彩发言5楼开始（尚空）
这两本都是心理小说，有很多相通之处，任选哪本都可以来尽情讨论
couch现代、更生活化一些、情节紧凑、悬念很多，读起来很顺畅。对现在人普遍遇到的一些生活/心理问题、性格盲区都写得挺透
尼采情节比couch稍慢、却也吊人、对心理/人性/生命意义的分析和探讨更深入些
借用变量对尼采的说法：
要说这本书，非常特别。不是一般的心理书， 又不是一般的小说，情节构思巧妙，里面有很多历史人物
Author: Irvin David Yalom, M.D. Emeritus Professor of Psychiatry at Stanford University, an existentialist, and accomplished psychotherapist.
发现他有facebook! 太先进了，70岁的老爷爷阿！
http://zh-cn.facebook.com/pages/Irvin-D-Yalom/28873491516
Work
Novels
(1992) When Nietzsche Wept
(1996) Lying on the Couch
(2005) The Schopenhauer Cure
Nonfiction
(1970 1st ed, 1975 2nd ed., 2005 5th ed.) The Theory and Practice of Group Psychotherapy
(1974) Every Day Gets a Little Closer
(1980) Existential Psychotherapy
(1983) Inpatient Group Psychotherapy
(1989) Love's Executioner and Other Tales of Psychotherapy
(1998) The Yalom Reader
(1999) Momma and the Meaning of Life
(2001) The Gift of Therapy: An Open Letter to a New Generation of Therapists and Their Patients
(2008) Staring at the Sun: Overcoming the Dread of Death
[此贴子已经被作者于2009-7-7 21:54:47编辑过]
电子书
Strength Training Anatomy （下载链接page 3, 23楼）
图解什么运动锻炼什么肌肉
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有声书
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前两天听了费曼的有声书《what do you care what other people think》，好像是他比较老年时候的作品
很有意思
第一章讲了很多他成长的过程，他和第一任妻子的爱情和相互的影响，非常温馨、非常感人，他的语言很不煽情，一点琼瑶酸味儿都没有，但是透出的感情很真。结束的时候（这里先不剧透啦）听得我鼻子都酸了，一贯给我感觉是调皮老顽童的费曼原来还有这么深情的一面
之后就比较像他以前的欢快风格了。讲他对很多现象的观察和试验，比如对内部生物钟how to count time的实验，方法很简单，他把他思考的过程都说出来，看着既有意思、又能学习学习天才的思维方式，有点像freakonomics里面的那些怎么设置 control group怎么设置试验之类的东西。而且看着这么个充满好奇心和探索欲的人，让人觉得心中很有活力
有人有兴趣的话，我可以传到megaupload上去
看他的第一本书是中文的《别闹了，费曼先生》（surely you are joking, Mr. Faynmen）。大爱啊
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teagy
趁着人多，给大家推荐台湾作家侯文咏的新书 《没有神的所在》
私房閱讀《金瓶梅》
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5c55b7830100dwfl.html
侯文詠
台灣嘉義縣人，台大醫學博士。
目前專職寫作，兼任台北醫學大學醫學人文研究所副教授，
萬芳醫院、台大醫院麻醉科主治醫師。
當價值不再，一切只剩下慾望時，生命會變成什麼？
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harry potter 有声书 by xyin
5第一部分
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HP06 part 2:
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HP07 更新
HP7_01
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HP7_02
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the chronicles of Narnia
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narnia 1 the magician's nephew
narnia 2 the lion, the witch and the wardrobe
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narnia 4 prince of caspian
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narnia 3 the horse and his boy
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narnia 6 The Silver Chair
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7 the last battle
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http://kanunu.cn/html/tonghua/wenzi/others/1.html
意大利童话 by lovebluekkk
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书籍推荐
by summerhole
前两天讨论高潮时没想起来。补一句。
建议下个月的书：
《She comes first》by Ian Kerner
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从试验拉，科学拉，技术拉这些角度，让女性了解自己。因为纯粹的讲技术，跟男女都已经无关了，觉得讲的很好。个人是无比推荐
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推荐by jolin
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http://www.douban.com/group/procrastinators/
管中窥豹一摘
"转：2009-04-17 11:05:54 Ling
想问这个组的同胞们一句，你们是不是不自信？是不是很在意别人怎么看你？
我的回答都是肯定的。从小父母就不太肯定我，虽然小时候我学习很好，但外人表扬我时，妈妈都会说“不太小，看不出什么，以后没准儿是啥样。”那时我太小，听不出妈妈话里谦虚的成分，也看不出妈妈脸上隐藏的自豪，只听得懂字面意思。还有就是我在电视里看到别人画的画，说我也能画出来时，爸爸会说我不谦虚。就这样，从小没怎么被肯定过，慢慢长大，就变得越来越依靠别人的肯定才能自己肯定自己。
这样就导致了，我在做任何一件事时，都希望能做得尽善尽美，然而又没有把握能做出理想的样子，于是便开始拖……我们都说，完美主义是拖拉的元凶。实际上，我们所要求的完美真的是为了我们自己吗？还是为了给别人呈现一个“完美的自己”而苛求自己？我到今天才明白，我之所以追求完美，很大程度上是希望尽最大可能让别人对我的表现我的作品感到满意，既而肯定我，这样我也能够认同自己的价值................"
"这里有篇文章写得太好了，作者不让转载，我略节选几句很有感触的话：
总结几点医生强调的以及我自己的感想吧：
（1）每个人心中都有个未长大的小孩，引导他，鼓励他，而不是命令他，指责他。而我们脑海里那个强权的声音，可能是从父母、老师那里习来，也可能是别处。两个都是我们自己，我们痛苦的根源便是这两者的矛盾：一个苛求完美，不停命令另一个要努力，稍有松懈便指责其失败；一个因为受指责而越发恐惧失败，为逃避现实而不停拖延。
所以，内心的冲突矛盾才是症结所在，拖延只是症状。解决的办法，就是逐渐改变那个强权的声音，改变其对我们心中的小孩的说话方式，让他们共同合作，而不是互相冲突。内心的和谐统一是问题的关键。如果做到了，解决了根本问题，拖延才能根治。 ....."
[此贴子已经被作者于2009-7-30 21:19:55编辑过]
目前：650- 海阔天空瞎聊中
3-5: 个人精华及资源总结占楼
9: 尼采--背景资料
10: 莎乐美--背景资料
11-15: 莎乐美与林徽因，两人各自的多角关系，东西方文化差异
17-25: 哲学，莎乐美与人性格思想上的power；女人的灵性vs男人的动物性与虚伪性（or诚实性）；林徽因的专业成就；人是否要挖掘黑暗面
29-39: 中医西医对游泳的看法，中医西医的不同；孕期医疗保险和什么时候ready生孩子
31-38: 关于书中的unobserved life，引申：try new things, 正常交流需要和attention whxxx的区别，dependence-independence-interdependence之间的区别
38-49: 莎乐美的气场、精神三人行，及其潜在问题；莎乐美对天才牛男的致命吸引力来自何处？
43-49 lying on the couch女主角女龙套为什么总碰到wsn，女性幼年时正面男性形象的重要性
47-48: 《尼采》：在本能的操纵下行动，在意识编造的控制感中盲目？
49-51: 养生之道，女性魅力何来、如何收放自如
55-59: 讨论尼采对宗教和死亡的观点，是否有必要强迫别人知道真相
79-85: 潜意识，潜意识真的能让身体生病？为什么我们用各种方法逃避压力吗？比如procrastination，比如小病小错。这背后隐藏着自己的什么心理？是什么样的潜意识？如何解决procrastination？
尼采是否情商低？哲学和生活矛盾么？是否伟大的哲学家生活上就容易很akward？还是人人都有哲学，区别只是是否有被人接受的著作？所以哲学家不是生活akward的理由？真正的智者会如春风化雨
86-95: 对尼采的bitter哲学受欢迎现象的分析，尼采为什么能看到人性的弱点却不能接受自己的弱点？如何才能让自我批评和批评真正帮助自己前进？
91-100: 再次回到如何认识潜意识、如何和潜意识的自己沟通、面对压力上来
95-97，99-100: 追求真理和压力痛苦是必然联系的吗？平和喜乐和追求真理是必然不能共存的吗？
140-143： 歪哥部分反思帖子转载，及讨论
100-140页的讨论已经复杂离散到完全出了本任楼长的智商范围，总结不出来了，请看摘要（下一层楼）
Jolin 1432楼 重塑自我意象改变人生
http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590100er01.html
152- 继续讨论尼采、思考的目的？思考和痛苦的关系
163- 婚姻中的性，女人的性
172- 火爆话题开始！高潮、高潮是什么？高潮与女性的性、女性的权利
181- 自然界的性、繁殖、两性关系，与人类的性、繁殖、两性关系
199-204 集中讨论生吃海味和肉类与健康的关系
205-211 重新集中讨论自然界与人类的性、繁殖、两性关系，高潮与女性的性、女性的权利，金瓶梅
2070 动物是否有幸快感的wikipedia引用
213-216 育儿、家庭成员间的经济纠纷
217-219 讨论人类婴儿期的特点：可爱、无用、持续时间长
221- 重新讨论性、女性的自我意识和性别特征在父系社会中受到压抑，金瓶梅
229- 修身养性与禁欲，外加的“禁”vs自主的把握
239-260 关于女性是否所有人都能有gc的讨论，演化成由于讨论的人context、说话习惯、默认前提、理解习惯等种种隐藏观念上的不同而引发的误解及大争论
260- 争论终于和平结束、误解终于澄清，开始讨论认识自我、面对真相、white lie好不好/如何把握，人与人之间的心理距离和尊重
475-476 当父母老了
484-485，501，506 如何具有莎乐美般无往不利的气场和吸引力，相信自己，神秘感，独立
488-491 harry potter人物讨论
498-510，518-529 爱情什么样？什么是真正的爱情？爱情与选择，爱情、吸引力的如何保鲜，爱情与生死
510-513 食草男，alpha男，好男人的特征
513-517，523-526 接近帅哥、积攒rp的高手详细建议
541-545，547-554 尼采书的讨论
545-554 对喜欢用小聪明的人，如何做到坚持，事业，宽容
560- 亲子关系中父母如何做，在讨论中如何有效表达自己、不judge不同观点、减少误解，如何接受自己
568-577 自信与自负的区别
577- 在双方经历、标准都不同的时候，如何才能不judge？
583-650 父母和孩子、配偶之间，沟通、心态、如何不控制对方
300：Cyprus的读书笔记《when nietzche wept》
420：summerhole推荐三番城内游玩和旅游指南
469：summerhole读书笔记《when nietzche wept》
616 武志红书评 诊疗椅上的谎言
662 summerhole lying on the couch 读书笔记
819，821 关于“如何在everything中发掘乐趣和动力”的文章概要
942 interesting article and book "The rules for being human"
971 推荐！Faynmen（费曼）的两本非常有趣的自传
992-997 关于尼采姐姐、尼采及其思想的背景知识
[此贴子已经被作者于2009-7-26 8:00:46编辑过]
enen^_^我有说过自我批评是必要的和重要的，但是过度的还有过于刻薄的就已经失去实际的意义了，因为把能量用来找尖刻的词来刺激自己，而刺激自己的根本原因不是做自我批评而是用这种伤害的方式来减轻自己对自己错误的愧疚感，最大程度上还是不想要承认自己已经做过的，想要改写，想要使之消失。
以下是引用redsilence在2009-7-8 23:00:00的发言：
啊，对，是这意思。这种事儿我以前经常干，曾经隐约希望骂得够狠、缺点就能somehow自动消失焕然一新
不过书里的尼采批评/分析起来，不带remorse，把灰暗的心理都定义成常态。所以我觉得他分析的目的是为让自己心安理得地灰暗下去
我还没看，所以没有发言权对那个，看我回头能否找来也赶紧突击一下。
能接受的人，多是已经开始新的一页了，那么过去的一页无论多么黑暗都已经是过去的了，存在的价值是使得自己今天更强大的原因，如果只是想剖析，想自我批评，说实话深刻度恐怕是有限的，因为认知是不可能在原地踏步中进行到底
关于“认知是不可能在原地踏步中进行到底的”
我不用“必须”吧，但是生活是这样的，现在在一个位置上，看到的“风景”是一个样子，那么动一动后，“风景” 就不同了吧，是什么样的人，如何的思想下可以不经历任何然后就能“预测”出所有的“风景”，我的意思是，很多事情不需要亲身经历一样可以领会和感受，但是真正够深刻的“懂得”恐怕多还是要有类似的经历后，至少有这样一个“真理”，经历越多，人的包容能力越强越大，越来得越真实，那种被懂得，和懂得的感受是 “默契'，默契不是一致性，而是没有隔阂，没有隔阂来自得不是有过共同的经历，而是包容
最犀利的自责和最地毯式的自我批评这些都无法让过去成为过去，也无法为自己开启新的一页；这其中如果要人们内心的想法，只有一句话“我害怕如果我原谅了自己，那意味着过去的一切都将不再是'问题'。”所以放得下放不下，还是自己想或者不想，而自己想或者不想的原因，却不是和过去有过什么有关，而是未来，未来将要怎么做。
“默契”是个蛮“奢侈”的感觉或者东西，而这份默契中，我想最安的，最美的恐怕还是对自己的信任吧。
这个世界上哪有那么多所谓的幸运，更多的还是自己选择了。我记得和一个朋友说过，每一个在我生命中出现的人都是天使，他们都有自己的使命，有人停下来和我说话，有人我追赶上去为了探个究竟，因为我们看到了彼此的光芒，而那些擦肩而过的天使，不是他们的光芒不够耀眼，只是时机是否正好而已。
以下是引用redsilence在2009-7-9 6:49:00的发言：
呵呵，太对了。。。我发现现在我要放下什么事情，必须是自己找到了一个自己认为合适的work on it的方向和方法，而不能做到简单直接地just let it go。这是不是也不算真正的放下呢？还背着呢
生命在于推动，生命的旋律是呈螺旋式上升的。这是我的体会，一个问题，拿出来探究，是因为我们还有不明白，想不透的地方，总有那么一个点，感到“啊，世界安宁了，”那是因为找到答案了。而在继续的前进中，却又时常的发现，怎么这个问题又浮出水面了，上次不是已经“解决”了吗？几次之后，我感到的是，这就是生命的一部分，在重复中改变，在重复中获得重生，真正重要的是--是否这一次我的选择和行为使得我的生命走向更加快乐？
以下是引用redsilence在2009-7-9 13:10:00的发言：
为什么舒适就等于死呢？为什么必须沉浸在痛苦中才是活？真相真理必须、必然和痛苦锁在一起么？这是客观必然、还是只是他个人的体验？
如果“看到和面对真相”有多种方式、也可以不像他所体验的那样痛苦stressful，他会选择stress少一些的处理方式么？他想要的到底是真相，还是与众不同的stress？众人皆醉我独醒的bitter pleasure？
这本书，我没看过，不过看了上面的引用，觉得说的很有感觉。
关于痛与平和，这个东西我是这样感受的，“挑战”意味着未知，未知之中必定有压力，而有压力的地方就会有“反抗”，那自然会有痛；而也同时可以这样解释，“反抗”同时也可以看作是在寻找解决问题的方法，而能够解决，或者在这条通往解决的道路上前进着，这意味着新的体会和经验，而最终获得的那个多是能力的实践和增加，那么在痛苦中，多是能感到自己是在活着的，或者也许可以说，在挑战中能够感到自己的存在吧。
尼采，我没法儿评论。
只说我个人吧，我不介意别人的看法，而且无论是什么，我都会回头去想，很多还不是想一次，两次，可能会是很久，因为想要一个“答案”吧，并不是我希望做到别人期望的，而是我想明白为什么我做了我做的，为什么别人期望的是不同的。那么这种情况下，对于我来说，解决的方案就可有可无，更深刻的东西都是很简单的，更多的是要靠经验和经历来丰富起来的。
而，如果我开口指出别人的问题时（这种情况极少），我一定是有后面的解释跟上的，至少我为什么这么想，为什么这么说一定会表明清楚的，就算没有解决的方案，其实这个时候的选择倾向已经很清晰了一定。
很多东西的认知，体会，甚至“感激”都真的是要经历过多少次的洗炼之后才能“啊！”出一声的吧？
以下是引用corntea在2009-7-9 23:06:00的发言：
成功的定义很难啊， 可能是别人的认可， 可能是自己内心的满足。我是说如果一个并没有能力交际也不喜欢交际的人想要获得别人的认可，比如说他所从事的行业要求他必须交际才能成功， 那这个时候他无论怎么做都会有可能让自己不快乐。所以就只能妥协一下，他可能适度的交际着，并不那么成功。这样的妥协是很无奈的。
我是这样看的，凡事都是角度，既然要做，一定要做，为了生存，就没有那么多的无奈和妥协，似乎承受了多少无法承受的，在为了生存这一条路上，每一个人的付出都不比另外的人少多少，只是我们的背景不同，我们的角度不同而已。
快乐与否，首先是自己是否希望自己是快乐的，希望是快乐的，总会想着办法的让自己去快乐的，去快乐的看世界首先
好与对的东西通常就是没有温度的，迟早一定要做的事情，态度总是要明确的。
再多说一句的是，生命中有人真的能在如此的决定时说出明确的判断，那个叫做爱
说服自己，这个用的好在这里；只是现实生活中更多的不是说服自己，而是通过说服别人来使得自己更正确。
以下是引用corntea在2009-7-10 9:51:00的发言：
恩，也就是说如果下定了决心要让自己快了就尽快忘了自己为此做出过怎样的妥协吧。要记得自己的目标是什么。
我本身就把“妥协”这个词从字典里拿出去了，这个词有着很强烈的暗示性本身，妥协有着牺牲的色彩在里面吧？
生命在于推动，而不是为了公平，如果选择的无所得，那么要问自己为什么选择？哪怕是打着旗号说自己的选择是为了某某，这个选择中也一定有为了自己的地方，如果能够承认，多将会是事半功倍的
luoluow 1015楼
真正达到一定高度的哲学家，应该像嗯嗯一样，手中有剑似无剑。不光是指出问题，毛病所在。还要明白解决问题的方式方法。而不是一刀一刀剐人肉痛，最后说这就是世界，你看着办吧。。。。。。。问题很多人都看得出，关键是解决问题的方式和方法。粪青好当，智者难。
Redsilence 1018楼
那咱俩说的好像是一个意思呀。他的哲学就是他赖以生存、保护自己、hold himself as a whole的壳、套子，是他熟悉、能够掌控的空间最后他选择了让他有控制感有确定性（确定的point of view of living和确定的pain, stress & pleasure）的熟悉的旧方式 那么。。不identify with mind, or anything。。是不以已知/熟悉的模式束缚/限定自己么。。。。。。。
corntea 1024楼
虽 然他的哲学观点并不帮助人们获得幸福生活，他解决问题的方法也并不为大多数人赞同， 但是我们不应该以是否实用来作为判断该哲学是否有高度的依据吧。关键是他自己能自圆其说并且身体力行，这就够了不起，特别是他的理论使他经济上和精神上都很匮乏时， 他还能坚持自己的主张时。
Ilovebluedkk 1075楼
如果这个人内心渴望朋友，渴望社交生活呢？所谓顺应本性，不就是一种逃避，也没有给他带来快乐啊？人难道不应该有勇气追求自己想追求的东西吗？就算不擅长， so what?再说这个擅长不擅长是和别人比较出来的，人不该和别人比，要和自己比
teagy 1084楼
我觉得一般人在没试过别人的生活滋味之前，都会艳羡自己所没有的。就像corntea说的那个例子，那个不善于交际的人觉得交游广阔门庭若市那种生活才会带给自己更大的快乐，尽管他目前还没有能力去体验这种生活到底是不是真的让自己快乐。有的人，觉得不停地去尝试的过程更快乐，所以他去改变的动力就大些，即使最后证明新的生活可能还不如旧的生活让他自在；有的人，觉得停留在自己的 comfort zone的感觉更快乐，就说服自己注重已拥有的，不要到处乱看，臆想别人的快乐更甚于自己。这两种人，两种状态，我觉得都会在我们人生的路上出现。
corntea 1088楼
昨天想回答这个问题来着， 结果网路断了。那个我觉得在遇到医生之前他的solution是否讨他的喜欢他自己并不知道。可以说这是他认识世界理解世界的唯一方法，就算他自己也不喜欢他也没得选择。但是这种不自知的直接后果是他的身体状况出了问题， 他的身体代替他向自己提出了质疑。最后基于治疗自己身体的过程将他潜意识里对自己的怀疑排除了，所以他又上路了。不同的是 这一次他是自己选择了这样的solution，是讨自己喜欢的。
Cyprus 1106楼
关于研究的乐趣
既然选择了做研究，不管是不是目的纯洁，那不如尽量地从中找点乐子。否则一天至少８小时的痛苦，太对不起自己了。
不管什么研究，总是因为有某种问题需要解决，可大可小。可能导师会定一个ｔｏｐｉｃ，是不是会指出某个具体需要解决的问题不一定。我现在会ｐｒｅｆｅｒ自己发现个自己有兴趣的问题来解决。但是我当初刚入行的水平可能没有这种能力和眼光。大部分人的方法是看文献，看看大家纠结于什么问题。缺点是因为看了别人的思路，自己很容易受影响；一种弥补的方案是多看，最好有不同的思路，越是本质的区别大，越容易有启发。另外要结合自己最拿手的技术。比如我自己很喜欢逻辑推理和数学上的分析，那么如果别人的解决方案不是从这个点出发，那么我从这个点出发就会有新的想法方案出来。自己想出个新方案来解决一个问题，通常是令人兴奋的。然后会经历一系列的ｕｐ ａｎｄ ｄｏｗｎ，要和人讨论，发现具体实现的困难，是否能解决。最后完成，实现那终极的快乐。
那么，从一开始，有什么乐子可找呢？
比如看文献。其实和在网上看贴一样，各人有个人的观点，还有系列的论证。我自己找的乐子是，把个人褒贬带进去，一边看，一边自己评价，比如这句话写的太傻了，根本逻辑不通吗；这个方案好像某某某提过了，怎么又拿来了，你有什么跟人家不一样的。这个想法太牛了，呵呵，肯定有实现的困难，要不怎么别人没用，看你小子怎么办。
然后呢，做实验，如果是为了验证自己的想法，那么通常应该是有动力的。不过我会紧张，害怕自己想错了。如果是验证和导师讨论过的想法，有时候我会更有动力，因为结果没准会证明他错了，那我可就能好好拿他一把了。赫赫。敢不给我放假，敢不让我毕业。。。
我还最喜欢睡觉前躺床上想想要解决的问题，大概因为姿势不一样，又放松，有时候会有不同的有趣的想法。另外的时候就是催眠的最佳方案。不过因人而异吧，我导师说他睡觉前根本不敢想东西，否则没法睡了。
研究最大的乐趣大概就是思考的乐趣。就想我们在这里讨论，不也就是随便拎个ｔｏｐｉｃ，大家一通思考和辩论，不是很好玩么。
先到这，再想到什么，再写。
[此贴子已经被作者于2009-7-12 18:27:15编辑过]
Corntea 1107楼
如果他有ｓｏｌｕｔｉｏｎ，为什么遭到莎乐美的拒绝时，会表现得如此愤怒？！
如果对自己充分接受的人，应该明白自己会有ｌｉｍｉｔ。ｓｏ ｗｈａｔ？！
此路不通，再找别路嘛。非要一棵树上吊死？！
他接受不了自己的失败。。。。。。。
他接受不了自己就是一普通人，有着七情六欲。。。。。
有着自己解决不了的事情，有着自己控制不了的事情。。。。。。
而世界好像，也没有他想象的那么糟糕。。。。。
这里可能又要剧透了。我想困扰他的并不是他对莎乐美的情欲， 也不是对自己成了一个普通人的懊恼。莎乐美对他来说只是一个表象，一个使他自身问暴露激化的因子。象征的意义更大于实际这个人。就像医生开始觉得他的妻子是他的问题一样，医生最终害怕的是对时间流逝，自身老去和自己对任何改变的无能为力。书中的尼采，在潜意识里一直怀疑或说不确定着自己的哲学理论， 更确切的说是他的生存哲学，莎乐美的拒绝只是强化了他的这个怀疑或说使这种怀疑被证实。他对莎乐美的种种攻击有因为他的妹妹挑拨离间的原因，也更有他潜意识里为自己的哲学抗争的原因。最后当他证实了莎乐美的存在只是那无限中不断被重复的一种，就像贝莎之于医生，她的拒绝不再那么有意义，他认识到她对他只是一种象征的作用。 同时他获得了医生的友谊， 消除了他对自己的怀疑，所以他得以解脱。如果说他的困扰仅仅因为是情欲，我相信最终可以治疗他的方法是完全不同的。
redsilence1123楼
幸福与否与思考与否本质上没有必然联系的, 因人而异，全看你追求什么.
有人觉得思考本身就是一种幸福和奢侈，也有人觉得思考会带来痛，导致不幸福。
我还是坚决认为：思考的过程、困惑的过程是会痛苦，但是思考和困惑的最终目的是lead to enlightment，到想通、想明白、找到适合自己的方式、能够坦然接受的状态，一定会是幸福平和的
如果把痛苦等同于思考的过程、目的甚至思考本身，把幸福和思考对立起来，那可能容易settle down half-way, in the middle of misery，miss the ultimate target。除非自己选择随意地闭着眼睛活着，不追求最终通透的幸福（想找个中性的说法，由于个人局限没找着，there's nothing wrong with this style of life, except depending a lot on the outside world）
luoluow 1161楼
镜像。
我觉得不追求，有三种情况。
一种，是知道有enlightment，同时清楚地明白自己，接受自己，知道凭借自己的能力，达不到那里。这样的人，生活会平和幸福。
另一种，是知道有enlightment，但是拒绝承认自己的局限性，把自己停在半山腰的原因归到别人身上，那么这样的生活就会是不快乐。
第三种，就是不去多想，管它有没有enlightment，今朝有酒，今朝醉。混混沌沌过一生，也挺happy。
归根结底，只要 have peace with oneself，不和别人比，所谓的知足常乐，生活就会快乐幸福。因为幸福的感觉，是自己给自己的。
redsilence 1141楼
同意，如果说都是为了你，自己心情就很难平静下来...仔细想想，这样做不正是为了让自己感觉更好吗？
是啊，要打破自己的“付出”“无私”illusion，看看后面是不是藏着希望别人offer sth in return的深层愿望。
其实尼采对人性黑暗面的观察很好、很深入精确，确实存在这些东西，用来自省再好不过：
我是不是在self-loving in the disguise of loving someone?
Am I loving the desire not the desired one?
Am I trying to overpower someone and feed my ego in the disguise of helping him/her, or some other behaviors?
Is it my conscience/mortality/integrity/love/responsibility/blahblah，or just my huge stubborn ego?
这些也很多是manipulation的根源。
如果能够打破这些技巧和幻象，能够清醒地认识到自己想要得是什么、能够付出/负担的是什么，放下所谓的ego、pride、放下各种鬼鬼祟祟，坦诚地表达/沟通、直接地去争取、接受由此而来的任何后果，对个人的心灵来说会是个极大极大的飞跃和解脱
但是书里的尼采把这些都用来分析、质疑、要求别人，有啥积极意义啊，除了put up one more layer of thick thick wall between people
enen^_^ 1218楼
保持对自己的清醒认识，不受周围人负面情绪的影响，建立和划分明确的界限，知道自己这一秒和下一秒在做什么，为什么这样做, etc
我觉得这是个知易行难的事，特别是现代社会，想SIDETRACK太容易了，所以想知道有什么诀窍可以保持CONSCIOUS
这算是个不长不短的process吧。
做自己该做和能做的是首要，别人的在周围环绕时，尽量不要接收，也不要感受，按照事物应该的样子进行。不管觉得自己做的多么对，看别人时总是觉得别人哪里哪里不明白才如何，反过来也可以这样说，人家会觉得是我们不明白才如何，所以做好自己吧。
事情有他/她原本的样子，要是加上了我们的感受，那么就有了无数可以演变出来的新样子，再去面对那些就困难太多了，根本的就是尽量不要去感受，想象太多，而混乱了现实和演变出来的。
luoluow 1261楼
叶子美眉，不常见到你在这里啊图片点击可在新窗口打开查看。。。。。。。。。。。。。。
嘻嘻，这里是说心理活动，思想转变。
想要采取行动，首先是要过心理这一关，否则不会持久的。
具体的作为，就要就事论事，采用相应的措施才实现自己的目标了。
运动上面，当然要听身体的反应。
我就是急工快进，没有足够知识back up，受伤的反面典型了。
黄线部分的 everything，我是说不再给自己找这个借口，找那个借口，来逃避去做这件事情。
比如拿健身这件事来说。
以前，我会看着别人的好身材流口水。然后想，为啥爹妈没给我个好身材呢。
觉得自己大腿粗，小腿歪，再加几个游泳圈。
这个，自觉不如人，催促我去健身。
设定的目标老高，达不到就挺气馁的。
锻炼也是三天打鱼，两天晒网。
每次去gym之前，都会进行激烈的思想斗争，因为去得心不甘情不愿的。
美食，那是我的人生爱好之一。放弃，no way。
现在呢，我会这么想
健身，是对自己的健康负责。人家的好身材是人家的。我光羡慕也没用，对我的身材不会起到任何作用。
天天费力气想，为啥爹妈没给我个好身材，没用。我的基因就是这样，已经改变不了了。
是，是有人干吃不胖。可我不是这种人，就别费力气天天做梦了。这就是事实。
我想要好身材，我就要付出努力。天上不会掉馅饼。
明白了这个道理，那么健身对我来说，就不再是torture，不再是一时的冲动，而变成了一种生活态度，life-time commitment。
在所有的因素里，我所能控制和改变的只有自己的行为。我需要 focus on myself，move my butt。
不管怎样，我走一步，也是走了。
burn 不了500 卡路里，那我能burn 多少是多少。
只要我坚持，只要我一直try，只要我一直有goal。
如果最后能达到goal，是bonus。这个努力的过程，我就很enjoy了。
这样，我就没有给自己多大的压力，没有把自己压垮。健身对我来说就不是折磨了。
当然，我还会有down time，但是我不再过度地责备自己。
如果down了，那就take it easy。但是，我还会回来，继续努力。
不像以前，我觉得自己是不得不做一件事。
现在，我主动地控制，想去做一件事。
虽然都是做，因为mind set 的不同，我们感到happy 不 happy 就不一样了。
yshe 1298楼
可是，人从来不是单一目标的人。即时want it bad enough,也会有其他方面的限制、责任或者随便什么存在。对于其他一切不管不顾，才叫enough么？或者他同时想要两件或以上的事情呢？否认限制的存在，单单来一句not wanting it bad enough, 能解决问题么？
再说了，你want it bad enough,如果是个人能解决的事情还好，如果涉及到其他人，你怎么办，你再想要，你改变控制不了别人？
redsilence 1314楼
人有各种事情和目标，但是它们在这个人心里的priority不可能都一样吧？
什么时候high priority的目标会因为low priority的目标而暂时放下或者改变呢？
即使是两件priority看似一样的事情，一旦这个人选择了其中一个，不也就说明：这件事、和这件事连带的东西的priority对这个人来说more or less稍高一些么？
为什么要改变控制其他人？如果这件事还涉及其他人的选择，个人能做的不也只是尽量让对方看到自己的愿望和相应的能力/品质/适合这件事的条件么？最终的选择在对方手里。虽然不可能每次都被选择，但是如果想着这涉及他人没法控制，努力起来会不会有点勉强犹豫有点难坚持呢？这样的努力，效果会不会比want it bad enough心态下的努力差那么一点呢？
Cyprus 1153楼关于有人喜欢说“我这么做都是为了你”
其实我是想强调‘接受‘这样说的人。我妈妈以前这样说，我就怒火中烧，很愤青；现在就会尽量更多地去理解她和别人。我自己本来也是不会去主动这样说，可是想想有时候也许对方真的期待我这样说，我说了，会让他／她更快乐，会幸福地微笑。那我可一定要说。
enen^_^ 1320楼
说的是Oprah吗？
这个，人都需要有出口，也没有完美之说，所有的其他的方面都做到了，这个也是外人的评价而已；有那么一个小部分的自我并不想做自己觉得自己应该做的，还是蛮正常的，也算是一种对自己的“反抗”吧，
[此贴子已经被作者于2009-7-12 18:41:52编辑过]
赞同。
人无完人。
我倒不觉得是对自己的反抗，而是对自己的激励，找个目标，然后朝着目标努力。
然后能享受过程中的乐趣就最好了。
与其说“人都需要出口”，也可以说“人都需要目标”。
就这个个例来说，我之所以用出口和反抗是因为，她曾经已经做到过了，而且可以维持住，所以我没再把这个看作是目标来解释在这里。
其次，多年前会因为点滴的事情而泪如雨下，如今可以很好的控制住自己的情绪，这不代表麻木了，而是经历过后人的一种表现，越好的自控，越可以使得自己最大限度的释放（我指能量和能力）尤其在带动和感染他人上（不是为了他人而活，而是知道自己的对他人的影响），那么能够吸收如此之多的人，而又可以很好的自控，出口是必然，只是每个人选择的方式不同。我不是说她是，只是说相对来说，我不以为那再对她还是什么挑战了。
对于自我的“反抗”是个很微妙的东西吧，当不需要再对他人反抗时（对他人的反抗，多是为了保持一个自己已认知到的自我的完整性），而人有需要“反抗”，对于自我的反抗有意或无意间也是一种“能力”的“实践”
redsilence 1364楼
小孩子就是这样的，想怎么做就怎么做，比较自我，以为全天下都是以自己为中心的。
只有经历过的“打击”多了，比如来自于父母的打击多了，她/他为了得到父母的爱，于是揣测父母喜欢自己做什么，不喜欢自己做什么，从而去行动。
怎么能让人成长成既能明确坚持自我意志、又reasonably considerate呢？
Jolin 1368楼
我也不知道呢，这是我现在所困惑的，教育孩子身上。
现在流行教育孩子，不要说：你这样做，妈妈不喜欢你了，你那样做，妈妈不爱你了。
不能说类似的话，要告诉孩子，行为的后果为什么不好，而不是某种行为后果爹妈不爱不喜欢孩子。
在实际操作中，可以做到语言上不这样做，但是忍不住会在脸上表露出来，孩子调皮总有让父母生气的时候。
完全让父母控制自己的怒气有点太为难人，怒气总会有点表现出来（不发作），孩子也会感受得到的，然后就学会“看脸色”。
enen^_^ 1376楼
实际教育孩子中，怎么能做到小red所说的境界？“既能明确坚持自我意志、又reasonably considerate”
一时间，我能想到的是，不是说一定要如何如何才能如何，而是该放手时能放手首先，该诚实时也不退缩，能做到这2点就非常非常不简单了
enen^_^ 1387楼
“该”和“时”的尺寸不好掌握呀
怕，怕他们不行，总是想要等等再看，这个火候恐怕就是过了；不是要在大事的时候练习，而是日常小事时能够有机会首先体会到，应该和可以怎么来判断先，然后做决定，要学会的是如何在有状况出现后该怎么去做
Jolin 1381楼
我开始是想：父母有情绪反应都可以跟孩子说：妈妈现在生气了，但是因为妈妈want to生气，你是好的、我爱你，类似这样的话，把让小孩猜测的不透明空间挤掉
但是又想，会不会这样会让孩子习惯了语言、习惯了别人“通知”他/她，而变得对别人的需求和感受完全无感呢？
你前面一句说的和一本育儿书所讲是相符的。
第一步，告诉孩子，我非常生气，生气你这个行为。告诉孩子父母真实的情绪。
第二步，平静下来。
第三步，告诉孩子，虽然你的行为让父母生气，但是父母还是爱你的。
你后面的一句我想到过，我娃还小，我还不知道这些方法用在娃娃身上是否有效。
662 summerhole lying on the couch 读书笔记
xyin 1535楼
不是每个问题都有solution和答案的， 能不能peacefully accept there is no answer to some questions? 我觉得如果可以的话， 思考就会更重过程， 而轻结果。 未必要通透， 也可以enlightment
seal 1547楼
我最烦有人说别人要求多的
打个比方，你小姑娘一顿吃二两饭三两肉一份蔬菜就够了。你给乔峰吃这么多，吃上他三天，他不把你宰了才怪。个体有差异，凭什么judge别人。
爱蓝 1595楼
我觉得他们是嫉妒，嫉妒胃口好，性欲强的人，这是一种生命力旺盛的表现
爱蓝 1599楼
呵呵，医生在和尼采谈他自己的问题的时候就说：我不会借助宗教力量解决自己的问题。在他看来那是一种倒退
xyin 1622楼
他可以找一个对sex没什么想法的， 或者接受他老婆要出墙这个事实。
婚姻没有性， 除非两个人都有这个共识， 而且是两个人都想要的， 否则我个人认为是很残忍俄。 nnd， sex is one of the best things to enjoy in life. just like gourmet food. i can't think of any other 2 things as important as awesome sex, gourmet food and deep
enen^_^ 1669楼
你明白我的意思，我就多说几句，老太太的膝盖有问题已经超过20年了，一直拖到现在因为不得不了，她还想过了夏天，因为想要陪子孙，而老头就说，最好就现在做；言谈中，老太太表示自己有担忧的地方，老头说，你是否担心这个做了能够坚持多少年，老太太表示是，老头说，医生说的不是25年吗？25年后，你要是还能在，我会回来看你的（老太太71了），我笑了，说打电话给我，我也去，然后我转身对老头说“my hats off to you. thank you for your honesty。”
老太太因为膝盖不好，多年已经不进厨房了，只指挥，老头和我说，现在我不仅会做饭，还会，我说那我们应该交流一下，他马上给我介绍了几种点心；而且他每个星期至少有3天要工作到凌晨。
我说对我来说极少的是，我对老太太说，如果你内心的担忧是10分满，那么他的就是20分，2比1我支持及早做了，当然决定权在你。我和他们不是很熟，就是第一次见了后就谈得来的那种，说话如此的直接，于我是数都数得出来的。
爱是什么？这个真的很难回答，不过这样的爱是有这样的信息传达出来的，无论这样，我都与你同在。
luoluow 1681楼
收藏了
mark
一个热爱生活，珍惜生命的人，她的态度，她的神情，她的身心散发出的energy又怎么会不感染到周围的人，何况是她的孩子?
一个热爱生活，珍惜生命的人，她一定会把对未来的期望建立在自己的身上，更加会承担自己未来的责任。
一个努力在满足自己，并在满足自己的人，会更好的把自己的期望放到自己身上，而非孩子身上去实现，而这时，她才会更好的观察孩子最喜欢的是什么，孩子最需要的是什么...。
enen^_^在2009-7-12 23:18:00的发言：
说直白了，就是不必记得我，不必特意记得我，一个人值得记住是不必特意去记的，自己好的时候，那份从容就是最好的记得了。
xyin 1704楼
罗罗， 我昨晚后来想你的问题居然失眠了。。
你说为什么活着， 当时我很诧异， 活着还需要理由么， 想了很久， 我想我目前对生命活着的目的的认识就是celebration! 所以我不觉得需要理由。值得庆祝的事情还需要理由么？ 生命多么神奇呀。。 我记得以前学krebs 循环的时候， 我就他nnd觉得真奇妙呀，转啊转的， 就平衡了， 一个不多一个不少。 有数学的美妙。
还有昨天那个分手会不会伤心那个， 我觉得我当时的回答过于简单了。 我想我可以今天分， 明天就有能力 move on的。 但是我不会选择那么做的， 我会静静的坐在那里， 看我的爱情慢慢离开， 知道曾经爱过， 那是永远不会变的。
xyin 1868楼
是大自然的需要啊。。。
你仔细想想， 女人的性能力是远远大于男人的啊， 可以多次长期的不同种类的，3种啊同志们，不停的。男人只有一种啊，而且就1-2秒。这个男人是进化多少年都没办法赶上的。 女人怎么会没有GC呢。。。所以造物主让女人承担怀孕的痛苦啊， 因为男人没女人这么享受啊。。。很多地方还有女性shzhq图腾， 就是对造物主对女性性能力的崇拜啊。。。不过后来男性社会扭曲， 搞了很多男性图腾。其实男人那个真的很低级的。。。
xyin 1911楼
男人其实很害怕女人的性能力， 特别是女人对自己性能力的觉醒。 不是说么， 男人最怕就是女人说， 我还要。
所以男性社会长期以来， 不管民族， 种族， （有特例， 不多）， 都对女人的性能力人为的压抑， 导致很多女人认为女人有GC就是羞耻。 长期以往， 这个心理暗示作用一代一代传下来， 那个影响是相当深远的。 看看昨天那个楼里面。。。 寒的很。。。
女人天赋异丙的性能力， 却一代一代被压抑， 很可悲啊。 现在咱们这儿还有人认为女人不是当然的有GC。。。。图片点击可在新窗口打开查看 可以说几千年来， 男性社会洗脑还是相当成功的
xyin 1980 专业解释What’s the difference between a T-bone and porterhouse steak?
xyin 2277楼
这个事情我觉得要矫枉过正。 昨晚看到很多帖子， 说实在的雷得我不行。我的确知道有一部分女人没有， 可能终身也没有。 但是很多人据此依据，认为此是正常， 就不正常了。
你看很多回帖， 其实根本就没有努力的动力和愿望， 这个我觉得对个人没什么， 个人的选择么， 但是很多就是一股力量，我觉得还是男性社会洗脑的余毒。 这个对不太懂得， 影响就很不好。 因为女人确实有一个慢慢了解自己身体的过程。所以开始很长一段时间没有GC是很常见的。 一旦认为自己这个现象是正常的， 就没有主动性和能动性了。 就可能真的成为一辈子也不知道滋味的人了。
这个和很多所谓的过来人， 特别是女人， 告诉未婚的， 女孩子么， 男人都不是东西， 都是坏蛋， 是一样的非常不负责任的行为。
enen^_^ 2353楼
看了这段，让我很感动，谢谢给我这样的评价。
没有一模一样的经历的情况还是大多数了，但是经历过后人会产生的感受和情感上的东西却是很相似的，所以很多时候可以逆向的推回来，使得自己体会到对方所体会到的是什么。其次，就是尽量不评价他人吧，内心没想法是假的，但是总还是可以做到不去想的，那么就无法成型，也就会降低戴上有色眼镜的机率，说出来的话很多时候也没有真的那么微妙了，但是对方却更容易接受了。
enen^_^ 2376楼
是那一段。
很直白的说，一定的距离和空间是保证清醒和理智的最重要的因素之一，不是说没有这个基本要素就不可以，只是 无形或有意识中这个东西似乎已经是量好的了。
而说到很多东西，我一开始听到时，也是一样的在想，这怎么可能？好比完全的接受自己，没有任何可改写的？其实真的决定后，只是在一个点上，自己决定了，并且转身了。说起来简单，但是我从来没有说过是容易的。
舍得之中，必然是先痛，要能舍，要清出空间来迎接和容纳新的即将获得的，这个就好象是一个规律似的，好象生死，接受了，不想那么多也就这样上路了；但是我也从来没说过，内心就一定会是平和的，理智的前进，不代表情感上的放弃。
说到灯，这个东西依旧是我个人感到很矛盾的地方还。于我，如果因为别人开启的话题和对方诚实的程度，我会说什么，说的越多，其实于我是越大的收获，因为这也是一个调整顺理自我的过程，所以我总是说，收获最大的人其实是我自己，对于别人说的，带去的所谓的帮助，我到是没有想那么多。很大程度上是忽视一个具体而且真实的人的存在，而在“使用”这个存在的人带给我的机会，或者为我开启的一扇门吧。
人看到了自己，才能更好的看到别人，也才会在看到别人时有那种发自内心的微笑，那种魅力让人情不自禁的驻足。
xyin 2438楼
其实我说懒， 也不是贬义的。 就是事实。 好像很多男人宁愿自己解决， 几分钟的事情， 多方便呀。 那个新版楼里面 感觉很多女人就床上一躺， 等男人来开发。 这个就是懒呀。。心的懒。
以前罗罗转过一个， 那个女的做很多家务， 觉得做家务比经营感情容易多了。 这个也是一种懒惰， 虽然她承担了好多家务， 看上去很勤劳。我很懒， 但我不懒心。 我懒脑子， 懒身体也是常有的。。。。图片点击可在新窗口打开查看 但是享受的事情我是不懒的。。。
以下是引用teagy在2009-7-13 22:37:00的发言：
没啥不好，只是悟与不悟的区别。你非要说虫子横着咬出来了有啥好，也没啥好。
我再仔细想了想，受诱惑为啥不好。因为会由于诱惑的甜头，而丧失自己清醒的判断，立场动摇，患得患失。如果有人仅以品尝诱惑的甜头为人生目标，也没什么不好。不过人生总是有起有浮，那么在没有甜头可尝的时候，这样的人要何以为继呢？
我不是宗教人士，我不主张禁欲，我只是探讨一下灵修与世俗的欲望之间的关系。
[此贴子已经被作者于2009-7-14 13:26:35编辑过]
我要解释一下， 我没有贬低有宗教的人的意思。 只是看到很多所谓信宗教的人， 只不过是把自己懒懒的交给上帝的人而已。 这样的人， 我认为有宗教而无信仰。 一旦他们的宗教不能给他们想要的， 他们就会怀疑和抛弃
luoluow 2452楼
还有像teagy说的，你觉得是明灯，在别人，也许就是毒药呢。
就好像吗啡一类镇痛药，用好了，是治病。用不好，上瘾了，就是毒药啊。
对不同的人，很多东西意义是不同的。
当然，我也支持
把东西，都摆出来，好处，坏处，都说明。然后让大家自己选择。
xyin 2456楼
这个在网络这个媒介上， 是这样的。 因为你不是和某一个人单独对话。 不可能please 每个人。 而每个人在现时当地这么一个时空下， 要的都还不一样。
把事情摆出来， 我觉得还是可以做的。
xyin 2464楼
你这一段很尖锐， 我看了几遍。
考试答题那个， 我不得不承认， 我恐怕十有八九就是你说的那样的。
我不会说， 运气好， 梦对了。 因为那个不是事实呀。 老师讲过的， 我做对了， 怎么是运气好呢?
如果安抚别人要我撒谎， 我可能是不会去安抚别人的。
我想我不会特意按照我perceive的别人想被对待的方式去对待别人。 但是你这段话， 确实给我敲了警钟。 我可以不撒谎， 但我也可以闭嘴什么都不说。 谢谢你。
enen^_^ 2472楼
最大的距离和空间恐怕还是来自别人对我的吧？因为我说过的，我极少的会说自己或者生活，只是选择了这样的方式吧。
而对于别人的生活，别人只是说说时，恐怕也不会太过细微的去关注，也所以我说我不会主动开启让别人谈论自己生活的话题；但是别人认真的在讲自己时，这里面就没有什么我个人的感受了，而是跟着故事走。
我不知道这个说清楚没有，最大的东西对我来说，就是我不会评论对面的人，更不会评论对方故事中的人。
enen^_^ 2481楼
这么说吧，静静的坐在对面保持一个微笑的神情，那是莫大的鼓励和支持，不是支持对方的选择和已经做过的，而是支持了对方开始面对和接受自己的第一步。
理解，不是说我支持，我也会做同样的选择，而是我相信你有你的原因，而此时我只是聆听。
enen^_^ 2497楼
不客气，我会多次的解释，或者我可以这么说，我基本上是“拒绝”解释的，因为解释中就有希望别人“明白”我的地方，那么就有坚持我是“对”的的地方。我之所以会重复，更多的还是因为我在和你交流的过程中，有自己的推进，有自己的疑问，有很大的获得，但是这个过程就和试验一样，我们可能重复多少次都未必能获得什么，但是我们在推进，在朝着那个目标走。
更多的我关注的恐怕是人的“需要”和没有获得满足的地方吧，而不是怎么这么做，为什么会这么选
ilovebluedkk 2555楼
我觉得大家现在有一个共识，就是过去的就过去了，没必要纠结。
现在关键是将来怎么做，说不知道不懂的人，所谓的不懂就已经是过去式了，以后再说自己不懂就是接口了吧
enen^_^ 2618楼
也不是一定要特意去找吧，那些还没有被完全接受，或者承认的，还有自己一直排斥的，其实在自己身上都能找到影子吧，这算是一个方向吧。
那你原本是个什么意思呢，说来听听
xyin 2629楼
这个我要好好想想呢。。。你真有一双慧眼呢。
我是第一次听你提拼图， 第一反应到不是拼的自己， 拼的是自己的爱恨情仇中的天使呢。。。。到底是这些天使组成了我们的人生， 还是我们自己成就了我们的人生？
失落的， 会不会就永远失落了呢? 自己都不知道呢。。。。 也许那个piece永远找不到呢。。。
luoluow 2586楼
其实刚刚我也想了一下，的确，这就是你。
为啥我要费劲巴拉地和你说呢。。。
我要挖自己去了。。。
哦，对了，脱口而出，很多时候，没说清，没说全，容易留漏洞。
如果你说的是昨晚那段话，我就明白你了。
teagy 2348楼
没啥不好，只是悟与不悟的区别。你非要说虫子横着咬出来了有啥好，也没啥好。
我再仔细想了想，受诱惑为啥不好。因为会由于诱惑的甜头，而丧失自己清醒的判断，立场动摇，患得患失。如果有人仅以品尝诱惑的甜头为人生目标，也没什么不好。不过人生总是有起有浮，那么在没有甜头可尝的时候，这样的人要何以为继呢？
我不是宗教人士，我不主张禁欲，我只是探讨一下灵修与世俗的欲望之间的关系。
enen^_^ 2653楼
嘿嘿，谢谢。说我不喜欢聊自己的朋友说我有认真听，但是很多时候没有明白里面的意思，我回头好好想了想，感到，嗯，我其实很多时候也不是那么仔细的注意细节，而是比较善于捕捉稍纵即逝的吧。
我是在拼自己，而不是拼别人，也不想吧，因为看别人看得越清晰很大程度上距离就会越大，还是尽量保持在一个跟随着行为的变化而变化的关系中更轻松也更好吧
重要的是这一路走来是否进步了，是否快乐着，而非到底我能拥有多少:)
[此贴子已经被作者于2009-7-17 11:29:29编辑过]
我看到了，不知道怎么回。
我发现你的语言能力很强呀。 什么都能转化成语言来。 还很复杂的语言。
我一般就是一个感觉。。
我要一定回答呢， 就是不完全是你的那个意思。 我感觉和接受不接受没什么关系。 好像不是自己的东西不要乱碰这个意思。 就是没这个权利。
我其实今天下午一直在想这个问题呢。。感觉有点儿小领悟。 但是说不出来。
seal 2791楼
white lie没什么不好，有的人不希望听到事实，不说white lie反而是对他的残忍
redsilence 2810楼
明白了，是这样的
我提到接受，是结合自己的情况，延伸了几步
因为你和enen说距离问题时，好像都默认这个人和自己之间有着某种relationship。所以我把这个问题放在关系里想象了：如果这个人身上的一些东西我能看到又想碰触，必然是我心里起了“碰碰这些东西、somehow引起他/她改变”的念头，实际上就是我不能接受他/她的现状了。而对我来说，要和一个人保持relationship，我必须接受他/她。所以这个关系中的距离、尊重、碰触的问题，到我这里就延伸成了接受不接受的问题。
这些会引发我去碰触别人、破坏合理距离的念头，来自我喜欢搞完美主义、不能respect他人as who they are，always wanna improve everyone
说到底，还是你这句话好“不是自己的东西没权利乱碰”
语言能力强就不会这么罗嗦又说不清楚了，还不如只表达感觉关键我不太会用语言表达感觉
enen^_^ 2916楼
基本可以肯定的是，但凡我用到“尊重”时，说的都是自重，对于别人的尊重永远都是“有条件”的，而对于自己的尊重，无论如何都“应该”是永恒的。
就我个人而言没什么不可碰触的，我这里的意思是，我不会去说对错，是因为从一开始我和对方说话时，对方就已经明确的知道对错了。
relationship对于我来说，这里是没有什么从远到近，从陌生到熟悉的，水到渠成。
enen^_^ 2923楼
这个“自重”在我说到时，我只是说说到和想到时，并没有其他人在其中，只是一个简单的“道理”就是如果我自重，那么尽管有时我可能想做什么，但是我还是应该知道什么是我可以，什么是我应该的，记得我以前有说过“圈”出来的地盘，是给了别人空间，同时也是在明确的要求自己的空间。
我是没有想过，基本上也没有做过吧，去改变人家，或者提示人家改变的事情，够近了，我会说的很明确我的看法，不过也就是到此为止，如果事后和我预计的一样，而对方和我表示的选择的是不同的，基本上我也不会说“我说过的吧”，因为没有意义了，只是会分析一下（更远一点，因为此时已经有实例了）为什么当初自己是那么想的。我不会改变，挖掘别人，但是如果别人站的过近了，我会要求我的空间。
enen^_^ 2933楼
多年前，我就说过人的改变，我是说改变自己，是为了自己，而听我说这话的人说，觉得改就是为了别人，因为觉得只是为了自己没有什么非要改变的。我没有再继续。为了自己是没有要改变的了，因为基本上总还是舒服的吧，说是为了别人改，为什么？因为想留住这个人吧？为什么要留住？多还是因为自己需要吧？
2947
2956
teagy 2988楼
为什么一定要改变别人才算有效率呢？为什么一定要追求这个效率呢？
各人有个人体悟的过程，快或慢都不重要啊。佛也不会整天催着弟子说，你赶紧跟我做这个那个就会悟了。佛有个弟子，资质愚钝，别的弟子都看不起他，觉得他永远都不可能悟道了，佛就让他扫地。他扫地扫得很专心，从扫地中反而证得了真谛（具体过程我不记得了）。
ilovebluedkk 2974楼
为啥要治病救人呢？你说的话有道理，对方听了，那是水到渠成，对方不听，那是时机未到
ilovebluedkk 3000楼
想起一部电影，妈妈在成年女儿嫁住，不记得为了什么生气了，妈妈要走。女儿让她不要走。妈妈说：you don't need me。女儿说：yes，I don‘t need you, but I want you。妈妈就怔住了
Cyprus 3012楼
写出来，想了想，似乎知道我纠结的原因了。
我所谓的有效率，其实就是为了自己的需求希望别人的改变。这个目的确实没有追求的必要。这个为了自己的需求，大家也都讨论了，我却忽略了。
人与人，为了自己需求的最大化，会通过交流来达到平衡吧。对别人的不强求，大概就是保持了自己强大的平衡，不需要别人的改变来完成。
还想通了另一个问题--写作的快乐。读书是接受并思考的快乐，写作是创造并思考的快乐。
Cyprus 3063楼
我想尽量的不assume他人的智或愚。因为一个人的学习不及他人，也许是因为不适合大多数人采用的方法。我记得那里看到说，对于接受新的知识，每个人最 comfortable的方式不同。有的人对于别人讲最容易接受理解，有的人对于自己看书最容易理解，有的人最喜欢借助图形或者实例理解。所以因材施教。佛看到的也许是，这个人对于别人说的话有某种抗举性难于接受，反而自己静心领悟是最佳途径。
ilovebluedkk
当你觉得自己可以的时候，有一种说不出的强大的力量，一切技术问题似乎就变得渺小了
enen^_^ 3119楼
其实这也算是我这些日子一直在想的地方吧，朋友的观点是，如果我稍微走远一点点，给那些在门外的人轻轻的推一下，就会是生命的改变了。
说真心话，这话听着很美。
会有这样的情况，我会说一句，如果继续这样，结果可能会是什么，只是到此为止了（我是说我说的）；通常这样之后，我会主动的在日后询问一句“近来如何？”，多我得到的答复是沉默或者一代而过。所以，我对朋友说，我没有选择别人，而是人家选择了我。
效率是对谁而言？对一个外在的评判者而言，身在其中的人如果能够想到效率两字了，那么于我这一推一定会是到位的
enen^_^ 3141楼
“给别人的伤害，”那么从一开始就知道这是给人的伤害了，和我说的不是一个意思，我说的是，事实就是事实，我能做多少就是多少，那么事实如果就是这样，对方无法接受，这里没有我伤害对方的成分，我无法对另外一个人的个人承受，判断能力负责呀。
我说的负担的起是，说到底还是对自己的，我能走几步，我能说几句，给的不是多少，而是给的是否我能真正负担的全部作为结束点。与此同时，接下来再发生的，无论是什么，我准备好了迎着上。这是我说的能负担的意思。
enen^_^ 3263楼
恐怕我会把自己放在“积极”传播的一栏里，上个月时，我也说过，我有责任和义务当我看到美的事物时表示，同时当别人过界了时，我也会直接指出。
为什么？因为内心希望生活更美好，世界更温暖吧，那么任何积极和热情的都是从自己首先散播出去的吧，没有什么是必要条件才能如何，而是就是现有条件，我能做什么。
这是我起码能做的吧
[此贴子已经被作者于2009-7-17 11:31:17编辑过]
enen^_^ 3269楼
sociology中就是这样说的，似乎每一个选择都是个人选择，其实每一个选择都和背景，历史，文化，还有家庭，社会无法分开，似乎唯一最私人的选择就是“自杀。”
enen^_^ 3252楼
和我上个月说过的一样吧，每一个在我生命中出现的人都是天使，有的我已经看到了他们的光芒，而有的也许只是时机未到而已，所以此时的擦肩而过不代表日后不会再重逢。
Cyprus 3253楼
xyin给我的印象，就是悟道很快，但不传道。比如gc, 比如灯。不传是有她的理由，是她无法也不愿对自己做的改变。只有同样悟了道的才会有交流。虽然我也好奇她的道，可是之前希望她传道的努力似乎都失败了。
那么我的好奇心激发下，我对gc目前的理解是：像所有其它事一样，通过自我满足达到的巅峰状态。这个自我满足，不是指自慰。而是自我探索如何在每一个 movement得到充分的最大的享受，技巧上需要双方的很好的互动和理解。sex曾经给我最大的思想冲击是，这个过程设计的怎么这么巧妙，怎么刚好就是满足自我的最佳状态也会让对方得到那么大的满足呢？
我的欲望是：抛砖引玉。。。
enen^_^ 3356楼
如果你问我，我和你昨天聊天的感觉是什么，是实在，因为我感觉我们说话的方式是一样的，至少在我们之间是，没有例子，没有修饰，就是把感觉，实例都剔下后真实的部分，所以对我是痛快而满足的。也所以我静静的坐着时也会笑，尤其是微笑的那一句，于我那是收回了一片我在寻找的拼图。
对于生命来说，你和其他人一样是我说的天使，你的光芒让我感到耀眼，所以我驻足，我要求更多；我说的擦肩而过是指别人说的话，我也许有感受，也许没领悟，那个是擦肩而过，不过没关系我知道一定还会再相遇的
concord 3357楼
跟大家讨论个问题，下面这个帖子里讲了一个“有心计”的孩子。
http://www.huaren.us/dispbbs.asp?boardid=331&Id=610595
大家觉得什么办法可以更好地把这个孩子纠正过来呢？ 嗯嗯所说的不推，确实需要勇气。可是作为一个妈妈，如果我看到有孩子这样的话，真的是很想推一把。不是为了满足自己的什么心理，而是，看到孩子这样，就很痛心的感觉。
Jolin 3373楼
老大和老二都是父母的投射。
老大是父母“大脑”所希望的标准好孩子。
老二是父母内心深处有时候想要做的坏孩子。
老大是为了迎合父母，才做一个标准好孩子，其实老大自己未必喜欢自己现在的样子。
老二最先有可能老二想要做得和老大一样好，但是做不到，父母也不注意他，后来无意中发现自己的“坏”到是有可能引起父母的注意，并且这种“坏”并没有让父母真正断绝，于是老二就一直“坏”下去。
一个普通家庭里，出现二个截然不同，根本相反方向二个孩子，这是一个很有意思的现象。
一些情况下，极端的“善”才会产生极端的“恶”，所谓：圣人不死，大盗不止。
也许根子还是在父母俩自己身上。
enen^_^
这个父母出来说又是一回事了，孩子出来说就又是一回事了。
道理，大道理大家接受的出入不大，我去推，是告诉人家我说的是对的，你做的是错的，怎么我就是对的，别人就是错的呢，其实每个人都是明白人。
朋友说我有“办法”让人做他们不想做的事，我说我没这个能力，他非说有，我说如果对方就是不想，我怎么也不可能做到的。
孩子的问题，不是一个孩子在家庭中，非要说都是一样的，本身就没有想要改变的意思在其中。
enen^_^ 3376楼
我推或不推，这也是朋友和我争了很久的一个问题，我和他说，要说就说你想要什么吧，不要说我怎么样会更加如何。他说他没有非想要如何的，只是帮助我。我笑了，什么也没说。
如果我不是能从中获得对自己的审视和改进，我又如何会花时间和精力去重复我重复过的话呢，没有什么道理或者自己的行为是一定要别人理解和明白的，无非是在我重复的过程中，我对对方想要的能够看得更清楚些，而接近那个我停下来的点有时也会更近些。
xyin 3377楼
我也觉得很奇妙呢， 我一直不知道自己居然可以这种方式说话。。于微笑那一句， 于我， 真的是冲撞荡漾许久， 就那一刹那间， 明了了。
一定会再相遇， 这种对自己的充分信任， 我在你， 是一次一次的看到。 与我的内心， 也渐渐平和了。 这个， 是我这段时间快乐的源泉，好像一直以来的不满足， 这一刻都不再有， 因为知道即使今天没有， 以后总会再来。 人一下就沉静很多。。。 好像可以坐在那儿， 等他慢慢过来。。。
enen^_^ 3389楼
第一，为什么是我们去fix别人？
第二，我如果说我不相信，那么就永远都没有机会了；我只能说难，非常的艰难，死不难，活着要难太多了。
最后，这也是我对童年如此关注的一个最主要的原因之一吧
concord 3395楼
如果有的人，根本就没有mean的想法呢？就谈不上有mean的话，也就不用咽下去了。
Jolin 3396楼
所有的孩子生下来都有善恶两面和其他面，既不能完全压抑一面，也不能完全纵容另一面。
世界不是只有黑与白两种状态，如果只追求绝对的一面，那所谓的对立面也必不可少的产生出来。
孩子的两个绝对对立面，通常都是父母制造出来的。
有可能是父母本身就是对自己要求扬长抑短，不能接受自己内在的其他方面。
不完全是对“为人父母”要求高，对一个个人个体来说，完全的接受自己才能完全的接受别人。
这篇博讲了“硬币的正方面”
http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590100cje9.html
enen^_^ 3398楼
说直白点吧，这些都是大人的想法，孩子到底经历的是什么，内心是什么，他想要的是什么，这些问题如果没有在先，后面的东西进行的可能是很小的。
已经给他定位了，是在期待他改变，还是希望他按照自己觉得什么是应该的而改变，这个从一开始对方就会感觉到，那么关闭自己知识一个眨眼的瞬间
concord 3407楼
你的意思是说，如果我定位他是错的，他就能从我的言谈话语或者举止中感觉到这个信息，他就会选择关闭自己。
你的这段话，忽然让我联想起了一个问题。以前，有时候看报纸或者杂志说，某某孩子学坏了，外面的人给她买个冰棍她就跟人家走了。也许，那外面的人，没有 judge她，不觉得她做的不对，所以她才会感到安全感到温暖，所以才想下向她觉得对的方向改变。家里的人或者学校的老师，一开始就把她定位成坏孩子，于是她就越发封闭自己了。
xyin 3496楼
其实我突然理解嗯嗯多一点呢， 以及她为什么是这样说，为什么不推，为什么那么有度呢。。 我觉得我在GC这个问题上， 就挺能把握度的， 知道谁站在哪里。。知道谁推一推可以， 谁就不要推。 而且我推的人， 我也知道不会推到别处。。。。
还是要知道自己。。 这个做到了， 底下的事情睡到渠成了。。
redsilence 3514楼
我觉得吧，痛苦的写作如同bm。。。过程艰难，但是达成目的、哪怕只是前进一小步，都是巨大的自我释放和提升，更不要提快感了。。。。。
enen^_^ 3556楼
这个是肯定不会的，我对朋友说过这样的话，我不讲故事是因为我习惯了，有问题解决问题，而不是谈论问题，当我开口时通常是问题已经解决了，或者也许不会开口根本；另外一个原因是，我如果有故事可讲，说明这里面有很明确的东西是我想给人家看，看我这样做是有原因的，如何如何；太过沉浸了吧，还是继续前进的好。
在日常的生活中，我是会回答有关私人的问题的
enen^_^ 3582楼
这个，于我从来没有这种想法，我说了，更多的美好的东西是我表示我的支持和感激，而如果是看到了什么说话，一个是，这个是我的责任和义务，我是这么看的，一个是，在这个过程中，我释放了我自己，并且审视了我自己。
讲个个人的例子吧，我妈妈说话很直接，她会说你这样做不对，这样不好，我会说，请不要告诉我什么是对，什么是不好，我有我自己的选择，发表自己的看法就好了；即便是这样，妈妈还是说我是非常非常容易接受别人意见的，因为我会反复的考虑，会询问。
所以，我总是说，这个叫做聊天，叫做交流，而不是帮助，我没做什么
[此贴子已经被作者于2009-7-17 11:32:28编辑过]
我想我是给人这种感觉的吧，不过在我自己的内心其实我是一直在挑战自我和模糊所谓的界线的。所谓的理论上，我是有做到哪里就会停，哪里根本不会去的，凡事没有一样的，但是事情总是大同小异的，所以很多东西经历过一次也就差不多知道了大概到哪里会怎样，这个是个普遍事实吧；不过与此同时，事情到哪里会如何多也是因为自己的那一份力“引导”所至，或者说因为自己要如何去选择吧；是，方向是一开始就定好了，步伐的频率也是一开始就调好了，地盘也是也一开始就圈好了，不过在前进中，因为人，因为个体的人，我一直在调整，在舍再得的，不断“改变”自己的，不能说每天都在发生，真的是每个星期都会有。很多时候，当到了自己默认的一个安全“界线”后，都会停下来，我会教给自己拉远一点点，看得清一些，从而多可以明确而清醒的选择一个曾经会回避的做法，之后的感觉？嗯。。。。呵呵
如果我有着如此明确且清晰的界线对自己的行为，那是限制了自己，更加说明我内心是要靠着强硬的反馈来完整自己感到的完整和需要的。
我自己是很享受和xyin喜欢聊天的感觉的，内心的和翻滚所引起的激情恐怕只有自己知道，不过话出口后却是简单的平静和真实，在的时候有风有浪，过去后是万里晴空白云，我喜欢。
Xyin 3668楼
我对他，不太疑惑。。。
但是你那个心弱，我在想呢。。。是这样一个感觉，如果心脏像刚长出来的新肉牙那么软，但是外面有个硬壳子。。对我，众人心都不弱，因为有硬壳子。而尼采，就把那个硬壳子拨开，让嫩嫩的肉芽露出来。。
你说是他是心弱呢，还是众人心硬呢？
enen^_^
3673楼
enen^_^ 3682楼
区别在于，我会说我怎么想，但是我不会评论别人对错，我说的会很直接，我会说不要这样做，不要这样说，我不喜欢。
enen^_^ 3683楼
那个因，最震惊的还是我们背负着如此的东西走了如此之远，为了什么？为了过去的一个点，一个片段，来自外界的伤害早已过去了，是自己依旧无法放下，所以每一次看到后，更多的刺激是，回头看看自己有没有这次又可以放下的东西。
enen^_^ 3690楼
看到你这句话，突然想，有什么放不下的呢。。。。但是一个转念，即使放下了，好像也没有感觉比不放下轻松。。。难道与我，这个背包已经不再有重量了么。。。。
看到了自己的背包依旧背着，其实也没什么，有的时候我也会这样做，同时我也会告诉自己，你可以宠爱自己的感受一下下，但是你应该知道什么是你应该做的，这个算是其中之一我说到的，负担的起否。
放下，不难，难的是放下后不再纠结，至少能够舒缓自己的内心感受
enen^_^ 3680楼
很久很久以前，我有个朋友在一开始的时候，我并不喜欢这个人，所以我也没有掩饰我拉开的距离，不过他好象看不到一样；在一次我和别人聊天时，他插了进来，让我停下来从新审视他的原因是他的直接，他想什么就说什么，无所谓他是否判断的精确。听了我的回话后，他说，好，我给你一个问题，告诉我你怎么想？很短，很直接，没有任何的修饰和掩饰，我有惊讶，惊讶他能如此的坦荡他自己的私人事情，我想了2天没有说任何话，他打电话过来问我，是不是他的问题冒犯我了，我说没有，我还在组织语言，我会回答的。看了我的回答，他说他要好好想想，感谢我的犀利。
话真的不再多少，而是此时此刻有多少是真实的，有多少是我想展露给你的，这于我，是站定了。
我没有试图去看你的经历，一个是不想，一个是我已经非常感激我们交流中我所得到的了，能够一次次的去感受和体会已经占用了我“全部”的空间，其他那些东西没有实质的价值，最重要的是当前，此时此刻的交流。
Xyin 3693楼
对。
我到也不觉得众人的壳子是自欺欺人。有壳子，自然就迟钝一些而已。
没看到他拒绝生命和人有美好那一段。我感觉这样的，一般不会呢。。。能把自己那么柔软的肉芽慢慢剥出来，自然是懂得生命美好的。。。看到后面再说吧。。
这个壳子，除非自己愿意，不太会被撕开的。。不仅仅是疼吧。。好像你刚洗完澡，光着身子，给风一吹，是冷，但是仅仅是简单的冷么？难道没有释放自己与大自然一体的快乐么、、
seal 3726楼
hzhj地看到尼采和医生的第一次见面
有谁会像我这样看见高傲的尼采第一次来到医生诊所时拘谨而谦卑，详尽地叙述自己的病情，接受全身检查时仔细地把自己的衣服叠好，心里会猛地一抽么。
我还没有看到后面，只看完了第一次见面。不过我不同意小red说的尼采是愤青。他批判人，因为这是他的认知，而他的智慧让他的认知精准。愤青不一样，愤青总以为自己是对的，其实他们大多数时候是错的。愤青总以为世人皆醉我独醒，其实醉的是他们。尼采不是，尼采是清醒的，不然他的思想也不会经过百多年仍然在流传。
Cyprus 3729楼
带着棍子的luoluo
昨天发完贴得了个甜蜜的kiss，一边很享受，一边又有点惶惶，想我大概是拉了偏架了。想了一通自己为什么那么做，排除了一些堂皇的理由后，结论是，我自己可能更理解xyin的风格，但是不完全理解luoluo的。好像人群中有大约10%的人是警察性格，路见不平要拔刀的。然后在一个群体利益受损害的情况下，是要靠这样的人出来维护公众利益的，即使会损害个人利益。当然也可以解释说维护公众利益是他们最大得实现自己。于是我就想像着luoluo一脸严肃地战斗着。我既从xyin的反问里得到了思考的挑战，也从luoluo的战斗里得到了更多的。所以有时候，我怀疑完全出世的自修过于消极。一个具体的国家的治理，一个集团的公共利益，需要世俗的政治家影响他人影响制度，去简单有力地推。
Seal 3755楼
相比较而言，我觉得医生是庸俗而虚伪的。
庸俗到娶一个有丰厚嫁妆的女子来让自己富裕，并且隐晦地劝弗洛伊德采取同样的方式，美其名曰是为了他的研究。
自己对女病人有crush而让妻子不满，他的心里不是内疚，而是在想，别人是不是已经知道了，会不会在背后笑话他。
只是考虑自己和所谓的自己的事业，对家庭没有付出。知道妻子对他不满，却不去安慰妻子，甚至没有夫妻生活，因为他自己的中年危机。知道孩子们渴望他的陪伴，却没有去做出努力。弗洛伊德也忙，可却为他分担了一部分责任，听他妻子倾诉，和他孩子玩耍。忙永远不是借口，是他从心底里在逃避。
在别人眼里，医生是幸福的，尼采是不幸的。可这世上有无数个医生，只有一个尼采。
xyin
你为啥笑我这个呀。。难道你不希望你妈妈早点儿悟么？
我多么希望和我妈妈可以象两个有大智慧的人聊天啊，再不济，也能象温暖的风一样聊天。。她那么爱我，却不知道怎么爱，我多希望有个机会让她知道我的感激，我的成长，我的真正的快乐。。。
seal 3793楼
呃，如果是从佛教上来说，我觉得悟道不该是为了悟道后的快乐而去悟。要知道悟道的道路十分艰苦，如果为了那点看不到的快乐，有几个人能够坚持下来？佛经里说不着相，我觉得可以解释为“本来无一物，何出惹尘埃”。悟道的人应该是在不知不觉中悟了，体会到那个快乐。如果拘泥于某种目的，那么就是着相了，和“悟”是背道而驰的。
Ilovebluedkk 3802楼
他不能，自身问题还没解决的，没能力
seal 3804楼
看到尼采遵循某个医生的建议，和某地的农妇达成某种协议，其结果是对自己的厌恶，我不禁笑出来了。现在这个世上崇尚解放，提倡对欲望的追求，有几个人能像尼采一样呢。
Seal 3814楼
我觉得悟道的过程也能很愉悦，全看谁去悟。同样的事情，有人认为是苦，有人认为是甜。就像病痛的折磨，常人无法忍受，尼采却认为是他灵感的源泉。
Seal 3815楼
他说没能力还是逃避解决问题呢？很多时候，“不是我不去做而是我做不到”是逃避问题的借口。
Jolin
没有问题。
畏因就是因为畏果。
凡夫看到“果”很害怕。
而菩萨知道自己做的什么事会导致什么果。
所以菩萨畏因。
Ilovebluedkk 3832楼
怕死不是怕死了以后怎么样，是怕再没机会做活着时候没做的事了。好比一个包子咬了2口还不知道什么馅就被人抢了，你就再没机会知道这是什么馅了
seal 3833楼
就是说有个医生觉得他的病痛是因为压抑引起的，性上的压抑。然后他就跟某个农妇达成性生活的协议，但是他觉得更糟，因为他觉得自己肮脏，对自己厌恶。书里的话是：须臾的兽性欢愉，伴随的是几个小时的自我厌恶与清理自己身上那种发情体液的恶臭。
Seal 3840楼
有人活着都是浑浑噩噩地活，做过的事情都不会去想，何况是没做的事。有人吃也吃不饱，穿也穿不暖，时刻忍受病痛的折磨，时刻有死亡的危险，活着的每一天都是在挨日子，他们也怕死呢。就为了那一滴蜜糖吗？他们的蜜糖是什么？
这个包子的比喻真有意思。
Ilovebluedkk 3845楼
风雪说人人都能悟，没说人人都悟了，一辈子没悟的人肯定是有的，但是你不能说他不能悟。
当自己想悟的时候，自己知道自己是“人人”中的一员
当你希望别人悟的时候，没错，别人可以悟，但不是你可以决定的
concord 3883楼
我一直觉得人在成为受精卵之前就和死的状态一样呢，所以，我要珍惜活着的每一刻，让自己快快乐乐的。
Concord 3888楼
就是活着之前的状态，不也是什么也不知道，跟死了差不多吗？时间不是从我们出生开始的，是在我们出生前很多年前就存在了，其实何必惧怕死亡呢，原本我们就是从那个状态出来的，无非是又恢复原状罢了。
Concord 3889楼
小的时候也很惧怕死亡，觉得是一件非常恐怖的事情。长大了之后，有一天，梦见我和老公坐飞机，飞机剧烈摇晃，乘务员说，这架飞机马上坠毁了。我居然，心里没有一丝恐惧，只是握着老公的手，和他相视一笑，说了声：很幸运这辈子遇到你。醒来之后，忽然觉得自己悟了，从此对死亡没了恐惧。
enen^_^ 3924楼
不是吧，你要问我，昨天和我神聊的那个你呢？
时机是重要的，不过时机之前有一样东西更重要，就是自己的内心是如何定位对方的。
如果看到的是对方回避的眼神，没有笑容的面孔，保持着空间上的距离，那么真的就是难于上青天；是否可以拉出来一点点距离再看呢，如果对方不是太过在乎，花那么多的心思来量好了自己站在哪里，说那几句话，什么时候才抬头？似乎是在说，别靠近我，我不想理你，实则更多的恐怕是，请不要伤害我。那个energy是大不同的吧。我是举个例子这里
concord 3950楼
对我而言，我不想去做恶人，但是我不介意换个角度看恶人。如果从他们身上学到了东西，对我而言，他们就是逆行菩萨，虽然那也许不是他们的本意。
[此贴子已经被作者于2009-7-17 11:36:15编辑过]
恐怕没有到自己的“底线”是一个原因，在成长中，我们都建立了自己的判断标准和底线，而在比较之中我们会把自己放在一个位置上，那么如果觉得自己的位置并不“危险”恐怕“动”的想法就不会够强烈。
其次，在承受的同时，也是增加自己“价值”的同时，看，我受了这些，我都是为了谁谁谁，通常这里面都有一个“为”的人，孩子，配偶。。。无法通过真正的爱惜自己首先来感受自己的价值和存在的人，这是最常见的一种方式去通过“承受”来给予他人爱，实则是在等待获得同样的爱从接受者身上。
朋友说他的亲戚，和亲人的关系不好，跟着一个对自己根本不够好的男人生活，他每次都和亲戚重复她可以开始的新生活。我和这个朋友说话时，是会比较直接的，我有直接问他，你说过多少次了，有效吗？如果没效果，就告诉你一个事情，你选择的方式不是有效的。这就是我不喜欢的所谓的帮助之一吧，道理谁都明白，用不着掰开揉碎的讲，如果不断的重复，这里面的关爱只会越来越少，因为更多的是在sell自己的看法了。主动的去和人说话，和让别人有欲望想说话，会是完全不同的。
ilovebluedkk 4025楼
我觉得就是这种想法把他逼到极端的。后面他老是幻想他家房子着火了，他去救，老婆孩子全都没救出来，然后他就free了。如果他能接受自己做不到，就放一放，估计就不会出现这种极端的想法
seal 4029楼
嗯，我并不是觉得医生对别人不过好，只是觉得和尼采比，他庸俗虚伪。其实整体上看，医生并没有什么不好，他有的困惑也是正常人有的。可以说，医生和尼采虽然不是个性对立，却也个性鲜明。作者写两个个性鲜明而不同的人的谈话和较量，剖析对方，剥开壳，十分有意思。
Seal 4031楼
责任是不能先放一放的，比如说做父亲的责任，再不愿意再不能付出关心也是要做的。
Seal 4032楼
你对尼采要求个啥，他是个光棍，没有牵挂没有对他人的责任。从这点上来说，医生是羡慕他的。
Seal 4034楼
有的事情是要逼着自己去做的
seal 4039楼
这个是他的借口，或者说男人的借口。有种男人总是借口压力，上班压力，回家压力，最好家里老婆像保姆伺候，对他有求必应毫无要求，孩子不用他管不用他教。可是让他不结婚不生孩子他又不干。选择了一种生活方式就要承担起它会带给你的压力。
seal
4042楼
既然大家都是交换，那么大家就做自己的本份吧
ilovebluedkk 4049楼
这句话反过来也可以对她老婆说，想要又有才有和心意的老公，哪有那么美的事
seal 4054楼
他老婆做到了自己为人妻为人母的责任，可是他没有
redsilence 4085楼
光尽责任有时候不够
责任包含啥都是自己定的，我觉得我尽了责任，对方可能对责任有完全不同的定义
不指医生的case
xyin 4069楼
其实大多数男人都是结婚后成长起来的，如何训练很关键。
其实本性坏的男人不多（是不是又肉糜了 ）
两个人有感情，不够。还得生活各个方面匹配。
不匹配是不是就一定不能结婚，未必。但是知道自己面对的是什么吧。
这些其实都是技术问题。我觉得婚前看得越多越好，不是寻找十全十美的人，就是知道哪儿要注意，为了以后生活磨合容易一些而已。象帖子里面那个不干家务，这个完全可以婚前看到，不要等到现在才认命啥的。。
我老公就脾气不好，我婚前对这个有充分的认识。我自己做好准备了，知道自己要怎么应对。结婚几年居然没红过脸。。要知道我以前可以一等一的火爆脾气。。
还有我想，还是懒吧。很多老婆结婚了，就懒了，不去和老公一起进步了。动不动就是，算了，我做了，花那个时间我早做完了。久而久之，就是一个负面的交互relationship...殊不知，老婆一旦不是老婆了，老公就不再是老公了。。
redsilence 4093楼
我对，你错，增加我的价值，这是其一吧；我对，你错，你改，还是增加我的价值，这也是其一吧
Cyprus 4314楼
犹太人，悟道，解决现实问题发贴心情PostBy：2009-7-1710:34:00
继续我昨天关于悟道与解决现实问题的困惑。悟道，可能对个人是最好的方案，在已有的环境条件下最大的满足自己。问题在于这个‘已有的环境条件‘。如果能改变这个环境条件，难道不是事半功倍吗？
然后想到red提到的犹太人。这个少数群体，如何就能获得比其他少数群体多得多的利益呢？天生的慧质，可以是个解释。看了医生，看了费曼，我觉得他们有个很强大的培训体系。医生，从小就受到那个犹太群体的社会压力，要努力，要成功。费曼，在MIT里有他们严格的犹太兄弟会监视谨言慎行。而其实这两个人又实在是这个体系里的边缘人，尝试着逃脱，但并没有打破，而且显然有很多现实的思想是根深蒂固地print上了。所以这个体系的培训真的是很强大。那么中国人呢，也是天生慧质，可是似乎有不同的对成功地解释。服从，接受现实，自修，悟道，不用费力的享乐？是佛教的影响么？也许。是社会体系的要求么？也许。一个团体的成功，来自于每个个体的成功。我们这个培训体系，可能是为了最大的实现一个中央集权的稳定社会的团体。可是一旦移植到非本土，那么，一个成功的移民团体的体系，可能比我们原有的那个体系更好用。
总结：解决现实问题，取得世俗的成功，实现欲望，是悟道能实现的吗？还是我对悟道的理解片面了？悟道，就是悟到实现自己实现他人实现群体的道？
concord 4320楼
我对rolemodel的感觉是，我心目中的，一个聚集了我看重的美德和优点的，并不客观存在的人。
我可以从现实的人的身上，看到其中的一些美德，但是，这世上，没有一个人，是我的rolemodel.
enen^_^ 4321楼
最难的总是第一次，因为是空白，不知道什么会发生，做过一次后，感觉照到了，慢慢的就可以很好的控制了。
信任自己，信任自己的价值，信任自己的重要性，信任自己的生命意义
xyin 4351楼
哎，说道这个，真想把国内那些写文章的一个一个打耳光。。现在我妈特别重视养生，食品卫生健康。但是她自己是完全没有这方面的知识的。所以就是看报纸看电视听别人说的那些。这个大家都知道的，中国现在嘛，一会儿吃鸡蛋好，一会儿不好。。
其实我不和她争，但是她现在和我差不多的个子，只有90斤，牙都开始掉了。我说过好多次，要喝点儿牛奶啥的，她告诉我某某说了牛奶不好，那我说你和豆浆吃豆腐呀，她又不喜欢豆子的腥味儿。这个方面其实我还是有一些专业知识的。但是我的意见是从来不听的，报纸上说的才是对的。然后现在基本上就不吃荤，这个也没什么。但是又不知道吃素怎么能营养全面。她的身体以前那是极其好的，现在我看着都担心。。
她感兴趣的，就是这个了。可我没法和她谈呢
enen^_^ 4357楼
这个东西有度吧，过了基本的度，没什么说的吧，不至于不相往来，但是明确的拉开距离，我是会的；我有朋友做违反我基本原则的事情，但是还是我的朋友，怎么说呢，在面对我的时候，真实而直接吧，我无法改变，也没想过（至少不应该这样想对我自己来说），但是我会坚持的在我有机会的时候表示我能表示的。
基本上，我属于明确的表示出来，这个我不喜欢，这个不可以，通常也没有人一定要越线在面对我时
luoluow 4342楼
是啊。就是这种惶恐，不知如何是好的感觉。索性，干脆就选个自己能控制的话题和方式。
如果她知道，你对她没有了期望，她的快乐对你最重要，内心感到了安全，那么就不会这么惶恐紧张了。
以下是引用Jolin在2009-7-1710:34:00的发言：
就我个人来说，世上没有人我不可以远离的，摆脱“关系”的，非指血缘上的关系，我是指相处的关系。
当我成年的时候，我拥有自己的选择能力时。
当我的孩子成年的时候，当她拥有她自己的选择能力时。
我就能做出自己的选择，离开或在一起。
enen^_^ 4367楼
有一个小我很多很多的朋友，和我耍脾气，避开我，我远远的看过去，一个人黑黑的，瘦瘦的，依旧会说笑，但是没有了那种生命中的英气，似乎我不在对方的视线呢根本；我想那就cooldown几天吧，当我笑着走过去时，我看到对方低着头偷偷的笑；再回头看时那个黑瘦的人不见了，明亮的眼睛闪烁的时候好象星星一样美丽。我和自己说，记住这个感觉，能够点亮的一个也不要错过。
concord 4371楼
我的问题在于，虽然我不会不相来往，我的礼数都会尽到，但是，心里的距离，似乎一下子拉开了很远，是我在拒绝人家靠近，虽然人家对我没做什么，虽然人家也很关心我。所以，我其实是那个心里有气，不宽容的人。我本性基本上是得理不让人，痛打落水狗型。我想改变的方向是，落水狗打一次就行了，表明自己的立场就好，没必要老追着打，人家上了岸还接着打。我一直想学会，如何打一次就放下。
enen^_^ 4378楼
说的清晰，明白，还保持距离就够了，不要照顾对方感受，那是虚的，无非还是不想做不nice的人。通常珍惜的人都不会逾越雷池的
luoluow 4405楼
前面concord姐姐BSO，我也来，我觉得我也很幸运地有俺爹妈呢。
其实都是自己的心态和方式的改变。
结婚的时候，老爸老妈过来。他们不要来，怕给我和猪头添麻烦，花钱。
我一吼，你们那么大岁数了，还能有几年走得动，来！
到了我这里，不敢吃，不敢喝。
我就怕他们不吃不喝，东西买得多多地，塞满冰箱。
水果洗好，放在桌上。
不吃，等到烂了，才吃。
气得我，和老妈吵了不知多少架。老妈难过得，背后和老爹擦眼泪。
后来经过了一些事，想明白了。
他们就这样，我不能逼迫他们改变他们的生活方式，不能逼迫他们爱我的方式。
那么，我变！
后来回国，在机场，我一见到老妈，一把就来个大熊抱。（从来没干过）
老妈吓了一大跳，嘴上怪着我，其实我知道她心里甜着呢，因为她嘴上怪着，脸上可是要笑成多菊花了。
我嘴也没停着，一声一声想死我了，老妈老爸真的乐开花了。
不吃水果，不吃好东西，没问题。
我买，我吃。一边吃，一边给老妈递，说这个不新鲜了，要赶快吃！！
老妈也就忙不迭地一起吃。
其实，多从他们的角度想想，他们几十年的习惯方式了，哪能说改就改呢。就是想改，很多时候，也是心有余而力不足了。
所以不要总去要求他们怎样，怎样
天涯海角，他们在这个世界上，以他们觉得安全舒适的方式，活着，我就觉得很幸福了。
Cyprus 4471楼
付出自己的努力。得到自己的需求/价值最大化。
我自己能给自己的有限，我需要现实的物质的支持。
teagy 4511楼
我也只是就我粗浅的理解随便说说。佛教的核心从来没有要与物质生活以及人的欲望作对。所以才有“酒肉穿肠过，佛祖心中留”。不过一般人达不到这个境界，往往就在五光十色的物质生活中与之浮沉了。所以才会有一些帮助你修行的方法，帮助一般人去除不必要的困扰。清心寡欲，打坐，素食，斋戒，禁欲都是其中一种。可悟道的法门有千千万，并不是说一定要禁欲才可以的。
佛从没让人放弃欲望，而是说放弃执著。
enen^_^ 4526楼
你是问问题的人，而答问题的人，多也是已经有答案了，就算有些是模糊的，但是其实也想了很久了，能够答个差不多，我说的出乎意料不是到这里，而是更深远的，这些东西牵扯的就不是此时了。说出乎意料是因为，自己以为自己是一个想法和样子，其实有很多很多是未知的有关自己
enen^_^ 4535楼
我的意思是，你问的问题已经很深远了，依旧在这个问题之后，还有可以再往下问的问题，探究出来的结果可能就和自己当初认知到的完全不是一回事了。这样的探究我通常都会说不必回答，自己问自己就好了
Cyprus 4537楼
是这样。的确是我对那个问题的反应。
我对windysnow的问题就迟钝一些，但是奴隶将军的提示我非常喜欢。
enen^_^ 4539楼
要是自己觉得到头了，明白了，那自然不会再问，但是如果自己内心的那个声音很响亮，我想会继续问下去吧
concord 4546楼
很长时间以来，我内心的一个声音都在问我自己，怎么才能让自己更宽容些。这几天我感觉，我离不问已经不远了。
[此贴子已经被作者于2009-7-18 11:32:25编辑过]
yell这个问题，我觉得，跟慢慢讲道理比，确实是可以更快地达到短期效果，但是从长期效果来说，一个是孩子也会学会yell, 同时yell并不利于交流，所以，我不主张yell。但是，我不会觉得如果一个家长yell了，就没有资格做家长。
我也同意yell确实是ineffective，如果只是对事不对人，不说人家有没有资格做家长，我个人觉得不算judge。但是，很可能别人会把 ineffective parenting skills还有victim这些词take personally, 这样的时候，就得注意措辞了。
ATZ 6076楼
我看到很多人都是用自己的切身经历来说明:"我从小也被恐吓惯了的，我没有问题，所以我也可以继续这样对待教育我的孩子"
这其实就是一个cycle, bad parenting style cycle, 非常可悲。
他们现在可以大咧咧地站出来说这没什么，可是这些人记不记得自己小时候的那种恐惧和无助？在他们小的时候被父母粗暴对待的那个moment, 是不是心里就和现在一样坦然，毫无畏惧地坚信爸爸妈妈是对的? 有没有不满？
可惜，当他们长大了之后，这些记忆淡化了，然后他们又继续用这种方式来对待自己的孩子并且为自己的行为justify.
xyin 6117楼
皮实了。。。 我也是， 主要是自己没有啥漏洞可以给别人说了。 我现在就不觉得会有人骂我。。。 没啥好骂的呀， 你说我， 哪儿不好吧？ 不好我改。。。。。
redsilence 6189楼
清楚“不合格”，这就judge了我觉得，在走到能意识到自己的问题、愿意面对的时候，对别人的伤害已经能减少很多了。就想对孩子真诚地道歉、承认自己错了，然后严格要求自己，也是有助于孩子建立positive model的然后针对自己的问题想一些减少伤害的措施，比如像jolin妈自己关禁闭。所谓接受自己，我觉得第一步是看到，然后允许这个状态存在，然后就想一想让这个状态能正常function的措施，这样保护着自己和别人、同时慢慢地改变
concord 6192楼
当你为自己鸣不平的时候，不平的心境就占据了你的内心，你就没有机会体会快乐。
也许，你父母使你小时候miss掉了很多快乐，长大之后，你的不平，却是由你的内心而生。是你自己，在反反复复地，让你自己，miss掉了更多的快乐。
小时候的事情已经过去了，留下的，是个伤疤而已。如果你一次次揭开伤疤，回忆自己血淋淋的经历，那就是，你自己在无数次给自己制造伤疤，是你自己，而不是你的父母，使你不快乐。
你想快乐，那就不要再去揭伤疤，因为，那是南辕北辙。
kittypeny 6194楼
我觉得接受，不是说否认痛苦的过去曾经存在过，（i.e.非要自己说我的童年就是快乐的）而是说，站在Now, 看待Past要单丁，看待future要平和。
teagy 6195楼
不需要这样强迫自己否定过去啊。接受自己成长中的遗憾，就是接受自己。
concord 6199楼
kp觉得eq高是西瓜，心灵手巧是芝麻。
其实，她通过自己的心灵手巧，给别人带来了快乐，心态平和了，自己感受到了更多的快乐，认识了更多的朋友，学到了很多为人处事的道理，慢慢的，她就会拼出她想要的西瓜了。
Cyprus 6248楼 关于《自私的基因》
现在还记得的一个是说关于男的cheating/外遇。好像有个数字，3/8的男的会这么做。从基因角度（基因要求繁殖）说，更大范围的散播精子可以更多的繁殖；但是dilemma是如果不参与照料下一代，那么繁殖出来的下一代存活率又有问题。
这个看了我就自觉得很理解男人要求外遇的自然需求。不至于一看到这样的事就跳得很高。
融会贯通，理解他们，知道他们想要什么，应该就比较容易接近他们，并令他们生出好感吧。
ATZ 6272楼
是的，很美好。
我理解妈妈，在那个年代，大家都是这样，她只不过是时代大潮中的一个小浪花，随波逐流地教养孩子。
在她个人来说，她的parenting style毫无避免地带有她的父母的烙印，我姥姥就是那样子对待她的，所以她也那样对待我，这就是我说的cycle.
到了我这一代，我能够认识到这种家庭循环的弊端，就有责任有义务打破它，不要让我的孩子们再受同样的苦。
concord 6306楼
我想通了的就是，虽然是别人犯了错，我可以不同意人家的做法，但是，我不能一次又一次地在自己的心里，重复人家犯了错误这件事。人家只犯了一次错，但是我的心里，让人家犯了无数遍，是我自己无法放下。
我记得以前的读书楼曾经讨论过：以德报怨，何以报德？
我的想法是，既然我有做事的标准，那我就不能因为对方的错误，而改变自己的做事准则，我不能让别人给带沟里去，所以我要以德报怨。但是这个德，也是有不同的度的。比如我们要对人nice, 但是对特别亲近的人，可能就愿意付出更多的努力，去做不会对一般的人做的事情。所以就是，以德报怨，以大德报德。
这一点，其实我妈妈比我真是强很多。很长一段时间，我都对我的一个舅舅有意见。因为他居然在我姥姥摔伤之后，大家想请我舅妈来帮忙照顾姥姥的时候，和我舅妈提出以姥姥在西单的房子作为交换条件。其实大家还说给舅妈每月1500块钱作为补偿呢。后来大家没同意，姥姥还是由我妈妈照顾。后来姥姥去世了，大家照顾舅舅没房子，还是把房子给了他，象征性让他一家给1万（我姥姥有6个孩子）。我当时很不平，很生气，我觉得这样的人，大家怎么可以给他房子呢。我妈妈说，如果他表现好，房子大家会免费送给他。现在他出了几万块钱，也算对他的惩罚了。这件事情，其实我真的纠结了好久。
enen^_^ 6414楼
在回顾自己的童年和父母时， 最难过的其中一关就是当面对时，能够做到什么就是什么。“我的父母是天下最辛劳的人”这句话只是前半句，而无论后面会跟上的“故事”是什么，开头都是这样的“but”，所以如果能够做到，从"but"开始，陈述事实，并且没有最大程度的降低自己的“润色”，那么是在开始接受这条路上走了第一步了。当我们承认别人，尤其是最亲近的人对我们的伤害时，真正需要接受和面对的是自己的内心，自己认为或感到自己曾经“一文不值”对于最应该无条件爱我们的人来说的这个心理。铺垫，多不是在给予背景和信息的介绍，而是在减弱自己内心对于自己曾经产生过的感受的压抑，承认自己的真实感受，这是捡回失落的部分自我中重要的一步。
enen^_^ 6416楼
对成年人也是类似的，可能很多人不容易接受“生死”的说法，但是从人的本能上来讲面对完全的未知，就是这么一个感觉吧多说两句“推与不推”，我说过，我是积少会主动开口询问的，不过有着相当高的比例是，我开口问了，反而对方只是想一代而过，自然我是不会再重复了。推与不推之中，还有一个就是人的本能的反应，忽视自己到底需要和想要的是什么，而是跟随着别人的“行为”变化而变化，其实这样也未尝不可，只是能这样做，还能清醒的“知道”自己想要和需要的是什么的，却是少之又少的
enen^_^ 6417楼
伤疤是要见风见雨见光，才能真的好起来，呵护起来的是个潜在的病灶，只有锻炼后才会更强壮。对于曾经，的确曾经是因为如何我们才没有能够如何，但是是否我们有了我们觉得能够使得我们快乐的东西后，我们就真的能够快乐了？这些其实我们都不知道，但是不断的使用这个句子的好处时，我们不用为我们今天的不快乐负全责，过去的是否真的就算过去了，这个是需要漫长的成长和条理才能知道的，唯一我们能做的，肯定能够尝试的就是今天我们可以做些什么，让我们开始快乐起来
xyin 6449楼
其实我昨天也想过说类似的话， 怕又肉糜了，就没说。好像尼采说的一样， 任何没有打败我的， 都是我的成长。
不过说起来， 我也很为KP戚戚， 为她童年没有过的快乐伤怀。感觉她今天成长为这样， 总是有捏一把汗的感觉， 好像一步没走好，都可能就毁了。 只是KP慧质，居然一步关键的都没走坏。。
concord 6453楼
昨天和女儿做游戏。女儿说：妈妈躺下睡觉了。然后就给我盖上一块面巾纸，当被子。吻我一下说：妈妈晚安。
接着又喊：妈妈起床啦，吃点心了。拿一只蜡笔给我，对我说：热，吹吹。
看着小朋友，就像看到了小小的我。小朋友的内心，其实比我们想象的要丰富的多。
Jolin 6442楼
给你们说个好玩的。
JOLIN 二十一个月了，从来没kiss任何人，当然做爹妈的肯定从她生下来就不停的kiss她，前天早晨，我在床上躺着假装睡着逗她玩，结果她忽然撅起嘴，朝我嘴上轻轻kiss了一下，天呀，小red说的“花苞啪啪绽放的声音”那就是我心的声音呀。我激动张眼看她，却发现她忽然脸一红娇羞的别过头了！注意，确实是娇羞呀。
既然有了第一次当然就会有第二次，我坚持不懈的诱哄她kiss。“KISS KISS JOLIN”，“kiss kiss mom”一边说，一边把我自己的脸往JOLIN嘴上贴，她十次中有二三次撅起嘴轻轻啄我一下，然后害羞的转头或低头。太好玩儿了！！
小孩子多大开始有害羞的感觉表现出来？这个我不知道呀，谁知道？小孩子为什么有害羞的感觉呢？
xyin 6455楼
其实那样说话不履行承诺的父母，就我所知道的， 还是很多的。很多成人也是这样的。 我觉得对别人承诺这个事情， 没有特别的原因， 不要给出。 能做就做， 尽力去做就行了。 承诺有什么意义呢？
[此贴子已经被作者于2009-7-24 10:41:37编辑过]
我觉得还是要看本性是否契合。好男人很多，要找到那个跟你合得来有共同语言的。
我跟zt就没费什么劲磨合，双方自然的本性就很合拍，只要一些小细节注意就好了，比如我要注意不要太任性，不要把zt欺负得太厉害...
别的的男人跟我就不像zt那么知心达意。zt最常说的一句话就是，“哎呀，我还不了解你嘛....”
我们什么话题都能敞开了聊，都是抱着好奇，愿意去了解对方的态度，而不是抱着judge的姿态。所以，有什么互相看不顺眼的，直接就说了，也不会觉得被伤害。zt的男同事就很不理解zt怎么敢大摇大摆笑话我一堆肥油，指出穿这件衣服不好看之后还能安然活在世上。他们的逻辑是，对妻子一定只能说赞美的话，否则就会死得很难看。
我不喜欢改变别人，也不喜欢为了别人改变自己。这两样我都试过，和我的ex，很痛苦。我觉得很幸运，现在跟zt，不需要驭夫术什么的经验，因为两个人做自己都做得很快乐。
xyin 4586楼
是老婆懒出来的， 没干老婆该干的事情。 老婆其实不仅仅是洗衣做饭的，那是低级职能。 更多的是高级职能
可我这话可不敢到那个帖子里面说。 人很委屈， 我再说她懒， 就太不。。。所以我选择闭嘴。。
xyin 4591楼
简单的说， 他老公是不是要帮助家务， 是不是要贡献自己的心血呀？ 老婆有没有责任指出他没做到呢？指出了， 他不改， 有没有责任帮他认识到家是两个人的 ， 都要努力呢？
我想楼主就一懒， 自己做了。 因为这个最容易呀。 所以后来有了他油瓶子到了都不复的抱怨。
teagy 4597楼
对的对的。已经结了婚的，可以学习一下沟通的方式方法。能够率性而为，其实是一种奢侈。我现在常常提醒自己，要珍惜现在的状态，不要任性得太过分，把zt的宠爱当成想当然的事情，要记得往婚姻这个账户里存钱。
Concord
xyin, 刚才看到那个不完美的美的帖子，里面有一句话：So, to my beautiful children: One day, you too find yourself life partners, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as your father was to me.可不可以这样说，So, to my beautiful children: One day, you too find your parents, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as you was to me.
concord 5624楼
你被拍，不是因为你没有亲自做过，而是因为你说不心平气和，就没资格做父母。
因为大家没有人可以说自己时时刻刻都心平气和，所以这个“没资格”，触动了不少辛苦养孩子的母亲的神经。因为你没养过孩子，所以这就成了一条反驳你的理由。其实呢，这个反驳没有抓住要点，难道一个养了8个孩子的妈妈就可以这么说吗? 所以，要点应该是不要judge.
burlington3 4641楼
谢谢，很受启发，孩子的内心很脆弱，做妈妈怎么能让他勇敢自信的长大，这真实一个不断学习的过程。我女儿是个小天使，但我还是感激我这个terrible two，让我这个作妈妈的再一次学习，和他一块成长。
enen^_^ 4926楼
这个，我记得以前我是这样说的，如果是challenge，那么有50%的胜算，如果是dominate，通常是95%，所以从一开始这个成与不成就已经定了。势在必得，这是其一吧。个人的魅力，感招力恐怕是其二吧，有神秘感的人，会让人想要走近一点，再近一点，看看到底是什么。这是其二吧。要求在自己，答应与否就在对方了，被拒绝又会如何？如果总是想着会被人拒绝，那么就很难做到去首先，而被拒绝的机率也会更大。信任自己，不是简单的信任自己能行，还包括信任自己不行，只是这一次和此时不行而已。
Xyin
神秘这个, 怎么能呢? 特别是和很了解自己的天天生活在一起的人, 我觉得我就是一本透明的书.. 不过这段时间常常有新的感悟... 到时增添了很多乐趣... 我是个一个想什么就说就要的, 现在感觉自己不断有新的东西是一个神秘的来源. 其他就没有啥神秘的了...
enen^_^ 4934楼
这个神秘，我觉得（我自己感觉）主要还是外界对这个人的感觉吧。自己觉得自己是很直接和明了的，但是外人却不一定是这么看的，在这个楼里我前面说过一句话，2个人玩4个人的游戏，就是这个意思了，我们明明说的就是自己心里想的，但是对方却不一定这样想，而是会想，到底他/她是什么意思？或者会想，怎么他 /她就会这么直接说，或者这么想？当对方是这样想的时候，就不是按照事物的发展而前进了，而是想要看清一个人，或者说看得更清楚些，那么自然会走得更近些吧，至少想要看得更清楚必然要走近些。
xyin
那如果对方知道我是什么人, 2个人玩2个人的, 是不是就很难保持神秘和吸引力?这个吸引力除了神秘, 还有什么来源呢?
enen^_^
xyin:
看到你前面问的那个保持神秘感的帖子了，也看到小re的回复了。我是这样想的，为了什么而如何的东西到底能够坚持有多久？而为了如何而如何的去做事情，energy多不是单纯或者很清晰的，那么对方会sense到哪一个就不好说了，最终是否自己想的是一回事，做的是一回事，而最后得到的反馈又是另外一回事，就真的很难说了。独立是保持个人魅力的最主要因素吧，因为独立是需要空间和距离来完成的，但凡有这两样的，都会有一定的未知或者神秘感吧？况且哪里有那么了解呢？再，就算真的那么了解，我们也是不停的在前进的，除非每天完全重复生活，不断的前进中自然有改变，自然有新的探索，怎么会没有了魅力呢？两个人的关系，一开始时是吸引，慢慢的更多的恐怕还是感情吧？
[此贴子已经被作者于2009-7-22 13:55:17编辑过]
我个人对接受自己的感觉是：我意识到了自己的不足，而且我接受了我有不足这个事实，不会为自己不完美而烦恼，不会因为自己的不足而影响自己的正常生活。
回到减肥这个话题，我知道我现在size 28，我知道这个size有点儿大，我也想把size减小一些，这样可以更漂亮，但是我很心平气和，不会因为自己size大就自卑。同时，既然我知道自己有不足，我愿意去改进，我想去减肥，我不觉得这是judge自己，我感觉这是自我完善。如果别人说我size大，我说：我就这样了，怎么着吧。这句话透出来的心态并不平和，并不像自己接受了自己，反而是有掩耳盗铃的感觉。
concord 5702楼
是的是的，就是这个意思。基本上就是对自己的整体有自信，但是也能清醒意识到自己的不足，并且愿意去改进和完善自己。如果一个人根本看不到自己的缺点，不是接受自己，而是，过于自满过于自恋了。
concord 5715楼
我觉得自信和自负不是有结果而定义的，而是由一个人的心态来定义的。
kittypeny 5723楼
不是这个意思。比如，高中例子：爱迪生失败了无数次也不气馁，保持信心终于发明了***。但是silence evidence里面也许有１８０个“类”爱迪生，他们同样自信，也不贬低别人，只坚信自己必胜，但是最终没成功。
kittypeny 5726楼
我过去简单的理解是，跟事实相符的，对自己“必胜”／“成功”／“NB"/”苗条”／“美丽”等等的belief，是自信，不符的是自负
concord 5727楼
我的定义是从心态来的。
我的定义是，自信的人，相信自己，接受自己，但是，没有把自己和其他人比，不觉得自己比其他人高一等，不觉得自己什么都是对的。自信的人，也可以看到自己的缺点，接受自己有缺点这个事实，同时愿意改进自己，把自己变得更好。
自负的人，把自己放在比其他人高一等的位置上，不能允许别人对自己提出反对的意见，不愿意聆听不同的声音，觉得自己足够好了，没有什么可以改进的了。换个词，就是自满，觉得自己的杯子，足够满了，满得再也无法装进去新的东西。
ilovebluedkk 5728楼
你现在有2个问题1.什么是自信，自信和自负有什么区别
2.自信和成功的关系
一个一个来，别把这两个问题夹在一起，越说越糊涂
ilovebluedkk 5740楼
自信是相信自己可以________
自恋自满是觉得自己完美了，不用进取了
kittypeny 5743楼
还是减肥例子：size28如果不是缺点，那不减肥就是自信的表现。如果是缺点还选择看不见，或者看见也不减肥（就是说，没真正觉得这是问题），那是自满，理解的对不的？那这个size28是否是缺点，由谁来定义呢？自己么？
concord 5744楼
我觉得自信是相信自己的能力，而不是，相信自己一定能办成什么什么具体的事。爱迪生不气馁，他失败了很多次，但每次都去找原因，做改进，最后他有了很多发明。我也相信，爱迪生肯定也有不成功的“发明”，但是如果他从不成功里，吸取了教训，总结了经验，就不算失败。
如果一个人，立志做爱迪生，立志搞发明，但是某个发明没成功，也没有关系，也许是idea不对，也许是材料的局限，意识到自己不成功的原因就好，如果是 idea不对，那就放弃，如果是材料的局限，就想想有没有替代品。如果这个人，不顾现实，idea不对还楞要上，非要研制出永动机出来，那就不叫自信了。有时候搞发明或者研究，需要几代人的时间，前人也许没有见到最后的成果，但是为后人打下了基础，也不能叫失败。
ilovebluedkk 5749楼
这个size28是obesity啊，肯定不光是胖，别的病肯定一大堆，决定减肥那是爱自己的表现，除非谁不在乎自己死于肥胖。
如果size 6，BMI在正常值，身体健康，可能会遇到一些压力（比如大家认为size 0才美），这时候相信自己接受自己就非常重要。还有接受自己并不代表认为自己完美，所以不是自满。
concord 5750楼
如果觉得size28也挺好，照样打扮得漂漂亮亮的，叫自信。别人说你该减减肥了，她笑着说，谢谢你了，不过我太懒了，不喜欢锻炼，我觉得这样也挺好的。当然我们可以说胖是缺点，不过人家不介意，又没影响到别人，也无所谓了。
如果觉得size28才是好的，size0, 2, 4.... 都不好，那就不是自信了。别人说你该减减肥了，她火冒三丈说：瞧你瘦得跟芦柴棒似的，一看就是家里没钱吃饱饭，你是嫉妒我天天大鱼大肉吧。
concord 6306楼
我想通了的就是，虽然是别人犯了错，我可以不同意人家的做法，但是，我不能一次又一次地在自己的心里，重复人家犯了错误这件事。人家只犯了一次错，但是我的心里，让人家犯了无数遍，是我自己无法放下。
我记得以前的读书楼曾经讨论过：以德报怨，何以报德？
我的想法是，既然我有做事的标准，那我就不能因为对方的错误，而改变自己的做事准则，我不能让别人给带沟里去，所以我要以德报怨。但是这个德，也是有不同的度的。比如我们要对人nice, 但是对特别亲近的人，可能就愿意付出更多的努力，去做不会对一般的人做的事情。所以就是，以德报怨，以大德报德。
这一点，其实我妈妈比我真是强很多。很长一段时间，我都对我的一个舅舅有意见。因为他居然在我姥姥摔伤之后，大家想请我舅妈来帮忙照顾姥姥的时候，和我舅妈提出以姥姥在西单的房子作为交换条件。其实大家还说给舅妈每月1500块钱作为补偿呢。后来大家没同意，姥姥还是由我妈妈照顾。后来姥姥去世了，大家照顾舅舅没房子，还是把房子给了他，象征性让他一家给1万（我姥姥有6个孩子）。我当时很不平，很生气，我觉得这样的人，大家怎么可以给他房子呢。我妈妈说，如果他表现好，房子大家会免费送给他。现在他出了几万块钱，也算对他的惩罚了。这件事情，其实我真的纠结了好久。
concord 5843楼
今天和我儿子碰巧讨论到了这个吼人的问题。
今天聊天无意中提起他以前去的family daycare。儿子说他不喜欢那里，因为有一次那个妈妈把他放在baby chair里，还给他塞了个奶瓶子。我觉得蛮好笑的，就问他是不是他一直在哭，像baby。我儿子说，他是在哭，可是那是因为那个妈妈yell at him。她一吼，他就哭了。儿子跟我说，那个妈妈一吼，她的儿子也会吼，那她们家的孩子以后都会吼。他不喜欢别人吼他，别人吼他，只能使他哭。我就问他，爸爸妈妈有没有吼过他，他想了想说：有，不过很少。于是我就提议以后大家都不吼，如果看见别人吼就提出来，我们要给妹妹做好榜样呢。后来我又问儿子：我觉得你以前很喜欢去那个幼儿园的。他说：她不吼的时候我还挺喜欢的，但是，我不喜欢她吼。
我儿子大概三岁的时候就离开那个幼儿园了。可见，那么小的孩子就已经有了感觉，有了记忆。其实那个幼儿园的妈妈人挺不错的，但是，那个吼，确实会给孩子带来不好的影响。kp关注的是孩子的感觉，和她意见不同的妈妈主要关注的是作为妈妈的付出。其实，这两件事情并不矛盾。我个人更倾向于尊重孩子的感受，虽然我也是妈妈。
kittypeny 5855楼
这话让我想起意图和能力的问题。Intention是好的，但是没有能力把事情做好，反而做坏了，这时候该如何呢。不说别人，只说我的父母，我始终觉得他们意图是好的，关心也是真实存在的，但是他们表达自己感情的能力，和处理日常事物的能力有限，给我从前造成很多阴影。
当然了年过30还谈父母的阴影没有多大意思，应该focus on 提高完善自己。然后我现在观察了很多我这一代的人当了妈妈，原来别人的妈妈在自己孩子小的时候已经教他们很多做人的道理，我就会去反思，为什么我小时候我的父母没有这样教我，其实是因为他们也没有这个能力，没有意识到。虽然我可以自己“后天”弥补，但是不得不觉得这还是一种遗憾。By 遗憾 i mean: even though I can accept my current situation, if I can have the chance to do it all over again, I'd rather they treated me differently 而不是说我在憎恨纠结过去。
然后我就觉得很多equally缺乏表达能力，和办事能力的父母，又养出了一代equally缺乏表达能力，和办事能力的孩子，然后这些孩子，有的无知无觉的follow同样的pattern，有的跟我一样挣扎多年想break free of the vicious cycle。I have deep compassion for the kids that have to go through the same struggle.
xyin 5879楼
这一段写的真好。 其实我在relationship 上面走过和你差不多的心路。所以我现在到哪儿都是说， 夫妻不要吵架， 特别是没有建设性的吵架。 到处给人批啊， 说不吵架还是什么夫妻。。。好像夫妻吵架应该是正常状态。。。 很多人可能从来没有想到夫妻可以相爱相容相融， 即使有不同意见也可以有建设性的商量，把不同作为一个契机共同成长。
吵架是很容易的， 和孩子嚷嚷也是很容易的。 但是静下来沟通， 求同存异， 就是不容易的。
kittypeny 5892楼
对呀，人很容易choose the easy way out，火头上当然不觉得了，就觉得吼叫吵架是唯一办法。但是偶尔when I catch myself in this kind of ineffective/ inconstructive behavior and can actually force myself to slow down and think, I am usually able to find an alternative solution that doesn't involve anger and resentment. 一旦找到后就容易了，下次也更容易去slow down and think。然后就良性循环了。em
ilovebluedkk 5900楼
我觉得吧还是不够相信自己。如果别人说这世上没有不吵架的夫妻，自己就心安理得了。反之，自己要是承认这是上真有不吵架的，人家过的好着呢。这个时候，相信自己的人是抱着接受学习的态度；不自信的人就会觉得不吵架我做不到我不行，然后拒绝相信真有不吵架的夫妻
xyin 5962楼
他要发脾气， 就到别的房间去大吼大叫， 摔东西也可以。我也知道不是针对我的。 所以也不生气。我自打知道夫妻相处可以不吵架以后， 就对自己高标准演严格要求， 有一次差一点儿忍不住， 我就自己出去走了一圈儿。 回来， 和他吧事情讲清楚，发现确实有点儿小误会， 他就不停道歉， 我也不停道歉。 我们俩这个比较好， 谁都不吝啬说对不起， 当然更不吝啬说谢谢， 爱你， 你真好，那些甜言蜜语了。。
concord 5963楼
你这种情况，其实是被ex带到沟里去了。他大声你就大声，虽然听起来你声音大，好像你占上风，其实你是被他牵着鼻子走。
Jolin 6000楼
那，不为“说”而说。有时候可能只是为了斗气，心里有股气了，情绪被别人控制了，话就容易歪了。不妨先关贴，回头想清楚了再说。
KP的吼孩子投票贴我昨天爬了下楼，一开始你们几个没娃和几个有娃的争的不可开交，谁也没说服谁，各自都惟恐被对方否定，于是拼命去挑对方的言语的各种刺。接着旻MM出现，起先也陷入了只针对谁谁说的什么话而辩上，后来她冷静下来，写了长长一段有的放矢的理论出来，我看双方都服气了。
还是只摆自己的道理，不去否定对方。对方接受不接受不是自己的目的，目的是自己讲一个自己所认为的道理和事实。事实摆在那里，“我”只不过叙说了一下事实。
xyin 6027楼
是的， 是的。哪怕只有一个母亲看了这个之后，思考， 然后少对孩子吼一次， KP 你这个帖子也是积了大德的。。。
xyin 6046楼
资格考试我觉得很重要， 还有婚姻资格考试。。。 我们结婚前， 有专人给我们考题（其实就是一个sheet,我们做了一个小时呢）， 我们做完之后 发现我们匹配数很高呀。从此信心百倍。 然后这个之后， 又有一些谈话， 这个那个的。 。
要给人一个在开始一个很严肃的长期的journey之前的一个知识储备过程。不能都指望父母教育了这个。 有人没那么幸运， 父母没讲过呀。
concord 6051楼
如果你说，看完了的感觉是，这些人有这样的想法是小时候家长吼叫的产物，就不算judge。
现在你用的ineffective parenting skills还有victim这些词，容易引起对方的防御mode.
kittypeny 6065楼
对了，另外一个spark：有人“赌气式”的问，你个丁克的，老开这个孩子的帖子做什么？其实不光如此，我还经常的悄悄坐着看妈妈们讨论引导教育小孩的帖子。我觉得我还是identify with the kid。我从小没受到的一些教育，现在看见我的同龄人传授给她们的子女，觉得很受教。而且，哪怕是随便看看也会多少吸收一点，然后行为上就改变一点。自己 radiate positive energy是可以影响和改变周围人的，最近就尝到甜头，所以老发positive的帖子。自己觉得这个状态和趋势，很好。拍手的猴子~~
[此贴子已经被作者于2009-7-24 10:33:49编辑过]
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金瓶梅词话 梦梅馆本 下载
http://fliiby.com/file/321810/sanfcjs7hc.html
[此贴子已经被作者于2009-7-22 10:30:43编辑过]
我一年长20岁的师兄说，there's fun in everything; you just need to find it.
我很同意。也觉得这是我从我导师那里学到的最重要的东西。
1084楼：teagy:
我觉得一般人在没试过别人的生活滋味之前，都会艳羡自己所没有的。就像corntea说的那个例子，那个不善于交际的人觉得交游广阔门庭若市那种生活才会带给自己更大的快乐，尽管他目前还没有能力去体验这种生活到底是不是真的让自己快乐。
有
的人，觉得不停地去尝试的过程更快乐，所以他去改变的动力就大些，即使最后证明新的生活可能还不如旧的生活让他自在；有的人，觉得停留在自己的
comfort
zone的感觉更快乐，就说服自己注重已拥有的，不要到处乱看，臆想别人的快乐更甚于自己。这两种人，两种状态，我觉得都会在我们人生的路上出现。
小red贡献的：
surely you are kidding, mr faynmen
http://www.megaupload.com/?d=IILNMQF0
1113楼：
以下是引用enen^_^在2009-7-10 9:55:00的发言： 我本身就把“妥协”这个词从字典里拿出去了，这个词有着很强烈的暗示性本身，妥协有着牺牲的色彩在里面吧？
生命在于推动，而不是为了公平，如果选择的无所得，那么要问自己为什么选择？哪怕是打着旗号说自己的选择是为了某某，这个选择中也一定有为了自己的地方，如果能够承认，多将会是事半功倍的
3872楼：teagy
趁着人多，给大家推荐台湾作家侯文咏的新书 《没有神的所在》
私房閱讀《金瓶梅》
侯文詠 台灣嘉義縣人，台大醫學博士。 目前專職寫作，兼任台北醫學大學醫學人文研究所副教授， 萬芳醫院、台大醫院麻醉科主治醫師。
當價值不再，一切只剩下慾望時，生命會變成什麼？
[此贴子已经被作者于2009-7-16 13:08:33编辑过]
悲剧、不满、遗憾，容易引起更多人的共鸣，才容易流传很久吧，毕竟真正幸福平和的人总是少于somehow不幸福的人。可以说这种作品都揭出了人性恒久的缺憾，可以让世人警醒、不要重蹈前人覆辙，或者可以让世人cling on it “原来人性就是这样破烂，there is nothing wrong with me and nothing I can do about it”
不过生活幸福的人也会思考吧，我觉得尤其有好奇心的人，不论幸不幸福都会思考，for fun
1391楼
我觉得突然想到了
过于在乎别人感受、总是压抑自己意志的人，通常都觉得自己not entitled of anything，和别人、和现实和所有东西相比自己的愿望和感受永远是lower priority——从我自身的体验推论
而不够顾及别人感受的人，我没有切身体验、只能猜，可能是心理上意识不到别人也有需求、也entitled of something
再笼统点说，前者不把自己当人，后者不把别人当人，这两种模式可能都是原生家庭的模式的复制
那么如果从小，就让小孩知道，他/她entitled of a lot of things，并且父母（别人）同样entitled of a lot of things，把小孩像大人一样平等对待，父母既尊重小孩、又尊重自己（i.e.不迁就不放纵）。愿望有不同的时候，不管多小的不同，尽量拿出来跟小孩沟通：“你看你想要这样，但妈妈想要那样，你是什么道理？我是什么道理。我们应该怎么办呢”之类的。不直接在脑子里做出决定，而是通过沟通过程让小孩感知感受到，不同的个体有不同的需求，这些需求之间的冲突可以好好解决，而他/她也能参与这个解决过程，为自己争取想要的、或者让别人一点儿而自己feel good about it
图片点击可在新窗口打开查看就是可能还得小心父母这边对“协商”结果的反应，别让孩子养成为了让对方高兴/更爱自己而放弃（或者坚持）自己利益的模式。。。。
太难了！睡觉去了！
1255楼
有行动，是否能坚持呢？行动的方法有是否适合自己呢？
肥胖基因是有，但也不一定肥胖了、减肥失败了，就下结论：我这是基因问题吧
而涉及感情的问题，光是行动上硬生生地move on了，心情上没有，可能反而会越发分裂越发不清楚自己的方向吧
ready。。。怎么说？好像没法具体怎么说
每个人纠结的地方都不一样，纠结的原因也不一样，ready的状态就可能不一样，走向ready的路也可能不一样
以下是引用xyin在2009-7-12 23:57:00的发言：
没看到后面， 不好说。
不跳出来，自然有不跳出来的道理。没必要把他想的如此不堪吧。你怎么知道他没有ｐｅａｃｅ呢。。每个人的ｐｅａｃｅ不一样的。即使恶化了，也不能简单等同没有ｐｅａｃｅ吧。。
你这段话好，提醒了我。不一定所有的弱点都能改掉，有时候必须move on with it and still be happy
由于yalom塑造的这个尼采过于像我，我以自己曾经和现在的心态推测他的选择，不论是遇到医生以前还是遇到医生之后，他选的路对他来说都是the easier way。一头扎进已有的黑暗，对某些人来说远比寻找通向未知光明的路轻松容易得多；而面对黑暗的stress带来的“众人皆醉我独醒”的pride，足以让有些人自得地永远痛苦下去。所以我从开始到结束，不觉得书里的尼采有勇气，当然他的犀利才智、和强烈的意愿是很牛哒
前面关于思考和想通的话，我们的分歧可能在你认为不一定能想通、但是思考总是有收获的？我的话则是为了强调“思考不一定都会想不通、困惑痛苦不是思考/活着的必然结果或者必然标志，痛苦!=思考、思考!=痛苦”。也是针对喜欢众人皆醉我独醒的一类心态说的，嘿嘿，那个，其实主要是提醒自己不要退步。
具有活力、意志力、丰沛的情感和思考地真正活着-->必然会遇到迷惑、冲突和努力、原地踏步螺旋上升etc-->必然可能遭遇痛苦。但是单一的痛苦本身并不能 signal“思考”或者“活着”，满足于用痛苦本身来替代真正激发“活着”的痛苦的精神力量和行动、用痛苦来证明自己没有“死”到麻木，在我看来和自残症是没有区别的
以下是引用luoluow在2009-7-12 22:34:00的发言：
为啥郁闷？
思想的交流，难道不是一种火花吗？
我们现在讨论，也没涉及谁的私生活，可是我觉得交流得很high呀。
生活里的朋友，很多都达不到这么深刻呢。
我acknowledge 他/她 有 自己的私生活，但是，如果不是病人的话，知道那些，多少感觉有点weird。
就是病人，我也觉得weird。呵呵。
我说的personal基本是什么“你家狗最近怎么样啊？”“小孩最近怎么样啊？”“和男朋友最近怎么样啊”“最近遇到个什么什么好玩的/过分的事情”，对了这种small talk。我对人的私人生活其实也没啥兴趣。但是日常生活里，没有特定情境条件的时候，很多思想的交流都得先有这种small talk开始再慢慢build up a real relationship吧。跟不太了解的人small talk，感觉是不停地fishing topics，但是了解一个人又似乎必须从small talk开始慢慢积累，所以我很郁闷。。。说到底还是不够强大、不愿付出努力图片点击可在新窗口打开查看，要么强大到不用有relationship也可以reveal思想，为什么要有a real relationship才能reveal思想呢？是不是还是希望对方somehow appreciate自己的想法呢？要么强大到“small talk算个啥，fishing topics就fishiing topics呗”
不郁闷了！强大自己去！
[此贴子已经被作者于2009-7-13 22:47:33编辑过]
话说一楼能放多少字啊？
楼占好了，先睡觉了
爬楼作笔记的日子要来了，期待~~
[此贴子已经被作者于2009-6-30 22:01:58编辑过]
me吧。往后站点，万一不能来得很勤。
你们都那么谦虚.........我把前面的都让给你们
我这傻小个，干嘛第一个占呢
我这傻小个，干嘛第一个占呢
i will take both nicai and lying on the couch to read during my vacation.
wont post until after mid-July.
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去哪儿玩啊，明年夏天的地方我都想好了，key west
i will take both nicai and lying on the couch to read during my vacation.
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enjoy
we'll miss you
去哪儿玩啊，明年夏天的地方我都想好了，key west
一个人去哪儿玩比较方便呢？单身还是有麻烦的阿
一个人去哪儿玩比较方便呢？单身还是有麻烦的阿
组团～～
一个人去哪儿玩比较方便呢？单身还是有麻烦的阿
一个人逛博物馆最爽
我昨天听NPR fresh air，里面采访in treatment的男主，声音好听啊，就是8知道人帅不帅
组团～～
有组团的专门网站么？
有组团的专门网站么？
看到mit的地方版经常有人呼朋唤友组团出行
波士顿有个生活网，不知道纽约的叫什么
一个人逛博物馆最爽
我昨天听NPR fresh air，里面采访in treatment的男主，声音好听啊，就是8知道人帅不帅
8帅
至少不是东方式的帅
看到mit的地方版经常有人呼朋唤友组团出行
波士顿有个生活网，不知道纽约的叫什么
我去找找
以下是引用xyin在2009-7-1 7:57:00的发言：
i will take both nicai and lying on the couch to read during my vacation.
wont post until after mid-July.
以下是引用redsilence在2009-7-1 8:39:00的发言：
有组团的专门网站么？
去哪儿玩啊，明年夏天的地方我都想好了，key west
ft
夏天去会热死的
一个人去哪儿玩比较方便呢？单身还是有麻烦的阿
去参加那种驴友俱乐部吧，大家结伴去玩，还能认识帅哥
一个人去哪儿玩比较方便呢？单身还是有麻烦的阿
not at all.
I enjoy travelling alone and meeting other travellers on the way.
Also it's pretty easy to find pals online. Try CSSA mailing list, MITBBS or even huaren
今早阳台上落了一只鹰。
我老公说看到过老鹰抓兔子呢，老鹰非常的威风
我死心了，我们这儿whole foods没有rose buds
爱蓝，你在六月贴里贴的那个脚拇指外翻，我婆婆也有，是不是除了手术没其它办法了？
六月贴我怎么也打不开了，不知道是不是首页内容太多了？
爱蓝，你在六月贴里贴的那个脚拇指外翻，我婆婆也有，是不是除了手术没其它办法了？
六月贴我怎么也打不开了，不知道是不是首页内容太多了？
patpat
可以锻炼矫正一些吧，要不让你婆婆先试试
昨天我转的文章在这里
http://www.hnl.com.tw/bbs/viewthread.php?tid=339
patpat
可以锻炼矫正一些吧，要不让你婆婆先试试
昨天我转的文章在这里
http://www.hnl.com.tw/bbs/viewthread.php?tid=339
谢谢你
她那个已经很严重了，好难给她买鞋。
谢谢你
她那个已经很严重了，好难给她买鞋。
买鞋是不是可以买wide或者X-wide的，就是宽度D，或者EE的鞋子
爱蓝，你说的那个电脑上的翻译词典软件叫啥名字？
叫“辞海典典”
叫“辞海典典”
http://dict.cn/
这个吗?
http://dict.cn/
这个吗?
是
是
xyin不在怎么这么冷清啊
就是自从她当楼长那次才热闹的
就是自从她当楼长那次才热闹的
到底是为什么呢
心理学的书我感兴趣，这个月可以参加讨论了。
一个人去哪儿玩比较方便呢？单身还是有麻烦的阿
你想去哪儿玩儿？我这周末想去nyc，找不到伴儿，正犹豫呢。
跳进来。。。
心理学的书我感兴趣，这个月可以参加讨论了。
欢迎欢迎
8帅
至少不是东方式的帅
西方式的帅也好呀
听说他小时候还做过“和尚”
今早阳台上落了一只鹰。
我只见过鸽子和麻雀落在我窗口
ft
夏天去会热死的
我不怕热，就怕冷，夏天90多度正好
到底是为什么呢
长驻留守
图书馆居然没有尼采哭泣，沙发也得request，NND
Amazon上有状态很好的二手书，就几毛钱，加3.99运费就行了
我不怕热，就怕冷，夏天90多度正好
今年印度热到46，7摄氏度了
长驻留守
光留守不行，要能搞出热门话题
跳进来。。。
心理学的书我感兴趣，这个月可以参加讨论了。
欢迎
今年印度热到46，7摄氏度了
我们以前组里的印度人说他们那里经常50多度的啊
Amazon上有状态很好的二手书，就几毛钱，加3.99运费就行了
呵呵，我一般不买书，搬家太累，除非非常喜欢这本书
光留守不行，要能搞出热门话题
你们老嫌我的话题猛
呵呵，我一般不买书，搬家太累，除非非常喜欢这本书
你不是搬好了吗？怎么也能消停个几年了吧
开始做homework。
http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E5%BC%97%E9%87%8C%E5%BE%B7%E9%87%8C%E5%B8%8C%C2%B7%E5%B0%BC%E9%87%87&variant=zh-cn
弗里德里希·威廉·尼采（德语：Friedrich Wilhelm Nietzsche，1844年10月15日－1900年8月25日）是德国著名的哲学家，他的著作对于宗教、道德、现代文化、哲学、以及科学等领域提出了广泛的批判和讨论。他的写作风格独特，经常使用格言和悖论的技巧。尼采对于后代哲学的发展影响极大，尤其是在存在主义与后现代主义上。
在开始研究哲学前，尼采是一名文字学家。24岁时尼采成为了巴塞尔大学的古典哲学教授，但在1879年由于健康问题而辞职，之后一直饱受精神疾病煎熬。1889年尼采精神崩溃，从此再也没有恢复，在母亲和妹妹的照料下一直活到1900年去世。
http://bike.baidu.com/view/6322.html?fromTaglist
弗里德里希·威廉·尼采（Friedrich Wilhelm Nietzsche，1844年10月15日～1900年8月25日）
德国著名哲学家。西方现代哲学的开创者，同时也是卓越的诗人和散文家。他最早开始批判西方现代社会，然而他的学说在他的时代却没有引起人们重视，直到20 世纪，才激起深远的调门各异的回声。后来的生命哲学，存在主义，弗洛伊德主义，后现代主义，都以各自的形式回应尼采的哲学思想。
我们以前组里的印度人说他们那里经常50多度的啊
k，没空调的人怎么过啊
你们老嫌我的话题猛
快来点猛的刺激一下
我只见过鸽子和麻雀落在我窗口
我们也是第一次。个头还不小，第一眼吓了我一大跳。太近距离了。
你们老嫌我的话题猛
说啥了？
你不是搬好了吗？怎么也能消停个几年了吧
要长远计划
k，没空调的人怎么过啊
你不觉得夏天出汗很爽么
拿到了尼采。沙发还没拿到。那就先看尼采。
开始做homework。
http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E5%BC%97%E9%87%8C%E5%BE%B7%E9%87%8C%E5%B8%8C%C2%B7%E5%B0%BC%E9%87%87&variant=zh-cn
弗里德里希·威廉·尼采（德语：Friedrich Wilhelm Nietzsche，1844年10月15日－1900年8月25日）是德国著名的哲学家，他的著作对于宗教、道德、现代文化、哲学、以及科学等领域提出了广泛的批判和讨论。他的写作风格独特，经常使用格言和悖论的技巧。尼采对于后代哲学的发展影响极大，尤其是在存在主义与后现代主义上。
在开始研究哲学前，尼采是一名文字学家。24岁时尼采成为了巴塞尔大学的古典哲学教授，但在1879年由于健康问题而辞职，之后一直饱受精神疾病煎熬。1889年尼采精神崩溃，从此再也没有恢复，在母亲和妹妹的照料下一直活到1900年去世。
http://bike.baidu.com/view/6322.html?fromTaglist
弗里德里希·威廉·尼采（Friedrich Wilhelm Nietzsche，1844年10月15日～1900年8月25日）
德国著名哲学家。西方现代哲学的开创者，同时也是卓越的诗人和散文家。他最早开始批判西方现代社会，然而他的学说在他的时代却没有引起人们重视，直到20 世纪，才激起深远的调门各异的回声。后来的生命哲学，存在主义，弗洛伊德主义，后现代主义，都以各自的形式回应尼采的哲学思想。
感情做哲学家和画家一样，不精神有问题出不了好作品
说啥了？
什么尺寸啊，省略号啊
图书馆有尼采，NND，输入书名搜不出，输入作者就行了，什么烂搜索引擎啊
这下可以和大家一起读了
你不觉得夏天出汗很爽么
我很怪啊，明明很热却很难出汗，体温也高，很难受的。我一定要剧烈运动才能出汗
任田
历史证明，一个女人，要想像男人那样做学问、搞事业，而不甘于满足一般的浆洗缝补，那就必须下决心把自己弄得像个猪头，或者整日地伤春抹泪装成没人要的
残花败柳，最好再附上一段凄苦身世。只有这样才能一则博同情，二则诛人口，永远不会被人误会成花瓶或者卖Ｘ者，然后方开始著书立说，扬名立万。否则再折腾
也是事倍功半。
偏有人不信这个，那就是当时俄罗斯女贵族露·萨乐美，仗着自己聪明漂亮勾搭了十九世纪末二十世纪初德国思想界三大魁
星：尼采、里尔克和弗洛伊德，导致他们仨终身为他疯狂——一个疯，一个死，一个成天净往性上瞎联想。除此之外，还有数不尽的其他巨星也被归拢裙下，比如瓦
格纳、托尔斯泰、布柏（Ｍ·Ｂｕｂｅｒ）、霍普特曼（Ｇ·Ｈａｕｐｔｍａｎｎ）、斯特林堡（Ａ·Ｓｔｒｉｎｄｂｅｒｇ）和韦德肯特
（Ｆ·Ｗｅｄｅｋｉｎｄ）等，他们即使不能荣幸地成为她的情人，也期待和她保持长久而温柔的友谊。
露·萨乐美是一个热爱学习的贵族女
娃，十八九岁的年纪疯狂读书以致咳血，医生劝她到温暖宜人的意大利溜达养病，她便在那里电倒了忧郁内向的尼采。初见小美人的尼采是羞涩紧张的尼采，还傻呵
呵地陪着人家和情敌去照相。那天照相馆里的道具恰巧是一辆马车。于是，三人行，萨乐美站在车上威风凛凛地挥动着鞭子，两个男饭死在车前扮作老马咴咴狂叫乐
此不疲。后来尼采说出绝望又狠毒的“去见女人吗？别忘了带上你的鞭子！”那可真是怀着爱而不能的悲伤和隔靴搔痒的愤懑啊。
萨乐美吃亏
就吃亏在，与她交往的这些男人虽然伟大但也是凡人，其实他们本来应该倾慕她的才华的——如果她不那么漂亮和魅力四射的话——谁知道一见到她，他们那凡俗的
眼球立即蒙蔽了脱俗的心灵，先被她的肉身所吸引（从啧啧称赞到生猛“逼婚”，尼采就是这么干的），而忘记了继续欣赏她美丽的灵魂。２１岁的萨乐美曾写过一
首诗，把老尼采感动得潸然泪下。谁知道等他的眼泪干了，这位七代牧师传家的老哥却亮出了鞭子，将上帝鞭落马下。
有谁没因为恋爱写过情
诗吗？依我看，情诗写得最好莫过于比萨乐美小十四岁的诗人里尔克，他开始呼萨乐美为“母亲－情人”、“您”，肉麻的溢美之词就不必多表，后来献诗一首《时
辰的书》，表面上是献给上帝的，其实是献给萨姑娘的，从此改“您”为“你”，成为一段奇缘。诗是这样的：
遮起我的双眸，我也能看到你／捂住我的两耳，我也能听见你／折断我的双臂，我也能拥抱你／没有嘴，我也能呼唤你／没有腿，我也要走向你……
真是甜死人不偿命啊，怪不得气疯尼采，羞煞老弗。年轻的诗人名气和思想都还幼稚，身体也不见得怎样好，能够姐弟恋得手，一举摘得王冠上的明珠，可见掌握写诗的手艺是多么重要！后来谢霆锋写《玉蝴蝶》给王菲，大概也是从中受到启发。
萨乐美永远是美丽的、性感的、解风情又解人意的，但也正因为如此，她的存在意义屡被歪曲，不得已做“男人身后的女人”。和萨乐美交往过的伟大男性，几个
月后一定有惊人作品问世，这是萨乐美与庸脂俗粉最泾渭分明的区别。他们将她看作是自己的知己缪斯，而她也坚持保卫自身的独立性。弗洛伊德曾敬称她为“精神
分析法的诗人”，索格尔（Ｓｏｅｒｇｓｌ）则专门在著述中阐述萨乐美的象征主义、新小说派、反潮流以及顺应潮流等观点。这一切证明：她虽美，却从不附丽于
人，哪怕对方是尼采、弗洛伊德，她依然在厌倦时华丽转身；就算里尔克这样甜蜜缱绻的小情人，分手复合之后，她也能欣然提笔道一声：嗨，我亲爱的，亲爱
的……老弟！
这里有照片
下面有一张她拿着鞭子和两个男人的照片，有一个就是尼采，这个照片在书里提到了