Same here 我就是前面有层说的＂舔＂狗父母。只要和孩子们出去就是我主动出钱。 我娃也是上的boarding school,我每年不止一次看，有次一个比赛，学校老师临时有事不能带队，我就自费飞去带着参加比赛。 毕业工作了为了离孩子近点，我横跨半个美国搬家到附近。娃要求不能离太近我保持在一小时车程。 娃需要我就出现，不叫我我就不打扰，保持呼之即来 挥之即去的姿态。只要能派上点用场，就很高兴。
是的，孩子就是copy家长的做法。我现在硬着头皮张罗节假日的大家庭聚会，打扫干净的房间让他们偶尔来小住，邀请他们一起旅游，公婆生病关心他们…都是为了给我的孩子做个榜样，也是自己的家庭教育的影响。对子女学习以外的事情也上心去了解。而不是只盯着学习。现在我家老大也在私立高中，他就不愿意住宿，我们很高兴，老公宁愿每天开车1.5小时接送。我们也从小给他们打预防针说以后他们长大了，我们要经常去看望他们的。 L Z的这个故事我会分享给孩子们听，会告诉他们我的想法和感受。有时候，孩子不知道哪些事情是会伤了父母的心的。从小就要交流而不要等孩子成年后再互相猜对方的心思。
我这么问是因为我自己也是父母物质上从来不亏待我，但是我因为从小就很少跟父母生活，所以也跟父母不亲近。 我自己的孩子，我也‘所有方面倾其所有’了，跟我父母不同的是，除了物质条件，我们也花很多时间陪小孩，所以感觉非常close， 我很难想象我娃将来有一天突然就变得非常冷漠。 另外abc确实想法很不一样， 他们非常直接。我家自从结婚后，我公婆的小电子设备全部是我换的，因为如果问我家那位，他会说‘我爸妈也不差钱，他们需要会自己买’，有次我婆婆手机旧到打不通了，我说你问问要不要我们给订一个，回来说‘我妈说她不要’ 。。。结果我还是定了，收到了很开心，后来所有的upgrade 我都直接给他们买了。我队友说‘我妈明明说不要。。。。’ 还有几次，我婆婆跟他说‘不用买， 不用visit， 不用。。。。’ 我跟他说you should do it anyways..they will be happy，果然每次公婆都很开心， 跟朋友炫自己儿子多懂事 😂 我心说， 他可没get it
亲爱的楼主，你的这段文章深深地刺痛了我。 我看到了自己的未来。俺家儿子和你们孩子一样。高中去了超贵的私立，现在在超贵的TOP学校读书。 我们也是倾其所有，各种超贵的体育活动扶持。 读大学的孩子居然连女朋友的信息都不愿意和我们分享。也从不主动打电话问候，除非是有事。
我也时常反省自己，应该如何教育孩子学会感恩？迷茫中。
但我观察孩子，发现孩子的特点是他自己比较push自己，总认为自己成熟。和家长没有太多的感情交流。从小基本不会撒娇。那种please的请求，从没有。我在想，可能这就是老大孩子的特性。
我也在寻求中，也时时思念孩子小，抱在怀里的时候。。真不知孩子怎样会产生思念和考虑父母的感受。
大概，我们也需要喊出来，我们需要感怀。
所以世界上没有完美的事情。你想要以后更紧密的联系，你可以主动安排点家庭聚餐或者活动，邀请他和女朋友去你家，长辈主动点没什么，不要觉得放不下架子之类的。你的娃能把自己生活安排的紧紧有条，是个好孩子，不要哀伤了。
是啊，ABC们估计觉得自己的生活和父母的分得很开。 而且LZ儿子应该是觉得父母生活的不错不需要他。如果父母需要他的帮助，他就会多一些关注
看楼上的回复，多数是觉得normal，简直不可思议。可见楼上这批人的孩子也是人情寡淡的。
我理解楼主的感受。在中国文化里，这样的孩子就是不孝。但是现在也没补救办法。应该是孩子从小到大，楼主都只注重孩子的学习，没有关注孩子的观念的形成吧，估计孩子从小到大也没做过什么家务，对家里的事务也从未过问，所以久而久之就是这种亲情寡淡的了。楼上那批人的孩子估计也是这样养出来的薄情狼。
你们都没办法补救了。希望看到本帖的其他家长以此为鉴，多关注孩子的思想观念的形成，不要总是把学习好当成第一位的
哎吆，如果他说再也不想见你们，但会一点一点都还你们， 你会舒坦吗？ 钱是很重要，但不能取代在一段关系中要付出的感情。
你就老老实实和他说，非常想他，经常自己偷偷哭。习惯了就好了。大家都开心些
我觉得我婆婆是个超级无敌好妈妈，而且她情绪非常稳定，人格非常健全。我老公这个样子，应该是他性格问题，绝对不是教育问题。不过我婆婆培养的不错，也会主动要求。比如我老公一直养成一周给他妈打一次电话的习惯，他哥哥更是每天上下班开车没事就打电话给他妈。我婆婆觉得家人要常见面，儿子不主动，她就自己非常主动，翻山越岭的跑来跑去。我觉得有时候母子就跟男女一样。你想要对方干啥，开口说啊，他不主动你主动就没矛盾了。
讲真，成年子女愿意和父母有多少接触完全看感情，讲道理，道德，责任都没有用，如果不是因为感情而是被别的绑架才和父母接触，只会加深厌恶，可惜很多父母意识不到这个，只会说我对你有养育之恩。
我觉得是做了没让孩子意识到。 要经常念叨
我觉得绝大部分父母宁可全家其乐融融被啃老，也不愿有这种孩子吧。这对父母而言，和生个叉烧有什么区别呢？
所以没有付出就没有伤害。反正我是坚决不会为了孩子牺牲自己的事业和生活质量，除非有闲钱没处花才送私立，否则自己留着享受不香嘛。有的时候自己过得满足幸福，孩子也会感觉到，更有利于家庭幸福和亲子关系。 进名校挣大钱和无业游民啃老之间还有那么多普通的工作呢，我们的目标就是让孩子以后能自食其力，找个普通工作，最好能和我们住得近。养孩子不就是为了提供情绪价值嘛，否则到头来为了啥，他以后做什么工作挣多少钱和我有什么关系。我老公说我的想法也很自私，就想把孩子绑在身边，哈哈。
知道好几个比你家更糟心的case。 一个老中两个孩子，老公出轨回国，留下她一个人在美国养俩娃。她含辛茹苦养孩子供女儿上了TOP10，每年的学费比她的工资都高。结果女儿居然因为一个男朋友中途转专业，从厉害的专业转到一个垃圾文科专业，毕业后还自己挣钱养男朋友（男朋友不工作）。毕业后女儿找工作回了中国，反而跟那个出轨的老爸亲，对母亲根本不管，只有要钱的时候联系。你觉得你的case是不是也没那么糟心了？
会不会顶私竞争太残酷了 或者把孩子教得过于独立了以至于忽视了亲情只追求成功
觉得normal的， 大概率就是这结局。她们现在说normal，大部分原因是为自己不想照顾自己的父母找借口，但有样学样， 子女也会这么normal的对她们的。
我觉得可以直接说。孩子有可能没有意识到父母开始需要他们了。适当的时候示示弱 孩子还小的家长们可以经常念叨下。
Same here 我就是前面有层说的＂舔＂狗父母。只要和孩子们出去就是我主动出钱。 我娃也是上的boarding school,我每年不止一次看，有次一个比赛，学校老师临时有事不能带队，我就自费飞去带着参加比赛。 毕业工作了为了离孩子近点，我横跨半个美国搬家到附近。娃要求不能离太近我保持在一小时车程。 娃需要我就出现，不叫我我就不打扰，保持呼之即来 挥之即去的姿态。只要能派上点用场，就很高兴。
看吧～你现在去小学里问一代家长他们选哪条路，看看他们是愿意养一块叉烧还是一个无能的啃老族。hindsight都是满分的…好多小娃家长鸡娃上瘾，还觉得以后自己的小孩不会像别家的那样白眼狼的～
都是命
有的娃生来是报恩的，有的是来复仇的
想开一点，没有杀人放火关监狱吧。让心情好过一点。
你还不明白吗？其实楼主跟儿子的关系也就比陌生人强一点，除了有血缘关系，还不如朋友投缘。虽然楼主很爱儿子，但是他们的亲情的确没有培养起来，孩子15岁离家，到如今15年了，楼主夫妇和儿子有几天呆在一起的？楼主对儿子了解多少？这些年他吃过的苦头遇到的挫折你知道多少？这么多年你们联系的时候，除了问问学习问问工作问问身体说说天气，你们还能聊什么？双方的亲情早就淡了，三观也早就不一致了。
不会吧，孩子不感激是因为take for granted, 觉得是所有父母都能做的。 让他们知道只有好处。当然不能用质问批评的语气。孩子成年了父母老了，父母可以诉说下自己的不容易。孩子如果把父母当弱者，自然就会关心。就像我们会关心年迈的父母。
第一张check就给自己买个豪车，这一年不得5个米吗，华人其它家长加油。
那是既要又要。
如果可以选的话，啃老比叉烧好。
我也是只有一个孩子，虽然谈不上为她倾尽所有，但也是从小宝贝着长大的。 孩子上了大学后，我发现她对我们有疏离，立即就着手改进。 首先是我老公的生日，我提前2周给孩子发信息，提醒她，爸爸的生日是哪天，和她商量给爸爸准备什么礼物；生日的前一天再次给她发信息提醒，让她一定要给爸爸打电话、发信息祝贺生日。 然后我的生日前一个月，我让老公提醒孩子，记得给妈妈准备生日礼物，给妈妈打电话、发信息。 圣诞节、春节同样。 我觉得效果还挺好的。
不要想当然地觉得孩子应该会做到这些，事实上并不是每个孩子都能想到、做到。所以我们家长可以主动一些。对自己孩子主动一点都不丢人，只要能增进感情就值得去做
我觉得和美国教育无关，和人有关。周围美国人里也很少有像楼主儿子那样的。
有些父母的思考角度，万事都是我我我。 回头对孩子还百般抱怨。 其实孩子无论是基因还是后天养育， 都是父母起决定性作用。
但是养出叉烧的底层原因就是既要还要，小时候觉得要鸡娃，看不起“没出息的小孩”，长大了又要小孩在自己身边尽孝，这不是既要还要嘛～你让他们不鸡娃跟孩子一起开开心心长大，他们愿意么
对的，他家的那种生分才是最糟的，可惜他们只觉得是孩子的问题，其实父母和子女的关系里绝大多数是父母的主导，定的基调，一个家庭的气氛也是父母主导的，不是谁对谁错，但是两方面都没感情肯定是双方的chemistry啊。
这个说得很合理。美国个社会就这样，ABC这德行在这个社会很正常的形成，父母很难斗得过这个社会的。唯一能改变的，是自己。华人父母不要失去自我，这个是这个贴子的意义。 父母太省，给子女花太多钱，往往是ABC子女看不起父母的主要原因。人性是贱的
不要责怪自己 有的人就是天生凉薄些 跟从小教育没关系 就想着孩子自立不啃老已经很好了 以后自己的日子还要自己过 也不靠孩子
是的，孩子就是copy家长的做法。我现在硬着头皮张罗节假日的大家庭聚会，打扫干净的房间让他们偶尔来小住，邀请他们一起旅游，公婆生病关心他们…都是为了给我的孩子做个榜样，也是自己的家庭教育的影响。对子女学习以外的事情也上心去了解。而不是只盯着学习。现在我家老大也在私立高中，他就不愿意住宿，我们很高兴，老公宁愿每天开车1.5小时接送。我们也从小给他们打预防针说以后他们长大了，我们要经常去看望他们的。 L Z的这个故事我会分享给孩子们听，会告诉他们我的想法和感受。有时候，孩子不知道哪些事情是会伤了父母的心的。从小就要交流而不要等孩子成年后再互相猜对方的心思。
以后的事谁知道。 现在混的好根本不需要理父母。你怎么知道以后遇到困难了就不会回来找父母善后呢。周围见了好几个了。 女孩子也是的，有几位离婚带娃的，都是需要父母帮忙
你这也太打击人了。😂 我觉得不至于。 LZ孩子是一直习惯了父母的付出，还没有意识到父母已经老了开始有情感上的需求和依赖。 就像我们这一代也有人说过突然某天或者因为某件事，意识到父母老了。开始多一些担心和关注。 等LZ孩子意识到了，也会不一样。 还有，我觉得两代人见面比较无聊，不知道说什么。一起吃个饭，或者旅游会更自然更容易增进感情
不能念叨楼主上面写的那段，那是带着怨气的，而且有guilt trap的意思。 可以推心置腹地诉诉苦。 用三明治派，先道歉，再解释，最后提期望。 比方说，爸爸妈妈在你小时候生活压力大，把精力都花在挣钱给你提供好的教育上了，现在回想起来可能忽略了你的感受和选择，也牺牲了家庭相处的时间和温馨。因为爸爸妈妈从小成长的背景，可能也不太擅长表达感情。但是爸爸妈妈很爱你，也尽了自己最大的努力虽然难免有遗憾和局限。我们为你感到骄傲，也希望能有机会分享你的快乐和成就。
大概意思就这吧，要委婉。
美国这儿都lease车的。知道厉害的，刚毕业都超不过一米，五米也太夸张了
很难说，我婆婆是个非常有仪式感的人。什么China for what occasion, 逢年过节都要办。我老公就烦透了，然后他又娶了个怕烦的老婆，我家就啥都没有。 逢年过节，我婆婆就各种往我家送东西。我家圣诞树所有ornaments stockings 所有东西都是我婆婆送的。
你跟你娃现在很亲密，我们都知道，也为你高兴。 但是你家是女娃娃，而且年龄还小。 其次，你能不能等到你娃上大学了结婚了，再来发表下意见，看看你的想法有什么变化？
这刀子捅得，真是楼主哪疼你往哪扎
还好，我在我房子的一楼留了个en-suite 客房给父母，他们来看我的时候可以住。我不够game room都没打这个房间的主意，宁可把dining room改成game room。
我表妹问她妈要钱买了套三居室的房子，居然只留一个卧室，另外两个卧室直接打掉墙（非承重墙）做开放式空间。装修费也是她妈出的。我阿姨等装修好了过去一看，差点没气昏。问亲生女儿，我偶尔过来看看你想住一晚都不行吗？表妹回答很简洁，不行。
我来安慰一下楼主：等等吧，等他自己有了孩子，才会体会到做父母的辛苦。
一样。我还以为大部分人都是这么想呢。。。
还在做梦，对不起，说这话
男娃女娃？ 男娃怕是一小时车程不够。 如果有两个娃以上呢？怎么厚此薄彼？估计抢着把父母推到其他孩子那儿😂
有可能觉得自己的父母更差了
看的心酸，抱抱楼主，把孩子保护的太好了，使他完全不知道父母付出的辛苦 还是和孩子保持情感交流吧，顺其自然，放下之前的期待，明天是个新起点
未必是区别对待，而是父母根据子女的反应对待，毕竟谁也不喜欢热脸贴冷屁股吧。两个人之间的dynamic是由两个人shape出来的，互相以及持续construct的。我家两个女儿，一个从小粘人，love you说个不停，搂搂抱抱不撒手，另一个不喜欢有身体接触，也从来不说任何甜言蜜语。都是一样养的，也是一样对待，一样单独有quality time的。如果以后一个说怎么只搂妹妹，偏心妹妹，我就不高兴了，忘记当初是谁不让搂。不能什么都怪父母的，自己也是有责任的，自己伸出手，别人才能握，对吧。父母又不是神仙圣人。
唉呀 这段把我看泪目了 何止是孩子 身边的伴侣也一样
如果父母真有心改正，就该拿出诚意来改变自己和孩子处事的方式， 说话的习惯。 时间长了孩子自然会感觉到改变。 如果父母不做行为上的改变，无论是诉苦guilt trip还是三明治交流法，都只是想耍个小滑头。 自己不脱胎换骨， 只想别人承受。
父母自己去看看心理医生。 先疗愈自己， 才有可能疗愈孩子。
美国就是标准的，老了没用，死了没用的国家，没有一点人情味。做父母的，要增强自己，在atherton或者曼哈顿好区买个5千1万英尺房子，自己好好享受生活，孩子才会对父母星星眼
nope, he is not that close with you.
和媳妇是白女有关。另外高中阶段是形成人生观的关键阶段，和原生家庭疏远了
不沟通是个big red flag
想把这个讲给自己的孩子听，看看他们的反应......
所以你其实想想，你们跟孩子之间的感情建立是不是有什么问题？你们觉得自己付出了一切，那是孩子想要的吗？孩子需要你们情感支持的时候，你们给了吗？
不要这样说LZ. LZ已经尽力了. 我们可以倾听和反省，我觉得LZ已经很伤心了，大家不要指责.
你说的没错，我觉得孩子小时候做父母的看到这些缺点会安慰自己说是因为年龄小不懂事，但楼主儿子已经30岁了，还是不爱父母不懂感恩就难免让人心寒，可以理解
我家孩子在西海岸，我每次去看他，都心疼他工作辛苦，赚钱不容易，虽然收入比我高一倍，但责任大，时间长，压力大。他也很感激妈妈的到来，带我们去当地最好的中餐馆吃饭。
我们为他付出很多，高中私立，大学私立，法学院学费也是我们出的。 现在他能独立生活，有份不错的工作，我们就很满足，从没指望他能回报。
父母子女都是一种缘分。 来生不知还能否再做母子。
也就是说除了金钱上的支持，跟孩子有bonding吗？有关心孩子的生活和朋友圈吗？经常有family time吗？
我这么问是因为我自己也是父母物质上从来不亏待我，但是我因为从小就很少跟父母生活，所以也跟父母不亲近。 我自己的孩子，我也‘所有方面倾其所有’了，跟我父母不同的是，除了物质条件，我们也花很多时间陪小孩，所以感觉非常close， 我很难想象我娃将来有一天突然就变得非常冷漠。
另外abc确实想法很不一样， 他们非常直接。我家自从结婚后，我公婆的小电子设备全部是我换的，因为如果问我家那位，他会说‘我爸妈也不差钱，他们需要会自己买’，有次我婆婆手机旧到打不通了，我说你问问要不要我们给订一个，回来说‘我妈说她不要’ 。。。结果我还是定了，收到了很开心，后来所有的upgrade 我都直接给他们买了。我队友说‘我妈明明说不要。。。。’ 还有几次，我婆婆跟他说‘不用买， 不用visit， 不用。。。。’ 我跟他说you should do it anyways..they will be happy，果然每次公婆都很开心， 跟朋友炫自己儿子多懂事 😂 我心说， 他可没get it
其实以前中式养娃也能行就是因为社会有这个敬老爱老的氛围。父母不需要教，社会帮忙背书。 在美国就是很直观的种瓜得瓜种豆得豆
本就不该说LZ。她唯一做错的是不够自私，现在也可以改变自己。该吃饭店，别省。出门坐飞机，7个小时以上全部商务舱，改变不了别人，还能改变不了自己？
为啥我的思维跟楼主完全不同
孩子毕业自己买车买房，做父母的没有帮忙付一点买房的首付，说明孩子很独立吧
要买房要娶媳妇工作还很忙，房子估计都没有多余的精力跟钱布置，不知道LZ这个过程有没有提供多少帮助。去参观如果房子里面都没有买好家具，我可能就会问孩子要不要帮助赞助些家具，让孩子选好帮忙付钱，不然房子空荡荡的
LZ竟然说才两个人住这么大，难道不为孙辈着想？接了婚难道不生娃吗？自怜自艾的时候，为什么不为孩子能开好车住好房开心。（前面都加一个豪字，房子买大了都不想着未来的孙辈需要，光看目前才两个人）