我以前很看不起华人上的算计，觉得婚姻特别是二婚，就是算一笔账，自己划算不，甚至都不如买股票那样赌一把那样的愿意投入。可是现实生活中的二婚，没有共同孩子的两个人，不可能成为利益共同体。所以对方钱多钱少真是跟自己没关系，有房没房的不重要，反正我自己有钱有房有车，有能力挣钱，有本事扛事，就把对方当作锦上添花一样，没有多少期望，给他的必须是自己甘愿付出的。但让我走出自己能承担的范围，go above and beyond,那就算了吧，我做不到，真去做了就会期待对方回报，那最后肯定失望。倒也不是算计，而是量力而行，摸着自己的兜兜办事。因为我们过了靠荷尔蒙思考的年龄，脑子思考的肯定有算计和权衡利弊了。
quality life 不只是风花雪夜，很多生活小事也可以涓涓成溪的。比如楼主装修什么的，男方愿意involve，他也是可以的，两个人也可以有高光的，但是他没有。孩子他skip不了，征服一个单亲妈妈，必须先征服孩子，所以他积极involve了。如果女主没有时间陪，男主更多的是要关心帮女主分忧，而不是抱怨对方没有陪你，别说男友，就是孩子或者父母这么抱怨，都是很不懂事的。 知道楼主很珍惜两个人的时光，两个人生活顺利的时候，楼主能够满足他的要求，他也能在自己的comfrotable zone 给楼主提供支持的时候，两个人看似和谐良配，但是一旦生活中需要男方更多的involve，更多的担当，更多的温柔和理解的时候，两人的关系就开始禁不住考验，一方开始抱怨，另外一方开始觉得疲倦。想想第一段婚姻，结婚前，生娃前，在所有的付出都在comfort zone 之前，在所有的差距都在可以接受之前，是不是也是让人幸福的，但是生娃，升迁，生病等等事件加入给生活压力，对人对两人关系的考验就出来了，就开始有了抱怨伤心失望倦怠愤怒讨厌等等负面情绪。你和男方的热恋一旦落地开始面对生活中的变故和琐事，比如前夫不能按时间带娃，男女方关系的热度就开始被泼冷水。楼主自己感觉也是马车中在加一个包袱拉了。我个人建议是不结婚，就谈着，就是因为这个生活的小变动，你知道这个人可以共享了不可共患难，一起enjoy life 可以，而且前夫那边安定了，孩子慢慢长大了，你自己的时间越来越多，两个人相处的时间也会更有保证，你可以有不食人间烟火的放松。 婚姻还是算了，真的是爱情的魂墓，因为婚姻讲究的是责任，金钱时间身心的责任和贡献，爱情讲究的是两个人的风花雪夜。
tingtingtintin 发表于 2024-12-24 18:58 看看老男人多么会调教楼主，楼主还一个劲向他道歉。。。 刚开始交往时我在他朋友面前就乖乖扮演“安静贤惠的中国女友”人设，后来发现他其实更希望自己的女友是那种谈笑风生carry全场的，于是也注意“转型”，在party上make几个joke捧几个哏啥的，回来他就说很proud，非常impressed我这么快pick up western humor。 我每次都是跟他道歉，跟他说这些是暂时的情况，我和他一样enjoy我们在一起的时光。但是我其实也不太开心。我已经尽了自己最大努力，把家务杂事尽力向周里面压缩，甚至牺牲自己睡眠。然而两次在装修遇到困难或者工作遇到困难、我本来希望有些安慰的时候，得到的却是他的抱怨和额外的压力。 最近的新状况就是前夫很长一段时间不能接孩子过去了。男友希望我仍然能每周去他那里呆一天一夜，我说长期可以再慢慢看，但短期的话我怕孩子不能适应，只要他们在家我就不想离开，他对这个答案很不满意。
我也感觉楼主把自己放得太低了。只要是抱怨，她都认真听取改正。只要是给与的，她都珍惜。她很有能力很要强，但是内心很低微。打个比喻，不像一朵自我欣赏的牡丹，却像是石头缝里倔强的小野花的感觉。比如楼主觉得一个五十几岁的男人比一个四十岁的外形更好，年轻十几岁，就是批麻也比健身穿西装的五十几的男人有外形优势，好不好。我猜测楼主可能觉得男友的调教让自己成了更好的自己，但是你不需要用这种方式成文更好的自己，想想白女，黑女，还有墨西哥女，他们才不会买这种男的bullshit，男的只有两种选择，要么和各种step children 混居，要么独善其身。此50 岁男还去调教小女友，做梦去吧。
"开始交往时我在他朋友面前就乖乖扮演“安静贤惠的中国女友”人设，后来发现他其实更希望自己的女友是那种谈笑风生carry全场的" 这个感觉是个 RED FLAG 楼主意识到了没有？你内心不是他喜欢的那种性格，为了他你主动往外向健谈 那边靠。再往后你时间不够也要挤时间给他。你一步一步在试图做他喜欢的样子。。。。没觉得这叫做‘更好的自己’反而像people pleaser。 结婚除了经济对等，还有你经济变差他能扛起来，你有信心他肯吗？比如你辞职+把上班的时间用来陪他，他肯养你+你俩儿子+你父母 吗？你没这个信心就不能结婚。他对你的付出只有口头情绪价值，跟你找个小奶狗有啥区别呢？
结婚的条件从来都不应该低的。谈男友是可以从心的，可以随性。婚姻一方面会改变人内心的期望设定，另一方面也被法律赋予了太多的义务和权利。 老美这边二婚三婚的多的是，各种step children 在一起生活的，还有两边带的狗狗什么的，都是一个package 的，没有哪一个主动选择只周末过二人世界，其他时候分居的。 不是我们对男人要求高，是你对女人看得太低了，special need 娃是一个disadvantage，楼主自己内在光彩四色，磁力够强的吸引对方就是最大的advantage。巨富光头不也是抗拒不了吸引，宁愿抛妻弃子也要追光的，男人嘛，从来都是狗狗找骨头的，只要骨头香的，摆在橱窗里的，藏在地里的，还是煮在锅里的，他都不在乎的。男人看上你了，你的孩子可以成亲儿子，自己的可以不问不顾都是有的。
楼主你可以看看未来几年什么是可以改变的什么是不可以改变的，如果真的想结婚的话，你可以考虑让他更加involved你的生活，你的to do list拿出来，看看他有什么是力所能及并且愿意为你分担的，如果他真的爱你，他会愿意为你做事的，那么就是可以结婚的基础，就算结婚了，也不用非要一起住，但你这边最终还是会人越来越少，你们之间能相处的时间越来越多，而且当越来越多的时候，你们能不能适应也是问题
这个男的不行 听上去又老又穷酸 又没经济贡献 你需要的时候躲得很远 算怎么回事儿 我忙得四脚朝天的时候拉我风花雪月我会暴走的 动动嘴亲亲抱抱举高高这种自己也能获得愉悦的事和真的塌下心来努力为对方贡献/做事有本质区别
当然我不吃情绪价值 不需要一个男的夸我，也不是风花雪月的人 我觉得很近的朋友还有亲密关系的核心就是出钱出力不遗余力 其他都是扯 我自己也是这么做的
这是人间清醒的大女主， 无论经济情绪都有能力自给自足，一段高质量的关系就是bonus。层主这段话倒是让我思考一下男女关系的深层本质， 为何在感情方面女性偏感性， 男性偏理性，是否很多女性需要他人的赞美来肯定自己的存在价值，得到的帮助让生活便利。楼主是个很优秀的女性， 但在这种质量的男性面前还是一副做低伏小的模样
拿孩子赌气没有意义。孩子是自己的。又不是陌生人。
孩子special needs, 一般都是爸爸跑路。他最后和他白月光成了吗？ （希望他没成）
可别。pua 体质要改啊。不然别人老占你便宜。 宁可pua别人做个坏人也别被pua
可是lz是需要风花雪月的人
就是总体觉得，我们中国人如果有八分本事，都会努力，争取九分的成就。他们欧洲人会喝点小酒，搞搞小资，过七分的生活就好了。男友和我说，这是有研究支持的，美国人群总体成就和智商是成正比的，唯独第一代亚裔移民outperform 智商，哦，还有南美裔的happiness outperform 收入。
这人有点意思。
我也感觉楼主把自己放得太低了。只要是抱怨，她都认真听取改正。只要是给与的，她都珍惜。她很有能力很要强，但是内心很低微。打个比喻，不像一朵自我欣赏的牡丹，却像是石头缝里倔强的小野花的感觉。比如楼主觉得一个五十几岁的男人比一个四十岁的外形更好，年轻十几岁，就是批麻也比健身穿西装的五十几的男人有外形优势，好不好。我猜测楼主可能觉得男友的调教让自己成了更好的自己，但是你不需要用这种方式成文更好的自己，想想白女，黑女，还有墨西哥女，他们才不会买这种男的bullshit，男的只有两种选择，要么和各种step children 混居，要么独善其身。此50 岁男还去调教小女友，做梦去吧。
你们对人要求也太高了。这些条款原配老公都没几个做到的，楼主老公不是跑路了吗？
2个special need娃，换成是女朋友自己已经空巢，你会去积极争取帮着男朋友养10年娃？
结婚的条件从来都不应该低的。谈男友是可以从心的，可以随性。婚姻一方面会改变人内心的期望设定，另一方面也被法律赋予了太多的义务和权利。 老美这边二婚三婚的多的是，各种step children 在一起生活的，还有两边带的狗狗什么的，都是一个package 的，没有哪一个主动选择只周末过二人世界，其他时候分居的。 不是我们对男人要求高，是你对女人看得太低了，special need 娃是一个disadvantage，楼主自己内在光彩四色，磁力够强的吸引对方就是最大的advantage。巨富光头不也是抗拒不了吸引，宁愿抛妻弃子也要追光的，男人嘛，从来都是狗狗找骨头的，只要骨头香的，摆在橱窗里的，藏在地里的，还是煮在锅里的，他都不在乎的。男人看上你了，你的孩子可以成亲儿子，自己的可以不问不顾都是有的。
看楼主的 update 嘛，前夫想回追自己的白月光，离婚了，白月光也没要他。要是没有那光，说不定还拿楼主出气呢，楼主当时内心自信不屌前夫，不让他出气，反pua 他没给她健康的孩子，强悍地PUA他打出一片江山让孩子以后不工作也能衣食无忧一辈子不然就不称职对不起妻儿，说不定他就没气焰了呢，说不定就没有自信去跑路了呢。这世间，总是一物降一物。职场如此，婚姻市场也是如此，不是能力和条件在上秤称出来看结果的，resume 不可少，之后的就不是resume 说话了。
不是我把女性看低，而是我认为女性追求幸福无非两条不同的路，一是大女主路线，自力更生，把自己和娃日子过好，男人角色是锦上添花 (或者大白话可有可无)。另一条路是用心去打理男女关系 (翻译就是千方百计让老板开心, 满意才能升职加薪啊)。比如说亚马逊老板，你以为老板娘to be没100%在线去让Bezos开心？如果她不是满世界陪Bezos玩，而是一礼拜都不肯给Bezos住一晚，他们会走到今天？那不叫Bezos追逐她光芒，而是跟她在一起老板最happy。老板前妻铁定是不会如此百般迎合他的。
白月光没要他很合理啊，人家也不想接受帮带special needs娃艰巨任务。
为了amazon大老板值得, 为了普通人费这个劲干嘛. 就因为是个欧洲人?
这个我同意呀。所以好多大龄单身优秀女宁可单着也不去凑合，没毛病。我觉得楼主也没必要去迎合。But, 她说特别吃情绪价值，那就得为了得到甜言蜜语而去付出才行。如果情绪价值很容易得到，那还不立马把男友踹掉？这不是不容易得到她又恋爱脑吗。
那网友就是说说，记得小三楼里她支持小三，然后发现她自己和老公常年分居，在美国英语还不好，说自己寂寞发帖求助。她原配老公也做不到，就要求别人老公，也是绝了，这是害怕别的女的有老公陪，不爽？
她已经付出了啊, 身体不是男人最想要的. 还小很多的身体.
女的都多多少少需要，楼主这情况太复杂，结婚了麻烦事太多，就很尴尬了
一礼拜一次，男的提出不满意。
你们就吹吧。 你现在的老公要是拉来公婆常住，再拉来两个不是你生的孩子让你照顾，你都得离婚。还共患难呢。
这种难，这世界上99%的夫妻是无法共度的， 婚姻本来就是自己把自己的事情管好了，然后对一个人一起快乐，一起养共同的娃的。你们这种婚姻是找个雷锋承担自己责任的想法是琼瑶教的吧。
从正常人的角度来看，孩子父母不应该是你的全部，你需要合拍的异性陪伴生活，需要自己的时间，需要爱你的人。你不该牺牲自己正常的需求和生活。你的孩子和父母只是你生活中的过客，不能陪伴你一生。但他们现在占据了你的全部生活。你能不能合理安排好他们，比如父母身体还可以的时候帮你看孩子，等孩子独立了你照顾父母多点，但都得量力而行，让你有足够的时间和伴侣陪伴和交流。你需要有个依靠，当父母孩子都不能依靠的时候。这个伴侣很重要，只是你现在忙得还体会不到。
你们不如开诚布公的谈谈。他能够和愿意参与多少你的生活里来，你能够安排多少的时间给你们两人世界的生活。你父母是不是可以相对独立的住开，但也能随时帮忙。孩子是不是不用那么多的活动和关注，主要以培养自己独立的能力为主。他是不是可以和你与孩子生活在一起，也帮帮忙。都可以谈，找到双方能接受的相处方式试一试。能行就行，不行就算了。如果男友人还好，是可以谈谈和试一试的。
你也可以牺牲自己十年的时间在孩子父母身上，但十年后你能不能找到合适的伴侣还是个未知数。除非你这一辈子就不找伴了。我觉得这个男友还是不错的，不要轻易放弃。你要自私点为自己考虑多点，为自己的伴侣考虑。有时候你觉得一定要为孩子做的事其实没那么重要，不做也不会有什么影响。孩子会长大。你不要全部扑到孩子身上。你那个前夫就是逃避责任，虽然理由也有，但没有做到一个父亲该全力付出的。
我很同意你说的追求幸福的两条路，很多方面都不谋而合。但是有一点，我们是有分歧的，我个人觉得两性关系中，自己要看重自己的长板，自己的短板是让自己不飘的自我清醒，自信发挥自己的长板，自己的闪光之处。Bezos 和 Sanchez 之间也如你说说。Sanchez 如果按照华人的分析起来，如果注重于不利的地方，是自信不起来的。两性关系中，有种迎合是委曲求全的迎合，有一种是放大光芒的带动，当然正常的关系，是常常交叉进行的。比如楼主写的关系，感觉迎合对方的多，而那个白男，各种劣势下，就是一股白人的自信，掌控者两人的关系频道。 我二十几年前身边有一个例子，有一个嫁给老白的好友跟我说，成年白人出门和父母吃放都是父母付钱，和我们中国不一样，中国只要子女独立，道理上出去吃饭都是子女给父母掏钱，他们家都是等着老公的父母付钱。我觉得特别奇怪，就去问了当时一个老白女，问她们是不是这种习惯，当然这个老白女也没有给我明确的解释，但是很高傲地更我说，她和儿子出去吃饭从来不掏钱，因为她儿子娶了一个墨西哥老婆，出去吃饭，他儿媳批评了儿子说父母养孩子辛苦，你独立了，你应该反哺应该掏钱的意思，从此以后外食都是儿子付钱。那位好友和墨西哥女对待同一个事情，采取了不同的态度，而后者，我觉得像是大女主。我后来工作中也有类似的例子，当时老板要求星期六开会，组里的印度人直接说星期六自己要带孩子踢球，来不了，如果是必须的，星期六不合适，最后组里几个华人都羡慕印度人的牛气冲天，按照当时身份绿卡等的难度，印度人应该比我们跟害怕得罪老板，但是我们因为害怕，导致了完全的个人自我利益的放弃。如果是工作日开会，印度人也不会翻浪花。他们能够不一样的行动，是自信自尊带来的自然的底线和对他人的原则要求。两性关系，不是说大女主一定要control 别人，或者一定在关系里坚持自己，不顺从别人，也是一种让自己的声音，利益和价值让他人听到看到感觉到。 总之，我个人的经历和观察感觉到，你尊重自己自信自己的程度是别人对你尊重和看重你的最高限。
手动点赞！您活的通透！我也要向您学习！有时候我就是各种纠结拧巴
楼主给了啊。我的意思是，男朋友一定要有。楼下说什么找therapy 提供情绪价值，那不行的
就是不要去考验hard模式，婚姻首先是合作互惠。
分人。1)男朋友不是必须有。绝大多数老太太老公先挂了都是自己生活很多很多年啊，活的很好。2)男朋友的存在会带来情绪价值没错，但也会带来各种糟心事麻烦事，需要去妥协、包容，不是所有人都愿意去努力。特别是老了，好多人不愿意为其他人去改变协调。
如果楼主决定自己是必须要男人 (nothing wrong with that), 那就去付出啊，减少花在父母孩子身上时间，多投资和男友2人世界，既要又要行不通。
上面层主说老年老伴儿才是靠谱的没错，前提是原配。中年二婚没娃的不都是约定一旦大病就各回各娃照顾吗？历史反复证明了，连琼瑶都如此，为啥还有幻想？
你的逻辑奇怪的可笑。 关系中不是谁牛谁条件好。而是你给对方带来了什么好处什么负担。 人家大胸女带来了很多快乐和陪伴，又没让贝秃去装修带孩子跟老头老太太住。在关系中付出很多。贝秃得到很多。 你们让楼主别付出，一周一次都不要去。还各种索取，让大叔来装修带孩子。找得到男人才怪呢。 己所不欲 勿施于人。你们扪心自问一下，如果一个男人，没时间陪你，还想着你去帮他装修婚前的房子，让你去带孩子，你去吗？不要用雷锋要求别人，用潘金莲要求自己了。做个不双标的正常人吧。
这个你说的对。尤其两个需要特别关爱的小孩子 尤其国男不会接受吧？
和比自己大十几岁的男人，一定要知道自己的诉求？情绪价值很高或者经济基础很好。从两性关系角度，一般是更年轻的好些。你要自信！但是我能理解你，我也想找一个哥哥。 问题你这个哥哥没你有钱，情绪价值就那样，快60了身体咋样不知道。你想清楚自己图什么
第一，公婆来常住的理由是什么，不合理的常住我为什么要同意，如果公婆一直在这儿帮忙，我为什么不同意公婆常住，要夏扇冬藏？楼主这种情况有父母在，可能还是优势啊，她父母很能帮忙的。 第二，如果有两个不是我生的孩子，这个我还真会喜欢。至于为什么我会有两个孩子的好，我不是冲着别人有两个孩子去做好人好事和他好的，他应该有其他条件让我忽略的他的劣势，让我觉得他就是最好的。楼主就是这样的女性啊，不然这个男的配得上楼主？ 第三，虽然人到最后都不能做到共患难，但是啥时候不能共患难的区别，人和人的区别还是有的，比如有人如果收入比对方高几年，就不想对方拖后腿了，就溜了；有的失业了，就被对方看不惯了就散了，有的有孩子了受不了压力就彪了，有的有了问题孩子就撤了，有的对方久病了就心思活络了，有个程度和早晚的区别。楼主这个，楼主不能每个星期available 一天去陪他，他就开始叫了。 第四，结婚意义本来就是责任和承诺法律化和不守诺言愿受法律惩罚的字面宣誓。如果不能，就不要结婚，就男女朋友一直谈下去，也是可以的，这也是网友们劝楼主的啊，不对男方有家庭责任的期待，用个婚姻套牢自己干什么呢？这个和琼瑶没有关系。
自己牛自己条件好，自己生活能很好，这是底线。一旦想进入一段关系，那就是互换了。比如说你很有钱，但是对方不care钱，care时间但是你很忙没时间，那谈不拢，需求不匹配。
RedCrayon 我喜欢读你的发言。虽然有时候我们意见不同，但是总能在你的发言中看到睿智的地方，得到启发。节日快乐.
长久维持也可能想看两厌。既然单身了先风花雪月几年。除非特别好的缘分 不然还不如谈几段恋爱呢
要是她没有那两个孩子, 轮不到这个老男人. 老男人要找小女友就是要多付出. 经济上面不付出, 时间精力也要多付出吧. 这个人没做到, 楼主就不值得.
所言极是
你敢说吗？敢，你们的关系才有救，敢，你们两才能面对问题一起坐下来商量解决。否则就是你单方面的付出，单方面的解决。那不是解决，那是逃避现实。
大姐，试想你如果这个二婚对象是个国男，你会怎样？我敢百分百打包票你会把你的顾虑不满委屈全盘托出。看看他是不是那个可以再次全心交付的人。可是到了老外这你就不同了呢？答案你自己知道的，因为你觉得自己高攀了这段关系，这段关系从一开始就不平等，你还是在演的，演一个没有孩子没有父母只是自己的自己。可惜你和他不是相遇20年前。你们各自的生命都增加了一些包袱丢也丢不掉。你只能面对。
对。反正你明确说过了你没空。他很喜欢你不肯放手。那就只能温水煮青蛙。他吵架你也别太在意，早晚的事。等他消耗的差不多就会接受或离开。希望消耗慢一点，过几年你孩子大了，他如果身体没问题你们挺合适的。但这个已经不在你能左右的范围内了。现在越逼你，你们都辛苦。
谢谢。圣诞快乐🎄
你说的都对。但我觉得楼主没必要认真，先享受啦，结婚的事答应过男朋友又怎样呢？躲着不提呗。哪天他受不了走就走吧，享受过就好，反正现阶段她也忙不过来，以后的事以后再说。
那岁数60了也力不从心了吧 不过男人都是有这个愿望。所以楼主一定要自信！
还是把白人放在更高的位置, 要求低, 所以做到了合格就捡到宝一样, 做不到合格就自己迎合. 白人很聪明早就知道可以和华人低付出.
像点样子的国男根本不会找她结婚，谁吃饱了撑的找个40多岁工作忙还要照顾2个特殊儿童和2个老人的女人，找她以后付出的远远比回报多！
说实话，国男早就逃跑了。连恋爱都不会谈的。
国男不跑国男的虎妈也会把他打跑
这个白人也没付出啊, 只要她的陪伴, 国男不接受是因为要负责任.
太对了，如果男方是带两个娃还有父母同住，我早跑了绝对不会考虑这种男人！我坚决不当圣母。
也不是这么说。情绪价值足够也可以。情，钱，性总的有一个有一个吧
那就保持现状好了，结啥婚啊？
只给好的情绪也可以, 但是不是开始抱怨了吗, 给了负面情绪.
这两人只是年龄差十岁，收入财产相当。不觉得十岁的差距可以弥补楼主两个孩子和老人同住需要男方的牺牲和付出。显示来讲，我觉得是这男人没有完全想明白，当然他现在已经表达了他的concern和不满了。就算真结婚，估计也过不下去的。
楼主还是等孩子们念大学再说吧。
只会冲着女人呲牙抱怨的男人。。有什么好值得珍惜的。说什么“就怕以后暂时的状况很多”，多不多他不会自己分析吗？孩子在长大，前夫不可能一直逗留在中国。
年纪比别人大了一把，不能挡风不能遮雨，对女生的心情也没有心疼。
固然一切都是等价交换。但终究❤️是付出，这句话没有错。
我身边就有离婚重组家庭，带一个孩子的女的嫁给丧偶带两个孩子的男人，从此买汏烧全承担，两人生活完全融合，之后没几年孩子都考大学离开了。他们过得很幸福。
终于看到一个明白人。楼主一看就是个很能干很聪明的女人，你值得一个男人，婚姻无论几婚，共同承担生活里的一切。他真的爱你要走入你的人生的话，就要和你一起承担你周中的那些忙碌而不是只享受周末的亲密时光。育儿，家里装修，凭啥他不参与？真的爱你的人，会努力帮你处理一切生活的烦恼，不忍心你过的辛苦。
每个人想法不同。如果这个男人品性不错，各方面都契合，经济上也没有问题，我会觉得挺合适的。大家都没有再生娃的任务了。
毕竟一周只见面一两天，这样谈朋友的感觉可以持续很久。
不过我不喜欢太大的男人，最好这个男人比我小一点。
男人有困难的时候抽不开身，我也很乐意帮忙的。一看就是短期任务么。我老公前两年也是回国照顾老人大半年，我一个人带孩子上班安排得妥妥当当。老公回来后对我不要太好。我几乎不用做家务了，把孩子顾好就行了。
我家老人很久以前都说过，满堂儿女不如半路夫妻。为何版上这么看不上伴侣关系，孩子才都是来讨债的，指望不上的。
小鲜肉肯定对感情，金钱，时间要求更高啊，不能共情，social life也拿不出去。楼主得到了什么？难道就是性吗？
非常同意。没有可以单身，或者像楼上ID说随意交往着算了，不值得分神。周末诗社这种事儿以及还需要楼主练习表现自己的幽默，在我看来就太过了。当然人和人不同。楼主非常优秀能干，也要适时放过自己。比如都这么累了，还得去周末凹造型，就没必要。楼主要有主场意识，比如和你前夫，你为什么要委曲求全，白月光个鬼，还冷战，他是哪根葱敢这样对待优秀的你，你父母宝贝你到现在是你努力了三十年是让一个随便什么人挑挑拣拣的吗，让他滚蛋；比如现任，你为什么要思虑这么重，你为什么不能直接说来干活，无故不来就知道此人无法重用好走不送就可以了。楼主就是太温良恭俭让了。为什么对方可以长期过滤无视你的需求还提出无理要求。比如他说他不qualify帮你装修，像我这种阴阳怪气的人当场就会给他一句对对对，我生来就会装修，出生证上写着我是certified装修师傅。为什么要压抑自己陪对方表演呢。
“我家老人说”这几个字已经很久没听过了，之前经常听的是我妈会讲“我们村里的老人说xxx”，然后一条一条被我怼得无话可说然后再也不说了。
中国老人那个年代平均寿命四五十，说的话适用于现在七八十的平均年龄吗？
很多姐妹都提到了，楼主自己就没活明白，表面独立强大，内里糊涂混乱。第一段婚姻糊里糊涂“被离婚”，现在脑子还没清醒又在date和想着结婚。
就像第一次考试考了40分后，没想着深入学习，到底是哪里出了错，怎么可以改进，反而急着继续参加考试，认为自己第一次只考40分的原因是考卷有问题，只要能找到对的考卷，就能考高分。
人和人的关系是相通的：楼主的亲密关系没处好，亲子关系看着也不怎么样，父母好像只是来帮忙干活的。如果一个人处得好一种关系，其他关系也不会差。
楼主还不如拿着date的热情精力和金钱去找therapist，能给自己带来的长远价值比男人能带来的多得多。
不同意, 楼主买需要装修的是因为买不起已经做完的. 这个时候一个合格的婚姻候选人未婚夫应该帮助楼主做装修, 不懂要给感情支持和安慰, 不是埋怨楼主因为这个没时间陪自己. 找人是分享快乐和烦恼的. 这都是分手的理由了.