My suggestions: lower your expectations. 不要因为从小到大付出得多，就expect reciprocal returns。At least, you did a good job raising your child - this project was well done and is now complete. communicate more. 对孩子有什么意见就直接说出来，不要憋在心里。孩子是自己的亲人，不是外人，没必要那么客气。把不满说出来，他最多是讨厌你，还能不认父母不成？按照你描述的情况，你儿子对你们的疏远程度can not be worse. live your own life. 儿子都三十了，应该在心理上回归二人世界，把二人的工作和娱乐充实起来，不要继续把注意力放在孩子身上。退休生活精彩了，都没空搭理孩子。不要主动offer去带孙子，让儿子自己开口。
有点惭愧的说，不对我惭愧个啥，我abc室友也差不多这样。比你们儿子大几岁吧，也是从小一路私校。大学的事情婆婆跟我唐了很多次，在本州旗舰州立，就是某UC，和差不多的外州私立之间支持他的选择，上了外州私立学费翻三倍。你还指望能给父母包红包？？千禧年点康bubble的时候他还在读大学，抽疯拿着家里的钱抄底，赔得直到现在都还在报税deduct loss 现在住在距离公婆家30分钟的地方，我不提他是不会想着去看公婆的。他跟家里就是很淡漠。我们婚礼上来了几个他外州的亲戚，他竟然分不清楚谁是谁。前一阵他有个大表姐从台湾来请我们吃饭，说起大表姐美国读大学的时候在他家住了一阵，很亲近—-那时候他都上小学了，他私下说他完全不记得这回事。是不是自恨我也说不清楚，自恨不都是恨老中父母没钱没品吗，他家里是国民党出来的，体面富裕也没见他有多少尊重。 可能唯一的优点就是跟你儿子一样，工作结婚买房置业，都不需要家长掏钱了。以前我还经常主动去看公婆，他们家的阿姨都是我在微信群上找的，想吃什么特色也是我在小红书上找，后来我也不管了，自己儿子都不操心。
不知道lz在小孩成长过程中精神交流多吗？高中住校那几年感情生疏了吧。看你列举付出也都是倾其所有上名校之类物质上的。 我因为家庭原因，认识很多很多20-40岁之间的成年ABC，怎么说呢，不少人年轻时都有一段对父母的抵触期(尤其男生)，因为年少时得到的情感关爱不够，或者是文化差异造成的疏离。但是年纪再大一点，35/40岁之后又会变好，变得希望和父母亲近，思考what really matters in life，“不惑之年”大概就这个意思。 Everything will be OK.
儿子找的是白女的话，以后更没可能邀请你们去住了…
楼主夫妻多关注自己退休生活吧
每个人到老了，都要承受自己养出来的娃的。回帖里就看的出来每个家庭的做法完全不一样。这也是30年以后大家需要自己承受自己当年的选择。但当年说的时候当年做的时候都是不知道到底是对还是错。
是这么说，俩人一人一间office，小孩一个房间，五个bedroom也不富裕
我家娃现在是teenager, 我和老公天天在想上辈子不知道欠了别人多少钱🥲 也不知道将来会是什么样，但不管什么样我也都会认命
lower your expectations. 不要因为从小到大付出得多，就expect reciprocal returns。At least, you did a good job raising your child - this project was well done and is now complete.
communicate more. 对孩子有什么意见就直接说出来，不要憋在心里。孩子是自己的亲人，不是外人，没必要那么客气。把不满说出来，他最多是讨厌你，还能不认父母不成？按照你描述的情况，你儿子对你们的疏远程度can not be worse.
live your own life. 儿子都三十了，应该在心理上回归二人世界，把二人的工作和娱乐充实起来，不要继续把注意力放在孩子身上。退休生活精彩了，都没空搭理孩子。不要主动offer去带孙子，让儿子自己开口。
唉，如果国内的父母对在国外生活的老留们也这么想，允其是从农村杀到城市落户的父母们，认为没有他们的付出就没有老留们今天的幸福生活，老留们该如何感受？
这里不是经常有吐槽国内公婆或父母要向老留们索取照顾或感情支持，埋怨国内的公婆或父母当年如何没有给足爱、如何不称职，应该不预理会的例子吗？
可是换个父母立场，就立马又批评指责子女如何不体谅父母当年谋生的艰辛，认为没有父母的辛苦付出就没有子女们的今天，要求子女给予各方面的回报。
怎么如此矛盾呢？
很让父母伤心 同情。在很久以前一个时间点，你儿子就做了一个决定，在心理上与你们割裂了
说得容易。 完全能理解lz的感觉， 说一点都不失落是骗人的。 另外美国长大的不都是这样，周围有跟父母很亲的。 可能跟小时候去boarding的原因， 慢慢和父母 grow apart了
我怎么觉得那段红字吐槽很像我们父母那代人说话呢，换位思考一下，你想自己公婆丈人这么对你说话么？这就是文化差异，我们不能assume abc是黄皮肤就follow华人文化
我觉得这种相处模式很正常也挺好的。
赞成这个。情感上有所保留、金钱上有所保留、距离上有所保留
其实就是这样，话糙理也糙但是就是这个社会的残酷现实。很多黑人也是这样的。
我婆去欧洲玩三周，公公刚做完手术，不能独立生活，三个儿子一人一周去公婆家照顾公公，两个从4小时车程处赶去，一个飞了2个小时，受父母最多照顾的女儿啥都不管。她平常也只take不付出的那种。所以女儿是不是小棉袄也是不好说的。
精神上就是和孩子谈心呀，讲道理分享自己的见解呀，一起哈哈笑呀，这些。
已经是挺好的了
至于和你们亲密不亲密，也是人与人的缘分，不要强求，自己照顾好自己，最重要
re 反而周围孝顺的都是家庭环境一般甚至穷养大的。
我知道有类似的孩子，父母小时候逼太狠了，长大彻底放飞自我，很多年不回家，不主动联系。后来生了娃，还是联系自己父母，要求看娃，貌似关系有所缓解。
你说的亲情就是钱? 显然感情投入不够
学渣娃妈看到了。 我娃学习一般， 但是对家人很好。 看来人不能两全。 不过为啥非要高中寄宿？ 我们附近也是有个男娃，家里当时嫌弃这里的学校不好，非送到东部的寄宿学校。后来毕业了，工作了， 父母还去到他的城市买房想离得近些。 结果娃没多久就换工作去了别的城市。 老两口又搬回来了。
bonding不是付出钱就能得到的，尤其是孩子小时候，高中就开始住宿了，当然会和父母疏远。
还可以是什么意思？
钱给足了？
那时间和精力呢？有没有给父母留一间房？ 有没有经常请老人来家里住？有没有让孩子看见你们如何和老人相处的？
你上面提到给孩子的都是钱，那还是要问时间和精力呢？ 有相陪吗？ 孩子是不是要花大把时间去学习，和参加课后班，体育啥的？家庭时间你们给他留了多少呢？
记得在版上看见过一家忙着俩孩子课后班，一个星期都难得一家人吃顿晚饭，你觉得这种孩子怎么可能有家庭感呢？
有这种感觉。 男娃是不是急于融入条件好的白女家庭？ 你们见过亲家吗？
怎么说呢，不知道你们和孩子在他成长过程中的dynamic 是怎么样的。你们在孩子的成长过程中又和你们自己的父母的dynamic 是什么样的。 如果孩子没有在成长过程中看到父母是怎么照顾，关心爷爷奶奶，姥姥姥爷，那你们现在也不要要求他对你们无微不至的关心。
其实你儿子在世俗眼光里已经很好了。考上了好大学，毕业以后顺利进了好公司， 有不错的收入，有女朋友，现在靠自己的收入也买房子了。
你们做父母的尽了应尽的义务，孩子大了，有自己的生活和工作。家长可以放心了。从现在开始你们夫妻就可以好好enjoy 你们自己的生活了。不用想用中国那套孝道来要求美国长大的孩子。
我也觉得好像孩子和父母没什么感情。不留宿。不过一个巴掌拍不响。楼主和孩子成长中的相处是什么样的我们也不知道。
不是高中 就住宿了吗？
Jerry Yang (Yahoo founder) , went to his Mom's house for dinner every Sunday, he said it's family tradition.
你的意思是儿子其实是gay?
男的和父母亲近一点容易被说是妈宝，女的亲近父母可以说是比儿子孝顺父母
现在住在距离公婆家30分钟的地方，我不提他是不会想着去看公婆的。他跟家里就是很淡漠。我们婚礼上来了几个他外州的亲戚，他竟然分不清楚谁是谁。前一阵他有个大表姐从台湾来请我们吃饭，说起大表姐美国读大学的时候在他家住了一阵，很亲近—-那时候他都上小学了，他私下说他完全不记得这回事。是不是自恨我也说不清楚，自恨不都是恨老中父母没钱没品吗，他家里是国民党出来的，体面富裕也没见他有多少尊重。
可能唯一的优点就是跟你儿子一样，工作结婚买房置业，都不需要家长掏钱了。以前我还经常主动去看公婆，他们家的阿姨都是我在微信群上找的，想吃什么特色也是我在小红书上找，后来我也不管了，自己儿子都不操心。
事实是，你儿子的确特别冷漠，在美国也是way below average。但你也要想想养儿子过程中除了钱你们自己情感关怀陪伴这些有付出很多吗？你们对自己父母有比你儿子好很多吗？没有的话，再加上男孩本来对父母情感需求就少，就别期待什么了。
不是ABC，所以大家不要对ABC帖标签了。我的观察我公婆几个孩子差不多都这样，他们就是要这种距离感。公婆没有觉得不妥，他们会阻止我抢着买单，一直说要我们把钱花自己身上，花孩子身上，不要给他们花钱。我想安慰LZ也看开点，你的孩子不是个例。
我老公对娃对自己小家是倾心付出的，他对孩子的期待也是以后不跟他亲近也无所谓，他们有自己的生活。他退休了要安排自己的退休生活。
当然我是希望老了自己孩子能亲近点，时不时打个电话给老母亲问候一下，多走动走动。所以我也在学习要怎么跟娃建立好这种bonding。我目前的观察是，不能一味的给孩子最好的，他们想要什么就给什么，这样他们会take for granted.要跟孩子讲你提供的这些资源是靠爸妈辛勤劳动所得，让他们怀抱感恩之心。然后自己也要role model给孩子看。
看人吧。 我周围的女儿也一般般， 我有2个sister in-law在这边长大的。 我觉得最后就是看自己的子女缘分。
你和你老公现在才发现吗？在他不懂感恩的很多瞬间你们应该就有体会了吧，只是一直选择原谅。他第一次拿到check给自己买豪车时你们没有问他，为什么想不到给爸妈送个礼物？是你们自己太体面了，而你们的儿子养废了，就是个不知感恩的白眼狼。而且我觉得他打心底瞧不起你们。买大房子父母都不邀请，5个房间爸妈去了都不能住，这样的儿子到了这一步，如果是我，一定会跟他断绝关系，把金钱和心思都花在自己身上吧！
天性不一样，不能生一个孩子、多几个总不至于都那么凉薄。
还有男女区别真的有，不要拿个例来和统计抬杠。
我女儿对周围家庭，亲戚朋友的观察，自己的得出的结论记都是儿子是没用的
前面说了，找了白人女朋友. 主要是找了白人女朋友，和父母疏远. 我觉得和LZ夫妇关系不大. 我以前韩国医生邻居找了东欧媳妇，小孩过生日，韩国夫妻过来也是和客人一样.女方父母，妹妹一大家子住家里. 没办法的事，儿子过的好就行了. 自己想开点.
孩子的感恩要从小培养，不是等他她赚钱了才指望着。父母只注意在孩子长大赚钱后有所感激回报，可曾在小的时候收到过孩子的小礼物，一个留给父母的小零食，一朵路边为妈妈采的小野花，一个感激的拥抱？如果从来都没有又怎么能指望更多的回报？
有些敏感的孩子在成长过程中是需要爱和理解绝对大过金钱的，很多长大后和父母关系不好的孩子基本都是感受不到父母的理解和爱护的。如果父母只一味的认为自己在钱上从没亏待，但爱呢？ 老一辈中式父母教育是羞于谈爱的，可是再多的钱不能代替爱啊。
高中之前的生活也对孩子很有影响啊
想要在儿子家里有个房间的想法确实很intrusive
认识一家只有一个女儿， 父母在餐馆打工的， 一直送私立女校， 女儿回家看哪哪都看不上，自己父母也看不起。当时听了都不知道费那个力气在女儿身上有啥用
从小到大的私立不是钱？！就是这儿子对父母冷心薄情。
way below average!
一切都要看bonding看感情基础。 感情好的人之间提醒买礼物，对方买得心甘情愿。 感情不好提醒买礼物，对方可能童年的PTSD来了， 买个礼物还要花三个小时看心理医生，三个礼拜平复内耗。
别听它放屁，中式父母不注重亲情这种屁话，但凡有超过灵长类动物的智力都说不出来。
你说的也并不一定对，因为你是小女儿，很可能是父母偏心的受益方，你自己可能没感觉，但是作为姐姐说不定经常会被要求要让着妹妹，她会感觉到这种不公平
典型中国式父母，我供你吃喝把你养大，你怎么不感恩。其实真正维持亲情的是陪伴是交流。你儿子和你们之前有共同话题吗？你们真正了解关心他吗？你们有过要干涉他的生活吗？
对了。楼主看过来看过来。
儿子快谈婚论嫁了， 这其实是个很好的促进关系的机会。 可以找机会请儿子的准女朋友带儿子到你们家节日来玩啊，或者你们去他那里请儿子女朋友吃顿饭啊！ 如果已经订婚了，那更加可以送送礼物。甚至为其准媳妇准备惊喜party 什么的。总之，把她看成自己一直没有的女儿看待不会错。 （保持好界限哦）.
我只所以会让老公别对自己妈妈那么冷漠，就是我也从他妈妈家（特别是她妈妈的妈妈那里）得到太多的善意。（他妈妈知道我一个人在美国，结婚那会儿，特别联合我最好的闺蜜准备了bridal shower ，全家出席！ 这份重视真的为我将来为他妈妈和儿子关系变暖打下绝对基础）。 然后他妈妈一直记得我的喜好，每次来，总是不忘记送我喜欢的礼物，这些都有帮助。
做祝好。关系永远不是不变的。是可以通过对方需要的爱的语言而越来越好的。
高中去其实也还太小，需要适应生活和学习环境的时候，父母不在身边，美国top高中压力不是一般大的。
我觉得你们没错，完全不用反思自己，你们就是对他失望💔如果就这一个儿子，以后在他身上少花点心思吧，多享受老俩口自己的生活。可能就是这样程度的亲缘。
ABC 不能都这样想的吧？太可怕了 这意思就是父母必须得跟孩子一个水平或者阶层 眼界 要不您们就理我远点 别跟我圈子里碍眼？这是交朋友吗？父母辛苦几十年花钱 花时间心血养大的孩子 要求父母跟自己一个阶层和谈吐？那所有比父母强的的娃都这样？如果是这个理由 那这个孩子就真真是白眼狼了 没怎么接触过成年ABC 真希望不是这样的
来回复这个，mm说的是我发的帖子吗 ？ 跟新：第一次新年把公婆屏蔽了 今天好开心。 遇到这样的婆婆怎么办？连环炮message 带着骂我
婆婆给小两口买了房子，买了车，5年都没能见到儿子。 其实这几十万美金分开来给，比如每次儿子带孙辈回国看两老时， 你看我婆婆发的微信 觉得他们给我们买了房买了车。事实上我们买房 90万 他们自己支援了2万。我们车被偷他们自己提出支援1万。。 一共3万。。。 但是你读信息你觉得她给我们几十万 我们拿了钱没亲情。。。我们没拿几十万的。。。然后当婆婆发疯时候就说她给了钱 我们欠了她的，要还。。。
5年没回过 又是再拿Guilt 绑架人吗? 2019年夏天我们回去一次，2019年冬 covid 爆发 我们双职工 2个孩子 2019年当时刚刚出生的老二和3岁老大。。
5年是covid 中国回去一直要求隔离10天的 我们2个小小娃 实际情况无法回国。。。公婆年纪不到60岁，很多华人在那段特殊时期不能回国。。。 我们在中国取消隔离的第一个夏天就回去了。。。所以这个在微信里指责我们5年不回国，是我婆婆故意说的，他们知道我们双职工的情况，不是故意不回。
另外我婆婆信息通篇都是 钱钱钱 因为和我老公没有感情的联系，除了说钱 似乎也没有其他可以用来道德绑架的。。
不知道lz在小孩成长过程中精神交流多吗？高中住校那几年感情生疏了吧。看你列举付出也都是倾其所有上名校之类物质上的。
我因为家庭原因，认识很多很多20-40岁之间的成年ABC，怎么说呢，不少人年轻时都有一段对父母的抵触期(尤其男生)，因为年少时得到的情感关爱不够，或者是文化差异造成的疏离。但是年纪再大一点，35/40岁之后又会变好，变得希望和父母亲近，思考what really matters in life，“不惑之年”大概就这个意思。
Everything will be OK.
其实你一直以来替他做的的选择就告诉他成功要比亲情/朋友重要啊..... 你们的交流太少了......
re, 我虽然替楼主难过，但冰冻三尺非一曰之寒！ 一路私校家长不操心花在孩子身上的时间不多的话，就是两张银行卡，见过这样的华人家庭。
这就是既要又要心态作祟。你们“强撑”送娃去私立高中，不就是指望娃social climb吗？现在娃按你们意思往上爬了，娶了“高种族”优秀女，当然会跟你们拉远距离，这有啥不好理解的？就好比乡下娃北大毕业留在北京娶了本地优秀女，农村父母自然是不会请到家里来”丢人”，是吧？
我老公的哥就是这样。一儿一女都不是什么好大学。 女的UC都没进。 女儿现在很好， 年纪轻轻已经是HR director了。有时候学校也没有特别特别重要。 他们最近几年有了5个孙子孙女， 住的也近。 我羡慕的很。他们自己就是ABC，孩子基本不会中文了。 我一个朋友，和我一样第一代移民。孩子ABC，非常优秀，好学校好专业， 但是不回来了，和家里还好， 但父母多少有点失望的。他爸爸很豁达， 说优秀的孩子给国家吧。你也可以这么想：） 所以我现在一点不鸡娃。 但是这个不是你们的错，不管你怎样， 区别不会太大。 孩子性格是主要原因。真的越优秀的孩子， 越觉得什么都是他们自己努力的， 是他们自己能干， 和别人不相干。 很多都是自大自私的。 有可能他们做了父母后会COME AROUND的。 你们开心过自己的生活。 自己的日子和别人无关， 包括孩子。一切随缘。
我婆婆还特羡慕她妹妹家孩子啃老呢，可以留在身边随叫随到。。。
那你们可以试图和这个白女搞好关系。白女爱钱。可以多给钱。但是要少出现。白女很势利的。
对的，我们小区不少美国人都是特意买房和父母住一个小区。老人给带孩子也很常见，虽然不像中国父母那么commit。
呃。 这个也不太行吧。这的看人。 如果儿子已经和你有很大GAP ， 这样会适得其反吧？（我带入下，我爸爸这么说的话，我肯定烦死了。 房子不需要你暖，孩子不需要你带，我已经完全长大，不需要靠你们也能独立生活。很好。谢谢）.
但是如果是我妈妈我就不会。都不需要妈妈开口。 因为大学迷茫的时候，都是妈妈在那里听我不知所措，一次次鼓励引导我。支持我。
所以有时候不是钱（老爹还说大学给我留个房子付学费呢。但，他人呢？反正 我不需要。我自己付。 呵呵）.
当然我是极端例子。 可是有时候你给的爱没给对，孩子的反应会非常不一样。
想明白，和去做，是两回事。 做是一种习惯，要持续不停的，才能形成习惯。
现在再生一个，要相反的方式培养
馊主意
我觉得一般美国孩子不这样。我周围的小同事，节假日氛围感很重的，给爸妈时时有礼物，礼轻情意重。 中国父母对孩子一心付出，不求回报的，这种礼物什么的，估计小时候你们也没教过。
成年人有不满跟他明确说，不要猜来猜去。男生一般不拘小节的，你估计心里都着火了，他还不知道为什么呢。可以开玩笑的说，提点他一下。现在没结婚，估计还好说，结了婚，就得顾忌儿媳妇的态度了。