mamajiajia 发表于 2024-12-24 21:01 这个我同意，其实找babysitter也很花时间。有时候我就情愿自己累死也不想找人。但是话说回来，你这些个before and aftercare怎么那么麻烦？我知道有时候要找好的不会在同一个地方，但你的模式就是方便为主啊。我也差不多单身带娃，所以我娃的所有活动都是看方不方便，而不是好不好。比如我家的before and aftercare只需要我drop off一次，全部在学校附近，有专门老师接送。
qingtian10 发表于 2024-12-24 16:30 这个说得好。他可以加入到你的生活中来呀。帮你带孩子，做家务，分享你生活中需要做得事。非要你走出你的生活去陪他，那也不是为了你考虑。帮你的过程不就是spend time together 吗。楼主对孩子是有责任的，他不能帮你解忧，还给你添堵，和孩子争你的时间和attention.不看好
"他可以加入到你的生活中来呀。帮你带孩子，做家务，分享你生活中需要做得事。非要你走出你的生活去陪他，那也不是为了你考虑。帮你的过程不就是spend time together 吗。楼主对孩子是有责任的，他不能帮你解忧，还给你添堵，和孩子争你的时间和attention." 这个说得很好，婚姻是要互相扶持的，你忙的时候，他应该用实际行动帮忙，不是剥夺你的时间和他风花雪月。结婚这件事要慎重。
GY2001 发表于 2024-12-24 21:20 "他可以加入到你的生活中来呀。帮你带孩子，做家务，分享你生活中需要做得事。非要你走出你的生活去陪他，那也不是为了你考虑。帮你的过程不就是spend time together 吗。楼主对孩子是有责任的，他不能帮你解忧，还给你添堵，和孩子争你的时间和attention." 这个说得很好，婚姻是要互相扶持的，你忙的时候，他应该用实际行动帮忙，不是剥夺你的时间和他风花雪月。结婚这件事要慎重。
你把这段话换一下，你再看看，还makesense吗？"女生可以加入到离婚男的生活中来呀。帮离婚男带孩子，做家务，分享离婚男生活中需要做得事。非要离婚男走出离婚男的生活去陪女生，那也不是为了离婚男考虑。帮离婚男的过程不就是spend time together 吗。离婚男对孩子是有责任的，女生不能帮离婚男解忧，还给离婚男添堵，和孩子争离婚男的时间和attention."
这位姐妹说的很对，我是独女，跟父母感情特别好，不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。 之前父母不在的时候，男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃，结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦，最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。 公用马甲45 发表于 2024-12-24 13:28
Kitty1001 发表于 2024-12-24 21:43 你把这段话换一下，你再看看，还makesense吗？"女生可以加入到离婚男的生活中来呀。帮离婚男带孩子，做家务，分享离婚男生活中需要做得事。非要离婚男走出离婚男的生活去陪女生，那也不是为了离婚男考虑。帮离婚男的过程不就是spend time together 吗。离婚男对孩子是有责任的，女生不能帮离婚男解忧，还给离婚男添堵，和孩子争离婚男的时间和attention."
还真有女生帮助带前妻的娃 我刚在linked in 上看到有前妻在高赞自己前夫的未婚妻 带他们的娃带的好的不得了。是老美
“之前父母不在的时候，男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃，结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦，最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。” 这个男的根本就不会带娃。或者根本不想好好带。 那么多双职工甚至三娃，四娃都可以。 他俩孩子都大学了，按说非常有带娃的经验了可是感觉好像很没有任何带娃经验一样。 我的结论是：这个男的在自己上一段婚姻中没怎么带过娃。
有些人找的是丑的，有些人找的是无聊的，有些人找是的床上不给力的，有些人找的是穷的，有些人找的不会说话都人开心的。主要看每个人看重什么了。你说都好的有没有，肯定的是有的，吴彦祖也是要结婚的。有几个能找到就是另外一回事了。 40多两个special need 有爹有妈的。人家为啥要融入这样的生活啊？你会不会去融入这样的生活啊？
他叫你去他家一周一次等于是和 booty call 没啥差别了 就算是恋爱中的女生要滚传单，好歹也得叫男生上门来 if he loves you, you will know it. if he doesn''t, you feel confused. 你现在这个上网救助的状态，明显是自己也搞不清楚状况。 这男的要的是方便，你的自觉不麻烦他，你的听话合作。他是要你配合他的时间，而不是愿意配合你的时间。 他拖着你，是浪费你找别人的时间。你才40，完全可以找个和自己年龄相配，可以帮你分担育儿难题的男人。
她不需要婚姻也不需要长期committed, 短期小鲜肉大家have fun不应该很难
“另外楼主如果真的喜欢这个男朋友，就少跟孩子们安排一些课外活动，或者事业上稍微放一点”
楼主，千万不要！ 孩子是自己的，绝对不能放手。尤其是你的孩子们还这么不容易。 事业更是安身立命本领。这个男的又没钱也提供不了什么资源，凭什么要求楼主放弃这么多？他不配。
就算是他比你颜值高，那你还比他年轻十几岁。早就扯平了。算来算去还是不配 哪天这个欧洲男的拍拍屁股走人了，或者就算是结了婚再离婚了。楼主事业也耽误了孩子也耽误了。
因为楼主是special needs的娃，还是两个，大概率要各自看各种therapy
一般是求职业发展或是钱。 男的比女的现实多了。
他不能帮你解忧，还给你添堵，和孩子争你的时间和attention.不看好。
我也觉得很奇怪。这个男的明知道女方俩孩子非常非常忙，都五十多了还像二十多小女孩一样撒娇让男朋友陪。真的很奇怪。
虚心请教：这真是男友该干的事吗？毕竟房子不是共有的.
50多岁不用养娃找人陪太正常了，闲的很可以往俩人关系上放大把时间。我不解的是他为啥要找如此忙碌的楼主还提结婚。不是说楼主不好，而是俩人人生阶段完全不match, 共同利益是啥呢？男的图啥要等楼主10年完成养娃任务？那时候他都多老了？老去之前最后10年等于废了。
你把这段话换一下，你再看看，还makesense吗？"女生可以加入到离婚男的生活中来呀。帮离婚男带孩子，做家务，分享离婚男生活中需要做得事。非要离婚男走出离婚男的生活去陪女生，那也不是为了离婚男考虑。帮离婚男的过程不就是spend time together 吗。离婚男对孩子是有责任的，女生不能帮离婚男解忧，还给离婚男添堵，和孩子争离婚男的时间和attention."
不是他不体量你. 他60，你40， 差20岁，他空巢，你拖2teenager，different life stages. 钱不是问题请个保姆. 先别结婚. 他能不能keep 他的house，周日住你家2晚，周末去他家2晚 or vice versa? 现结段结婚不能只enjoy 你而不帮你shoulder 一些活.
感觉他也是做过青少年小孩的父亲的，竟然不能够帮你一起带娃，对单亲妈妈来说这简直是废物。
参考版里的一个女生写过的老公的妈妈带小姐弟小时候找老莫再婚，婆婆是会计，老莫公公是开割草公司的有不少员工，大家都以为婆婆以前算是下嫁了，但是老莫公公对老公和他姐姐很好一直视为己出，分担了很多养育工作，婆婆和公公一起生了个儿子，把割草公司管理行营的很好，
还有你拿前夫的赡养费吗？再婚的话就没有了。
？什么小鲜肉，40找45-35的正常年龄差就行了。不差10岁也敢叫鲜肉，这年头人都在想啥。 找到了就当babysitter，找不到也比找六十的强啊。
Boyhood...
还真有女生帮助带前妻的娃 我刚在linked in 上看到有前妻在高赞自己前夫的未婚妻 带他们的娃带的好的不得了。是老美
“之前父母不在的时候，男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃，结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦，最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。”
这个男的根本就不会带娃。或者根本不想好好带。 那么多双职工甚至三娃，四娃都可以。 他俩孩子都大学了，按说非常有带娃的经验了可是感觉好像很没有任何带娃经验一样。
我的结论是：这个男的在自己上一段婚姻中没怎么带过娃。
不喜欢这个主意 如果分开 对孩子的不好
你这个思路的关键是，在一段关系里是以自己为出发点，还是以对方为出发点。任何年纪，特别LZ40有娃，都应该以自己为出发点。 LZ没有任何需要改进的，她现在形容的生活顺风顺水，有没有伴侣只是锦上添花的事情，为了这个去改变自己，有毛病啊。
可能主要还是娃跟娃不一样，带娃跟带娃也不一样。他俩娃是真省心真好带，十来岁就自己在屋子里读书和朋友打电话不用大人管了，这可能是很多娃尤其女娃的情况吧。我俩娃特别难带，有一个曾经因为跟爸爸吵架控制不住情绪把墙打出了一个大洞，所以生活里每分每秒都绷着弦，随时得排雷。
然后外国人吃饭也很简单，据说之前给娃就是弄个汉堡或者Mac and cheese之类。也不上啥课外班。他俩娃都很聪明，他们没有花什么时间build resume啥的，娃干申请也都拿了一堆前二十的offer，我觉得搁很多中国家长手里都会推一推可能就进了藤校。当然我娃我是顾不上推藤校啥的，我娃能够平平安安快快乐乐一直在正常学校上学我就很满足了，因材施教嘛。
工作也是，我们职位收入都差不多，但我孩子睡了以后以及周末默认有时间就加班，他在和我date以前从来不加班。今年被我影响得有两三个周六也工作过俩小时，周一就会开始哼唧说周末没缓过来
就是总体觉得，我们中国人如果有八分本事，都会努力，争取九分的成就。他们欧洲人会喝点小酒，搞搞小资，过七分的生活就好了。男友和我说，这是有研究支持的，美国人群总体成就和智商是成正比的，唯独第一代亚裔移民outperform 智商，哦，还有南美裔的happiness outperform 收入。
前夫至亲得大病了，需要回国照顾，时间还不知道
所以吧即使你要换个男友 也应该学习一下现任男友的生活态度方式。 除了必要的带娃责任义务 其他事情是不是不要绷那么紧呢？ 这样你娃睡觉以后，你还可以有三小时quality time 和伴侣在一起， 而不是夜里加班。
以对前夫的描述， 当初离婚干嘛呢。反正你也自己觉得不需要爱情、不需要男人了 ，自己忙着工作， 孩子亲爹能负担一半带娃责任就行了啊 拿对方当免费保姆不就完了吗。
不是我要离婚的，是前夫非要和我离，大概三年的时间里忍气吞声百般挽留也没有用。
好吧他如果有新人了还可以理解。
您搞错了吧。 我没说楼主要改进啊。我不是给了楼主两个选项吗？你们咋一个两个都好像有阅读障碍啊。
这个白男白男毛病充足. 自我为中心, 找小十几岁的收入差不多还要对方改变适合自己. 如果是国男会这样挣扎吗. 被殖民的可以. 还有一些外嫁嫁了合格的白人, 也就做了丈夫该做的, 就炫耀的像中彩票一样. 不是正常心态.
当初就应该发狠，如果离婚就把两个孩子都给他，看他还有没有胆量离婚。
那段时间遇到很多艰难的事，小时候孩子的情况更严重，也是main stressor，感情确实有问题。但他提离婚的时候其实很多外因都在好转，我也一直都在努力挽回，他那么坚决我是很伤心的。后来发现他那时的确是想和从前的白月光在一起，但白月光不愿意为他离婚，所以他也一直单着，可能更多把感情倾注给了孩子和父母。也许我应该感谢他，离婚以后生活其实舒畅了很多，再不用在那种小心翼翼像高压锅一样的气氛里生活了，也不用紧张每天在孩子面前怎么掩饰。
你没离婚的时候是不是也长期跟你爹妈住啊？
男人铁了心要离婚 果然都是出轨有下家了。不过这个亲夫哥是鸡飞蛋打啊也没讨到好处，哼
为啥版上的人都认为你找了大十几岁的人，是去做免费保姆的？如果你也是这么认为的，那就离开。
为啥收入和楼主差不多就是穷了点？楼主没说收入差来着。楼主妹妹很不错了，离婚四年自己养活两娃还有父母又买了新房子。收入应该不错的啊。
楼主能接受这样不实际的男朋友，而让自己累死，让男朋友袖手旁观，说明楼主也是追求浪漫主义的人，不现实实际的人。
没有。小时候父母和公婆轮流来帮着带过娃，后来就很长时间没有过来了。父母是今年才过来的，所以两年前跟男友开始交往时其实也没这件事。我当时跟他说过我以后想把父母接来，但是空口说跟眼前的现实感受肯定不同。我怀疑如果当时我的状态是现在这样，他也许就不会和我开始了。
是的，楼主收入挺好的，男友收入也挺好的。论条件他在婚恋市场上是绝对吃香的。
我觉得BF没占到便宜。这岁数尚可男人都是找小不少，很少找同龄。It’s not fair but that’s the reality。没有经济问题又不想受气不想往下找的女的不找就好了，毕竟娃已经有了自己生活很香。
楼主你能不能不要给女人丢脸啊, 收入要是你的一倍以上, 大10几岁才算条件好. 再说经济条件怎么样和你也无关, 他又不出钱帮你养孩子. 你们没有自己的孩子, 他的钱能花多少?
是找小不少的, 但是收入比女的高很多, 而且花大钱的.
我觉得可能是他对“付出”的理解不太一样，觉得每周过来和我娃玩三四个小时，我父母没在时每周过来帮我做顿饭，就是付出了。当然我一直知道，我不能要求他任何事，不是他的娃，所以他做任何事我都是是感谢。但是这些离我需要的是杯水车薪。就像前面姐妹们说的，不是他不对，的确是需求不match.
说来说去我自己好像都挺明白的，就是确实舍不得这么合拍的人。
这个付出男友还可以, 远远不到老公的级别. 美国二婚孩子都改姓法律和生活上算自己孩子的.
对呀没错👍 男人不在乎花钱。50几岁60男的图陪伴，找个40几岁不工作女的，时间都可以拿出来陪他 (好多40几岁只有一娃女的都空巢了)。
MM这样说好像有道理，老公和男友的involvement确实应该不同
楼主的孩子现在10岁，已经离婚4年，离婚之前，楼主还挽留了3年。倒推回去，就是前夫在孩子3-4岁的时候就提离婚？看的我口吐鲜血。
所以楼主亏了啊, 没有经济好处, 还有处处照顾男友的情绪.
她俩谈不上谁亏，就是需求不搭。虽然事实是楼主小十几岁，可是她没时间，所以男朋友没占到便宜呢。
要么改变要么放弃这不是真选项。 有些层说的挺在理的，要有个人能够主动融入她的生活。而不是她自己主动改变现状让多一个人挤进来。
楼主你能不能不要这么妄自菲薄，把自己看的那么低，位置摆的那么低啊。
你看看你写的，周末你去找他一次他就满血复活，不去他就牢骚满腹，说白了就是性生活吧。然后“两次在装修遇到困难或者工作遇到困难、我本来希望有些安慰的时候，得到的却是他的抱怨和额外的压力。”
你几次提到他各方面条件比你好，但是你有没有想过，你已经是他能找到的最好的天花板了。这个老头不花一分钱，不出一点力，就找到个比自己小十几岁，经济独立不需要他养，固定提供性生活，愿意为他做出改变，对他充满感激，一点事情就诚惶诚恐向他道歉的女人。。。他做梦都要笑醒呢。
这个付出太少了，像初期约会阶段，只要这么点付出的话完全可以找弟弟，大把单身男青年愿意付出这么多，可能害羞一些，怕被逼婚，lz 完全没必要跟他这么耗。我老美同事再婚的都是正式收养前妻的娃，付大学学费，跟自己的一视同仁一样对待，外表看不出区别的情况下出门完全分不出哪个不是他的娃，要到这个程度才配结婚。
有些人找的是丑的，有些人找的是无聊的，有些人找是的床上不给力的，有些人找的是穷的，有些人找的不会说话都人开心的。主要看每个人看重什么了。你说都好的有没有，肯定的是有的，吴彦祖也是要结婚的。有几个能找到就是另外一回事了。 40多两个special need 有爹有妈的。人家为啥要融入这样的生活啊？你会不会去融入这样的生活啊？
嗯嗯，我其实也不需要能做家务带孩子的男人，有父母帮我，我自己也挺能干的，也愿意花钱换support。找男人就是图个开心啊，要能给我提供情绪价值的，肯定得是双商在线，人生有一定阅历。前面姐妹说小鲜肉其实我是没兴趣的，收入本身我不介意，但是收入低还双商在线的男人也并不多。现在男友其实我是不挑他啥的，都很满意，但是他嫌我没时间，唉。
我问过我自己这个问题，答案是肯定不会。所以男友能做到这个程度我估计很感动了，要求再进一步可能的确不切实际了。
前面姐妹说我被PUA, 把自己放太低了，我也不知道，只是换位思考吧。我的好朋友们也一直说我被前夫PUA来着。也许我就是这个体质。
你不要想太多了。你生活挺好的。这个男人留，你也开心，走你也开心，不要想太多。你怎么爽就怎么来。 你对自己的评价挺高的，挺合理的。你都说了你是个勤劳的，有能力的，收入不错的，照顾家人工作都很努力也都过得很好的人。你看自己看的很正面很客观，不存在什么大问题。别人也pua不起你什么。
嗯嗯，谢谢姐妹们深夜陪我聊天。我今天把回复都看过，明天再从头看一遍，我觉得对我整理心绪想法很有帮助。
天呐，lz看到我，我跟其他层主有不同的观点。
看了楼主的细节，我觉得我要是楼主的情况，有个这样的男朋友真的是太好了，让我stressful的生活有个伴可以提供情绪价值，能讨论special needs的孩子。 而且每天时刻紧绷、一周还能有一天跟男友quality time，讨论轻松的话题，这你能跟父母或者孩子做到这些吗？
楼主，你太累了，累孩子，累工作，累装修，以后还要照顾父母，有个这么贴心的男友提供情绪价值，让你一周有一天享受自己的时间。你要对自己好一点，好好享受自己应该享受的。
这位mm说得特别到位，是我之前忘了提的，装修的确就是他特别不擅长也不愿意花时间做的事情。他其实反对我买那个需要装修那么多的房子，但是看房当天他没来，抢着下offer我没时间等他，后来他再说反对时也说不是他的房子他没有发言权。说到底还是生活没有融入。我装修一个人去买材料时其实挺羡慕那些有商有量的夫妻，想着如果不一起生孩子，一起建设个房子也是build life啊，可是他说看我装修房子的架势自己”feel utterly disqualified”。
另外一点你也说的对，我enjoy风花雪月，enjoy文学电影，只是在survival面前不得不放弃。所以我说感激这个男人也是真心的，那些风花雪月就像给我全是task的生活里照进了一束光，真的很美好，但可能我的现实情况就是没资格奢求这些。
哪个小十几岁的女人身体上不吸引年纪大男的, 白男还是更喜欢白女的外表. 很多找亚裔是为了少付出.
他只要风花雪夜不要责任, 哪个关系是只有好的没有坏的? 这个男人真的不适合婚姻.
找亚裔尤其是华女 无非实惠二字。
找白爹有瘾啊
谢谢分享。你们是没有谈过结婚吗？还是谈过然后双方共识不结婚？
我的情况是他诚意满满地提出结婚，当时还没有出现近期这些问题，我头脑一热就答应了，现在要回撤肯定是要伤感情了。不知道还有没有当男女朋友不结婚这个选项。
他叫你去他家一周一次等于是和 booty call 没啥差别了 就算是恋爱中的女生要滚传单，好歹也得叫男生上门来
if he loves you, you will know it. if he doesn''t, you feel confused.
你现在这个上网救助的状态，明显是自己也搞不清楚状况。
这男的要的是方便，你的自觉不麻烦他，你的听话合作。他是要你配合他的时间，而不是愿意配合你的时间。 他拖着你，是浪费你找别人的时间。你才40，完全可以找个和自己年龄相配，可以帮你分担育儿难题的男人。
他觉得你是个好deal, 他只得好处, 才急着结婚. 但是结婚对你有什么好处? 后面他老了你有责任了.
赞同。宠自己时间都不够用，哪儿有兴趣去协调老头还是鲜肉？根本不值。Ultimately情绪价值自力更生才是源源不断，何须其他人confirmation。
俩人又不住在一起，讲真BF有没其他女的交往楼主根本无从知晓。他嘴甜总不会只对一个人吧。别太认真了。
情绪价值呢？甜言蜜语呢？亲密接触呢？依靠的肩膀呢？哭泣的怀抱呢？还是真人好
这些都是要你付出才能换来，而且接受的同时也要接受这个人全部缺点，你们宇宙融合，有甜蜜也必有风浪。值不值自己说了算。依靠也是互相的，你也得给他依靠呀。
那你这个就是双方需求不匹配了，我不想结婚，一开始就说清楚了。我们一起生活一起开销，家人也一起活动，双方父母都走得很近。结婚真是没有啥必要的风险行为，尤其是有孩子。我不担心离婚，那个可以签协议。但是担心我挂掉的话，孩子的利益就没法保障了。当然也可能他先挂掉，但是何必操这个心呢。现在这样不是很好吗。
他带他的孩子没有用力，难怪离婚了。
楼主所谓的需要一起去应对的困难，是楼主的，不是男朋友的。
如果楼主需要生活里可以帮助楼主的男友，应该找一个更脚踏实地但是不会风花雪月的。
楼主的现男友适合楼主空巢之后。不过鉴于楼主孩子有健康方面的问题，感觉楼主不一定会有空巢的一天。
如果是我会让现在的男友go, 楼主这样精神上分离不能集中精神很心累的。
不过楼主感觉也不是那种有了时间会和父母亲多交流的个性。
看不出这人与你有什么合拍的， 是不是只是性合拍？一直不理解在东西两种文化背景的人如何深度情感沟通， 人家沙翁，你诗经？人家法国大革命， 你文革？人家一词多意，你北风再雪，春风又绿？