Purplecantina 发表于 2025-03-07 08:04 这楼里好多都是孩子还小的，不能理解中老年父母和成年子女之间的关系。 这世界上大多数事情是一份耕耘一份收获的，你如果做到了七十分，就有七十分的回报。但是为人父母是少数回报和付出不成比例的。往往七十分的父母得到的回报和三十分的父母一样，都是成年孩子一张冷脸。你得要做到八十分九十分才能得到和成年孩子的亲密关系。人性就是如此残酷。
yottacom 发表于 2025-03-07 10:03楼主，孩子看得懂中文吗？要不把这个帖子发给他看吧？发之前告诉他你非常伤心。一定要让孩子知道你们的感受，这是交流。
心跳的希望 发表于 2025-03-07 09:48 一个工资要给父母包红包是哪里的习俗？ 别说是全中国的，肯定不是的
tastycakes 发表于 2025-03-07 10:08 最大的问题就是孩子的一切来得太容易了，根本不懂得感恩。
ForeverYoung21 发表于 2025-03-07 05:48每次看到类似的帖子，看到的都是对父母的指责，都是他们的错，没教育好，自己做得不好等等，父母也是人啊，这份工作也是第一次做，谁能做到完美？又能赚钱给孩子提供经济条件，又能温柔给孩子关怀陪伴，还要懂孩子心理学，跟孩子沟通亲密无间，我能说这样的父母根本就没有吗？请不要这样苛责做父母的好吗？生性凉薄的人很多，而他们很可能就是自己的孩子。
liulangca 发表于 2025-03-07 10:22 父母说孩子的一切来的太容易了，不懂得感恩。可是孩子的一切真的来的容易吗，父母其实也是应该想一想的。或许孩子的压力也山大呢？
545f 发表于 2025-03-07 10:28 本来就是。高处不胜寒。孩子那个圈层，放眼望去，别人孩子的父母还不一定怎么在持续托举呢，再回头一看自己的父母，啥也不是，还准备和自己计算当年的学费，不嫌寒碜吗。
RedCrayon 发表于 2025-03-07 10:07 我在看六姐妹，里面过节子女都要给过节费。我出国早，没在国内工作过，真不知道啥是“正常”程序。
ForeverYoung21 发表于 2025-03-07 10:38这里长大的孩子，懂事的太少了。以前听一个朋友抱怨过，他家孩子带女朋友来家里吃住的伺候着，结果小两口早上出去Starbucks买咖啡都不知道给老爸老妈准备带一杯回来。父母对子女的期待值还是降到零吧，过好自己余生，不指望他们才是正理。
我觉得这有点搞笑 先得看这父母有没有早上喝咖啡的习惯吧 当然孩子应该至少问一声 需不需要带一杯咖啡回来 zz99 发表于 2025-03-07 10:43
RZ2000 发表于 2025-03-07 10:34 好处是孩子事业有成，你们没被啃老的负担安排好自己的退休生活就成。至于亲情及表达方式，确实有个习惯问题。读住宿学校和父母团聚时间短，不那么习惯表达亲情了。我自己也是，中学读寄宿，大学离家，和父母说话也比较疏离。就不记得自己有过撒娇的时候，况且对方还是儿子。
ForeverYoung21 发表于 2025-03-07 10:48抱抱楼主吧，你绝不是唯一的一个。你儿子不错了，不用你操心，咱们做配角的就有些自知之明，退出镜头，远远的祝福着吧，不用上赶着，以后千万别volunteer帮他们带娃。跟老公一起享受生活。
chikorita 发表于 2025-03-07 10:53 楼主儿媳妇白女，又不在一个城市住，不会找他们带娃的
High.eee 发表于 2025-03-07 10:02 不在父母身边长大的孩子就是和父母感情会疏远。这是没办法的事。日常生活的一点一滴都是感情积累的一部分。虽然送寄宿学校贵，但同时，家长也省心很多。不用给孩子做饭，不用接送课外班等等。有孩子的都明白是省了多少事儿。孩子小时候是谁带的还不知道，如果是祖父母带的，大了又送寄宿，那就更加疏离了。没有照顾，哪来的感情呢。
High.eee 发表于 2025-03-07 10:48 问得好，孩子一个人那么多年在外面，病了怎么熬过来的，谁照顾的？有了难处和谁倾诉。遇到困难想退缩的时候，谁开导他鼓励他的。
ForeverYoung21 发表于 2025-03-07 10:53其实楼主提到的红包，我不觉得真的就期望着红包。我曾经问过儿子，你以后第一个月工资怎么花，他说付账单儿，然后出去吃饭，出去玩，给自己买东西，我追问到第4个然后，他突然想到了，说还要给老妈买个礼物。有句话，买杯咖啡，有个心意做父母的就够了，哪里真的要大红包。
Huanmin 发表于 2025-03-07 10:59 楼主儿子事业家庭有成买了豪宅，再看看自己大学毕业后还在啃老的儿子，不禁老泪横纵。
lambofgod168 发表于 2025-03-07 10:56 对啊，不用给孩子做饭，不用接送上下学，不用接送课外班，不用辅导功课，不用带孩子到处比赛，不用听孩子倾诉在学校的各种情绪，不用绞尽脑汁给孩子想办法出主意，虽然金钱上付出很大，但是其实轻松很多。可是这样就完全游离在孩子生活之外了，这些年孩子受委屈的时候，被排挤的时候，无助的时候，伤心的时候，愤怒的时候，开心的时候，第一时间，父母都不在身边，甚至孩子从头到尾根本没有机会跟父母分享这些，一切都要自己去承受，父母对孩子经历的一切一无所知，离孩子越来越远，然后十几年后，还想走进孩子生活，这真的是不太可能了。
你说的也有道理，但是就楼主这个例子来说，她自己也说了，高中去寄宿学校后很少回家，那时跟孩子的感情就开始淡了。这十几年来楼主夫妇跟孩子接触很少，对孩子的生活参与度甚少，各自过着各自的生活，也就靠血缘关系维持着，比陌生人好一点的，也就时不时联系一下，孩子汇报一下自己的学业状况工作状况。这就是为什么，楼主夫妇去看儿子也要找个借口说是出差顺道，去到儿子家儿子借口工作躲避父母，楼主夫妇无法开口在儿子家留宿，为什么呢？因为他们现在的关系就比陌生人好一点，就像不熟的朋友，相处一起很不自在，客客气气的。 楼主夫妇其实很爱孩子，所以节衣缩食让孩子上名校，给孩子花了很多很多钱，可是在陪伴上缺失了，孩子高中四年，父母是缺席的。感情是相处出来的，生活中一点一滴培养的，不是花钱就有感情的。 lambofgod168 发表于 2025-03-07 09:48
Blueocean23 发表于 2025-03-07 11:30 很好奇，高中寄宿很少回家这个是能怪孩子的吗？十多岁，如果是车程之内，难道不是父母去接去探望？ 如果是需要坐飞机，也是父母安排买票接送吧，这么小的孩子哪里来的钱？ 这都能怪到孩子身上 酒店是免费的（老公单位出钱），难道不比临时住儿子窝里舒服？如果想住，提前跟儿子沟通行程，这么简单的事情难道跟孩子沟通有难处吗？
ForeverYoung21 发表于 2025-03-07 11:09 我们这一代，很多都是中学后就住校的，可不是什么顶级私校的水平，我们都不孝顺父母吗？都可以让大老远从外地飞来的父母出去租酒店住吗？都不请父母吃顿饭，不陪陪父母吗？我就不懂了，为什么这个网上的大妈们，都那么的替孩子辩解，那么的努力找出父母的不是好为儿女的行为开脱？我们到底做错了什么？完美的父母的模版是版上的哪位？
心跳的希望 发表于 2025-03-07 11:35 只有父母的钱来的容易，剩下爬高校，楼主引以为傲的top里的那几个学校，你容易个给大家看看
birdffly 发表于 2025-03-07 11:36 鸡的太狠。。。没有爱。。。最后就是这个结局。。。
心跳的希望 发表于 2025-03-07 11:39 你家孩子也是在你暗示，其实跟明示没啥区别了，才想起你来着，至少你有跟还是有点沟通 楼主做了什么呢？
我们这一代，很多都是中学后就住校的，可不是什么顶级私校的水平，我们都不孝顺父母吗？都可以让大老远从外地飞来的父母出去租酒店住吗？都不请父母吃顿饭，不陪陪父母吗？我就不懂了，为什么这个网上的大妈们，都那么的替孩子辩解，那么的努力找出父母的不是好为儿女的行为开脱？我们到底做错了什么？完美的父母的模版是版上的哪位？ ForeverYoung21 发表于 2025-03-07 11:09
心跳的希望 发表于 2025-03-07 11:43 别，中学住校的肯定是少数 什么大老远的飞来，人家是大老远的去出差好吗？ 难道你去看儿女还都是顺路等公司掏路费才去吗？ 就不能自己找个完全安全属于自己的时间，自己掏路费纯去看孩子吗？ 孩子不请吃饭，父母就不能主动叫孩子一起吃饭？请孩子吃顿饭？ 就非要等孩子表示才能一起吃饭，否则就宁愿不吃饭了？
caicaiwei 发表于 2025-03-07 11:47 真的需要给父母带咖啡吗？和老公出门过二人世界是默认要给父母带东西？ 我成长在一个很和睦的家庭，爷爷奶奶爸爸妈妈姥姥姥爷都很好，但是长辈从来不会在这种事情上指点或者苛责。我们回姥姥家，爸妈带我出去逛了，买点东西自己吃吃玩玩很正常。顺便给姥姥姥爷买了，他们高兴，不买，他们也高兴。父母子女相处会这么计较吗？
竹叶青 发表于 2025-03-07 11:40 就想知道LZ当年第一份收入，给父母包了多大红包
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:42 我和爸爸前几天也讨论过， 感觉高中去寄宿制私立那几年几乎很少回家，慢慢开始冷淡了，我们当时以为他只是长大了，变独立了。
Blueocean23 发表于 2025-03-07 11:49 我当年毕业第一个月工资看着很高，但出校门后需要租房子需要有车子，比校园还手里紧张。我妈妈给了我一笔钱，说虽然上班了工资高但需要启动的生活花费，没啥积累所以妈妈给你不要拒绝—我当时特不好意思自己都上班了啊，但我妈很坚持说毕业，结婚，生娃，买房这些阶段，接受她的帮助才能让她舒心，不然她放不下心。我总觉得我最幸运的是遇到了非常开明的父母跟祖父母，一家子人都在托举我们前行，我希望自己对孩子有能力托举的时候，尽力而为
蓝天白云2020 发表于 2025-03-07 11:43 大家都好想得开，我就跟楼主同样想法，孩子自己辛辛苦苦培养出来这么薄情，真是心凉。我家闺女也是独立，上大学了连个照片也不发，没事也不会打电话和短信，除非找你有事。 我就直接和闺女说了不爽，闺女说我不爱拍照片，打电话给你你总会唠叨我，也没什么好说的。所以我现在也注意打电话不说她，她也会主动说明天有空我给你打电话。然后她回家我就拉她出去散步聊天。我没法自己生闷气
aipple 发表于 2025-03-07 11:51 我刚也问了下十岁儿子，他说给我和他爸一部分，他自己留一部分，把房租付了，买点东西，再donate一些。哈哈
shanggj 发表于 2025-03-06 18:10 LZ 的意思显然是要 常备给自己住的 房间
caicaiwei 发表于 2025-03-07 11:53 我记得我儿子说以后要学做饭，好给自己老婆做饭。我老公当时就吃醋了，说第一顿饭一定要做给他。我却觉得无所谓。但是我老公其实在我儿子小的时候是不怎么管或者关心他的。他不喜欢孩子闹，也不喜欢换尿布什么的（原因是他说他胃浅，闻着大便回吐）。可即使这样，他对孩子的期待却比我多。我真的挺难以理解的。也许是男女差别，或是受公公婆婆的影响。公婆一天到晚喜欢说什么孩子命是父母给的。我非常厌恶他们在我儿子面前说这些。我都没开口呢。
萧十一 发表于 2025-03-07 11:53 我妈也觉得我得到什么都很容易，其实我只是和她报喜不报忧而已。我妈也说过我和她不亲，我就心里说，你从小就对我不亲，现在我上班了，居然好意思提这样不可能的要求？！
mouthful 发表于 2025-03-07 08:36 pride？ 啥脑子能读出楼主两口子这么做是 pride来？ 这样父母不是很considerate吗？ 给孩子留有余地，也给自己被冷遇了留有余地。 现在都啥情商啊，一个个的。
lovewriting123 发表于 2025-03-07 12:02 怕被拒绝，所以假装出差，就是因为怕伤了心里的骄傲啊。 还有一种对于pride 的理解是，本来作为儿子你应该邀请我们来。你现在买了豪宅不邀请我们，那么我们作为父母的因为面子很难说是我专门来看你。 其实这种牵扯到上位者和下位者的心态。pride 也不是简单的一种诠释。
Blueocean23 发表于 2025-03-07 11:30 很好奇，高中寄宿很少回家这个是能怪孩子的吗？十多岁，如果是车程之内，难道不是父母去接去探望？ 如果是需要坐飞机，也是父母安排买票接送吧，这么小的孩子哪里来的钱？ 这都能怪到孩子身上 酒店是免费的（老公单位出钱），难道不比临时住儿子窝里舒服（这个窝都还没有建设完全吧，男孩子买房结婚本来都是大工程，还有工作，房子都只怕买好了除了自己住的别的房间只怕还没来得及装备起来？）如果想住，提前跟儿子沟通行程，这么简单的事情难道跟孩子沟通有难处吗？
mouthful 发表于 2025-03-07 12:04 残酷的事实不恰恰证明了这对父母幸亏是以出差的理由吗？否则呢？多惨！ 临时出去找酒店，狼狈不狼狈？ 不更伤心？
我觉得越是在物质上亏待/克扣自己来给孩子提供超出水平的生活的，越容易有一种投资心理，期待孩子赚钱后的“补偿”。以前大家都穷，能理解。但现在生活条件中等和偏上的家庭还这么做，有点twisted。自己用什么孩子也就用什么，整个家庭是一个team，互相合作配合，不存在自己省吃俭用就为了供孩子吃香喝辣。我跟lg都觉得，等以后孩子刚工作出社会成家那会儿，我们老口个经济状况还行，能帮点还是就帮点，出钱出力都可以。 我的白人同事，有三个成年但30岁以内的小孩，暑假他两口子就请几个孩子一起去度假。他说，我要那么多钱干嘛，自己又花不完。 alittlefox 发表于 2025-03-07 12:05
High.eee 发表于 2025-03-07 12:06 确实啊，比如我娃马上要去上大学了。车程3-4个小时的地方，我都已经打算好，她要是想家，我们就开车去看她，给她送些吃的用的。假期回来怎么坐车怎么接都想好了。我们支持的门是一直开着的，孩子需要随时上。 当年我和老公刚买房子那会，买完房子基本就只剩一点应急钱了，不敢动，家具都是用无息贷款买了一些必要的，公寓的家具搬过去继续用。其他房间更是都空着。第一年过的很节省，一年以后缓过来把家具贷款换上，然后又慢慢填的其他房间的家具。那时候手头很紧的。哪有多余的钱还给父母布置一个房间，那要好多钱的....... 后来几次换房子就挺宽松了，第一次的时候很不容易的。 楼主不问问孩子有啥困难，需不需要帮助，都只关注自己的需要。
心跳的希望 发表于 2025-03-07 12:08 我是不相信正常沟通，跟孩子表达想要来看孩子，想看看新房，孩子会毫无准备的 如果真那样，只能说楼主对父母也从来没准备过，所以孩子从来没机会学过这课，那就别怪孩子了
竹叶青 发表于 2025-03-07 12:10 LZ不喜欢你这种“哭穷”，倾其所有供了你，必须给我们准备一房间 没钱买家具，不信
bellamia 发表于 2025-03-07 12:00 我觉得这就是亲手带孩子和没有亲自带孩子的区别，自己带大的孩子你会为他/她考虑，凡事站孩子角度想想，心疼孩子。没带过孩子的人是无法理解的。
sheeda 发表于 2025-03-07 12:16 哈哈是啊，特别典型拧巴的中国父母，有期待不说，希望子女猜，没做到就生气，这种咖啡的事情如果知道子女去也可以说一句哎帮我带一杯怎样怎样的，就像家里切水果这种事情一样，嘴上说不吃不吃都省给你们吃，但又期待着你们反复求着他们吃，然后他们才老不情愿的吃几口，回头又说他们什么都不舍得吃我们还不感恩戴德。我真是烦透这套了，我现在的处理方法就是问一句要不要，说不要那就不给，不惯着这种等你求他们吃的作风。
竹叶青 发表于 2025-03-07 12:11 再说一遍，如果是“参观”，2个小时足够了
周围ABC成年娃跟家里关系密切的也不少。贴心娃跟自推娃一样，其实基本是天生的。
没有感情基础，直接给他看这些，只会引起他的反感和反抗。先搞清楚孩子心里的感受吧。
我在看六姐妹，里面过节子女都要给过节费。我出国早，没在国内工作过，真不知道啥是“正常”程序。
父母说孩子的一切来的太容易了，不懂得感恩。可是孩子的一切真的来的容易吗，父母其实也是应该想一想的。或许孩子的压力也山大呢？
不是苛责，而是指出事实而已。这个儿子14、5岁就离家万里，一个人生活了，这么多年与父母甚少来往，你还指望这个儿子会和父母感情非常深厚吗？没有人要求父母完美，但是这个父母从孩子15岁开始就长期在孩子的生活中缺席，感情早就淡了，这根本不能说是孩子生性凉薄造成的。
肯定不容易啊 跨越阶层很多东西就不能照搬家里现有的经验 到处都是需要自己去积累的坑
这个孩子如果不是ASD那种天生就是物大于人的话， 就是有很严重的心理创伤。
孩子成长过程中家里是不是有消失而entitled的父亲，焦虑的母亲， 造就了回避的孩子？
这话没错。做父母永远都是个学习改进的过程，一个诚惶诚恐的过程。所以我觉得在孩子面前可以适当的呈现vulnerability,（不是guilt trap）而是就像这贴说的，爸妈也是很努力的在做父母，你们都不是生下来都自带instruction manual的，在parenting 过程中难免有做的不够的地方，我们需要知道彼此的感受。但是无论怎样爱你们的初衷那是永远的。
我国内的表堂姐妹，都是父母照顾她们，给买房买车，有病不舒服就回家住，老妈照顾。生了孩子，外婆就抱回家养到上学，孩子才回自己爸妈家住。我那些姐妹们全都没喂过奶没起过夜。孩子暑假寒假都是在外公外婆家，课外班付费+接送都是外公外婆。姐妹们现在年纪40左右基本都不会做饭。要么回父母家吃，要么外面吃，老公做一点，偶尔覆盖不到的那么一两天煮个方便面。 她们买东西，比如成箱的水果之类，都会给父母一起买一份，带着父母出去旅游，基本都是父母付钱。很确定子女没有给红包。一直都是父母给小辈钱。 我比较大的几个表哥表姐，现在50+快60的那一波，也都是一直是父母支持他们，给他们钱。哪怕是最后养老阶段，都是父母出钱，最后还有遗产可以拿。自己是一分不用出的。
我觉得这有点搞笑 先得看这父母有没有早上喝咖啡的习惯吧 当然孩子应该至少问一声 需不需要带一杯咖啡回来
这个因人而异。要我还不指望别人哪怕LG孩子主动带呢，因为他们不知道我的specific 要求，什么口味加不加糖之类。如果有心到问要不要带一杯，你想要menu上哪一款那我会很感激，但这个是bonus了。anyway, 也许我in general 对别人要求低。
问得好，孩子一个人那么多年在外面，病了怎么熬过来的，谁照顾的？有了难处和谁倾诉。遇到困难想退缩的时候，谁开导他鼓励他的。
是在爸妈家里住啊，给主人买咖啡有点奇怪吧。一般很少有人早上买星巴克带回家喝，要么家里有咖啡早饭时喝，要出去买星巴克就上班路上喝。
要看买了父母是什么态度
如果孩子不买就是不懂事 买了就是出去喝咖啡浪费钱 为什么不载全家人出去去店里喝 为什么要费这么大劲去店里喝
父母如果不光要享受孩子的爱心 还要享受拿孩子满足自己打压的需求的话
孩子会琢磨出来不买是最好的
而且出去喝个咖啡很可能就是想出去散散透口气 并不是为了去喝去买那个咖啡
哈哈，只想说撒娇就是也是习惯啊。我以前就习惯跟爸妈撒娇，后来跟老公撒，现在儿子大了发现自己也跟儿子撒娇，不是故意的，就是跟老公撒娇惯了，，有时不自觉的也对撒娇。感觉自己有成为老公主的潜质。不过我对外人从来有一是一，有二是二。
楼主儿媳妇白女，又不在一个城市住，不会找他们带娃的
楼主孩子和父母有心结，自己又有钱， 从他的角度， 肯定不会让自己孩子再去经历这些了。
除非受过父母很大心灵伤害，相信每个人都是需要自己父母的爱
对啊，不用给孩子做饭，不用接送上下学，不用接送课外班，不用辅导功课，不用带孩子到处比赛，不用听孩子倾诉在学校的各种情绪，不用绞尽脑汁给孩子想办法出主意，虽然金钱上付出很大，但是其实轻松很多。可是这样就完全游离在孩子生活之外了，这些年孩子受委屈的时候，被排挤的时候，无助的时候，伤心的时候，愤怒的时候，开心的时候，第一时间，父母都不在身边，甚至孩子从头到尾根本没有机会跟父母分享这些，一切都要自己去承受，父母对孩子经历的一切一无所知，离孩子越来越远，然后十几年后，还想走进孩子生活，这真的是不太可能了。
你这是憋了一肚子对爹妈和公婆的抱怨吧？投射投射了
就是要这样拷问，否则现在的小孩不自觉。，根本意识不到要有感恩的心。
有些大妈宁可自己和孩子年年感恩印第安人，也不知道让子女感恩下自己，也是神奇了
有的时候人表面看着”强“，其实是没有其他选择，没人可靠。
我们这一代，很多都是中学后就住校的，可不是什么顶级私校的水平，我们都不孝顺父母吗？都可以让大老远从外地飞来的父母出去租酒店住吗？都不请父母吃顿饭，不陪陪父母吗？我就不懂了，为什么这个网上的大妈们，都那么的替孩子辩解，那么的努力找出父母的不是好为儿女的行为开脱？我们到底做错了什么？完美的父母的模版是版上的哪位？
很好奇，高中寄宿很少回家这个是能怪孩子的吗？十多岁，如果是车程之内，难道不是父母去接去探望？ 如果是需要坐飞机，也是父母安排买票接送吧，这么小的孩子哪里来的钱？ 这都能怪到孩子身上
酒店是免费的（老公单位出钱），难道不比临时住儿子窝里舒服（这个窝都还没有建设完全吧，男孩子买房结婚本来都是大工程，还有工作，房子都只怕买好了除了自己住的别的房间只怕还没来得及装备起来？）如果想住，提前跟儿子沟通行程，这么简单的事情难道跟孩子沟通有难处吗？
我说过是沟通问题 或者不良沟通，或者有其他LZ没说的情况。起这么高的楼，挺意外的
只有父母的钱来的容易，剩下爬高校，楼主引以为傲的top里的那几个学校，你容易个给大家看看
我上大学才离开家的，中学没住过校。住校也分周末能回家的和不能回的。我倒认识几个初中就外地住校的，和父母确实不亲，一般是父母离异但有钱，直接扔出去的，但说不上是常态。
确实，孩子能上Top学校，家长到处显派的，真以为自己牛呢
中学住校的，每个周末都会回家，暑假两个月、寒假一个月、还有国庆节劳动节什么的都会回家，是有很多时间和爸妈家人呆在一起培养感情的。而楼主的儿子读的寄宿学校，据楼主说的，很少回家，那时开始感情淡了。
我不是替孩子开脱，而是你自己想想，孩子15岁之后就跟父母接触很少，这感情怎样能深厚呢？没有人是完美父母，也没有人要求父母完美，但事实就是这样，关系越走越近，感情越处越深，你不可能要求孩子15岁就远离父母独立生活，然后到30岁的时候来让父母跟他分享生活。
这个同意你，下次你可用作case study
你家孩子也是在你暗示，其实跟明示没啥区别了，才想起你来着，至少你有跟还是有点沟通
楼主做了什么呢？
就想知道LZ当年第一份收入，给父母包了多大红包
别，中学住校的肯定是少数
什么大老远的飞来，人家是大老远的去出差好吗？ 难道你去看儿女还都是顺路等公司掏路费才去吗？ 就不能自己找个完全属于自己的时间，自己掏路费纯去看孩子吗？
孩子不请吃饭，父母就不能主动叫孩子一起吃饭？请孩子吃顿饭？ 就非要等孩子表示才能一起吃饭，否则就宁愿不吃饭了？
说白了就是“一切”都要自己合适，“顺便”一下别人（在这里是看儿子，说的可怜，爸爸那么大年纪根本不用出差）
真的需要给父母带咖啡吗？和老公出门过二人世界是默认要给父母带东西？ 我成长在一个很和睦的家庭，爷爷奶奶爸爸妈妈姥姥姥爷都很好，但是长辈从来不会在这种事情上指点或者苛责。我们回姥姥家，爸妈带我出去逛了，买点东西自己吃吃玩玩很正常。顺便给姥姥姥爷买了，他们高兴，不买，他们也高兴。父母子女相处会这么计较吗？
都是内心戏太多
我当年毕业第一个月工资看着很高，但出校门后需要租房子需要有车子，比校园还手里紧张。我妈妈给了我一笔钱，说虽然上班了工资高但需要启动的生活花费，没啥积累所以妈妈给你不要拒绝—我当时特不好意思自己都上班了啊，但我妈很坚持说毕业，结婚，生娃，买房这些阶段，接受她的帮助才能让她舒心，不然她放不下心。我总觉得我最幸运的是遇到了非常开明的父母跟祖父母，一家子人都在托举我们前行，我希望自己对孩子有能力托举的时候，尽力而为
我刚也问了下十岁儿子，他说给我和他爸一部分，他自己留一部分，把房租付了，买点东西，再donate一些。哈哈
为啥出去寄宿时很少回家啊。是参加各种名牌夏令营去了？
亲子关系👍 就讨厌“快点报答我NOW”
人生很长，给孩子和自己时间
经济独立以后再看。。。
我妈也觉得我得到什么都很容易，其实我只是和她报喜不报忧而已。我妈也说过我和她不亲，我就心里说，你从小就对我不亲，现在我上班了，居然好意思提这样不可能的要求？！
10岁这样，很Sweet，已经懂“钱是什么，要怎样用”
这就属于想太多的范畴了。小两口的生活肯定不想和老一辈掺合在一起。一代和二代代沟大了去了。有界限感很重要。
你这样的才是正常和谐的家庭氛围
这才叫正确的引导和教育。你这娃以后指望的上。
你儿子多大说的？ 我朋友儿子7、8岁时说“妈妈，你不要再戴这块⌚️了，我想留给我老婆”
孩子小时候是谁带的还不知道，如果是祖父母带的，大了又送寄宿，那就更加疏离了。没有照顾，哪来的感情呢。
----- 楼主其实可以分享下是不是小时候是老人带的。如果是这样的话那基本在一起的没几年。小时候带到上学，高中又寄宿，那在一起的时间也就小学+ 初中。八九年而已。时间越长越投入越亲
其实孩子都明白 父母，譬如LZ也明白，揣着装糊涂
我觉得这就是亲手带孩子和没有亲自带孩子的区别，自己带大的孩子你会为他/她考虑，凡事站孩子角度想想，心疼孩子。没带过孩子的人是无法理解的。
和那种要求特别多的长辈相处很累的，总要多花心思想他们又因为什么不高兴了。。。
怕被拒绝，所以假装出差，就是因为怕伤了心里的骄傲啊。 还有一种对于pride 的理解是，本来作为儿子你应该邀请我们来。你现在买了豪宅不邀请我们，那么我们作为父母的因为面子很难说是我专门来看你。
其实这种牵扯到上位者和下位者的心态。pride 也不是简单的一种诠释。
其实和成年子女的交流就是不要唠叨不要judge，多了解孩子喜欢的东西就会有共同话题这样孩子才会愿意和你聊。
哇，命都是父母给的，不怕孩子那天说“还给你”
残酷的事实不恰恰证明了这对父母幸亏是以出差的理由吗？否则呢？多惨！ 临时出去找酒店，狼狈不狼狈？ 不更伤心？
哈这口气就和我们父辈一样，说什么伺候着，这种说法就充满了用guilt来绑架的姿态，招待就招待嘛，说什么伺候。
有这种上位者心态的父母， 养育孩子过程中孩子受过多少委屈可想而知。
确实啊，比如我娃马上要去上大学了。车程3-4个小时的地方，我都已经打算好，她要是想家，我们就开车去看她，给她送些吃的用的。假期回来怎么坐车怎么接都想好了。我们支持的门是一直开着的，孩子需要随时上。 当年我和老公刚买房子那会，买完房子基本就只剩一点应急钱了，不敢动，家具都是用无息贷款买了一些必要的，公寓的家具搬过去继续用。其他房间更是都空着。第一年过的很节省，一年以后缓过来把家具贷款换上，然后又慢慢填的其他房间的家具。那时候手头很紧的。哪有多余的钱还给父母布置一个房间，那要好多钱的....... 后来几次换房子就挺宽松了，第一次的时候很不容易的。 楼主不问问孩子有啥困难，需不需要帮助，都只关注自己的需要。
我是不相信正常沟通，跟孩子表达想要来看孩子，想看看新房，孩子会毫无准备的
如果真那样，只能说楼主对父母也从来没准备过，所以孩子从来没机会学过这课，那就别怪孩子了
教育上的花费， 钱是花在孩子身上了， 但也花在父母的心理需求上了。其实是全家人共同的消费。
会怎么养孩子和父母自己的人生经历， 家庭环境，心理需求也是有很大的关系。 即使是会尽量child-centered的父母。
父母需要高投入养孩子， 不能算到孩子欠父母。
而且又有人要说了，儿子又没请你们去，你们自说自话的跑去是几个意思？故意不定酒店，不就是要装可怜博同情搞道德绑架赖在儿子家里吗？
只能说经历这一次就知道了，有些父母和子女就是没缘分。早点知道儿子就那德行了，自己管好自己，未必不是福气。
LZ不喜欢你这种“哭穷”，倾其所有供了你，必须给我们准备一房间
没钱买家具，不信
Re说的好，我和队友最大的坚持就是晚餐一定是要在家ㄧ起吃，倾听孩子说话，适当给安慰、鼓励或褒扬，家里的事和孩子讨论做决定，餐桌上绝不说教
再说一遍，如果是“参观”，2个小时足够了
哈哈是啊，特别典型拧巴的中国父母，有期待不说，希望子女猜，没做到就生气，这种咖啡的事情如果知道子女去也可以说一句哎帮我带一杯怎样怎样的，就像家里切水果这种事情一样，嘴上说不吃不吃都省给你们吃，但又期待着你们反复求着他们吃，然后他们才老不情愿的吃几口，回头又说他们什么都不舍得吃我们还不感恩戴德。我真是烦透这套了，我现在的处理方法就是问一句要不要，说不要那就不给，不惯着这种等你求他们吃的作风。
所以孩子就不跟她交流了啊，因为没用，她不理解啊，只关注自己的感受。 这样的结果不是挺正常的嘛？我觉得楼主在养育孩子的过程中可能参与度也有限。正常养大孩子的妈妈都会知道孩子生活中可能遇到的困难，会关心孩子有没有难处。而她好像一个外人看待一个成功人士的态度，而不是家人。
就是没觉得儿子和自己是平等的。想儿子就说我们想你去看看你，而且看儿子这种事，我想我一定是会和儿子说想吃啥大餐爸妈请客，想吃啥家里的饭妈妈来给你做，刚工作的小年轻真的不容易。
如果你提前打招呼了儿子也没有说忙，那不带你们去吃个饭，抽出时间来陪你们确实说不过去。
如果你只是顺路去看看，打他个措手不及—— 那你觉得如果换成是朋友，你会不会期待对方抛下工作来陪你们呢？
如果你们没有打招呼就去的话，我觉得你们问题比较大。诚然，如果我在你儿子的位子，我应该会offer父母留宿，但是不offer也不算什么大错。
亲手带大的会关心他有没有困难，哪怕是很成功了，也会关心是不是压力太大会不会太累。 不是亲手带大的，就惦记着怎么能拿到回报，并不在意孩子累不累压力大不大。
“但是长辈从来不会在这种事情上指点或者苛责。”
正因为这样，你家才和睦。我的祖辈也是，从来不道德绑架晚辈，晚辈看她她开开心心，晚辈工作学习忙没有回来也非常理解。
真买了吧又要说哎呀浪费钱啊不会过日子啊你老妈我这么多年早上都喝茶你不知道么～ 云云～
不过EQ高的人的确会问一句你要不要什么 或者说一声不知道你们喜欢什么没敢买下次我如果早上去应该给你们带点什么呢之类的
看孩子也只俩小时吗？ 难道楼主家长辈来家里也只停留俩小时吗？
楼主当初怎么做的，孩子就怎么学呗
楼主这次上访到底怎么跟孩子说的呢？
楼主很多细节遮遮掩掩的，然后小作文指责孩子，还有人说让孩子来看看帖子，就不怕孩子再被伤到了？
有期待不说的本质是渴望共生。 你中有我，我中有你， 大家是一个生命体， 所以我的心愿不说你也知道。
“有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作，等等。他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从”
同款爹妈 我爸妈说他们退休了时间多 你俩工作忙 聚会打电话之类的看你工作schedule安排 商量着来 weekday除非是特殊的节日什么的都不安排活动的 weekend享受quality time