"在退学和几份工作后，我被诊断出患有自闭症和多动症。了解我的大脑如何工作改变了我的生活。" "Diagnosed with autism and ADHD after quitting school and several jobs. Knowing how my brain works has changed my life. (msn.com)" https://www.msn.com/en-us/health/other/i-was-diagnosed-with-autism-and-adhd-after-quitting-school-and-several-jobs-knowing-how-my-brain-works-has-changed-my-life/ar-AA1m5yjP?ocid=msedgntp&pc=U531&cvid=68dcc85495d847cd94ff20a431b73052&ei=14
Leave your husband alone。如果一个人认为只有他人（孩子、老公、父母）发生了自己预想中的改变，自己的生活才能过得好，请参见名言“他人即地狱”。 承担起自己人生的责任，包括过去做下的决定所带来的后果，一切改变从自身做起，注意力放在自己身上，不要盯着别人哪里哪里不好。 You can’t control the wind, but you can adjust your sail.
不想离婚的话，这大概是最实际的处理方式了。盲猜楼主配偶应该也有过人之处，不然早离了。如果配偶能赚钱，或能带娃的话就利用对方的长板好好经营婚姻，培养出一个extended support network。配偶在共情方面奇缺的，家人朋友，阿姨护士就很重要，都联系起来。关键时刻（比如病了）找别人照顾，或者自己扛，不要对配偶有期待。当然夫妻这种相处模式久了，是个正常人再有感情的都磨灭了。就看楼主取舍了。再往前看20年，人老了需求又会变，也许到时候离婚就水到渠成完全不纠结了。
你可能不能想象作为自闭症的配偶无法向人言说自己一地鸡毛生活的痛苦，就像现在我说了，你也不信，或者不理解。我年轻的时候更是不知道怎么诉说，因为老公好像没什么世俗所说的问题，但是我只是心里知道有些事情不对，但是到底实什么，我也说不清。 这么多年，最理解我的就是这次这个医生，因为我现在都不想说很多细节，因为我不想回忆痛苦，过去的让它过去吧，现在孩子都很聪明可爱，我也知足了。但是这次的医生自己说的，你的生活一定不容易，有很多痛苦吧？我一下子就觉得被理解了。
孩子没问题就算很好了 想想一家人只有自己一个人是Neurotypical的才叫又累又孤独
你不一定要马上做决定。先转移注意力，对自己好点，做自己喜欢的事情，跟女友们约着出去赏花吃饭运动。带孩子去游乐园。
婚姻不是生活的全部。放下期望，你就不会那么痛苦了。
特别理解楼主，我身边的亲戚一家是完全一样的情况，也是人到中年才确诊，我是正常一方的亲戚
楼主在确诊以前，怀抱希望，老公可能会变好；确诊后，希望都没了。所以难以接受，虽然一直受苦受难受累过来的。真是人生苦短，善待自己啊
找心理咨询师family therapy，抑郁倾向非常明显。抑郁症不是来源于老公，不是每个自闭的老公都必然对应着一个抑郁的老婆。
你可以离婚也可以改变，可以做的事情多得去了，每一样都比重复抱怨要积极。如果你觉得自己没问题（思维和应付事情的方式），完全不需要改变，所有的过错都在外界（老公自闭，孩子小，远距离恋爱），那陷于痛苦之中就是必然的。
不管怎么说，有孩子，还是要坚强起来。毕竟有健康有工作有娃，，生活不算太糟糕。你也可以寻找therapist, 找找相关书籍看看。
归根到底，可能还是要放下期望。说句大实话，离婚率都50%了，不幸福的婚姻是多数。
生病了对方不能照顾是有点让人失望。不过如果他能听指令也行啊。比如让他带娃做饭，他能做也可以的。
都20年了。。。自闭也不是后天的啊！不管确诊不确诊都改变不了什么啊？ 自闭又没得医，如果说怕孩子遗传，那你们孩子都生了呀。那你逼他去确诊，然后拿着这个原因给自己个借口跟他离婚么？
"Diagnosed with autism and ADHD after quitting school and several jobs. Knowing how my brain works has changed my life. (msn.com)"
https://www.msn.com/en-us/health/other/i-was-diagnosed-with-autism-and-adhd-after-quitting-school-and-several-jobs-knowing-how-my-brain-works-has-changed-my-life/ar-AA1m5yjP?ocid=msedgntp&pc=U531&cvid=68dcc85495d847cd94ff20a431b73052&ei=14
你老公的问题一直都在，但是你跟他生活了20年了，现在只是医生确认这个问题的存在，对你来说其实什么都没有改变。 还有你为啥一直觉得不对劲还走进婚姻，还生了2个孩子，还一起生活了这么多年…我觉得这可能说明这个婚姻没你说得那么遭。
他也不是总听指令啊，这么自以为是的人，活在自己的世界的人，怎么可能总是听别人的呢
楼主一直在用头脑来为自己设制种种限制，不能离婚，因为xxxx; 不能自己出去社交，因为xxxxx。所以说破除头脑中现有错误的思维和推理方式，才是燃眉之急。
题目是上来问怎么办，别人说了怎么怎么办，就一件一件来否定别人的建议，以此证明自己的痛苦独此一家。回到那句话，找个合适的family therapy吧，超出自己能力范围的，就应该寻求帮助，对自己好，对孩子也好。
孩子多了之后，我老公也妥协了很多，现在基本是朝这个模式在走。但是通过这次看医我才知道，他做这些并不是因为爱，和我结婚也不是，这个也回答了我心中多年的问题，所以我很伤心。
年少无知可以回答这个问题吗？希望用孩子来拯救。两个是你自己说的。
说实话我觉得不可以。而且就算年少时候无知，现在还年少吗？而且用孩子来拯救。。。这个不是年少无知的问题了。现在你一边说绝望，一边又说不愿意离婚，根本不理解
看不懂你的逻辑。看医生当然有用了，你现在痛苦是因为你的处理方式不对。看看医生，换个思路相处你自己也轻松点，人只能改变自己，改变不了别人。
楼主讳疾忌医还要把锅甩对方身上……你咋不说谈恋爱时自己眼瞎了呢？我是不相信恋爱时他一点端倪都没有的。
我本来是很豪爽的性格，最喜欢结交朋友，但是没想到会遇到这样的人，会过这样拧巴的生活，还不能诉说。如果他但凡主动对我不好一点，我马上就走人，可是他都是无意识的，而我心里知道，他都不是故意要害我这样，这就让人十分不忍和为难。
既然都伤害了，有意无意的有什么区别？故意杀人和过失杀人，一样都要判刑的，当然过失情节轻些。离婚一拍两散已经算善良的了
层主问的为什么走进婚姻， 我说是年少无知。现在自然是大妈了。孩子的事情，如果当时知道无可救药，那肯定没孩子什么事儿了。
不懂你说这个干啥，这和她孩子啥情况和她做了啥有一毛钱关系？ 你给我的感觉，就是个挺现实挺在意“条件"的人
你想用孩子改善婚姻这个想法本身就够傻了，不管对方是谁，不管是什么原因，孩子解决不了任何问题，只能让问题更严重。你不喜欢的对方的所有，都会遗传到孩子身上。
事到如今，你能做的，要么离婚自己带娃，要么调整心态，继续前行。 你老公既然被医生确诊，他自己也应该多看这方面的书籍来提高自己的生活能力共情能力，你也调整心态，去做他不能做的，婚姻还能再继续走下去，只少他是一个爱孩子的爸爸。 如果以后还是没有改善，你该离就离。人生苦短，没有人应该待在痛苦的婚姻里让自己受折磨。 人生要寄希望于自己，不是老公也不是孩子。
你烦恼是因为既要又要还要还要。明明是怕离婚被人占道德制高点指责你歧视病人，不遵守结婚誓言。于是拿责任心在这当挡箭牌，但你明显又扛不起这个责任。话里话外指望你老公能对自己有个清醒认知，为你去改变。
你连对人性和自闭症的基本认知都没有，白结婚二十年了。空长岁数，不长心智。那接着在婚姻里撞墙吧……
承担起自己人生的责任，包括过去做下的决定所带来的后果，一切改变从自身做起，注意力放在自己身上，不要盯着别人哪里哪里不好。
You can’t control the wind, but you can adjust your sail.
你说的这个简直和楼主现在一摸一样。
她心里已经有预判，让她老公去看病确诊，现在这个老公确诊了，楼主自己心里心结难解，纠结于如果早知道都不会生小孩儿，其实小孩儿是楼主自己承认为挽救婚姻生的。结婚20年孩子还很小，都看不出来是不是被遗传。
确诊了应该是为了让两个人都释然，男的知道自己有病不说话，女的应该知道对方有病不是诚心气自己而不纠结。现在明显是女方反而纠结于无真爱，因为这个男的是病人不会爱。
仅从这两个人思想变化来讲，明显女方自己陷入了自己思想的死循环。男方没改变或者反而想往好的方向改变，女方自己在绕一个虚无缥缈的“爱过”还是没“爱过”的死圈儿。
人过了不惑之年都应该明白，生活中的爱是接受是妥协，从这个角度来看楼主接受不了无心之失确实有病的老公，显然不像自己以为的那样对自己老公有爱，严苛要求的说也是没爱过的。
只不过他是个病人，不会有这些细微感受。
说白了，精神和经济都不独立，需要男人
这种女人根本不值得同情，连看这种帖子都是浪费时间，自己都不人格独立的人发这种帖子一律当秀恩爱处理
你好好痛苦去吧，我们这种精神和经济都独立的女性吃饱撑着理解你
搞笑
能理解
对孩子好并负责，已经很好了。孩子们中有自闭现象吗？
有些人特别自以为是，根本不会去。或者干脆鄙视心理学
如果想跟他人产生联结，要提高自己的同理心和共情能力，比如学习情感和人际互动的知识，在日常生活中多多实践。我和老公的联结很少，他比你的老公都不如（对家庭的贡献少之又少），但不妨碍我和父母，姐妹，朋友，社区的爷爷奶奶，同事上级，甚至动物植物产生联结。
生活是在自己的手中，要为自己负起百分之百的责任。
唉， 楼主很善良， 不愿意伤害他人。 但是这种善良一般都会伤害自己。
首先你不要就assume别人不懂，人群中神经多样性比例很高的。 其次咱们捋一捋你的逻辑，结婚前不知道是图人家什么情愿嫁了，二十年不满意你也不敢离，就因为人今天给贴了个标签，你就觉得你高人一等了，有了通行证。他跟昨天的他是不是一个人？贴了个标签就一夜之间变成了大坏蛋？ 你要说你新婚燕尔怕生ND娃 还算你有点道理，肯定大家会支持你。你唧唧歪歪也说不出什么别人的毛病，就一标签，你猜为啥大家都骂你？都五十的人了还没活明白，你NT你高贵
不明白这么mean的帖子为啥那么多人顶。 人家一直是有问题只不知道是自闭引起的。 敢问大家没到美国之前有几个知道自闭症的？ 留住本来就很痛苦，还叫楼主自己查查，说话很伤人。
就算你不站在楼主一边也不用说这种伤口撒盐的风凉话吧… 有何益处？
最大的孩子有时有点不理人，但是不是不理所有的人，内心有时很敏感（似乎不是所有时候）， 有很多小朋友玩，爱笑爱闹但是很听话。
对，他一直以为他没问题，去做测试，是为了解开我的心结，而且不想我老是提这个“莫须有”事情
我过去一直这么想，也在自我努力，可是这次真的很想哭，我不知道我干嘛这么努力这么辛苦，这些年终究是错付了的感觉
至少证明大多数人没有遇到过，说明这种病人还是小众，那么多数人都能过正常人的生活，这也是个好事，我看到其实还挺欣慰的。
我们现在连个朋友都没有，我怕谁来指责我？道德制高点... 我觉得我一直比大多数站得高，所以我一点都不害怕，从来都没有害怕过。
自闭症的人需要作出明确的指令，你要明确地告诉他，你身体不舒服，需要他的关心
“众生皆苦，唯有自渡”
我当然不会因为别人表达真实的想法而生气，你说的很客观，不是为了指责我而说这些，谢谢！我觉得非常年轻时候经历太少而走进婚姻，我并不了解爱，年轻女子，正是很多人追求爱慕得年纪，所以那时的婚姻更倾向于是天时地利的缘分，爱没有想象那么多，但是这么多年，还是有很多亲情等感情在其中，心中真的很不忍。从这个方面说，我的精神确实不够独立。我曾经希望他是个渣男，我就能潇洒地拜拜了，可是他是个好人，我却不能离开了。
祝你一直能幸福下去，这也是世界美好的一面。
我懂你的痛… 有时候需要壮士断腕的勇气，这个确实很难，也需要很多准备… 决定之前是最内耗最难熬的…
既然这些年错付了，苦够了，现在应该想想怎么减少苦了。
除了身体的病痛，所有的苦都说到底，就是人不接受。
就算恋爱的时候没有看清楚，结婚20多年，不爽了20多年，不是因为你老公确诊自闭你才不爽，你一直不爽啊。这种情况早的应该离婚了吧。
结果不但不离还生了俩孩子。。。
然后还不离，还持续抱怨。。。。还一边自我感动觉得自己为老公牺牲特伟大。。。和苦呢。
不是没有爱吧，只是很多时候表达的方式可能和身边人期待的不一样。
妻子肯定是得不到感情的滋养。需要建立自己的社交圈和支持圈，自己给自己找生活的乐趣。
你这种人就不要进这种帖子了，出门左拐，滚
啊？自闭还分对谁？
至少三个孩子以上。楼主第一段就说了“这些孩子”。
不想离婚的话，这大概是最实际的处理方式了。盲猜楼主配偶应该也有过人之处，不然早离了。如果配偶能赚钱，或能带娃的话就利用对方的长板好好经营婚姻，培养出一个extended support network。配偶在共情方面奇缺的，家人朋友，阿姨护士就很重要，都联系起来。关键时刻（比如病了）找别人照顾，或者自己扛，不要对配偶有期待。当然夫妻这种相处模式久了，是个正常人再有感情的都磨灭了。就看楼主取舍了。再往前看20年，人老了需求又会变，也许到时候离婚就水到渠成完全不纠结了。
个人理解：贴标签的意义在于，心理学对某一类人的某一类“特质”有了很深的研究，给一个标签好让大家有个预期。就比如高功能阿斯，又比如各种人格障碍，是基因性格的一部分，不是双方努力了说开了，沟通好了，婚姻情况就能“改善”的。作为配偶那么多年的努力和希望(false hope)随着这个标签一朝化为乌有，想放弃了。这是没有经历过的人很难理解的。
情感呢？ Aspie是不可能把娃全部负责起来的。毕竟人不是动物，不是说有吃的就足够了
当然很多人对Asperger的认识有限。lz 还是找专业人士和相关support group吧。论坛人多嘴杂，ignore一些声音
我完全知道你和楼主的感受 我前不久才读到原来自闭症在中文里也翻译为孤独症，意指自闭症的人生活在自己的世界里，与外界孤立。可是，我怎么觉得和他们生活的人才是患上了真正的“孤独”症，因为没法和他们建立情感交流。因为知道他们心地好所以接受/忍受他们的刻板无趣, 还动不动一点改变就世界崩塌暴跳如雷。
楼主如果孩子没有遗传到自闭症的话，已是上上签。选个配偶不令人满意还有离不离婚的选项，生了自闭症的孩子需要照顾那是没选择的一辈子。
佛法说人生八大苦：生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得和五阴炽盛。早在两千年前人的思维念头和情绪之间的关系就被详细描述过，现代心理学更在大规模研究中发展出整套体系，众多心理学科普书都有针对楼主这种情况的解释和建议的应对方式。
我们共同的地方远比我们独特的地方多得多，关键在于是否愿意打开心去寻求共同点（同理心和共情）。
这就是咱为人父母的最大的祝福啦。我是真心这么觉得。
至于配偶毕竟只是个伴，对方能不能提供情绪价值，你不愿意忍或愿意忍都是一个选择。
你这种人太MEAN了。
我觉得你在这讲些具体的例子或者措施，比抽象的理论指导更有意义。
尽管我同意你说的有道理。你刚刚说了同理共情不是
我知道的轻中度自闭症的人都是非常单纯和真诚的，他们不懂尔虞我诈和使心计，做事都是出于本性。他们对你好是真心实意的，但因为有认知障碍，所以很多时候没有共情能力，不能和你心意相通，而且很固执，对自己认为对的事情或常规的事情，不会听别人的意见做出修正和改变。
理解楼主不能和老公有情感的交流和共鸣而产生的巨大痛苦，现在更是因为生活的不和谐并不是他老公故意为之，他本身是单纯善良的，而不忍痛快地做出弃他而去的决定，使自己陷于难于抉择的困境。
楼主20年来虽然觉得老公有问题，但内心还是期望她老公随着时间，慢慢磨合，可以变得和她心意相通些。这和我们很多人对婚姻对配偶的期待是一样的。但是她老公一旦确诊为自闭症，就说明她20年的期望都是落空的，因为自闭症的人是没有能力做出改变的。所以她才这么绝望。
我觉得楼主的境遇对旁观者来说是个无解的题，这全看楼主本人的决定。我想说的是，楼主可以多花些时间去了解一下轻中度型的自闭症，从新的角度去看待和理解你和你老公日常发生的问题，还有孩子们对家庭的感受，看看你是不是能够接受这个现状。
对于一个不想吃东西的厌食症患者，呈上再美味的食物都没用，首要处理的是“厌食“的情绪。
我已经提出的具体措施有：看心理咨询师family therapy；扩展自己的社交圈；学习佛法或心理学知识来理解自己念头和情绪之间的关系。其他网友提出来的：离婚后独自抚养孩子；学习自闭症知识来理解老公的言行方式。
当一个人厌食的时候，饭到嘴边都不会吃；当一个人认定他人（她老公）要为她的决定和生活负责，那再多的建议也不会转化为她的实际行动。
允许人家有个过程。
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我作为理解楼主痛苦的人来看你的回复，感觉你好Mean。如果把楼主老公换成小孩也许很多人能理解。阿斯带来的痛苦的确难以表述。比如你本来是个正常社交的人，他会拒绝你跟朋友来往，破坏你的这种处世方式，不欢迎你的朋友，甚至给你的亲人脸色。。。生活中的一点点改变都会让他对你暴跳如雷。。。
引用错了，本想引用上面的回复的。抱歉
阿斯也是人 是人就有分 喜歡跟不喜歡的人嘍
我承認我也挺壞的 但是讚成你建議樓主去找專業 紓解自己的心理問題