勤劳能干、父母给力、经济无忧的单亲妈妈,生活里是否依旧难以再塞进一个男人

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Ameiamei2023
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Evagreen911
吃鸡蛋 发表于 2024-12-24 12:29
回复 34楼 Evagreen911 的帖子
说什么呢,亲爸都不怎么管孩子,让她的男朋友管?
Lz 我说一下,这个你认真考虑一下啊,你爹妈将来要走,孩子将来要远走高飞,你有个人挺好的
大家一般不建议独立有钱单妈结婚的原因是怕扶贫。你这个不是,这个男的看上去对你和孩子不错,而且会带你的特殊孩子。你父母越来越老了需要照顾了,你会越来越累的
别把自己忙的飞起了,没啥大意思。多赚钱又如何?比如我吧,我现在就做30-40小时一周,不值班也不ot, 虽然有的是机会多加shift,再赚个50% 都可能。
他是年级比你大不少,50来岁还好,有钱有闲的男人保养的好mileage 能挺长的

是啊,一般人都不会愿意做活雷锋带别人的孩子 可是这就是二婚需要面临的问题 现在想要把关系推进的人是楼主的男朋友,不是楼主 那么男友想要有更多的跟楼主一起的QUALITY TIME,就势必要接受楼主生活中MISERABLE的一部分 愿意或者不愿意,楼主的孩子有SPECIAL NEED,老人也需要养老,前夫现在也带不了娃 接受不了就去找一个没有孩子的另一半,如果对方真的帅且有钱,即使50多岁,愿意给对方办绿卡,找个年轻点的没结过婚生过孩子的女朋友应当也是没问题 说到底还是男友看中楼主是合拍的另一半,精神有共鸣,经济条件相当,相处愉快 那么选择人生伴侣,势必在接受对方好的一面的同时,也要接受对方不好的一面 接受不了就散伙走人
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Ameiamei2023
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RedCrayon
情绪价值非常重要。每天早晨起来有人问你,亲爱的,晚上睡的好吗?你今天很漂亮。然后把早饭给你端到桌上。开始美好的一天。
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 13:54

分人,我完全不需要甜言蜜语甚至还觉得假,但是饭做好端桌上需要哈哈。做饭找保姆最合适。
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The2ndLaw
RedCrayon 发表于 2024-12-24 13:27
你们光想着男的岁数大10岁,也不想想楼主能给人家啥?全是负担好吗。男的50几岁,离养老还有20年最少,难道不是他先付出帮楼主把俩娃养大吗?
作为和楼主男友差不多岁数养娃任务已经完成的大妈,认真说,好不容易不用艰苦奋斗了,接下来全是pamper myself time还嫌不够,换我绝不会交往一个还在养娃任务中挣扎的人。这男朋友居然还没撤退,要么是条件不好,要么真是不懂图啥。这岁数同龄人都在enjoy life,为啥没苦硬吃?

只能说明这个男的自己的两个孩子是前妻主力养的。
吃鸡蛋
The2ndLaw 发表于 2024-12-24 13:02
这个男的只要一天自己的quality time 结婚不和老婆和继子女一起住

想住也没法住啊,还有2个老人呢
贝壳的壳
从你的现实情况来说,确实你这段关系很难维持,也许等孩子上大学去了,你会轻松很多,会有更多的二人世界,但是那还要几年时间。我要是你,我就等孩子上大学了再找,毕竟人的精力就那么多, 我也不想把自己弄得太累讨所有人喜欢。
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momo099
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 13:54
情绪价值非常重要。每天早晨起来有人问你,亲爱的,晚上睡的好吗?你今天很漂亮。然后把早饭给你端到桌上。开始美好的一天。

真的分人。
对我来说情绪价值就是“把早饭拿来放桌上”。(当然,“打扮得漂漂亮亮,说有趣话以及带出去玩”也很重要,但没有前面这一点重要)。
做不到小事就只有口花花。拜托,需要专业建议我不会找chatgpt啊。
公用马甲35
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 13:57
不懂这男的图啥。有钱有闲自己娃也大了。竟然找个带两娃还要跟父母住一起的女人。找虐啊

追我的一个老美, 他说我又开启了他sex 阀门, 让他感觉他重新活过来了. 男人图这个吧. 就算帮忙带娃去参加活动, 又不需要操心, 反正闲着也是闲着。 他还带前妻的儿子 学开车呢. 都离婚6-7年了, 问他,他说就是帮忙, 毕竟和孩子一起生活过.
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Evagreen911
公用马甲45 发表于 2024-12-24 13:28
这位姐妹说的很对,我是独女,跟父母感情特别好,不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。
之前父母不在的时候,男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃,结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦,最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。

和父母分开住不是一脚踢开,而是如果你想要有自己的生活,跟父母分开住几乎是必须的 IN-LAW SUITE或者同一条街上的两套房子都是解决方案,非二婚家庭非跨种族婚姻这样也是给父母养老的最优解 不过你的这个统筹能力是不是有点问题啊 即使是SPECIAL NEEDS,两个娃两个BABYSITTER怎么都能搞定了,我家两个年龄差5岁的娃都是课外活动排到飞起的(TRAVEL TEAM, 乐器,课后CLUB),一个PART TIME BABYSITTER和我们夫妻俩完全可以搞定 既然不缺钱,FULL TIME BABYSITTER对于有SPECIAL NEEDS的孩子来说几乎是必须的
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tomjust
分人,我完全不需要甜言蜜语甚至还觉得假,但是饭做好端桌上需要哈哈。做饭找保姆最合适。
RedCrayon 发表于 2024-12-24 13:57

我也来提供一个data point,我也不喜欢这些@甜言蜜语”,完全不觉得有情绪价值。
还不如实际行动,做些可以分担现实责任的。
吃鸡蛋
cigna 发表于 2024-12-24 13:33
的确是,这种同龄有闲大妈有工资,有孩子,有自己生活就够了,是不想伺候老头子的,我认识的一个就不愿结婚,周末夫妻,反倒是40岁左右的女的因为有性需求,也需要人搭把手,也改善经济条件,反而愿意去讨好60上下的比自己有钱的老头。楼主这个情况我觉得太勉强了,并没必要去讨好对方。

60岁老头的性多恶心啊
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Ameiamei2023
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Kitty1001
tomjust 发表于 2024-12-24 14:04
我也来提供一个data point,我也不喜欢这些@甜言蜜语”,完全不觉得有情绪价值。
还不如实际行动,做些可以分担现实责任的。

如果只是甜言蜜语,没有实际行动,那是口惠而实不至。但是甜言蜜语+实际行动,那就真的太有情绪价值了,相得益彰。
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littlecool
momo099 发表于 2024-12-24 13:36
“在养娃任务中挣扎的人”哈哈哈 确实。。中国人对养娃太认真了。这个时候真的体现出原配夫妻的好处,共同养娃。如果作为老公,不能提供经济价值,不能帮着带娃,就给一点儿什么“情绪价值”,这种人不值得多考虑。能交往就交往,不能交往一脚踢开就是了。楼主多余纠结。 “情绪价值”有那么重要吗?作为一个很宅但是很会网络聊天的女性,我觉得发展几个能聊天的网友大概只需要上网逛一圈就能达成了。 发展一个年纪小一点的男友可能更有意思。

大妈们怒赞网上逛一圈收获情绪价值😂
吃鸡蛋
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 13:57
不懂这男的图啥。有钱有闲自己娃也大了。竟然找个带两娃还要跟父母住一起的女人。找虐啊

说实在,要我是男的,才不找LZ这样的
有钱有闲孩子都大的50岁男人,有的是quality 女人往上扑
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Ameiamei2023
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吃鸡蛋
公用马甲35 发表于 2024-12-24 14:02
追我的一个老美, 他说我又开启了他sex 阀门, 让他感觉他重新活过来了. 男人图这个吧. 就算帮忙带娃去参加活动, 又不需要操心, 反正闲着也是闲着。 他还带前妻的儿子 学开车呢. 都离婚6-7年了, 问他,他说就是帮忙, 毕竟和孩子一起生活过.

啥意思?前妻的儿子不是他的孩子?
公用马甲35
吃鸡蛋 发表于 2024-12-24 14:10
说实在,要我是男的,才不找LZ这样的
有钱有闲孩子都大的50岁男人,有的是quality 女人往上扑

太武断了, 为什么往上扑? 图啥 自己心里没数吗? 对方选择楼主 肯定楼主有他需要的, 对方50多,也不幼稚.
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momclub17
结婚的意义在哪?就永远做男朋友不就好了吗?也不妨碍你们交往,想住在一起也没问题。除非你们还要生自己的孩子,否则我觉得同居就可以。 我如果离婚,是不可能再把自己套进婚姻里的。
公用马甲35
吃鸡蛋 发表于 2024-12-24 14:13
啥意思?前妻的儿子不是他的孩子?

对,前妻二婚,他头婚, 前妻带个男孩, 俩人结婚又生了一儿一女.
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Godislove
回复 1楼 公用马甲45 的帖子
这么大的red flag 还没有发现吗?已经到谈婚论嫁的地步了,知道未来的妻子忙着装修,不帮忙装修,看娃,做饭,或者做些力所能及的事情,而是抱怨没时间陪自己。楼主别理他。一切按照自己的节奏来。他爱来不来。你已经很辛苦了。
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tomjust
怎么说呢,实际行动也是要我愿意他分担的才去做,而不是什么都做。
比如做饭,他做的我不爱吃,偶尔几次还行。
至于带孩子,我很喜欢跟孩子在一起,情绪价值拉满,就像照顾花花草草,或者创造一件艺术品,是我心流涌动的时刻。接送他们上学课的时候在车上的聊天,是我很期待的bonding moments。
甜言蜜语加什么都包了的人在我这里没有吸引力。
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littlecool
不知道lz颜值咋样!40岁女人如果5分以上保养有度,是可以看起来还有吸引力的,没办法想象找50多岁男人。
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Jaelynleaf
你不用结婚了吧 结婚的意义 最大的 按社会功能来说 就是尽可能地抚养孩子
你们就保持现状 挺好的
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Jaelynleaf
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:36
嗯嗯,我也理解,没哪个男人愿意和不给他带孩子还语言不通的丈母娘一家子同住的。 结婚是他提的,我感觉如果我说不结婚的话,relationship也是要大大受挫的。

如果因为不愿意结婚而影响彼此关系 这就不是很正常了
你们这个年龄 喜欢一个人 是由着她的意愿 只要能天天看见她 和她在一起
我觉得你都40岁了 还因为自己的意愿而担心彼此的关系 你在这段关系里 是他在主导 我不看好的
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abc456
就尽量维持现状呗,你这么忙,分了也没时间精力再去找别人,这个还可以的话,就尽量keep这个。 一周一天的相处还可以啦,要求也不过分。
有些事也没必要非要个答案,凑合着凑合着,好几年又过去了,孩子大了,他也老了,继续凑合吧。怎么有点亲情感情的吧。
吃鸡蛋
abc456 发表于 2024-12-24 14:37
就尽量维持现状呗,你这么忙,分了也没时间精力再去找别人,这个还可以的话,就尽量keep这个。 一周一天的相处还可以啦,要求也不过分。
有些事也没必要非要个答案,凑合着凑合着,好几年又过去了,孩子大了,他也老了,继续凑合吧。怎么有点亲情感情的吧。

我觉得也是,这个挺好的
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Majia0135
楼主你考虑一下,你结婚会得到什么比不结婚(现状)更多的什么东西吗?这东西是非结婚不可能能拿到的吗?
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bootsie
说提供情绪价值 且还要陪他朋友聊几小时自己都不感兴趣的天 大这么多收入却相当 不能帮带娃做家务 不知道你图什么 不如找个小奶狗
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blushpeony
回复 1楼 公用马甲45 的帖子
我感到你从这段关系里得到的不多 所以不愿意付出时间精力 倒未必是他这个人的问题 而是你的生活本身是富足的 不图钱 也有父母照顾孩子 看起来你们也不是很有感情 不然自己也想着见面啊 不如想想你到底开始一段感情或者婚姻想要的是什么 然后才是他是不是能给的人 不然何必呢
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Myrtlewood
回复 2楼 公用马甲45 的帖子
真不容易,patpat lz
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Miami2015
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 14:11
甜言蜜语加洗衣做饭接送娃打扫卫生整理院子全包。唯一需要我的就是辅导娃的数学。我还经常把娃弄哭😂

有人问你吗,自己偷着乐会死吗
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Brandypurple
Dating 就是互相挑毛病的过程,有受不了对方或是对方有受不了你的地方就止损吧。婚后就要互相欣赏对方的优点,别搞到结婚后再互相挑刺看不顺眼最后离婚。版上来吐槽的大多是搞反了次序。你有过经验了就自己把握吧,别人说什么也没用。
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baconlover
你们都没有什么其他好的choice就凑合凑合吧,凑合到大学毕业彼此就有个伴儿了。40多岁找个还合适还有感情的也不容易了。
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Ameiamei2023
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吃鸡蛋
bootsie 发表于 2024-12-24 14:54
说提供情绪价值 且还要陪他朋友聊几小时自己都不感兴趣的天 大这么多收入却相当 不能帮带娃做家务 不知道你图什么 不如找个小奶狗

小奶狗也不帮她做家务带娃,最重要的是要花钱啊
爱上爱920
白男多数是显老吧,没见过50多看着像45的。 楼主到底是需要情绪价值还是需要性?可能情绪价值居多吧,男的毕竟50多岁的人了。 从这个男人那能得到什么?日常生活上的帮助还是金钱?或者是工作上的方便? 说白了你就是给他提供身体,他给你提供情绪价值,别扯到婚姻上。
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Ameiamei2023
Miami2015 发表于 2024-12-24 14:58
有人问你吗,自己偷着乐会死吗

吃错药了吧。
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chatchat
都到了这个年纪了,应该知道要follow your heart. 自己觉得不舒服,太累太分心,就果断分手。 要是觉得得大于失,就继续。 没必要犹犹豫豫的。
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newhouse2014
那就先别结婚,维持现状好了。如果哪一天他想离开,就离开好了。如果结婚了,男的会受不了和你父母孩子天天在一个屋檐下。如果他多数时候不参与,你会埋怨得不到他的助力。你父母估计也会看他不顺眼,语言又不通。他难道乐意天天参与你父母孩子的事情?听起来他没有那种愿意牺牲的意愿。你两个孩子长大了,估计还得要你继续帮助生活。到时候互相埋怨。
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jlhe662002
五十几岁的男人,,无论看着是四十五,但是身体机能就是五十几岁的水平,骗不了人。
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hiromice
tingtingtintin 发表于 2024-12-24 11:35
你今年40,找个快60的白男。。。 结婚的话,养老扶贫伺候精神病三件套,就算其它两个没有,养老是妥妥指望你了,然后你的孩子还那么小,你上要伺候六旬老人和自己七旬双亲,下要照顾两个special needs的幼儿。醒醒吧,好不容易从一个狼穴出来了,何必再让自己人生进入hard模式呢。

养老扶贫伺候精神病三件套?这是怎么得出的结论
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xiuxian
最近很困惑,犹豫了几次还是想到版上问问,这里有很多经历智慧都丰富的姐妹,相信会可以给我很多启发。我比较啰嗦,所以先写个简短版本问问题,夹杂着感慨和细节的长版本在后面。
我自己工作很忙,两个十岁上下的孩子,有轻微的special needs比较难带,父母住在一起帮忙。离婚几年才慢慢重建了生活,这个状态觉得很满足。两年前开始和现在的男朋友交往,在一起很开心,认真谈婚论嫁。但是现在的疑虑是,大家生活阶段不同,男友有拿出一些时间来和我和孩子quality time,或者帮助我处理一点带娃和家务,也希望和我有二人世界时间,但我真的是忙到飞起,能够给的二人世界时间非常有限。他表达过几次不满,每次最终都acknowledge确实现实情况不得不如此。但我自己最近觉得有点下头,好像和父母孩子在一起生活就挺幸福了,为了塞下一个新老公,要花很多心思协调,还要经常莫名有负罪感,真的值得吗?
往大了说,二婚夫妻,生活里真的很多目标和利益不是一致的,我们之间没有金钱问题,但是时间和精力更是稀缺资源。一婚时都会说,夫妻关系是最重要的,夫妻好子女才会好,但是二婚呢?我花去陪孩子父母的时间就不能陪二婚老公,但是无条件爱我的父母、我养了十来年的孩子,都是我愿意百分百去付出的人,怎么能把他们排在别人之后呢?我应该把他们排在二婚老公之后吗?
如果有过来人姐妹可以跟我分享一些经验教训,不胜感激。
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:20

我也是离婚一个人带娃,相亲过几次都是因为我太忙,没有空间给对方而分手。 我猜找一个一样忙的,基本就没有问题? 我发现很难找到各方面和自己匹配的没毛病的男人,这个年纪的男人功利心很重。最近分手的这个居然说结婚以后要平分开销,但我一个月总共花2000,他花12000,差6倍。果断和渣男分手了。如果人品还行,就再看看能不能继续 理解你太忙的话,还是说清楚,等孩子大了离开家再恋爱。我的朋友36离,48再结婚,就是因为孩子大了上大学了,一次就谈成了,之前也是屡战屡败。她48岁找到这个还真不错的,人特好。我觉得比她之前历任都好。所以还是机缘吧
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mshope
你要想明白你要从这个男人身上得到什么?他能给你什么,他给的是不是你想要的
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huarenmm_
tingtingtintin 发表于 2024-12-24 11:35
你今年40,找个快60的白男。。。 结婚的话,养老扶贫伺候精神病三件套,就算其它两个没有,养老是妥妥指望你了,然后你的孩子还那么小,你上要伺候六旬老人和自己七旬双亲,下要照顾两个special needs的幼儿。醒醒吧,好不容易从一个狼穴出来了,何必再让自己人生进入hard模式呢。

楼主说了男人50出头,到你这里就变成快60
公用马甲37
对方不是条件特别好,或者愿意帮你带孩子的,没必要着急结婚的。可以约会,提供给你情绪价值和男欢女爱,也可以帮你照顾家庭。成家不着急吧?咱们经济独立不怕的。就是你俩孩子一点special aid,辛苦你了!我也是单亲妈妈带着孩子。
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hellohey
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:22
现在说男朋友。欧洲人,比我大十来岁,离婚了五六年,孩子都上大学去了。和我是同行,认识十几年了,交往前在几件有交集的事情上一直给我的印象是个正直的人。关于表白有个小插曲。大概两年半以前,有次同行聚会吃饭时,他陪我走到停车场,闲聊时问我说是不是有在dating,我说没有,I am so busy with work and kids, have no space for another person in my life。他把这个对话解读为我拒绝了他,虽然当时我压根没往那个意思想过。现在我其实不时回想起这个小插曲,有时候会想,“我早和你说过了啊”,有时候又想,是不是自己的情况就是真的不能再 拥有一份新感情了。
书归正传,又过了半年一个偶然的机会,他挑明了表白,我想想对这个人印象真挺好,抱着试试的心态接受了。相处以后有很多惊喜。我喜欢他聪明幽默,阳光帅气,爱读书爱思考,聊起天来说说笑笑特别开心,从吃饭口味到审美都很相和,一起出门短途旅行若干次更是很增进感情。因为同行的关系,工作上的事也会一起讨论,互有进益。我前一段婚姻,大概最后三四年的时间里一直被冷暴力,现男友提供全面的理解和肯定,对我不光事事夸,而且事事夸得深入我心,情绪价值爆表。
他也很会哄孩子,四个人出去玩的时候娃经常是联合他一起逗我。对我娃的情况很耐心,有个娃发作起来真的让我怀疑是不是sociopath,他会劝我说”I don’t see a sociopath kid, I see a kid lacking coping strategies”。在有阵子娃经常发作生活很困难的时候,他陪我去看娃的心理医生,一起讨论,又买了相关的育儿书,自己读完了盯着我读,我读完了还要时不常给我feedback说我今天和娃的interaction哪里做得很好,哪里可以再调整。我那时候就想,真的没几个男人能够做到这样,所以我应该好好珍惜。
我能为他做的要少很多,也就是提供些情绪价值,然后在生活细节上尽量多迁就他一点。他是个很爱交朋友的人,我平时除了相熟几十年的同学就没时间在外social。刚开始交往时我在他朋友面前就乖乖扮演“安静贤惠的中国女友”人设,后来发现他其实更希望自己的女友是那种谈笑风生carry全场的,于是也注意“转型”,在party上make几个joke捧几个哏啥的,回来他就说很proud,非常impressed我这么快pick up western humor。这是举个例子,其他也就是多花一些心思,多照顾一下对方的感受。他如果和我提及和他父母孩子相处中的问题,我总是会提供positive的角度,也帮他出些小点子和有点叛逆的孩子拉近距离。

大十几岁有些多了,其他看你们相处还可以啊,你可以认真考虑周末分一天给他,平常各自忙各自的。周末的一天高质量彼此慰藉,幸福快乐,不想其他就好了。牵扯太多的话,你也顾不过来,只会头疼。
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Lantian18
回复 1楼 公用马甲45 的帖子
就让他每天和你在一起带娃。
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qingtian10
Evagreen911 发表于 2024-12-24 12:00
我看下来你这个男朋友主要提供情绪价值,你的生活这么STRESSFUL,有情绪价值也确实很重要 但是情绪价值不能当饭吃 经济上你显然也不依赖对方,如果要WORK OUT这段关系,你需要的是情绪价值以外还可以生活中实际帮到你 切实的家务和育儿帮手 如果他有跟你共度余生的计划,就应该在行动上做出努力,接送孩子,家务,做饭等等 让你父母可以RELEASE出来,比如只是偶尔搭把手,那么就可以安排让你父母住到离得近的房子里,看你们每周能不能抽点时间出去DATE NIGHT这种 这才是正常夫妻的状态,一婚二婚都是一样 周末拿一天出来去跟朋友聚会聊天是对于中年有娃夫妻来说是太奢侈太虚无缥缈的 他想跟你结婚,就要接受你有未成年孩子,他需要行动上负起做父亲的一部分责任,如果他接受不了,我看不到任何你需要再婚的必要

这个说得好。他可以加入到你的生活中来呀。帮你带孩子,做家务,分享你生活中需要做得事。非要你走出你的生活去陪他,那也不是为了你考虑。帮你的过程不就是spend time together 吗。楼主对孩子是有责任的,他不能帮你解忧,还给你添堵,和孩子争你的时间和attention.不看好
爱上爱920
hellohey 发表于 2024-12-24 16:23
大十几岁有些多了,其他看你们相处还可以啊,你可以认真考虑周末分一天给他,平常各自忙各自的。周末的一天高质量彼此慰藉,幸福快乐,不想其他就好了。牵扯太多的话,你也顾不过来,只会头疼。

其实就是一天的约炮时间呗,整的那么虚伪干啥。
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Jaelynleaf
看了楼主和各种回复,都我笑了,太搞笑了。
楼主,你知道,想结婚的状态是怎样的吗? 就是 我就是赴汤蹈火,我也要和她结婚 如果她不愿意,那我也不会不因为不结婚,而怀疑她,离开她 执迷不悟 这个年龄,才够得上配得上 结婚
否则,你结婚有啥意义 准备结婚 是没有任何犹豫的

系统提示:若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/zQiacbUDL2E
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Kitty1001
Jaelynleaf 发表于 2024-12-24 16:44
看了楼主和各种回复,都我笑了,太搞笑了。
楼主,你知道,想结婚的状态是怎样的吗? 就是 我就是赴汤蹈火,我也要和她结婚 如果她不愿意,那我也不会不因为不结婚,而怀疑她,离开她 执迷不悟 这个年龄,才够得上配得上 结婚
否则,你结婚有啥意义 准备结婚 是没有任何犹豫的

系统提示:若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/zQiacbUDL2E

你说的这种情况,我只在琼瑶的小说里才看过。
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Jaelynleaf
Kitty1001 发表于 2024-12-24 16:50
你说的这种情况,我只在琼瑶的小说里才看过。

有 校园的爱情 能走到今天 不少都是
只不过 很少有人说
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piupiu2017
是我,我不会再婚。父母和孩子优先级在男友之上没毛病。自己累了烦了先顾好自己。很多恋爱谈的不错的进入婚姻在现实问题上一地鸡毛。找个年纪差这么多的没过几年身体不好了还是你照顾,何苦呢?
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Kitty1001
Jaelynleaf 发表于 2024-12-24 16:52
有 校园的爱情 能走到今天 不少都是
只不过 很少有人说

校园的爱情,我看到更多的是,毕业就分手了。还有结婚了,数年后,男方出轨,一地鸡毛。
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msdlinda
楼主身份很多,妈妈,女儿,职员,女朋友。ideally男友如果能够融入你的生活,让你可以同时以各种身份跟身边的人相处而没有矛盾,那这个男友可以在一起。楼主清晰的知道这个ideal的scenario不具备,那就需要把身份排序,孰重孰轻。 楼主现在这个年龄,上有老下有小,责任亲情都很重,老小都对你很依赖,再过十年可能就不一样。孩子们会独立,他们会从你的生活中淡去,老人将来也会离开。楼主需要好好的思考你的需求,你和男友的感情质量和走向。随着你和男友感情的增进,慢慢的其实你们也长在了一起,要分也不是那么容易的。楼主需要理清思绪,跟男友好好的谈,最好能谈出一个双方接受的相处模式,走长远
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Herstory2020
Evagreen911 发表于 2024-12-24 12:00
我看下来你这个男朋友主要提供情绪价值,你的生活这么STRESSFUL,有情绪价值也确实很重要 但是情绪价值不能当饭吃 经济上你显然也不依赖对方,如果要WORK OUT这段关系,你需要的是情绪价值以外还可以生活中实际帮到你 切实的家务和育儿帮手 如果他有跟你共度余生的计划,就应该在行动上做出努力,接送孩子,家务,做饭等等 让你父母可以RELEASE出来,比如只是偶尔搭把手,那么就可以安排让你父母住到离得近的房子里,看你们每周能不能抽点时间出去DATE NIGHT这种 这才是正常夫妻的状态,一婚二婚都是一样 周末拿一天出来去跟朋友聚会聊天是对于中年有娃夫妻来说是太奢侈太虚无缥缈的 他想跟你结婚,就要接受你有未成年孩子,他需要行动上负起做父亲的一部分责任,如果他接受不了,我看不到任何你需要再婚的必要

我前几天发过一个帖子。LZ如果记得记得应该知道我的情况类似。 我特别赞同这个层主的观点。我觉着你这个男友对你的帮助 虽然有 但是都是锦上添花 类似餐后甜点的事情。真有事情,你想让他当“主粮”他是否能行 这个很关键。因为往前看 父母能帮一时 不能一直帮 到了一定时候你的大量精力要用来照顾父母。如果你要找共度余生的另一半 要照这个目标培养。如果不行 果断守住自己底线 不许自己投入再多了。有的关系里面不一定非要你说的你付出少你现在内疚 日子长了 后面没准儿谁多谁少。但是你这个朋友好像没有充分接受你的现状 就是有孩子有父母。那就是只适合在你有父母帮衬下跟你拍拖。那就先维持现状好了。如果他想要关系递进一步,他要作出改变。而不是他通过幻想改变你而让关系进一步。
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xzstyle
再過10年需要你開始照顧一個60+的老伴的時候,你還有自己的父母和兩個孩子。。。怎麼都不是非結不可的事情。
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zzsummer
这很明显就是一个在娃和自己开心之间抉择的例子,要是自己管娃就没时间风花雪月,要是选择自己玩那就把娃给父母,outcome可能对娃来说很差
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Miami2015
吃错药了吧。
Ameiamei2023 发表于 2024-12-24 15:34

你该吃药了,以后别出来丢人现眼,过路的都看不下去了。
木牛流马
Evagreen911 发表于 2024-12-24 12:00
我看下来你这个男朋友主要提供情绪价值,你的生活这么STRESSFUL,有情绪价值也确实很重要 但是情绪价值不能当饭吃 经济上你显然也不依赖对方,如果要WORK OUT这段关系,你需要的是情绪价值以外还可以生活中实际帮到你 切实的家务和育儿帮手 如果他有跟你共度余生的计划,就应该在行动上做出努力,接送孩子,家务,做饭等等 让你父母可以RELEASE出来,比如只是偶尔搭把手,那么就可以安排让你父母住到离得近的房子里,看你们每周能不能抽点时间出去DATE NIGHT这种 这才是正常夫妻的状态,一婚二婚都是一样 周末拿一天出来去跟朋友聚会聊天是对于中年有娃夫妻来说是太奢侈太虚无缥缈的 他想跟你结婚,就要接受你有未成年孩子,他需要行动上负起做父亲的一部分责任,如果他接受不了,我看不到任何你需要再婚的必要

同意,他想结婚必须接受你有未成年孩子的事实,并且用行动来支持你。如果他做不到那说明不适合结婚。
A
Ameiamei2023
Miami2015 发表于 2024-12-24 17:57
你该吃药了,以后别出来丢人现眼,过路的都看不下去了。

自己生活不幸不是你的错。但是像疯狗一样出来乱咬人就不对了:)。节日快乐:)
c
chongr
lz,你周末在忙什么呢?我周末就想不管孩子,去和朋友讨论阳春白雪,而且我认为如果有父母帮忙,10岁孩子是可以给自己一些me time了。
你说了经济状况不错,那家务可以外包了。孩子special need见医生也周中吧。孩子的事情从简。孩子大了也开始放手,一是培养他们自立,一是让他们接受妈妈也有自己的生活。
工作不要加班,找到一个平衡。
c
chinadrachen
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不需要结婚
你男朋友需要迁就你 大十几岁呢 不然你图啥?经济上又不靠他 不能迁就 请他走人
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chinadrachen
回复 6楼 公用马甲45 的帖子
mm 你周末不应该就着他风华雪月 除非是你需要的 他对你认真 就应该帮你做点实际的 到你房子这边 带你的娃一起出去 等等
你现在千万别结婚
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chinadrachen
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:39
他的确是没什么特别图我的。外形条件比我好,收入和我差不多,朋友比我多。我也说不清楚,是该抱怨他不体谅我,还是应该反思自己的确没有时间交男朋友。

你不要太幼稚 小十几岁的本身就是价值好吗
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chinadrachen
cigna 发表于 2024-12-24 12:06
这男的满足一周见你一天就能满血复活,否则就生气爆发,这意思就是只要SEX就够了,你年轻十几岁,自己生活又这么累,如果不是非要个老头才能满足性欲的。何必送BODY 过去,我家也有十多岁的孩子,周末娃需要运动,也是很忙的。 我看邻居离婚带娃白女的男友都是周末来修FENCE ,做YARD 活,帮忙带娃的。

太同意了
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chinadrachen
xiuxian 发表于 2024-12-24 16:11
我也是离婚一个人带娃,相亲过几次都是因为我太忙,没有空间给对方而分手。 我猜找一个一样忙的,基本就没有问题? 我发现很难找到各方面和自己匹配的没毛病的男人,这个年纪的男人功利心很重。最近分手的这个居然说结婚以后要平分开销,但我一个月总共花2000,他花12000,差6倍。果断和渣男分手了。如果人品还行,就再看看能不能继续 理解你太忙的话,还是说清楚,等孩子大了离开家再恋爱。我的朋友36离,48再结婚,就是因为孩子大了上大学了,一次就谈成了,之前也是屡战屡败。她48岁找到这个还真不错的,人特好。我觉得比她之前历任都好。所以还是机缘吧

我现在觉得离婚的男的大概率不行 因为女的有了孩子以后 离婚是个很大的决定 要下这个决心说明男的有很大的问题 或者双方有很大问题
你的朋友找到的老公怎么能都很好呢?
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5littlemonkeys
这个男的要的就是偷情性质的婚姻 生活上各过各的, 一起过性生活和一些精神娱乐。
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chinadrachen
公用马甲35 发表于 2024-12-24 14:14
对,前妻二婚,他头婚, 前妻带个男孩, 俩人结婚又生了一儿一女.

为啥变前妻了?都有一儿一女了
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2good2betru
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:39
他的确是没什么特别图我的。外形条件比我好,收入和我差不多,朋友比我多。我也说不清楚,是该抱怨他不体谅我,还是应该反思自己的确没有时间交男朋友。

50多岁了外形还能好哪儿去? 体力也是一个50多的男人了。不是说他是个坏人,但就是空巢了离婚了想找个女友享受生活,楼主宁愿找个小鲜肉,没负担的relationship,也不要找个老腊肉啊,他又不能帮你一起带孩子,图啥啊? 只是吃喝玩乐一起,干嘛要找个50多的老腊肉哟
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RedCrayon
2good2betru 发表于 2024-12-24 18:22
50多岁了外形还能好哪儿去? 体力也是一个50多的男人了。不是说他是个坏人,但就是空巢了离婚了想找个女友享受生活,楼主宁愿找个小鲜肉,没负担的relationship,也不要找个老腊肉啊,他又不能帮你一起带孩子,图啥啊? 只是吃喝玩乐一起,干嘛要找个50多的老腊肉哟

小的必然looking for a lot more sex, 楼主很忙,老男朋友一周一次都没时间应付,哪里笼得住小男朋友?有钱有闲 (或者有名气) 贵妇才适合找小男朋友。
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TitanicZz
读下来觉得楼主陪娃不咋够
公用马甲45
chinadrachen 发表于 2024-12-24 18:21
为啥变前妻了?都有一儿一女了

上面那个不是楼主哈,应该是另外一个也用过这个公用马甲的姐妹
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moonbag
能不能先不结婚,等孩子大了,离开家了再说未来?
今生无悔
回复 1楼 公用马甲45 的帖子
dating就可以了,没必要结婚。
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lovewriting123
tingtingtintin 发表于 2024-12-24 11:30
我的感觉,一个男人如果经济条件非常好,性格独立,对自己有自信,是不会要粘着女人的,不管结没结婚。看主楼男友在知道你有两个special needs的孩子的情况下,知道你还和父母同住一家五口的情况下,多次表达不满,希望你分配更多时间给他。说明他条件远不如你,需要从你这里得到更多的东西,tangible或者intangible 。一个男人婚前的表现算是最高光了,结婚以后只会像死了的心电图一条直线一样,如果不是越来越差的话。如果是我,会有concern,暂时不会考虑谈婚论嫁。

收入和楼主差不多就不要嫁了吧。二婚如果不是收入大大提高图什么。
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nodoubt1981
公用马甲45 发表于 2024-12-24 11:25
我一直跟他讲,我的生活里有如此多的负担,如果没有他,主题就是survive每一天的to-do list。他的出现是我不敢奢求的,所以他如果什么时候觉得不愿意面对这些,我都可以理解,都仍然感激这一段在一起的快乐时光。他一直说,我们交往以前他已经单恋我一年多,交往以后我比他想象的更好很多,我是他愿意共度余生的人,无论遇到任何困难都不会放弃。
但是我现在真的在想,我为什么要结婚。我不图钱,也不图他帮我做什么。在一起的时间里,他给我了很多很多情绪价值,让我变成更好的自己,但是我们的生活就像在两个不同的世界。我在家里时随时紧绷应付各种crisis,高节奏处理无数杂事,周末则是一片风花雪月岁月静好,坐几个小时听他和他的朋友们讨论一个单词在欧洲的n种语言里的m种说法这类问题。说心里话,我宁愿这几个小时拿去读读育儿书,或者陪爸妈说说话,或者加班工作。我有时会觉得我切换得太了无痕迹,以至于他根本不能理解我的真实生活。
然后我们这个各自为家的安排可以在婚姻里work吗?当我的生活里遇到任何问题时,都不能要求他分担什么,反而需要额外因为减少和他的quality time内疚。其实我确实从没期望他做什么,但我的认知里婚姻是需要双方共同去build something的,一起去应对困难的过程也是积累感情的过程。风花雪月,换了一个人不是可以依旧的吗?我们谈过这个问题,他觉得couple一起度过很多愉快的时间就是在build life。
所以现在的情况是我这个在关系里付出少的人反而想打退堂鼓了。但我知道,以后可能再也不会遇到这样合拍的人了,尤其我根本也不会去找。我从小到大都挺恋爱脑,很吃情绪价值。不知道自己是不是对这段新感情度过了蜜月期,就开始任性不珍惜了,不知道以后自己会不会很后悔。不知道二婚的各种困难是不是可以work out的。反正最近就是一团乱麻。
现在男友在欧洲和家人团聚过节,我带着父母孩子在美国旅行过节。节后我们还得谈这个事情,希望自己能理出些头绪来。抱歉写了那么那么长。如果有耐心看到这里的姐妹,有建议想法愿意说给我听的,非常感激。祝大家都节日快乐。

这男的不行,真爱应该周末来帮你带娃做家务,而不是叫你去他家过什么所谓的quality time。
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tingtingtintin
看看老男人多么会调教楼主,楼主还一个劲向他道歉。。。
刚开始交往时我在他朋友面前就乖乖扮演“安静贤惠的中国女友”人设,后来发现他其实更希望自己的女友是那种谈笑风生carry全场的,于是也注意“转型”,在party上make几个joke捧几个哏啥的,回来他就说很proud,非常impressed我这么快pick up western humor。
我每次都是跟他道歉,跟他说这些是暂时的情况,我和他一样enjoy我们在一起的时光。但是我其实也不太开心。我已经尽了自己最大努力,把家务杂事尽力向周里面压缩,甚至牺牲自己睡眠。然而两次在装修遇到困难或者工作遇到困难、我本来希望有些安慰的时候,得到的却是他的抱怨和额外的压力。
最近的新状况就是前夫很长一段时间不能接孩子过去了。男友希望我仍然能每周去他那里呆一天一夜,我说长期可以再慢慢看,但短期的话我怕孩子不能适应,只要他们在家我就不想离开,他对这个答案很不满意。

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lovewriting123
Evagreen911 发表于 2024-12-24 12:00
我看下来你这个男朋友主要提供情绪价值,你的生活这么STRESSFUL,有情绪价值也确实很重要 但是情绪价值不能当饭吃 经济上你显然也不依赖对方,如果要WORK OUT这段关系,你需要的是情绪价值以外还可以生活中实际帮到你 切实的家务和育儿帮手 如果他有跟你共度余生的计划,就应该在行动上做出努力,接送孩子,家务,做饭等等 让你父母可以RELEASE出来,比如只是偶尔搭把手,那么就可以安排让你父母住到离得近的房子里,看你们每周能不能抽点时间出去DATE NIGHT这种 这才是正常夫妻的状态,一婚二婚都是一样 周末拿一天出来去跟朋友聚会聊天是对于中年有娃夫妻来说是太奢侈太虚无缥缈的 他想跟你结婚,就要接受你有未成年孩子,他需要行动上负起做父亲的一部分责任,如果他接受不了,我看不到任何你需要再婚的必要

+1 周末拿一天出来去跟朋友聚会聊天是对于中年有娃夫妻来说是太奢侈太虚无缥缈的
每周一整个整天真的太多了。 顶多一个月一次date night 相当奢侈了。我和我老公过去一年都没有任何date night. 只有一次date lunch. 两个小时。
c
cavity05
说实话,你们相互吸引,这是在一起非常合理的理由;可惜事实上,你们俩人要的和能提供的都不match。 而到了这个年龄和人生阶段,有情饮水饱实在不现实,很难workout。
他50多了,为啥给自己找个爹当?你当妈当女儿已经捉襟见肘,哪有精力当他要的完美老婆?就是对不齐,放手吧。
芝士年糕
前夫到底啥原因没法带娃,能具体写写吗?他既不出钱也不出力,是把自己当死人?
公用马甲45
前夫从一半时间减到周末是因为工作调动搬到了外州,他每周吭哧吭哧地往返十个小时来和娃过周末已经是很努力了。接下来一段时间不能带娃是因为国内父母重病,估计要回去照顾半年。前夫其实对娃没什么可抱怨的,出钱也出力,只是没有我多而已。其实说起来周末我必须带娃这个状况也是暂时的,可是暂时情况男友就这么大反应,就觉得没意思了。
另外一方面,过去一年里,因为装修、工作、前夫的突发事件,连续出现各种暂时情况,男友说他怕“暂时情况”就一直持续不断,我们就一直没有自己的时间了。他这么说我也理解。就像楼上姐妹们都说的,所需和现实不match, 虽然人match, 可能仍然是不行吧。唉。
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xb2023
公用马甲45 发表于 2024-12-24 19:51
前夫从一半时间减到周末是因为工作调动搬到了外州,他每周吭哧吭哧地往返十个小时来和娃过周末已经是很努力了。接下来一段时间不能带娃是因为国内父母重病,估计要回去照顾半年。前夫其实对娃没什么可抱怨的,出钱也出力,只是没有我多而已。其实说起来周末我必须带娃这个状况也是暂时的,可是暂时情况男友就这么大反应,就觉得没意思了。
另外一方面,过去一年里,因为装修、工作、前夫的突发事件,连续出现各种暂时情况,男友说他怕“暂时情况”就一直持续不断,我们就一直没有自己的时间了。他这么说我也理解。就像楼上姐妹们都说的,所需和现实不match, 虽然人match, 可能仍然是不行吧。唉。

这个男友如果是30岁我觉得还挺正常的,奔六的人了。。。我觉得你索性让他搬到跟你一起同居一段时间
l
lovejames
如果是这样 看来他是不愿意为你和孩子有所付出,觉得孩子是累赘了。那楼主确实没必要单方面提供服务 而对自己没有利好。 对方的表现也很符合欧洲男人stereotype. 只适合谈谈恋爱, 不愿意负担太多家庭责任。
吃鸡蛋
回复 182楼 的帖子
前夫再婚了么? 看着前夫也不渣,你们干嘛离婚?
有special needs 的孩子,如果没有实在过不下去,还是在一起好
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veroandryan
你们真的低估了特殊孩子难带的事实,楼主这还不是一个,是两个,而且还是男孩子们,我也是单身妈妈,没有经济压力,我家的男孩子就是一个ADHD我都焦头烂额了;据一个机构说特殊孩子的家庭离婚率高达70%以上,并且父亲远离;楼主即要照顾孩子们还要关照自己的父母,职业女性还有工作,这男人太多余了,楼主可以恋爱,周末夫妻,一切以你的需要求主,而不是迎合男人,他不愿意就滚,主打一个不婚,你还想着有可能的话再要一个,真的是脑子不好使的感觉,没苦硬吃那就别抱怨了
G
Geofan
这就不用考虑了,直接Pass吧,孩子父母够你忙的了,需要更加忙吗?
w
whatever.
楼主,你得摆正大家的位置
你的孩子和父母,对于你男朋友来说,是跟你有了联系之后的附带联系,他本身对他们是没感情的,是从跟你的感情里分了一点投射到他们身上
那么他跟你的感情有多少?他愿意投射多少?这不在你的控制内
你不能强迫他把你的孩子父母当成他的孩子父母,你也不能要求他跟你一起分担养孩子的重担,这反人性,也对他不公平
单身母亲如果不能摆正这样的位置,很难维系新的关系
BTW, 如果对方也有重担,那么你们可以达成交换的平衡,但如果对方没有,就很难
弹指芳华
veroandryan 发表于 2024-12-24 20:10
你们真的低估了特殊孩子难带的事实,楼主这还不是一个,是两个,而且还是男孩子们,我也是单身妈妈,没有经济压力,我家的男孩子就是一个ADHD我都焦头烂额了;据一个机构说特殊孩子的家庭离婚率高达70%以上,并且父亲远离;楼主即要照顾孩子们还要关照自己的父母,职业女性还有工作,这男人太多余了,楼主可以恋爱,周末夫妻,一切以你的需要求主,而不是迎合男人,他不愿意就滚,主打一个不婚,你还想着有可能的话再要一个,真的是脑子不好使的感觉,没苦硬吃那就别抱怨了

exctly special needs还是俩,还是男孩,估计是twins,简直是要命。
S
SingMom
换我直接就把男朋友变sex partner,明说我太忙了,没有那么多时间聊闲天。每周最少3-4个小时,吃饭滚床单或看电影滚床单,毕竟女的也有需求,互利互惠。其他的时间爱我就参与我的生活帮我带娃,不够爱就去跟你的朋友们风花雪月但别要求我。孩子总有一天会长大,这个他应该清楚,等孩子们上了大学多的是时间quality time,如果等不住可以理解,就放手不耽误人家。干脆利落。另外楼主如果真的喜欢这个男朋友,就少跟孩子们安排一些课外活动,或者事业上稍微放一点。看能不能多匀点时间给他。不愿意就是你不那么在乎他,也许只是怕失去性,但性排位在蜜月期过后没那么高了而已。 一切顺其自然,跟从内心。少内疚少焦虑。少安排点活动事业放缓一点,照顾好自己,包括自己的性需求。
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amidu
Don't give up. Your kids are going to be teenager soon. You need more emotional support during that time and actually you will have more personal time as well. Hanging there for a couple of more years you will be fine.
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amidu
He is in your life and he is not in your life either. You are taking care of everything yourself, you are really depending on him. Real couples are actually interdependent. He can be a lot more involved, other than enjoying leisure time (his quality time). There are many ways to have quality time more like quality communication, for example, making dinner together, picking up kids together.
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mamajiajia
公用马甲45 发表于 2024-12-24 13:28
这位姐妹说的很对,我是独女,跟父母感情特别好,不可能不需要带娃了就把他们一脚踢开的。
之前父母不在的时候,男友很认真地希望尝试我们俩是不是自己能带娃,结论是根本不行。虽然有babysitter, 但就是协调这些事情都很麻烦,最多的一天我用了三个babysitter加男友和自己才cover了娃before and after school的接送和活动。

这个我同意,其实找babysitter也很花时间。有时候我就情愿自己累死也不想找人。但是话说回来,你这些个before and aftercare怎么那么麻烦?我知道有时候要找好的不会在同一个地方,但你的模式就是方便为主啊。我也差不多单身带娃,所以我娃的所有活动都是看方不方便,而不是好不好。比如我家的before and aftercare只需要我drop off一次,全部在学校附近,有专门老师接送。
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shuijiawangshi
快60的一票否决,完。 找年轻点的不用结婚,就当找个陪孩子玩的
公用马甲45
mamajiajia 发表于 2024-12-24 21:01
这个我同意,其实找babysitter也很花时间。有时候我就情愿自己累死也不想找人。但是话说回来,你这些个before and aftercare怎么那么麻烦?我知道有时候要找好的不会在同一个地方,但你的模式就是方便为主啊。我也差不多单身带娃,所以我娃的所有活动都是看方不方便,而不是好不好。比如我家的before and aftercare只需要我drop off一次,全部在学校附近,有专门老师接送。

嗯嗯,正常时候是一个babysitter早晚都负责的,可那天她病了,back up就有的早上不行,有的下午只能cover到四点半,诸如此类。所谓难,就是说regular的解决办法容错率非常低,一旦有点啥事没按照预想的完成,就乱了一串。
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Kitty1001
shuijiawangshi 发表于 2024-12-24 21:01
快60的一票否决,完。 找年轻点的不用结婚,就当找个陪孩子玩的

你们都说让楼主找年轻的小鲜肉。但是小鲜肉找年纪大的女生,也是有所求的呀。