dryad 发表于 2025-03-06 14:29 我这么问是因为我自己也是父母物质上从来不亏待我，但是我因为从小就很少跟父母生活，所以也跟父母不亲近。 我自己的孩子，我也‘所有方面倾其所有’了，跟我父母不同的是，除了物质条件，我们也花很多时间陪小孩，所以感觉非常close， 我很难想象我娃将来有一天突然就变得非常冷漠。 另外abc确实想法很不一样， 他们非常直接。我家自从结婚后，我公婆的小电子设备全部是我换的，因为如果问我家那位，他会说‘我爸妈也不差钱，他们需要会自己买’，有次我婆婆手机旧到打不通了，我说你问问要不要我们给订一个，回来说‘我妈说她不要’ 。。。结果我还是定了，收到了很开心，后来所有的upgrade 我都直接给他们买了。我队友说‘我妈明明说不要。。。。’ 还有几次，我婆婆跟他说‘不用买， 不用visit， 不用。。。。’ 我跟他说you should do it anyways..they will be happy，果然每次公婆都很开心， 跟朋友炫自己儿子多懂事 😂 我心说， 他可没get it
“希望看到本帖的其他家长以此为鉴，多关注孩子的思想观念的形成，不要总是把学习好当成第一位的”。 不过，根据下面这个family therapist的观点，还是有办法补救的。lz感兴趣的话，不妨往这个方向试一试。看看是否能够在专业人士的帮助下，亲子双方互相倾听对方的心声和需求感受，试图 像她所说，"create a new reality ” 而非只是沉湎于过去。 https://www.youtube.com/watch?v=0UQzRc4B3KQ Family therapist explains increasing estrangement between children and parents
xiaoyangtao 发表于 2025-03-06 14:47 抱抱楼主，自己也是儿子，遥想一下这样的场景都难过 能不能死皮赖脸跟他拉进关系？我想去以前博士同学的妈妈电话说要来看她。母女俩掰扯了半小时，女儿说你别来了我好忙，妈妈说你怎么天天忙，等等。最后女儿忍不了，说“fine I will come pick you up at the airport”
确实是这样的。我只是给那位层主举个例子。
任何事情都是先有发心（思维），才能有相应的语言和行为。
楼主现在很委屈，但是不管怎样，我一向坚持，谁有需求谁先改变。所以不管孩子是怎么回事先从自身找原因做改变。
马斯克几百个亿，大儿子不还是断绝关系了
等你孩子三十岁的时候，再来说吧。当然我也看到不少跪舔的华人父母，有人一辈子不会醒
对，好多事就是天生的，想开的。自己可以去玩儿啊，不要纠结。
我反而觉得这种倾尽一切为孩子的心态容易养出不知感恩的孩子 付出可以，但得让他知道父母的付出是因为爱而不是钱多烧的
对啊，留你们住一晚，发个红包，其他也指望不了太多了。自己爱自己吧。
啧 楼主可千万别掏钱再给添置家具， 花了钱还讨人嫌（毕竟儿媳是白人，心里指不定怎么想， 以后也不会有什么开往 楼主一定一定钱全部留着养老，不到死那一天就不要凭白撒钱出去了（以后谁照顾你了可以给谁留点钱， 比如朋友、邻居都行）。必要的时候安排自己回国养老，一切以自己利益为重， 孩子随缘吧。
你这个心态思维是很正的，lz光看到孩子的工资，竟然没有为孩子在买房结婚工作忙都凑一起的人生大阶段着想。心态上不是为孩子的成就开心，而是guilt的那种绑架
什么秘诀，方便分享一下吗？
包红包那个，他从小不觉得你们缺钱，要啥有啥，为什么要给你们包红包？
对。楼主其实可以看一些修复的课程。如果你还想的话. 是有修复的可能的。
人一辈子经历无数，现在好也可能不好，不好以后也可能好。降低期望值是关键。
楼主是不是从小比较宠，没提过以后照顾父母？或者他老婆思想太不一致给他洗脑了。。
是的，同意. 这个楼真好. 大家分享的非常温情.
倾尽一切为孩子只是一面。 另一面是父母把孩子当成了父母自己的资源，自己的延伸， 让孩子指哪打哪儿，为父母的心理需求做事情。 是要孩子倾尽一切为父母。
楼主挺合理的一个人，留一间房，绝对不会想着儿子其他朋友不允许住的 不包红包，哪怕买条围巾，楼主也不会报怨了
楼主姐姐放宽心，孩子以后孝顺就是捡到的 如果孩子就此独立出去，很少在关心你们了，老两口就拿着自己的钱好好潇洒吧 至少你们的责任已经完成了 从好的方向来说，他出来后没有啃老，没有吸毒，没有同性恋，自私点就自私点吧，孩子自己开心就好。
这个描述很形象，结束一段亲密关系，往往是从某一个时间点/事件开始，逐渐完成心理抽离。独立的另一个解释是结束依赖/依恋
你这可能是男女差别，我老公正宗中国长大的也这样。也是我给教育的。现在懂了。
好恐怖，碰到这种家长，真的好恐怖
是他要求你们一路节俭，供他读最好的学校，不用贷款么？
是你们自己一厢情愿自我感动，然后期待孩子感恩，但是你这样教育出来的孩子反而是白羊狼，taking everything for granted. 出了给钱，你们和孩子沟通多么？知道孩子真正需要是什么么？孩子知道你们的expectation么？
所以养孩子也不要一味付出，先要对自己好，要不就会这样失望
真的，还不如啃老的在身边亲亲热热
我老公他妹妹也这样
妹妹， 你做得很好了！ 我是三等兵， 手动给你点赞！
天呐，让父母在客房里住一天，吃顿饭，就叫倾尽全力为父母吗？
别责怪或者胡乱猜测楼主和老公做得不好了，楼主想开点，有些孩子就是天生和父母缘分浅的。从楼主对网友的回复，可以看出楼主是个性格脾气很好，而且很真诚的人，对孩子肯定也是真心付出的。
如果你家本来关系就没特别亲近，你也不直说自己的需求，那必然是不可能如你意的。一家人沟通靠猜，长此以往，心生芥蒂也很正常。
这种期望别人看到自己的付出并自动给予回报的心态是人之常情。但要求别人读懂自己的心，也并不是很现实。
我说的是这个孩子15岁之前， 这里面有父母倾尽全力的部分，也有孩子倾尽全力的部分。
老外在乎亲情的很多，不要再误传老外不在乎亲情了
听上去像有些心结，建议你们找时间坐下来好好谈谈心，是不是在他大学以及后来工作的过程中有什么芥蒂。按说不应该这样，孩子应该懂得感恩的。明白你们的失落
父母要在孩子家里有个卧室，就是要到能侵犯孩子的边界的程度才舒服。 结果孩子push back， guest的待遇也不给。
楼主又不是傻子，儿子的态度能不明白？
Mark mark . 现在开始对娃们不要太好了，今后会不会也这样
这么经济上有出息够好了，知足吧
“希望看到本帖的其他家长以此为鉴，多关注孩子的思想观念的形成，不要总是把学习好当成第一位的”。
不过，根据下面这个family therapist的观点，还是有办法补救的。lz感兴趣的话，不妨往这个方向试一试。看看是否能够在专业人士的帮助下，亲子双方互相倾听对方的心声和需求感受，试图 像她所说，"create a new reality ” 而非只是沉湎于过去。
https://www.youtube.com/watch?v=0UQzRc4B3KQ Family therapist explains increasing estrangement between children and parents
叉烧是说那种自私啃老的孩子吧。 LZ夫妻俩过得好好的，也没到需要孩子帮忙照顾的时候，实话说还没到能看出是不是叉烧的时候。但至少没有啃老这条。 建议LZ家多交流。找机会和孩子一起旅行吃个饭，都好过见一面大眼对小眼。
你老公挣的比你多吗？ 你公婆应该是心疼儿子还房贷压力大。 要是你挣得比你老公多，就该你妈妈嫌房子大了
养孩子本来就不是为了养个陪玩的宠物。那样就养废了
嗯，我认识好几个美国人，他们的孩子更符合我们所说的孝顺。
你们为了孩子所做的很多事情，是不是都是默默的，从来不交流不表达。对孩子的期望，也是一样，从来不表达？我感觉很多亚裔父母都是这样的，觉得一切尽在不言中。
虽然有的时候确实是不需要BB太多。但是有的时候，爱和期待，也都是需要一些表达才好的。
其实我觉得住孩子家也怪怪的，尤其自己有旅馆多方便吧。孩子不一定会准备客房被子枕头床单牙刷毛巾之类的。准备这些挺麻烦的，走了以后还要洗一遍。 但晚上一起吃个饭很自然吧。LZ夫妻俩为啥跟孩子聊天不吃饭
这个更差
什么老外不在乎亲情之类的，都是国内公知的以讹传讹。。。
这可能是你的问题。习惯性的觉得，不需要表达。即使看到了心里已经非常失望，很不舒服了，需要在网上发帖来帮助得到安慰了。但是都不会和孩子说出来。
可见你们之间确实也是真的太过生分了一点。我觉得目前我至少还是如果有不满意会和孩子表达。我觉得完全说的出口。你会觉得说不出口， 多少也是一种双方距离感的证明了。距离可能不是单方面的。你们作为父母一直如此保持距离，孩子和你们保持距离，也不奇怪。
老外讲究我爱你你爱我。 不是我给了你吃喝，你就要敬我顺我， 被我控制这种弯弯绕。
她心态是挺好的。 但是，如果她儿子不搭理她，她去看儿子，儿子都嫌烦，不知道她还能不能这么淡定。。。
我知道一家老留差不多情况，供独生女儿最好的学校，嫁了同样好学校好工作的白女婿，越来越疏远，老两口说起来就伤心，老爸连女儿家门都不登了，老妈节假日会去看看外孙女，女儿早就说过让他们以后去养老院因为她有自己的life，老两口决定回国养老。
那估计是教育问题了，我老公他姐还在啃老，房子车子日常生活都是父母出。现在都还是父母做饭给她吃。
这是个私立住宿学校劝退贴😂 不过LZ别放弃希望，也许孩子哪天意识到了父母变老成为弱者需要依靠他了。 我们这一代出国读书找工作，忙碌的时候有的跟父母也就是打打电话的交流。但不说明在父母老的时候不会尽心尽力照顾
不严格地说，其实人活得就是一个价值观。
我想起了在聚会上认识的一对夫妇，他们刚当了姥姥姥爷很高兴。但是小外孙儿吃奶睡眠都有问题。女儿急得看医生，姥姥说，天才儿童都是睡眠不好。结果，女儿一听就炸了，大喊：我恨你。为什么你老说天才，我只想要一个健康的宝宝。姥姥满眼心酸地说给女儿花了这么多钱做这做那，她怎么就一点儿不感嗯呢。。。。。。
有些孩子是来报恩的，而有些是来讨债的，你的债这下算是还完了，两清。 以后养个狗吧，狗子总是跟你亲的。
老两口有没有在自己父母老的时候和自己同住，并且当着自己女儿的面不抱怨、还感恩自己父母愿意和自己住？
子女是父母的一面镜子。
也许孩子觉得一路被你们这样亲情绑架push出来了，上好大学有好工作就已经是对你们（面子上）最大的回报了，现在终于可以摆脱你们的控制加帮扶。
跟自己儿子，算什么死皮赖脸。除非他小时候你没有陪伴照顾他，家庭关系从来不是很亲密那种。 我儿子上大学住校我很不适应，每天晚上睡前都会跟他视频，哪怕就看他一眼，说个晚安。后来我习惯儿子不在家了，有时自己一忙几天不给他打电话，我儿子反而要给我打电话。大部分男孩子都不善于表达感情，如果母亲不主动，在国外儿子慢慢疏远是一定的。
假如是我知道孩子买豪宅可能会先高兴，再想到现在经济不好，利率这么高，会担心孩子压力大。
在美国生女儿，这个是最大概率的结果。所以人得自强，挣够请三十年保姆的钱，躺床上三十年以上，我觉得和中大额彩票的概率是一样的。回国养老也不方便，如果离开中国太多年了
还有就是男娃天性凉薄的很多，别说abc，我周围很多国内长大的中国男性朋友好多连一周给爸妈打一次电话都勉强，有了娃以后才跟爸妈视频可以“不尴尬”，要是没娃几个月都不会想到打个电话
LZ孩子工作了买房都是自己搞定。哪有当父母血包。 不过楼里有人宁可当血包跟孩子亲近的😂 要找个平衡点
不是，美国讲求小家和原生家庭的独立性，但并不是就没有亲情链接了，父母子女互相搬到附近的情况不少，就算不在附近过节回家和父母团圆的也不少，在一起的父母帮子女偶尔（但不是全职）看娃让子女能喘口气，子女帮衬老年父母看病照料啥的，这些大部分正常美国家庭和中国家庭没什么区别，不一样的是两代不会住在一起，互相不会太多控制，比较有界限感。
留了呀 你们不留的么？！
这个世界上没有NPD疏远主血包的事。