hrguoke 发表于 2024-04-14 18:19 回复 1楼 云卷风 的帖子 pat pat lz lz, 理解你的心情感受和左右为难举棋不定同时参杂着对未来的无望的心境 现在你还处在震惊中，你的世界got shattered，犹如Tsunami过境之后，需要时间慢慢恢复 找个在咨询成年 Autism有点经验的心理咨询师去咨询一下吧 一方面你要多了解Autism的行为心理特征，作为配偶应该如何有效对应 更重要的是，你要对自己有更深层次的认知，包括自己的情绪，想法，各种价值，对婚姻对配偶的各种需求和期望；在清晰了解自己的前提下，掌握自己的生活，习得自爱自我关照和self-compassion。只有你关爱照顾好了你自己，你才有能力和精力去照顾家人，才能给孩子提供最健康的情绪价值。 你永远都有离婚这个option，现在不ready，就把精力放在维系婚姻的前提下，如何提高婚姻质量 过去的20年，你一直不明白自己真正的渴求是什么，20年里，你没有被真正的看到听到， 你的痛苦挣扎和情绪体会也没有被真正validated，所以你没有得到被理解和支持 20年的情绪积累，不可能一两次的网上吐槽就能化解的，所以赶紧去看心理咨询吧 如果Autsim诊断医生能让你感到你终于被理解了 心理咨询师可以提供更多啊，你太需要被validated, heard, seen, understood and supported. 你现在很奔溃，是因为想到将来的几十年还会象以前的20年一样让你痛苦挣扎不被validated不被理解 你会很感到很绝望很无助被困又无法解脱呀 我的理解，你一直在寻求情感上的链接而一直未得到，这个是你痛苦的来源； 由于得不到是因为Autsim, 所以你可能很绝望未来也得不到。 事实上呢，不是这样的，即使你lg是Autsim，还是有希望有办法让你们有个和睦舒服的婚姻生活的 转念，对未来重拾信心，习得不同的tools deal with your specific situation etc 都需要时间耐心和努力 急不来的，至少要给自己1，2年的时间process past, understand yourself, understand Autsim lz,你肯定不是唯一一个配偶是Autsim的，楼里有些网友也证实了这一点 不过每个Autsim都是unique的，他们配偶的个性思维方式处理事情的方式也都是不一样的 所以，多认知自己的特性配偶的特性，找到自己的道路 find your way。To you, only your way is the Right way 祝你在认知自己的道路上越走越顺，也祝你的婚姻家庭生活越走越好 There is always hope, let''s choose to be resilient.
别这样埋汰自己 我们都是人不是机器，年轻的时候还没有那个心智去甄别什么样的人是更好的婚配对象 现在开始向内看，认知自己，调整心态调整生活完全来得及 花时间在网上寻找不一定能得到的validation and understanding 不如去寻求professional help Live a better life despite this, even better because of this.
上面楼主用的“自欺欺人”四个字，说的就是真相。 和老公在咨询师那里，他一边说，我一边哭，咨询师在一边做记录。之后我就换了咨询师，寻求其他更合适我心里感受的方法。他也说过我有精神病，我该去看医生该吃药，他自己什么问题都没有。 从此我没有再欺骗自己，接受了这就是真实的不爱我的老公，他有可取之处，所以我选择留在婚姻里。他爱不爱我没关系，我爱自己爱孩子，我们可以真切地感受每分每秒的生机活力与美好。 楼主拒绝接受事实，因为沉浸在自己想象的世界中（理想中的老公婚姻应该是什么样子），只要现实和理想不符合，就会产生强烈的情绪。自己去看咨询师或参加工作坊，都会帮助自己从头脑制造的牢笼里走出来。 这个世界没有错，而是妄想遮蔽了眼睛。修禪修佛冥想瑜伽观呼吸，减缓念头产生的速度，自然会拨开迷雾看到真相：生活其实很简单，最重要的人是周围的人，最重要的时机是当下，最该做的事情就是对应眼前的境况让生活像水一样向前流动。 时刻提醒自己：分清事实和想象，make decisions according to the facts instead of emotions and imagination.
tomjust 发表于 2024-04-15 14:59 上面楼主用的“自欺欺人”四个字，说的就是真相。 和老公在咨询师那里，他一边说，我一边哭，咨询师在一边做记录。之后我就换了咨询师，寻求其他更合适我心里感受的方法。他也说过我有精神病，我该去看医生该吃药，他自己什么问题都没有。 从此我没有再欺骗自己，接受了这就是真实的不爱我的老公，他有可取之处，所以我选择留在婚姻里。他爱不爱我没关系，我爱自己爱孩子，我们可以真切地感受每分每秒的生机活力与美好。 楼主拒绝接受事实，因为沉浸在自己想象的世界中（理想中的老公婚姻应该是什么样子），只要现实和理想不符合，就会产生强烈的情绪。自己去看咨询师或参加工作坊，都会帮助自己从头脑制造的牢笼里走出来。 这个世界没有错，而是妄想遮蔽了眼睛。修禪修佛冥想瑜伽观呼吸，减缓念头产生的速度，自然会拨开迷雾看到真相：生活其实很简单，最重要的人是周围的人，最重要的时机是当下，最该做的事情就是对应眼前的境况让生活像水一样向前流动。 时刻提醒自己：分清事实和想象，make decisions according to the facts instead of emotions and imagination.
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很多没有自闭的男人，婚姻也持续不了二十年。 结婚生子后，很多男人变得冷漠，反正老婆被孩子拴住了跑不了，自不自闭都这样。
太惨了吧，咨询师都没能识别出来
你是学会政治正确就到处滥用吧。你不歧视你找个自闭症的一起生活呗。让你做义工你都坚持不了五分钟。
我也记得有这个帖子
夫妻双方要一起努力啊 一个都不配合
你这是什么逻辑啊？你们还是对付着过吧，其实label不重要，他就是这样一个人，换一个也不一定满意
诊断真的不重要，现在离婚的那么多，合不合适自己衡量
你真没必要这样，看你的描述以为结婚没多久，再一看一起20多年，都啥年纪了，还在左右摇摆，赶紧找到自己的位置，该怎么办就怎么办，不要用不忍这种借口，而且你说你老公诊断之后希望他让着你，这种话是不是说反了？
什么情况的婚姻都一样，早做决断，做好决定后就别回头，一条路好好走下去，都能过得不错。后悔当年对现在的生活没有意义。大家的安慰也只能缓解一时，最后还是要靠自己。
你很聪明。我确实有觉得自己自欺欺人了二十多年，原来是个大笑话
不惑之年，我觉得也挺好，终于不惑了，都明白了。
纯好奇，我那句说自己高尚了？
别这样埋汰自己 我们都是人不是机器，年轻的时候还没有那个心智去甄别什么样的人是更好的婚配对象 现在开始向内看，认知自己，调整心态调整生活完全来得及
花时间在网上寻找不一定能得到的validation and understanding 不如去寻求professional help
Live a better life despite this, even better because of this.
是咨询师提到的阿斯伯格，不然我不会认真去考虑。从没想过，他会是精神病人，以为只是内向，书呆子，而且，很多生活哲学人际关系都是他教我的，我怎么会想到他是自闭症。
美国的心理医生，因为屁点儿事儿都能诊断出抑郁症给开药，你知道美国医生的风格
你说不忍心抛弃他 ，但是又PUA他你的抑郁症是他造成的。如果他都造成你抑郁症了，那你抛弃他好了。作为一个有独立行为能力，工作收入不错的男人（想当然了，但是不如此你不会留着他），他难道离了你还不能活了？
对不起，我可能代入了母亲的角色（孩子也是阿斯），觉得婚姻不是必须，合不来就离，别互相伤害互相PUA。
我只是说出我的真实感受，如果这是PUA，那就是吧。他的事业可能因为这个病的原因， 做的没有想象的好，他自己也有遗憾的地方，不过他自己现在觉得合适就行，这不是我们问题的关键。他当然不会离开我了就活不了，我从来没有doubt 这一点，我也没说过吧。
你家的阿斯太好调解了，还按照你的123来，我家的相当的倔强，根本没法调教，每次炒菜都是一个味，永远不变。还不能提意见，提了跟你急。认为自己永远是对的。 楼主家队友还挺挺听LZ去诊断，我家根本就不听完全决得自己没问题
阿斯的配偶很多情况下事实就是被gaslight，也许他们不是故意的，心理学上把这些受害者的情况称为Cassandra Syndrome。有些高功能阿斯自己很聪明的，更难接受别人的意见，把配偶的基本正常需求视为无理，很痛苦的
二十多年了呀，以前叫去看婚姻咨询都不肯，还说是我有精神病，跟我家里人也是这么说。
自闭症只是个标签
“很多生活哲学人际关系都是他教我的”
说明这个自闭症本身诊断有问题
说不定是文化差异
比如中国人讲话不讲究看眼睛
要中国医生诊断才有意义
具体怎么样还要看你自己的感受
人家柯文哲轻微自闭症还选总统呢
你的确可能有精神疾病啊，人一生中生理不生病的很少，精神不生病的也很少，只不过精神疾病的判断指标对常人来说没有生理疾病那么直白和容易接受。其实精神疾病在人群中比例很高的，基本一半以上的人一生中都得过精神疾病的。
mm,我感觉你来网上发帖子，极端解释就是被冤枉入狱，多少年以罪犯心态来生活，20年后发现是冤案，你是受害人，所以心态很崩溃，你需要人安慰，大量的安慰，因为一个心理医生就是拿钱走程序，他们自己不可能代入太深被自我消耗，所以你这样小的安慰剂剂量完全不能让你释怀，真正的冤案有国家赔偿，而你什么都得不到，连越狱的机会你都没有了，看起来孩子小，不好离婚，因为是自闭，他能改善的太有限了，这种绝望只能一直源源不断的倾诉，而网络可以有大量的人来共情，聪明的，感同身受的，内心柔软的，代入女性，代入母亲，代入妻子身份的。 这世界上有各种各样的苦，婚姻不幸只是其中之一，你如果不去其他人身上找依靠和爱，就能过的稍微快乐一点，还有，选择一个宗教信仰吧，我们太弱小了。
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that's a good point. 我不是没有思考过。不过鉴于我们生活的最主要矛盾，所以那方面的考虑排在了靠后的位置。而且，我遇到他之前的生活，对比我们之后的所有生活，以及大家对待周围环境和人的反应，我自己还是有个基本判断的，相比于他，我应该算正常谱系的。
他什么都懂，心里都知道，不代表能做，或能做好。
生活哲学人际关系，他看看书，都能背下来。
Re 楼主不满意自己的婚姻可以理解，拿到老公诊断更生气也可以理解。
但是坚持不离婚还自诩为，”为了老公好，所以不能离开他 ”真的理解不了。
楼主有没有想过，你俩离婚了对双方都是解脱？离开你也许对你老公更好？
婚姻不合适是双方的。他不合适你，你也不合适他。不合适的婚姻，对双方都不好。
前面有人说，要利用老公的高薪养孩子，如果你是这样的心里这样倒也可以理解。但是你又不承认，一定要打着不离婚是为老公好的旗号，在一个对双方都是loss得婚姻中较劲。
其实离婚了，如果有孩子，也会给抚养费吧。所以也没有必要为了老公的”高薪”，在一个不爽的婚姻中坚持。一个窒息的婚姻，对双方，对孩子都是loss.
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我觉得能看能懂生活哲学，人际关系的人
也许天生有轻微自闭症
后天的已经很弱了
我觉得你用引号，会给人一种，”为了老公好，所以不能离开他 ” 这句话是我说的错觉。 但是，我没有说过，我也从里不这么认为，他也不这么认为。你可能不太了解自闭症。
按照你这个定义，自闭症更不可能PUA别人了吧。自闭症的主要核心问题， 就是不能读懂别人的心理，又怎么利用对方心里的弱点来操纵对方的心理，从而完成PUA对方目的呢？
不是不想，是incapable吧.
其实纠结这些谁PuA谁有什么用呢？如果共识是，这个婚姻中有人被PUA, 而对方又不可能改变，那离婚就是直接解。
离开对方，让PuAer再也没有机会对PUaee继续PUA。
mm，没有关系，你说出内心的真实想法就好了，长期和自闭的人在一起相处，非常累，性格有点极端或者扭曲也是正常的。你就是别憋着，还有，对自己好点，买自己喜欢的，吃自己喜欢的，做自己想做的事情。在这些可以做到的地方，对自己特别好点，有点心理补偿。
什么医生能诊断成年人自闭症？
中国top大学理工科是阿斯重灾区，高考自带的弊病。
就是因为太多舍不得，整天犹豫，拉扯，内耗，纠结，情绪起伏不定，最后要么离婚了，没离婚的不是抑郁了，就是癌症了。能过下去的，必须是那种女的特别没心没肺，甚至有点粗俗的，比如娶个农村出身，文化也不高的，闷头有吃有喝过日子，自己找乐子的，那种还行。稍微有点文化的，情感丰富点的，想的有点多的女的，结局都不好。
我不是要和你杠啊。 只是解释一下为什么觉得你不离婚是因为你觉得”为了老公好”才不离婚。
因为基于你以下发言。（随便找了几个。也许还有） 我反射弧慢，结婚都20年了，中间无数次想离婚，但是觉得他真的是个好人，我会不会伤害他，最终不想伤害一个好人，
我早就意识到他的问题，所以要娃很晚，以前希望他能主动离开我，这样我不会太内疚，但是最终也没有离开，
我不离婚， 完全是因为不忍，你明白了吗？
还有你提到你是赚钱养家的那一个。
其实纠结过去无意义，你也知道你老公很难改变。你这种情况，既然你和你老公都有独立生活能力（你说的啊，我就不去找引用了）。与其一直在不幸福的婚姻中纠结，离婚也许是一个对你，对你老公，包括对孩子都更好的选择。
自闭症的问题是他们的social skill是后天习得的，而不是出于同理心empathy (他们也没有), 由于人的本能是利已的，如果没有很好人生导师，那么他们自然学到的就是pua操控术，他们真的很会PUA
和老公在咨询师那里，他一边说，我一边哭，咨询师在一边做记录。之后我就换了咨询师，寻求其他更合适我心里感受的方法。他也说过我有精神病，我该去看医生该吃药，他自己什么问题都没有。
从此我没有再欺骗自己，接受了这就是真实的不爱我的老公，他有可取之处，所以我选择留在婚姻里。他爱不爱我没关系，我爱自己爱孩子，我们可以真切地感受每分每秒的生机活力与美好。
楼主拒绝接受事实，因为沉浸在自己想象的世界中（理想中的老公婚姻应该是什么样子），只要现实和理想不符合，就会产生强烈的情绪。自己去看咨询师或参加工作坊，都会帮助自己从头脑制造的牢笼里走出来。
这个世界没有错，而是妄想遮蔽了眼睛。修禪修佛冥想瑜伽观呼吸，减缓念头产生的速度，自然会拨开迷雾看到真相：生活其实很简单，最重要的人是周围的人，最重要的时机是当下，最该做的事情就是对应眼前的境况让生活像水一样向前流动。
时刻提醒自己：分清事实和想象，make decisions according to the facts instead of emotions and imagination.
如果后天学会了的观察别人的心理（很微妙的那种），并会操纵对方心理，并且很成功做到。
那还是自闭吗？
换句话说，非自闭掌握这一切，一点都不需要后天学习吗？
我觉得能学会就不是自闭。非自闭（绝大多数）也需要后天学习。
PUA对读懂对方心理的要求是很高的。要观察，要迅速而正确感知，还要完全正确理解，并快速剥落出其中的可攻击点。然后还要采取正确措施。属于社交技巧中非常高级,当然非常dark的部分。这不是自闭可以通过后天学习掌握的。
这种高级的社交技巧，非自闭都不一定学的好。
赞同
同理心其实都是在先天的基础上学的
如果能学会，就说明先天不会太差，不是压根没有
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比如对狗同情，对牛不同情，完全是西方文化
中国文化对牛同情，对狗不同情
对奴隶不同情，对奴隶主--自己的阶级同情，
完全是后天学习的
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婚姻也是一样
有的出现虐待，就是同情心的消失
这个也是后天学习的
mm,我没有觉得你和我杠，这里大家各抒己见，才能把问题讨论得更透彻，我觉得很好。 我觉得你忽略了一个正常人的基本情感，不管我们是为了谁好还是不好，但是我们都知道不是故意要伤害对方，那这样的离去，怎样都是会有伤害的，他不管是什么，他也是个人，不是完全没有感觉的。但是这并不代表我 ““为了老公好”才不离婚”。
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我从你的回帖里也看出来了你有抑郁症，还是看医生寻求帮助吧，不论你配偶什么情况，你要好好照顾自己不要沉沦在这种情绪里
不自闭的人也这样
骄傲自大的人都这样
比如一些地位高的而又愚昧的看地位的
mm, 你内心好强大
个人觉得
看得懂人际关系的书的人
起码知道人际交往是双方的
起码能够站在对方角度看问题
要么就没法理解人际关系
如果对方愿意学，是可教育的
柯文哲就是这样说他儿子的
看了你说的，我觉得我好像有点能理解了，楼主可能真的是拒绝接受真相。
不然就这个痛苦劲，还各种不忍、为难，不愿意离婚，实在让人理解不了。除非是通过把自己塑造成牺牲者，感动于自己的悲剧而伟大，就像有些当父母的动不动觉得为孩子付出了一辈子。
在我看来，知道是自闭症了还非要一个正常的亲密关系，就好比非要让少了一条腿的人站起来走几步。就算苦苦哀求或威逼利诱二十年，人家做不到就是做不到。不接受真相，一直幻想着“他努力一下就能站起来”，最后只会两败俱伤。
离婚不离婚是你的选择
但也许和自闭没有关系
一个人骄傲自大，你也可以离婚
离婚甚至不需要理由
我这么跟你说吧，我老公可以把这些书倒背如流，但是生活中他该什么样还是什么样。有时他会承认自己做得不好，有时觉得没有任何问题。他接收的东西，都在他自己脑子里自成体系了。disgree？他可以和你不休不眠一直辩论下去。芝麻蒜粒大的事情，你即使找到证据，他也不一定信你的"证据"，你怎么validate你的证据？
其实楼主说了这么多，只有一个中心思想，那就是； “我的念头想法思维方式和处理问题的手段没有错，但我这样过了二十年还得不到幸福，那一定是外界的问题（我老公），如果老公能变成我想象中的样子，我就会得到预想中的幸福”。
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你可能PUA想得太高深了，其实PUA一哭二闹三上吊，谁最会PUA? 其实就是小孩子，小孩子哭闹能有糖吃，那么下次要吃糖他就哭闹，自闭症患者如果没有正确的引导，又缺乏同理心，无法理解哭闹对他人带来的困扰，那么他自然就认为这是一种社会生活的相处之道 楼主不想纠结是否被pua，但我感觉她很大一部分痛苦都来源于被精神操纵了，比如说觉得自己不好，离开老公又有不舍和负罪感，失去自我生活没有希望，祝福楼主楼主能够认清自已的情绪来源，其实对付精神操控是有方法的
但是你知道自闭症的骄傲自大和正常人所谓骄傲自大真的不一样。换后者，我早就跑了，也许还是个好事。
他就是他，从来没有变过吧。
你需要做的是决定你以何种方式与他相处。要么忍，要么滚，通俗点就这么回事。
你先解决自己的抑郁吧。
更像偏执
就是自己有一套理解的世界
刀枪不入
比如法轮功分子
比如偏执基督徒
比如王利民 -- 有自己的一整套逻辑理论解释世界，但和主流社会格格不入
不是科学，不是主流
这个和自闭是两回事儿
但性格封闭的人，有自闭倾向的人，更可能会这样
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就是和别人交流少，自己琢磨出一套歪理
这种骄傲自大就是自恋性人格障碍俗称NPD，最大特点就是没有empathy和gaslighting别人 应对方法就是设立边界和灰石法，楼主真的建议你从这个角度好好的疗愈一下自己
是的，其实社会生活中又有谁能真正PUA谁，manipulator无非就是仗着无法割断的亲密关系为所欲为，日久天长的纠缠，给亲近的人造成最大的伤害. 这就是为什么版上总讨论原生家庭的伤害. YouTube 里面那些关于NPD的帖子也是动则上千条的回复，受害人基本上都是父母，伴侣，子女，兄弟姐妹
我觉得你把自闭症和正常人放在一起比较，不是很恰当。但是，我理解你你是为了劝说我。
谢谢，你提到很多我所不知道的东西，我需要去了解。
医生说现在不分阿斯啥的了，都是自闭症。所以就没有跟我们详细讨论。他只做诊断，不再接受病人做疗愈。
ASD， Asperger 大脑结构跟普通人不一样，有生理基础的，没法治疗。
顶多就是他们学习一下普通人咋应对处理，照猫画虎。
不客气，希望能帮到你，据说有NPD人格的10个人里面就有2个，遇到的机率非常的高，不必灰心丧气，这方面网上资源非常多，学会应对之道，好好疗愈自己
不自闭的男人也有这样的 抬杠最重要，他所谓的真理大过天，家人的感受反而排最后。
楼主注意看一下这位层主的回贴. 不管我们如何附和你----你老公多么让你痛苦, 都没有用. 对你的现状没有帮助. There is a solution! 但没有一个方案会是楼主脑海中理想的方案. 时间不会回头, 往前看吧. 到了不惑之年, 就不得不承认人生就是有很多缺憾, 不幸而且无法弥补的. 先找个医生, 把自己的心理状态调节好. 再看怎么办.
孩子和父母没有选择，何况现在toxic 的父母都讲究要切断一切联系了。
遇到不爽了20年的配偶，一定认定被对方PUA，还不离婚还一定要坚持的理由是什么呢？
按逻辑来说，难道不是谁坚持不离婚，谁在婚姻中受益更多吗？
大叔就不要老是拿自己喜欢的话题来蹭大妈的事儿。
真的很谢谢，这么前面的贴还提醒我。我看到了，只是当时情绪比较低落，没有马上回复，后来就忘记回了。
我们目前能想到的是孩子受益最多。
你的这个解释好有道理。
楼主的逻辑觉得也不像正常人的思维方式。外界虽然有困难，但是一定还要自己再制造一份，坚持自我内耗。
就算所有人都承认她婚姻的不幸，百分之一百，千分之一一千，是老公（自闭）造成的，但是他老公是医学生理困难，很难改变，她自己不改变，也坚持不离开（因为不忍心让她老公受苦？） 。对她有什么帮助吗？
也许真的是抑郁了。去寻求一下专业帮助吧。走出困境最终是靠自己。
实际生活中很多例子都证明，
觉得为了孩子好，坚持不离婚是个伪命题。
在一个窒息的婚姻关系中，孩子也是受害者。
离婚还是继续过，选择权当然在你，的确需要综合考虑。但是你在考虑的时候，不妨开阔思路。不要陷入”我这样虽然自己吃了苦，但是是为了xyz（老公，孩子etc) 好，所以我必须继续忍耐，这种伪命题中。