现在说男朋友。欧洲人，比我大十来岁，离婚了五六年，孩子都上大学去了。和我是同行，认识十几年了，交往前在几件有交集的事情上一直给我的印象是个正直的人。关于表白有个小插曲。大概两年半以前，有次同行聚会吃饭时，他陪我走到停车场，闲聊时问我说是不是有在dating，我说没有，I am so busy with work and kids, have no space for another person in my life。他把这个对话解读为我拒绝了他，虽然当时我压根没往那个意思想过。现在我其实不时回想起这个小插曲，有时候会想，“我早和你说过了啊”，有时候又想，是不是自己的情况就是真的不能再 拥有一份新感情了。 书归正传，又过了半年一个偶然的机会，他挑明了表白，我想想对这个人印象真挺好，抱着试试的心态接受了。相处以后有很多惊喜。我喜欢他聪明幽默，阳光帅气，爱读书爱思考，聊起天来说说笑笑特别开心，从吃饭口味到审美都很相和，一起出门短途旅行若干次更是很增进感情。因为同行的关系，工作上的事也会一起讨论，互有进益。我前一段婚姻，大概最后三四年的时间里一直被冷暴力，现男友提供全面的理解和肯定，对我不光事事夸，而且事事夸得深入我心，情绪价值爆表。 他也很会哄孩子，四个人出去玩的时候娃经常是联合他一起逗我。对我娃的情况很耐心，有个娃发作起来真的让我怀疑是不是sociopath，他会劝我说”I don’t see a sociopath kid, I see a kid lacking coping strategies”。在有阵子娃经常发作生活很困难的时候，他陪我去看娃的心理医生，一起讨论，又买了相关的育儿书，自己读完了盯着我读，我读完了还要时不常给我feedback说我今天和娃的interaction哪里做得很好，哪里可以再调整。我那时候就想，真的没几个男人能够做到这样，所以我应该好好珍惜。 我能为他做的要少很多，也就是提供些情绪价值，然后在生活细节上尽量多迁就他一点。他是个很爱交朋友的人，我平时除了相熟几十年的同学就没时间在外social。刚开始交往时我在他朋友面前就乖乖扮演“安静贤惠的中国女友”人设，后来发现他其实更希望自己的女友是那种谈笑风生carry全场的，于是也注意“转型”，在party上make几个joke捧几个哏啥的，回来他就说很proud，非常impressed我这么快pick up western humor。这是举个例子，其他也就是多花一些心思，多照顾一下对方的感受。他如果和我提及和他父母孩子相处中的问题，我总是会提供positive的角度，也帮他出些小点子和有点叛逆的孩子拉近距离。
Are you kidding yourself? 到时候3个娃，你现在2个已经忙到飞起。。。恐怕不是integrate而是disintegrate吧。 讲真，你俩根本不是人生同一阶段，矛盾无法调和。你男朋友状况，跟我这种空巢有闲大妈才能混到一起 (I''''m just saying, I''''m not available)。 你们别说结婚不合适，连继续交往都难以长久。
Are you kidding yourself? 到时候3个娃，你现在2个已经忙到飞起。。。恐怕不是integrate而是disintegrate吧。 讲真，你俩根本不是人生同一阶段，矛盾无法调和。你男朋友状况，跟我这种空巢有闲大妈才能混到一起 (I''''m just saying, I''''m not available)。 你们别说结婚不合适，连继续交往都难以长久。 RedCrayon 发表于 2024-12-24 13:12
这位姐妹说的很对，我是独女，跟父母感情特别好，不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。 之前父母不在的时候，男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃，结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦，最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。
公用马甲45 发表于 2024-12-24 13:28 这位姐妹说的很对，我是独女，跟父母感情特别好，不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。 之前父母不在的时候，男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃，结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦，最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。
公用马甲45 发表于 2024-12-24 13:28 这位姐妹说的很对，我是独女，跟父母感情特别好，不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。 之前父母不在的时候，男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃，结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦，最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。
我自己工作很忙，两个十岁上下的孩子，有轻微的special needs比较难带，父母住在一起帮忙。离婚几年才慢慢重建了生活，这个状态觉得很满足。两年前开始和现在的男朋友交往，在一起很开心，认真谈婚论嫁。但是现在的疑虑是，大家生活阶段不同，男友有拿出一些时间来和我和孩子quality time，或者帮助我处理一点带娃和家务，也希望和我有二人世界时间，但我真的是忙到飞起，能够给的二人世界时间非常有限。他表达过几次不满，每次最终都acknowledge确实现实情况不得不如此。但我自己最近觉得有点下头，好像和父母孩子在一起生活就挺幸福了，为了塞下一个新老公，要花很多心思协调，还要经常莫名有负罪感，真的值得吗？
往大了说，二婚夫妻，生活里真的很多目标和利益不是一致的，我们之间没有金钱问题，但是时间和精力更是稀缺资源。一婚时都会说，夫妻关系是最重要的，夫妻好子女才会好，但是二婚呢？我花去陪孩子父母的时间就不能陪二婚老公，但是无条件爱我的父母、我养了十来年的孩子，都是我愿意百分百去付出的人，怎么能把他们排在别人之后呢？我应该把他们排在二婚老公之后吗？
如果有过来人姐妹可以跟我分享一些经验教训，不胜感激。
🔥 最新回帖
每个人想法不同。如果这个男人品性不错，各方面都契合，经济上也没有问题，我会觉得挺合适的。大家都没有再生娃的任务了。
毕竟一周只见面一两天，这样谈朋友的感觉可以持续很久。
不过我不喜欢太大的男人，最好这个男人比我小一点。
男人有困难的时候抽不开身，我也很乐意帮忙的。一看就是短期任务么。我老公前两年也是回国照顾老人大半年，我一个人带孩子上班安排得妥妥当当。老公回来后对我不要太好。我几乎不用做家务了，把孩子顾好就行了。
🛋️ 沙发板凳
我今年四十，四年前和前夫和平分手。两个孩子本来是各一半时间，所以我那时有了点时间交往新男友，后来变成了周末爸爸接走一天半。现在爸爸那边有一些困难，接下来一段时间可能要一直跟着我了。
我自己各方面能力算比较强的。工作收入挺高，压力也不小。两个男娃十来岁，都有一些轻微的special needs，除了带正常孩子都有的事，这些年来还要花很多心力做intervention，看specialist医生，读相关书籍，处理各种突发状况，以及应对日常生活里随时随地的不定时爆发。之前我这里找不到既能开车又会做饭的阿姨，就靠一个army of babysitter加外卖来cover，跌跌撞撞这几年也算过来了。这两年父母终于可以过来帮忙，感激父母的付出，我就能有一些额外时间精力投入工作，工作有不小的进步，也能有更多的时间和孩子quality time。
离婚时从住了十几年的老房子里搬出来，哭了很久很久，但是那时就告诉自己，一定要振作，要向前看。生命并不长，既然要过下去，就挺胸昂首。给孩子做个榜样，身体力行地给孩子们看，妈妈是怎样笑对一切困难的，最关键还是对得起自己。今年终于买了自己的房子带着爸妈和孩子住进去，觉得好像也是一个象征，人生一段很长的迷惘终于wrap up，可以重新开始真正的生活了。
说了很多rosy的事情，但当然不想美化离婚。我已经算占尽了天时地利人和，但每天的生活依然忙成狗。父母不在时很多时候处理完孩子和家务，睡眠和工作之间就不能兼得了，自己连生病都是奢侈。有父母帮忙时，仍然是忙到都没什么时间能和他们每天说说话。
书归正传，又过了半年一个偶然的机会，他挑明了表白，我想想对这个人印象真挺好，抱着试试的心态接受了。相处以后有很多惊喜。我喜欢他聪明幽默，阳光帅气，爱读书爱思考，聊起天来说说笑笑特别开心，从吃饭口味到审美都很相和，一起出门短途旅行若干次更是很增进感情。因为同行的关系，工作上的事也会一起讨论，互有进益。我前一段婚姻，大概最后三四年的时间里一直被冷暴力，现男友提供全面的理解和肯定，对我不光事事夸，而且事事夸得深入我心，情绪价值爆表。
他也很会哄孩子，四个人出去玩的时候娃经常是联合他一起逗我。对我娃的情况很耐心，有个娃发作起来真的让我怀疑是不是sociopath，他会劝我说”I don’t see a sociopath kid, I see a kid lacking coping strategies”。在有阵子娃经常发作生活很困难的时候，他陪我去看娃的心理医生，一起讨论，又买了相关的育儿书，自己读完了盯着我读，我读完了还要时不常给我feedback说我今天和娃的interaction哪里做得很好，哪里可以再调整。我那时候就想，真的没几个男人能够做到这样，所以我应该好好珍惜。
我能为他做的要少很多，也就是提供些情绪价值，然后在生活细节上尽量多迁就他一点。他是个很爱交朋友的人，我平时除了相熟几十年的同学就没时间在外social。刚开始交往时我在他朋友面前就乖乖扮演“安静贤惠的中国女友”人设，后来发现他其实更希望自己的女友是那种谈笑风生carry全场的，于是也注意“转型”，在party上make几个joke捧几个哏啥的，回来他就说很proud，非常impressed我这么快pick up western humor。这是举个例子，其他也就是多花一些心思，多照顾一下对方的感受。他如果和我提及和他父母孩子相处中的问题，我总是会提供positive的角度，也帮他出些小点子和有点叛逆的孩子拉近距离。
但是慢慢问题开始出现。先是我新买了房子，为了能让父母有个in-law suite（未来男友过来时也更方便），做了很大的装修，周末基本都在处理各种杂事。然后工作有阵子压力特别大，连续加班了几个周末。二者叠加，半年里面本来就只能周末跟他相处，结果相处时大部分时间我都在做其他的事，逛街看电影组织party做得很有限。他跟我爆发了两次，说他需要quality time，我可以忙一整周不理他，但是只要有一天给彼此full attention，他都可以满血复活。我每次都是跟他道歉，跟他说这些是暂时的情况，我和他一样enjoy我们在一起的时光。但是我其实也不太开心。我已经尽了自己最大努力，把家务杂事尽力向周里面压缩，甚至牺牲自己睡眠。然而两次在装修遇到困难或者工作遇到困难、我本来希望有些安慰的时候，得到的却是他的抱怨和额外的压力。
最近的新状况就是前夫很长一段时间不能接孩子过去了。男友希望我仍然能每周去他那里呆一天一夜，我说长期可以再慢慢看，但短期的话我怕孩子不能适应，只要他们在家我就不想离开，他对这个答案很不满意。这就进而引出娃怎么带的问题。我的娃因为特殊状况，确实从小带得紧，只要他们在我总是得有一部分精力一直看着他们。上一次爸爸因搬去外州而减少带他们的时间时，一个娃就因为焦虑behavior大幅倒退。所以我觉得我实在做不到把娃扔给父母自己出去男友家住。事实上，如果两年前没有那个短暂的窗口我身边有一半的时间没娃没父母，可能我根本不会开始和男友交往。他是一个不愿意独处的人，需要很多的陪伴，我根本就给不了他想要的。
但是我现在真的在想，我为什么要结婚。我不图钱，也不图他帮我做什么。在一起的时间里，他给我了很多很多情绪价值，让我变成更好的自己，但是我们的生活就像在两个不同的世界。我在家里时随时紧绷应付各种crisis，高节奏处理无数杂事，周末则是一片风花雪月岁月静好，坐几个小时听他和他的朋友们讨论一个单词在欧洲的n种语言里的m种说法这类问题。说心里话，我宁愿这几个小时拿去读读育儿书，或者陪爸妈说说话，或者加班工作。我有时会觉得我切换得太了无痕迹，以至于他根本不能理解我的真实生活。
然后我们这个各自为家的安排可以在婚姻里work吗？当我的生活里遇到任何问题时，都不能要求他分担什么，反而需要额外因为减少和他的quality time内疚。其实我确实从没期望他做什么，但我的认知里婚姻是需要双方共同去build something的，一起去应对困难的过程也是积累感情的过程。风花雪月，换了一个人不是可以依旧的吗？我们谈过这个问题，他觉得couple一起度过很多愉快的时间就是在build life。
所以现在的情况是我这个在关系里付出少的人反而想打退堂鼓了。但我知道，以后可能再也不会遇到这样合拍的人了，尤其我根本也不会去找。我从小到大都挺恋爱脑，很吃情绪价值。不知道自己是不是对这段新感情度过了蜜月期，就开始任性不珍惜了，不知道以后自己会不会很后悔。不知道二婚的各种困难是不是可以work out的。反正最近就是一团乱麻。
现在男友在欧洲和家人团聚过节，我带着父母孩子在美国旅行过节。节后我们还得谈这个事情，希望自己能理出些头绪来。抱歉写了那么那么长。如果有耐心看到这里的姐妹，有建议想法愿意说给我听的，非常感激。祝大家都节日快乐。
嗯嗯，我也理解，没哪个男人愿意和不给他带孩子还语言不通的丈母娘一家子同住的。 结婚是他提的，我感觉如果我说不结婚的话，relationship也是要大大受挫的。
你挺搞笑的。 如果一个快50的正常的没啥大问题，不是找不到女朋友的，也不想从女人那里搞钱，或是搞回家当保姆的男人，他找女朋友/结婚会是为了啥呢？不就是为了有个人聊聊天，有些情侣的精神生活吗？一周一天不过分了。他一个没娃有钱约会非常会提供情绪价值的男人，会找不到这样的女人吗？ 楼主忙，是楼主在亲密关系里的缺点，她要么改正，要么就放弃亲密关系。而不是说你忍不了我的缺点，是你的问题，你这个人有问题啊！
哎，我觉得他如果40岁，我们会再生一个孩子，我们两个人有一个（多半是我）会把工作往后排一排，我们会有重新一起build life的机会。但是现在这样，往后的生活似乎就没法真正integrate了。
他的确是没什么特别图我的。外形条件比我好，收入和我差不多，朋友比我多。我也说不清楚，是该抱怨他不体谅我，还是应该反思自己的确没有时间交男朋友。
快60，不是快50
到底是50出头还是快60啊？和你收入差不多这是穷了点。但是对方要求一周有一天独处似乎也不过分…..
45-75是一样的。就是性欲不强，还不需要保姆，不要再生孩子。他们找女人就是为了陪伴聊天。
就是不match，你要照顾一大家子，他一个单词能和朋友聊几个小时。
勉强迁就彼此没意思，迁就的了一时不可能迁就下半辈子。更何况，他的年龄摆在那，也没什么值得你勉强迁就的。
是这样，我在亲密关系里的硬伤就是没时间。不知道自己应该怎么去处理亲密关系和家庭责任和自我的轻重关系。
别想太多了，还想date就继续date，确实搞不定了要分手就分手。等孩子们上大学离家后，楼主其实是会空闲下来的，就看男友能不能等那么久了。
哎呀.谈恋爱不是不是一就是0的。有很多中间装态。你对这个男的挺满意的，就不结婚谈着，咋开心咋谈，没时间就不找他。他不满意他改变，管你啥事啊？他要不然就忍，要不然就滚。他忍你爽，他滚你也正好忙别的。你左右都是赚的。你烦恼啥？
Re. 楼主的弦拉得太满了。婚后，特殊娃、父母一起住，都是potential stressors。
不用塞一个男人，塞个黄瓜可解。
自己的健康必须排第一，其他都往后排。 有时候不是balance的问题，而是什么东西需要暂时放下。因为当下可能就是没有bandwidth面面俱到。
我选择了异地男友，异地见的少， 感情不影响沟通. 很多人都说 异地感情靠不住， 我觉得可能我就适合异地， 有，但不用常见， 这种状态让我更舒服. 我和前夫也差不多是 异地几年 在一起几年， 我俩分开不是因为异地原因. 所以楼主，找到适合你的生活状态. 总迁就对方 也不行.
这男的风花雪月的要死，楼主结了婚只有更MISERABLE。
楼主自己的性格和行为模式，决定了她要再找，也还是找个撒手掌柜。再养孩子也还是养不容易脱手的孩子。
就举个例子说装修这事吧，哪个人的男友不是必须过来帮督公，协调送货和工程的进度，楼主还要累死累活之余内疚自己没送自己的BODY 过去娱乐对方的朋友和对方。
太对了， 我也是这种人.
都这年纪了，找男人是锦上添花，给自己添堵了还要他干嘛。
说什么呢，亲爸都不怎么管孩子，让她的男朋友管？
Lz 我说一下，这个你认真考虑一下啊，你爹妈将来要走，孩子将来要远走高飞，你有个人挺好的
大家一般不建议独立有钱单妈结婚的原因是怕扶贫。你这个不是，这个男的看上去对你和孩子不错，而且会带你的特殊孩子。你父母越来越老了需要照顾了，你会越来越累的
别把自己忙的飞起了，没啥大意思。多赚钱又如何？比如我吧，我现在就做30-40小时一周，不值班也不ot, 虽然有的是机会多加shift，再赚个50% 都可能。
他是年级比你大不少，50来岁还好，有钱有闲的男人保养的好mileage 能挺长的
明明是父母为了她牺牲了自己的生活, 这个年龄的老人只要身体没办法问题, 大部分在国内都是吃香喝辣, 随心所欲, 快乐地不得了.
既然你不缺钱，我觉得你可以把钱用在刀刃上。装修之类的事情，可以找个general contractor帮你；本地找不到合适的nanny，你可以考虑从外地搬一个过来吗？当然缺点是她可能需要住在你家里。 这样你就能够节省一些时间出来，可以跟男朋友享受一些quality time。 他已经过了需要艰苦奋斗的阶段了，想享受生活，而你还有8年左右孩子才能长大，可是那时候你父母可能会需要你带他们去看医生之类的。 你的理想伴侣是一个革命战友，像你一样的老黄牛，勤勤恳恳的工作养娃，不顾自我。符合这个条件的，我能想到的就是老莫一代，可惜他们收入不行，肯定不能满足楼主的要求。
你的白老公是给自己养孩子吧。 但是楼主的白男友如果结婚是要帮楼主养俩special needs. 所以其实男方也有所付出 要做活雷锋了，楼主需要让对方也考虑清楚这是多大的付出 。楼主不算“扶贫”、困难在她这一边。 工作不能松懈， 挣钱是要花的， 楼主有些事情要用钱解决，雇保姆啊之类的。
问题这个男友年龄太大了， 楼主少养孩子的时间回头也要用来给这个男的养老。 楼主才40， 干嘛不找个同龄人。
就是，楼里有好几个人竟然说，结婚后，楼主的男友就要承担起一半孩子的责任。看的我目瞪口呆。
所以呢。孩子如果不是亲生的，做活雷锋可不太容易。楼主需要把困难提前说 也许对方先不想结婚了 这责任多大啊。反正我不会愿意帮别人带孩子。
同龄男的也带两个specialneeds的孩子加上男方父母，楼主也不肯啊。
是哦 40岁男人一般都有两三个学龄儿童、 都是沉重负担呵呵。
那就不要在一起啊，又不是不结婚就活不下去；找不到合适的就不要将就。
结婚又不是必需品，那么委屈自己干嘛。
孩子如果是小学、初中，带孩子根本也不麻烦的。
我就觉得不排斥的。因为我很宅，本来就时间很多，有孩子说说笑笑也挺开心的。别让我做饭就行。
问题男的根本不是和楼主组建家庭， 和楼主和楼主的孩子一起生活的前提下要一天的quality time。 他只要的是楼主从生活中抽离出来和他一天的quality time，和不怎么进入楼主生活的去visit一两个晚上。
如果男方能做到你说的这样， 结婚就是对楼主有利了呢。 但是真的在一起生活 是另一回事。所以其实应该先四人同居一段时间，如果一年后没有相看两厌鸡飞狗跳，可以考虑结婚。
你们好神奇啊。我娃都是亲生的，我和我老公还想一周一天二人世界了。你们有几个想一周跟公婆老公继子过family time 啊？好多圣母啊
这个男的只要一天自己的quality time 结婚不和老婆和继子女一起住
正常人不都是这个想法吗？ 如果你再婚，你是想天天跟你公婆special needs继子住，还是分开住一周一天date night?
Are you kidding yourself?
到时候3个娃，你现在2个已经忙到飞起。。。恐怕不是integrate而是disintegrate吧。
讲真，你俩根本不是人生同一阶段，矛盾无法调和。你男朋友状况，跟我这种空巢有闲大妈才能混到一起 (I''''m just saying, I''''m not available)。 你们别说结婚不合适，连继续交往都难以长久。
楼主男友要和他们一起住，担起一般的家庭责任的话，楼主的父母就不需要一起住。 如果不能和对方正常组建家庭，接纳对方子女一起生活的话，其实就不要结婚就行了。
法国男人？
话说这种老男人的确是适合同龄空巢悠闲大妈，但实际上美国这里的这种60上下的老大爷都是娶的40岁左右带一个TEEN娃的中国女性。 还是贪恋年轻些的肉体和精神的。
lz自己的爸妈年纪越来越大，事情也会越来越多，娃将来咋样也不好说，边上再整个老老公 也不怕自己被过劳死 ！
有空约会下 互相提供一点情绪价值就行了啊
你问问楼主是不是打算如果找到个能做家务的老公就把爸妈踢走。 还有你没搞清二婚的正常家庭责任，二婚的家庭责任是1/2的两个大人的开销和家务。楼主的两个娃的养育责任是她前夫的，跟二婚丈夫一毛钱关系都没有。 对啊，我也建议楼主不结婚啊。很多人没搞清楚。无论男女，40+带娃二婚是基本不可能在婚姻中得到好处的。只能是资源交换。普通男女在一婚中基本都得到了好处，因为是资源整合，共同育儿。
true. 其实也有生理上的原因。女人更年期以后就没有很多性需求了，但男人一直到6-70都有性需求。食色性也，性本来就是两性关系中很重要的一方面，那这方面也要找匹配的人呀。
你们光想着男的岁数大10岁，也不想想楼主能给人家啥？全是负担好吗。男的50几岁，离养老还有20年最少，难道不是他先付出帮楼主把俩娃养大吗？
作为和楼主男友差不多岁数养娃任务已经完成的大妈，认真说，好不容易不用艰苦奋斗了，接下来全是pamper myself time还嫌不够，换我绝不会交往一个还在养娃任务中挣扎的人。这男朋友居然还没撤退，要么是条件不好，要么真是不懂图啥。这岁数同龄人都在enjoy life，为啥没苦硬吃？
这位姐妹说的很对，我是独女，跟父母感情特别好，不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。
之前父母不在的时候，男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃，结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦，最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。
对，我就这么一说。生活里这岁数有钱有闲大妈如果单了基本都不找，自己拼命玩还来不及呢，没时间跟男人过家家。
时间方面合适，其他方面不搭，互相都看不上LOL。
这，版上很多双职工也是自己带俩孩子的啊…..
的确是，这种同龄有闲大妈有工资，有孩子，有自己生活就够了，是不想伺候老头子的，我认识的一个就不愿结婚，周末夫妻，反倒是40岁左右的女的因为有性需求，也需要人搭把手，也改善经济条件，反而愿意去讨好60上下的比自己有钱的老头。楼主这个情况我觉得太勉强了，并没必要去讨好对方。
这个男的非常high maintenance。二婚白男的出钱出力帮再婚妻子养孩子的美国男我见过， 还有一家和岳父母住了有两三年。 这男的给我感觉就是不好。
对，40几岁找大十几岁的都不工作，各取所需，女的操持家务男的养家，跟楼主情况不一样。
总结到位，我也是觉得这男的太HIGH MAINTENANCE 了。 OFFER 给楼主的及其的微小。从楼主里想得到的却不少。楼主养娃的方式和独立的经济状态决定了她给不起。
哈哈，好不容易完成任务出坑，打死我也不会去跳帮别人养娃的坑。话说，连游轮我都找娃少的船呢LOL
你们这些activity都是必须的吗
楼主还要累死累活之余内疚自己没送自己的BODY 过去娱乐对方的朋友和对方。 100% agree