在众多抑郁症帖子里看到有问怎么发病的，有啥开始的症状？分享一下娃的过去，现在和抗病过程吧，如果能对任何一个人或者家庭有帮助的话，就完成了今天写这个帖子的目的了。和女儿交流比较多，表达一些女儿的想法，希望对有小娃的家长有用。 原因： 作为一个抑郁症患者的家属看来，抑郁的主要原因就是期望高，和现有能力或者努力不能匹配，就容易犯病。这个期望可能来自于家庭，也可以来于自己。 按心理学的主流说法就是童年创伤。她认为她的童年创伤是家长忙，缺少陪伴，早期缺乏emotional support for negative thing，没有早些教会她一些coping skills for emotional struggle. 她说之所以对自己苛刻，是因为家长从小要求严格。还有听说别人家的娃的故事会自我比较。渴求外届的validation， 不能自己self- validate。她要自救，就是要unlearn all childhood trauma and stop self-sabotage， start self-care
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的： 不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth. [The2ndLaw]- 要产生情感链接的才算陪伴 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。 娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。 如何发病的？ 女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child psychologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical psychologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。 现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it. ======================================== 网友提出： 现在的娃为什么脆弱---这个我有个理论 【yayapig】#85 我觉得快乐是一种能力， 和其他所有能力一样是需要训练的 [RCW] #33 我觉得陪伴不是根本。 是父母要接纳， 学习adhd。 也要接纳学习治愈双方甚至双方家庭的心理问题。[The2ndLaw] #89 不要给孩子压力，让孩子像花一样自由生长。每个最后都很漂亮。[sweetiemm] #90 这是不是能总结为更注重过程而不是结果？[tomjust] #51 抑郁科普[gigivivi] #70 I have a joy list[realsimplejill] #101 要产生情感链接的才算陪伴 [The2ndLaw] #108
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的： 不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。 娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。 如何发病的？ 女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child physiologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical physiologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。 现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it.
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57
“wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 我觉得这个都不太好。 一般是肯定孩子做到的地方。 这个还是在说做得不够。 快到了， 你还没做到但是再试一次就做到了 。 It''''''''s OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won''''''''t make the same mistake next time", 这个就是很criticize了。 三省吾身其实就是一种自我攻击。 美国家长一般是看出来为什么摔倒了就知道正面指导怎么做。 你老公这种说法就是没有expertise还要孩子满足自己的指导欲。 你孩子的要求不高。 这边幼儿园就会强调家长要使用正面+有实质性帮助的交流方式。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57 突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57
这个确实是弦绷太紧了，我不是ABC也不是小孩，但滑雪从来不怕摔倒，有时甚至觉得摔了才值了，说明滑到位了，自我挑战了。"but better to figure out why you fall down, then you won''t make the same mistake next time" 滑雪摔倒怎么会是mistake呢，那真是一点fun 都没有了。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57 突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
哈，要是那几个孩子出生就送给墨墨养，说不定养父母觉得自己的娃太厉害了，每天各种show off到处自己夸，娃就不焦虑了。等孩子大一点他/她也只会跟墨墨孩子比，更没抑郁。 亚洲孩子自己都说，no matter how good you are, there is always an Asian better than you.
原因：
作为一个抑郁症患者的家属看来，抑郁的主要原因就是期望高，和现有能力或者努力不能匹配，就容易犯病。这个期望可能来自于家庭，也可以来于自己。
按心理学的主流说法就是童年创伤。她认为她的童年创伤是家长忙，缺少陪伴，早期缺乏emotional support for negative thing，没有早些教会她一些coping skills for emotional struggle. 她说之所以对自己苛刻，是因为家长从小要求严格。还有听说别人家的娃的故事会自我比较。渴求外届的validation， 不能自己self- validate。她要自救，就是要unlearn all childhood trauma and stop self-sabotage， start self-care
过去和现在：
自从高一确诊焦虑症和中度抑郁后，看了一年clinical psychologist therapy，然后就是self- care。大学开始吃药，以减少焦虑的发生。 zloft，prozac 都不合适，现在Duloxetine维持。外州上大学，intern，study abroad，追求她自己想要的经历。做自己喜欢做，和不喜欢做但不得不做的事情。接受并和焦虑抑郁并存。也会有不想起床，不想上学的时候, 自我意识后有时能强迫自己爬起来。找能让自己高兴的事暂时放松一些 （算自我调节），有时就睡觉，而不去想了。
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的：
不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth. [The2ndLaw]- 要产生情感链接的才算陪伴 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。
娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。
如何发病的？
女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child psychologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical psychologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。
现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it.
======================================== 网友提出： 现在的娃为什么脆弱---这个我有个理论 【yayapig】#85 我觉得快乐是一种能力， 和其他所有能力一样是需要训练的 [RCW] #33 我觉得陪伴不是根本。 是父母要接纳， 学习adhd。 也要接纳学习治愈双方甚至双方家庭的心理问题。[The2ndLaw] #89 不要给孩子压力，让孩子像花一样自由生长。每个最后都很漂亮。[sweetiemm] #90 这是不是能总结为更注重过程而不是结果？[tomjust] #51 抑郁科普[gigivivi] #70 I have a joy list[realsimplejill] #101 要产生情感链接的才算陪伴 [The2ndLaw] #108
🔥 最新回帖
文学作品， 心理书籍，看心理医生，宗教佛法哲学，都会有帮助
这个和我娃太像啦，她现在直接说 NO BUT ！！！
可以具体说说怎么做自我创伤疗愈吗
就像印度的arrange marriage挺高效 但是大多数其他culture，尤其是西方文化，都不认可一样吧，人寻找自我的过程是最重要的
🛋️ 沙发板凳
标题表明是抗抑郁/焦虑的话，可能会更多家长点进来
改好了，谢谢提醒
真是一句废话都没有，字字都在点子上，直指要义，感觉像是娃的写作风格。
如果娃有这些体悟，手中就掌握了对付抑郁焦虑的法宝，人生一大宝藏。
除了非常熟悉，知根知底的朋友以外的中国人圈子，
尽早远离，中国人的圈子，尤其那种攀比推娃的，有毒，变态，这是我的体会！
”杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源”
楼主写得很实在，基本上完整的描述了所有优秀，自推的孩子陷入抑郁，然后走出来的过程。
确实，是诚意分享贴，不是变相show off贴。
谢谢楼主，祝福楼主和你女儿！
楼主想表达的不是这个意思，并不是therapy不好，而是虽然很艰难（扒开伤疤看清楚🧐到底是什么问题），但起到了“思维转变”的作用，是应对抑郁的一种方法。不揭开伤疤处理好，伤疤会流脓发炎造成以后更大的问题。
如果自己可以消化，就不会发展成抑郁而表现出来。
思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？
祝福娃以后生活顺顺利利的
你一定抗压能力强！
应该是的，如果娃不是真牛+心理强大，高中选择也很重要。学业不强，避免进割喉大公高。社交不强，避免进有钱人的私校。
岂止高中， 所有学校都适用吧。 包括学前教育。
感谢楼主分享，学习了，祝福您的女儿！
娃自己买过各种维生素，啥苹果醋酸，镁，好像效果都不大，或者她没有坚持服用很久。 有些事情别人不在意，一下就会过去，但是她会想很久，导致睡眠也不好。
这里面有很多culture difference 造成的理解不同，父母与子女间的boundary 不清，代际沟通不够有效的情况。
老大比赛季开始的时候也是焦虑不想参加，我跟她说试试看如果你拿了全场最低分，what will happen?
她前两场真的拿了全场最后几名，发现世界并没有因此塌下来。后面比赛都越来越好，最后入围了regional。我没所谓她拿到什么成绩，拿最后一名也比抱着恐惧害怕他人评价不敢去比赛要强。
是的，每个人的才能不同，不是学习好就是聪明。 我和娃说人到这世上就是experience，不要太在意result，她说她在学，但是说的容易，做到很难。当她的努力不能paid off, 她就会感到痛苦。
好希望自己和娃都有这种笑傲江湖的能力。
健康关系肯定是重要的。 但是adhd对养育者的要求和认知要求就是比普通孩子高 微毒关系放在adhd身上可能就成了剧毒
是一个值得讨论的话题。 有的人天生受挫能力强，有的人天生能力弱一些。 娃小时候多参加一些体育活动会好些，感觉关键还是娃小时候多陪伴，多鼓励，娃就愿意多尝试一些。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）：
她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答：
'以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ”
我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
“wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it!
我觉得这个都不太好。 一般是肯定孩子做到的地方。 这个还是在说做得不够。 快到了， 你还没做到但是再试一次就做到了 。
It''''''''s OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won''''''''t make the same mistake next time", 这个就是很criticize了。 三省吾身其实就是一种自我攻击。 美国家长一般是看出来为什么摔倒了就知道正面指导怎么做。 你老公这种说法就是没有expertise还要孩子满足自己的指导欲。
你孩子的要求不高。 这边幼儿园就会强调家长要使用正面+有实质性帮助的交流方式。
这是不是能总结为更注重过程而不是结果？
如果过程是愉快的，结果好不好都已经值了；如果过程很suffer，那再好的结果也不一定觉得值。
再想想老话“吃得苦中苦 方为人上人” “幸福是奋斗出来的”，都是注重结果而不是过程。
这个确实是弦绷太紧了，我不是ABC也不是小孩，但滑雪从来不怕摔倒，有时甚至觉得摔了才值了，说明滑到位了，自我挑战了。"but better to figure out why you fall down, then you won''t make the same mistake next time" 滑雪摔倒怎么会是mistake呢，那真是一点fun 都没有了。
啊，我完全就是第二种。 咱们从小不就是学的失败乃成功之母吗 还真没注意
我老二小时候，我出于礼貌夸了邻居家小孩学琴考级升的快，被她记仇记到现在，我解释道歉都没办法完全让她释怀。我自己反省我自己，真的是仅仅出于礼貌而已吗？为什么我夸人这么多次她只记住这一个？其实我内心是真的暗暗的拿她比了，也是真心羡慕了。虽然只是那一刻的赶紧，后来心想我们慢悠悠来也不错，扎实一些，但是娃就是准确度扑捉了妈妈当时的心情。
所以后来我尽量把心态调整，否则人一张嘴是没办法掩饰内心的。不内耗，不贩卖焦虑，也确实不容易做到的。
我也有过这样的时刻，汗颜。 今天真是学到了不少。
开始的时候我也觉着娃咋那么脆弱？please try harder!
但是，但是一方水土养一方人！人都有病了，好好对待病人吧。我们小时候，都不知道有焦虑症的存在！
请展开说说“微毒关系放在adhd身上可能就成了剧毒”
第一篇六年抑郁没希望的儿子，其母亲传递的强烈情绪远远多于事实细节，很难判断是否ADHD。
第二篇父母无条件的爱让抑郁五年的女儿恢复以及本楼，我觉得跟ADHD的关系不大。
正如楼主所说，家人之间划清boundaries以及有效的沟通，可以改善孩子的抑郁焦虑。孩子天生的原因不是决定因素。
想起来几周前还有一个帖子，老大T5毕业在家“一事无成”，老二录了州立旗舰“颗粒无收”，老妈因此觉得“日子没有出头之日”，这俩孩子（尤其是老大）可能已经抑郁焦虑而父母没注意到，仍然沉浸在“没有出头之日”的负面情绪中。
说到底就是家长心理不够强大。我圈子里的国人经常show off，我就当吃瓜了。 别人攀比推娃就是变态？至于吗
其实我觉得客观来讲 很多asian 父母都是很烂的父母 孩子抑郁一定是有trigger
不是说楼主 楼主很好
我自己工作中感觉特别敏感的同事很难处，跟他们讲话发信都要多过几个弯，心累 心大真的是福气，人生easy模式
自拍肩膀我做得很好的一点，就是从来不拿自己的孩子和别人的孩子比，不管是口头上的还是心里暗搓搓的。我也天天告诉孩子们，我无条件爱他们，只因为他们是我生的 (我逗他们说，他们是我身上掉下来的一块儿肉，所以必须爱呀！）
我以前写过一篇抑郁科普 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2987302 主要从病理和药理方面阐述，但是没有涉及青春期孩子的情况。有空我好好研究一下，再写写青少年的用药知识。
“不犯同样的错误”，这个要求似乎合理，但是，委实太高了，对小孩，对大人也是太高了
颜回是孔子最钟爱的弟子，他没有什么经天纬地之才，他的本领就只有两条： ”不二过，不迁怒“
所以，我们应该对孩子（包括家里人，自己），重复同样的错误，应该完全不惊讶，从而在内心深处有理解，表现在外的就不是过度反应。当然，这也不是说，以这个为理由，任由自己或孩子重复错误。只是说，慢慢来，勿忘但也勿助。
对孩子/家里人的错误，就是嘴上要提，但是，心里应该不要有任何责怪的意思 ，从心里去真正理解，去悲悯人的这种机械性，人犯错不是奇怪的事，人居然能有时做对才是奇怪的事。
你看明白这个贴了吗，说的就是追求完美自推的娃，基本是全A/A+的孩子，一旦有个B+就和天塌了一样。 比赛不敢去也是这种，对自己预期高，压力大到动不了。
哈，要是那几个孩子出生就送给墨墨养，说不定养父母觉得自己的娃太厉害了，每天各种show off到处自己夸，娃就不焦虑了。等孩子大一点他/她也只会跟墨墨孩子比，更没抑郁。 亚洲孩子自己都说，no matter how good you are, there is always an Asian better than you.
另外，想对楼主说，父母也是人，能够直面和反省已经非常好，别对自己苛求。也许你们本来已经做得很好，只是孩子本身敏感。父母心大些，不知道是不是会潜移默化影响到孩子？
这也是很不容易的事。周敦颐教程顥、程頤兄弟时，一个命题作文的题目是，“寻孔，颜乐在何处？”
就一般而言，孔子一生郁郁不得志，以孔子之仁，目睹历年战乱，礼崩，生民流离；中年遭遇自己的儿子不幸早逝，之后自己最钟爱的弟子颜回身亡，以孔子之才，四处奔波却是“丧家之犬“。
然而，”夫子不改其乐“，那么，孔子乐在何处？ 孔子又是如何不改其乐？显然不是因为实现任何自己的政治理想 ； 也显然不是所谓的人生的5个需求层次；也不是类似罗素的那3个passion： 对爱的渴望，对知识的追求，以及对人类苦难难以承受的同情。
子 曰：“暮春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，沐浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。” 夫子喟然叹曰：“吾与点也！” 这一小段对话，或许能知道一点孔子的人生，那种和乐的态度。 而论语短短万言，出现“乐”有60多处，一开篇就是“乐”。
颜回身处陋巷，食不果腹，又是如何做到“乐在其中”的？他的乐又是什么？
人生要靠趣味，这是无疑的，也是顶要紧的。然而，这个趣味是什么？怎么有一个趣味的人生，却是一门很大很深的学问。
我猜想，孔子的乐，也许就在他自己生命本身，而不是，不受限于任何外在的实现或不实现。 孔子因为他对生命有很深的理解，在生命深处有理解，所以有超越，好像没有障碍，好像没有很多意思在那儿，好像无可无不可。也许，他的生命好像打通了，很通达，很自如，所谓 随心所欲而不逾矩”
我家的情况不是陪伴不够，事实上家里从时间到心力，对她的付出都是最多的。但孩子也是觉得没有unconditional love。有期望值的问题，也和孩子自己的高需求个性有些关系。我们讨论过这些问题，她说她感到成长的过程一直在失去，从100%的父母的爱和关注到80%,到更少，她一边很痛苦，一边知道自己想法不合理，有罪恶感。高需求而且自己不能爱自己/满足自己的需求，所以需要很多外界的validation ，关注和爱。心就像没有底的桶，无论得到多少award, 爱，赞赏， 都留不下来，一会儿就空了。 父母的养育方式有影响，但也不全是父母的错，我们做父母的也不要对自己太harsh 了。真实诚恳的和孩子交流，让孩子看到我们都在好好照顾自己的需求，大家都一样，会犯很多错误，但是没关系。父母重心多一点在自己身上，有时候孩子的压力反而小点。
是的，为人父母，和工作一样，每一个时期都有不完美的地方，都有做错的地方，不要对自己苛求。发现过去的错误才知道改善的方法。和孩子一起察觉和改变就好了。
别人家的孩子是生病了。抑郁症就像溺水的人，眼看自己慢慢沉下去，也无法呼喊无法自救，是一种无声的沉沦。但凡能自我调节、重新振作的能力，抑郁症的人不会去做吗？你没有经历过别人的痛苦就不要指手画脚，你说的这些对于有抑郁症的人和家庭没有半点帮助。
现在的娃为什么脆弱---这个我有个理论，但不知道是否准确。 家里老大，出生后出过一些小问题，其实是很常见的小事，可当时做为新妈焦虑得不得了，时时刻刻都关注孩子，满足她的各种需求，完全不敢让她哭，有点事就去找儿医。现在育儿又有各种milestone, 全是压力。我到现在都记得为了孩子学会爬，我们围在一起使劲逗她。我感觉我的养育问题在于，虽然给了孩子很好的照顾，陪伴，但却没有传递出我相信她很好，她可以照顾自己，忍受痛苦，也没有传递出她可以自由自在的长大，不用怕，她很正常。 剩下的孩子当猪养，虽然天性不同，抗压能力明显好了很多。
也许脆弱来自于父母在孩子小的时候养得太精细了。
没有回去验证。 但印象中三个孩子都有诊断。而且都是十几岁才有了诊断。
但是身边也有独生子女， 有点adhd的孩子，父母陪伴很够的，也是这样。 insecure, bragging, low self esteem, attention seeking, controlling 的问题和普通孩子不是一个level。 我觉得陪伴不是根本。 是父母要接纳， 学习adhd。 也要接纳学习治愈双方甚至双方家庭的心理问题。
同感。
父母和孩子都远离中国人的卷的圈子。我家在一个超卷的亚裔集中的地区，孩子上的一届一千人的大公校。
但我们远离中国人圈子，不参加中国人参加的课外活动。孩子不卷学科竞赛，或亚裔扎堆的项目。孩子就是做自己，选自己真的喜欢的体育项目，也很少中国人。我们也从不拿他们和中国人比。我们甚至都搞不清有哪些中国孩子是他们一届的。
孩子没什么压力。但他们自己也按自己的节奏，学习成长都不错。家里老大最后申大学，比不上最牛的卷娃。但也申的很不错。录的项目和年级第一最后去的一个水平，属于录取率低于2%的。所以卷是一种没必要的自我施压，从众且焦虑。往往走过来看，没必要，不值得，是一种浪费和自我伤害。
不要给孩子压力，让孩子像花一样自由生长。每个最后都很漂亮。
adhd孩子养育要特别小心，因为太敏感了，父母真的是要经常不动声色地观察（但不要让孩子感受到太多关注压力），反思和针对孩子反应调整。我感觉养育A娃一定要调低成绩和成就预期，因为A娃对外界压力和情绪更敏感，但也不要宠溺。
你的比喻真的很形象。抑郁的时候，从床上爬起来面对这个社会都好困难，真的像深陷泥潭里浑身无力爬不出来
同意。世界上总有厉害娃，也许别人家的娃轻松做到的事情自家娃要很努力才可以。同一个老师教的学生，水平也会差得好多。别人娃的家长说说自家娃的经历成就，欣赏着听就好了。家长自己摆正心态，自己心理不去攀比就行了。除非对方家长总是越界主动表示我娃碾压你娃。这样拎不清的家长并不会很多。
最亮眼回帖，手动点赞👍 非常对！感知和追求幸福和快乐能力可以培养出来的😌