勤劳能干、父母给力、经济无忧的单亲妈妈,生活里是否依旧难以再塞进一个男人

公用马甲45
楼主 (北美华人网)
最近很困惑,犹豫了几次还是想到版上问问,这里有很多经历智慧都丰富的姐妹,相信会可以给我很多启发。我比较啰嗦,所以先写个简短版本问问题,夹杂着感慨和细节的长版本在后面。
我自己工作很忙,两个十岁上下的孩子,有轻微的special needs比较难带,父母住在一起帮忙。离婚几年才慢慢重建了生活,这个状态觉得很满足。两年前开始和现在的男朋友交往,在一起很开心,认真谈婚论嫁。但是现在的疑虑是,大家生活阶段不同,男友有拿出一些时间来和我和孩子quality time,或者帮助我处理一点带娃和家务,也希望和我有二人世界时间,但我真的是忙到飞起,能够给的二人世界时间非常有限。他表达过几次不满,每次最终都acknowledge确实现实情况不得不如此。但我自己最近觉得有点下头,好像和父母孩子在一起生活就挺幸福了,为了塞下一个新老公,要花很多心思协调,还要经常莫名有负罪感,真的值得吗?
往大了说,二婚夫妻,生活里真的很多目标和利益不是一致的,我们之间没有金钱问题,但是时间和精力更是稀缺资源。一婚时都会说,夫妻关系是最重要的,夫妻好子女才会好,但是二婚呢?我花去陪孩子父母的时间就不能陪二婚老公,但是无条件爱我的父母、我养了十来年的孩子,都是我愿意百分百去付出的人,怎么能把他们排在别人之后呢?我应该把他们排在二婚老公之后吗?
如果有过来人姐妹可以跟我分享一些经验教训,不胜感激。

 

🔥 最新回帖

S
Silverfish
431 楼
你才40很年轻,以后dating的日子长着呢。你们两个人在生命中不同的阶段中,如果把个人生活太卷在一起,以后你就没有自由了。你周末有时间就享受大人的生活,没时间就处理小孩和家事。他比你闲的多所以只能按着你的时间来。不行就算了,你有的是机会。
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veroandryan
430 楼
你太不容易了,抱抱你。。。
公用马甲45
429 楼
弹指芳华 发表于 2024-12-25 14:22
我觉得楼主mm挺能干的,脾性也挺好的。这个楼里其实很多的旁观者言并不好听,或者说很难听,但和华人typical高楼的楼主不同,这个楼主mm情绪稳定,只是平和的回帖陈述事实,并未引发骂战,挺难得的。 有点替楼主mm惋惜。有两个special needs娃真的太难了,感觉前夫离开这也是重要原因之一,虽然不是explicit的,explicit的原因是他想和白月光在一起,但实话实说,可能是内在深层次原因。而两个special needs娃的重担基本大部分落在单亲妈妈身上,就更难。special needs的娃最重要的是时时挑战care taker的情绪和神经。我和ADD娃短暂日常相处过一个月,有切身体会。很多人说娃到teenager阶段就可以放手了,这个情形不一定适用于special needs娃。中年离异单身本来就不容易找到合拍的人,两个special needs娃的单亲妈妈则更难上加难。唉,目前的感觉是先处着吧,不要分也不要结,时间长点俩人的感情能不能经得起考验应该能看出来。

谢谢mm的理解。“时刻挑战caregiver的情绪和神经”真是特别写实。我家比较轻的那个是ADD,平时就是靠大人碎碎念时刻redirect, 阶段性看医生吃药,觉得还可以handle。严重些的那个情况复杂些,人很聪明,可是各种焦虑上瘾情绪失控,真的是能把大人折磨死,确实也很伤大人之间的感情。心理医生日常看,从小看了很多intervention, 但所有对小孩behavior的intervention 最后其实都是教父母,很累很累。
c
chatchat
428 楼
guanshui99 发表于 2024-12-25 15:25
回复 1楼 公用马甲45 的帖子
实话说,这个男人的条件其实算不错的。虽然比楼主大10几岁,但是50多的男人有好的工作还可以很charming。两人毕竟工作认识,比起网上认识的人,可信度要高些。 另外,楼主现在的条件其实真的不好找,也是实话实说。将心比心, 谁愿意照顾别人的孩子呢,尤其楼主的孩子,需要的不只是时间还有耐心。试想和楼主年龄相当,条件相当的男人,会来家里做雷锋吗。 男人的要求也不算太过分,你其实可以和他试同居,如果父母在周围也可以接受的话。半年你们就会认识到future life。也许你也许他就放弃了。 底线是;be yourself, you need to control the relationship, at least, not be controlled by him.

看条件不如尊重自己的直觉和内心。 楼主自给自足,每天把精力都贡献给孩子,而且乐此不疲,觉得没时间再分给另一个男人。那就按内心的想法做决定。 记住有得必有失,千万不能既要又要还要。
M
Monster1312
427 楼
cy_dong 发表于 2024-12-25 14:50
他也很会哄孩子,四个人出去玩的时候娃经常是联合他一起逗我。对我娃的情况很耐心,有个娃发作起来真的让我怀疑是不是sociopath,他会劝我说”I don’t see a sociopath kid, I see a kid lacking coping strategies”。在有阵子娃经常发作生活很困难的时候,他陪我去看娃的心理医生,一起讨论,又买了相关的育儿书,自己读完了盯着我读,我读完了还要时不常给我feedback说我今天和娃的interaction哪里做得很好,哪里可以再调整。我那时候就想,真的没几个男人能够做到这样,所以我应该好好珍惜。
这个是楼主原话。
不知道楼里有几个大妈能做到这老男人这样对别人的孩子们这么有耐心。

这个一次两次是个人都能做到,难的是天天能做到。亲妈亲爸都难当,邻居好叔叔好阿姨多的是。

 

🛋️ 沙发板凳

公用马甲45
下面是长版本。抱歉这个树洞版真的是很长,因为有很多一路走来的感受,好的坏的,都无人可说。前阵子版上很多贴子,讨论离婚与否的,讨论离婚后生后的,讨论dating的,看了以后感慨良多。华人似乎是个树洞的好地方,如果有熟人认出来的,求假装没看到。
我今年四十,四年前和前夫和平分手。两个孩子本来是各一半时间,所以我那时有了点时间交往新男友,后来变成了周末爸爸接走一天半。现在爸爸那边有一些困难,接下来一段时间可能要一直跟着我了。
我自己各方面能力算比较强的。工作收入挺高,压力也不小。两个男娃十来岁,都有一些轻微的special needs,除了带正常孩子都有的事,这些年来还要花很多心力做intervention,看specialist医生,读相关书籍,处理各种突发状况,以及应对日常生活里随时随地的不定时爆发。之前我这里找不到既能开车又会做饭的阿姨,就靠一个army of babysitter加外卖来cover,跌跌撞撞这几年也算过来了。这两年父母终于可以过来帮忙,感激父母的付出,我就能有一些额外时间精力投入工作,工作有不小的进步,也能有更多的时间和孩子quality time。
离婚时从住了十几年的老房子里搬出来,哭了很久很久,但是那时就告诉自己,一定要振作,要向前看。生命并不长,既然要过下去,就挺胸昂首。给孩子做个榜样,身体力行地给孩子们看,妈妈是怎样笑对一切困难的,最关键还是对得起自己。今年终于买了自己的房子带着爸妈和孩子住进去,觉得好像也是一个象征,人生一段很长的迷惘终于wrap up,可以重新开始真正的生活了。
说了很多rosy的事情,但当然不想美化离婚。我已经算占尽了天时地利人和,但每天的生活依然忙成狗。父母不在时很多时候处理完孩子和家务,睡眠和工作之间就不能兼得了,自己连生病都是奢侈。有父母帮忙时,仍然是忙到都没什么时间能和他们每天说说话。
公用马甲45
现在说男朋友。欧洲人,比我大十来岁,离婚了五六年,孩子都上大学去了。和我是同行,认识十几年了,交往前在几件有交集的事情上一直给我的印象是个正直的人。关于表白有个小插曲。大概两年半以前,有次同行聚会吃饭时,他陪我走到停车场,闲聊时问我说是不是有在dating,我说没有,I am so busy with work and kids, have no space for another person in my life。他把这个对话解读为我拒绝了他,虽然当时我压根没往那个意思想过。现在我其实不时回想起这个小插曲,有时候会想,“我早和你说过了啊”,有时候又想,是不是自己的情况就是真的不能再 拥有一份新感情了。
书归正传,又过了半年一个偶然的机会,他挑明了表白,我想想对这个人印象真挺好,抱着试试的心态接受了。相处以后有很多惊喜。我喜欢他聪明幽默,阳光帅气,爱读书爱思考,聊起天来说说笑笑特别开心,从吃饭口味到审美都很相和,一起出门短途旅行若干次更是很增进感情。因为同行的关系,工作上的事也会一起讨论,互有进益。我前一段婚姻,大概最后三四年的时间里一直被冷暴力,现男友提供全面的理解和肯定,对我不光事事夸,而且事事夸得深入我心,情绪价值爆表。
他也很会哄孩子,四个人出去玩的时候娃经常是联合他一起逗我。对我娃的情况很耐心,有个娃发作起来真的让我怀疑是不是sociopath,他会劝我说”I don’t see a sociopath kid, I see a kid lacking coping strategies”。在有阵子娃经常发作生活很困难的时候,他陪我去看娃的心理医生,一起讨论,又买了相关的育儿书,自己读完了盯着我读,我读完了还要时不常给我feedback说我今天和娃的interaction哪里做得很好,哪里可以再调整。我那时候就想,真的没几个男人能够做到这样,所以我应该好好珍惜。
我能为他做的要少很多,也就是提供些情绪价值,然后在生活细节上尽量多迁就他一点。他是个很爱交朋友的人,我平时除了相熟几十年的同学就没时间在外social。刚开始交往时我在他朋友面前就乖乖扮演“安静贤惠的中国女友”人设,后来发现他其实更希望自己的女友是那种谈笑风生carry全场的,于是也注意“转型”,在party上make几个joke捧几个哏啥的,回来他就说很proud,非常impressed我这么快pick up western humor。这是举个例子,其他也就是多花一些心思,多照顾一下对方的感受。他如果和我提及和他父母孩子相处中的问题,我总是会提供positive的角度,也帮他出些小点子和有点叛逆的孩子拉近距离。
公用马甲45
反正各方面都相处很好,我俩就讨论结婚了。我们收入财产都差不多,算不得富人但也都没有啥经济压力,处理起来很简单。但是我和父母孩子住在一起,他想有自己的生活空间,我也觉得如果他住过来,我父母语言不通,孩子整天闹腾,我总得照顾他的承受能力,也很累心。所以计划是各自keep各自的住处,他每周过来一两个晚上,娃不在我这里时我就去他那里住。这样实行了大约一年了,各自都满意。
但是慢慢问题开始出现。先是我新买了房子,为了能让父母有个in-law suite(未来男友过来时也更方便),做了很大的装修,周末基本都在处理各种杂事。然后工作有阵子压力特别大,连续加班了几个周末。二者叠加,半年里面本来就只能周末跟他相处,结果相处时大部分时间我都在做其他的事,逛街看电影组织party做得很有限。他跟我爆发了两次,说他需要quality time,我可以忙一整周不理他,但是只要有一天给彼此full attention,他都可以满血复活。我每次都是跟他道歉,跟他说这些是暂时的情况,我和他一样enjoy我们在一起的时光。但是我其实也不太开心。我已经尽了自己最大努力,把家务杂事尽力向周里面压缩,甚至牺牲自己睡眠。然而两次在装修遇到困难或者工作遇到困难、我本来希望有些安慰的时候,得到的却是他的抱怨和额外的压力。
最近的新状况就是前夫很长一段时间不能接孩子过去了。男友希望我仍然能每周去他那里呆一天一夜,我说长期可以再慢慢看,但短期的话我怕孩子不能适应,只要他们在家我就不想离开,他对这个答案很不满意。这就进而引出娃怎么带的问题。我的娃因为特殊状况,确实从小带得紧,只要他们在我总是得有一部分精力一直看着他们。上一次爸爸因搬去外州而减少带他们的时间时,一个娃就因为焦虑behavior大幅倒退。所以我觉得我实在做不到把娃扔给父母自己出去男友家住。事实上,如果两年前没有那个短暂的窗口我身边有一半的时间没娃没父母,可能我根本不会开始和男友交往。他是一个不愿意独处的人,需要很多的陪伴,我根本就给不了他想要的。
大衣被禁
你可以把二婚老公放在工作前面啊。 哈哈哈just kidding. 你这个情况没法结婚啊。那个财务还可以的男人喜欢跟不给他带孩子的丈母娘一家子住啊。 你就enjoy your relationship 吧。别追求婚姻了。
公用马甲45
我一直跟他讲,我的生活里有如此多的负担,如果没有他,主题就是survive每一天的to-do list。他的出现是我不敢奢求的,所以他如果什么时候觉得不愿意面对这些,我都可以理解,都仍然感激这一段在一起的快乐时光。他一直说,我们交往以前他已经单恋我一年多,交往以后我比他想象的更好很多,我是他愿意共度余生的人,无论遇到任何困难都不会放弃。
但是我现在真的在想,我为什么要结婚。我不图钱,也不图他帮我做什么。在一起的时间里,他给我了很多很多情绪价值,让我变成更好的自己,但是我们的生活就像在两个不同的世界。我在家里时随时紧绷应付各种crisis,高节奏处理无数杂事,周末则是一片风花雪月岁月静好,坐几个小时听他和他的朋友们讨论一个单词在欧洲的n种语言里的m种说法这类问题。说心里话,我宁愿这几个小时拿去读读育儿书,或者陪爸妈说说话,或者加班工作。我有时会觉得我切换得太了无痕迹,以至于他根本不能理解我的真实生活。
然后我们这个各自为家的安排可以在婚姻里work吗?当我的生活里遇到任何问题时,都不能要求他分担什么,反而需要额外因为减少和他的quality time内疚。其实我确实从没期望他做什么,但我的认知里婚姻是需要双方共同去build something的,一起去应对困难的过程也是积累感情的过程。风花雪月,换了一个人不是可以依旧的吗?我们谈过这个问题,他觉得couple一起度过很多愉快的时间就是在build life。
所以现在的情况是我这个在关系里付出少的人反而想打退堂鼓了。但我知道,以后可能再也不会遇到这样合拍的人了,尤其我根本也不会去找。我从小到大都挺恋爱脑,很吃情绪价值。不知道自己是不是对这段新感情度过了蜜月期,就开始任性不珍惜了,不知道以后自己会不会很后悔。不知道二婚的各种困难是不是可以work out的。反正最近就是一团乱麻。
现在男友在欧洲和家人团聚过节,我带着父母孩子在美国旅行过节。节后我们还得谈这个事情,希望自己能理出些头绪来。抱歉写了那么那么长。如果有耐心看到这里的姐妹,有建议想法愿意说给我听的,非常感激。祝大家都节日快乐。
l
lovejames
可以一辈子不结婚但是维持稳定的长期的relationship 吗? 结婚一般都是为了生孩子, 你也不打算再生一个吧。错过这个男友就太可惜了估计你也很难找一个更合适的。但是他比你大十几岁者年龄也不小了哎…..还是应该找个方式work it out. 但是不一定结婚。 很多事情是这样 如果对方只有40岁也未必想娶你。他55了所以他想要安定稳定。
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tingtingtintin
我的感觉,一个男人如果经济条件非常好,性格独立,对自己有自信,是不会要粘着女人的,不管结没结婚。看主楼男友在知道你有两个special needs的孩子的情况下,知道你还和父母同住一家五口的情况下,多次表达不满,希望你分配更多时间给他。说明他条件远不如你,需要从你这里得到更多的东西,tangible或者intangible 。一个男人婚前的表现算是最高光了,结婚以后只会像死了的心电图一条直线一样,如果不是越来越差的话。如果是我,会有concern,暂时不会考虑谈婚论嫁。
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mermaidyuu
这么好的男人,让给别人吧。
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tingtingtintin
你今年40,找个快60的白男。。。 结婚的话,养老扶贫伺候精神病三件套,就算其它两个没有,养老是妥妥指望你了,然后你的孩子还那么小,你上要伺候六旬老人和自己七旬双亲,下要照顾两个special needs的幼儿。醒醒吧,好不容易从一个狼穴出来了,何必再让自己人生进入hard模式呢。
公用马甲45
大衣被禁 发表于 2024-12-24 11:24
你可以把二婚老公放在工作前面啊。 哈哈哈just kidding. 你这个情况没法结婚啊。那个财务还可以的男人喜欢跟不给他带孩子的丈母娘一家子住啊。 你就enjoy your relationship 吧。别追求婚姻了。

嗯嗯,我也理解,没哪个男人愿意和不给他带孩子还语言不通的丈母娘一家子同住的。 结婚是他提的,我感觉如果我说不结婚的话,relationship也是要大大受挫的。
大衣被禁
tingtingtintin 发表于 2024-12-24 11:30
我的感觉,一个男人如果经济条件非常好,性格独立,对自己有自信,是不会要粘着女人的,不管结没结婚。看主楼男友在知道你有两个special needs的孩子的情况下,知道你还和父母同住一家五口的情况下,多次表达不满,希望你分配更多时间给他。说明他条件远不如你,需要从你这里得到更多的东西,tangible或者intangible 。一个男人婚前的表现算是最高光了,结婚以后只会像死了的心电图一条直线一样,如果不是越来越差的话。如果是我,会有concern,暂时不会考虑谈婚论嫁。

你挺搞笑的。 如果一个快50的正常的没啥大问题,不是找不到女朋友的,也不想从女人那里搞钱,或是搞回家当保姆的男人,他找女朋友/结婚会是为了啥呢?不就是为了有个人聊聊天,有些情侣的精神生活吗?一周一天不过分了。他一个没娃有钱约会非常会提供情绪价值的男人,会找不到这样的女人吗? 楼主忙,是楼主在亲密关系里的缺点,她要么改正,要么就放弃亲密关系。而不是说你忍不了我的缺点,是你的问题,你这个人有问题啊!
公用马甲45
lovejames 发表于 2024-12-24 11:29
可以一辈子不结婚但是维持稳定的长期的relationship 吗? 结婚一般都是为了生孩子, 你也不打算再生一个吧。错过这个男友就太可惜了估计你也很难找一个更合适的。但是他比你大十几岁者年龄也不小了哎…..还是应该找个方式work it out. 但是不一定结婚。 很多事情是这样 如果对方只有40岁也未必想娶你。他55了所以他想要安定稳定。

哎,我觉得他如果40岁,我们会再生一个孩子,我们两个人有一个(多半是我)会把工作往后排一排,我们会有重新一起build life的机会。但是现在这样,往后的生活似乎就没法真正integrate了。
公用马甲5
你俩不同步,就date好了
公用马甲45
tingtingtintin 发表于 2024-12-24 11:30
我的感觉,一个男人如果经济条件非常好,性格独立,对自己有自信,是不会要粘着女人的,不管结没结婚。看主楼男友在知道你有两个special needs的孩子的情况下,知道你还和父母同住一家五口的情况下,多次表达不满,希望你分配更多时间给他。说明他条件远不如你,需要从你这里得到更多的东西,tangible或者intangible 。一个男人婚前的表现算是最高光了,结婚以后只会像死了的心电图一条直线一样,如果不是越来越差的话。如果是我,会有concern,暂时不会考虑谈婚论嫁。

他的确是没什么特别图我的。外形条件比我好,收入和我差不多,朋友比我多。我也说不清楚,是该抱怨他不体谅我,还是应该反思自己的确没有时间交男朋友。
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tingtingtintin
回复 12楼 大衣被禁 的帖子
快60,不是快50
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lovejames
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:39
他的确是没什么特别图我的。外形条件比我好,收入和我差不多,朋友比我多。我也说不清楚,是该抱怨他不体谅我,还是应该反思自己的确没有时间交男朋友。

到底是50出头还是快60啊?和你收入差不多这是穷了点。但是对方要求一周有一天独处似乎也不过分…..
公用马甲45
他是50出头,看上去也就45的样子。
大衣被禁
tingtingtintin 发表于 2024-12-24 11:40
回复 12楼 大衣被禁 的帖子
快60,不是快50

45-75是一样的。就是性欲不强,还不需要保姆,不要再生孩子。他们找女人就是为了陪伴聊天。
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tingtingtintin
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:39
他的确是没什么特别图我的。外形条件比我好,收入和我差不多,朋友比我多。我也说不清楚,是该抱怨他不体谅我,还是应该反思自己的确没有时间交男朋友。

就是不match,你要照顾一大家子,他一个单词能和朋友聊几个小时。
勉强迁就彼此没意思,迁就的了一时不可能迁就下半辈子。更何况,他的年龄摆在那,也没什么值得你勉强迁就的。
m
mamajiajia
你们两个在不同的人生stage上,不合适。他要找的跟你能提供的不匹配。如果你前夫不能多带孩子,那你在孩子离家之前是没办法维持这一段感情的。你目前能找的是同样很忙焦头烂额的人,两个人抱头取暖。我觉得肯定是不能结婚的,就这么下去,估计慢慢就会分手了。如果到了孩子离家还没分手,那恭喜你们,那时候结不结婚都可以。
公用马甲45
大衣被禁 发表于 2024-12-24 11:38
你挺搞笑的。 如果一个快50的正常的没啥大问题,不是找不到女朋友的,也不想从女人那里搞钱,或是搞回家当保姆的男人,他找女朋友/结婚会是为了啥呢?不就是为了有个人聊聊天,有些情侣的精神生活吗?一周一天不过分了。他一个没娃有钱约会非常会提供情绪价值的男人,会找不到这样的女人吗? 楼主忙,是楼主在亲密关系里的缺点,她要么改正,要么就放弃亲密关系。而不是说你忍不了我的缺点,是你的问题,你这个人有问题啊!

是这样,我在亲密关系里的硬伤就是没时间。不知道自己应该怎么去处理亲密关系和家庭责任和自我的轻重关系。
k
kaisa
最好不要结婚。等你把孩子盘缠大了,大概率就该照顾你老公了。这样说比较冷血,但是事实就是这样。你们能继续date就继续约会下去,不能就分手。
西
西北飘雪
楼主,说句不好听的,如果你哪一天突然没了,孩子怎么办?为啥你把自己弦拉满?为啥事事迁就孩子?他们再special needs, 你也得自己生活好,有精神和身体的能量储存,不然,你burnout了,咋办? 感觉你这样你男友迟早得走。走了就走了,你为你父母孩子sacrifice你自己,你不会抱怨的,对吧
黑妞
看好多离过婚自己带孩子一辈子单着的女人,也挺好的。男人一般是挺不住一个人一辈子下去。大部分都属于一个人特别邋遢凑合,顿顿点外卖,脏衣服袜子攒一堆,屋子里乱得没法插脚。一天到晚浑浑噩噩。
s
shzbc
没结婚都这么多问题,说明这婚不适合结,至少现在不是适合结婚的时候,至于人是不是对的人,只能再等等看。其实琼瑶自传里谈到她跟平结婚的那天,有个朋友就很质疑,觉得现代女性有必要再进入一段婚姻吗,对琼有些失望,琼当时虽然表达了再婚的决心,但用婚后的四十多年证明了朋友的质疑是有道理的。你那么忙还要每周分一天给对方,这种相处模式很难持久,两人的共同利益最后只剩下了每周一天的约会,听听都不像婚姻。要不先拍拖几年等孩子再大些再决定要不要走到一起。
b
bplus
换我是不会婚的。bless 楼主。多一层关系多一些事情。中年有娃妇女最应该是保证娃和钱,那么忙,要专注自己,生活简单化,局外人瞎说说 bless楼主
i
iammaja
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:39
他的确是没什么特别图我的。外形条件比我好,收入和我差不多,朋友比我多。我也说不清楚,是该抱怨他不体谅我,还是应该反思自己的确没有时间交男朋友。

别想太多了,还想date就继续date,确实搞不定了要分手就分手。等孩子们上大学离家后,楼主其实是会空闲下来的,就看男友能不能等那么久了。
大衣被禁
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:43
是这样,我在亲密关系里的硬伤就是没时间。不知道自己应该怎么去处理亲密关系和家庭责任和自我的轻重关系。

哎呀.谈恋爱不是不是一就是0的。有很多中间装态。你对这个男的挺满意的,就不结婚谈着,咋开心咋谈,没时间就不找他。他不满意他改变,管你啥事啊?他要不然就忍,要不然就滚。他忍你爽,他滚你也正好忙别的。你左右都是赚的。你烦恼啥?
r
realsimplejill
你们两个在不同的人生stage上,不合适。他要找的跟你能提供的不匹配。如果你前夫不能多带孩子,那你在孩子离家之前是没办法维持这一段感情的。你目前能找的是同样很忙焦头烂额的人,两个人抱头取暖。我觉得肯定是不能结婚的,就这么下去,估计慢慢就会分手了。如果到了孩子离家还没分手,那恭喜你们,那时候结不结婚都可以。
mamajiajia 发表于 2024-12-24 11:43

Re. 楼主的弦拉得太满了。婚后,特殊娃、父母一起住,都是potential stressors。
H
HappySoul
你知道他上次婚姻为什么破裂的吗?
a
andyyu00
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:20
最近很困惑,犹豫了几次还是想到版上问问,这里有很多经历智慧都丰富的姐妹,相信会可以给我很多启发。我比较啰嗦,所以先写个简短版本问问题,夹杂着感慨和细节的长版本在后面。
我自己工作很忙,两个十岁上下的孩子,有轻微的special needs比较难带,父母住在一起帮忙。离婚几年才慢慢重建了生活,这个状态觉得很满足。两年前开始和现在的男朋友交往,在一起很开心,认真谈婚论嫁。但是现在的疑虑是,大家生活阶段不同,男友有拿出一些时间来和我和孩子quality time,或者帮助我处理一点带娃和家务,也希望和我有二人世界时间,但我真的是忙到飞起,能够给的二人世界时间非常有限。他表达过几次不满,每次最终都acknowledge确实现实情况不得不如此。但我自己最近觉得有点下头,好像和父母孩子在一起生活就挺幸福了,为了塞下一个新老公,要花很多心思协调,还要经常莫名有负罪感,真的值得吗?
往大了说,二婚夫妻,生活里真的很多目标和利益不是一致的,我们之间没有金钱问题,但是时间和精力更是稀缺资源。一婚时都会说,夫妻关系是最重要的,夫妻好子女才会好,但是二婚呢?我花去陪孩子父母的时间就不能陪二婚老公,但是无条件爱我的父母、我养了十来年的孩子,都是我愿意百分百去付出的人,怎么能把他们排在别人之后呢?我应该把他们排在二婚老公之后吗?
如果有过来人姐妹可以跟我分享一些经验教训,不胜感激。

不用塞一个男人,塞个黄瓜可解。
K
Kitty1001
楼主的前夫跟隐身了似的。钱给够了吗?给够了,就每周雇个人来看一天孩子?看了这个帖子就觉得女人真惨。离婚了,爸爸说不管孩子就不管孩子,但是妈妈就得为了两个孩子把自己活成牛马。
E
Evagreen911
我看下来你这个男朋友主要提供情绪价值,你的生活这么STRESSFUL,有情绪价值也确实很重要 但是情绪价值不能当饭吃 经济上你显然也不依赖对方,如果要WORK OUT这段关系,你需要的是情绪价值以外还可以生活中实际帮到你 切实的家务和育儿帮手 如果他有跟你共度余生的计划,就应该在行动上做出努力,接送孩子,家务,做饭等等 让你父母可以RELEASE出来,比如只是偶尔搭把手,那么就可以安排让你父母住到离得近的房子里,看你们每周能不能抽点时间出去DATE NIGHT这种 这才是正常夫妻的状态,一婚二婚都是一样 周末拿一天出来去跟朋友聚会聊天是对于中年有娃夫妻来说是太奢侈太虚无缥缈的 他想跟你结婚,就要接受你有未成年孩子,他需要行动上负起做父亲的一部分责任,如果他接受不了,我看不到任何你需要再婚的必要
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realsimplejill
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:43
是这样,我在亲密关系里的硬伤就是没时间。不知道自己应该怎么去处理亲密关系和家庭责任和自我的轻重关系。

自己的健康必须排第一,其他都往后排。 有时候不是balance的问题,而是什么东西需要暂时放下。因为当下可能就是没有bandwidth面面俱到。
c
cigna
这男的满足一周见你一天就能满血复活,否则就生气爆发,这意思就是只要SEX就够了,你年轻十几岁,自己生活又这么累,如果不是非要个老头才能满足性欲的。何必送BODY 过去,我家也有十多岁的孩子,周末娃需要运动,也是很忙的。 我看邻居离婚带娃白女的男友都是周末来修FENCE ,做YARD 活,帮忙带娃的。
m
momo099
楼主真的写得很详细了。这点很赞的,而且言语也很平和。 有些时候矛盾看起来是无法调和。其实现在就看男友是怎么想,有多觉得你很重要。那有的夫妻还两地分居呢,不也好好的吗? 如果他不能为你付出,有时该放手也只能放手。虽说这样说很自私。但是一个半路夫妻怎么能和孩子比较,永远也不可能。这是华丽的语言也改不了的事实。 如果不想放手,那就一周安排一天。其实孩子渐渐大了,一周离开一天倒也不是不可能的。 如果是我的孩子要做这个决定,我可能还是支持适当让步,有个伴侣。前期是他不能得寸进尺要求陪伴时间。
A
Alohasubshine
为啥不结婚搬一起住?这样不就解决楼主分身无术的问题了吗
O
Ouyyf0701
我有过和你类似的经历, 你把男人带入自己生活了, 我没有, 娃不接受. 单身,就是要求每周至少date 一次. 这要求一点都不过分, 只是我们没法满足.
我选择了异地男友,异地见的少, 感情不影响沟通. 很多人都说 异地感情靠不住, 我觉得可能我就适合异地, 有,但不用常见, 这种状态让我更舒服. 我和前夫也差不多是 异地几年 在一起几年, 我俩分开不是因为异地原因. 所以楼主,找到适合你的生活状态. 总迁就对方 也不行.
c
cigna
Alohasubshine 发表于 2024-12-24 12:10
为啥不结婚搬一起住?这样不就解决楼主分身无术的问题了吗

这男的风花雪月的要死,楼主结了婚只有更MISERABLE。
n
newsong
mm太辛苦了,抱抱,你需要为自己活,不是为了孩子父母。这个男人听起来不错,如果不是父母孩子你们在一起会令你很开心建议还是争取在一起不管结不结婚。你需要把自己从父母孩子生活琐事里解放出来。不缺钱的话可以花钱雇人看孩子。父母的话如果你生活幸福他们也会很开心,不一定需要你一直陪着。
c
cigna
楼主的前夫跟隐身了似的。钱给够了吗?给够了,就每周雇个人来看一天孩子?看了这个帖子就觉得女人真惨。离婚了,爸爸说不管孩子就不管孩子,但是妈妈就得为了两个孩子把自己活成牛马。
Kitty1001 发表于 2024-12-24 11:56

楼主自己的性格和行为模式,决定了她要再找,也还是找个撒手掌柜。再养孩子也还是养不容易脱手的孩子。
就举个例子说装修这事吧,哪个人的男友不是必须过来帮督公,协调送货和工程的进度,楼主还要累死累活之余内疚自己没送自己的BODY 过去娱乐对方的朋友和对方。
b
bran
好容易日子过得不错,没必要强塞个男人。。。比你大那么多,以后还要给他养老。。。
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lovejames
有一点很重要 他既然要结婚 就是一家四口一起生活 那么他是要负担一半带娃的责任吧。这一点男友有没有考虑清楚啊? 楼主有和他讨论过吗? 他帮忙 养别人的俩孩子对他而言也是很大的付出。 如果他愿意把孩子视为己出,负担50%带娃责任,那么楼主生活质量上也是极大的提升,他假如53岁到63岁也就帮你把孩子抚养成年了,也是好事。如果对方是甩手掌柜,那楼主就要多伺候一个老男人。 所以婚姻是否对楼主有利是要看对方愿意为你做多少。其实男方也是要牺牲很大的。 楼主未必是做出牺牲的那个,毕竟有俩special needs孩子拖累的是你家不是他家。 不如先把各种困难讨论在先,也许他也会重新考虑。
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Ouyyf0701
cigna 发表于 2024-12-24 12:18
楼主自己的性格和行为模式,决定了她要再找,也还是找个撒手掌柜。再养孩子也还是养不容易脱手的孩子。
就举个例子说装修这事吧,哪个人的男友不是必须过来帮督公,协调送货和工程的进度,楼主还要送自己的BODY 过去娱乐对方的朋友和对方。

太对了, 我也是这种人.
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tomjust
像楼主这种人和人之间的关系没处明白的,建立的关系越少越好,不然多一个人就是多一份负担。
都这年纪了,找男人是锦上添花,给自己添堵了还要他干嘛。
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Ameiamei2023
男的听起来不错。我有个白老公,他天天围着我们孩子转,虽然把我也是照顾的饭来张口,我什么也不管。我还是觉得没有我们自己的quality time。经常跟他提我们要有一些自己的quality time。
吃鸡蛋
回复 34楼 Evagreen911 的帖子
说什么呢,亲爸都不怎么管孩子,让她的男朋友管?
Lz 我说一下,这个你认真考虑一下啊,你爹妈将来要走,孩子将来要远走高飞,你有个人挺好的
大家一般不建议独立有钱单妈结婚的原因是怕扶贫。你这个不是,这个男的看上去对你和孩子不错,而且会带你的特殊孩子。你父母越来越老了需要照顾了,你会越来越累的
别把自己忙的飞起了,没啥大意思。多赚钱又如何?比如我吧,我现在就做30-40小时一周,不值班也不ot, 虽然有的是机会多加shift,再赚个50% 都可能。
他是年级比你大不少,50来岁还好,有钱有闲的男人保养的好mileage 能挺长的
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originalbyy
西北飘雪 发表于 2024-12-24 11:44
楼主,说句不好听的,如果你哪一天突然没了,孩子怎么办?为啥你把自己弦拉满?为啥事事迁就孩子?他们再special needs, 你也得自己生活好,有精神和身体的能量储存,不然,你burnout了,咋办? 感觉你这样你男友迟早得走。走了就走了,你为你父母孩子sacrifice你自己,你不会抱怨的,对吧

明明是父母为了她牺牲了自己的生活, 这个年龄的老人只要身体没办法问题, 大部分在国内都是吃香喝辣, 随心所欲, 快乐地不得了.
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hollys
回复 1楼 公用马甲45 的帖子
既然你不缺钱,我觉得你可以把钱用在刀刃上。装修之类的事情,可以找个general contractor帮你;本地找不到合适的nanny,你可以考虑从外地搬一个过来吗?当然缺点是她可能需要住在你家里。 这样你就能够节省一些时间出来,可以跟男朋友享受一些quality time。 他已经过了需要艰苦奋斗的阶段了,想享受生活,而你还有8年左右孩子才能长大,可是那时候你父母可能会需要你带他们去看医生之类的。 你的理想伴侣是一个革命战友,像你一样的老黄牛,勤勤恳恳的工作养娃,不顾自我。符合这个条件的,我能想到的就是老莫一代,可惜他们收入不行,肯定不能满足楼主的要求。
l
lovejames
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 12:27
男的听起来不错。我有个白老公,他天天围着我们孩子转,虽然把我也是照顾的饭来张口,我什么也不管。我还是觉得没有我们自己的quality time。经常跟他提我们要有一些自己的quality time。

你的白老公是给自己养孩子吧。 但是楼主的白男友如果结婚是要帮楼主养俩special needs. 所以其实男方也有所付出 要做活雷锋了,楼主需要让对方也考虑清楚这是多大的付出 。楼主不算“扶贫”、困难在她这一边。 工作不能松懈, 挣钱是要花的, 楼主有些事情要用钱解决,雇保姆啊之类的。
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The2ndLaw
西北飘雪 发表于 2024-12-24 11:44
楼主,说句不好听的,如果你哪一天突然没了,孩子怎么办?为啥你把自己弦拉满?为啥事事迁就孩子?他们再special needs, 你也得自己生活好,有精神和身体的能量储存,不然,你burnout了,咋办? 感觉你这样你男友迟早得走。走了就走了,你为你父母孩子sacrifice你自己,你不会抱怨的,对吧

问题这个男友年龄太大了, 楼主少养孩子的时间回头也要用来给这个男的养老。 楼主才40, 干嘛不找个同龄人。
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Kitty1001
吃鸡蛋 发表于 2024-12-24 12:29
回复 34楼 Evagreen911 的帖子
说什么呢,亲爸都不怎么管孩子,让她的男朋友管?
Lz 我说一下,这个你认真考虑一下啊,你爹妈将来要走,孩子将来要远走高飞,你有个人挺好的
大家一般不建议独立有钱单妈结婚的原因是怕扶贫。你这个不是,这个男的看上去对你和孩子不错,而且会带你的特殊孩子。你父母越来越老了需要照顾了,你会越来越累的
别把自己忙的飞起了,没啥大意思。多赚钱又如何?比如我吧,我现在就做30-40小时一周,不值班也不ot, 虽然有的是机会多加shift,再赚个50% 都可能。
他是年级比你大不少,50来岁还好,有钱有闲的男人保养的好mileage 能挺长的

就是,楼里有好几个人竟然说,结婚后,楼主的男友就要承担起一半孩子的责任。看的我目瞪口呆。
A
Ameiamei2023
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lovejames
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 12:39
回复 51楼 lovejames 的帖子
当然是我们一起的娃。我们学历工作经济都相当。但是他就是把娃宠成了小情人。而我成了甩手掌柜。有时我这个亲妈也很嫉妒他们两父女关系。估计女儿就是爸爸的前世小情人真没错。

所以呢。孩子如果不是亲生的,做活雷锋可不太容易。楼主需要把困难提前说 也许对方先不想结婚了 这责任多大啊。反正我不会愿意帮别人带孩子。
K
Kitty1001
The2ndLaw 发表于 2024-12-24 12:36
问题这个男友年龄太大了, 楼主少养孩子的时间回头也要用来给这个男的养老。 楼主才40, 干嘛不找个同龄人。

同龄男的也带两个specialneeds的孩子加上男方父母,楼主也不肯啊。
A
Ameiamei2023
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lovejames
Kitty1001 发表于 2024-12-24 12:44
同龄男的也带两个specialneeds的孩子加上男方父母,楼主也不肯啊。

是哦 40岁男人一般都有两三个学龄儿童、 都是沉重负担呵呵。
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tomjust
Kitty1001 发表于 2024-12-24 12:44
同龄男的也带两个specialneeds的孩子加上男方父母,楼主也不肯啊。

那就不要在一起啊,又不是不结婚就活不下去;找不到合适的就不要将就。
结婚又不是必需品,那么委屈自己干嘛。
说实话我要是离婚了肯定不会再婚,一是牵涉到财产二是责任,找个男朋友帮忙干活够了
匆匆2013
年纪大这么多,经济上一定要比自己好一大截才算互补。其实楼主只是觉得合适,搭个伴而已,否则真爱的人会把爱人放在重要的位置,给时间给精力。还有父母帮忙照顾孩子,我也不知道为什么楼主还这么忙,这边工作又不用996。 楼主这琼瑶式文风,,有些地方用了春秋笔法吧,征求大家意见,平铺直叙把话说清楚就可以了。
m
momo099
lovejames 发表于 2024-12-24 12:42
所以呢。孩子如果不是亲生的,做活雷锋可不太容易。楼主需要把困难提前说 也许对方先不想结婚了 这责任多大啊。反正我不会愿意帮别人带孩子。

孩子如果是小学、初中,带孩子根本也不麻烦的。
我就觉得不排斥的。因为我很宅,本来就时间很多,有孩子说说笑笑也挺开心的。别让我做饭就行。
A
Ameiamei2023
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The2ndLaw
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 12:45
楼主如果连一天quality time都不舍得给对方,应该放过那个男人。直接说白了。

问题男的根本不是和楼主组建家庭, 和楼主和楼主的孩子一起生活的前提下要一天的quality time。 他只要的是楼主从生活中抽离出来和他一天的quality time,和不怎么进入楼主生活的去visit一两个晚上。
g
guest999
楼主,相处容易相住难,你这种情况不千万不能结婚啊。两个人真的住在一起文化年龄上的差异就会越来越大,最后还是离婚收场。
i
i机器人
我觉得楼主不能把男友平等的对待 就应该放手去让他找别人
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lovejames
momo099 发表于 2024-12-24 12:49
孩子如果是小学、初中,带孩子根本也不麻烦的。
我就觉得不排斥的。因为我很宅,本来就时间很多,有孩子说说笑笑也挺开心的。别让我做饭就行。

如果男方能做到你说的这样, 结婚就是对楼主有利了呢。 但是真的在一起生活 是另一回事。所以其实应该先四人同居一段时间,如果一年后没有相看两厌鸡飞狗跳,可以考虑结婚。
大衣被禁
The2ndLaw 发表于 2024-12-24 12:56
问题男的根本不是和楼主组建家庭, 和楼主和楼主的孩子一起生活的前提下要一天的quality time。 他只要的是楼主从生活中抽离出来和他一天的quality time,和不怎么进入楼主生活的去visit一两个晚上。

你们好神奇啊。我娃都是亲生的,我和我老公还想一周一天二人世界了。你们有几个想一周跟公婆老公继子过family time 啊?好多圣母啊
弹指芳华
很遗憾,现实就是:很难兼顾。一个人的精力就是只有那么多。 单亲,两个special needs的十岁男孩,同时楼主还要追求自己的事业。幸好楼主是有grandparents帮忙。不然就是一对父母,加2个special needs的10岁男孩,都非常demanding。 别说自己生病是奢侈了,我们双父母,俩正常健康娃,我自己生病都是奢侈的,自己躺床上家里就乱成一团糟了,只要娃活着就好。
T
The2ndLaw
大衣被禁 发表于 2024-12-24 13:01
你们好神奇啊。我娃都是亲生的,我和我老公还想一周一天二人世界了。你们有几个想一周跟公婆老公继子过family time 啊?好多圣母啊

这个男的只要一天自己的quality time 结婚不和老婆和继子女一起住
大衣被禁
The2ndLaw 发表于 2024-12-24 13:02
这个男的只要一天自己的quality time 结婚不和老婆和继子女一起住

正常人不都是这个想法吗? 如果你再婚,你是想天天跟你公婆special needs继子住,还是分开住一周一天date night?
H
HappySoul
你这男朋友以前是因为出轨家暴或其他原因离婚?我觉得弄清这个对你做决定有帮助。欧洲男人跟美国白男人还是很不一样的。我觉得欧洲人有一种骨子的傲慢和虚伪。你目前对他了解不多。多交往一下在做决定吧。你伤不起了。
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RedCrayon
哎,我觉得他如果40岁,我们会再生一个孩子,我们两个人有一个(多半是我)会把工作往后排一排,我们会有重新一起build life的机会。但是现在这样,往后的生活似乎就没法真正integrate了。
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:38

Are you kidding yourself?
到时候3个娃,你现在2个已经忙到飞起。。。恐怕不是integrate而是disintegrate吧。
讲真,你俩根本不是人生同一阶段,矛盾无法调和。你男朋友状况,跟我这种空巢有闲大妈才能混到一起 (I''''m just saying, I''''m not available)。 你们别说结婚不合适,连继续交往都难以长久。
k
kitty2
都把我看哭了,楼主这是拿自己当牲口使呢。这就是个不公平世界,所以才有能者多劳这词来忽悠傻子。你这么狠命用自己干嘛,培养了个当甩手大爷的前夫,找了个男友又是一副甩手大爷的模样。明明知道你多焦头烂额,还让你过去一天一夜跟他风花雪月,他也不怕你精分!
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aligning
我觉得你不能完全牺牲自己,还是要关注自己,父母和孩子终究会离开的。你一周一天还是尽量做到吧,这不只是为了男友更是为了自己的精神健康,一周有一天抛开责任放松自己,当然不一定花这一天时间去浪费在和男友的朋友谈论什么东西,而是做任何让你身心愉悦精神放松的事情。尽量看看有没有办法请到help在你不在家的时候和父母一起看着孩子?
T
The2ndLaw
大衣被禁 发表于 2024-12-24 13:05
正常人不都是这个想法吗? 如果你再婚,你是想天天跟你公婆special needs继子住,还是分开住一周一天date night?

楼主男友要和他们一起住,担起一般的家庭责任的话,楼主的父母就不需要一起住。 如果不能和对方正常组建家庭,接纳对方子女一起生活的话,其实就不要结婚就行了。
A
Alohasubshine
cigna 发表于 2024-12-24 12:13
这男的风花雪月的要死,楼主结了婚只有更MISERABLE。

法国男人?
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coconutam
感情的事 本来就不是用脑子可以想清楚的 没有原则问题的感 情 就跟着感觉走 走哪算哪
c
cigna
Are you kidding yourself?
到时候3个娃,你现在2个已经忙到飞起。。。恐怕不是integrate而是disintegrate吧。
讲真,你俩根本不是人生同一阶段,矛盾无法调和。你男朋友状况,跟我这种空巢有闲大妈才能混到一起 (I''''m just saying, I''''m not available)。 你们别说结婚不合适,连继续交往都难以长久。
RedCrayon 发表于 2024-12-24 13:12

话说这种老男人的确是适合同龄空巢悠闲大妈,但实际上美国这里的这种60上下的老大爷都是娶的40岁左右带一个TEEN娃的中国女性。 还是贪恋年轻些的肉体和精神的。
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queenofmoon
跟那老男人结啥婚啊 再过几年指着楼主养老呢 他的钱肯定也是给留他自己的娃
lz自己的爸妈年纪越来越大,事情也会越来越多,娃将来咋样也不好说,边上再整个老老公 也不怕自己被过劳死 !
有空约会下 互相提供一点情绪价值就行了啊
笨笨熊
这个时间和精力的问题你俩要是解决不了,结婚了继续吵架吗? 你现在就是这个状况,他能接受就接受,不能接受也不勉强。你目前找人结婚不现实,这就是我之前说的,serious relationship是非常demanding的,对方的要求会非常多,不是老中常见的互不打扰相安无事就可以的。你要找也只能找一个和你一样,只能拿出这么点时间给对方的人,否则的话他觉得被忽视,你觉得exhausting。
大衣被禁
The2ndLaw 发表于 2024-12-24 13:14
楼主男友要和他们一起住,担起一般的家庭责任的话,楼主的父母就不需要一起住。 如果不能和对方正常组建家庭,接纳对方子女一起生活的话,其实就不要结婚就行了。

你问问楼主是不是打算如果找到个能做家务的老公就把爸妈踢走。 还有你没搞清二婚的正常家庭责任,二婚的家庭责任是1/2的两个大人的开销和家务。楼主的两个娃的养育责任是她前夫的,跟二婚丈夫一毛钱关系都没有。 对啊,我也建议楼主不结婚啊。很多人没搞清楚。无论男女,40+带娃二婚是基本不可能在婚姻中得到好处的。只能是资源交换。普通男女在一婚中基本都得到了好处,因为是资源整合,共同育儿。
弹指芳华
cigna 发表于 2024-12-24 13:21
话说这种老男人的确是适合同龄空巢悠闲大妈,但实际上美国这里的这种60上下的老大爷都是娶的40岁左右带一个TEEN娃的中国女性。 还是贪恋年轻些的肉体和精神的。

true. 其实也有生理上的原因。女人更年期以后就没有很多性需求了,但男人一直到6-70都有性需求。食色性也,性本来就是两性关系中很重要的一方面,那这方面也要找匹配的人呀。
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RedCrayon
问题这个男友年龄太大了, 楼主少养孩子的时间回头也要用来给这个男的养老。 楼主才40, 干嘛不找个同龄人。
The2ndLaw 发表于 2024-12-24 12:36

你们光想着男的岁数大10岁,也不想想楼主能给人家啥?全是负担好吗。男的50几岁,离养老还有20年最少,难道不是他先付出帮楼主把俩娃养大吗?
作为和楼主男友差不多岁数养娃任务已经完成的大妈,认真说,好不容易不用艰苦奋斗了,接下来全是pamper myself time还嫌不够,换我绝不会交往一个还在养娃任务中挣扎的人。这男朋友居然还没撤退,要么是条件不好,要么真是不懂图啥。这岁数同龄人都在enjoy life,为啥没苦硬吃?
公用马甲45
大衣被禁 发表于 2024-12-24 13:25
你问问楼主是不是打算如果找到个能做家务的老公就把爸妈踢走。 还有你没搞清二婚的正常家庭责任,二婚的家庭责任是1/2的两个大人的开销和家务。楼主的两个娃的养育责任是她前夫的,跟二婚丈夫一毛钱关系都没有。 对啊,我也建议楼主不结婚啊。很多人没搞清楚。无论男女,40+带娃二婚是基本不可能在婚姻中得到好处的。只能是资源交换。普通男女在一婚中基本都得到了好处,因为是资源整合,共同育儿。

这位姐妹说的很对,我是独女,跟父母感情特别好,不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。
之前父母不在的时候,男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃,结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦,最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。
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RedCrayon
话说这种老男人的确是适合同龄空巢悠闲大妈,但实际上美国这里的这种60上下的老大爷都是娶的40岁左右带一个TEEN娃的中国女性。 还是贪恋年轻些的肉体和精神的。
cigna 发表于 2024-12-24 13:21

对,我就这么一说。生活里这岁数有钱有闲大妈如果单了基本都不找,自己拼命玩还来不及呢,没时间跟男人过家家。
时间方面合适,其他方面不搭,互相都看不上LOL。
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lovejames
公用马甲45 发表于 2024-12-24 13:28
这位姐妹说的很对,我是独女,跟父母感情特别好,不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。
之前父母不在的时候,男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃,结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦,最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。

这,版上很多双职工也是自己带俩孩子的啊…..
笨笨熊
每个人都要找一个自己舒适的生活方式,没有什么应不应该的,你现在的生活状态不错,就找一个能fit in你生活状态的男人。以后生活状态变了,就再换。
c
cigna
对,我就这么一说。生活里这岁数有钱有闲大妈如果单了基本都不找,自己拼命玩还来不及呢,没时间跟男人过家家。
时间方面合适,其他方面不搭,互相都看不上LOL。
RedCrayon 发表于 2024-12-24 13:29

的确是,这种同龄有闲大妈有工资,有孩子,有自己生活就够了,是不想伺候老头子的,我认识的一个就不愿结婚,周末夫妻,反倒是40岁左右的女的因为有性需求,也需要人搭把手,也改善经济条件,反而愿意去讨好60上下的比自己有钱的老头。楼主这个情况我觉得太勉强了,并没必要去讨好对方。
墨染云烟
你这男朋友以前是因为出轨家暴或其他原因离婚?我觉得弄清这个对你做决定有帮助。欧洲男人跟美国白男人还是很不一样的。我觉得欧洲人有一种骨子的傲慢和虚伪。你目前对他了解不多。多交往一下在做决定吧。你伤不起了。
HappySoul 发表于 2024-12-24 13:06

这个男的非常high maintenance。二婚白男的出钱出力帮再婚妻子养孩子的美国男我见过, 还有一家和岳父母住了有两三年。 这男的给我感觉就是不好。
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RedCrayon
cigna 发表于 2024-12-24 13:33
的确是,这种同龄有闲大妈有工资,有孩子,有自己生活就够了,是不想伺候老头子的,我认识的一个就不愿结婚,周末夫妻,反倒是40岁左右的女的因为有性需求,也需要人搭把手,也改善经济条件,反而愿意去讨好60上下的比自己有钱的老头。楼主这个情况我觉得太勉强了,并没必要去讨好对方。

对,40几岁找大十几岁的都不工作,各取所需,女的操持家务男的养家,跟楼主情况不一样。
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momo099
“在养娃任务中挣扎的人”哈哈哈 确实。。中国人对养娃太认真了。这个时候真的体现出原配夫妻的好处,共同养娃。如果作为老公,不能提供经济价值,不能帮着带娃,就给一点儿什么“情绪价值”,这种人不值得多考虑。能交往就交往,不能交往一脚踢开就是了。楼主多余纠结。 “情绪价值”有那么重要吗?作为一个很宅但是很会网络聊天的女性,我觉得发展几个能聊天的网友大概只需要上网逛一圈就能达成了。 发展一个年纪小一点的男友可能更有意思。
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cigna
墨染云烟 发表于 2024-12-24 13:35
这个男的非常high maintenance。二婚白男的出钱出力帮再婚妻子养孩子的美国男我见过, 还有一家和岳父母住了有两三年。 这男的给我感觉就是不好。

总结到位,我也是觉得这男的太HIGH MAINTENANCE 了。 OFFER 给楼主的及其的微小。从楼主里想得到的却不少。楼主养娃的方式和独立的经济状态决定了她给不起。
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RedCrayon
momo099 发表于 2024-12-24 13:36
“在养娃任务中挣扎的人”哈哈哈 确实。。中国人对养娃太认真了。这个时候真的体现出原配夫妻的好处,共同养娃。如果作为老公,不能提供经济价值,不能帮着带娃,就给一点儿什么“情绪价值”,这种人不值得多考虑。能交往就交往,不能交往一脚踢开就是了。楼主多余纠结。 “情绪价值”有那么重要吗?作为一个很宅但是很会网络聊天的女性,我觉得发展几个能聊天的网友大概只需要上网逛一圈就能达成了。 发展一个年纪小一点的男友可能更有意思。

哈哈,好不容易完成任务出坑,打死我也不会去跳帮别人养娃的坑。话说,连游轮我都找娃少的船呢LOL
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sunrisemichelle
图啥呢?还把父母排在他后面
风景线
没觉得这个男友的要求有什么过分的。但是觉得你不合适,你的priority 不在他身上,而你的思维过于中国化,这是个长期问题。你好像是为了孩子而活,没有自我。这和这个男友的理念很不一致。
明朗少女
公用马甲45 发表于 2024-12-24 13:28
这位姐妹说的很对,我是独女,跟父母感情特别好,不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。
之前父母不在的时候,男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃,结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦,最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。

你们这些activity都是必须的吗
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Vicliyz2019
回复 42楼 cigna 的帖子
楼主还要累死累活之余内疚自己没送自己的BODY 过去娱乐对方的朋友和对方。 100% agree