哈哈，谢谢🙏 我没有觉得自己难，吃得香睡得着。 这些经历让我成长了很多，老公确实就像个大儿子，说话做事都要小心，好处是他不怎么挑剔我，让我有空间来了解自己开发潜力，之前都不知道自己可以做这么多困难的决定和完成这么多的事情。 有special needs的孩子，他是天使，大脑从一出生就明显wired differently, 但每天感动和喜悦的瞬间大部分都是他给的。 一切都是刚刚好，I have nothing to complain about but everything to be thankful for.
tomjust 发表于 2024-04-14 11:48 哈哈，谢谢🙏 我没有觉得自己难，吃得香睡得着。 这些经历让我成长了很多，老公确实就像个大儿子，说话做事都要小心，好处是他不怎么挑剔我，让我有空间来了解自己开发潜力，之前都不知道自己可以做这么多困难的决定和完成这么多的事情。 有special needs的孩子，他是天使，大脑从一出生就明显wired differently, 但每天感动和喜悦的瞬间大部分都是他给的。 一切都是刚刚好，I have nothing to complain about but everything to be thankful for.
tomjust 发表于 2024-04-14 11:48 哈哈，谢谢🙏 我没有觉得自己难，吃得香睡得着。 这些经历让我成长了很多，老公确实就像个大儿子，说话做事都要小心，好处是他不怎么挑剔我，让我有空间来了解自己开发潜力，之前都不知道自己可以做这么多困难的决定和完成这么多的事情。 有special needs的孩子，他是天使，大脑从一出生就明显wired differently, 但每天感动和喜悦的瞬间大部分都是他给的。 一切都是刚刚好，I have nothing to complain about but everything to be thankful for.
回复 1楼 云卷风 的帖子 pat pat lz lz, 理解你的心情感受和左右为难举棋不定同时参杂着对未来的无望的心境 现在你还处在震惊中，你的世界got shattered，犹如Tsunami过境之后，需要时间慢慢恢复 找个在咨询成年 Autism有点经验的心理咨询师去咨询一下吧 一方面你要多了解Autism的行为心理特征，作为配偶应该如何有效对应 更重要的是，你要对自己有更深层次的认知，包括自己的情绪，想法，各种价值，对婚姻对配偶的各种需求和期望；在清晰了解自己的前提下，掌握自己的生活，习得自爱自我关照和self-compassion。只有你关爱照顾好了你自己，你才有能力和精力去照顾家人，才能给孩子提供最健康的情绪价值。 你永远都有离婚这个option，现在不ready，就把精力放在维系婚姻的前提下，如何提高婚姻质量 过去的20年，你一直不明白自己真正的渴求是什么，20年里，你没有被真正的看到听到， 你的痛苦挣扎和情绪体会也没有被真正validated，所以你没有得到被理解和支持 20年的情绪积累，不可能一两次的网上吐槽就能化解的，所以赶紧去看心理咨询吧 如果Autsim诊断医生能让你感到你终于被理解了 心理咨询师可以提供更多啊，你太需要被validated, heard, seen, understood and supported. 你现在很奔溃，是因为想到将来的几十年还会象以前的20年一样让你痛苦挣扎不被validated不被理解 你会很感到很绝望很无助被困又无法解脱呀 我的理解，你一直在寻求情感上的链接而一直未得到，这个是你痛苦的来源； 由于得不到是因为Autsim, 所以你可能很绝望未来也得不到。 事实上呢，不是这样的，即使你lg是Autsim，还是有希望有办法让你们有个和睦舒服的婚姻生活的 转念，对未来重拾信心，习得不同的tools deal with your specific situation etc 都需要时间耐心和努力 急不来的，至少要给自己1，2年的时间process past, understand yourself, understand Autsim lz,你肯定不是唯一一个配偶是Autsim的，楼里有些网友也证实了这一点 不过每个Autsim都是unique的，他们配偶的个性思维方式处理事情的方式也都是不一样的 所以，多认知自己的特性配偶的特性，找到自己的道路 find your way。To you, only your way is the Right way 祝你在认知自己的道路上越走越顺，也祝你的婚姻家庭生活越走越好 There is always hope, let''s choose to be resilient.
hrguoke 发表于 2024-04-14 18:19 回复 1楼 云卷风 的帖子 pat pat lz lz, 理解你的心情感受和左右为难举棋不定同时参杂着对未来的无望的心境 现在你还处在震惊中，你的世界got shattered，犹如Tsunami过境之后，需要时间慢慢恢复 找个在咨询成年 Autism有点经验的心理咨询师去咨询一下吧 一方面你要多了解Autism的行为心理特征，作为配偶应该如何有效对应 更重要的是，你要对自己有更深层次的认知，包括自己的情绪，想法，各种价值，对婚姻对配偶的各种需求和期望；在清晰了解自己的前提下，掌握自己的生活，习得自爱自我关照和self-compassion。只有你关爱照顾好了你自己，你才有能力和精力去照顾家人，才能给孩子提供最健康的情绪价值。 你永远都有离婚这个option，现在不ready，就把精力放在维系婚姻的前提下，如何提高婚姻质量 过去的20年，你一直不明白自己真正的渴求是什么，20年里，你没有被真正的看到听到， 你的痛苦挣扎和情绪体会也没有被真正validated，所以你没有得到被理解和支持 20年的情绪积累，不可能一两次的网上吐槽就能化解的，所以赶紧去看心理咨询吧 如果Autsim诊断医生能让你感到你终于被理解了 心理咨询师可以提供更多啊，你太需要被validated, heard, seen, understood and supported. 你现在很奔溃，是因为想到将来的几十年还会象以前的20年一样让你痛苦挣扎不被validated不被理解 你会很感到很绝望很无助被困又无法解脱呀 我的理解，你一直在寻求情感上的链接而一直未得到，这个是你痛苦的来源； 由于得不到是因为Autsim, 所以你可能很绝望未来也得不到。 事实上呢，不是这样的，即使你lg是Autsim，还是有希望有办法让你们有个和睦舒服的婚姻生活的 转念，对未来重拾信心，习得不同的tools deal with your specific situation etc 都需要时间耐心和努力 急不来的，至少要给自己1，2年的时间process past, understand yourself, understand Autsim lz,你肯定不是唯一一个配偶是Autsim的，楼里有些网友也证实了这一点 不过每个Autsim都是unique的，他们配偶的个性思维方式处理事情的方式也都是不一样的 所以，多认知自己的特性配偶的特性，找到自己的道路 find your way。To you, only your way is the Right way 祝你在认知自己的道路上越走越顺，也祝你的婚姻家庭生活越走越好 There is always hope, let''s choose to be resilient.
同情楼主，很可惜楼主不够敏感，生了孩子才知道。苦了孩子们了，因为这种精神疾病遗传性很强，我建议楼主多观察，若觉得孩子有问题得看医生确诊后给予必要的干预。
可以理解楼主的绝望😞就本来觉得有点盼头的，一下子确诊了突然觉得没有盼头了因为没办法治疗所以这日子想想就令人绝望。
+1
“现实点儿的就抓了一个能帮衬的配偶过下来”，非常写实，采访一圈大都基本没差，承认事实并没什么好羞耻的啊。
我总是提醒自己，既要又要还要必然死无葬身之地，一切选择都终有相应的价码，所以遇到啥坎儿都自己咬牙过下来，从来不做白嫖落难王子的春梦。
看你通篇回帖，真的是非常拧巴。之前结婚生娃，也是你自己的决定，他逼你了吗？你现在就是觉得他被贴了标签，以前的希望都破灭了。要抱怨要发牢骚走不出来，都是正常的反应。不过自己也要成熟坚强独立起来，如果真的受不了就离婚。如果还想占着他的好处，就别又这又那的。
我很少回帖子，看了楼主的所有发言，想对楼主说两句，希望你能看到。
你是一个内心善良的女人，经历这么多年痛苦的婚姻生活，还是会因为他是好人而不忍离开。从前不管怎样，还是多少对他抱有一丝希望的，确诊是拉开了蒙着的一层纱，明确了20年来受的苦并不是正常婚姻的范畴。这也宣告了结局，打碎了仅剩的一点幻想，让人绝望，多年来的隐忍努力终是错付了。
这么多年都没有离开他，加上现在还有年幼的几个孩子，这个婚姻对你来说是很难放弃的。不如试一试改变自己，更多的满足你自己的情感或者物质需求，将其他的人和事看淡一些，意识到有些事我们是无能为力的，不要试图改变它，而是试着接纳它。试着多做一些你真正想做和喜欢做的事，回到喜欢的那个自己。
希望能帮到你。
我觉得这个跟腿断了还不一样 腿断了那是一种变化 之前是好的 而阿斯有或者没有这个诊断 这个人没有变呀 还是一样的为人处事
觉得lz确实是抑郁了 找个医生先谈谈 不要给自己下结论你的抑郁是因为老公 医生治不好 抑郁症的人总都有些挫折作为trigger 但专业的医生总归能帮一点
网友让你自救是劝你离婚，不知道你看懂了没有
心理学本身就是个很尴尬的行业，做这行的人最喜欢做的事就是对别人的行为评头论足，在以前教育不普及的时候个个是街道委员会的大妈，现在个个上过大学可以成为心理专家了 既然成了专家就要把这行作为谋生之路 如果不说别人有病，自己怎么谋生？什么样的人应该说有病？那当然就是自己看不惯的人了 如果你自己是个社交蝴蝶喜欢评价别人，那么不会说话，不会社交的人一定是有病的人，就给他个名字叫自闭症吧 心理学家就是这么牛逼，不需要实验证明一切，只需要懂得怎么给人画圈子起名字
说的太好了。楼主是个善良的人。非常理解楼主的痛苦。楼主和老公的共性就是善良纯真，这是当年楼主走进这个婚姻的原因吧。抱抱楼主
楼主太善良啦，不要去理会那个毒舌
这样说有点儿站着说话不腰疼。就事论事，楼主这个没经历过的人就是很难理解。发帖有很多意义，这个帖子里很多相似经历的MM们share了自己的经历感受和对策、很多MM精神支持了楼主、最次楼主说出来心里也好受点儿...
他没有朋友正常，为啥你也没有？主要还是看你自己想要怎么样。我觉得你多虑了，没你之前他没饿死，没你之后也不会饿死，你担心他干啥？这种人在外面人模狗样的，不会没有工作，就是生活能力差得一塌糊涂，对家人冷漠不会共情，有时脾气暴躁，倒不是什么坏人。你能养活自己怕什么？还是你担心他去祸害其他女人？那是你的问题不是他的问题。这种人无法改变的，你得接受现实。
啊？你婚姻选择错误，跟娃什么关系？你为啥不管娃，他一个病人都那么爱娃。你要离就离，不管娃你怎么做到的？
20年过去了，你认为他会变吗？你自己也没变不是吗？
你纠结因为他有闪光点，不要自己感动自己了，离开他他也不会死。
这病人至少去了，很多病人认为自己没病，连去都不去。楼主会不会好点？
这样情况别离。
可以理解，不想看到就走人。
真正精神经济都独立的女性是自信平和海纳百川宠辱不惊，不需要大声嚷嚷更不至于这么mean。
你以为别的家庭，女的发病，男的都会虚寒问暖的？你不信在华人上发亇帖子调查下。我前些天百度上看到一个例子，老太太中风送医院，只是不能说话眼睛都是能睁的，只是在输液和吸氧，没等儿女赶过来，做丈夫的就要求医生放弃抢救，美其名曰我和她很相爱，不想看她受苦，其实是怕抢救过来瘫痪了。那老太太听到要放弃，明显眼睛里有泪。这种婚姻才真恐怖。
这种是很恐怖，但是每天钝刀子割肉几十年如一日的痛苦恐怕只多不少...
有的人估计家里就有自闭症，以后还指望这种人结婚生孩子呢，都像lz这样广而告之就不好骗了
互相看不顺眼了还不愿离婚的就有这么一个隐患，关键时刻对方能决定你的生死
楼主如果想要得到大家的共鸣，那么描述具体的一些细节肯定是不能避免的。自闭症和自闭症也不同，别人不可能了解你俩之间的具体问题是什么。
是缺乏交流和（你需要的）关心？如果是这个，很多家庭或多或少都有这个问题 - 不是说这个问题不重要，而是说这问题是普遍存在的，说不好听点，就是 - 能接受就这么过，自己想办法让自己开心；不能接受就分。
还是其他的啥？是他与你有交流，但交流方式让你无法忍受？
阿斯反而比较负责 因为照顾娃是对的事 说应该认真做好的事。有的阿斯对家人很忠实很依恋。
自闭要是能骗人那还叫自闭吗？ 再者不是所有人都是生殖癌。 找了自闭人士又大呼上当的，无非是他们自己瞎。或者别有所图。
你怎么知道我没有经历过？ 就因为我没有大声喊着老公没有跟他人有感情联结，社交圈为零，只要生活中有一点点变化就暴跳如雷？ 我没有大声喊着虽然住一起，但两个孩子99%都是我在照顾，我在不断拓展着自己的社交圈，为孩子的成长build up一个可靠的community? 我没有大声喊着老公从来没有爱过我，并且一个孩子是special needs？
把自己的痛苦放大化和特殊化，认为自己的困难独一无二无法可解，是抑郁症的典型思维方式，向外寻求专业的帮助（药物和心理咨询）才有解。
层主这是母亲看孩子的角度。这和成人看配偶的角度是不同的。和高功能配偶组建家庭的一个普遍感受是：我的配偶不能作为配偶来function, 更像是个大号的儿子，需要像层主这样耗费同理心去理解。母亲对儿子可以这么付出，但配偶这么付出，那男方需要可以给予至少配偶认可的对等付出。否则一个无论缘由不能提供情感支持的配偶，可能有很多长板，但未必能在婚姻中补足情感缺失这个短板。长期情感上巨大的不对等对配偶来说，心里损耗是巨大的。
说起这个是因为这里应该有很多高功能谱系娃家长，以后娃出去找对象希望不要隐瞒情况，不然二十年后就是楼主这种婚姻，对双方都是折磨。
妈呀，太难了，抱一下。
阿斯2013被并入自闭谱系了，所以2013之后的诊断，不再有阿斯，只会告之是否自闭。
MM一直以来心向光明，真的很让人敬佩，
太武断了。
AS会mask, 在工作社交场合，成年AS都已经学会按照社会norm表演。
求偶阶段更会。
年轻时荷尔蒙满满，被渣男骗的也不是一个两个。何况AS至少心地不坏
能完成大学教育，出国，在美国读书工作绿卡，恋爱，结婚，没准儿还有孩子，这个自闭也不是那么吓人吧。
心态真好啊，👍。希望你一直好下去，祝福。
貌似楼主现在既不想要这个老公，也没心情带他和她的孩子了
有的人分不清真假被一种现象所迷惑就能叫做被欺骗，像你说的“他们自己瞎”不就是被骗的另一种说法吗？昆虫界拟态就是骗眼瞎的。总而言之只要这种病人在婚姻市场上流通就会有人被迷惑被骗。像lz在他老公确诊前都还怀抱希望呢。希望lz这样的多站出来，让那些说别人眼瞎的黑心大妈找不到眼瞎的当儿媳妇或者当女婿就是为社会做贡献。
抱抱妹妹，你也不容易啊。 你很理性，你会把日子过好的，真有点佩服你呢，一手牌虽然不太好，但你能把它打出好的结果。
看原帖很同情你，也能想象这样的痛苦；可是你在他确诊后说出这样的话，可以想见多年来明意识潜意识想过多少次，言行必然有所表现，这对他该是多么巨大的伤害。任何稳定的关系，有些话一旦说出，就是覆水难收。你既然这么难受，就给自己也给他一条生路，各自安好吧。
他们就是精神分裂的思维，有两个人住在身体里。自闭症思维会一直控制他然后他的身体就不会有任何反应
楼主真是杀人诛心啊。结婚是两个人的事离婚只需要自己下决心就行，你过得不开心可以离婚。说自己要孩子晚还是要了，这个也要blame 到对方身上。自闭谱系的人就算和你思维不同，也是个成年人，你要离婚他还承受不了不成？过不下去就离，孩子该怎样就怎样，joint custody 好了，各带一半，我相信他作为一个好爸爸，能承担。
MM真好，拿了一手不算太好的牌，但不=还是很坚强，很乐观地区面对。
你一定会生活得越来越好，孩子也越来越好。
天道酬勤。
+1. 都是成年人, 都是自己的决定, 没必要扮圣母. 周围碰到几个自闭谱系的孩子, 是知道不一样的地方, 但优点也挺明显的
AS很多学霸，高学历的很多，大都有很好的工作，所以自带光环。短板是人情世故不懂，生活能力差，无法和配偶共情，冷漠没有温情，情感需求强的配偶会过不下去。尤其自视甚高你说他就跟你吵，脾气暴躁。追求完美凡事钻牛角尖，书呆子不谙为人处世之道，家里大小事配偶得管，糟心。吵架我纯属浪费力气。 这种人很多，随便对号入座。诊不诊断无所谓，就当性格或8字不合好了。
完全理解你，我家队友我也觉得有点阿斯，小孩情绪也不好，自己一个人带真的好累。不过你家老公还挺听你的，我说队友的问题，人家觉得自己没问题，还觉得我有问题
第一就是建立各种生活会遇见的场景的制度体系和流程。 比如老婆生病了/不舒服，你需要触发以下程序： * 第一， 第二， 第三， 第2.1 2.2 ， 2.3 等等。 这个工作繁复，但构成以后，ASD 的老公的好处就来了。他真的会照做！！！ 再累也会~~ （于是经过一年的调教： 我收获了一个我一不舒服，就会桌子上出现热水， 醒来有粥/鸡汤喝的，还有每过1个小时就会来看下我好不好的老公。
当然不必太羡慕。 因为他真的就会每过1个小时才来看我（所以后来不得不加一条，不同病症，需要不同时间段的安慰~~） ，也只会做鸡汤和粥，完全不会自由发挥（自由发挥那次，我胃痛在床上，他买了韩国辣豆腐汤给我！原因： 这是你最爱吃的。 （于是程序最后改为鸡汤和粥）。
但往好的地方看，现在的他总比一开始我一身病，他第一件事就是把我把门关上，屁事不管要好太多了、！！！（为什么？ 因为他的认知觉得生病就要多睡觉，不打扰我~~）
然后当儿子，就是如果他发病（ASD症状明显在还没有制度流程的事情上，你就当他是个傻儿子看待把。 母爱一上来，就不会抱怨太多了。有利于感情发展）
加油。 重点还是理解+爱。他们做了让你伤心的事情多半不是不爱你，而是脑子和别人不一样。
说真的，我觉得这还可以，挺好玩的，相当于一个机器人呗，不是很多人想要个养老机器人吗，这也不差啥，还比机器人安全点儿。是不是结婚了的人，default想有情感支持什么的？我等大龄剩女，这个从来是不指望的，也伤心失望过也痛哭流涕过，熬过来就坚强了，情感支持，这是什么？不需要的。 而且，我们还要自己赚钱，自己修马桶，自己去看病，看病心里惶恐，自我安慰一下，买点好吃的。。。修马桶的自己搞不定，找个师傅，师傅有可能带来人身安全危险，所以要事先筹划好，如果没筹划好，那被抢了就只有自我埋怨为什么这么笨？BTW，我是真的被抢过的，300美元，还好没有人身伤害哦。 红楼梦里说了“不做狠心人，难得自了汉” 林则徐说了“壁立千仞，无欲则刚”啊
抱抱层主，你还被抢过，那时候是不是很害怕。
想简单了，很多情绪控制是有问题的，易怒，易上当受骗，没有同理心，冷漠自私固执，无法进行有效沟通，这种婚姻很孤独很受伤。
谢谢。还可以，很快就恢复了，因为已经习惯了，从此增加了经验，所以后来就能更好地筹划，没再出过这种事儿了。而且这也是认识社会的过程，以前年纪更轻些时候，生活更简单，虽然也觉得有些人不咋地或者有些红脖子歧视，都没有这么深刻认识。遇到事情多了，对这些都有了更加深刻的认识。人生就是修行嘛。
楼主看看这位层主的方法就很好。你老公是不知道怎样按你的要求爱你。你可以耐心的教他。ASD 也有很多优点的，比如你说的诚实，忠诚，爱孩子，和你没说的一般工作上比较聪明。
难道一个人就不孤独？一个人也有受伤的很多地方啊，比如我说的人身安全concern, 每天回家我都会把家里角落看一遍，手持棍棒。搬到任何一个新家，头一个月是不敢关灯睡觉的。各种困难还多着呢，婚姻中的人都难以想象的，几十年如一日。
抱抱姐妹。养只狗也许能壮胆，威吓坏人，和提供陪伴。
是的，我朋友老公不是as，朋友国内国外一大群，也不会做饭洗衣服……我朋友生病了他也不会照顾，估计能煮个方便面给自己吃？鸡汤和粥别想了……这是这么多年了，经过多年磨合，他可以把碗放洗碗机，然后第二天一早把碗拿出来放碗柜。这是我朋友数次闹了以后的结果。感情是很好的，高中同学。但是我听到她生病了几天老公不会照顾也惊了……
还有其他朋友的老公无论中外不会照顾老婆的一大帮，还要体会到老婆敏感感情需求的……那估计，很少。
lz单纯觉得过不下去了就离吧、不过是拿了个as标签。就像前面说的，你老公工作同事一路走来，也不可能就是没社会功能的人了。不是as的人责任心，性格各方面都合你心意的也难找。你也有各种不完美你老公是不是也要怪在你头上。比如对于他来说你就是太敏感了。想离就离，这个标签对你只不过最后一根稻草。你的抑郁是你和你老公也许不是那么合适，也不要完全怪到你老公这个标签上，你老公也许能找到比你更合适他的人，你也找到你期望的人，体贴的伴侣是互相体谅互助的。
哈哈，谢谢。懒得养了，反正现在已经习惯了。我看过案例，对于罪犯而言，狗是可以容易扑掉的，然后再对付人。
保持警惕之心是好的，一个人住的时候确实很没安全感、也确实是罪犯target的对象。关键还是在安全的地方，有朋友在附近
关注一下孩子，如果是男孩，遗传概率很大。
关注优点强项。比如我的as孩子学习从来不用我操心，在某一项课外也有一定天赋，我就当把这些事情上面省的时间精力全部花在对付他的其他奇奇怪怪的点上。这样不会有老天对自己不公平的感觉，有得必有失。
只要老公能做的家务育儿任务，全权交给他，给自己减负，比如我家洗碗买菜接送娃，我是能不出手就不出手的。我和AS老公说清楚我的时间精力要用来做更需要创造性的事情，这类型routine的任务他们做起来很靠谱，而且不厌其烦，不会和普通人会过一阵子感觉无聊枯燥，固定重复的程式让他们有安全感，利用起来达到双赢。发挥他们的长处，短板知道在哪儿就不要去挑战他了，比如我老公动手能力奇差，所有组装家具家里修修补补全部是我，我不行就花钱请人。不要心理失衡和别人比较，只是分工不同。
给自己找个兴趣爱好，愉悦心情。
以上几条，日子还是可以过，而且过得还不错。加油LZ！偶尔闲下来也会有没有一个知冷知热的人的失落，但想想咱也不是含着金钥匙出生的，自己也就一普通人，凭什么要求我的人生顺遂事事完美呢？你没有这个烦恼还会有其他烦恼的，比上不足比下有余知足可以了！
和我家的非常像
小时？ 那会有几个大人懂啥叫自闭 说话晚（可能3岁才开始）叫语迟 说语迟的娃聪明；阿斯尤其，不少会认为娃那么聪明智商高怎么可能自闭…. 就那会确诊的聊聊可数
这个网上真的就是说点什么都有人出来指责， 你们在生活里这么变态的么
这才是正解，以前很多人并不了解这些精神障碍
儿童的诊断也不一定准啊
前台大創傷醫學部主任柯文哲說話快人快語、一針見血，常語驚四座、引起媒體爭相報導柯氏語錄， 他說自己「不會看人臉色、說話很白目」，並非故意譁眾取寵，但鮮少人知道，那是因為他有「亞斯伯格症」。
對柯文哲來說，亞斯伯格症（輕微自閉症）並沒有對他造成太大困擾，惟一的困擾是他常搞不懂人情世故，講話常得罪人也不自知。「小時候我就是一個怪咖。」柯文哲一邊吃早餐一邊說：「我兒子有亞斯伯格症。後來，醫師告訴我，從我的說話方式及一些行徑，判定我也有亞斯伯格症。」他接著說，後來想想，可能因為他有亞斯伯格症，說話很白目，所以記者喜歡採訪他。 兒子三歲前不開口,談到兒子罹患亞斯伯格症，柯文哲說，他兒子三歲前都沒有開口說話，一度以為是自閉症，後來診斷為亞斯伯格症。天下父母親都是望子成龍，柯文哲也不例外，聽到兒子是亞斯伯格症，雖有些遺憾，但也只能自我安慰還好不是自閉症，只是亞斯伯格症而已，至少還能正常上學，只是人際關係有些困難。
父子同為亞斯伯格症，柯文哲跟兒子卻不親，不知如何表達關心。去年父親節時，他曾寫一篇文章給兒子，希望兒子不要像他「一輩子為了迎合別人的期望，而活得很辛苦」。柯文哲說，兒子是亞斯伯格症，不易與人建立親密關係，人多的場合就不自在，只有遇到很熟的人，才能自在地交談。
有情感障碍你咋和人家谈的恋爱结的婚？
看到这个有点儿吃惊。
以前看过柯文哲的视频，觉得他是个很有爱心的人， 他说“最后还是从科技回到人性。。。心存善念，尽力而为”是他的人生哲学。
https://www.youtube.com/watch?v=VrYIpF-Q8Bo 【柯P老實說.EP12】我在生離死別之間學到的事，世間的成功與失敗要怎麼分辨
https://www.youtube.com/watch?v=N0zhdMwD2Z8 生死的智慧：柯文哲
《热血仁医》 https://book.douban.com/subject/30464227/
pat pat lz lz, 理解你的心情感受和左右为难举棋不定同时参杂着对未来的无望的心境 现在你还处在震惊中，你的世界got shattered，犹如Tsunami过境之后，需要时间慢慢恢复
找个在咨询成年 Autism有点经验的心理咨询师去咨询一下吧 一方面你要多了解Autism的行为心理特征，作为配偶应该如何有效对应 更重要的是，你要对自己有更深层次的认知，包括自己的情绪，想法，各种价值，对婚姻对配偶的各种需求和期望；在清晰了解自己的前提下，掌握自己的生活，习得自爱自我关照和self-compassion。只有你关爱照顾好了你自己，你才有能力和精力去照顾家人，才能给孩子提供最健康的情绪价值。
你永远都有离婚这个option，现在不ready，就把精力放在维系婚姻的前提下，如何提高婚姻质量
过去的20年，你一直不明白自己真正的渴求是什么，20年里，你没有被真正的看到听到， 你的痛苦挣扎和情绪体会也没有被真正validated，所以你没有得到被理解和支持 20年的情绪积累，不可能一两次的网上吐槽就能化解的，所以赶紧去看心理咨询吧 如果Autsim诊断医生能让你感到你终于被理解了 心理咨询师可以提供更多啊，你太需要被validated, heard, seen, understood and supported. 你现在很奔溃，是因为想到将来的几十年还会象以前的20年一样让你痛苦挣扎不被validated不被理解 你会很感到很绝望很无助被困又无法解脱呀 我的理解，你一直在寻求情感上的链接而一直未得到，这个是你痛苦的来源； 由于得不到是因为Autsim, 所以你可能很绝望未来也得不到。 事实上呢，不是这样的，即使你lg是Autsim，还是有希望有办法让你们有个和睦舒服的婚姻生活的 转念，对未来重拾信心，习得不同的tools deal with your specific situation etc 都需要时间耐心和努力 急不来的，至少要给自己1，2年的时间process past, understand yourself, understand Autsim
lz,你肯定不是唯一一个配偶是Autsim的，楼里有些网友也证实了这一点 不过每个Autsim都是unique的，他们配偶的个性思维方式处理事情的方式也都是不一样的 所以，多认知自己的特性配偶的特性，找到自己的道路 find your way。To you, only your way is the Right way
祝你在认知自己的道路上越走越顺，也祝你的婚姻家庭生活越走越好 There is always hope, let''s choose to be resilient.
抱抱楼主，理解、安慰、祝福
希望上一楼回答了你的问题。与我共情并不强求。mm能进来，也是对我的关心鼓励，感谢了！
只能劝你，忍不了就离婚。如果不想离，就把他当做病人，降低期望值，把他当做带娃的伙伴吧。不要指望他变成你喜欢的样子，关注自己，不指望他，心理还能平衡一点。
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