勤劳能干、父母给力、经济无忧的单亲妈妈，生活里是否依旧难以再塞进一个男人

我觉得楼主mm挺能干的，脾性也挺好的。这个楼里其实很多的旁观者言并不好听，或者说很难听，但和华人typical高楼的楼主不同，这个楼主mm情绪稳定，只是平和的回帖陈述事实，并未引发骂战，挺难得的。 有点替楼主mm惋惜。有两个special needs娃真的太难了，感觉前夫离开这也是重要原因之一，虽然不是explicit的，explicit的原因是他想和白月光在一起，但实话实说，可能是内在深层次原因。而两个special needs娃的重担基本大部分落在单亲妈妈身上，就更难。special needs的娃最重要的是时时挑战care taker的情绪和神经。我和ADD娃短暂日常相处过一个月，有切身体会。很多人说娃到teenager阶段就可以放手了，这个情形不一定适用于special needs娃。中年离异单身本来就不容易找到合拍的人，两个special needs娃的单亲妈妈则更难上加难。唉，目前的感觉是先处着吧，不要分也不要结，时间长点俩人的感情能不能经得起考验应该能看出来。

楼主的问题是周围都是依赖她的人， 但是没有能够指导她的人。做了错误的决定也没人提醒， 也许已经做了错误的决定， 人是需要一些不同的声音才能纠正自己

公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:23
反正各方面都相处很好，我俩就讨论结婚了。我们收入财产都差不多，算不得富人但也都没有啥经济压力，处理起来很简单。但是我和父母孩子住在一起，他想有自己的生活空间，我也觉得如果他住过来，我父母语言不通，孩子整天闹腾，我总得照顾他的承受能力，也很累心。所以计划是各自keep各自的住处，他每周过来一两个晚上，娃不在我这里时我就去他那里住。这样实行了大约一年了，各自都满意。
但是慢慢问题开始出现。先是我新买了房子，为了能让父母有个in-law suite（未来男友过来时也更方便），做了很大的装修，周末基本都在处理各种杂事。然后工作有阵子压力特别大，连续加班了几个周末。二者叠加，半年里面本来就只能周末跟他相处，结果相处时大部分时间我都在做其他的事，逛街看电影组织party做得很有限。他跟我爆发了两次，说他需要quality time，我可以忙一整周不理他，但是只要有一天给彼此full attention，他都可以满血复活。我每次都是跟他道歉，跟他说这些是暂时的情况，我和他一样enjoy我们在一起的时光。但是我其实也不太开心。我已经尽了自己最大努力，把家务杂事尽力向周里面压缩，甚至牺牲自己睡眠。然而两次在装修遇到困难或者工作遇到困难、我本来希望有些安慰的时候，得到的却是他的抱怨和额外的压力。
最近的新状况就是前夫很长一段时间不能接孩子过去了。男友希望我仍然能每周去他那里呆一天一夜，我说长期可以再慢慢看，但短期的话我怕孩子不能适应，只要他们在家我就不想离开，他对这个答案很不满意。这就进而引出娃怎么带的问题。我的娃因为特殊状况，确实从小带得紧，只要他们在我总是得有一部分精力一直看着他们。上一次爸爸因搬去外州而减少带他们的时间时，一个娃就因为焦虑behavior大幅倒退。所以我觉得我实在做不到把娃扔给父母自己出去男友家住。事实上，如果两年前没有那个短暂的窗口我身边有一半的时间没娃没父母，可能我根本不会开始和男友交往。他是一个不愿意独处的人，需要很多的陪伴，我根本就给不了他想要的。

说实话，谁找对象不想找个能经常相处的？又不是随随便便的dating，如果到谈婚论嫁的阶段，要求经常有quality time根本不过分。
你们根本不合适。现阶段你只适合dating，不适合serious relationship。他available，你不available。你指望一个男人实力相当和你共享财产又帮你一起带孩子，将来大概率还要帮你一起照顾老人，基本就是等着找白雷锋了。就算他比你大十岁，现阶段你们价值也不匹配。大二十岁还有可能。

xiaoqiu123 发表于 2024-12-25 14:24
楼主的问题是周围都是依赖她的人， 但是没有能够指导她的人。做了错误的决定也没人提醒， 也许已经做了错误的决定， 人是需要一些不同的声音才能纠正自己

是的。 父母，孩子， 男朋友的全都要她give。 父母那边还算有来有往也support楼主了。 甚至连前夫都找上了楼主， 不断让承担更多的custody。

楼主不想维持目前状态，非要结婚的具体目的是啥？

5littlemonkeys 发表于 2024-12-25 14:32
是的。 父母，孩子， 男朋友的全都要她give。 父母那边还算有来有往也support楼主了。 甚至连前夫都找上了楼主， 不断让承担更多的custody。

可是楼主说了她很能干可以搞定，就是吃风花雪月。真忙到焦头烂额是不会有心情追求浪漫，楼主seems to be sending mixed signals。男朋友也是sending mixed signal，要quality time为啥追着没时间有负担的要结婚？

回复 6楼 公用马甲45 的帖子
还有这个男友在欧洲和家人团聚过节，你带着父母孩子在美国旅行 这是想结婚的状态吗，他想结婚是为什么，不需要有blended family吗，重要节日都各自过？所以他的期待的理想状态是什么，就是你prioritize和他做爱扯闲篇，剩下的时间各自飞自己的困难自己扛。
楼主脾气真的好 一个人带父母和有特殊需求的孩子旅行，基本就是拉练，无法想象怎么放松。所以这个男的又缺席了 如果是我，我又要炸

windy23 发表于 2024-12-25 14:36
楼主不想维持目前状态，非要结婚的具体目的是啥？

因为对方想要更多，她给不了。又不想失去对方。
她自己也说了，他们刚开始的时候，父母不在，前夫也能承担一半养育责任。现在孩子们基本都是她的责任，她根本没有时间给男朋友。她只适合忙里偷闲的casual dating，现在不适合serious relationship。

fluffyball 发表于 2024-12-25 14:39
回复 6楼 公用马甲45 的帖子
还有这个男友在欧洲和家人团聚过节，你带着父母孩子在美国旅行 这是想结婚的状态吗，他想结婚是为什么，不需要有blended family吗，重要节日都各自过？所以他的期待的理想状态是什么，就是你prioritize和他做爱扯闲篇，剩下的时间各自飞自己的困难自己扛。
楼主脾气真的好 一个人带父母和有特殊需求的孩子旅行，基本就是拉练，无法想象怎么放松。所以这个男的又缺席了 如果是我，我又要炸

都要求这么高吗，男的明显说了想要有自己的空间，我不觉得他会和楼主共同承担养育这两个孩子的责任。可能这男人自己也没有想明白。
白雷锋没那么好找！

都要求这么高吗，男的明显说了想要有自己的空间，我不觉得他会和楼主共同承担养育这两个孩子的责任。可能这男人自己也没有想明白。
白雷锋没那么好找！
cy_dong 发表于 2024-12-25 14:41

他自己提出要结婚啊 要自己的空间不要找楼主结婚啊 很简单的事情
不是要求高，是基本的标准，不然结婚干什么，定期睡睡聊点欧洲语法就行了 钱钱没有，人人不在，白白大出十几岁，说这个人条件好的id能介绍一下他的条件好在哪里啊

公用马甲37 发表于 2024-12-25 01:15
情绪价值呢？甜言蜜语呢？亲密接触呢？依靠的肩膀呢？哭泣的怀抱呢？还是真人好

有没有可能不蹚和老男人谈恋爱的浑水，也没什么可哭的？
这些都是需要你来付出而换取的价值，而不是原配夫妻的一个老头子，没谁值得你付出。

fluffyball 发表于 2024-12-25 14:42
他自己提出要结婚啊 要自己的空间不要找楼主结婚啊 很简单的事情
不是要求高，是基本的标准，不然结婚干什么，定期睡睡聊点欧洲语法就行了 钱钱没有，人人不在，白白大出十几岁，说这个人条件好的id能介绍一下他的条件好在哪里啊

要么在舍不得和分手之间纠结 要么他也在跟别人交往。目前一点负担都没有有闲的很，在欧洲难道不是想约会就约会？很难吗

fluffyball 发表于 2024-12-25 14:42
他自己提出要结婚啊 要自己的空间不要找楼主结婚啊 很简单的事情
不是要求高，是基本的标准，不然结婚干什么，定期睡睡聊点欧洲语法就行了 钱钱没有，人人不在，白白大出十几岁，说这个人条件好的id能介绍一下他的条件好在哪里啊

我感觉这男人没想清楚。我看这两人结不了婚。

fluffyball 发表于 2024-12-25 14:42
他自己提出要结婚啊 要自己的空间不要找楼主结婚啊 很简单的事情
不是要求高，是基本的标准，不然结婚干什么，定期睡睡聊点欧洲语法就行了 钱钱没有，人人不在，白白大出十几岁，说这个人条件好的id能介绍一下他的条件好在哪里啊

他也很会哄孩子，四个人出去玩的时候娃经常是联合他一起逗我。对我娃的情况很耐心，有个娃发作起来真的让我怀疑是不是sociopath，他会劝我说”I don’t see a sociopath kid, I see a kid lacking coping strategies”。在有阵子娃经常发作生活很困难的时候，他陪我去看娃的心理医生，一起讨论，又买了相关的育儿书，自己读完了盯着我读，我读完了还要时不常给我feedback说我今天和娃的interaction哪里做得很好，哪里可以再调整。我那时候就想，真的没几个男人能够做到这样，所以我应该好好珍惜。
这个是楼主原话。
不知道楼里有几个大妈能做到这老男人这样对别人的孩子们这么有耐心。

cy_dong 发表于 2024-12-25 14:48
我感觉这男人没想清楚。我看这两人结不了婚。

我觉得这男的精得很 就是一些花架子 吃准了楼主配合度高
装修啊，搞个大节的family trip啊，人死了 欧洲语法啊聚会闲篇啊，人又活了 楼主的乐趣何在啊。楼主自己的优秀能干他来说一遍也只是陈述个事实，也算不上了不起的情绪价值啊
楼主说自己不图钱不图力，为什么呢？因为这个男的做得差到根本楼主就没进他真正的核心生活啊。楼主自己又能干自尊又高，不图钱不图力美死他了

RedCrayon 发表于 2024-12-25 14:45
要么在舍不得和分手之间纠结 要么他也在跟别人交往。目前一点负担都没有有闲的很，在欧洲难道不是想约会就约会？很难吗

他这个人的踏实程度跟能考虑结婚的程度有质的差别

楼主还是不要考验人性了。假设这老男人五十小几，比较有生活质量的时间也就是十几年了。他和你结婚，大概率这十几年都要劳心劳力和你一起养育孩子，烦恼也不会少。
如果是我，我绝对不干。

回复 406楼 cy_dong 的帖子
我不能啊，所以我有自知之明根本不找有娃的男人 他找了是他自己的选择

cy_dong 发表于 2024-12-25 14:50
他也很会哄孩子，四个人出去玩的时候娃经常是联合他一起逗我。对我娃的情况很耐心，有个娃发作起来真的让我怀疑是不是sociopath，他会劝我说”I don’t see a sociopath kid, I see a kid lacking coping strategies”。在有阵子娃经常发作生活很困难的时候，他陪我去看娃的心理医生，一起讨论，又买了相关的育儿书，自己读完了盯着我读，我读完了还要时不常给我feedback说我今天和娃的interaction哪里做得很好，哪里可以再调整。我那时候就想，真的没几个男人能够做到这样，所以我应该好好珍惜。
这个是楼主原话。
不知道楼里有几个大妈能做到这老男人这样对别人的孩子们这么有耐心。

这都只是grandiose的部分。低频率的话算不得什么。 要问他能不能担不那么glamorous的日常琐事。day to day接送， 等待，melt down之后的处理， 做饭，清洁， 这些事他能干嘛？
这个男的只参与楼主生活里有意思的事情，只接触楼主能满足他的那部分，不管是一天的quality time还是一个每周过去睡一两个晚上， it’ s all about me, 非常明显了。

fluffyball 发表于 2024-12-25 14:57
回复 406楼 cy_dong 的帖子
我不能啊，所以我有自知之明根本不找有娃的男人 他找了是他自己的选择

或者这男人所谓的选择也就是浅度帮忙照顾孩子，根本也是做不到分担一半。
我看他俩大概率要分，如果楼主摊开来讲结婚后他需要承担的责任。

5littlemonkeys 发表于 2024-12-25 15:00
这都只是grandiose的部分。低频率的话算不得什么。 要问他能不能担不那么glamorous的日常琐事。day to day接送， 等待，melt down之后的处理， 做饭，清洁， 这些事他能干嘛？
这个男的只参与楼主生活里有意思的事情，只接触楼主能满足他的那部分，不管是一天的quality time还是一个每周过去睡一两个晚上， it’ s all about me, 非常明显了。

没错。我猜这男人做不到。楼主根本不用纠结。他俩根本结不了婚！

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
勤劳能干，父母给力，经济无忧，有这么多优点，为啥还要赛进一个男人？按摩棒不行吗

crab7 发表于 2024-12-25 13:42
举个简单的例子。lz现在的房子装修压力其实是自己找的，lz的情况就不应该买这种需要费心费力装修的房子，但是只有lz男朋友提醒了lz。其实我们这些呆在婚姻里的人，有一部分原因是虽然有人常常会提反面意见让我不爽。但是反面意见是一些纠正自己错误想法的方法。我碰到的单身妈妈无一例外都是需要自己说了算的，没有恶意。的确单身妈妈也无一例外都很能干。但是所谓求什么得什么，有的时候人生的模式就是自己选择的

这个真的是楼主开始就不能选择的啊，自己的情况根本不能负担复杂的装修，为什么买需要装修的房子呢

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
实话说，这个男人的条件其实算不错的。虽然比楼主大10几岁，但是50多的男人有好的工作还可以很charming。两人毕竟工作认识，比起网上认识的人，可信度要高些。 另外，楼主现在的条件其实真的不好找，也是实话实说。将心比心， 谁愿意照顾别人的孩子呢，尤其楼主的孩子，需要的不只是时间还有耐心。试想和楼主年龄相当，条件相当的男人，会来家里做雷锋吗。 男人的要求也不算太过分，你其实可以和他试同居，如果父母在周围也可以接受的话。半年你们就会认识到future life。也许你也许他就放弃了。 底线是；be yourself, you need to control the relationship, at least, not be controlled by him.

回复 416楼 guanshui99 的帖子
这男的真是不错了，真的，每段关系都需要quality time 人家一点没说错。
错就错在我们 要处理的事情太多了。 长期不看好。。。
从长远看来，你娃还有8年，然后就该操心父母了，我们能分给一个男人的太少了。。。

弹指芳华 发表于 2024-12-25 14:22
我觉得楼主mm挺能干的，脾性也挺好的。这个楼里其实很多的旁观者言并不好听，或者说很难听，但和华人typical高楼的楼主不同，这个楼主mm情绪稳定，只是平和的回帖陈述事实，并未引发骂战，挺难得的。 有点替楼主mm惋惜。有两个special needs娃真的太难了，感觉前夫离开这也是重要原因之一，虽然不是explicit的，explicit的原因是他想和白月光在一起，但实话实说，可能是内在深层次原因。而两个special needs娃的重担基本大部分落在单亲妈妈身上，就更难。special needs的娃最重要的是时时挑战care taker的情绪和神经。我和ADD娃短暂日常相处过一个月，有切身体会。很多人说娃到teenager阶段就可以放手了，这个情形不一定适用于special needs娃。中年离异单身本来就不容易找到合拍的人，两个special needs娃的单亲妈妈则更难上加难。唉，目前的感觉是先处着吧，不要分也不要结，时间长点俩人的感情能不能经得起考验应该能看出来。

楼主把娃分一个给前夫，或许也能好点。

回复 378楼 希望你回到从前 的帖子
小鲜肉肯定对感情，金钱，时间要求更高啊，不能共情，social life也拿不出去。楼主得到了什么？难道就是性吗？
baconlover 发表于 2024-12-25 12:38

不觉得‘小鲜肉对感情金钱时间要求更高’，小鲜肉单纯的不少，朋友多生活充实反而不会对楼主要求太多，主动权更容易掌握在楼主手里，没有说性啊，哪怕是相处，没有什么人生阅历的人相处起来会更轻松，就是省脑子，相对不操心。总之，女人找男人建立婚姻关系，要么解决经济压力，要么解决养育后代的压力，要么分担具体的生活劳动，这是长期的婚姻关系的基础。楼主需要一个能帮忙她分担带娃家务的人，而不是占用更多时间风花雪月看着她其他时候挣扎不付出的。

回复 417楼 majia4400 的帖子
实话说我自己有teenage孩子还是很省心的孩子，找的时候宁可找稍微大些，孩子们都离家的 ，也不想选择对方也有同样年龄孩子的，养个孩子太累了。 但是同样，没孩子的也觉得我没有time给他。这就是生活，各自都有算盘，看你想要什么了。 现在觉得有事业有钱有孩子，男人真的就是一个锦上添花，绝对不值得你放弃上面任何一样去迁就

cy_dong 发表于 2024-12-25 14:41
都要求这么高吗，男的明显说了想要有自己的空间，我不觉得他会和楼主共同承担养育这两个孩子的责任。可能这男人自己也没有想明白。
白雷锋没那么好找！

不想承担养别人孩子的男人是绝大多数，尤其是special needs 孩子 一般人的操作就是不找有孩子的，或者双方都有孩子要照顾的 这个男的能找上楼主， 把楼主的孩子和生活的核心部分摘出去，只和自己想要的那部分谈恋爱，结婚。 personality上很可能有大雷。 这个雷也很可能是为何他看上去条件很不错， 还会离婚的原因。

人生阶段不一样，你没有那么多mind space给他。你是在operational mode的阶段，他是岁月静好，enjoy each other的phase。结婚他这方面的expectation会更多。你的状态感觉date就好了，see where it leads you。起码十年才能，shift the focus to yourself a bit more。

回复 421楼 5littlemonkeys 的帖子
Generally speaking,好男人很少会在市场上流通的

结婚进化的本质上是为了养娃，如果不再生娃养娃为啥要男人。
我作为男人都认为没必要再结婚经济捆绑，不如自己一个人过。

回复 421楼 5littlemonkeys 的帖子
你说太对了，这男人大概率不是没想清楚，而是缺乏智慧，脑子有问题。
毕竟活雷锋、真爱太少了

回复 424楼 tidewater 的帖子
这就不同意了, 现在离婚率那么高, 很多人有孩子最后还是一个人独居. 找人是为了有个伴侣. 对健康也更好.

cy_dong 发表于 2024-12-25 14:50
他也很会哄孩子，四个人出去玩的时候娃经常是联合他一起逗我。对我娃的情况很耐心，有个娃发作起来真的让我怀疑是不是sociopath，他会劝我说”I don’t see a sociopath kid, I see a kid lacking coping strategies”。在有阵子娃经常发作生活很困难的时候，他陪我去看娃的心理医生，一起讨论，又买了相关的育儿书，自己读完了盯着我读，我读完了还要时不常给我feedback说我今天和娃的interaction哪里做得很好，哪里可以再调整。我那时候就想，真的没几个男人能够做到这样，所以我应该好好珍惜。
这个是楼主原话。
不知道楼里有几个大妈能做到这老男人这样对别人的孩子们这么有耐心。

这个一次两次是个人都能做到，难的是天天能做到。亲妈亲爸都难当，邻居好叔叔好阿姨多的是。

guanshui99 发表于 2024-12-25 15:25
回复 1楼 公用马甲45 的帖子
实话说，这个男人的条件其实算不错的。虽然比楼主大10几岁，但是50多的男人有好的工作还可以很charming。两人毕竟工作认识，比起网上认识的人，可信度要高些。 另外，楼主现在的条件其实真的不好找，也是实话实说。将心比心， 谁愿意照顾别人的孩子呢，尤其楼主的孩子，需要的不只是时间还有耐心。试想和楼主年龄相当，条件相当的男人，会来家里做雷锋吗。 男人的要求也不算太过分，你其实可以和他试同居，如果父母在周围也可以接受的话。半年你们就会认识到future life。也许你也许他就放弃了。 底线是；be yourself, you need to control the relationship, at least, not be controlled by him.

看条件不如尊重自己的直觉和内心。 楼主自给自足，每天把精力都贡献给孩子，而且乐此不疲，觉得没时间再分给另一个男人。那就按内心的想法做决定。 记住有得必有失，千万不能既要又要还要。

弹指芳华 发表于 2024-12-25 14:22
我觉得楼主mm挺能干的，脾性也挺好的。这个楼里其实很多的旁观者言并不好听，或者说很难听，但和华人typical高楼的楼主不同，这个楼主mm情绪稳定，只是平和的回帖陈述事实，并未引发骂战，挺难得的。 有点替楼主mm惋惜。有两个special needs娃真的太难了，感觉前夫离开这也是重要原因之一，虽然不是explicit的，explicit的原因是他想和白月光在一起，但实话实说，可能是内在深层次原因。而两个special needs娃的重担基本大部分落在单亲妈妈身上，就更难。special needs的娃最重要的是时时挑战care taker的情绪和神经。我和ADD娃短暂日常相处过一个月，有切身体会。很多人说娃到teenager阶段就可以放手了，这个情形不一定适用于special needs娃。中年离异单身本来就不容易找到合拍的人，两个special needs娃的单亲妈妈则更难上加难。唉，目前的感觉是先处着吧，不要分也不要结，时间长点俩人的感情能不能经得起考验应该能看出来。

谢谢mm的理解。“时刻挑战caregiver的情绪和神经”真是特别写实。我家比较轻的那个是ADD，平时就是靠大人碎碎念时刻redirect, 阶段性看医生吃药，觉得还可以handle。严重些的那个情况复杂些，人很聪明，可是各种焦虑上瘾情绪失控，真的是能把大人折磨死，确实也很伤大人之间的感情。心理医生日常看，从小看了很多intervention, 但所有对小孩behavior的intervention 最后其实都是教父母，很累很累。

你太不容易了，抱抱你。。。

你才40很年轻，以后dating的日子长着呢。你们两个人在生命中不同的阶段中，如果把个人生活太卷在一起，以后你就没有自由了。你周末有时间就享受大人的生活，没时间就处理小孩和家事。他比你闲的多所以只能按着你的时间来。不行就算了，你有的是机会。

实话说，你父母如果长期住这里的话，换哪个男朋友也很难搞。两个难搞的孩子还马上青春期了，加上没有相处过的中国父母。要么只能等孩子上大学了，要么父母先别一起住。

FlyingCats 发表于 2024-12-25 11:04
我只是暗暗的想，这个老外大十几岁，着急现在结婚，会不会是为他自己以后没有工作做准备？毕竟五十多了，还能干几年？到时候失业了，只能靠楼主养了。认识一个女医生，前白老公躺平，她六十多还在干，要付赡养费。

医生就没有六十几退休的。

这么好的男人，还是别留着了，让给别人得了

匆匆2013 发表于 2024-12-24 12:49
年纪大这么多，经济上一定要比自己好一大截才算互补。其实楼主只是觉得合适，搭个伴而已，否则真爱的人会把爱人放在重要的位置，给时间给精力。还有父母帮忙照顾孩子，我也不知道为什么楼主还这么忙，这边工作又不用996。 楼主这琼瑶式文风，，有些地方用了春秋笔法吧，征求大家意见，平铺直叙把话说清楚就可以了。

回头重新爬楼，突然想回答一下这篇，为什么楼主还这么忙。上面好几楼都有姐妹帮答过，special needs的孩子跟正常孩子不太一样，即使我家两个special needs之间，我觉得带其中一个的耗血量大概是另一个的5倍左右。
再说这边工作不用996的问题。楼主工作忙，是自己的选择。在周围各种事情都失控的情况下（离婚、孩子发病、亲人遇难），特别感激有这么份工作，自己一分投入就能有一分回报，不止是金钱上，也是自己的成就感。我想很多经历过困难的姐妹都会同意，自己能掌控的一分投入一分回报的事情时很难能可贵的。
楼主虽然不用996，但是压力是大的，在工作需要的时候接到学校突发状况的电话就会非常抓狂。楼主所在行业基本都是男的，和楼主类似位置的男同事如果有娃的，wife绝大多数是stay-home的。
年轻时的确女文青一枚。这篇帖子已经是楼主的平铺直叙版本了，要想要琼瑶式的还可以展开好多

veroandryan 发表于 2024-12-24 20:10
你们真的低估了特殊孩子难带的事实，楼主这还不是一个，是两个，而且还是男孩子们，我也是单身妈妈，没有经济压力，我家的男孩子就是一个ADHD我都焦头烂额了；据一个机构说特殊孩子的家庭离婚率高达70%以上，并且父亲远离；楼主即要照顾孩子们还要关照自己的父母，职业女性还有工作，这男人太多余了，楼主可以恋爱，周末夫妻，一切以你的需要求主，而不是迎合男人，他不愿意就滚，主打一个不婚，你还想着有可能的话再要一个，真的是脑子不好使的感觉，没苦硬吃那就别抱怨了

抱抱mm，和我一样的不容易。
我想要个正常的孩子啊，像我自己一样，可以和父母感情上有交流有回应的孩子当然了，这辈子是幻想了。

一尼逆 发表于 2024-12-25 04:28
看不出这人与你有什么合拍的， 是不是只是性合拍？一直不理解在东西两种文化背景的人如何深度情感沟通， 人家沙翁，你诗经？人家法国大革命， 你文革？人家一词多意，你北风再雪，春风又绿？

我们是同行，工作周边就有很多可聊的。然后聊各种社会现象。他比较有时间又爱读书，会因为我的推荐去读射雕翻译版，读红楼翻译版，自己主动去读中国史。相处一段时间会有很多观点和幽默感的默契，这样是我说的合拍。
风花雪月，是楼主心里很想要的，如前所说，年轻时很文青。但是现在生活里认识我的朋友可能会觉得我是苦于生活奔波的无趣的人，所以男朋友的风花雪月其实是我想要得不到的东西。

ForeverYoung21 发表于 2024-12-25 05:15
楼主真是不容易，抱抱你，真的心疼你。因为我也单身，也经历过类似的情况。我离婚时48岁，一个teenage 孩子，两个大学娃，父母老了，身体不好，看病就医都是我管，特别是其中一个癌症刚做过大手术。工作也很demanding, 养家靠自己，前夫不出任何child support, 当然孩子大学学费我们婚内买了529，足够上学。alimony 更不提了，我付了他才离的婚。那时我用dating app, 聊的几个比我大点，50-60的男人，感觉跟我不在一个频道上，人家享受生活的年纪，我还拼命三郎的阶段，我没法要求别人，也没法迁就别人的时间，只能对方迁就我。所以大部分人我都直接告诉对方，我没有时间，我也没见一个男人有兴趣帮我承担任何责任，跟你不一样，这些我基本见都没去见过。 我找的是个同龄，自己也有两个娃，他自己工作带娃都忙不过来，当然他前妻带娃更多，娃跟前妻住。开始的时候，我真觉得就是找了个sex partner, 他都要晚上8点以后才到我家，第二天又早早起床上班。周末因为两个人带娃时间不同，除了晚上也没空在一起。但好在我不内疚，时间上从来没迁就过他，用我朋友的话，对方属于呼之即来 挥之即去的人。也许正是这样的关系才让我迁就了他其他缺点，比如经济上的差异，能力强弱的差异等等。 但是时间才是考验感情的关键。而且时间段不同，情况会改变，没有一成不变的事情。随着我家娃长大独立，我的时间比以前多了些。他的娃也长大，一个去读了大学，高中的娃跟我家一样，自己很多事情，不像小时候那么需要他了。我们在一起的时间比以往多了很多。我觉得你带娃的方式可能需要一些调整，是不是要培养他们独立，甚至帮助妈妈分担一些？别什么都自己抗。都说穷人家的孩子早当家，单亲的孩子早点成熟起来吧。我不知道你的special needs 娃有多严重，如果是站着说话不腰疼，请原谅，我没有经历过。但你这样事事亲历亲为的，不是长久之计，还是听大家建议，花钱找帮手，千万不能把自己弄垮了，弦绷得太紧不行的。 找男友，不是说我们要求他们我们承担一半的责任，但我们要看他们是否愿意替我们分担，因为爱一个人就会主动想去帮对方。经历了5年多的相处，我知道我男友虽然赚钱能力不够，但挺真心待我。他会在我需要的时候带我爸妈去看病，会生病时照顾我。比如我今天做了一个小手术，其实我家娃都回来了，都会开车，我完全可以让任何一个到医院接我回家。他是今天要上班的，但他坚持请了一天假，接送照顾我一天。我家娃们倒是今天跟爸爸过节，最多给我发了一个短信问候一下，根本没有过来看我一眼啊。说真的，我现在完全明白，即使我给了200%的心对娃，他们心里我也只占50%。养娃就是尽心尽力无愧于心吧，最后能指望得上的，还是那个老伴儿。这是我比较痛苦的领悟。尽管我爸妈早就告诉过我。可我还是做不到200%的为他们付出，试想他们的爸爸，在我们离婚后没给任何一个孩子花过一分钱，但人家那父子之情根本无法动摇的。管多的那个，态度不好的那个，还往往是孩子不喜欢的那个，现实就是这样。 我说这些，是想告诉妹妹，孩子父母都不是你的全部，你需要性生活，需要自己的时间，需要爱你的人。你这个男友我不看好是良配，你们不如开诚布公的谈谈。想结婚，必须要真爱，爱是什么，是付出，不是索取。他能为你付出什么，明白了这个再谈他能索取什么吧。没有付出的爱能足够结婚吗？而你，对他的爱能付出多少，是取决于他能给你付出多少吗？如果不是，周末的一天是你心甘情愿的去付出的，那就好好享受这份爱。有你父母在，花钱雇人帮忙，我觉得你每周给自己一天的时间应该的，必须的，如果你从跟他在一起中得到你想要的快乐和幸福。至于结婚，你们这样的安排，他不来帮你，只是不分担责任的来住一两晚，然后周末你要放下孩子父母的陪他一整天，我觉得他没有付出，只在索取。不如只当sexual partner,结婚绝对没必要。 我想楼主心里已经明白怎么做了，最后再感慨一下，生活对我们这些离异的单亲妈妈很不容易，知道自己需要什么，得失取舍吧，世上事不顺心十有八九。我找的同龄人，比较nerdy, 不太有趣的人，经济上需要扶贫一些，但他是个我可以信赖的人，也是真心对我好，迁就我的人。妹妹还年轻，即使再熬几年到孩子长大，也还不到50，一定能找到合适的。我自己是从来没考虑过大我10岁以上的，原因很简单，我爱上他了，他走我前面了，我受不了一个人的孤独。同龄的人，反正我也身体没那么好，家里没有长寿基因，我走他前面可能性更大些，我比较自私，不愿自己体会生离死别，还是把这让给对方吧。

把这位姐姐的回复又反复读了几遍，再次感谢你真心的分享。你说的话让我在想，我其实现在的犹豫，是不是也是因为信任动摇了。一个在我忙到焦头烂额快崩溃的时候来抱怨我周末没有时间分给他的人，能是我最后指望得上的老来伴吗？我自己写出这句话，答案好像也很明确。当然如”大衣被禁“mm一直说的，不能指望人家无所图地就莫名死心塌地对我。”老来伴“的基础是要慢慢建立的，无论是按我的方式在日常琐碎的生活里建立，还是按他的方式在quality time里建立，但我们俩的情况好像都做不到。

各自有各自的想法，大概就是双方都不够爱吧

大衣被禁 发表于 2024-12-25 09:59
你的逻辑奇怪的可笑。 关系中不是谁牛谁条件好。而是你给对方带来了什么好处什么负担。 人家大胸女带来了很多快乐和陪伴，又没让贝秃去装修带孩子跟老头老太太住。在关系中付出很多。贝秃得到很多。 你们让楼主别付出，一周一次都不要去。还各种索取，让大叔来装修带孩子。找得到男人才怪呢。 己所不欲 勿施于人。你们扪心自问一下，如果一个男人，没时间陪你，还想着你去帮他装修婚前的房子，让你去带孩子，你去吗？不要用雷锋要求别人，用潘金莲要求自己了。做个不双标的正常人吧。

手动点赞一下👍，班上很多人不知道多大？感觉还活在梦里。

Viviennedd 发表于 2024-12-25 10:10
不要结婚，享受生活，这几年L Z要带俩teenager boys，还有一个特殊需求的，身心都会很累，别给自己找拖累。每周去男朋友家过一天就当自己放松了。别搅和住一起。

说不定这个也是那个男人最想要的结果。他未必真的想和楼主走进婚姻。。。

Livewell 发表于 2024-12-25 10:38
回复 345楼 ccchhh 的帖子
还是把白人放在更高的位置, 要求低, 所以做到了合格就捡到宝一样, 做不到合格就自己迎合. 白人很聪明早就知道可以和华人低付出.

楼主不一定承认，但其实是这样的。这种条件的国内楼主看都不看吧。

zhanglifu 发表于 2024-12-25 23:04
楼主不一定承认，但其实是这样的。这种条件的国内楼主看都不看吧。

这个是臆断了，国男在我这里肯定是加分，问题是没有这种条件的国男愿意找拖着俩娃的中年的我

回复 440楼 zhanglifu 的帖子
这男人又不是Amazon大老板, 是比她大10岁还不比她有钱的人. 当然要提出要求.

回复 443楼 公用马甲45 的帖子
不生孩子不要钱找男人只有一个原因, 他让你更快乐. 达不到就不要费心思了.

Margo 发表于 2024-12-25 11:19
回复 34楼 Evagreen911 的帖子
终于看到一个明白人。楼主一看就是个很能干很聪明的女人，你值得一个男人，婚姻无论几婚，共同承担生活里的一切。他真的爱你要走入你的人生的话，就要和你一起承担你周中的那些忙碌而不是只享受周末的亲密时光。育儿，家里装修，凭啥他不参与？真的爱你的人，会努力帮你处理一切生活的烦恼，不忍心你过的辛苦。

琼瑶剧看多了。现实生活中，别说二婚，头婚原配都做不到。说实话，父母和子女的爱都做不到因为“爱”而单方面的付出的。世界上所有的感情其实都是双向奔赴的。

公用马甲45 发表于 2024-12-25 23:07
这个是臆断了，国男在我这里肯定是加分，问题是没有这种条件的国男愿意找拖着俩娃的中年的我

我能理解你！只要这个男人给你情绪价值和亲密价值，可以的。结婚，你有犹豫就不要，千万别勉强自己

回复 446楼 zhanglifu 的帖子
这是对等的付出. 楼主付出了年轻的身体, 对于男人来说是对女人最大的需求. 而且没有经济付出. 虽然他会聊天, 但是楼主也能聊, 楼主也丰富了他的生活. 他付出了什么? 他随便找个40岁的女人不出钱不出力能做到吗?

zhanglifu 发表于 2024-12-25 22:57
说不定这个也是那个男人最想要的结果。他未必真的想和楼主走进婚姻。。。

哎，女人总是要盘算一段relationship是不是长久有没有结果。其实谈恋爱（不好意思用了这个古早词，但是我觉得用date的话有时候是更侧重于sex方面，而谈恋爱更重思想交流，quality time together）也是一个人的基本需求。要有个可以交流的人可以一起共享时间和快乐。但是lz现在显然没有时间精力去做这件事，那就别做了呗，别搞那么复杂。

hehehh 发表于 2024-12-25 11:29
男方想急着结婚是red flag。按理说，他应该是不急的人吧。觉得楼主忙没时间，他应该是观望的人吧。他想结婚不合情理。

我也觉得这点有点奇怪，按理说这样的男人应该不太想结婚才符合他们的想法吧

回复 450楼 zhanglifu 的帖子
这里人太高看中年离婚男人的市场了. 要找小10岁没那么容易. 条件好的女人更不不会找大那么多的, 条件差的他又看不上.

Livewell 发表于 2024-12-25 23:20
回复 450楼 zhanglifu 的帖子
这里人太高看中年离婚男人的市场了. 要找小10岁没那么容易. 条件好的女人更不不会找大那么多的, 条件差的他又看不上.

你在市场中没看明白吗？中年人婚恋小十岁不是巨大优势，身边没娃才是最大优势啊。

回复 452楼 大衣被禁 的帖子
就是因为我在市场我才知道啊, 男人的年龄很重要, 大十岁我是不会考虑的. 我认识二婚找了小很多的一个是一个年入快百万的白人, 人长得高和体面, 孩子都大了, 帮二婚妻子带teenager. 二婚老婆是南美人没钱的.

Livewell 发表于 2024-12-25 23:29
回复 452楼 大衣被禁 的帖子
就是因为我在市场我才知道啊, 男人的年龄很重要, 大十岁我是不会考虑的. 我认识二婚找了小很多的一个是一个年入快百万的白人, 人长得高和体面, 孩子都大了, 帮二婚妻子带teenager. 二婚老婆是南美人没钱的.

你不考虑大你十岁的。你考虑小你十岁，带两个toddler 的帅哥吗？

cy_dong 发表于 2024-12-25 14:41
都要求这么高吗，男的明显说了想要有自己的空间，我不觉得他会和楼主共同承担养育这两个孩子的责任。可能这男人自己也没有想明白。
白雷锋没那么好找！

男方有抚育楼主俩个special needs 的孩子的责任？ 我觉得没有。 倒是楼主和她前夫有一人一半的抚育俩孩子的责任。
男方希望一周一天quality time啊，偶然帮忙可以。 承担楼主一半俩special needs 孩子的义务，那不可能的，除非天上掉了馅饼了。

回复 454楼 大衣被禁 的帖子
喜欢的话可以.

Livewell 发表于 2024-12-25 23:34
回复 454楼 大衣被禁 的帖子
喜欢的话可以.

哈哈哈哈。你这么说，就是你对。

zhanglifu 发表于 2024-12-25 23:04
楼主不一定承认，但其实是这样的。这种条件的国内楼主看都不看吧。

哪个赚钱不错的国男愿意和两个special needs的孩子妈结婚啊？？？不是说楼主不好，是国男就不愿意给别人养孩子，更别说是special need 的孩子了，搞不好是一辈子拖累。
楼主如果没有俩special needs的孩子， 还有和父母同住的条件，婚恋会很容易。

The2ndLaw 发表于 2024-12-24 13:02
这个男的只要一天自己的quality time 结婚不和老婆和继子女一起住

我纯好奇，这个男的，要求一周有一天时间在一起，他是想一起spend time together, 还是因为性需求（也快60了，所以一周一次，不像年轻人要求一周N次）？还是both?

Livewell 发表于 2024-12-25 23:29
回复 452楼 大衣被禁 的帖子
就是因为我在市场我才知道啊, 男人的年龄很重要, 大十岁我是不会考虑的. 我认识二婚找了小很多的一个是一个年入快百万的白人, 人长得高和体面, 孩子都大了, 帮二婚妻子带teenager. 二婚老婆是南美人没钱的.

你不考虑大十岁的，不等于那就是普遍的现实，楼主就考虑了呀，个例肯定会有的。

这个男人感觉不是个踏实过日子的，只能谈谈恋爱。装修买房带孩子都是夫妻生活中必须面对的鸡毛蒜皮，要是想一直风花雪月，实在没必要结婚。你应该开诚布公跟他谈谈，你的需求他没满足，他的需求你现在满足起来很费劲，二婚实在没必要给自己找个需要maintainence的人呀，太累人了

Shangshang111 发表于 2024-12-25 23:34
男方有抚育楼主俩个special needs 的孩子的责任？ 我觉得没有。 倒是楼主和她前夫有一人一半的抚育俩孩子的责任。
男方希望一周一天quality time啊，偶然帮忙可以。 承担楼主一半俩special needs 孩子的义务，那不可能的，除非天上掉了馅饼了。

是的，这个男的如果没欺骗楼主的话，其实到目前为止做的还可以，他的要求也还算合理，要不然人家找楼主为什么？就单纯的照顾两个孩子？这个年纪为了爱？

zhanglifu 发表于 2024-12-25 23:49
是的，这个男的如果没欺骗楼主的话，其实到目前为止做的还可以，他的要求也还算合理，要不然人家找楼主为什么？就单纯的照顾两个孩子？这个年纪为了爱？

这个男的肯定喜欢楼主，楼主也喜欢这男的。 但是楼主负担太大了。
楼主感觉谈谈恋爱享受下算了。她要是把再婚看的很重要，那必然要牺牲孩子的利益了。譬如等前夫处理完自己的家事以后 ，把孩子给前夫。那再婚就容易了，人的精力有限，不能既要又要。

ForeverYoung21 发表于 2024-12-25 05:15
楼主真是不容易，抱抱你，真的心疼你。因为我也单身，也经历过类似的情况。我离婚时48岁，一个teenage 孩子，两个大学娃，父母老了，身体不好，看病就医都是我管，特别是其中一个癌症刚做过大手术。工作也很demanding, 养家靠自己，前夫不出任何child support, 当然孩子大学学费我们婚内买了529，足够上学。alimony 更不提了，我付了他才离的婚。那时我用dating app, 聊的几个比我大点，50-60的男人，感觉跟我不在一个频道上，人家享受生活的年纪，我还拼命三郎的阶段，我没法要求别人，也没法迁就别人的时间，只能对方迁就我。所以大部分人我都直接告诉对方，我没有时间，我也没见一个男人有兴趣帮我承担任何责任，跟你不一样，这些我基本见都没去见过。 我找的是个同龄，自己也有两个娃，他自己工作带娃都忙不过来，当然他前妻带娃更多，娃跟前妻住。开始的时候，我真觉得就是找了个sex partner, 他都要晚上8点以后才到我家，第二天又早早起床上班。周末因为两个人带娃时间不同，除了晚上也没空在一起。但好在我不内疚，时间上从来没迁就过他，用我朋友的话，对方属于呼之即来 挥之即去的人。也许正是这样的关系才让我迁就了他其他缺点，比如经济上的差异，能力强弱的差异等等。 但是时间才是考验感情的关键。而且时间段不同，情况会改变，没有一成不变的事情。随着我家娃长大独立，我的时间比以前多了些。他的娃也长大，一个去读了大学，高中的娃跟我家一样，自己很多事情，不像小时候那么需要他了。我们在一起的时间比以往多了很多。我觉得你带娃的方式可能需要一些调整，是不是要培养他们独立，甚至帮助妈妈分担一些？别什么都自己抗。都说穷人家的孩子早当家，单亲的孩子早点成熟起来吧。我不知道你的special needs 娃有多严重，如果是站着说话不腰疼，请原谅，我没有经历过。但你这样事事亲历亲为的，不是长久之计，还是听大家建议，花钱找帮手，千万不能把自己弄垮了，弦绷得太紧不行的。 找男友，不是说我们要求他们我们承担一半的责任，但我们要看他们是否愿意替我们分担，因为爱一个人就会主动想去帮对方。经历了5年多的相处，我知道我男友虽然赚钱能力不够，但挺真心待我。他会在我需要的时候带我爸妈去看病，会生病时照顾我。比如我今天做了一个小手术，其实我家娃都回来了，都会开车，我完全可以让任何一个到医院接我回家。他是今天要上班的，但他坚持请了一天假，接送照顾我一天。我家娃们倒是今天跟爸爸过节，最多给我发了一个短信问候一下，根本没有过来看我一眼啊。说真的，我现在完全明白，即使我给了200%的心对娃，他们心里我也只占50%。养娃就是尽心尽力无愧于心吧，最后能指望得上的，还是那个老伴儿。这是我比较痛苦的领悟。尽管我爸妈早就告诉过我。可我还是做不到200%的为他们付出，试想他们的爸爸，在我们离婚后没给任何一个孩子花过一分钱，但人家那父子之情根本无法动摇的。管多的那个，态度不好的那个，还往往是孩子不喜欢的那个，现实就是这样。 我说这些，是想告诉妹妹，孩子父母都不是你的全部，你需要性生活，需要自己的时间，需要爱你的人。你这个男友我不看好是良配，你们不如开诚布公的谈谈。想结婚，必须要真爱，爱是什么，是付出，不是索取。他能为你付出什么，明白了这个再谈他能索取什么吧。没有付出的爱能足够结婚吗？而你，对他的爱能付出多少，是取决于他能给你付出多少吗？如果不是，周末的一天是你心甘情愿的去付出的，那就好好享受这份爱。有你父母在，花钱雇人帮忙，我觉得你每周给自己一天的时间应该的，必须的，如果你从跟他在一起中得到你想要的快乐和幸福。至于结婚，你们这样的安排，他不来帮你，只是不分担责任的来住一两晚，然后周末你要放下孩子父母的陪他一整天，我觉得他没有付出，只在索取。不如只当sexual partner,结婚绝对没必要。 我想楼主心里已经明白怎么做了，最后再感慨一下，生活对我们这些离异的单亲妈妈很不容易，知道自己需要什么，得失取舍吧，世上事不顺心十有八九。我找的同龄人，比较nerdy, 不太有趣的人，经济上需要扶贫一些，但他是个我可以信赖的人，也是真心对我好，迁就我的人。妹妹还年轻，即使再熬几年到孩子长大，也还不到50，一定能找到合适的。我自己是从来没考虑过大我10岁以上的，原因很简单，我爱上他了，他走我前面了，我受不了一个人的孤独。同龄的人，反正我也身体没那么好，家里没有长寿基因，我走他前面可能性更大些，我比较自私，不愿自己体会生离死别，还是把这让给对方吧。

谢谢你的分享。 纯好奇，48+的女性，还需要性生活吗？大家怎么都说更年期之后的女性就不需要性生活了？

公用马甲45 发表于 2024-12-25 23:07
这个是臆断了，国男在我这里肯定是加分，问题是没有这种条件的国男愿意找拖着俩娃的中年的我

所以我觉得这个男的如果没有其他的Hidden Agenda的话，说实话还不错的，能这样对你两娃可以了。人家要求Quality Time在这种情况下也是合理的，我只是觉得有些层主说：如果他爱你，就得全部接受你所有的要求，发展就是不爱你等等。。。有琼瑶式的误导性，如果你安这种想法去经营，大概率你们Work Out不了。我在前面一个帖子里说过：这个世界上其实所有的感情，都要双向奔赴。单方面要求不现实，包括我们和自己的父母和子女的感情。都一样！

falcon1 发表于 2024-12-26 00:01
谢谢你的分享。 纯好奇，48+的女性，还需要性生活吗？大家怎么都说更年期之后的女性就不需要性生活了？

李银河说，生命不息，欲望不止。只是女人更注重情感，亲密关系在感情之下。

大衣被禁 发表于 2024-12-25 23:25
你在市场中没看明白吗？中年人婚恋小十岁不是巨大优势，身边没娃才是最大优势啊。

你这个说的对。类似的条件，两个小小孩的很难。孩子都大了又不一样，然而孩子大了，也不想对方有小小孩。这是现实

你这个说的对。类似的条件，两个小小孩的很难。孩子都大了又不一样，然而孩子大了，也不想对方有小小孩。这是现实
公用马甲37 发表于 2024-12-26 00:06

楼主家的special needs 的娃，不知道长大了能不能独立。 如果不能。。。肯定再婚是不容易的。 楼主前老公倒是可以去找白月光，有点不公平。

快60岁白男，如果想找40岁长相身材还在线，收入很好不需要自己花钱，一周一次免费送的白女，根本是不可能的。所以对楼主非常满意积极求婚。楼主不要太上头了

唉。。楼主恋爱脑还没退呢，清醒点啊！ 你知道你对他的吸引力，远不止你以为的那些。 五十多岁没抱负的男人，面对生命力旺盛，能力强悍不惧怕面对生活磨难的女人，是最难抗拒的。 但当楼主为他改变的时候，配合他喜好的时候，他以为可以控制楼主了，所以楼主买房的时候他会失态，少了时间也要闹，而不是一起解决暂时的困境。建议楼主多哄哄他，没时间就多打电话，钓到你恋爱脑耗尽，别用婚姻把自己搭进去，他不是个可靠的人，你知道的，只适合玩玩。

没看出来什么red flag。华人网不相信爱情，我觉得这男的挺好，人生有靠谱的伴侣值得。

Shangshang111 发表于 2024-12-26 00:10
楼主家的special needs 的娃，不知道长大了能不能独立。 如果不能。。。肯定再婚是不容易的。 楼主前老公倒是可以去找白月光，有点不公平。

生活哪有那么多公平啊。有的人什么都不做，一生平安喜乐。有的人天性善良，但是命运多舛。所以人生有八苦，生老病死，爱别离，怨念增，求不得，放不下。 只能接受现实，争取过的好一点。这本身就是一种勇敢

公用马甲37 发表于 2024-12-26 00:06
你这个说的对。类似的条件，两个小小孩的很难。孩子都大了又不一样，然而孩子大了，也不想对方有小小孩。这是现实

自己空巢了连去cruise都要挑个没娃/娃少的船，老中老外一致的很。船友们聊天，一个白老头说if I want to see screaming kids, I would have stayed home with my grand children。我们都会心的笑。

早说了，正常世界里，男人要娶四十岁俩special need儿子的妈，只有一种现实可能性，就是男的结婚客观上是占便宜的。
至于女的为什么认为自己是上嫁了，这男的可以找比自己条件好的。 可能原因之一是这个女的自我认知比较低，比如四十被六十的撩，第一反应居然不是一把年纪不回家好好当爷爷，还在外面浪撩小十几岁的完全没有男德。。。 可能原因之二是这个女的对婚姻里面自己可以获得的利益认知很高，但是男的预期不一样。比如女的期望值是自己拿钱做夫人，男的期望值是省了保姆费。。。 这种必须等婚了大家才能发现。毕竟六十岁的老男人哄四十岁女的，相当于四十女人看二十小男孩，基本就不在一个层级上。只不过是女人喜欢号称自己要找什么人生阅历价值碾压自己让自己崇拜的老男人。。。小男孩一般不喜欢找像妈的大妈

楼主这男友肯定是有坑没发现的。这种找亚女的有个原因就是跟以前圈子交集少。 要是找本来圈子里的，人家一不小心就找到他前妻了。查查估计大有乐子。 当然，正常情况下，四十女人看见其他条件和自己相当但是快六十了的男人来撩，就直接认为他是个坑。。 即使不是坑，至少也是可能比较自恋，无法对自己有个正常的认知。。。。。。。。。
估计这男友撩过不少，只有楼主这种自我认知比较低的接了招。

tingtingtintin 发表于 2024-12-24 18:58
看看老男人多么会调教楼主，楼主还一个劲向他道歉。。。
刚开始交往时我在他朋友面前就乖乖扮演“安静贤惠的中国女友”人设，后来发现他其实更希望自己的女友是那种谈笑风生carry全场的，于是也注意“转型”，在party上make几个joke捧几个哏啥的，回来他就说很proud，非常impressed我这么快pick up western humor。
我每次都是跟他道歉，跟他说这些是暂时的情况，我和他一样enjoy我们在一起的时光。但是我其实也不太开心。我已经尽了自己最大努力，把家务杂事尽力向周里面压缩，甚至牺牲自己睡眠。然而两次在装修遇到困难或者工作遇到困难、我本来希望有些安慰的时候，得到的却是他的抱怨和额外的压力。
最近的新状况就是前夫很长一段时间不能接孩子过去了。男友希望我仍然能每周去他那里呆一天一夜，我说长期可以再慢慢看，但短期的话我怕孩子不能适应，只要他们在家我就不想离开，他对这个答案很不满意。

这女的图啥啊 这有这一天时间, 不如去健身房, 或者打打网球,羽毛球, 打球可以认识一大群人, 总有几个聊得来的.

公用马甲45 发表于 2024-12-24 23:01
可能主要还是娃跟娃不一样，带娃跟带娃也不一样。他俩娃是真省心真好带，十来岁就自己在屋子里读书和朋友打电话不用大人管了，这可能是很多娃尤其女娃的情况吧。我俩娃特别难带，有一个曾经因为跟爸爸吵架控制不住情绪把墙打出了一个大洞，所以生活里每分每秒都绷着弦，随时得排雷。
然后外国人吃饭也很简单，据说之前给娃就是弄个汉堡或者Mac and cheese之类。也不上啥课外班。他俩娃都很聪明，他们没有花什么时间build resume啥的，娃干申请也都拿了一堆前二十的offer，我觉得搁很多中国家长手里都会推一推可能就进了藤校。当然我娃我是顾不上推藤校啥的，我娃能够平平安安快快乐乐一直在正常学校上学我就很满足了，因材施教嘛。
工作也是，我们职位收入都差不多，但我孩子睡了以后以及周末默认有时间就加班，他在和我date以前从来不加班。今年被我影响得有两三个周六也工作过俩小时，周一就会开始哼唧说周末没缓过来
就是总体觉得，我们中国人如果有八分本事，都会努力，争取九分的成就。他们欧洲人会喝点小酒，搞搞小资，过七分的生活就好了。男友和我说，这是有研究支持的，美国人群总体成就和智商是成正比的，唯独第一代亚裔移民outperform 智商，哦，还有南美裔的happiness outperform 收入。

人家娃是白人, 申请优势大大的.

一尼逆 发表于 2024-12-25 06:53
这是人间清醒的大女主， 无论经济情绪都有能力自给自足，一段高质量的关系就是bonus。层主这段话倒是让我思考一下男女关系的深层本质， 为何在感情方面女性偏感性， 男性偏理性，是否很多女性需要他人的赞美来肯定自己的存在价值，得到的帮助让生活便利。楼主是个很优秀的女性， 但在这种质量的男性面前还是一副做低伏小的模样

有个好伴侣, 好老公是女性成功的一个部分? 男的好像是:大丈夫何患无妻.

公用马甲37 发表于 2024-12-25 09:59
这个你说的对。尤其两个需要特别关爱的小孩子 尤其国男不会接受吧？

看人, 但是国男一般看你有两个高需求娃接受不了可能就闪了. 但是如果能接受,一般会尽心尽力帮你, 价值观不一样.

tingtingtintin 发表于 2024-12-24 11:43
就是不match，你要照顾一大家子，他一个单词能和朋友聊几个小时。
勉强迁就彼此没意思，迁就的了一时不可能迁就下半辈子。更何况，他的年龄摆在那，也没什么值得你勉强迁就的。

根本就不是一个世界的人，不可能共频的，自己带娃又有父母帮忙不香吗？还是拉倒吧，我看着都觉得累，感觉lz被当成了个花瓶，周末带出去跟朋友social一下，lz硬着头皮参与，话题lz也不感兴趣纯粹为了应付。。。。

公用马甲45 发表于 2024-12-25 22:48
把这位姐姐的回复又反复读了几遍，再次感谢你真心的分享。你说的话让我在想，我其实现在的犹豫，是不是也是因为信任动摇了。一个在我忙到焦头烂额快崩溃的时候来抱怨我周末没有时间分给他的人，能是我最后指望得上的老来伴吗？我自己写出这句话，答案好像也很明确。当然如”大衣被禁“mm一直说的，不能指望人家无所图地就莫名死心塌地对我。”老来伴“的基础是要慢慢建立的，无论是按我的方式在日常琐碎的生活里建立，还是按他的方式在quality time里建立，但我们俩的情况好像都做不到。

妹妹其实也别想太多，很多时候需要跟着感觉走，怎么开心怎么来吧。哪种活法都有哪种活法的道理，我觉得你心里是清楚的，多处着观察着，时机成熟后再决定下一步。你现在最重要的是把自己的生活节奏调整好，别累垮了，身体坏了就什么都没了。

他又没求婚 就这样拖着呗 🤣

ForeverYoung21 发表于 2024-12-26 01:41
妹妹其实也别想太多，很多时候需要跟着感觉走，怎么开心怎么来吧。哪种活法都有哪种活法的道理，我觉得你心里是清楚的，多处着观察着，时机成熟后再决定下一步。你现在最重要的是把自己的生活节奏调整好，别累垮了，身体坏了就什么都没了。

谢谢姐姐！

pink_rabbit 发表于 2024-12-26 02:21
他又没求婚 就这样拖着呗 🤣

求婚了啊，拿着十万刀的戒指诚意满满地求的婚，那时问题都还没出来，我也答应了。所以现在骑虎难下来着。不过我看了那么多姐妹的回复，现在的想法是现在的确是不能结，现在如果我说开了他撤退，总比到时离婚的好……

十万刀的戒子，挺有财力的。猜你们都是搞金融的。那你可以雇保姆私教心理师帮你带孩子，你抽出一两天跟他在一起。

这个男人在你这个阶段不适合结婚，婚姻和恋爱完全两样。 现在当作考验他的时期吧，如果你生活如此多事情，他不能去帮你减轻压力，不能实际的帮忙，结婚了只会更多矛盾。 持有他约会可以的，如果他可以等到你孩子大了，在这期间经历的这些事，培养的感情和信任，再看看能否支撑你们进入婚姻。 你现在是二婚，不能进入了再各种磨合培养信任和感情，要先有这些再看看要不要进入

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
真的 不要
會更累

你要是很有钱的话，还不如找个听你话的老实男人，你日子更轻松。这欧洲男太虚了，你跟他过日子压力挺大的。他是调情好对象。

这个一次两次是个人都能做到，难的是天天能做到。亲妈亲爸都难当，邻居好叔叔好阿姨多的是。
Monster1312 发表于 2024-12-25 17:35

所以我不觉得他俩能过到一起，现在只是头昏阶段，要么就是这个男人脑子有问题

公用马甲45 发表于 2024-12-26 08:43
求婚了啊，拿着十万刀的戒指诚意满满地求的婚，那时问题都还没出来，我也答应了。所以现在骑虎难下来着。不过我看了那么多姐妹的回复，现在的想法是现在的确是不能结，现在如果我说开了他撤退，总比到时离婚的好……

这个男的知道你有俩个special need 孩子，求婚应该是能接受跟俩孩子住一起的，对吧？所以他不能接受的是跟你父母住一起？这个可以理解，也很容易解决。在家附近买个房子给你父母住就好了，反正你们不差钱。