回复 96楼 河边垂钓 的帖子 跟孩子互动式，也可以借鉴这个图 1 validate your kid''s feelings, provide support on top of validation 4 be patient with your kid''s growth 5 allow your kid to make lots of mistakes, making mistakes is the WAY to grow 6 provide healthy food, model regular exercise 8 acknowledge and celebrate kid''s small achievements 9 express concerns when spot toxic people in kid''s social circle, respect kid''s right to make the choice
hrguoke 发表于 2024-03-26 11:17 回复 96楼 河边垂钓 的帖子 跟孩子互动式，也可以借鉴这个图 1 validate your kid''s feelings, provide support on top of validation 4 be patient with your kid''s growth 5 allow your kid to make lots of mistakes, making mistakes is the WAY to grow 6 provide healthy food, model regular exercise 8 acknowledge and celebrate kid''s small achievements 9 express concerns when spot toxic people in kid''s social circle, respect kid''s right to make the choice
people behave the ways that they prefer to behave. it is our responsibility to figure out the reason/though that caused our negative emotions when other people behave the ways that they want to. lz, 你的问题不是孩子应该如何言行 你的问题是，孩子这样那样言行时，我都有哪些当即的想法和believes, 这些想法和信念引发我什么样的情绪反应 what keeps me up in the night? and why so? 解决问题的根本，是改变你的一些想法理念和信念，进而增加对孩子的trust and support, 这样才可能在真正意义上empower our kids. 我们养孩子，最终的目的是他们可以独立，有能力做出明智的选择，有能力和意愿为他们自己的生活负责，对吧？ 实在不行，如果你愿意，找有家庭咨询(尤其是有teenage）的心理咨询师咨询一下吧
desktop 发表于 2024-03-26 03:18 听起来你们的执念都很重，先work on yourselves，看看你对自己有什么不满意的地方，和自己和解。人的内在有很多压力或者没有解决的需求，内心就容易失衡，这时候就看谁都不顺眼；发生不如意的事也很难let go。有句话说：when you have a wounded finger, everything you touch hurts.
hrguoke 发表于 2024-03-26 11:17 回复 96楼 河边垂钓 的帖子 跟孩子互动式，也可以借鉴这个图 1 validate your kid''s feelings, provide support on top of validation 4 be patient with your kid''s growth 5 allow your kid to make lots of mistakes, making mistakes is the WAY to grow 6 provide healthy food, model regular exercise 8 acknowledge and celebrate kid''s small achievements 9 express concerns when spot toxic people in kid''s social circle, respect kid''s right to make the choice
desktop 发表于 2024-03-26 03:18 听起来你们的执念都很重，先work on yourselves，看看你对自己有什么不满意的地方，和自己和解。人的内在有很多压力或者没有解决的需求，内心就容易失衡，这时候就看谁都不顺眼；发生不如意的事也很难let go。有句话说：when you have a wounded finger, everything you touch hurts.
bellamia 发表于 2024-03-26 09:19 首先，LZ你们家都是这么说话的吗？如果你忠实的记录了对话，那我只能说我一个外人都觉得窒息，这就是把聊天聊死的说话方式。不把餐具放洗碗机非要问出个为什么？没有为什么，就是懒不行吗, 训孩子能解决这个问题吗？还要装摄像头监督孩子？这真的是没事追着打架的架势。改变自己最容易，我家也是11岁不到的年纪，周围的孩子大多数都是这个年龄，你们这个dynamic肯定不是普遍现象，从改变自己的说话方式开始吧。Do me a favor, would you please take the dishes to the kitchen? Please clean up after yourself. 说完就离开厨房，给孩子自主的空间，让她知道爸爸妈妈信任她。 另外，这种生活中的好习惯如果6-7岁之前没有养成，10岁以后已经不适合这种密集紧盯式的唠叨教育方式了，凡事提醒一次，绝不说第二次，做不到也不说，因为像你们这个叨唠的架势最后就是大人孩子全部失控，10岁以后是放手的年纪了，规矩没立好也只能慢慢来了。 第三，你孩子说你们abuse她，这可不是一个好的苗条。提醒你一下，现在学校里很多的counselor，therapist都是主打parents are trauma，建议你们好好了解一下孩子在学校都接触了什么人。 最后，孩子的social情况如何？好朋友多吗？经常有机会单独和朋友hang out吗？这个年纪的孩子需要一定的independence，social needs满足了的话，和父母的沟通也会开心顺畅。另外能够witness很多朋友家的情况（比如这个年纪自己把自己的盘子拿到厨房是再正常不过的，根本不应该父母提醒了）比父母唠叨100次都管用。另外你们除了这种训斥提醒以外，有没有放松开心的聊天？每天坚持全家晚餐时间聊天试试。 给你推荐几本书，14 talks by age 14， Bad Therapy，Girls on Edge，The collapse of Parenting，The Conscious Parenting
hrguoke 发表于 2024-03-26 11:08 回复 1楼 jiangshanduojiao 的帖子 power struggle, 父母别engage radical acceptance, 不跟别的孩子比较，接受自己的孩子到了这个年龄段就是这样行为处事 道理他们都懂，有啥要求想提醒什么，说一次就好了 孩子不听，企图get you engaged in a fight/power struggle，父母不要上钩 父母的情绪不要被孩子的行为情绪所左右，父母自己要有当场平息自己的情绪冷静镇定的能力 刷牙睡觉确实都是为他们好，父母只是不希望他们将来为此痛苦付出可以避免的代价 问题是，如果孩子不听，刷牙的事变成了constant struggle, 它带来了chronical stress and anxiety 其实是得不偿失的 做父母的，一个重要的功课就是舍得随着孩子年龄大胆放手，舍得witness 孩子为他们自己的选择承担其后果，aka, 看的了他们吃苦痛苦受折磨挣扎摔倒失败。 只有从他们自己的经历而认知得到的理念三观，才是最牢靠内化了的理念和三观。这是走向心智成熟的自然之道。 有的孩子就是相较来说比较难搞，独立的需求远远强过于自律自理的能力 父母越早认识到这一点，越早接受孩子的特性，越早解脱，越早专注于提升自己的生活质量 live and let live
听起来你们的执念都很重，先work on yourselves，看看你对自己有什么不满意的地方，和自己和解。人的内在有很多压力或者没有解决的需求，内心就容易失衡，这时候就看谁都不顺眼；发生不如意的事也很难let go。有句话说：when you have a wounded finger, everything you touch hurts.
desktop 发表于 2024-03-26 03:18 听起来你们的执念都很重，先work on yourselves，看看你对自己有什么不满意的地方，和自己和解。人的内在有很多压力或者没有解决的需求，内心就容易失衡，这时候就看谁都不顺眼；发生不如意的事也很难let go。有句话说：when you have a wounded finger, everything you touch hurts.
说实话，我看你写的这些，都是一丁点的小事，能把你气成这样，我感觉你姑娘大概是生活在一个喘不上气的环境。也许你觉得没有步步紧逼她，但是她可能觉得是这样，每个人的感受不尽相同。 说刷牙吧，俺家11岁的我给他刷牙，用牙线。他的牙医说，before you can trust him with a steak knife, brush for him。然后我们就养成这习惯了，也是惯的。我不是说我这样对，我只是觉得，你要么帮她干，要么接受她的方式自己干。她的方式你不喜欢，提出两次还不改，你就接受或者改变，别没完没了说了。
所谓的“乖巧”常是一种懒惰的逻辑。 养育一个孩子着实辛苦，所以很多父母就希望孩子乖一些，这样的话，他们就可以省心很多。 然而，心中充盈着爱与被爱的体验的孩子，是不会太乖巧的。 相反，他们会醒目地表达自己的需要，而不怕给父母惹麻烦。 同时，他们也会努力地表达自己的爱，而不会轻易退缩。 像这样的孩子，他们的父母常会带着嗔怪的语气说他们“调皮”，但如果仔细聆听，便会发现，语气中藏着一种骄傲，他们似乎很欣赏孩子的能量。 其实，这应该是对的，因为有能量的孩子，比乖巧的孩子更健康，也更容易适应这个社会。
从刷牙这事就看得出来管太多了，孩子开始反感了。 刷不干净就由她，等她有几个蛀牙去处理完后就会学会。 我家的就是这样学会的，以前草草了事，我们说过多次，没用。现在刷得比谁都要认真。
打小习惯没给养好 怪不得孩子
自己面壁去
跟孩子互动式，也可以借鉴这个图
1 validate your kid''s feelings, provide support on top of validation 4 be patient with your kid''s growth 5 allow your kid to make lots of mistakes, making mistakes is the WAY to grow 6 provide healthy food, model regular exercise 8 acknowledge and celebrate kid''s small achievements 9 express concerns when spot toxic people in kid''s social circle, respect kid''s right to make the choice
👍前两件事孩子不对，但刷牙父母可以不用管啦。😊
是的，都是爱的方法，互通的
对，要建立在良好气氛之上，比如她牙齿刷的不干净，类似情况我说，小狗狗，过来给妈妈看看，她屁颠颠的过来了， 然后我会先表扬好的，如果不行，会用说，再哪里哪里刷下就太干净了，她可能会不愿意，我会让步不勉强，但加一句，下次这样再刷一下好吗？ 孩子通常会接受，也知道要keep promise, 下次她会照着做，如果还是不行，就继续检查不要抱怨责怪，时间长了，她也会嫌麻烦，慢慢就按要求做了。
lz, 你的问题不是孩子应该如何言行 你的问题是，孩子这样那样言行时，我都有哪些当即的想法和believes, 这些想法和信念引发我什么样的情绪反应 what keeps me up in the night? and why so? 解决问题的根本，是改变你的一些想法理念和信念，进而增加对孩子的trust and support, 这样才可能在真正意义上empower our kids. 我们养孩子，最终的目的是他们可以独立，有能力做出明智的选择，有能力和意愿为他们自己的生活负责，对吧？
实在不行，如果你愿意，找有家庭咨询(尤其是有teenage）的心理咨询师咨询一下吧
不知道大家的孩子用什么刷牙.强烈推荐用带把手的牙线和电动牙刷,不费力就能把牙刷的很干净.同时定时带孩子看牙医,牙医也会教孩子清洁护牙的好习惯.
每个孩子性格不同，只是针对我家情况，孩子明显做得不对的时候，要说，家里要有规矩，动之以情晓之以理，我家孩子好在还算懂道理。 我记得以前和我家儿子对话大体是这样的， 别人家孩子怎么怎么， 我家不允许，别人家孩子我管不着，我又不要对他负责，当然家里定的规矩也会根据孩子情况定，不至于太严格，属于在合情合理范围内。
想起来还经常出现的对话，你要是自觉我自然管的少，大家都开心，但是如果不自觉，就会管的多。
如果能这么简单就好了。我家就算我捏着嗓子喊宝宝，叫都叫不过来，你过去人家就跑了。不是娃娃了经常要当大人对待表示尊重，偶尔黏糊黏糊也倒是还受用，主要是人家愿意才行。
真的，有时候只有吃一堑才能长一智。爸妈当然不希望小孩走弯路，但有时候这个不能避免的。
这黑白颠倒的功力不服都不行，是谁在步步紧逼谁呀，盘子里的东西撒了这么个屁大点的事都要追着孩子指责，谁在紧逼谁呀，别只盯着孩子，先拿个镜子照照自己的行为如何？
“撒了，撒了，你看着点”
中文语境我也觉得这话很生硬很指责，一点都不正常
说到点子上了，控制狂大多都是因为极度自卑，控制不了自己只能控制外部事物和其他人，这玩意我在生活里观察无一例外
说白了就是不尊重孩子，无他
所以，问题的开端不是你家孩子，而是你和你LG。你家孩子养成这个习惯，你和LG contribute了大部分。想要改变孩子，首先你们俩需要改变自己。如果你不愿意花大力气改变自己，那就什么都不要谈了。
如果你想要改变自己，那么有许多事情可以做。
1 跟前面所有人一样，pick your battle。选一样你觉得最需要改变，也最容易改变的，作为目标。
2 有了目标，你要制定计划。看了LZ写的父女对话，都是无效沟通。你们不是沟通，而是在唠叨。对话要有目的，不要抱怨，不要重复无效的话。举个例子，你需要孩子吃完饭收走自己的餐具。那么，首先，你要想好如何跟孩子说这个rule。说之前想好从哪个方向切入。如果孩子拒绝要如何应对。如何监督孩子是否做到。做不到的后果是什么。总之你想清楚前因后果再沟通。沟通要做到公开，公平。要尊重孩子的input。要想好如何回答孩子质疑，以前可以现在为什么不可以的问题。做不到的后果，要跟孩子具体讨论。万一，你家孩子已经到了油盐不进的地步，那就只能走强制了。也就是你单方面宣布，这件事情必须做到，做不到就会有如下结果。
3 执行的时候必须雷厉风行。也就是说到做到。先礼后兵的意义就是，说好道理，保证孩子清楚知道规矩，以及惩罚，执行的时候废话少说。不要说我都告诉你了，你怎么xxxx，更不要说什么别人如何如何。who cares 别人？
4 这种基本的规矩应该是6岁以前完成。6岁以前孩子，更愿意配合父母，也更容易说服。你家孩子10来岁，要做好长期抗战的准备。比如，给自己定下至少1年的时间去训练孩子。你还要跟孩子承认自己的错误。告诉孩子这些规矩是早就应该培养，所以是自己没有做好父母的责任。但是late is better than never。你是要跟孩子一起努力，你在帮助孩子，而不是在惩罚她。
5 不管你要孩子做到什么，从简单的开始，再过度到难的。要多从孩子的角度去想，如何帮助孩子做到。不要故意刁难孩子。做事情雷厉风行不代表不近人情。要考虑到孩子的基础不好，照顾孩子从简单到复杂，慢慢加深。当孩子做的好的时候，一定要acknowledge。
6 当你训练一个项目的时候，忽略所有其他项目。
7 万一孩子拒绝，要学会退一步。先肯定孩子这个过程中的努力，告诉孩子，可以take a break。
8 要学会让孩子take consequence。比如，刷牙这个，你家孩子是2岁吗？你还要检查她刷牙刷的好不好？刷牙刷不好，会有口臭，会蛀牙。等你真的闻到味道就直接告诉孩子你有口臭。或者等去牙医那检查的时候，让牙医告诉孩子她牙齿的问题。孩子10来岁了，你也要以相应的方式对待她。所以我才说，你和你LG如果不改变自己，你家孩子是很难自己改变自己的。
这个特别对，就是最后一点尊重孩子自己选择交往的人即使是有毒的人，不知道如何平衡这个点，刚看了个纪录片，一个男的交往了一个toxic的女的，男的父亲看出来女的是人渣，多次提醒男的，但男的不听，男的被女的家暴后，还带女的去父亲家，父亲让儿子立刻把女的弄走，后来有一天，女的拿刀把男的捅了十几刀，男的死了，这种情况，这个父亲就是尊重了儿子交往有毒人的选择，但代价就是看着儿子最后丧命在有毒人手上，这种怎么破？
说得真好！
说得好棒👍也谢谢推荐的书
我自己从小家长都没有要求我做家务，所以我也不要求孩子做家务。
说得太好了，mark!
说得极是，每个人都有自己的命运和轨迹，你经历过了告诉孩子，孩子往往是听不进去的，他们只有自己撞了南墙才能真正接受教训。这个就是生命意义的所在啊：一切都是体验，无论输赢胜败。 做为父母，有一点欣慰的是，孩子在你面前经历了失败，至少之后还有你的安慰。如果以后走上社会再接受这些低级的毒打，估计周围连个安慰的人都没有了。这么想是不是容易放手一些了🤣
实话说，孩子这样不奇怪，父母说话口气和态度就令人不快，浓浓负面情绪。
建议你们昧着良心多表扬小孩，发掘她日常任何小小的优点和做好的事，用积极的口气和她交流。
好可怕好窒息，看到了无数个“不“，你确信你儿子需要这种爱？
说得太好了。 你自己是你眼中的别人。楼主夫妻对孩子说话的口气基本都是指责埋怨，这是内心的一种镜映。为什么会对孩子这样，在外面不这样呢？因为孩子弱小没有代价。 建议楼主多往内看，多关心一下自己内在小孩，build up自己的能量。
那在家都没规矩么？比如我们家不可以在餐厅之外吃东西，饭后每人收自己餐具，客人来做客，走的时候要出门送下，这样的事，她都不做，那都不管么，那就没点规矩啊。
那绝对不会用，她会说虐待她。
谢谢你的建议，掏心窝子说一句，父母已经很努力地在发现她的优点了，真的挺难的。
唉，真的挺够的，生她时候不小了，很爱了。
如果一定要检查，把每天改成每周一次
非常感谢你详细的建议，我看了2遍。 我在主楼更新了，比如饭后收餐具这个，是家里一直的规矩，不是忽然来的。 确实觉得父母在唠叨，她总是做同样的错事，而且感觉她不动脑子似的，比如给她一个盒子，盒子里有辣椒油，她打开的时候，不会平放打开，我说，你这个需要平放的啊，要不然开了洒了啊。
这的确是一个悲剧.但是可能也只是冰山一角.所以有attachment parenting, role modeling的说法,让孩子从小就有合理的期待值对父母有信任感,不容易被PUA.还有让孩子从小多交朋友,小时候摔跟头一般后果不严重.
一家之言.人生无常,生死有命,家长还是要自己多保重.
家务她从不做，就是饭后收收自己的碗筷，有时候让她擦擦地，她就糊弄，说凭什么我干，你怎么不干。
我知道好烦，但是如果她能做好，就不用盯着啊，真的不想说她的，怎么可以做好呢。
再生一两个孩子，总有一个让你喜欢的
撞南墙确实管用，这不是不想让她以后种牙么，受苦受难的，我父母小时候根本不管我刷牙，爱刷不刷，坦白说，我现在觉得他们太不负责了。
生不了了，生她的时候就不早了。
是啊，没训她，她也说在训她，真的没有，父母已经很克制了，但也不是圣人。
对，如果是别人的孩子，肯定是和颜悦色毫无要求的，自己的孩子，总是希望她可以有礼貌有教养，不可以欺负人也不可以被欺负，看视频的时候，距离远点，不要坏了眼睛，别人的孩子好和坏都跟我无关，我确实可以做到温柔以待。
袖子还是会到盘子里，但是不会往身上抹油什么的， 对，小时候不会犟嘴，现在犟嘴太可怕了，就是上杆子气死你的节奏。 比如你很温柔的提醒下，小心袖子哦，她会翻白眼说：come on!!! 脸很丧的样子。
写纸条行，多谢，试试看。
我知道用词会不同但是，咱语气态度很好的啊，真的是很好了一开始，后来就不好了，也是事实，气死了。
因为这个大小姐她反复做同样的错事，怎么可以不这样呢？
我没有感受到过孩子给我的爱和关心过，实话实说，我生病的时候，她都不会问一句，我时常想，是不是父母去世她也波澜不惊？
一直顺手帮她放么，她在家什么都不做，就当女王啊？
唉，我也不会吃饭的时候，弄一桌子，盘子就在旁边，就不接着，当然了，老了帕金森就不好说了，问题她现在可以做好的，就是不做。
多谢批评。
谢谢建议，没有看自己不顺眼，更没有借此发泄到孩子身上，跟孩子交流的开始都是和颜悦色，就是后来确实就吼了。
我们家光撒不扫，她扫就不生气了。
管得太细了，没必要。比如没刷好牙，口臭被peers白眼过一次就能扳回来了，放松一些。
我认为她应该承担一部分家务的，我一直说家是大家的，每个人都有责任和义务。
我前面回你了,你应该是没看见: (1)定期看牙医,让牙医教育她; (2)买带把手的牙线和电动牙刷,不费力就能把牙齿弄得比较干净.买漱口水; (3)你看牙时带她去,让她看看你小时候不保护牙齿的后果是什么; (4)看看当地有没有和牙齿保健有关系的志愿者活动,让她参加,让她学护牙知识,也让她亲眼看到接触牙齿坏的后果.
我跟你想法一样，牙齿眼睛都是坏了就坏了，我们很不想她以后去钻牙齿，牙医真的太折磨了。
对，我们也说了，会踩的到处都是，她会说，才没有，我没踩，你踩的。
说刷牙吧，俺家11岁的我给他刷牙，用牙线。他的牙医说，before you can trust him with a steak knife, brush for him。然后我们就养成这习惯了，也是惯的。我不是说我这样对，我只是觉得，你要么帮她干，要么接受她的方式自己干。她的方式你不喜欢，提出两次还不改，你就接受或者改变，别没完没了说了。
忙起来，给报班么，报个班跟杀猪一样，嗷嗷叫。
换位？问题是当年这个年纪我和我哥从来没有过叛逆期，咋体会？
这算威胁么？是不是也不行。
小时候挺好的，虽然不甜不暖但是规矩是有的。
对别人的人生该如何度过没有执念，即使这个别人是你的孩子 我们不是神，主宰不了别人的人生
接受一个生命旅程已结束 put the effort on living a better life despite, even better because of this loss.
朋友圈我确实了解不多，就了解2个吧，别的都是学校的，看不到，她平时确实也不说学校的事，从小就不说。
没有，但是这样下去以后肯定有。