在众多抑郁症帖子里看到有问怎么发病的，有啥开始的症状？分享一下娃的过去，现在和抗病过程吧，如果能对任何一个人或者家庭有帮助的话，就完成了今天写这个帖子的目的了。和女儿交流比较多，表达一些女儿的想法，希望对有小娃的家长有用。 原因： 作为一个抑郁症患者的家属看来，抑郁的主要原因就是期望高，和现有能力或者努力不能匹配，就容易犯病。这个期望可能来自于家庭，也可以来于自己。 按心理学的主流说法就是童年创伤。她认为她的童年创伤是家长忙，缺少陪伴，早期缺乏emotional support for negative thing，没有早些教会她一些coping skills for emotional struggle. 她说之所以对自己苛刻，是因为家长从小要求严格。还有听说别人家的娃的故事会自我比较。渴求外届的validation， 不能自己self- validate。她要自救，就是要unlearn all childhood trauma and stop self-sabotage， start self-care
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的： 不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。 娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。 如何发病的？ 女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child physiologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical physiologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。 现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it.
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的： 不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。 娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。 如何发病的？ 女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child physiologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical physiologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。 现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it.
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57
“wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 我觉得这个都不太好。 一般是肯定孩子做到的地方。 这个还是在说做得不够。 快到了， 你还没做到但是再试一次就做到了 。 It''''''''s OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won''''''''t make the same mistake next time", 这个就是很criticize了。 三省吾身其实就是一种自我攻击。 美国家长一般是看出来为什么摔倒了就知道正面指导怎么做。 你老公这种说法就是没有expertise还要孩子满足自己的指导欲。 你孩子的要求不高。 这边幼儿园就会强调家长要使用正面+有实质性帮助的交流方式。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57 突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57
这个确实是弦绷太紧了，我不是ABC也不是小孩，但滑雪从来不怕摔倒，有时甚至觉得摔了才值了，说明滑到位了，自我挑战了。"but better to figure out why you fall down, then you won''t make the same mistake next time" 滑雪摔倒怎么会是mistake呢，那真是一点fun 都没有了。
Majiamajia50 发表于 2025-04-27 00:57 突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）： 她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答： '以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ” 我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
原因：
作为一个抑郁症患者的家属看来，抑郁的主要原因就是期望高，和现有能力或者努力不能匹配，就容易犯病。这个期望可能来自于家庭，也可以来于自己。
按心理学的主流说法就是童年创伤。她认为她的童年创伤是家长忙，缺少陪伴，早期缺乏emotional support for negative thing，没有早些教会她一些coping skills for emotional struggle. 她说之所以对自己苛刻，是因为家长从小要求严格。还有听说别人家的娃的故事会自我比较。渴求外届的validation， 不能自己self- validate。她要自救，就是要unlearn all childhood trauma and stop self-sabotage， start self-care
过去和现在：
自从高一确诊焦虑症和中度抑郁后，看了一年clinical physiologist therapy，然后就是self- care。大学开始吃药，以减少焦虑的发生。 zloft，prozac 都不合适，现在Duloxetine维持。外州上大学，intern，study abroad，追求她自己想要的经历。做自己喜欢做，和不喜欢做但不得不做的事情。接受并和焦虑抑郁并存。也会有不想起床，不想上学的时候, 自我意识后有时能强迫自己爬起来。找能让自己高兴的事暂时放松一些 （算自我调节），有时就睡觉，而不去想了。
养娃过程中，我曾经没有意识到，后来学到的：
不要潜移默化把自己对自己的高要求强加于娃 （感慨于一帖子说老公对娃苛刻，其实这是压力起源1 杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源2 帮娃减压，知道娃抑郁后，不断说啥学校都没关系，只要你努力。但是娃说太迟了，你们从小播下的种子早已生根发芽，拔也拨不掉了。有感于看贴选校-别等娃录取了，不让娃去想去的学校。 小时候给娃足够的陪伴，让娃感受到爱，有助提高娃self worth 啥事让娃自己做决定，and take the consequences. 选校选专业，避免日后指责。 emotional support 甘当娃的垃圾桶，光听，不提建议。 financial support 娃不高兴，赶紧提醒吃饭没，没吃，Uber eats 自己甘做一台自动发电的小太阳。自我学习，自我提高。
娃的应付方法（希望对高中生有用）： 选课-看医生的的时候，医生认为她选课太重（迫于peer pressure，她一年选了5门AP），她依旧坚持，导致维持这些课业和EC花费很多精力。后来senior和college选课，她会balance容易的课和难课。 选学校-避免选GPA deflation，Asian多的学校，不要按排名选校，希望学校所在的地方要have fun。我听了一个讲座，选校是3个fit： academic fit， social fit， finance fit。这个social fit 很重要，有感于UF贴，某娃说喜欢学校的球队，某评论说又不是娃参加那球队。这个social fit老中可能不太意识到这个需求，其实对ABC娃挺重要的。也是他们的朋友圈，他们除了家长之外的support system。朋友圈通常是共同爱好连成圈。娃曾经躺床上2-3天不能爬起来，是朋友硬把她拉起床同吃喝。 思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？ college counselor - 高中前3.5年是黑暗, 每1⃣️个B对自推娃都是精准打击，她回家一哭，我就知道那天完了，她啥也干不了，就是睡觉，第2天能不能起床，能不能上课？本来想普娃就不要请counselor, 她想要，就找了个老美算是家长和娃之间的沟通渠道，这个老美结果成了娃的mentor，娃说她需要外届的validation，小时候渴望家长的validation，长大了想要朋友的validation，但是又不太相信他们。这个老美给了他外届的validation。 support system： 高中最后一学期是最高兴的时光，大学已定，朋友间都是party，她说居然我也会快乐？一定是朋友带来的快乐，我到了大学，要好好地build up 我的 support system。
如何发病的？
女儿从小听话懂事，对自己要求高，属于自推娃，自从上了高中，感觉力不从心，觉的自己可能有ADD（打小丢3拉4），提出要看医生。正好有次比赛前她突然不能运动了，感觉要pass out，一个队友的妈妈是诊所里的child physiologist, 说有可能是Panic attack。于是开始先找医生确诊，排队了半年，高1下学期被确诊为焦虑症和中度抑郁。中间省去各种痛苦，怀疑，否认，接受，开始看推荐的clinical physiologist, 持续了大约一年。每次看完医生都有一种创伤被揭开的疼苦，她自己提出不想看了，第1疗程结束后，就没有继续。 后来covid开始，学业的压力减轻，感觉好了一些。
现在是否好了？ 其实没有，就是和抑郁焦虑共存了。各种事件都有可能trigger，考试没考好，club没进的去，干啥啥受挫，都有可能，最重要是学会coping。学会how to calm, and get over of it.
标题表明是抗抑郁/焦虑的话，可能会更多家长点进来
改好了，谢谢提醒
真是一句废话都没有，字字都在点子上，直指要义，感觉像是娃的写作风格。
如果娃有这些体悟，手中就掌握了对付抑郁焦虑的法宝，人生一大宝藏。
除了非常熟悉，知根知底的朋友以外的中国人圈子，
尽早远离，中国人的圈子，尤其那种攀比推娃的，有毒，变态，这是我的体会！
”杜绝攀比娃 -不要不经意夸别人家的娃，最好就别入老留中留朋友圈。我娃抱怨我闺蜜家的娃（她朋友）太厉害。这些都会成为娃成长路上的压力。压力起源”
楼主写得很实在，基本上完整的描述了所有优秀，自推的孩子陷入抑郁，然后走出来的过程。
确实，是诚意分享贴，不是变相show off贴。
谢谢楼主，祝福楼主和你女儿！
楼主想表达的不是这个意思，并不是therapy不好，而是虽然很艰难（扒开伤疤看清楚🧐到底是什么问题），但起到了“思维转变”的作用，是应对抑郁的一种方法。不揭开伤疤处理好，伤疤会流脓发炎造成以后更大的问题。
如果自己可以消化，就不会发展成抑郁而表现出来。
思维转变 -看心理医生的时候，她是挺不喜欢的，每次都要痛哭一场，就像前面一个妈妈说的，本来疤已经结盖，不流血了，却要被揭开自己的伤疤给别人看。看完医生情绪奔溃，然后平静情绪，浪费数小时。但实际上医生说的话，就像种子埋在了记忆深处，若干年后，不经意间冒出来。她常和我说半杯水的故事-有的人看是半杯水空，有的人看是半杯水满，她后来入了大学想为啥我高中就只看见前面的50人，而看不到后面的950人？
祝福娃以后生活顺顺利利的
你一定抗压能力强！
应该是的，如果娃不是真牛+心理强大，高中选择也很重要。学业不强，避免进割喉大公高。社交不强，避免进有钱人的私校。
岂止高中， 所有学校都适用吧。 包括学前教育。
感谢楼主分享，学习了，祝福您的女儿！
娃自己买过各种维生素，啥苹果醋酸，镁，好像效果都不大，或者她没有坚持服用很久。 有些事情别人不在意，一下就会过去，但是她会想很久，导致睡眠也不好。
这里面有很多culture difference 造成的理解不同，父母与子女间的boundary 不清，代际沟通不够有效的情况。
老大比赛季开始的时候也是焦虑不想参加，我跟她说试试看如果你拿了全场最低分，what will happen?
她前两场真的拿了全场最后几名，发现世界并没有因此塌下来。后面比赛都越来越好，最后入围了regional。我没所谓她拿到什么成绩，拿最后一名也比抱着恐惧害怕他人评价不敢去比赛要强。
是的，每个人的才能不同，不是学习好就是聪明。 我和娃说人到这世上就是experience，不要太在意result，她说她在学，但是说的容易，做到很难。当她的努力不能paid off, 她就会感到痛苦。
好希望自己和娃都有这种笑傲江湖的能力。
健康关系肯定是重要的。 但是adhd对养育者的要求和认知要求就是比普通孩子高 微毒关系放在adhd身上可能就成了剧毒
是一个值得讨论的话题。 有的人天生受挫能力强，有的人天生能力弱一些。 娃小时候多参加一些体育活动会好些，感觉关键还是娃小时候多陪伴，多鼓励，娃就愿意多尝试一些。
突然想起这个娃对于失败和挫折教育的对话和ABC的想法（这里假设我娃想法代表大部分ABC的想法）：
她去和朋友去滑雪，回家我问她滑的好不好？这是她的回答：
'以前我觉得如果哪次滑雪没摔跤，才能算一次好的滑雪，我尽量保持自己那一天不摔跤，而忽略了滑雪is for fun"。“我看见一个很小的小朋友滑雪摔了，大约3-4岁。小朋友的爸立刻说， wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it! 如果是爸爸，他一定会说- It's OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won't make the same mistake next time", 我好希望我是那个小孩，爸爸能像那个爸爸那样对待小孩，鼓励我try。 ”
我陷入了沉思- 觉得我老公说不犯同样的错误也没错，但是不是娃想要的鼓励方式，这到底算是文化代沟还是娃对爹妈要求太高？还是我们从小就没被训练出怎么鼓励别人，或者怎么说话好听。
“wow, you are amazing, almost there! maybe one more try, you can get it!
我觉得这个都不太好。 一般是肯定孩子做到的地方。 这个还是在说做得不够。 快到了， 你还没做到但是再试一次就做到了 。
It''''''''s OK to fall down, but better to figure out why you fall down, then you won''''''''t make the same mistake next time", 这个就是很criticize了。 三省吾身其实就是一种自我攻击。 美国家长一般是看出来为什么摔倒了就知道正面指导怎么做。 你老公这种说法就是没有expertise还要孩子满足自己的指导欲。
你孩子的要求不高。 这边幼儿园就会强调家长要使用正面+有实质性帮助的交流方式。
这是不是能总结为更注重过程而不是结果？
如果过程是愉快的，结果好不好都已经值了；如果过程很suffer，那再好的结果也不一定觉得值。
再想想老话“吃得苦中苦 方为人上人” “幸福是奋斗出来的”，都是注重结果而不是过程。
这个确实是弦绷太紧了，我不是ABC也不是小孩，但滑雪从来不怕摔倒，有时甚至觉得摔了才值了，说明滑到位了，自我挑战了。"but better to figure out why you fall down, then you won''t make the same mistake next time" 滑雪摔倒怎么会是mistake呢，那真是一点fun 都没有了。
啊，我完全就是第二种。 咱们从小不就是学的失败乃成功之母吗 还真没注意
我老二小时候，我出于礼貌夸了邻居家小孩学琴考级升的快，被她记仇记到现在，我解释道歉都没办法完全让她释怀。我自己反省我自己，真的是仅仅出于礼貌而已吗？为什么我夸人这么多次她只记住这一个？其实我内心是真的暗暗的拿她比了，也是真心羡慕了。虽然只是那一刻的赶紧，后来心想我们慢悠悠来也不错，扎实一些，但是娃就是准确度扑捉了妈妈当时的心情。
所以后来我尽量把心态调整，否则人一张嘴是没办法掩饰内心的。不内耗，不贩卖焦虑，也确实不容易做到的。
我也有过这样的时刻，汗颜。 今天真是学到了不少。
开始的时候我也觉着娃咋那么脆弱？please try harder!
但是，但是一方水土养一方人！人都有病了，好好对待病人吧。我们小时候，都不知道有焦虑症的存在！
请展开说说“微毒关系放在adhd身上可能就成了剧毒”