sheeda 发表于 2025-03-06 12:46 典型中国式父母，我供你吃喝把你养大，你怎么不感恩。其实真正维持亲情的是陪伴是交流。你儿子和你们之前有共同话题吗？你们真正了解关心他吗？你们有过要干涉他的生活吗？
lovewriting123 发表于 2025-03-06 12:54 那你们可以试图和这个白女搞好关系。白女爱钱。可以多给钱。但是要少出现。白女很势利的。
liaoliao6 发表于 2025-03-06 12:59 哎，楼主还是想开点吧，至少孩子能自己过上比较好的日子，没问你们要什么，你们自己生活也不错。我一同事，单职工，虽然没供儿子上私立，但是供儿子上了医学院，儿子媳妇现在是住院医生，他不光花了十几万给儿子办婚礼，还给儿子在奥兰多买了房子，买了奔驰。现在他被雷了。
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:31 我和他爸爸一路真是倾其所有，供他读最好的私校，从初中一直到大学，不能说在美国最好的吧，也算是top里的那几个了。孩子毕业后，也算事业有成，最火的几个公司里干的不错，但就是对家庭对我和他爸爸几乎从没有主动问候主动亲爱的举动。工资后拿第一个工资的时候，big check, 以为他会象征性的给我们包个红包，表达下感恩，没有，给自己买了辆豪车。工作了几年，现在30岁来岁谈婚论嫁了，也几乎没带女朋友来过家里， 现在准备结婚了，给自己买了个大房子， 说豪宅标题党有点夸张点吧，但两个年轻人，5个卧室，3个卫生间，3000多尺真的是算豪了。 买下来住进去了也没邀请我们去过。孩子爸爸上周去他的城市出差， 我也跟着去了这才去他家里看了下，五个卧室，居然没有一个是给我们准备的，也没主动表示留我们过夜。我和他爸爸晚上在他家待了两个小时不到，他中途一会儿接电话说公司的事，一会儿回电脑上工作， 看也没什么心思和我们交流。我们就回老公公司给他定的酒店住了。孩子爸爸非常生气，觉得孩子太人情淡漠了。我也很失望。孩子不知道从哪一天开始疏远我们，总有种躲闪的感觉。不知道是不是自己心态需要调整的问题，还是美国孩子长大了都这样独立。
半个马和甲 发表于 2025-03-06 12:47 回复 1楼 的帖子 对了。楼主看过来看过来。 儿子快谈婚论嫁了， 这其实是个很好的促进关系的机会。 可以找机会请儿子的准女朋友带儿子到你们家节日来玩啊，或者你们去他那里请儿子女朋友吃顿饭啊！ 如果已经订婚了，那更加可以送送礼物。甚至为其准媳妇准备惊喜party 什么的。总之，把她看成自己一直没有的女儿看待不会错。 （保持好界限哦）. 我只所以会让老公别对自己妈妈那么冷漠，就是我也从他妈妈家（特别是她妈妈的妈妈那里）得到太多的善意。（他妈妈知道我一个人在美国，结婚那会儿，特别联合我最好的闺蜜准备了bridal shower ，全家出席！ 这份重视真的为我将来为他妈妈和儿子关系变暖打下绝对基础）。 然后他妈妈一直记得我的喜好，每次来，总是不忘记送我喜欢的礼物，这些都有帮助。 做祝好。关系永远不是不变的。是可以通过对方需要的爱的语言而越来越好的。
RedCrayon 发表于 2025-03-06 10:38 Could be worse, 工作一般买不起房子管你们要钱。
hawk 发表于 2025-03-06 12:57 给媳妇钱的事情不要做，我周围要好有私交的白人同事也有，也跟他们聊聊家常，美国社会有讲究boundary, 这里结婚了，真的就是独立了，小家庭和父母不要金钱来往了。不然，楼主落差越来越大。
redcy 发表于 2025-03-06 12:49 这样的孩子是挺让人寒心的，不过人的认知都有阶段性，有时候，到了一定年龄就会忽然明白父母以前对自己的好。
wantU 发表于 2025-03-06 13:00这不就是养孩子的最终目标么！ 娃自立自强生活富裕衣食无忧 又不啃老又不违法犯罪吸毒堕落 又不烦你带娃 对应的 你也把你自己的生活过好 你好我好大家好
pearleaf2018 发表于 2025-03-06 12:49 ABC 不能都这样想的吧？太可怕了 这意思就是父母必须得跟孩子一个水平或者阶层 眼界 要不您们就理我远点 别跟我圈子里碍眼？这是交朋友吗？父母辛苦几十年花钱 花时间心血养大的孩子 要求父母跟自己一个阶层和谈吐？那所有比父母强的的娃都这样？如果是这个理由 那这个孩子就真真是白眼狼了 没怎么接触过成年ABC 真希望不是这样的
sunnyfufu 发表于 2025-03-06 10:41 独生子容易这样。正常的。如果不是独生子，也正常，男孩子对父母没有什么情感需求。总之，没啥。你如果觉得不舒服，直接告诉他。 不用跟他猜心思，也许他就是最近工作忙。
xiaogaba 发表于 2025-03-06 13:00 我妈得知我家换新房子直接说让给她留一间南向的卧房，楼主可以试试
jbea 发表于 2025-03-06 12:58 你们太双标了. LZ这么一点点的希望，过分了吗. LZ夫妇只是希望儿子能留宿留宿他们一晚，可以和儿子聊聊天. 并不是经常来打扰她儿子.
大衣被禁 发表于 2025-03-06 10:41 abc的价值观就是这样的。 我老公跟你娃差不多。 当然他也是给父母买过比较贵的礼物。我己婚以后一直跟他说我们中国人讲究来点儿实在的，自己有钱可以回馈父母帮扶兄弟，应该给我婆婆公公来个大红包。我老公就说我爸妈有钱，不需要。我公婆的确是中上产，但是钱都是他们抠抠索索省下来。我观察我公公，我觉得他觉得我老公捐很多钱，但是对家人“一毛不拔”太奇怪了。反正我觉得abc脑回路跟中国人不一样。你不要有啥期待了。ps我经常鼓励我老公带了孩子去看我公婆，我老公懒得去。都是我公婆大包小包带着东西来看我们，给她孙子烧饭。
xdsqc 发表于 2025-03-06 13:09 看来唯一的希望就是儿子找个国内长大的华人女孩做老婆了 LOL
kittyblue 发表于 2025-03-06 11:07 重视亲情不只是掏钱读书这一件事
smile1234 发表于 2025-03-06 10:42 抱抱MM， 报恩和还债的孩子都是开盲盒得到的，经历过还债的孩子的父母才有资格嘲笑你。 美国feel entitled 薄情的孩子明显多，感恩的孩子也不少。 我建议你和丈夫坐下好好儿子谈一谈，让他明确地知道你们很不舒服，不要强调你们多么辛苦抚养和托举他，专注于你们感觉不舒服，他的所作所为也会影响到你们和儿媳的关系，耐心听听他这是干嘛呢。还有以后不要assume，下次去他那前，直接告诉他爸爸和妈妈可以同住一间房，要提前准备干净，等等，说话要直接，不要只是期待事情发生。 如果基本还是没啥改变，只能接受了
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:41 两个普通中产父母，也不是什么高薪行业，一路节俭，供他读最好的学校，直到大学毕业，一分钱贷款没让他背负过，也从来没让他在同学面前感受到没有钱的尴尬，真可以说倾尽所有了，还要怎么重视亲情呢？
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:42 我和爸爸前几天也讨论过， 感觉高中去寄宿制私立那几年几乎很少回家，慢慢开始冷淡了，我们当时以为他只是长大了，变独立了。
NeweTowne 发表于 2025-03-06 12:41回复 447楼 doudou83 的帖子 想要在儿子家里有个房间的想法确实很intrusive
不困不睡 发表于 2025-03-06 12:46 不靠父母买了豪宅娶了老婆，我要是楼主我开心还来不及呢。。。。。。
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:45 这是不一样的感受， 等你们到了这个年龄就知道了，和子女的感情超过远这些世俗的成功标准。
MegMegMeg 发表于 2025-03-06 12:35 有点惭愧的说，不对我惭愧个啥，我abc室友也差不多这样。比你们儿子大几岁吧，也是从小一路私校。大学的事情婆婆跟我唐了很多次，在本州旗舰州立，就是某UC，和差不多的外州私立之间支持他的选择，上了外州私立学费翻三倍。你还指望能给父母包红包？？千禧年点康bubble的时候他还在读大学，抽疯拿着家里的钱抄底，赔得直到现在都还在报税deduct loss 现在住在距离公婆家30分钟的地方，我不提他是不会想着去看公婆的。他跟家里就是很淡漠。我们婚礼上来了几个他外州的亲戚，他竟然分不清楚谁是谁。前一阵他有个大表姐从台湾来请我们吃饭，说起大表姐美国读大学的时候在他家住了一阵，很亲近—-那时候他都上小学了，他私下说他完全不记得这回事。是不是自恨我也说不清楚，自恨不都是恨老中父母没钱没品吗，他家里是国民党出来的，体面富裕也没见他有多少尊重。 可能唯一的优点就是跟你儿子一样，工作结婚买房置业，都不需要家长掏钱了。以前我还经常主动去看公婆，他们家的阿姨都是我在微信群上找的，想吃什么特色也是我在小红书上找，后来我也不管了，自己儿子都不操心。
jiamagongma 发表于 2025-03-06 13:14 ABC 脑回路确实不一样。有没有一种可能，他觉得你们有公司提供的酒店，所以不需要住他那里？ 如果没有这个条件，有可能他脑袋里的那根筋会想到，哦，需要留爸妈住宿。楼主想开一些，也许等他做了爸妈才会明白做父母的心情。
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:32 请不要挖苦嘲笑了，大妈脸皮薄，就是憋在心里怕把自己憋出病来，说出来自己舒服点。
千里回眸 发表于 2025-03-06 10:37 我观察，很多男孩子长大后不擅长和父母交流，对父母情感依赖没那么高。女孩要好很多。不一定是父母哪里做的不好，跟孩子自身性格有关。
小白兔兽性大发 发表于 2025-03-06 12:15回复 1楼 公用马甲28 的帖子 儿子找的是白女的话，以后更没可能邀请你们去住了… 楼主夫妻多关注自己退休生活吧
frogette 发表于 2025-03-06 12:20回复 1楼 公用马甲28 的帖子 很让父母伤心 同情。在很久以前一个时间点，你儿子就做了一个决定，在心理上与你们割裂了
jiangyoudang17 发表于 2025-03-06 11:33 如果不是坑，就是典型的abc，对于身份认同感很差，走了极端。是你的娃，至少不用继续扶持。你需要关心的是他的心理健康，崩久了，弦容易断，尤其是有挫折的时候 说白了，其实就是你们言谈举止在他的世界里不上台面。不一定是身材、工作、语言、而是那个调调。你要是个哈佛毕业的文学博士，哪怕现在工作收入一眼，你也可以跟他的精英朋友圈子扯淡；但你可能是码农或者药工，虽然收入不错，也是大企业，但就是缺那个不可言说的文化资本
明朗少女 发表于 2025-03-06 10:47 理解你 有时候感觉和孩子在家讲中文也是在建立亲子关系
飞袖 发表于 2025-03-06 13:11 你听她瞎吹，她就是成功的淘金女。
取名真的好难啊 发表于 2025-03-06 12:36 单说5间卧室没给你1间这件事，我想说为啥lz会期待有你的1间呢？lz家里也会给自己父母专门留一间固定的卧室吗？多数人并不会吧（除非老人长期驻扎带娃）。我家就是一间客房，谁来了都可以住，我父母公婆来了都是住客房，我觉得这样已经很可以了。
Exposure 发表于 2025-03-06 11:22 特别同意！男人和女人的区别，男人不大会感情沟通，更注重解决问题，你们有钱有闲身体健康，不在他需要关心的范围内。但如果发生什么emergency，我觉得他还是会出现的。 而且中国的老话说“养儿方知父母恩”，不是没有道理的。他现在春风得意，美人在侧，前程似锦。报答父母根本不在他的radar里。
xdsqc 发表于 2025-03-06 13:19 可是如果你真的一直这么觉得，不一定会让孩子去读寄宿高中。更不会在高中寄宿期间允许亲情变得淡漠，多少会努力去维系一下吧。 可能当时对你们来说，孩子出息更重要，而不是亲情更重要。现在出息已经达成，你们才开始觉得亲情更重要了。其实并不是更，而是第二变得比较突出一点。
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:55 我不知道你说的精神上的具体是什么意思。我们就一个孩子，所有方面都算倾其所有了。
NeweTowne 发表于 2025-03-06 13:21 不是。 楼主儿子在这两个小时里面都在接电话办公。 说明他对父母有情感回避， 在父母那里有创伤。工作是一个好的回避的理由。 如果不是有感情创伤，对父母有恐惧， 再忙都会block out这两个小时给父母。 或者留宿， 约吃早饭等等。
2wawa 发表于 2025-03-06 13:21 您有几个孩子？ 会不会觉得你们对其它孩子好一些？ 美国长大的孩子一般界线感强一些，自己贷款读书，婚礼，买房子，带孩子. 比中国的啃老族强多了. 年青人工作生活孩子压力大，没出息的孩子天天陪你找你补贴你也会不高兴的.
babyduck 发表于 2025-03-06 13:31 孩子高中到大学，你们每周聊天交流的时间有多少？孩子周围的大事你是不是都知道？孩子不开心了，有压力，有委屈是不是回来跟你倾诉？
lovewriting123 发表于 2025-03-06 13:12 “两个普通中产父母，也不是什么高薪行业，一路节俭，供他读最好的学校，直到大学毕业，一分钱贷款没让他背负过，也从来没让他在同学面前感受到没有钱的尴尬，真可以说倾尽所有了，还要怎么重视亲情呢？” 感觉楼主可能对亲情的理解有些狭隘。 亲情是那种让你温暖的感觉和接纳，还有没那么多条件的爱。不是你上名校上顶私娶白女你才爱我 。如果家门口修车，娶二婚带孩子老墨女的，你会一样支持他的选择吗？
hawk 发表于 2025-03-06 12:15 看楼主非常焦虑失望，我贡献一些我的想法。我原生家庭条件非常好，但是我跟我父母也不太亲近。当然，我们都是中国人，再加上我老公脾气好，所以他们来我家还是挺当家作主的。我依然感谢他们为我的付出。孩子如果出生成长在美国，毫无疑问文化差异更大了。听过一个心理学专家的说法，青春期是亲子之间建立信任关系的最后期限，过了这个窗口，真的就是特别难了。为什么？我自己父母在我高中的时候，非常强势强硬地让我读了自己不喜欢的专业，让我很痛苦。现在虽然转行成功，但是就是那份信任就没有了。他们当年那么强势，明摆着就是觉得我自己都不懂自己，还是他们懂我。而且觉得找工作的优先级大于自己的兴趣爱好，太实用功利了！但是我其实非常清楚自己天赋在哪里。那么，楼主这个例子，当年青春期，孩子其实不想住校，也是父母逼的。高中那四年，孩子肯定遇到了很大困难和挑战，受了不少委屈，他当时的心理感受可能你们忽略了。
purplebasil 发表于 2025-03-06 13:31 他小时候, 你关心他吗? 会经常跟他聊天吗? 他跟你们亲近吗? 关心学习不叫关心
baobaoguaiguai 发表于 2025-03-06 13:26 孩子不喜欢你们。我觉得很多父母都是奔着这个目的去推孩子的，一直向着工作事业和钱看，没有增进感情聊心里话享受生活的时间，有机会就是卷卷卷。只能说你们已经成功了，把孩子卷成你们需要的样子，种瓜得瓜种豆得豆。现在孩子长大了，他要建立自己的生活，享受爱情和物质生活。但是第一个动作就是要和你们切割，否则他还困在那个小时候被推着往前走的状态里。
Re 当晚没有让老父亲留宿，这个能理解楼主夫妻俩心里不舒服，但楼主提出的两个期待，要儿子给自己留个卧室，要儿子给自己红包，有点摘桃子要儿子报恩的感觉。 笨笨熊 发表于 2025-03-06 13:30
falcon1 发表于 2025-03-06 13:20 谢谢你的分享。 有这样薄凉的老公，你不担心吗？ 我是这么想的，请你千万不要生气！ 一个对自己母亲都这么薄凉的男性，到底能对妻子有多好呢？虽然现在看着很爱妻子和孩子，但是要是将来夫妻有矛盾了，或者生活上遇到了问题（比如妻子disabled, 不能过性生活），他还能对妻子这么好吗？
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:51 期待越多失望越多，问题是我们的期待真的不多了，还是失望！ 他爸爸都60岁的人了，根本不需要出这次差的，主要是为了看他，又怕说专程去看他，他压力大，就说主要是出差，顺便见见。
公用马甲28 发表于 2025-03-06 10:52 我觉得一般父母都问不出来吧。床上用品都没摆出来，已经很清楚了，想都没想到过。
bellamia 发表于 2025-03-06 13:33 其实就是父母的需求变了，年轻的时候希望孩子上名校赚大钱，年纪大了希望孩子住身边经常来往其乐融融，但是这两类人绝大多数不太可能重合。连King Charles都跟他爸妈不亲呢，因为上boarding school，一般家庭更不可能了。亲情就是最朴素的每天一家人一起吃饭聊天，开开玩笑，孩子叫父母bro，父母和孩子勾肩搭背，一家人一起逛街旅行逛吃看戏，说简单其实最简单。
baconlover 发表于 2025-03-06 13:39 赚了第一次工资，给父母包个红包买点礼物这个要求很过分很不近人情吗？我第一次拿奖学金都给父母姥姥奶奶买礼物了，当让没人要求。 我表哥第一次赚工资连我都给了个小礼物。 也谈不上报恩，就是很高兴，和家里人share ， celebrate一下 父母也可以要啊，半开玩笑的，感觉家里一直生分，啥都不要意思说出来吗？
joanna123 发表于 2025-03-06 13:39回复 124楼 公用马甲28 的帖子 我也觉的可能精神上支持没到位，有没有经常说我爱你啊，小时候经常抱抱，看到他就很开心的样子。 再说，他爸去看他，为什么不直接说就是为了去看他？ 他这么大人了，能为这事有什么压力？ 你们也想多了吧。说这趟就是为了去看他，他还会对你们心怀感激你们。如果只是顺道去看看他，他还觉得你们比较冷漠呢，见他买了大房子也没有夸奖夸奖他，这么出色能干，有没有说你为他们你为他自豪 他高中住校，你嫌他回来的不频繁，你有没有去他们学校看看他？说不定别的同学父母都去看过，而你们一次都没去过，他也觉得你们很冷漠呢。 爱就要说出来，要学会表达。 每一个坚强的外壳，里面都是一颗受过伤的心
VinVin23 发表于 2025-03-06 13:39 看到我也觉得心灰意冷，这个儿子太冷了。 现在我经常和儿女灌输，长大有钱了，和妈妈一起旅游啊， 妈妈最喜欢旅游了。女儿经常说我和妈妈一起住一起旅游。。。 但不知道以后怎么样，我没送儿女去私校，我觉得私校和社会有点脱节
Inferno 发表于 2025-03-06 13:43 你直接跟孩子谈啊，希望节假日家人互相问候，时不时互相visit.女朋友也应该介绍给你们认识。把你这段话念叨给他听。 他见过女朋友父母吗？
abc的价值观就是这样的。 我老公跟你娃差不多。 当然他也是给父母买过比较贵的礼物。我己婚以后一直跟他说我们中国人讲究来点儿实在的，自己有钱可以回馈父母帮扶兄弟，应该给我婆婆公公来个大红包。我老公就说我爸妈有钱，不需要。我公婆的确是中上产，但是钱都是他们抠抠索索省下来。我观察我公公，我觉得他觉得我老公捐很多钱，但是对家人“一毛不拔”太奇怪了。反正我觉得abc脑回路跟中国人不一样。你不要有啥期待了。ps我经常鼓励我老公带了孩子去看我公婆，我老公懒得去。都是我公婆大包小包带着东西来看我们，给她孙子烧饭。 大衣被禁 发表于 2025-03-06 10:41
你们太双标了. LZ这么一点点的希望，过分了吗. LZ夫妇只是希望儿子能留宿留宿他们一晚，可以和儿子聊聊天. 并不是经常来打扰她儿子.
用得着这么贱吗？ 就因为儿媳妇是白女，多给钱，少出现？
这不是自找的么。婚礼花10几万，是普通中产里的韭菜
理解你的感受。 能说说你们从小到大在家里是用什么语言交流的吗？
累死了。干脆长大就断绝关系，已经体验了生和养就够了。还要学习讨好？饶了我吧
哈哈，楼主看到这个回帖，释然了
这是瞎扯。有钱的也给，但纯粹白眼狼不多。说白了，楼主没有儿子看得上的点，否则也会互动的。
Then it is too late
你这么说，肯定没孩子，或者孩子还小！
等人老了，渴望的是亲人的陪伴，比如住孩子附近，能和孩子一家出去吃饭或者旅游，babysit孙子孙女，etc
也就是 spend some time together!!!
父母中产，混的好的abc多多少少都有点这个意思，但楼主家的很极端，一般娃感情上还行吧，做多做少的问题，已经是否不喜欢跟朋友聊父母的问题。
其实出身贫寒又混出头的，反而至少外人面前天天说，是个人设。但中产出身但，啥都沾不上，他们的平凡的一代移民父母不值得说的感觉。
我同意，这点不爱孩子是肯定做不到的
这种场合说什么孩子要的还不仅是钱，要的是父母更多的关爱，肯定有人要说，孩子是白眼狼，不知道感恩，哪怕不知道回报爱，也得知道回报钱
然而这事情是这样的，父母给孩子钱，一大部分原因是因为爱，而孩子如果没有形成和父母爱的互动，没有爱的基础，那有什么动力回报钱呢？
所以给多少钱不是重点，而是要让孩子觉得父母给的都是爱
不过这点非常有技巧，我很不认同楼里有人说在孩子从小的时候就开始说什么父母爱你才给钱，父母赚钱不容易，很辛苦才blah blah blah
总体上是得让孩子明白不是什么都granted，但这样直白肯定是不行的
同意这个说法，如果我是楼主，我就跟孩子把这些都说了，自己奉献那么多，孩子还觉得应该的。
你留了吗？
前面有人说的很好，大概在很久之前，楼主儿子就已经做好了今天的决定
孩子小的时候太独立，必然是要跟父母疏远的
想留宿 直接说呀。
看来唯一的希望就是儿子找个国内长大的华人女孩做老婆了 LOL
你听她瞎吹，她就是成功的淘金女。
“两个普通中产父母，也不是什么高薪行业，一路节俭，供他读最好的学校，直到大学毕业，一分钱贷款没让他背负过，也从来没让他在同学面前感受到没有钱的尴尬，真可以说倾尽所有了，还要怎么重视亲情呢？”
感觉楼主可能对亲情的理解有些狭隘。 亲情是那种让你温暖的感觉和接纳，还有没那么多条件的爱。不是你上名校上顶私娶白女你才爱我 。如果家门口修车，娶二婚带孩子老墨女的，你会一样支持他的选择吗？
我也觉得这是正解。
LZ家的孩子未必就是多么不懂事，可能没有往这方面想。如果说开了，没有改进，那也就没办法了。他已经是成年人了，只能接受现实吧。
我对于楼主这种想法觉得特别特别惊讶。难道你觉得自己省吃俭用让孩子上顶级私校以及尽可能满足孩子的物欲，就可以换来亲情吗？你以你的方式爱孩子，但是你不明白吗，金钱是代替不了亲情的，亲情是在父母子女之间长年累月的相处陪伴中培养的，是在父母子女每天沟通交流嬉戏笑骂中培养的。
你孩子十五岁左右就远离你们了，在他成长最关键的时期，他开心的时候你们不会在旁与他欢呼雀跃，他伤心的时候你们不会在旁给他安慰，他挫折的时候你们不会在旁鼓励，他愤怒的时候你们不会在旁给他宽慰，他早就不习惯与你们分享他的生活他的喜与怒，他早就习惯一个人坚强。在他习惯独自面对一切的若干年后，你们突然跑来想进入他的生活，要他与你分享一切？
就像前面一个mm说的，你们早已教会他成功高于亲情，他现在不过身体力行罢了。
这个可能是关键了。
我觉得楼主的意思是他们都出差过去了，儿子应该会让他们留宿家里，毕竟五个房间啊。 这不是正常的期待吗？我们处得好的朋友去对方城市都是可以住对方家里的
你这个肯定是家有小娃，我见过的大多数华人家庭都是楼主的状态😂所以我吸取长辈们的教训，已经只顾自己吃喝玩乐了。我家的好处是我老公很争气，估计我家孩子们挣再多，十年内还是没希望比爹强。 有个朋友孩子一路名校，名医学院毕业，专科医生，我朋友跪舔，唉，真的好可怜。朋友人非常好，真的不是图女儿钱财，就是中年以后，心理不强大，也还一直在贴钱
他被雷了, 然后孩子也不闻不问，或者只远关了？那真惨
从小到大的培养就叫 不靠父母？！
可是如果你真的一直这么觉得，不一定会让孩子去读寄宿高中。更不会在高中寄宿期间允许亲情变得淡漠，多少会努力去维系一下吧。
可能当时对你们来说，孩子出息更重要，而不是亲情更重要。现在出息已经达成，你们才开始觉得亲情更重要了。其实并不是更，而是第二变得比较突出一点。
谢谢你的分享。 有这样薄凉的老公，你不担心吗？ 我是这么想的，请你千万不要生气！ 一个对自己母亲都这么薄凉的男性，到底能对妻子有多好呢？虽然现在看着很爱妻子和孩子，但是要是将来夫妻有矛盾了，或者生活上遇到了问题（比如妻子disabled, 不能过性生活），他还能对妻子这么好吗？
不是。
楼主儿子在这两个小时里面都在接电话办公。 说明他对父母有情感回避， 在父母那里有创伤。工作是一个好的回避的理由。
如果不是有感情创伤，对父母有恐惧， 再忙都会block out这两个小时给父母。 或者留宿， 约吃早饭等等。
您有几个孩子？ 会不会觉得你们对其它孩子好一些？ 美国长大的孩子一般界线感强一些，自己贷款读书，婚礼，买房子，带孩子. 比中国的啃老族强多了. 年青人工作生活孩子压力大，没出息的孩子天天陪你找你补贴你也会不高兴的.
美国长大的ABC女孩，狼心狗肺的，多得是，不比男孩少。做人当自强，无论当老婆，还是当父母。父母要有几个亿，也不会不给孩子花，你看看孩子贴不贴上来？相信人性吧
自恨自己？
那为啥对白女就拿不出婆婆的做派呢，”这是我儿子的家，也是我的家，来住天经地义”
Re 楼主也知道的，怎么会不知道
说白了，其实就是你们言谈举止在他的世界里不上台面。不一定是身材、工作、语言、而是那个调调。你要是个哈佛毕业的文学博士，哪怕现在工作收入一眼，你也可以跟他的精英朋友圈子扯淡；但你可能是码农或者药工，虽然收入不错，也是大企业，但就是缺那个不可言说的文化资本
--------- 这个很难啊。多少人有这种文化资本呢。普通白人父母也没有。
啊？这个会有帮助吗？我们家一直大量说中文。孩子高中了中文听说都还凑合。虽然也是江河日下。之前曾经阅读都很好的，现在已经彻底荒废了，可惜。
但是我没有觉得这个有那么多的帮助。之前祖父母还在世的时候，我觉得对于维系孩子和老人的关系是有帮助的。虽然我家娃和老人相处时间不长，但是我每年都会带他们回去看老人。我父母过世的时候，孩子也感受到了我的悲痛，在旁边也落泪了。这个可能也是某种程度上的亲情的大环境。让孩子知道我们华人对于家庭观念的重视。我不太能干理解N年都不回国看父母，也不接父母过来的。如果说以身作则，自己都不关爱自己的父母，凭什么让孩子将来关爱自己呢？
另外我会觉得旅行对于家庭增长感情是有帮助的。旅行总会留下比较深刻的记忆，比日复一日的平凡日子更容易记得住。我会有机会就全家出去旅行的。
但是，即使做了该作的，美国大环境，美国文化里面的家庭关系，就和我们长大的过程中的家庭观念是很不一样的。我只能说我们做自己可以做的，但是对孩子尽量放低期望吧。如果真的有失落感，也不妨大大方方和孩子说。自己问心无愧就好。
一别两宽，各自安好？
说实话，儿子找个像我这样抠门的“淘金女”绝对是赚到了，钱都是孙子的。如果找个白淘金，就都花掉了。我和我老公都教育儿子要对标他爹的眼光找老婆。
Re 当晚没有让老父亲留宿，这个能理解楼主夫妻俩心里不舒服，但楼主提出的两个期待，要儿子给自己留个卧室，要儿子给自己红包，有点摘桃子要儿子报恩的感觉。
你总结的很对，让我也豁然开朗了。楼主家孩子如果是责任心强，应该也是这样的。希望楼主能看到。
你这个回复简直拎不清的脑子。我认识不少ABC孩子都在大学前没住读过，一样这么对待父母。最大问题，华人父母对娃太好，美国这个社会太无情了，这个才是原因
他小时候, 你关心他吗? 会经常跟他聊天吗? 他跟你们亲近吗? 关心学习不叫关心
孩子高中到大学，你们每周聊天交流的时间有多少？孩子周围的大事你是不是都知道？孩子不开心了，有压力，有委屈是不是回来跟你倾诉？
其实就是父母的需求变了，年轻的时候希望孩子上名校赚大钱，年纪大了希望孩子住身边经常来往其乐融融，但是这两类人绝大多数不太可能重合。连King Charles都跟他爸妈不亲呢，因为上boarding school，一般家庭更不可能了。亲情就是最朴素的每天一家人一起吃饭聊天，开开玩笑，孩子叫父母bro，父母和孩子勾肩搭背，一家人一起逛街旅行逛吃看戏，说简单其实最简单。
LZ说的都是孩子付出了多少金钱。其实他真正需要的是情感上的交流，譬如在他成长过程中，和他分享开心的，分担不快乐的。话说送出寄宿学校可能就这样。我老公和他父母也是不太亲。不像我和爸妈那样。不知道这是不是男女差别。
一个个都在责怪被伤害的那一个！我朋友一个女儿，现在专科医生，和楼主情况相似。开车一个多小时距离，朋友一直去跪舔
哈哈哈哈，是这样的， 我认识一个黑老太太，三个儿子都找的白女，三个儿子们在一个城市，她在外地，在儿子的城市有一个condo，每年就挑孙子们放假的时间过去，让媳妇们把孩子都送去给她带，她还给媳妇们钱，媳妇们对她好得很，抢着陪她逛街
L Z说了啊高中boarding，很少回家
出钱 ，和 亲情，是完全互不相关的两个方向
某些华人家长总是说"我为你倾尽所有你为什么不感恩"，但是从来不问一下孩子到底最需要什么。
还有丢工作的，没钱的，抽大麻的，抑郁的，楼主会怎么做
唉，其实也许父母怎么做都不太对。不是说你啊，姐妹。 我家和你相反，我爸妈完全不敢强迫我听他们意见，因为我自己意见特别大的人，虽然他们也都是真心爱我，随着年龄增长，也会觉得有亲热不起来的感觉。也许人之间还是讲究缘分和气场，也讲究共同成长。有时候就是觉得grow apart了，没有共同语言了，代沟也大了，曾经也非常亲密。不过我不是白眼狼，每周电话还是必须的。
我老公有一对表妹，每年都见好几次，一个黑发长脸长得有点像亚洲人，一个棕发圆脸完全是个白人长相。他从来分不清谁是谁。每次都问我。 我觉得很多abc对家族这个观点很淡漠。我老公有个表侄子找工作，本来他条件就很一般，投我老公公司的sale岗，sale这种事是个人就能做，让人家试试呗。然后他表姐特地打了招呼。他公司的招聘的人还来问他，说是你表侄子吗？我老公居然说，是的。你公事公办好了。然后人家就没录取。然后他表姐就再也不理我老公了。我觉得我老公简直是个深井冰。
不要老是让父母找原因， 养大孩子的过程中， 不可能一直和谐美好，就算偶尔有争吵和说出一些伤人的话，最后是这种结局也是让人 寒心的，一定要事事反思的话， 大家都可以 do a better job for sure, 但是何况楼主说了基本上没有什么矛盾，只能遗憾的说，这就是人生吧。
之前那个抱怨女儿的单亲妈妈也是，她认为是因为自己从小对女儿严格要求管教太多，所以女儿反而跟她不亲，我问她有没有从小跟孩子聊天谈心，从小跟孩子关系亲密，她一直没有回我。所以，我觉得，如果父母从小对孩子就没有亲密的互动，那么怎么能期望孩子长大了会跟自己关系亲密呢？
我也觉的可能精神上支持没到位，有没有经常说我爱你啊，小时候经常抱抱，看到他就很开心的样子。
再说，他爸去看他，为什么不直接说就是为了去看他？ 他这么大人了，能为这事有什么压力？ 你们也想多了吧。说这趟就是为了去看他，他还会对你们心怀感激你们。如果只是顺道去看看他，他还觉得你们比较冷漠呢，见他买了大房子也没有夸奖夸奖他，这么出色能干，有没有说你为他们你为他自豪
他高中住校，你嫌他回来的不频繁，你有没有去他们学校看看他？说不定别的同学父母都去看过，而你们一次都没去过，他也觉得你们很冷漠呢。
爱就要说出来，要学会表达。 每一个坚强的外壳，里面都是一颗受过伤的心
推孩子学业事业挣钱的，多少有职业歧视学历歧视和看不起穷人的，这个在美国长大的孩子眼里可能算不上很好的品质
赚了第一次工资，给父母包个红包买点礼物这个要求很过分很不近人情吗？我第一次拿奖学金都给父母姥姥奶奶买礼物了，当然没人要求。
我表哥第一次赚工资连我都给了个小礼物。
也谈不上报恩，就是很高兴，和家里人share ， celebrate一下
父母也可以要啊，半开玩笑的，感觉家里一直生分，啥都不好意思说出来吗？
本来就有南向的客房他们来了正好住。我跟爸妈也不是很亲近，但他们提出来的要求如果不是太过分我会满足。其实楼主有什么想法不趽直接提出来，省得内耗。
我觉得男人的脑回路就是这么不一样，尤其是能力强事业有成的男人，老婆孩子就是比父母重要太多太多，情感寄托和避风港都只能是自己的小家，这点女人真的不太一样，会觉得父母永远是自己的避风港，和父母情感纽带要强很多，我是说绝大部分原生家庭正常的男女。
你们和孩子的相处方式也很客气，怎么回事？一般和自己孩子有什么不能直说呢
为啥问不出来？ 母子连心，开玩笑似的说笑一句都可以。只能说你们的关系是很像陌生人啊
是啊，看到楼主前面说，认为亲情的陪伴比世俗的成功更重要，我就惊呆了。如果她是这样认为的，怎么可能在孩子15岁的时候就让孩子远离父母呢？早早就让孩子独立了，现在又来怪孩子跟自己不亲？
你觉得好就行啊
你直接跟孩子谈啊，希望节假日家人互相问候，时不时互相visit.女朋友也应该介绍给你们认识。把你这段话念叨给他听。 他见过女朋友父母吗？
我们小时候父母也不会表达感情啊 不影响我们孝敬父母 有些就是天生的，强硬去找父母的问题其实挺伤人的。
我是和女儿说，不管她多大，我都愿意出钱带她去旅行，不管她多大只要我还在，她就是还是个baby
千万不要念叨上面这段话，只会适得其反。
我的ABC老公和他哥哥也一样。父母供他们念的最好的大学，对儿子是不吝啬的。但是公婆关系不好，老公小的时候他们就一直吵架，到现在也在儿孙面前争吵。我们很怕见到他们争吵。也许是这个原因，老公现在也不常和父母联系，但是他父母也从来没有主动打电话问侯我们。以前老公在国外工作过几年，公婆从来没打过电话问候老公。我都觉得奇怪！
平常都是我看不过眼主动邀请他父母和我们一起去旅游，年节来我们家过。虽然他的父母从不请我们去他们家吃饭，公婆不做饭，节假日固定要来我们家过，从我们结婚就是如此。我们是有些看法的。但是如果出去吃，若是我们生日，他们是主动会付账。公婆退休，我建议给他们办个庆祝活动，送个游轮旅行套餐给他们。老公说他们有钱。
这和我家完全不一样，我回我妈家，我妈肯定做好吃的给我们，也会给我们铺好干净的床铺。老公和小孩都很喜欢回我娘家。说是有家的温暖。
但是公婆独立不依赖儿子。婆婆最近做了一个垂体瘤手术进ICU两晚，都是出院后才打电话告诉我老公。说不想让我们担心请假。大儿子在国外都没告诉。这要是我妈在国内动手术，看医生的时候就万里电话给我了。手术肯定得回去照顾的。公婆独立不依赖我们对我们负担也小。就是不知道他们有没有像LZ那样埋冤儿子。 父母和子女的关系是从小形成的。平常的家庭氛围和睦，孩子就愿意围在父母的身边。
正常成年人都不会和父母亲密无间的。
常打个电话，又是互相帮忙，逢年过节回家看看一起吃顿饭还是要的吧。